susandrik56

Иду в магазин ни кого не трогая, а к слову сказать живу в не очень благоприятном районе, и на меня из кустов выбегает ни то бомж, ни то пьяница местная, а может и то и другое! Со словами : Дай позвонить. Я конечно посылаю в пешее эротическое, а Он: Дай, очень надо, я человека убил! И мне чёт прям не по себе стало, ко многому привык: к пацанчикам, к быдлу, а тут такое! А мужика прям натурально трясёт, не агрессивный вроде, не требует, а прям искренне просит: Дай позвонить. Ментов вызвать.
До магазина метров 100 оставалось, я с этим мужиком до него кое-как дошёл, пытаясь за болтать, отвлечь его всяким бредом что мне в голову пришёл, типо иди в милицию, попроси другого и тд. Блин реально не по себе было. Дойдя до магазина, говорю ему: Мол иди в магазин тебе там помогут. А сам дёру от туда.

Заминуснят наверное, но просто представьте себя на моём месте. Блин, СТРАШНО было!

К сожалению, чем закончилось не знаю , т.к. очень быстро вернулся домой

После 9- го класса было решено поступать в колледж. Вступительные ввиде теста, два предмета: математика и русский. По 30 вопросов. Соответственно два бланка, в одном клеточки для ответов, другой с вопросами. В ответах нельзя исправлять, зачеркивать и тд и тп.
В математике я был по сильнее , поэтому с нее и начал. Отмучившись перешёл к русскому, а там первые вопросы по типу ,, ча/ща,, , жи/ши,, и так штук 10. Почуяв лёгкую победу не раздумывая ставлю крестики в правильных клеточках. И тут о УЖАС... Я на первый вопрос поставил крестик во второй графе ответов, соответственно 10 ответов не верны.
На все уговоры поменять бланк был послан. Пришлось отвечать дальше.
Как итог: для поступления на бюджет нужно было что-то вроде 46-49 балов. Я набрал 42-44. До сих пор обидно.
Вывод... Да я думаю вы и сами его сделаете!

Знакомый очень ,,любил,, поговорить с операторами, как правило попадались девушки. А ему и проблему решить и на подкат себя проверить. В общем поговорить.
И вот однажды. Зимой. Случилась не приятнотнось( со связью), решает он позвонить оператору, поболтать, да и проблему решить. Голос в трубке сказал: через одну минуту ... Ну дальше вы знаете. А так как в квартире было шумно ( была вечеринка ) он вышел на улицу....
В суете вечера про него и не вспомнили, пока он не вернулся минут через 40, дико хохоча.
Друг: Я жду ответа, музыка играет, из стороны в сторону хожу, бл@ть замерз. И тут берут трубку.
Оператор: Меня зовут Такаето, в чем ваша проблема?
Друг: Я начинаю объяснять, голос дрожит, руки дрожат, сам трясусь. Быстро-быстро накидываю суть проблемы, а в ответ мне от девушки: ,, Вас не слышно,,!! и.... короткие гудки.
Так он и перестал названивать оператору по каждому пустяку.
Пысы Он с моторолы звонил, расклодушки с антеной. Так что временой период сами ставьте.

Надеюсь не байка и не баян, а то были не приятные ошибки

Давно история случилась с моим другом, поэтому расказываю от первого лица.
Стою я на остановке, жду свою маршрутку. На дворе осень поздняя и довольно прохладно. Рядом с остановкой припаркована дорогая иномарка, в которой мужик и девушка. Стою я буквально в паре метров и не вольно слышу, что они скандалят на повышенных тонах. Точной причины не знаю, не прислушивался, но крики слышны. Краем глаза от делать нечего наблюдаю за происходяшей сценой.
В какой-то момент вижу , что девушка заряжает мужику пощечину и высоко задрав голову выходит на остановку. Подходит к урне , снимает с себя перчатку, длинную такую по локоть почти, и все с тем же высокомерием выбрасывает ее. Остановка замерла в ожидании. Ждет.
Мужик досмотрев спектакль, выходит. Не спеша подходит к девушке и смачно ей пробивает пендаля, не сильно, но размашисто с оттяжкой по мягкому месту. Остановка захихикала, я еле сдерживаю смех. А мужик подходит к урне, снимает туфлю и выбрасывает ее. Девченка в шоке, остановка ржет, мужик спокойно садится в машину и отъезжает. Но останавливается. Все замерли в ожидании. Открывается правое стекло и в него вылетает носок. Машина уезжает, остановка буквально лежит от смеха, девочку как ветром сдуло.
Вот такая вот дуэль.

Выпивали мы как-то в молодости. Были юны и глупы, но не суть. Ночь была длинная, пьяная,веселая..... На утро, проснувшись, было понятно что нас не хватает, а точнее, не хватает двоих. И тут возвращается один из пропавших. К слову единственный чел с правами и машиной. На логичный вопрос ,, где второй?,, последовал логичный ответ ,,ща придет,,.
Молодо- зелено , все и забыли про второго.
Прошло два часа........ Вернулся второй. И благим матом орет на первого ,, ты х@ли меня кинул??!!,,
Как оказалось эти двое перепив решили отцов помянуть, к слову оба сироты по папиной линии, и поехали, что логично, на кладбище .... в 5 утра.
Со слов первого( пусть будет Илья) ,, мы тихо мирно катим по дороге. Знак 40... Мы сто сорок. Менты за нами.. Мы их и не заметили. Приехали на могилки ,поминули, и второй (пусь будет Костя) просит у меня порулить. Да не вопрос, держи. На выезде с кладбища на уже встречает штук так пять машин, с орентировкой на машину. Ну чё делать поехали в обл. гаи . Костю оформляют по полной( как потом оказалось в его крови не только алкоголь нашли, хотя не наркоманили мы от слова ,, совсем,,). А Илью в машине на это время оставили, как так и почему история умалчивает, на пассажирском месте. А так как Илья хозяин машины, то и ключики запасные имелись. Дождавшись не внимания со стороны правоохранительных органов, он угоняет свою же машину со стоянки обл. ГАИ. И приезжает к нам. Конец
Пысы. Илья машыну с месяц прятал по гаражам
Пысыпысы. Слог корявый, но как есть.