rublevkalive

Уже довольно много лет тому назад ввели как-то запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской.

Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька:

- Что возишь-то? Изотопы?

- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь? " А я ему: "Если хочешь, чтобы х*р не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали...

Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили, и стояла она совсем бесхозная.

Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то работает. Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали:

- А может ему плохо?

- Да нет, он привык, ему даже нравится - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомобиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и переехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обмороке говорит:

- Что ты наделала?!

И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит:

- Не бойтесь, он успел убежать!

Опять же про бомжиков... Дело было год назад. У моего друга жена была в положении и тут мы отвозим ее в родильный дом, на радостях, что скоро будет грандиозная пьянка, ожидания наши были не долги, на утро жена родила сына. Мы на радостях начали жрать водку, пили долго и много, на утро голова болит пиZDEc ж@па.

Выходим мы с другом на балкон и наблюдаем такую картину: два бомжа копаются в мусорном баке, изрядно поправив свои запасы на ближайшие пару дней, и собрались уходить восвояси, но не тут-то было - из-за угла пятиэтажки вылетает свора бомжей во главе с одной замечательной бабищей (работая в ОМОНе мой друг дал ей погоняло МИСС ОКТЯБРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ) и тут начинается кино с криками "#п вашу мать! Вы какого х$& приперлись в наш МАГАЗИН??? Это наша территория, я на сходняке поделила где чья!!!"

Начинается рубалово конкретное. Залетные получили п%ZDы и свалили зализывая раны восвояси, а оставшиеся завели диалог между собой, что же нам делать с залетными корешами? Порешили выставить часовых у мусорного бака, и караул был на протяжении нескольких дней.

В начале девяностых учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал. Теперь собственно история. Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и так далее, а все остальные нам и в подметки не годятся... Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают: - Кому это - нам?! А американец вдруг так вполне искренне и отвечает: - Как кому? Русским, конечно.

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.

Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 3500 долларов".