Пришло мне на мыло письмецо типа от Гугла:
Правда, адрес какой-то не такой, и картинка странная, да и вообще паранойя в малых дозах полезна в любых количествах... Но любопытно же! Поэтому копируем ссыль "подробностей акции" и открываем её в Торе.
Обычное рабочее утро. Всё как всегда. А, нет, со вчерашнего дня практиканта дали. Новенький, недавно попал в Его сети, приткнули абы куда. А что делать? парню 17 лет, в универе учился, ничегошеньки не умеет. О, а вот и он.
- Здорово, студент! Как оно?
- Да... Даже не знаю... Ну...
- Ладно, ладно, знаю, сам так попал. Слышал, ночью гремело? Не в курсе, что там?
- Откуда?
О, телефон ожил. Вот щас и узнаем.
- Проходная.
- Гера, ты? - начальник наш звонит. С чего бы? - Студент пришёл?
- Тут, не боись. Куда ему теперь... Кстати, что ночью такое было?
- Что-что... Двое слинять хотели, построили какую-то крутую машину, ну и втопили по мосту. Думали, прорвутся, ага.
- Ну и?!
- Ну и всё. Нет больше ни их, ни моста. Так, я чего звоню. Щас вояки подкатят на грузовике, запусти их без проверки. Понял?
- Понял. Никак опять какую-то хрень строят?
- Тебе-то что? Пусть строят. Может, с их помощью вырвемся.
Раскат грома.
- Понял, понял. Мне и тут хорошо. Ладно, Герыч, давай.
Положил трубку.
Опять. Опять кто-то пытался сбежать, да ещё и так нагло. Как будто Он может промахнуться. Вот если б они до сверхзвуковой разогнались... Да не, Он бы тогда площадь накрыл, да и всё. А вот и вояки.
Впустил. А грузовик-то знатно нагружен. Что ж там такое строят? Может, хе, портал откроют? Хоть в Ад, лишь бы отсюда!
Мда... Что-то Он сегодня не в духе. Ну ничего, главное, молния не в меня ударила. А кратер... Землёй закидаю, первый раз, что ли?
Землетрясение-то за что?! Хм... И звуки какие-то странные...
- Студент, ты бы глянул, что там, всё равно дурью маешься.
- Ладно. Я быстро!
Убежал. Что-то странное творится, вот и свет погас. Нет, это явно не Его рук дело. Где-то тут генератор запускался... А, вот же! А кто там в окно стучит? Студент, что ли?
- Ща, погоди, вылезу! Ну, кто там? Ой,ёб!
Я отшатнулся, что-то попало под ногу, удар в голову...
- Дядя Гера, дядя Гера, очнитесь!
- А, студент... Прикинь, мне показалось, что в окно чёрт стучался...
- Ну... Понимаете...
- Кхе-кхе. Молодой человек,позвольте, я сам.
- АААА!!! Чёрт!!!
- Вы мне льстите, я всего лишь бес. Вгрнктвгржджтклст, профессор портальной магии, к Вашим услугам.
- Ч-что?
- Вгрнктвгржджтклст, профессор портальной магии, к Вашим услугам. Вы ведь понимаете меня?
- Ну... Да. Но имя... Можно, я буду называть Вас Проф?
Как угоднно, только объясните мне, куда я попал и как мне выернуться обратно? У меня эксперимент в самом разгаре!
И ведь он не первый, но как же тяжело объяснять, как в первый раз...
- Проф, Вы смотрели в небо?
- Зачем?!
- Ну смотрели или нет?
- Ну... Нет...
- Посмотрите.
Я знал, ЧТО он там увидит, Он всех попавших приветствовал одинаково. В небе, прямо на глазах у беса-профессора, облака выстроились в надпись на незнакомом, но почему-то всем понятном языке:
"НИКТО НЕ УЙДЁТ!"
- Это Омск, проф - вздохнул я - Отсюда нет выхода...
Не отсыплю!
Наконец-то я пришёл в нужное настроение! Необходимые эмоции копились долго, но прежде, чем я, с любовью и тёплыми нотками ностальгии, пользуясь исключительно литературным русским языком, расскажу о своей первой и самой любимой машине,
ДИСКЛЕЙМЕР.
В связи с тем, что в вышенаписанном тексте я врал почти в каждом слове, рекомендую убрать детей от экранов, а то вдруг прочитают и повторять будут. Также данный пост не рекомендуется к прочтению беременным кормящим детям, сферическим яжматерям в вакууме, поклонникам продукции Автоваза, жителям Тольятти, масонам, рептилоидам и магистру Йоде.
Итак, ВАЗ 21099, 2001 года выпуска. Это было моё первое ведро - назвать этот кусок ржавого говна машиной - оскорбить любую машину. Сначала-то всё было неплохо, ну, дверь водительская провисла, ну ручки дверей через раз срабатывают, ну вся скрипит и грохочет - так ведь 12 лет уже. Но давайте по порядку.
Начать надо с посадки. Это ад. Нет, это пиздец. Нет, это пиздец какой ад. Дьявол инженеров Автоваза явно ждал как дорогих гостей, а Торквемада горел не от адского огня, а от зависти. Руль не регулируется, кресло по высоте не регулируется. Оно бы и хуй с ним, но эти ебучие дебилы так поставили руль в это корыто, что или ты упираешься коленями в торпеду, а головой в потолок, или не достаёшь до руля. Ну ладно, до руля ты дотянулся кое-как. Колени упираются в торпеду, голова в потолок, руки вытянуты. В Матизе такого нет. В Матизе, Карл! А приборка установлена так, что руль перекрывает шкалу спидометра. И хуй его знает, скорость 60 или 90.
Коробка. И даже не то, что она была разбита нахуй, и в передачу хуй попадешь - этожтазикчотыхочешь. Но нахуя, блядь, делать включение задней именно так? Даже с исправным механизмом выбора передачи рискуешь воткнуть первую.
Педаль газа. Она настолько лёгкая, что даже босой ногой не чувствуется. Час езды по трассе - ноге хуёвенько, три часа - хуёво. Мой рекорд - пять часов, нога болела две недели.
Скрипит-гремит салон - полбеды, но вот то, что новые, сука, оригинальные, ёб их мать, детали салона, не садятся на свои места... Ну зато я понял, почему полторпеды на саморезах.
Ну и самое сладкое... Поломки.
Потёк расширительный бачок - лопнул по шву. Схуяли? А вот захотелось ему. ну ладно, заменил. И в связи с наличием категорического отсутсвия навыков ремонта, граража и желания, делал это сервис. Ладно, выехал из сервиса, поездил чуток, залез под капот - бачок лопнул. Бля. Ну ладно, вернулся в сервис. "Ну бывает, этожВАЗ". Дважды бля. Заменили. Выехал. Поездил. Вроде норм. Авотхуй. Этот бачок продержался две недели. Ёбаный Автоваз. Пидарасы. Чтоб на Тольятти ядрёну бомбу скинули. Заменили, по моей просьбе антифриза залили по минимуму - вроде норм. Потёк радиатор...
Запаяли и радиатор.
И ручки дверные починили, причём особенно весело сломалась ручка на задней пассажирской двери, вроде правая. Изнутри не открывала, снаружи заклинила. Как-то разобрали дверь(закрытую!), починили...
Это были цветочки. Настала зима.
Знаете, как зимой заводится зубило(ВАЗ 2108-099)? Я вот теперь знаю.
До -20 всё норм - завёл и поехал, а вот если -20 и ниже...
Выхожу из дома, сажусь в машину:
- Ну что,машинка, отвезёшь меня на работу?
- Вжу... Вжу... Вжу... Вжу... Хуй тебе, гыгыгы!
- Ну родная, ну отвези, позязя!
- Вжу... Вжу... Вжу... Вжу... Нихачу, пшёл нахуй.
- Ну не упрямься, я ведь опоздаю, ну заведись!
- Вжу... Вжу... Вжу... Нет.
- Сука! Ёбаное ты ведро, чтоб тебе сгореть! Разобью! Бомжам подарю! На разборку сдам!!!
- Ну ладно, чо орать-то сразу. Вжу... Вррррр!
Чтоб вы понимали - если на улице ниже -20, заводить эту пародию на машину заебёшься. И автозапуск не особо помогал., но я нашёл способ! Итак:
Вечером завести с автозапуска и пусть минут 15 поработает.
Ночью, часика в 3, встать и снова завести с автозапуска.
Утром заведётся со второй попытки.
И вот так я ёбся всю зиму. Были ещё сдохший вакуумный усилитель тормозов, втягивающее реле стартера, капиталка коробки, гниющие двери... В общем, весной я эту поебень продал.
И купил я Рено Меган 2000 года. Но это совсем другая история, скажу лишь, что с ним такой хуйни не было, и именно его я считаю своей первой машиной. И именно после всего вышеописанного я никак не могу поверить, что от Автоваза может быть что-то, кроме говна.
Здравствуйте, дамы и господа. Особо и не хотелось писать, да вот ... Как бы так сказать... В общем, сегодня слегка огорчился...
...и решил таки высказаться.
Знаете, что больше всего бесит специалистов? Советы и указания от дилетантов. И речь не о начальниках, которые иногда хоть что-то соображают, нет - от людей, которые только слышали о сварке(в данном случае. Есть ещё жуткое Тыжпрограммист, и совсем уж кошмарное - Тыжвэтомшаришь). Свари мне ржавую миллиметровку, только у меня электроды двойка насквозь сырые, а, ещё тройка есть, и какие-то "крутые" электроды - ими на НАКС варят! А, и аппарат не оч, ток не регулируется, 140 выставлено. Тыжсварщик! Как - нельзя? Ну... Ты как-нибудь, АККУРАТНЕНЬКО!
(Тут должна повториться картинка с баттхёртом, но баянометр и так ругается)
После небольшой лекции большинство кадров чешут в затылке и спрашивают... Что спрашивают, как вы думаете?
Правильно! "А что, ничего не сделать, да? Совсем-совсем?"
Выдохнул. Аж легче стало. Коммент для минусов будет.
Позвонили мне из Тинькофф банка, предложили кредитку, я отказался. Конец.
Ну а если серьёзно, дело было так...
Оформил я в субботу кредит, а уже в понедельник позвонили из ТКС. Я звонка не услышал, погуглил пропущенный и не стал перезванивать - не мне же надо. Во вторник, сегодня то бишь, позвонили вновь.
Оператор очень старалась, её явно учили основам психологии. Она спросила, как ко мне обращаться( номер знает, а имя нет - верю-верю, ага) и принялась расписывать преимущества кредитной карты их банка, между делом предлагая мне согласиться с тем, что тот или иной момент полезен(правило трёх "да"). И полезные особенности действительно были, но я отказался. Почему?
Нет, не потому, что не люблю кредиты. И не потому, что ближайший офис Тинькова находится(А они вообще есть?) неизвестно где, и, следовательно, в случае чего останется уповать на телефон, а это дело такое... И даже не потому, что мне просто не нужна кредитка.
Не понравился мне тот маленький, но важный момент, что оператор умолчала о процентах. Помнится, году в 2011 мне уже присылали кредитку от ТКС, так там было 49%. 49, Карл! Сбер предлагал под 20.
Менеджеры ТКС, если вы это читаете, совет: если пользуетесь правилом трёх "да", то не требуйте согласия("Согласитесь, это ведь удобно"), лучше задавайте вопрос("Вам была бы удобна такая опция?"). А всем, кому эти менеджеры звонят, предлагаю завести себе небольшую, но очень активную паранойю. Реально помогает.
Пост для минусов в комментах. Ещё не знаю, зачем, но все ставят, и я поставлю.
