История написана моим другом и основана на реальных событиях. Его кот, играясь, проглотил полутораметровую атласную ленточку и был на грани жизни и смерти. Все персонажи не вымышлены и являются реальными, фото кота прилагается.
Так как текст написан лично им, нецензурная лексика присутствует, дабы сохранить авторские эмоции. Мне очень нравится читать его рассказы в разном исполнении, надеюсь, оцените и вы.
Первый звоночек прозвенел, когда он блеванул ни с того, ни с сего. Задумавшись, от чего он может рыгать, я сразу вспомнил эту %бучую ленту, с которой он играл. Перевернул всю квартиру, но ее не обнаружил. Мозаика начала складываться. Как назло, единственный нормальный вет-врач уехал в отпуск буквально на прошлой неделе. Остальные местные %бланы с трудом годятся даже на роль палачей. Поэтому, пришлось действовать своими руками, даже без диплома казахского врача. После короткого прочтения форумов, я уже мысленно придумывал моему усатому пи#дюку некрологи. Такой жути нагнали на меня эти кошководы зло%бучие, что я готов был сам коту удар милосердия нанести, спасая от мучительной смерти от запутавшейся в кишках ленточке. После фундаментального консилиума со своим внутренним голосом, было решено попробовать спасти жизнь ушастой у%бе. По рецепту Айболита, нужно было животному вливать в пасть по 10мл за раз вазелинового масла . Так проще будет выходить инородное тело в обе стороны, если что. Сбегал в аптеку, купил огромный шприц для принудительного вскармливания, ромашку для отпаивания, и надоумили меня еще втарить микро-клизм, которые рекламируют по ящику.
Кот к этому времени уже чувствовал себя крайне ху%во. Он медленно бродил и апатично рыгал по всей квартире, поняв, что никудышный из него вышел мангуст, а из ленточки ху%вая получилась змея. Вливание в клыкастую пасть вазелинового масла и слабого отвара ромашки никаких плодов не принесло. До обеда кот ничего из себя не исторг. Придя на обед раньше супруги, я начал спецоперацию по спасению ее пушистого и тупого подарка. В ход решено было пустить микро-клизмы. Первое препятствие было, как ни удивительно, в анатомии. Носик даже детской клизмы оказался серьезным испытанием для кошачьего очка. Для него это было сродни анальному изнасилованию нигерским х$ем или тридцати сантиметровым дилдо. После нескольких попыток, я все же спеленал кисега в куске старого пододеяльника и, смочив универсальным вазелиновым маслом кончик клизмы, начал ввинчивать коту в дупло. Под громкое и жалобное "мяяяяу" новоиспеченному петушку все же удалось вырваться на волю. Половина клизмы осталась еще не введена. Кот смекнул, что я его в покое не оставлю и приду устраивать ему анальный дестрой снова, поэтому, пока я искал чем бы его обездвижить понадежней, он решил сходить давануть жижу.
Я, увидев, что животное в верном русле начинает действовать, свои изыскания прекратил. Стою, наблюдаю за котейкой. В душе надеюсь, что все он сейчас высрет всю бяку и мы просто посмеемся, вспоминая его унижение. А он долго сидит, давит из себя из последних сил, боясь повторной жопоразрывной клизмы. В итоге, показалась из попки свернутая в петельку ленточка! До победы было еще далеко, но я уже, хотя бы, видел врага в лицо. Хоть и лицо его торчало из жопы. Не меньше меня обрадовавшись полученным результатам, кот на радостях пробежался по коридору, разбрызгивая жидковатый кал с торчащей из жопы ленты по своим ляжкам и полу. Мне, к счастью, почти сразу удалось его поймать и отконвоировать в ванную комнату для гигиенических процедур. Побрызгивая ему под хвост водой из душевой трубки, я размышлял, что делать с торчащим из его многострадальной жопы подарком. Очень вовремя пришла на обед жена. Вместе с ней мы аккуратно подрезали торчащую из попки угрозу, памятуя, что тянуть за нее нельзя, иначе можно поранить животное.
Потом было решено оставить его до вечера в покое. Если остатки ленты не выйдут, повторить клизму. Видимо, такие слова, сказанные вслух, послужили катализатором для животины. Он начал метаться по квартире и протяжно мяукать, как он всегда делает перед походом в туалет. Впечатления минувшего дня были для него так сильны, что изначально он чуть не сел гадить в комнате возле шкафа. Верно расценив его "закапывательные" движения передней лапой, я спешно отвел его в уборную. Там он взгромоздился на толчок и предпринял вторую попытку изгнать дьявола из своего тела. Этот сеанс "экзорцизма" был гораздо удачней, должен заметить. Ленточка выпала из попца и свесилась в унитаз, как веревочная лестница из спасательного вертолета. Но, вот в чем проблема, наш "вертолет" ее ни убрать обратно, ни сбросить не мог. И вот, сидит кот, не понимая, почему вдруг процесс дефекации стал у него таким долгим и пытается судорожно работать сфинктером, в безнадежных попытках "обрубить" свисающую из очеча гирлянду. Картина - очумелый кот на сортире, дергающий хвостом, с жопы висит обгаженная лента, по которой струиться прозрачненький, но легко узнаваемый понос, а дерганье хвоста заставляет ее плясать в не меньшей амплитуде, от чего вокруг разлетаются брызги жидкого кошачьего дерьмеца. Полосатый потерпевший чувствовал, что не все еще вышло из кишечника, не мог никуда рыпнуться с горшка и смотрел на нас огромными умоляющими глазами. Выхода не было, мы решили идти ему на помощь. Медленно и осторожно, чтобы не вывернуть кота наизнанку, мы стали по чуть-чуть вытягивать загаженную ленточку из его сраки. Кот в это время дико вращал глазами и поджимал уши.
Даже боюсь представить, что он надумал в своей маленькой пушистой голове. Но, слава богу, последние сантиметры, кажущейся тогда бесконечной, ленты безболезненно вышли. Кот был помыт, накормлен и уже через пять минут благодарно мурчал возле меня)
