Решила я немного выговорится и облегчить душу. Пост первый зелёный не опытный)
В свои неотесанные 22 я твёрдо убедилась, что у меня нет матери. Есть соседка по квартире, максимально опытный и знающий о жизни и о людях всевсевсе пожилой человек, которого аргументами не корми, потому что "ЯЖЫСЬПРОЖИЛА". Эту "соседку" я любила детской бесхитростной чистой любовью, пока получала оплеухи и исправно подставляла щеки под следующие. Щёк у меня оказалось много.
Воспитывал меня главным образом папа, а когда его не было рядом и мама не верила ни одному моему слову, я ждала встречи или очень хотела уехать к нему.
К слову, не верила она мне никогда, даже когда я оказывалась права, даже когда меня откровенно и нагло обижали на ее глазах. «Если обидели, значит ты сама виновата» .
(К слову был один случай в дет. Саду, когда по «счастливой» случайности мальчик разбил мне губу о железный выступ, наложили 7 швов, до сих пор ношу его. Родителям мальчика и ему самому за это ничего не было, потому как «он же ребенок, а у тебя все зажило уже давно».)
Она не признавала своих ошибок, но зорко примечала их у других, точно знала, как всем нужно вести свой быт и жизнь, была белой и пушистой мученицей с неблагодарной мной на руках и моим отцом-мудаком, который обеспечивал ее больше 20 лет (ещё задолго до моего рождения), купил ее родителям загородный дом, ей машину и инструктора по вождению (идею получить права она бросила очень быстро, прикрываясь тем, что растит меня). В общем, мой отец был редкостной сволочью в ее глазах и глазах родственников, которые с удовольствием ездили на "общую" дачу, провести время с родителями (моими бабушкой и дедушкой со стороны матери) и активно перемывали ему косточки. А на меня уповали, пока не стало понятно, что я такая же сволочь, как и папа)
Спустя годы ситуация стала накаляться: бабушка с дедушкой умерли, дом на даче пришёл в негодность за неимением должного ухода, отец ушёл от мамы, я легла всем тяжким грузом на ее нежные плечи. Она нашла работу схожую с ее специальностью, я ещё училась в школе, с отцом общение не прекращалось ни на неделю, мы постоянно были на контакте, маму это бесило. Бесило Ее и то, что папа направил все свои силы и средства на мое обучение и содержание, а Ее обошёл стороной.
Когда же она узнала, что он написал завещание полностью на меня, у неё бомбануло. Я и раньше не особо купалась в Ее любви, а после этой новости вообще стала врагом №1.
Дошло до того, что она изъяла у меня доки на загородный дом, ключи, а когда я спустя годы восстановила эти доки, нашла и снова забрала их, ничего не сказав и игнорируюя все мои вопросы.
Но держать марку перед родственниками это не мешало: мы были лучшими подружками, жили душа в душу и она была такой понимающей матерью, каких ещё поискать! Конечно, с Ее слов. С делом это расходилось очень сильно.
Начался прессинг: по дому я делаю все не так, не то, или вообще не делаю; мои друзья зайчики, умнички,
-вот Саша четверть закончила на одни пятерки, а у тебя троек жопой жуй;
-зачем тебе новая одежда? Эту еще можно носить, давай зашью дырки; а эти джинсы можно удлиннить, будет очень модная вставочка!
Мои мечты и мысли втаптывались в грязь, доводы и аргументы летели за ними следом. За хорошие оценки или благие деяния я получала золотое молчание, а за проступки/ Были редкие моменты затишия, когда мы могли даже нормально общаться, но то были темы о бытовухе, а разговоры о моей жизни школе/универе/отношениях/работе и тд. ее мало интересовали, или не интересовали вообще.
Вся эта прелесть щедро приправлялась нелестными комментариями о моей внешности, моем характере как у папаши, моем тупом складе ума и тд.
Жила я с ней до своих 20, далее начала искать пристанище. Съехать к отцу или в общагу я не могла. Почему не сбежала сразу? До сих пор задаю себе этот вопрос, возможно тогда удалось бы сохранить какие-то отношения с ней. В этом, возможно, есть моя ошибка, а она меня не спешила выгонять.
Стоит сказать что я поздний ребёнок, к тому же единственный, родители никогда не были женаты (на мои расспросы почему отвечали "насвадьбу не было денег"). То есть на момент их разрыва папе было 67, маме 51, а мне 13.
Оглядываясь назад теперь я понимаю, что могло послужить причиной такой ненависти, но маленькому ребёнку тяжело объяснить, почему мама не играет с ним, ничему не учит, никуда не ходит, а исправно сидит дома и варит/готовит/убирает как будто на целую роту, по факту на двоих, отмахивается от вопросов или разговоров и всячески избегает общения.
Добавлю, что идеальным отца я никогда не считала. Он наделал много ошибок, за которые расплачивались мы с мамой, но он никогда этого не отрицал и всеми силами старался искупить вину перед нами. Сейчас я ни в чем его не виню, наоборот, горжусь и люблю его всей душой. На данный момент ему 75 лет, на один глаз он ослеп, на втором недавно удачно перенёс операцию, усиленно готовится к отпуску)
С мамой я почти не общаюсь, Ее мнение о том, что я неблагодарная сволочь, успешно утверждается уже третий год.
Что я имею в итоге и с чем пытаюсь бороться: любые разговоры о матери — моя боль и табу; находиться среди других любящих семьях знакомых/друзей/мч для меня сильный стресс, сразу появляются флэшбеки и хочется почуствовать то же тепло от своей семьи; самооценка ниже плинтуса; с трудом оцениваю свои навыки (в голове уже как мартра на любое из умений «ничего особенного»); на любую критику реагирую очень болезненно; не умею принимать похвалу или комплименты; во всех своих/чужих косяках неизменно виню себя, хотя понимаю, что не всегда дело во мне; зачастую не могу смотреть на себя в зеркало, отражение вызывает дикое отвращение; максимально критична к себе; при поставлении любой цели возникают мысли «а точно ли мне это надо? Может нахер?» И тд.
Перечитывая, все это не кажется таким ужасным, как запомнилось мне, есть на Пикабу истории во много раз хуже. Тем не менее прошу прощение за сумбурность и непоследовательность мыслей, очень хотелось выговорится.