Твой друг, не верящий в короновирус и работавший всё это время, вытащил тебя из домашней самоизоляции на шашлыки (дела то на пять минут, пожарим и домой), но только раскочегарили мангал и собрались выпить по первому стаканчику, как подошедший наряд полиции испортил вам праздник, отправил по домам да ещё и оштрафовал вас за нарушение "режима самоизоляции" и отсутствие маски. И вот вы, собрав вещи, садитесь в машину:
Сижу на работе, никого не трогаю. У всех уже расслабленность и предновогоднее настроение. В кабинете мигает огоньками ёлочка и пахнет мандаринами, которые я активно кушаю.
Тут звонят с вахты:
- К вам студентка такая-то, подписать дневник практики.
Ну, думаю, здрасьте вам. Студенты у нас практику проходили в мае-июне, всем уже давно всё подписано. Но, мало ли что, может потеряли где в деканате, надо новый. Говорю: "Запускайте"
Через пару минут заходит ко мне девушка-красавица. Всё при ней: и красива и фигура под норковой шубкой угадывается, но вот беда - вижу я её в первый раз.
А она глазками хлоп-хлоп на меня, улыбается, поздравляет с наступающим НГ.
- Здравствуйте, - говорю, - а вы кто?
- Мне дневник практики подписать.
- Так вы её у меня не проходили, как я вам её подпишу?
- А вам разве не звонили?
- Нет. А кто должен был звонить?
- Такойто Такойтович
Вот тут я впал в состоянии лёгкой прострации. Потому что Такойто Такойтович человек весьма уважаемый, но пересекались мы всего пару раз и исключительно по рабочим делам. И вообще, большую часть общения вели через его референтов. И чтоб он мне звонил с просьбой проставить подпись под студенческой практикой неизвестной мне студентки - это что то из области фантастики.
Осторожно уточняю:
- А вы точно ко мне?
- Ну да, Такойто Такойтович сказал подойти к Shadof, он позвонил и договорился.
В задумчивости барабаню пальцами по столу.
- Хорошо, сейчас я ему перезвоню, может запамятовал позвонить мне.
Нахожу на служебном телефоне его контакты, звоню. Отвечают удивлённым: "Алло"?
- Здравствуйте, Такойто Такойтович, это Shadof вас беспокоит. Тут ко мне девушка пришла, говорит что от вас. По вопросу дневника практики. Не посылали никого? Извините, видно ошибка какая то. С наступающим Новым Годом Вас!
Трубку повесил, на девушку смотрю:
- А вот не признаются что звонили по вашему вопросу. Видно, всё таки вам не ко мне надо.
- Ой, сейчас перезвоню, уточню.
Достаёт айфончик, набирает номер:
- Привет, это я. А мне не хотят подписывать, говорят ты не звонил. Ага, сейчас дам трубочку - и протягивает телефон мне.
Беру, а оттуда мне Такойто Такойтович:
- Ты чего? Зачем девочку обижаешь?
- Извините, исправлюсь. Но я Вам только что звонил, и Вы сказали что никого ко мне не посылали.
В трубке молчание, затем приглушённое, но отчётливое "...ять!", после чего:
- Извините, это не вам. Передайте пожалуйста трубку девушке.
Передаю айфончик обратно, девушка с любопытством слушает что ей высказывают:
- Да...да. Адрес такой-то. Не туда попала? А внизу сказали что он тут сидит. Тёзка? А? Ладно, съезжу туда. Пока, целую.
Снова мне улыбается:
- Извините, адресом ошиблась. До свидания.
И ушла.
Так, я неожиданно узнал, что, где то в городе работает на аналогичной должности мой тёзка , а у Такойто Такойтовича, по видимому, есть молоденькая любовница.
PS: Жаль, правильного адреса, куда девушке надо было ехать, не догадался узнать. Съездил бы, познакомился с тёзкой.
В августе рабочие пчелы выбрасывают из улья трутней, которые только мед жрать горазды, толку от них в преддверие осени уже никакого .
Картина - просто спектакль. Сначала, еще в улье пчелы обкусывают трутням крылья, а затем - выволакивают наружу и сбрасывают с летка. Так как трутень гораздо крупнее средней пчелы раза в два, тащат его сразу несколько рабочих пчёл. Он естесственно сопротивляется. По виду это напоминает поединок сумоистов. Но силы не равны.
В конечном итоге - трутень сброшен с летка, а пчелки, с как будто усталым видом, поправляют крылья и вяло, но с чувством выполненного долга, ползут за следующим трутнем.
Со стороны может показаться что в улье произошёл революционный переворот и одержавшие победу народные массы вершат суд над эксплуататорами и устраивают показательные казни.
Сила Пикабу, помоги с поиском фильма!Смотрел его в конце 90х, ещё на видеокассете. На кассете было два фильма, второй "Дикость", а тот 1998г выпуска, так что возможно сняты в одно время.
Трешевый ужастик, но тогда зацепило.
Сюжет: семья едет в автодоме в свой родной захолустный город, где жили лет семь назад, на лето к родственникам. Отец, мать и две дочери - одна студентка колледжа, другая только пошла в школу. Дочери всю дорогу ноют, что их лето будет испорчено, старшая жалуется что тут её в школе чморили из за очков,брекетов и астмы из-за чего постоянно пшикала в горло из
баллончика, и она только-только поборола комплексы, младшая же хотела провести лето с друзьями. Отец же успокаивает что всё будет хорошо.
Встреча с роднёй, все рады, заселяются в гостевой дом. Городок небольшой, рядом лес, буквально сразу за домами.
В местном супермаркете родители встречаются со знакомыми, из их разговора понятно что отец уехал из города "работать на правительство" вечером затевается барбекю. Старшая дочь тоже встречает своих бывших гонителей и несмотря на то что она сильно изменилась, те снова её чморят, кроме парня который ей когда то нравился.
Тем временем в лесу лесничие обнаруживают разорванного медведя, и удивляются что нашёлся медведь больше их "старины Тэдди".
Вечером барбекю, куча гостей, в том числе и гонители старшей дочери. Пока взрослые пьют, они, а особенно местная красотка,докапываются до старшей дочери, доводя её до слёз. Та жалуется родителям и отец успокаивает, говорит что всё наладится.
Ночью эта местная красотка стоит дома у панорамного окна, спиной к нему, болтает по телефону, и вдруг(вот этот кусок прям врезался в память) огромная когтистая лапа пробивает стекло и утаскивает её в ночную тьму.
Утром все только об этом и говорят, но без паники, а парень который нравился старшей дочери приглашает её на свидание.
Опять же вечер, он с ней в машине, начинает агрессивно к ней приставать, та брызгает ему в лицо из баллончика для астмы и убегает. Парень вылезает из машины, протирает глаза и видит прямо перед собой оскаленую медвежью пасть.
Утром уже паника, полиция и лесничие прочёсывает лес, но медведя не находят.
Через пару дней в городской ратуше праздник - день независимости. Полгорода там тусит, посреди праздника, проломив стену, вламывается медведь и начинает всех рвать. Кровь, кишки, распидорасило.
Семья и часть жителей врубают съебатор и уезжают из города. По дороге через лес, отец сворачивает на лесную дорогу, открывает заднюю дверь автодома и отходит поссать. Из леса по другую сторону дороги выходит огромный медведь, залезает в автодом, слышен визг мелкой дочери. Отец неторопливо возвращается, похлопывает медведя по жопе, говорит что то типа
"приятель, пора домой" и закрывает дверь. Видно что внутри мелкая и старшая дочери обнимают и гладят медведя.
Далее снизу идут титры, и видео нарезка типа что было раньше: мужик в лаборатории что то химичит; дочери играют с медвежонком; старшая дочь жалуется как ей было плохо; мужик говорит что их программу по выведению (тут вобще люто!)боевых медведей для войны с русскими и поиска секретных ракетных шахт в Сибири!!!, прикрывают и их любимого медведя усыпят; вот он за взятку выкупает медведя и тайно содержит его в подвале, продолжая химичить; вот передаёт дочери баллончик, заправленый нахимиченным - типа вещество для наводки медведя на цель, тот почует запах за пару километров. Вот дочь помечает недругов, незаметно прыская на них.
В общем - не тот фильм назвали "Дикость". Но найти его никак не могу.
Вот как примерно выглядят актёры - мелкая, старшая и батя. Мать вообще проходной персонаж, ничем не отметилась.
Встретил на днях в МФЦ пожилую маму приятеля. Пока свою очередь ждали разговорились. Оказывается, она тут чтобы оформить справку о том, что она малоимущая. А то муж уже помер, пенсия маленькая, ЖКХ дорогое, да и подлечиться нужно, а с такой справкой можно льгот получить. Ну, в принципе, реалии отечественных пенсионеров все знают.
Вот только я то знаю, что после смерти мужа живёт она не в своей квартире, а в двухэтажном коттедже сына (моего приятеля), куда он её забрал заботиться о внуках. Приятель весьма неплохо зарабатывает - с месяц назад обмывали купленную "без пап, мам и кредитов" "Шкоду Кадьяк", и маму свою не обижает: пару раз в год по курортам/санаториям возит, недавно были в Китае.
Так что можно сказать, старость у неё проходит неплохо.
Но по документам да, неимущая. Право на льготы имеет.
Я не в претензии - она это право за свою трудовую жизнь честно заработала.
Но осадочек остался - имея в старости неплохое обеспечение, идти за льготами, просто потому что "можно же!", тогда как бюджет на это дело не резиновый, и кому то реально нуждающемуся просто не хватит...
Сижу я вчера на работе, обеденный кофеёк вкушаю, благостно раздумываю: "взять себе на пятничный вечер полтора литра пивка тёмненького и выпить дома или взять все три литра и махнуть на дачу с ночёвкой?". И тут принятию ответственного решения мешает телефонный звонок из комплаенса: "А зайди-ка ты товарищ Shadof к нам, получи-ка порцию звиздюлей чудотворных". Для далёких от понимания того, что такое комплаенс - это такой отдел в организации, который занимается много чем интересным, в частности конфликтом интересов, противодействию отмыванию денег, следит за соблюдением организационных норм и правил и тд, гугл и википедия в помощь любознательным.
Ну раз просят - зайду, конец квартала как никак, всегда в такое время без звиздюлей как без пряников, никто обделённым не остаётся.
Захожу к ним в кабинет:
-Привет, чего хотели? Если что - это был не я, меня там не было, а если и был то я спал.
-А вызвали мы тебя вот по какому делу - ты почему родную организацию в заблуждение вводишь, вовремя документы не подаёшь, и нет ли тут злого умысла?
- А поподробнее? Если чего не донёс - донесу, в самые сжатые сроки, но вроде как не должен ничего.
- А вот скажи-ка нам - ты же женат?
- Ну да, женат. Уже лет пять как и даже не в первый раз.
- А по документам нашим ты разведён.
Ну тут и вправду мой косяк. После второго развода анкетку в комплаенс направил - мол, развёлся я, вычеркните из дела личного жену, впишите алименты на детей. А через пару лет женился вновь, и что то как то с анкетой протупил. А там завертелось-забылось. У новой жены ни бизнеса своего, ни родни, о которой комплаенсу знать потребно нет, так что в принципе всё чисто. Однако любопытно - с чего такой интерес.
- Признаю свою вину, меру, степень, глубину. Давайте анкету заполню да перешлю вам. А откуда интерес к моей скромной персоне возник?
Ржут гады как кони:
- А тебя женить хотели!
- Кто и за что меня так не любит?
И рассказывают мне прелестную историю:
Решила сотрудница отдела кадров свою дочку замуж выдать. А то тяжело той без мужа, зато с ребёнком и ипотекой. А женихов поискать в родной организации, благо должность позволяет личные дела просмотреть. Удобно же - сразу и фото и возраст и образование/должность и зарплата и семейное положение и даже результаты медосмотров-диспансеризаций потенциальных женихов как на ладони. И угораздило меня попасть в этот список. Но это был только первый тур конкурса. Составив список "женихов", позвонила кадровичка знакомой в кредитный отдел: "А пробей-ка ты мне этих мужичков по базам - кто в долгах-кредитах, а кто при денежке.". Заботливая мама, ну и в самом деле - зачем её кровиночке нищеброд, а ей самой зять-нефиг взять? Прошёл я и второй тур - ипотеку выплатил, иных кредитов нет, даже алименты платить закончил год назад. Игра продолжается! Третий тур! Узнать о человеке поподробнее, у тех кто лично знает, а то мало ли, в анкету кадров то, что он игроман или алкаш со стажем, а то не дай Бог и вовсе свидетель Ктулху, мало кто напишет. И обо мне справки навела, с удивлением и наверное, разочарованием, узнав что: "Да ты чо, он же женат!". Ну и совместила обиду за отпавшего, смею надеяться, неплохого кандидата, со служебными обязанностями - стуканула в комплаенс о несоответствии данных анкеты суровым жизненным реалиям.
Мораль истории: вовремя подавайте/меняйте документы о изменениях в жизни, ну а если вдруг на ровном месте начинаются проблемы - может это кто то дочку или сыночка за вас пристроить хотел, да не вышло.
Заказал в интернет-магазине жене подарок. По трек номеру отслеживал, как увидел что ожидает он меня на почте - пошёл забирать. А так как всякую хрень заказываем мы часто, то на почте зарегистрирован в какой то их программе, чтоб получать посылки без извещений и паспорта, по номеру телефона и трек номеру почтового отправления. Вот и в этот раз дождался своей очереди, называю трек номер и номер телефона, милая девушка оператор бойко вбивает данные в компьютер и говорит:
-А посылки вам нет. Точнее, она есть, но она не вам.
-Эммм...это как?
- Ну вот у нас в базе указан ваш адрес, а посылка с этим трек номером на другой адрес.
-А ФИО на посылке моё?
-Да
-А адрес какой?
- Дом ваш, подъезд ваш, а вот номер квартиры не 4, а 6 указан.
- Ну ошиблись либо они когда отправляли, либо принимающие почту почтовики не тот адрес надписали. Отдайте мне мою посылочку.
- Нет, не могу. Может там в 6 квартире ваш полный тёзка живёт и это его посылка.
-Девушка, а вы не думали, что у меня может быть две квартиры?
-У нас в базе стоит 4 квартира, на посылке написано 6, я вам не могу её выдать.
(как то сразу вспомнилось)
-Ясно. Могу я поговорить с вашим руководителем?
-Конечно.
Ждём руководителя. Подходит:
-Добрый день, что случилось?
-Посылку мне мою не выдают.
-Да? Сейчас посмотрим...Ну что же вы, это не вам, это в 6 квартиру, а у вас 4.
-ФИО моё на посылке? Трек номер я вам назвал.
-Однофамильцы может.
-Могу сказать откуда посылка и что внутри.
-Мы не можем вскрывать почтовые отправления.
-Хорошо. Какие вы предложите варианты выхода из ситуации?
-Свяжитесь с отправителем посылки, пусть пришлют официальное подтверждение что посылка с таким номером должна быть вручена на другой адрес.
-Эммм...пришлют что? И кому? Мне? Вам? Письмо или смс?
-Решайте сами!
-Замечательно. Ещё варианты?
-Справка из паспортного стола(!) что в квартире №6 ФИО такой то не проживает.
-Ещё?
- Человек прописаный в квартире №6 пусть подойдет и напишет заявление, что ФИО такой-то в квартире не проживает.
-Тогда посылку отдадите?
-Нет, тогда будем дожидаться письма отправителя, что вручать надо на другой адрес.
-А человек из 6 квартиры может эту посылку получить?
-Если ФИО у него такое же будет как на посылке.
(моё состояние в это момент)
-Я подумаю над вашими предложениями.
Вышел с почты, от досады плюнул. Пошёл в магазин. Пока затаривался, встретил знакомого, поболтали, сказал ему какая бяка случилась."Говно вопрос, щас всё сделаем."
Снова идём на почту, я не захожу, даю ему свой паспорт и говорю трек-номер.
Через 15 минут выходит с посылкой.
-На, с тебя причитается.
-Как прошло?
-Зашёл, взял талон. Как очередь подошла, подхожу, называю трек номер. Пробивают - есть такой. Спрашивают ФИО - протягиваю паспорт. Спрашивают, зарегистрирован ли в их базе - говорю что нет. Предлагают зарегистрироваться - говорю что не в этот раз. Дали заполнить бланк извещения, подписался, получил посылку.
-Вот так просто?
-Ну да, ни фото с паспорта не сличали, ни прописку не смотрели. Да сейчас многие не по прописке живут.
И мы пошли пить пиво.
Почта России - ну вашу ж мать, как так то?
