waldoo

В это воскресенье с нами случится католическая Пасха - событие, которое в угоду католической части семьи заставило меня рассредоточить по дому шоколадных и деревянных зайцев (и если против вторых я ничего не имею, то первые вызывают у меня здравые опасения за размер одежды после окончания хоум-офиса) и шоколадные же яйца (и так как я знаю, где они спрятаны, шансов пережить эти выходные у них, в общем-то, и нет). Родители, лишенные возможности лицезреть наши физиономии лично, совершают снабженческие набеги на наш дом и за последние два дня наш холодильник стал так полон, как не был даже перед новым годом, а я была на сто процентов настроена показать, как отмечают новый год у нас в России, поэтому в нем тогда обитал стратегический запас оливье на случай мирового голода.

В общем, пытаясь впихнуть невпихуемое и пристроить очередной польский пасхальный деликатес в стонущий от натуги холодильник, я красочно вспомнила первое рождество с семейством моего молодого человека. Из не-польских граждан там присутствовала только я и еще один скромный родственник, которого я даже не запомнила по имени. Он старался сидеть в уголке и не отсвечивать, потому что если я была на этом собрании единственной русской и клятвенно обещала научить всех есть икру ложками и выговаривать русские слова с буквами щ и ч (кто бы говорил, думалось мне тогда, когда я слушала польскую речь из кухни), то он был немцем и хвастаться ему было нечем.

Традиционное польское рождество проходит без мяса на столе. Всего очень много, и все очень овощное и рыбное. Я была абсолютно не против: после того, как мне пообещали "русские вареники" (которые в России зовутся польскими), я была готова на все. Но не знала, что судьба в этот вечер сведет меня с карпом.

Карп сам по себе меня не нервировал: я выросла на Дону и умела есть и карпов, и сомов, и прочую дичь, которая, если ее неправильно приготовить или не отличить молодую особь от ветерана, пахнет речной тиной. К чему я была не готова, так это к подаче этого самого карпа в том виде, в котором он был подан. Патриарх семьи, трогательно держа огромную супницу в ярко-розовых кухонных прихватках, водрузил ее на стол и поведал душещипательную историю о том, что когда он был маленьким мальчиком, вторая мировая война и ее последствия еще очень даже ощущались, и особых разносолов на столе не было. Но любимая его бабушка-еврейка по большим праздникам готовила в большой кастрюле того самого карпа, и он всю жизнь пытался вспомнить, как же именно, пробовал разные рецепты, и вот, наконец, сумел найти ТОТ САМЫЙ, заветный, и сейчас мы вкусим эту пищу богов и буквально ощутим снисходящую на нас благодать. После такой предыстории он снял с супницы крышку и грустный аромат речной тины, смешанный с запахом яблок и кураги, дошел до места, где я сидела. Карп бултыхался в плотной и мутной бульонной жиже, в компании множества сухофруктов, и ему было уже все равно. Мне - еще нет, но после предыстории отказаться от блюда было в моих глазах все равно, что обругать давно почившую старушку матом. Поэтому я, мученически улыбнувшись, подставила тарелку. Мы с карпом, которого в нее плюхнули в компании яблочных долек и сиротливой кураги, были явно не в восторге друг от друга. Курага радостно ускакала на белую скатерть, когда я попыталась зверски заколоть ее вилкой, и я решила, что сухофрукты я, пожалуй, трогать не стану. Под умильным взглядом главы семейства мы с молодым человеком, пообещавшим мне множество славных традиций, но не ожидавшим, что они будут настолько специфическими, мученически закололи карпа вилками. Он, в принципе, был на вкус типичным карпом, но в нос мне шибал стойкий аромат яблок, смешанных с запахом рыбы, и это отбивало даже мой неубиваемый аппетит. На заднем фоне мне упорно слышалось хихиканье одной еврейской старушки, но доказать я ничего, конечно же, не могла.

К счастью, особо меня никто не мучил: проницательная хозяйка дома ухитрилась подменить содержимое моей тарелки с виртуозностью, выдающей большой опыт: и мужа не обидеть, и меня спасти, подменив карпа на что-то очень похожее на оливье.

Немецкий родственник, к слову, нахваливал блюдо так рьяно, что даже я ему поверила.

В этот раз рыбными деликатесами нас не баловали: я тщательно проверила все заботливо переданные нам кастрюльки, пытаясь найти речного диверсанта, но, видимо, рецепт столь сложен и кропотлив, что только Рождество достойно этой жертвы.

Я только скромно надеюсь, что до следующего года  рецепт коварной старушки снова потеряется. :)

Люди пустили целую волну про странных и неадекватных педагогов, портивших им оценки. Такие есть, действительно, повсюду. Были они и у меня, но в целом мое отношение с учителями было достаточно нейтральным – я имела репутацию «хорошей девочки из интеллигентной семьи», не курила за школой и помогала рисовать стенгазеты. За это мне прощали прогулы алгебры по субботам и не сделанные порой домашки, тем более что благодаря хорошей памяти я, по большинству предметов, готовила их минут за 10 до начала урока (исключая, разве что, всю ту же ненавистную алгебру).
Но на всей этой школьной волне мне вспомнилась моя учитель биологии.
Их у нас в школе было две: очень улыбчивая и любимая учениками, на уроки к которой мечтали попасть все, и «та, вторая». «Та, вторая» следовала букве учебника. Могла пошутить, могла рассказать что-то интересное, и в целом, лично мне виделась дамой очень адекватной. Однажды, поймав меня на том, что заданный на дом параграф я прочла за перемену, посоветовала не полагаться только лишь на хорошую память и начать делать домашние задания чуточку вдумчивее – когда-нибудь да пригодится (к слову, оказалась права). Меня она как учитель вполне устраивала – оценки никому не занижала и не завышала, уроки как уроки. Но мои одноклассники, науськанные друзьями из параллельных класов, страстно желали другую биологичку. И в 10 классе звезды сошлись: «та, вторая» отправилась на пенсию, нового учителя не нашли, и с очередного сентября мы попали в святая святых: другой кабинет биологии.
И я словила когнитивный диссонанс.
В погоне за ученической любовью эта славная женщина откровенно забивала на материал учебников и несла такую пургу, что брови тех моих одноклассников, кто понимал в биологии (а в 10 классе она была уже посерьезнее зарисовки митохондрий и пестиков с тычинками) или нуждался в ней для поступления, прочно поселились где-то на лбу. Школьная моя подруга Женька, готовившаяся к поступлению в мед, кажется, даже удвоила количество часов с репетитором, сообразив, что от школы теперь взять будет нечего. Она могла, задумчиво глядя в окошко, рассеянно целый урок отвечать на вопросы лоботрясов, которые откровенно не относились не то что к теме урока – вообще к биологии. Любили ее, собственно, именно за это: подгыгыкивая и отбиваясь от тычков друзей, ее можно было спросить что-нибудь, например, про наркотики или про секс (чаще всего, провокативно, ибо в этом возрасте все уже давно все знают и без учителей), и она долго, пространно и подробно отвечала. Сначала меня это веселило, потом (когда стало понятно, что процесс прохождения материала учебника вообще не движется) стало немножко подбешивать, на этапе, когда основной темой урока становилось «а вот мой сын в детстве... а я, так как я прогрессивный родитель...» я забивала и занималась своими делами.
Но одним из моих любимых перлов, которые я вспоминаю до сих пор, стала невесть как возникшая на уроке биологии кулинарная тема. Учитель биологии – педагог с университетским образованием – на полном серьезе топила из-за кафедры за то, что при варке еды помешивать ее нужно строго по часовой стрелке. Потому что если мешаешь против часовой – еда становится «мертвой», все витамины  и минералы погибают в муках, и есть такие супчики может быть откровенно опасно для физического и ментального здоровья. Ведь мертвая еда умерщвляет клетки организма... До сих пор, когда варю какой-нибудь суп, вспоминаю это высказывание и думаю: откуда их таких набирают? Есть какой-то специальный университет, выпускающий исключительно неадекватных педагогов?
И можно ли меня, мешающую еду как попало (а то и вообще левой рукой!!!), уже записывать в зомби? Столько лет не следую букве правильного перемешивания еды, что становится страшно за мои несчастные клетки...

Наткнулась на вот этот пост: https://pikabu.ru/story/1997_god_vyidacha_zarplatyi_vodkoy_u... и сразу же вспомнила такие родные 90-е.

Это был 1998 год, мой папа служил в армии и денег не видел в принципе, моя мама работала учителем. Папу перевели в малюсенький городок в центральной России, мы переехали вместе с ним. Я пошла в первый класс, моя мама работала в той же школе учителем английского. Денег не видели в то время от слова совсем.

А квартира, в которую нас поселили, находилась рядом с кондитерской фабрикой. Не знаю уже, что конкретно они там выпускали, но ароматы на весь квартал стояли просто убийственные. Помню, как-то раз, доведенная до отчаянья этими ароматами, семилетняя я попыталась устроить бунт, заставляя маму купить мне мороженое. Мама долго уговаривала меня, что денег нет, потом в кнце концов отдала кошелек со словами «делай, что хочешь!». В кошельке лежало ровно 10 рублей одной бумажкой. Мороженого мне тогда резко расхотелось и я предложила маме сходить купить хлеба :)

Помню, мы по выходным с родителями вдоль трассы собирали дикие яблоки (ранетки, кажется?) – их там росло, как крапивы в огороде, и из этих яблок мама делала шарлотку, которая часто была и первым, и вторым, и третьим.

До сих пор не могу смотреть на яблочные пироги без внутреннего содрогания.

Собственно, зарплату моей маме выдавали водкой. Что делать с этой водкой и как на нее кормить семью из трех человек и кота, нам как-то совсем не объяснили. К счастью, люди, окружавшие нас, были действительно людьми, не замкнувшимися на своих проблемах и пытавшимися хоть как-то помочь семье молодого офицера.

У моей классной руководительницы был свой небольшой огородик. Помню, она приходила к нам в гости и обязательно приносила с собой какую-нибудь банку с засолкой. У самой наверняка была та же ситуация в виде водки вместо зарплаты – а она все равно пыталась помочь. Еще помню, один из таких ящиков водки родители моей одноклассницы у нас купили – не знаю уж, откуда у них деньги были, но нас это тогда очень выручило.

Я была очень активной первоклашкой, участвовала во всевозможных конкурсах. То песни пела, то стихи рассказывала, то на конкурсы вышивки гладью ходила (где позорно засыпала). Одним из таких конкурсов стал конкурс чтецов, приуроченный к двухсотлетию со дня рождения Пушкина. Я прошла сначала школьный, а потом и городской этап, заняла третье место и даже до сих пор храню газетную вырезку со своей фотографией. В качестве награды мне вручили раскраску, цветные карандаши и малюсенькую шоколадку от фабрики Красный октябрь, которая «Мишки в лесу». Я пришла со школы домой, и мы с родителями ели эту малюсенькую шоколадку. Мама с папой у меня такие же сладкоежки, как и я, а шоколадка – размером с ладонь. Не помню уже, позволили ли они себе хоть по кусочку взять, но у меня на всю жизнь осталась ассоциация, что это был самый вкусный шоколад на свете.

Очень четко помню: пришла как-то домой, дверь своим ключом тихонько открыла, а мама с папой стоят на кухне около окна и тихо разговаривают. У мамы в руках кошелек и сторублевка, а папа мой на нее смотрит и произносит фразу: это все, что у нас есть? Да на что ж мы жить-то будем?

В самый пик кризиса нас спасла моя бабушка. Она у меня до последнего была невероятно сильной и боевой женщиной. Они с дедушкой жили на юге, в деревне, со своим хозяйством – птица, яйца, свой огород. Узнав о том, что у нас все совсем плохо, мои дедушка с бабушкой устроили пернатым варфоломеевскую ночь, после чего забили полную машину, старенькие жигули, банками с соленьями, тушенкой, лотками с яйцами и мешком с картошкой, и проехали полторы тысячи километров, чтобы нам все это отвезти. Не представляю, как они это выдержали – не молодые уже, с проблемами со здоровьем, а все-таки приехали, привезли, поддержали. С ними приехал мой родной дядя, который взял меня тогда за руку и отвел в магазинчик при той самой кондитерской фабрике, велев выбирать все, чего мне только захочется. До сих пор вспоминает, что я тогда попросила мне купить один единственный чупа-чупс: у меня тогда от такого изобилия глаза разбежались, а осознание того, что у нас нет денег , так прочно въелось в мозг, что мне ничего и не хотелось.

Не помню уже, как и тогда закончился для нас тот период, но его отголоски ловлю на себе до сих пор. Сейчас живу в Германии, недавно увидела ту самую шоколадку на полке и ощутила себя снова семилеткой. И родители давно в разводе, и той маленькой кухоньки на съемной квартире, может быть, и нет уже, а все чувства, которые я тогда испытывала, вернулись, как будто это было вчера. Схватила эту шоколадку, несусь к кассе, пытаюсь объяснить парню, что именно вызвает у меня такие эмоции и почему, и понимаю, что человеку, не прошедшему девяностых в России, этого просто не понять.

Шоколадка, кстати, все такая же - самая вкусная в мире.

Наверняка многие помнят сцену из фильма «Елки-2», где мать Оленьки, нюхнув из пакета с привезенными французом деликатесными гостинцами, судорожно хватанула ртом воздуха и отправила содержимое вместе с пакетом в мусорное ведро? Так вот, хочу сказать – создатели фильма не преувеличили ничуть, поскольку Франция славится пахучими сырами. Одна моя знакомая, большая любительница сыров разного вида, утверждала, что чем сыр ароматнее – тем он вкуснее (вызывая хулиганское желание попытаться накормить ее сюрстремингом, раз уж она так любит экзотику).

Проходя по улице, на которой расположилась сырная лавка, вы сразу же поймете – здесь живет сыр. Ароматный, прекрасный, отбивающий обоняние на несколько минут у тех, кто решается в эту сырную лавку заглянуть. Венцом творения сыроделов южного региона является, например, Münster – нежнейший, сливочный, тающий во рту у тех, кто, задержав дыхание, рискнет попробовать этот деликатесный продукт. Однажды я побывала на ферме, производящей этот вид сыра, и на этапе дегустации в закрытом помещении ощутила желание позорно сбежать и провести этот час в компании симпатичных лохматых коз на улице. С тех пор прошло уже несколько лет, мое обоняние изрядно окрепло, и Мюнстер прочно занял свою нишу в моем холодильнике, но за эти годы у меня накопилось несколько забавных историй, связанных с сырами.

Как-то раз я собиралась в отпуск в страшной спешке – буквально за несколько часов до вылета докупались последние подарки родным, в числе которых были сыр и вино. Вино отправилось в чемодан, а сыр, которому не хватило в оном места, попросту в рюкзак (что говорит о моей страшной наивности). В самолете мне досталось место рядом с симпатичным молодым человеком, который явно собирался скрасить полет необременительным общением. Я ничуть не возражала и с готовностью убрала приготовленную уже для полета книжку обратно в рюкзак, из чрева которого на моего нового знакомца пахнуло ароматом давно не выносимого мусорного ведра. Не знаю, что подумал мой попутчик, а я подумала «сыр, чтоб его!», и поспешила рюкзак закрыть: соседи по креслам спереди и сзади уже начали оглядываться и озадаченно принюхиваться, пытаясь обнаружить источник биологической опасности. Надо ли говорить, что общение дальше на задалось?

Вторая забавная история случилась со мной, когда сыр, как ему и положено, путешествовал в чемодане. Наученная горьким опытом, дома я завернула сыр в несколько слоев фольги и дополнила этот саркофаг зип-пакетом, надежно запечатав. Когда я открыла чемодан, мой присутствовавший при этом семилетний племянник озадаченно спросил у родителей «а что, тетя не стирает свои вещи?». Следующе два дня я проветривала чемодан и стирала вещи.

При этом я никогда не покупала в подарок тот самый Мюнстер (я же не зверь!), но даже самый простой камамбер обладает специфическим душком, который в закрытом помещении становится навязчивым, и кажется, сопровождает тебя потом еще сутки, въедаясь в одежду и волосы.

Сегодня я выяснила, что коварные сыроделы поставляют не только мягкие вонючие сыры, но и с твердыми не церемонятся. Небольшой кусочек сыра, тщательно завернутый в несколько слоев пленки, был куплен мною на днях во время планового пополнения холодильника, и сегодня я в спешке сделала себе с ним бутерброд, чтобы было чем перекусить на перерыве, со спринтерской скоростью упаковала его в контейнер для еды и унеслась в университет. Стоит ли говорить, что когда я распаковала свой перекус, ко мне сразу же повернулись все коллеги и позорно изгнали меня с моим сыром в отдельный кабинет?

Сыр я, впрочем, разлюблять не собираюсь, потому как множество сортов еще не пробовано, да и потом: как же лишать моих родных прижившейся за годы шутки про «будешь везти сыр – пакуй его в свинцовый контейнер»? :)

Достаточно часто гуляем  с собакой по аллее, вдоль которой растут грецкие орехи. Деревья уже громадные и по осени очень часто можно видеть местную детвору, которая несется туда с сумками и пакетами, устраивая сбор урожая. Кроме детей, правда, есть и другие любители: вороны.

Моя собака не любит ворон. Кошек - любит, они вызывают у него счастливый визг каждый раз, как он их видит, дроздов тоже любит, даже больших цапель, которые частенько сидят, нахохлившись, на выступающих из реки камнях, уважает. В общем, со всей живностью у пса гармония: при встрече надо обязательно замотать хвостом так, чтобы аж корму на сторону повело. А вот ворон он терпеть не может и обязательно сгонит с насиженного места, если встретит. Причина такой нелюбви банальна до безобразия: в пору его нежного и безоблачного детства это пернатое его нагло ограбило, стащив плохо закопанную косточку из цветочного горшка. К чести собаки нужно сказать: он честно пытался остановить грабителя, но увы, рожденный копать норы летать не может :) Именно с тех пор, кстати, пес перестал пытаться поймать мелких пичужек в кустах: какой смысл напрягаться, если наглые мошенники все равно улетят?! Воробьи тогда, кстати, страшно обрадовались окончанию террора и снова стали спокойно прилетать к поилке во дворе (и гадить на подоконники).

Сегодня стало ясно, что пес не только разумен (когда хочет, разумеется!), но и памятлив. Мы гуляли очень рано: дети с сумками еще не набежали. Зато вороны были уже тут как тут, сварливо переговаривались и бросали орехи на асфальт, пытаясь их разбить. Собака понаблюдала за этим действием пару минут, а потом разогналась и с огромным удовольствием согнала упитанную ворону с асфальта, заставив взлететь. И самое главное: подхватила брошенный птицей орех и потащила его в пасти, выплюнув только на лужайке у входа на аллею. И с видом крайнего удовлетворения собой принялся отшвыривать задними лапами землю во все стороны, очевидно, хвастаясь всем, кто мог наблюдать, какой он сильный, умный и хитрый. А я шла следом и думала: говорят, сиамские кошки мстительны, так можно ли тогда считать мою таксу сиамским котом?