Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

shulgin.msk

shulgin.msk

Пикабушник
9 471 рейтинг
1039 комментариев
7 постов
5 в "горячем"
Показать полную информацию

Компьютерный мастер. В музыкальном магазине.

shulgin.msk в Истории из жизни

Мастера по ремонту ноутбуков и прочие планшетно-телефонные сервис-мены знают: гитарный медиатор – один из идеальных инструментов для вскрытия мелкой компьютерной техники.

Компьютерный мастер. В музыкальном магазине. Ремонт ноутбуков, Компьютерный мастер, Реальная история из жизни, Москва

Ну, я и пошёл сегодня в магазин музыкальных инструментов. Прошу продавщицу показать медиаторы. Она ставит передо мной целую кучу всяких разных и интересуется:


– А на каком инструменте вы играете?


– Ох, – говорю, – Думаю, если бы вы узнали, зачем я их покупаю, то вы бы разочаровались во мне.


Продавщица улыбается:


– Да ладно вам! Назовите хотя бы фирму-производителя!


– Ну… Медиатором я буду… Взаимодействовать с такими брендами как Acer, Toshiba… Dell, MSI, Hewlett-Packard, Asus, – перечисляю я, а девушка качает головой – нет, мол, не слышала.


– Подождите! – вдруг говорит она. – Так ведь Asus – это ж, вроде, ноутбуки такие?..


– Ну, да, – киваю я и улыбаюсь.


Девушка засмеялась:


– Так вы ноутбуки чините? Как я сразу не догадалась! А вы знаете, довольно часто приходят парни-ремонтники, которые сразу по несколько медиаторов покупают, а про вас я почему-то и не подумала!


– Борода ещё не выросла и свитер пока без оленей, – смеюсь я. – А вы знаете, ирония судьбы заключается в том, – говорю, – что я, когда мелкий был, действительно учился в музыкальной школе.


Расстались почти друзьями. Как минимум – коллегами по медиаторам.

Показать полностью

Компьютерный мастер по вызову. Часть IV. Насмехалово повсюду.

shulgin.msk в Лига фрилансеров

До тех пор, пока я не занялся работой компьютерным мастером по вызову, я и не знал, каких охуительных масштабов достигает индустрия нечистых на руку “сервис-центров”.


Сегодняшний пример.

Привозит парень мне домой ноутбук. Заикается от ужаса. Он думал, что у него просто гнездо зарядки на ноуте расшаталось (оказалось, даже это нет), а ему в сервис-центре сказали, что “нуфсё, медный таз, – южный мост сгорел. 11 тыщ”.


Я такой: Кхм. Спрашиваю, что и как было, в какой последовательности. Работал ноутбук норм, говорит парень, просто “перестал заряжаться”. Смотрю на гнездо – норм вроде (чисто визуально). Включаю зарядное в сеть – диод горит. Беру мультиметр – нет 19-ти вольт. Ээээ… Иду в закрома, копаюсь в залежах, нахожу универсальную зарядку на “пациента” (не на всё есть, но тут тупо повезло). Втыкаю в бук, жмём кнопку “Power” – бук завёлся, загрузился. Парень перестаёт нервно кусать губы, по лицу пробегает счастье человека, которому не стали вырывать 4 зуба мудрости в один день: “Да ладно?!”

Что-то радостно лопочет про “у меня проект через неделю, а тут… я думал – капец”.


Потом спрашивает, сколько с него. Я говорю: 250 руб. за диагностику и ехай с миром. Парень счастлив, даёт 300, радостно убегает, чуть не утащив мою зарядку.


И таких историй – на каждом шагу.

“А у меня звук пропал, а в сервис-центре сказали, что надо звуковую плату менять” = (перевод на русский) драйвера слетели, переустановка за 5 мин.

“Я его в сервис-центр отнесла, и после чистки перестал тачпад работать, сказали, что материнскую плату менять” = выясняется, что при обратной сборке забыли подключить шлейф тачпада (или специально забыли). Я его, разумеется, на место воткнул – тачпад работает, клиентка рада, а я продолжаю охуевать:


как так-то? Не, я много таких историй слышал/знаю/на Пикабу читал, но вот когда стал сталкиваться с жертвами подобных “сервисов” наяву, чёт как-то не перестаю удивляться.

Ноутбук – как средство для жарки яичницы

shulgin.msk в Лига фрилансеров

Привезли мне тут ноутбук на процедуры с диагнозом "сильно шумит и очень греется".
Что ж, дело обычное. Но внутри – СУРПРЫЗ. Просто несколько фото, которые говорят сами за себя. Вскрываю:

Ноутбук – как средство для жарки яичницы Компьютерный мастер, Ремонт ноутбуков, Славик Незаменимый, Длиннопост

Ну, казалось бы, обычный разброд и шатания – пылюка и окаменевшее говно мамонта вместо термопасты.

Ноутбук – как средство для жарки яичницы Компьютерный мастер, Ремонт ноутбуков, Славик Незаменимый, Длиннопост

Приглядываемся. Хм, пятно термопасты предыдущий джедай сделал небрежно. Или это не всё? Удаляю остатки каках и вижу: хренасе – защитная плёнка, которая лежит вокруг процессора, лежит... эммм... немного НА процессоре:

Ноутбук – как средство для жарки яичницы Компьютерный мастер, Ремонт ноутбуков, Славик Незаменимый, Длиннопост

То есть, нормального контакта системы охлаждения и процессора вообще НЕ БЫЛО как такового – они даже толком не прилегали друг к другу (!).

Ну, и после этого, я даже как-то не удивился тому, что под плёнкой вокруг процессора меня ждала лужа навоза из остатков термопасты и флюса:

Ноутбук – как средство для жарки яичницы Компьютерный мастер, Ремонт ноутбуков, Славик Незаменимый, Длиннопост

Спросил владельца: кто такой отважный лазил в ноутбук? Говорит: да знакомый один раза три уже термопасту менял и пыль чистил. Чего стоила вся эта "красота" владельцу ноутбука? На ноутбуке можно было яичницу жарить:

Ноутбук – как средство для жарки яичницы Компьютерный мастер, Ремонт ноутбуков, Славик Незаменимый, Длиннопост

Соответственно, после того как всё было мною исправлено – всё ок:

Ноутбук – как средство для жарки яичницы Компьютерный мастер, Ремонт ноутбуков, Славик Незаменимый, Длиннопост
Показать полностью 5

Компьютерный Мастер по вызову. Часть III. Немного наблюдений.

shulgin.msk в Лига фрилансеров

Итак, не так давно оставшись без работы, я решил тряхнуть стариной и погрузиться в мир работы осликом с рюкзаком отвёрток и флешек – Компьютерный мастер по вызову.


За пару недель накопил много впечатлений. Так как каких-то красочных и нестандартных ремонтов (с элегантным приклеиванием кулера к процессору суперклеем (видел такое рукожопство несколько лет назад)) пока не попадалось, то приведу немного бессистемной статистики и наблюдений.


1. ПАРОЛЬ.

Пароль, сука, прикольный. Пожалуй, в двух третях случаев у домашних юзеров пароль на компьютере что-нибудь вроде 123123. Что-нибудь более сложное – гораааааздо реже. И только один раз клиент, у которого я был дома, попросил меня отвернуться, когда вводил свой пароль. Правда, он у него висел на стикере на системнике. Б – Безопасность.


2. ЗАКОН ПОДЛОСТИ.

Закон подлости, сука, неизбежный. Я прям не перестаю удивляться, как “редко, но метко” хреначит из своего говномёта бог Компьютер-Кирдык. Люди встречают тебя в прихожей, выдирая из своей поседевшей головы волосы с криками “У меня завтра диссертация! / командировка! / суд! / встреча с инвесторами! / а он сломался!”


Впрочем, после такого стресса эндорфинчики так ударяют в голову, что люди пляшут как дети, когда понимают, что их компьютер заработал, и они спасены. Это очень, очень классные эмоции, и именно этот момент я больше всего люблю в работе компьютерным мастером по вызову.


3. ОТНОШЕНИЕ К МАСТЕРУ.

Я не сразу это понял и всё пытался говорить с клиентами на равных. Но не тут-то было. Примерно половина людей воспринимает тебя – вызванного сантехника по компутерам, – как человека на пару ступенек ниже в социальной иерархии. Отсюда – соответствующее отношение: как к несчастному маргиналу, который слоняется по чужим квартирам и сшибает рубли. Причём, очень интересное сочетание: эти клиенты вполне могут допускать, что ты шаришь в компьютерах, но отношение к тебе – дистанцированное, пренебрежительное, как к извозчику.

И это вдвойне удивительно, когда так к тебе относятся люди, которые сами-то живут на какой-нибудь окраинной станции Дальнежопская или СраньГосподненская, а ты приехал к ним из какого-нибудь Академического района (Мск), из уютной чистой квартирки с горячей водой и даже с окнами. Ну, что ж, пожмём плечами, да и хуй с ними. Уже привык.


4. ЧАЙ, КОФЕ, ПОТАНЦУЕМ?

А другая половина клиентов рада тебе без всяких условностей: и тапочки тебе лучшие в доме отдадут, и чаю принесут, хотя даже не просил, и за руки так проникновенно трогают, что сразу понятно, у кого сколько месяцев секса не было. Шутка, конечно, но…


Есть вообще какие-то невероятные люди, которые не висят у тебя над душой три часа, а вообще уходят из комнаты, бережно тебя оставляют одного – мол, МАСТЕР ДУМАТЬ БУДЕТ! На самом деле, это невероятная везука и редкость. Обычно люди сидят от тебя в метре, задумчиво пыхтят всё время, которое ты чинишь компьютер, и совершенно не дают сосредоточиться – им кажется, что пока, например, какая-нибудь утилитка делает тест железа, надо мастера поспрашивать обо всём на свете: от “у нас тут утюг ещё сломался, не посмотрите?” до “Ну, как думаете, долго ещё космолёты будут падать после старта?”


Поэтому – низкий поклон тем редким хозяевам, которые или просто сидят в другом конце комнаты на диване с газеткой, или вообще уходят по своим делам на кухню или куда-нибудь. Прям даже дело спорится в два раза быстрее.


5. НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ.

Эта главка об условиях работы. Буквально пару дней назад я поймал себя на том, что проверяю блок питания ноутбука с нагрузкой и мультиметром (и не могу бросить оголённые проводочки), а меня в руку трахает крошечная наглая собачка чихуа-хуа. В этот момент я будто бы пришёл в сознание и спросил себя: блятт, кто я? где я? нахуя я? и что я здесь делаю?..


При прочих равных, условия работы мастера по вызову в 99% случаев далеко не шоколадные: почти всегда приходится работать при невероятно тусклом свете (теперь я знаю истинный смысл фразы “темно как у негра в жопе”, фонарик в моём походном рюкзаке оказался ГЛАВНЫМ инструментом (тупо посветить себе в системник); очень часто вокруг холодно как в товарном вагоне, какие-то невероятные сквозняки, люди шастают мимо тебя на балкон, во всех комнатах приоткрыты окна (в минус три), часто вокруг накурено так, что глаза режет (люди же у себя дома, так что многие спокойно курят на кухне или в другой комнате) и т.д.


А главное: бесконечно орущие дети и бесконечно лающие собаки. И если с собаками ещё куда ни шло (я спокойно отношусь к псинам и разрешаю пустить ко мне захлёбывающуюся от любопытства скотину, и после приветственных лобызаний всё утихает), то с детьми этот фокус не проходит. Они просто орут. Бесконечно. Все четыре часа. Как в самолёте.


И куда в этой систематизации отнести чихуа-хуа, который начал трахать меня в руку в знак особой дружбы, я не знаю. Но точно не к собакам. Потому что между благородным и спокойным золотистым ретритвером (которых три штуки сидели и молча смотрели на меня) и между чихуа-хуйнёй лежит целая пропасть.


И я повернулся к этой мелкой ереси и рявкнул (руки-то заняты были):


– А если Я тебя трахать начну?!


Чихуа-хуа будто понял и испуганно отскочил. Сидевший рядом хозяин собакена поднял глаза от смартфона и нервно посмотрел на меня. После этого псюшку заперли в дальней комнате и я спокойно доделал ремонт.

Показать полностью

Про Закон подлости и человеческое счастье

shulgin.msk в Истории из жизни

Что ж, продолжаю осваивать работу под гордым названием "Ну, эта... у нас тут сломалось"Компьютерный мастер по вызову.


Очередная женщина по телефону почти плачет, что надо "как можно скорее!". Приезжаю, смотрю: "пациент" с кнопки начинает "взлетать", но через пару сек. уходит в перезагруз. И так бесконечно. В голове пара дежурных мыслей: или БП не вытягивает, или где-то проблема с контактами. В общем, начинаем дрочить операцию:
– Скальпель! Огурец!

Про Закон подлости и человеческое счастье Компьютерная помощь, Компьютерный мастер, Реальная история из жизни, Длиннопост

Да, "пациент" невероятно чистый. "Там ребята какие-то в сентябре что-то делали, пропылесосили заодно". "И денег за нихуя срубили", – подумал я, но вслух лишь сказал: – Малацы, чо.

Мультиметр показал, что БП жив и довольно хрюкает даже под нагрузкой. А дальше у нас что? Пральна! – кружок занимательного передёргивания! Нет, это не про то, о чём подумали взволнованные Ржевские, это про достать-почистить-контакты-вставить-обратно.


Пока я это проделывал, женщина очень тревожно рассказала, что "он вообще в последнее время постоянно зависал и просто вообще ни на что не реагировал". Видюха? Но проверить эту версию в обход я не мог: на интегрированной видеокарте был только VGA, а у монитора, как у испанского быка гордо торчал DVI.


Ладно, посмотрим. Почистив контакты и вставив всё обратно взад, я трепетно, как коленку молодой девственницы, потрогал кнопку "Пуск".


А система таки ВСТАЛА!.. О, видели бы вы глаза женщины, когда она увидела, что её компуктер нетрезвой, но уверенной походкой вышел в люди!.. Наверное, эти моменты счастья у клиента – самое драгоценное, что я пока вижу в этой работе (не, деньги я тоже люблю). Но вот это счастье в сверкающих глазах!.. Это невероятно, это ОЧЕНЬ здорово. Я прям как Дракула помолодел от этой кровушки буквально на глазах.


Но это оказалось ещё не всё. Внимание: 2018-й год. ДВЕ ТЫСЯЧИ. ВОСЕМНАДЦАТЫЙ. ГОД.
Виндоус 7. БЕЗ АНТИВИРУСА. ВООБЩЕ. Даже без штатного файервола или что там у седьмой Винды по дефолту?..

Компьютер – как проходной двор! Эге-гей! Заходи, не заперто! Гуляй, рванина!..

Результат чистки и приведения этих авгиевых конюшен в порядок:
1.759 ошибок реестра,
51 угроза, которую увидел ADWCleaner,

6 (ШЕСТЬ! ещё повезло!) троянов, пойманных Касперским.


Разумеется, что в таком состоянии бедная "семёрка" (при небогатых двух-то гигабайтах оперативки) свистела, пердела, открывала Word минуты три и вообще грозила пиздануться от малейшей попытки открыть хоть что-то ещё, когда, наконец-то, открывался несчастный Word.

Скока там фоновых процессов шло – представить страшно! Сколько я удалил всякого говна в виде всяких самоустанавливающихся "Гугл-перделка для вашего браузера!" – мама, не горюй. Автозагрузка была засрана как деревенский туалет в тридцатиградусную жару – воняло и клокотало так, что казалось, вот-вот и – ... .

Чистим временные файлы, дефраг дисков, устанавливаем бесплатный прекрасный Avast (12 лет на нём сижу – ни одной проблемы) и перезапускаем.


Видели кино про Бенджамина Баттона? Вот тот же эффект – будто старый пердун скинул лет сорок! О, боже, как оно полетело! О, каким счастьем (уже во второй раз за вечер) увлажнились глаза хозяйки!.. Повторюсь: пожалуй, это самый сладкий момент в этой работе, когда видишь счастье клиента.


А про Закон подлости в заголовке написано неспроста: ЗАВТРА у женщины суд, а исковое заявление в ЕДИНСТВЕННОМ экземпляре лежало в сдохшем компе. Вот круто, да? Ни позже, ни раньше! – аккуратненько накануне, писечка-в-писечку тютелька в тютельку. Теперь вы понимаете её эмоции, когда она увидела родную Винду и смогла скопировать на флешку тот самый файл? Да-да, ясно-понятно, что с жёсткого это всё можно было достать и так, подцепив его к моему ноуту, например, но простому пользователю этого мало для спокойствия – наглядная победа разума и оживление любимой железяки способно принести настоящий детский восторг. Ура!..

Продолжаю наблюдения. Не переключайтесь.

Показать полностью

Мой первый ремонт (Компьютерным Мастером)

shulgin.msk в Лига фрилансеров

В прошлом посте я писал, что остался без работы и решил тряхнуть стариной и пока позарабатывать немножко денег штопаным контрацептивом "КОМПЬЮТЕРНЫМ МАСТЕРОМ НА ДОМ!". Зарабатывать я решил честно, без вымогательства миллионов за "настройку коллайдера" у несчастных пенсионеров. Кинул на Малавиту (ненужные буквы зачеркнуть) объявление, откуда через пару дней и получил первые пару звонков. Чтобы зря не мочить ноги, концепцию придумал такую: 500 руб. = вызов и диагностика (Мск.), потом ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что и за сколько мешков денег могу сделать, и лишь получив одобрительное "Угу!", приступаю, собственно к ремонту. Никаких задумчивых многозначительных многочасовых посиделок с выкатыванием хитрожопого счёта на охулионы рублей ПОСЛЕ "ремонта", всё только с контрольным ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ.


В общем, если от ремонта отказываются ("Мы подумаем, мы не готовы...") - то 500 рублей за прогон ног и диагностику, если соглашаются на ремонт - то вызов и диагностика бесплатно.

Мой первый ремонт (Компьютерным Мастером) Реальная история из жизни, Компьютерный мастер, Ремонт компьютеров

В общем, собрал стартовый набор "Эникейщика по вызову", сижу жду. Сегодня, в субботу, звонок - очень скромная девушка сказала, что перестала работать мышь, потом клавиатура, а потом Win 7 отказался запускаться. "Гудит?" - "Гудит, но ничего не показывает". Ну, выезжаю.


Тихая-мирная одинокая тётенька лет сорока. Живёт в очень ушатанной тёмной замусоленной квартире. Судя по всему, одна. В люстре из 5 рожков горит 1 (ОДИН). И очень хозяйка такая вежливая и несчастная какая-то.
Она несколько дней терпела, не вызывала мастера - боялась этого неприятного момента - общения с мастером, который заломит конский ценник за хуй пойми что.

Ну, включаю "пациента". Заводится, но ничего. Но и звука спикера на старте нет. Что-то где-то не подключено? Вскрываю - динамик спикера есть, а звука нет. Будем "думать руками".

(на фото - скриншот из видео, включал ради вспышки, а то темно было шопесдец)

Включаю монитор через интегрированную видеокарту, отключив дискретную. Всё без изменений. Так, БП стартует. Передёргиваю оперативку туда-сюда, протирая контакты, передёргиваю контакты харда, передёргиваю дискретную видяху туда-сюда, меняю батарейку CR2032 на материнке (снова передёргиваю и наконец-то кончаю).


Подключаю. СТАРТУЕТ. Всё гуд. Утилитки говорят, что хард нормальный, всё вроде ок. Чё было - хуй проссышь неведомая науке ситуация. Женщина роняет челюсть от счастья. Бежит на кухню, курлыкает, делает мне чай с шоколадным творожком. Я собираю системник, задвигаю его на место, все счастливы.


"Давайте рассчитаемся! Давайте рассчитаемся!" - курлычет хозяйка. Суёт мне тысячу. Я говорю: "Не, если уж очень хочется - пусть будет 500 диагностических рублей, не больше". Даёт 500, сияет от счастья. А я просто проводочки подёргал. Но клиентка счастлива и благодарна мне, хотя бы просто за то, что я не стал на сложных щщах сидеть три часа и выёбываться, что "щаз идёт копирование дампа памяти в неебически сложных объёмах первичного кластера вторичной IDLE-структуры".

Короче, с почином меня. И одной довольной тёткой стало больше.

P. S. Спасибо @Eraminel, @mikhon, @SausageTheGreaT и многим-многим другим за вдохновляющие комментарии к прошлому посту!
@gepka, оцени, что не стал соваться к тебе с этой историей, правильно? ))

Показать полностью

Требуется помощь Сообщества

shulgin.msk

Здравствуйте, буду краток, по делу.

Остался без работы, решил применить своё умение ковыряться в компах (могу ПО, могу неисправный модуль найти и заменить, могу всё, кроме паять).

Огляделся и понял, что сейчас быть компьютерным мастером по вызову - не то же самое, что 10 лет назад, когда накатил "Виндовс Zver" и все довольны.

Совершенно не хотелось бы связываться с накатом пиратки. В этой связи пара вопросов:


1) Что сейчас понимается под фразой "переустановить Виндоус"? Если у клиента есть свой лицензионный диск от покупки ПК - всё понятно. А если нет? Что делается обычно? Что используется?

2) Какой наиболее дешёвый законный вариант для "установить/переустановить Винду"? Или сразу - бац, вываливай неск. тысяч за лицензионный диск? Просветите, пожалуйста.

3) И вытекающий отсюда третий вопрос: если я намерен ставить клиентам ТОЛЬКО лицензионную Винду (чистое железо после покупки, например), то где её (Винду) берут по привлекательным ценам? Может, есть какие-то оптовые (корпоративные?) решения, чтобы каждый раз не предлагать клиенту вывалить 8 тыс. за лицензионный Home?


Заранее спасибо. Пост "Без рейтинга".

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!