Отец
Прочитал тут недавно Пост Чужие, на волне постов про отцов, бросившие детей. Зацепило. Напишу свою историю..
Отца своего помню смутно. Ну как смутно, нечего особо вспоминать, кроме его отсутствия. Нет, конечно были моменты, которые остались светлым пятном, когда мы жили вместе, но это настолько малая часть светлого, что перекрывалась жесткой, злой и яростной обидой, оставившей в моем сердце горький отпечаток.
В далеких 1986-87 отец бросил нас с мамой и младшим братом, который только родился на произвол судьбы в одном маленьком северном поселке Полярные Зори. Причина банальна, любил выпить и ебать все что шевелится. Уехал в Мурманск на заработки моряком или кем там еще, хрен знает. И нашел себе там пассию, да и остался с ней жить. До развода как с катушек слетел, помню как я летел головой об батарею при помощи волшебного пинка папани, потому что я видите ли сижу не там где надо. Помню слезы матери и плач брата. "Отец" уехал. Навсегда. Я уже достаточно понимал в своем возрасте и особо не горевал, потому как люто ненавидел этого человека. Мать поднимала нас как могла, работая на двух работах. В те времена тяжело было даже полноценным семьям, время разрухи и застоя, но МАМА справилась! Алименты? Да, мама подавала конечно, но ни разу так ничего и не видела, так как наш папа успешно скрывался от всех и вся.
Помню где то в начале 90х он объявился. Пьяный. Вы думаете, приполз просить прощения? А хренушки, начал орать что мать шлюха и дети не от него ( к слову даже экспертиза не нужна, наши лица настолько идентичны, будто под копирку рисовали). Сколько мне уже было тогда, лет 11-13 наверное, я попытался заступиться, но получил увесистый пинок в живот и перелетел пол зала, захлебываясь слезами. И тогда я уже принял для себя окончательное решение. У меня кроме матери и брата больше в жизни никого нет. Отец умер для меня навсегда, и кроме неуемной ненависти к этому человеку, я больше ничего не испытывал.
Наступил 1996 год, и мать приняла решение. Уехать на родину в Беларусь. Быстро продав квартиру почти за копейки, собрав нас в охапку, сели на поезд и отправились в новую жизнь.
В 1998 году мне исполняется 18 лет и меня благополучно призывают служить в армию. И вот отслужив около года, подходит ко мне старшина и говорит: Там к тебе приехали, беги на КПП!
Мама! Подумал я, и рванул со всех сил. На КПП меня ждала далеко не мать. Там стоял постаревший, осунувшийся мужик, во взгляде которого я отчетливо видел страх. Это был мой биологический папаша. Сказать, что ноги мои стали ватными, это ничего не сказать. Я подошел, посмотрел на него и сказал:
-Вспомнил, что сыну больше 18 лет, и помогать ему уже не нужно, и решил обьявиться? ТАк вот, папаня, вали сам, пока я тебя здесь не похоронил нахрен. Меня настолько колотило от ярости, что стоявший на КПП сержантик, схватил меня за плечи, и держал, что бы я не дай бог чего не натворил.
Отец сказал : Прости если сможешь, я понимаю что прощения мне нет, но если когда нибудь сможешь, прости... и ушел сутулясь за линию видимости.
В тот же вечер я нажрался как свинья ( да, в армии тоже можно бухать, если грамотно спрятаться))
Как потом я выяснил, отец тоже переехал в Беларусь на ПМЖ( мы практически с разницей в год оказались в одной стране), но в другой город. в 300 км от нас, и он узнал случайно что мы тоже в РБ.
Проходит еще много лет, мне уже более 25. Своя семья, дети. Звонит мать и говорит, ты только не психуй, но не мог ты со мной съездить в одно место? Я говорю без проблем, но куда?
Говорит давай посмотрим как отец живет, просто интересно, он позвонил, пригласил тебя и меня в гости. Я конечно прихуел от такой новости, но знал что мать поедет одна, чего я допустить не мог априори. Потому заправил автомобиль и мы поехали. Приехали. Это был пиздец в прямом смысле этого слова. Как оказалось, отец жил на отшибе деревни. В доме нет света, газа и прочих радостей. Выглядит как бомж, как обычно подвыпивший ( ну слава богу, что не пьяный в стельку) В доме запах ссанины, дыма как после пожара. Выяснил, что у него уже это третий брак, последний с какой-то зэчкой алкашкой, где они уже успели заделать еще одного ребенка, которого успешно забрала опека, и усыновила другая семья. ( Моя же мать так и осталась одна)
Когда нас позвали за стол, я понял одно. Надо бежать! Такого ужаса я не видел нигде, грязные вонючие тарелки, в которых налита какая то серая жижа. Я не выдержал и посмотрев на мать сказал. Ты видишь? Оно променяло счастливую жизнь на это??? Ему нравится жить как чмо болотное, мы то тут каким боком, забираю мать за руку и уезжаем домой.
Как видите нет ничего хорошего в этой истории. Ну я продолжу дальше.
Где- то 5 лет назад получаю смс о поздравлении меня с днем рождения с неизвестного номера. Оказывается мам дала ему номер. На всякий случай ( какой блять еще случай??) Потом смс на новый год. СМС с днем рождения детей. Я не отвечал. Потом был звонок. Просил прощения ( Где-то я уже это слышал)
Потом правда ответил. Сухо, сдержанно. Радости от общения не было. Ненависть никуда не делась. Даже спустя столько лет. Никуда. За проебанное детство без папы, за слезы мамы. Да и вообще.
Продолжили общение. Привет как дела и так далее. Звонил он. Я никогда.
Год назад. 21 сентября в 16:00 звонит мама. Сергей. Отец умер. Мой ответ был такой: Собаке собачья смерть. Положил телефон. Где мои сигареты? Сука закончились. Оделся, пошел в магазин. Прошел от дома метров 300. Накрыло. Жестко. Сильно. Мне 42 года, стою, рыдаю навзрыд, люди проходят мимо, смотрят как на пьяного. Не могу стоять, ноги не держат,сажусь жопой в траву и продолжаю рыдать. Больно, не понимаю почему.
Мама позвонила сожительница отца и говорит что ей не отдают тело, так как живут не официально. Нужны родственники. Принимаю решение ехать. Успеваю на последнюю маршрутку до Минска. Ночь на вокзале и на электричке с утра в тот городок, где лежит отец. Приезжаю в 9 утра. Оказывается я вышел не на той станции. 15 км пешком. Дождь. Пофиг, иду.
Пытаюсь забрать тело, натыкаюсь на проблемы доказательств родства. Оказывается он еще в 1998 или около того потерял документы. Остался только военник. Звоню домой, прошу отправить мне фото свидетельства о рождении и старое совместное фото. Убедил. Сотрудник похоронного бюро посоветовал сходить в СОБЕЗ за материальной помощью, которую у нас в стране выдают при погребении. Прихожу. Выясняется, что он нигде официально не работал, и не проживал. Никаких данных о нем нет. Соответственно в матпомощи отказано, Хоронить за свой счет. А денег нет. 1, 5 часа на телефоне, и нахожу в долг деньги. 14 часов дня. Хоронят в этом городе до трех. В бешенном темпе успеваю купить гроб, венки, одежду и прочее. В морге дополнительно оплачиваю, что бы побрили и помыли человека. Приезжаем на кладбище, из присутствующих только я и эта сожительница. Смотрю на гроб, на него. Ноль эмоций. Прощаемся. ПОдхожу и говорю. Ну все бать, прощай. Смотри. Видишь? Ты был поганым отцом, но у тебя вырос отличный сын! И отхожу. Похоронили. Еду на вокзал. До поезда 2 часа. Закурить что ли? И меня вновь окатывает волна боли. Опять плачу, как мальчишка. Опять люди смотрят, а мпе похер на все. Очень больно. Дико . Рыдал долго. Я понял что отец по жизни никому оказался не нужен. Сам сломал себе жизнь. И в итоге умер в полном одиночестве. И даже похоронить пришлось тому, кто ненавидел тебя всю свою жизнь.
И меня знаете, будто отпустило, дышать стало легче. И сквозь слезы я до сих пор помню как я сказал, глядя в небо:
-Папа! Я прощаю тебя! Прости и ты меня!
Скоро год, как отца нет. Знаю что поеду на могилку на годовщину. Ненависти нет. Совсем.
Жизнь такая штука, ребята, если есть шанс простить свою давнюю обиду, найдите в себе силы это сделать. Кто знает, может это последний раз, когда у вас будет такая возможность.
