Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

slavslav

Пикабушник
21 114 рейтинг
513 комментариев
39 постов
15 в "горячем"
Показать полную информацию

Вместе весело шагать ( искать). Армейские истории.

slavslav

Когда мы заканчивали учебку,  то был ночной , полевой выход. Мы бегали, очень много бегали , стреляли , отражали атаку диверсионной группы противника, одевали химзащиту и снова бежали. В ней и днем то бежать тот еще капец... ! Но самый лютый , пушной зверь притаился когда, под утро мы вернулись на плац учебки, и в предрассветных сумерках, осматривая снаряжение, один чел из нашего взвода жалобным голосом сообщил, что он пролюбил автоматный рожок.

Комбат был лаконичен. Всем взводам в казарму. Наш взвод обратно на полигон, искать рожек  и найти . И до  6-00 быть в части. Оставалось 2 часа , а бегали мы всю ночь . Где он его прое.... , загадка.

Не буду томить , нашли быстро , но пока искали , наш взводный заставлял нас петь : Вместе весело шагать, во втором куплете : Вместе весело искать. А петь он нас заставлял , чтоб снизить накал ярости от немедленной расправы над своим, боевым (сссууукаа) товарищем. В конце концов это мог быть любой из нас.

Ну и вместо пруфов, видео выступление Тамбовского волка с похожим случаем.

Армия подождет.

slavslav

В апреле 1994г, состоялся у нас в вузе день факультета. Много чего было приготовлено смешного, но никто не думал , что частушки про факультет так много сыграют в жизни одного из студентов.

Накануне праздника , один из студентов пересдавал предмет декану,пересдавал уже в энный раз и порядком декана задолбал. Звали декана Михаил Демьянович.

И сказал декан слово твердое, деканское . Не поставлю тебе тройку никогда. Отчислю нафиг, а после армии , добро пожаловать.

На следующий день, весь деканат и другие приглашенные , находясь в приподнятом настроении, слушали выступления студентов. Градус веселья нарастал. Вышел студент - залетчик, и" убитым" голосом (как у команды квн Нягонь) запел частушки собственного сочинения посвященные декану, факультету , преподам и студентам.

Очень классный, смешной текст, без мата и пошлостей. Через минуту все ржали в голос.

Всего уже не помню но после слов : - К Михаил Демьянычу, захожу я в деканат. Протерев очки ,c улыбкой , говорит мне ТЫ СОЛДАТ!!!!! Декан зарыдал от смеха.

После праздника, отозвал паренька в сторону, поговорили с глазу на глаз. Назначил ему подготовить пять основных тем , но досконально. Ну и сдал.

P.S Первое апреля не при делах, история реальная. Киевский политех , приборостроительный факультет.

Эх, прокачу (не боись, доедем).

slavslav

Прочитав пост https://m.pikabu.ru/story/omsk_6563799. Вспомнил , как я ехал на маршрутке , в моем случае Газель.

Intro: - Ну трогай , воскликнул малюточка басом, рванул под уздцы , к ебеням оторвал...

В середине 2000х , на маршрутах у нас в городе преобладали Спринтеры и Транзиты, немного Дукато , почти вытеснив из перевозок Газели, но и они встречались. Ранним, субботним утром я стоял на конечной остановке ожидая маршрутку. У меня был рабочий день и настроения мне этот факт не добавлял.

Блыньблынь , раздалось из тумана и вот он , чудо автомобиль , скрипя надсадно тормозами " приветливо" распахнул свои двери. Я не буду постить фото из интернета ржавых консервных банок, сами додумаете, видок у пепелаца был тот еще.  Мог бы не ехать, скажете Вы , другую подождать. Но поговорка : - Лучше плохо ехать , чем хорошо стоять, в то время казалась мне разумной. Сел рядом с водилой и поехали.Эгегей , бля...

Плохо ехать, ага . Газелька не ехала , она умирала, она стонала, дребезжала , в салоне было адски холодно и воняло бензином . Каждая остановка давалась ей не легко. Тыдыдыымммм, таким было трогание. После чего водила начинал " ловить " передачи, рычаг кпп , казалось , гулял по всей кабине. Вжжжик - хрясь , вторая, вжжик- хрясь, третья , а нет снова вторая.

И вот , в очередной раз , комбинация вжжик- хрясь , дала сбой. Да какой эпичный. Пытаясь воткнуть третью передачу , водила настолько рьяно хуячил рычагом кпп, что просто вырвал его .

Охреневшими глазами тот уставился на шайтан - приблуду , оказавшуюся у него в руке, перестав смотреть на дорогу,  и Газельку потянуло вправо на припаркованные машины.

-- Тормози; заорал я . Удар по тормозам, урра , я умею летать. Правда не далеко и под торпеду и больно, ссука. В салоне , редкие пассажиры вставали с пола. Затеяли разборки с водилой, но я не стал,  бестолку было это в то время.  В Севастополе , левые перевозчики откупались от всех на раз-два, до следующего штрафа. А пиздить водилу и без меня желающие нашлись. Всем безопасных перевозок.

Эх, прокачу (не боись, доедем). Маршрутка, Газель из говна и палок мат те

Не кричи" волки". А ведь хотел как  лучше.

slavslav в Армейский юмор

Зима закончилась, а зимняя армейская история вспомнилась. Большой привет всем уголкам нашей Родины где живут 16 моих, терпеливых подписчиков.Спасибо , что Вы есть.

В своих ранних постах , я уже описывал несколько событий из своей службы в Р В С Н , в конце 80 х годов прошлого века :https://m.pikabu.ru/story/ishchi_gorizont_ili_strelbyi_s_kom...  или https://m.pikabu.ru/story/nu_chto_zhe_tyimayor_5646835

И так , продолжаем.

В нашей дивизии , примерно раз в год проводились учения, основная задача которых была направлена на  отработку  действий  охраны и обороны поста (пусковой ракетной установки шахтного базирования),  по отражению нападения девирсионо разведывательной группы ( Д Р Г )

Зимой 1987 г, на Западной Украине, морозы были 25-27 градусов , но приказ есть приказ . Воюйте РЕКСЫ,  зима - лето , похер . Партия и правительство, а также все советские люди , должны спать спокойно.

Плевать , что служба у вас сидячая, плевать  что увидев настоящего  диверсанта, Р Е К С ( ракетчик эксплуатируемый как собака) должен оного , по инструкции завалить. А ха-ха -ха .

По факту , просыпаясь по утру , Р Э К С Ы , обнаруживали на территории объекта плакат: ОБЪЕКТ УНИЧТОЖЕН . Ну хули .... Убили и убили . Все равно люлей отгребать , они ж диверсы ( специально обученные),  а мы кто... ?

Обычно для учений привлекалась десантура или мотострелки. Но в этот раз , что то пошло не по графику .  И по решению командования, была сформирована сводная ДРГ из представителей отдельных полков нашеей дивизии .  Полков заступило 10 , у каждого полка 8-10 ракетных точек , значит каждый день ( ночь ) кого то будут брать теплыми .

Полк убыл в район , я остался . Остался потому,  что только из госпиталя.  И был засунут в наряд по штабу полка. На следующий день , звонок из штаба дивизии , получить пакет. Ну я и пошел .

Зайдя в штаб дивизии , обратил внимание на сидевших отдельно ребят в полной выкладке с оружием. Ну сидят и сидят , посыльные входят и выходят ..... И тут все вскочили по стойке смирно ( в том числе и ребята с оружием)

В холл штаба дивизии вошел ( отец родной) , командир дивизии , генерал-майор Пронин.  И сразу  со словами к ребятам -- Аааа , так это Вы воюете против второго полка ???

-- Так Точно ! Ответил старший группы, и дальше диалог пошел в полголоса . Но мне и этого было достаточно. Вот значит кто против наших воюет. Не иначе , как сегодня начнут . Надо нашим ,  в район позвонить , предупредить .

С этими словами я и ворвался в наш штаб . Завертелось ,  заработала спецсвязь. Командиру в районе была доложена агентурная ( добытая таким трудом ) информация . Я уже мнил себя защитником отечества номер один ...!

В районе , всем караулам было объявлено тащить службу без просыпу и днем и ночью. Тому кто проебет Д Р Г , обещаны анальные кары. Кто обнаружит диверсоов , тот в отпуск ( ага , щазззз)

Два дня , весь полк тащил службу в усиленном режиме , все ждали диверсов , Но то ли машина  с диверсантами не доехала , то ли планы у командования изменились и Д Р Г поехали другой полк вязать . На нас так никто и не напал .

По приезду наших из района , только разгрузились , Меня вызвал командир полка . И строго так спросил , а верна ли была информация о диверсантах?  Я ответил как на духу , что слышал и видел своими глазами . Командир усмехнулся , ну ладно , свободен.

Зато , наш"замок " , отыгрался на мне по полной . Мне припомнили бессонные ночи " дедушек " , проебаные ожидания светлого будущего .  Вообщем хуячил я за себя и за того парня недели две . Потом все забылось и служба потекла в прежнем русле .

Из всего этого вытекает , что  инициатива , все таки е... бет инициатора, даже из благих намерений.

Показать полностью

Это ж я хотел тебе сказать.....

slavslav

Будучи неизбалованным вниманием телефонных разводил ( и слава богу), считал себя вполне подкованным в ведении диалогов со всякими звонилкиными. Спасибо любимому сайту. Но промашка случилась неожиданно.

Конец работы, сведение  отчета. Кто то звонит,далее диалог Я- Я, О - оператор.

О  -: Здравствуйте, Slavslav?

Я -: Здравствуйте.

О -: Это Вас беспокоят из хреньбреньфинансинвест , у вас тут....

Я - : Откуда у вас мой номер телефона?

Игнорируя вопрос , продолжает - : Накопились бонусы в размере.....

Я - : Стой родной , номер мой откуда ?

О - : Вы сами оставляли.

Ага, бля , сутки не спал все думал где бы номер телефона оставить.

Я - : Кому ?

О - : Эээ, Краснодарский край , город Новороссийск?

Я - : Нет!!!!!

О - : Ну и пошел в жопу.  И  повесил трубку.

Да бля , как так то . Вот сука, это же мои слова должны быть. Дозвон ни к чему не привел , занято .  Вот номер +7499 404 35 61. Гуглим , ну так и есть очередные рога и копыта.

Чур , меня не смешить.

slavslav

Середина 80-х, предновогодняя суета в общаге, везде шутки , приколы , взрывы смеха и попытки подвыпивших студентов не попадаться на глаза студсовету ( опричники , мать их ети).

В общаге, на пятом этаже , две общие кухни где девчонки священнодействуют с едой и уже слегка разогреты разговорной водой. Мы с приятелем в комнате накрываем стол и слышим весь бедлам с кухни, дверь нараспашку.

Очередной взрыв смеха сменяется испуганными воплями, бежим на кухню. Мама миа, у одной подруги от смеха выскочила челюсть. Как так-то?  От смеха, этож как надо..... А ладно, делать то чего?

Звоним в скорую с вахты, время 23-05 примерно. У подруги в глазах страх и боль. Через 15 минут приехала скорая, врач тяжко вздыхая,  потопал на 5 этаж , где собралась куча народа( ну да , такой себе фильм ужасов). Быстро вставил челюсть, отказался от налитого и потопал вниз.

Всех отпустило, и" виновницу" тоже. Да так отпустило , что начав похохатывать со всеми вместе , остановиться уже не смогла( сразу оговорюсь, ничего запрещенного не курили , дури хватало и своей, а пили чисто для запаха)  Иииии комбо,  челюсть выскочила снова.

Ну тут уже все  действовали как спецназ по накатанной. Половина помчалась за доком, вторая распахнув окна стала орать скорой , чтоб не уезжала.

Пришел док, сама невозмутимость, повторил процедуру и порекомендовал подвязать подруге челюсть и не ржать, На что та ответила - : А есть я как буду?

Новый взрыв смеха , как ветром сдул подругу. Где и с кем она встречала Новый год, я не знаю.

Место действия Киев, общежитие КПИ ( тогда он так назывался). Всем безопасных праздников.

Зачем тебе парашют, бро ?

slavslav

В 1987 году учился я в Киевском институте инженеров гражданской авиации, тогда он назывался так. Жили в общаге, что на Гарматной. Жили все вместе и иностранцы и советские студенты.На пятом этаже жили два Гаянца, Рики и Рой, веселые ребята помешанные на роке и хард н хэви. Я к ним забегал записать что нибудь новенькое из иностранщины, а взамен приносил записи русских рокеров.

Сидим, слушаем кассеты , Рой пытается что то переводить на русский,но выходит не очень, заспорил я с ними.В этот момент , в комнату врывается  мой одногрупник Мишка , в руках тазик с бельем , и с порога давай тараторить :

-- Порошок есть, порошок, порошок, понимаешь? Порошок.

Гаянцы безмолвствовали, переводя взгляд с Мишки на тазик и обратно.

Подняв одной рукой из таза простыню, и показывая на нее , Мишка затараторил вновь :

-- Ну порошок, порошок .

Рики и Рой переглянулись, потом Рой посмотрел из окна вниз и пробормотал :

--- Нет, Парашюта нету.

Разрешите представиться.....

slavslav

Знакомый на рынке владеет магазинчиком разнообразных солено-маринованных закусок.Попоросил я его приготовить острую закуску, называется Хе, может звучать по разному.Это сырая рыба замаринованная в специях, иногда маринуют и мясо и куриные пупки, но не суть.Мне нужна была рыба. Знакомый сказал , что к субботе сделает, но его на рынке не будет, а будет его супруга . Он предупредит ее , чтоб оставила , т.к я заеду уже вечером и может не хватить.

И вот еду я, попутно думаю куда еще надо заскочить. Захожу на рынок и к магазину .Далее диалог : Я- Я, Продавец-П

Я -- Здравствуйте, я заХЕ.

П --Здравствуйте, простите кто??????

Я--- Аааа, ну дааа, вот блин, извините.

Отсмеялись мы с ней, забрал покупки и думаю , хорошо , что р в конце слова не послышалось.

Святые жигули, или хвала небесам что доехал.

slavslav в Автомобильное сообщество

Две короткие зарисовки коих у любого автомеханика вагон с тележкой.

В конце 90 х, когда я еще крутил гайки, приезжал каждое лето к нам клиент из Дагестана на Ваз 2104. Пока я машинку чинил, он разложив раскладной столик с нехитрой снедью, культурно отдыхал и травил байки.

Отправились они с соседом в горы на покос травы рано поутру. Приехали, покосили пока солнце припекать не начало. Потом перекусили и легли в тени своей жульки отдыхать. И вот смотрит он лежа на травке на кардан машинки своего соседа и говорит:

-- Слушай , Мамед, Почему у твоей машины  кардан возле заднего моста , на одном болту держится?

Тот заглянул под низ, и сделав круглые глаза ответил:

-- Клянусь, когда утром выезжали их два было!!!!!!

Для тех кто не в курсе их должно быть четыре.

И вторая история. Станция наша находилась на территории АЗС и вот как то стоим с приятелем возле ворот, байки травим ждем когда запчасти подвезут. В боксе две машины. Как видим,  через заправку несется жигуль, постепенно сбавляя скорость , но не очень то останавливаясь и прямиком к нам в бокс. Мы начали отступление  с криками --: Стой, куда нахрен, стой....

И тут самый эпик, метров за десять до ворот, открывается водительская дверь, высовывается нога в кирзаче и тормозит об асфальт. Остановился он уже внутри бокса не доехав метра до тачки что стояла на яме. В повисшей тишине раздался дрожащий голос хозяина жульки:

--Слава Аллаху, остановился!!!

Мужик татарин,  в машине жена и четверо детей.При осмотре , навскидку , были выявлены тормозные диски толщиной с газету и такие же колодки. Сняв на домкрате колесо, были установлены заклинившие напрочь суппорты и это только начало, там еще много было всего отчего стало только страшнее как это чудо ехало и везло всю эту ораву. Это я и про машину и про" каскадера " за рулем.

Отличная работа, все прочитано!