rublevkalive

Недавно мой приятель решил познакомить со своей девушкой Катей. Позвал нас, друзей, в кафе. Приходим. Светски общаемся с Катей о погоде и цвете стен. Только время от времени под разными предлогами удаляемся. Нам было важно отсмеяться, прийти в себя. Дело в том, что у Кати были такие губищи, на которые без смеха нельзя смотреть. Особенно когда она вдруг говорила протяжно нашему другу: «Димусик, а закажи мне еще фреш, а, Димусик?». Еще Катя ежеминутно смотрелась в зеркало, будто хотела убедиться, не сдулись ли губы?

Потом мы с друзьями решили пройтись – уже без Кати и Димы – и всю дорогу веселились. Кто-то из нас вдруг комично раздувал губы и говорил протяжно: «Димусик, а Димусик?». Да, мы здоровые мужики, хохотали над этой дурындой Катей. Может, это было не слишком по-джентльменски, но мы ничего не могли с собой поделать.

Один из нас, самый прямолинейный, сказал, наконец: «Слушайте, я рад за Димона, но она просто лютый губан. Она же его засосет и не заметит».

Да, девушки с накаченными губами вызывают у нормальных людей только смех или опасение за жизнь ее близких.

И ведь этих лютых губанов становится все больше и больше. Иногда я вижу: идут три-четыре подружки, все с одинаковыми губищами. Подружки хищно глядят по сторонам: кого бы еще всосать?

Их уже легионы, армии, тьмы. Они маршируют, страшно выпятив губы. Они уже готовы всосать полмира. Над ними потешаются, но они-то уверены, что близки к совершенству. Ну еще носик подрезать и готов идеал. Дуры, идеальные дуры.

Я задумался, откуда этот культ огромных губищ? Что он вдруг свалился на нас? Дело в том, что это случилось только сравнительно недавно. Наша цивилизация много веков обходилась без них. Девушку украшали скромность и маленький рот. Волосы – важно, глаза – очень важно, грудь – дико важно. А рот – это так, мелочь, пустяк. Достаточно бегло окинуть взглядом женские портреты, начиная хоть с Ренессанса. Все дамы – от барышень до крестьянок – с совсем непримечательными ртами.

И так продолжалось до 20 века.

Но почему губы вдруг стали, расти, увеличиваться, заполняя экраны и обложки? Все просто. Виной тому помада и порнография. С первой понятно, это маркетинг. Компаниям надо продавать косметику, и побольше. Лучшая реклама помады – на больших губах. Но не вздрагивайте при втором слове. В ней рот уже требовался как полноценный герой, а не просто дарить милую улыбку. В этом жанре губы расцвели алым цветом и двинулись дальше. Так губы, наконец, заняли свое почетное место.

Мэрилин рассылала с экрана воздушные поцелуи. Расцвели итальянские и французские красотки. София Лорен, Джина Лоллобриджида, Брижит Бардо. Бог создал женщину и дал ей губы – вот что сообщали миру эти девушки. Это сейчас нам кажется – что такого в губках Бардо? Мы уже насмотрелись на Джулию Робертс, Анжелину Джоли и Веру Брежневу. А тогда это была сексуальная революция.

Но дальше – о, дальше случилось страшное: в дело вступили пластические хирурги. Хотите губы как у Джоли? Да не вопрос! И дурочки выстроились в очередь. Бьюти-процедуры стремительно дешевеют. Любая может теперь вкачать филлеры и гордиться собой. Началось вторжение лютых губанов.

Есть точная формула: чем глупей девушка – тем больше накачены губы. Неважно, что смотрится это комично или просто дико. Девушки не догоняют. Девушки уверены, что они теперь классные, манящие, сексуальные. На самом деле, отчасти правы. Тот же наш приятель Димон купился ведь на губищи этой балды Кати. Есть, есть мужчины, которым рядом нужна лишь пластиковая куколка, с щелью для банковской карты.

Просто он еще не знает, что дальше будет только страшнее. Потому что эти Кати не могут остановиться. И однажды ночью он проснется, увидит рядом с собой губастого монстра, который жутко сопит оперированным носиком – он вскочит и убежит из дома, прямо в пижаме. А Катя наутро примется искать нового идиота, которого сможет всосать, поглотить, сожрать. Лютые губаны безжалостны.

Когда я ехал в Доминикану один мой друг посоветовал перед отлётом: "Хочешь получить полное впечатление о национальном колорите – обязательно попробуй маму Хуана!".

Мне было неудобно подрывать своё реноме опытного путешественника, поэтому я не стал уточнять, что он имеет в виду. То ли это такой эвфемизм для "марихуаны". Я представил, как её там курят все поголовно, вместо сигар – а что? Ямайка ж близко :). То ли это более витиеватый эвфемизм для доминиканских женщин. Я снова включил воображение – представил себе разведённую креолку средних лет, растящую очередной плод безотцовщины – Хуана, и подрабатывающую путаной, чтобы обеспечить мальчонка всем необходимым.

Стало совсем не весело, и идею познать Доминикану с помощью "мамахуаны" я забросил на чердак своего дворца идей и думал, что никогда не вспомню. Но! Жизнь иногда улыбается мне ироничной улыбкой.



Я сидел в баре отеля, потягивал коктейль "Cuba libre" и размышлял о... Впрочем, если честно, я не помню о чём именно размышлял. Когда стакан мой опустел, бармен участливо спросил меня не подлить ли ещё.

Я отказался. Он спросил, может быть я ещё чего-нибудь хочу. И я сказал, что хочу чего-то особенного, чтобы мне потом было что вспомнить о Доминикане.

– А хотите Маму Хуана? – вдруг спросил бармен.

От неожиданности я даже оцепенел. Но стало жутко интересно узнать всё же что мне предложат женщину или косяк?

– Хорошая? – вкрадчиво спросил я.

– Очень! Очень хорошая! Никакой виагры не нужно.

Всё-таки женщина, подумал я. И снова спросил:

– А сколько стоит?

– Three dollars – short! – сказал бармен.

Три доллара за коротышку. Странный обычай оценивать женщин по росту. Стало ещё более любопытно.

– What about long? – спросил я.

– Long? – удивился бармен.

– Big one, – перефразировал я.

– Oh, – бармен понял, – five dollars. – Вопросительно посмотрел на меня.

лин, такого я ещё не нигде не встречал. Даже в тайской Паттайе. В голове всплыло огромное количество вопросов: насколько короткая коротышка, большая – это высокая или грузная, насколько симпатична путана стоимостью в три доллара, и что меня ждёт за дополнительные два доллара. Был однако простой способ это всё узнать.

– Беру и большую и маленькую! – гордо произнёс я.

Бармен ни чуть не удивился, просто пожал плечами и кивнул, как само собой разумеющееся. "Во нравы!" – подумал я. В это время мой собеседник отвернулся к бару, что-то там "поколдовал" и поставил мне на стол два стакана. Стопку и побольше.

– Что это? – спросил я.

– Мама Хуана, – бармен подвинул мне стопку: – Shot! – Затем подвинул станан: – Big one.

– А что внутри? – уточнил я.

– Мама Хуана. – Бармен показал мне бутылку.

В общем всё прояснилось. "Short" – коротышка, как мне послышалось, оказалось "shot" – стопка. Поэтому бармена удивил мой запрос "long".

А напиток оказался необычайно вкусным. Всё оставшееся время на острове, когда хотелось выпить, я пил только его, променяв "кубинскую свободу" на сладкий плен мамы Хуана.

Это настойка на кореньях и травах, куда входит иногда более 20 ингредиентов. Обладает очень насыщенным ароматом. Вкус пряный, а крепость на грани того, что ещё приятно пить и можно не закусывать. Хотя закусывать нужно, как советовал Шпак Шурику, но совсем из других соображений. :)

Так что, если будете в Доминикане, то не упустите возможность и обязательно попробуйте. Местные считают, что она действует как афродизиак, но это чуть больше, чем преувеличение. А на базарах продаются наборы для настоя. Можно купить и настаивать дома самому. Одного набора хватает чтобы приготовить до 20 бутылок напитка.

И не нужно пугаться, если вам неожиданно предложат чью-то маму. Точнее, нужно. Но если это мама Хуана, то всё в порядке. :)

Позднее я вычитал, что своё название напиток получил от названия широкой бутылки с узким горлышком, в которой он продаётся. Но это уже отдельная история.

Сегодняшнее утро у меня началось как обычно — я рано проснулся, быстро позавтракал хлопьями, затем отвел ребенка в ближайший садик от дома и уже собрался ехать к себе на работу. Быстро завел машину и сразу поехал по направлению к выезду из своего двора. Как только выехал на главную дорогу - пришла в голову мысль, что я забыл некоторые важные документы по работе у себя дома возле компьютера и решил быстро вернуться в круговую и повернул направо.

Когда я поворачивал, то заметил, что в метрах 30 от поворота стоял инспектор ДПС и проверял у кого-то документы. Я не знаю, что он там себе напридумывал, но он бросил свою "жертву" и кинулся на своей машине меня догонять. Когда он уже меня догнал, в это время я уже заглушил мотор, вышел из машины и был в двух шагах от подъезда.

ДПСник быстро ко мне подбежал и начал сходу запугивать меня в том, что я не остановился по законному требованию сотрудника полиции. Вот только непонятно мне, каким образом я должен был видеть его жесты в сторону меня? Сразу немного растерявшись от этой ситуации, я отдал ему все свои документы на проверку. Но, наверное, я напрасно это сделал.

В руках у инспектора оказался фирменный алкотестер, в какой он мне сходу предложил дунуть, на что я сказал свое твердое "нет". И тут до меня начало доходить, что меня пытаются развести. Скорее всего мой резкий маневр в сторону собственного дома вызвал у полицейский интерес. Возможно они подумали, что я что-то употреблял и когда увидел патрульных - попытался скрыться.

Далее инспектор предложил мне поехать с ним в отдел ГИБДД на его собственной машине, которая была без каких-либо опознавательных знаков. Я отказался на его предложение и включил камеру на телефоне. Я уже понял, что совершил непростительную ошибку, когда отдал ему свои документы и не попросил у него предъявить удостоверение сотрудника полиции, а также можно было спросить, на каком основании он требует от меня документы, если я не находился за рулем. В данном случае можно было просто показать паспорт и пойти домой. Или я не прав? - пишите в комментариях.

Инспектор начал рассказывать мне всякие истории про рейды и то, что сейчас много за рулем пьяных водителей, а сейчас дети пошли в школу... Я еще раз ему сказал, что не буду тут проходить проверку и начал снимать его на видео. В ответ он также включил камеру на своем телефоне и начал угрожать мне вызвать наряд полиции и заковать меня в наручники за то, что я не подчиняюсь ему. В конечно итоге он сел в свою машину и уехал со всеми моими документами, сказав, что я их могу забрать только в отделении полиции. Я просто был в шоке от его действий - такого неадеквата давно не встречал. Тем более все это происходило в Москве.

Через минут 5 ДПСник подъехал к моему подъезду. А в это время со мной уже стоял мой сосед, которому я объяснял что произошло. Кстати, люди из окон начали выглядывать и наблюдать за происходящим. Далее я набрал телефон службы доверия но не сразу дозвонился. Приняв мою заявку на неправомерные действия сотрудника полиции, мне по телефону сообщили, что перезвонят и доложат о проведенном расследовании. Кстати, ДПСники услышали мой разговор со службой доверия и их напор после этого куда-то пропал.

Далее полицейские закрылись в своей машине и начали проверять меня на неоплаченные штрафы. Подойдя к их машине я услышал разговор:

- Ага, понятно. Все чисто - у него неоплаченных штрафов нет!

Конечно же нет, я всегда свои штрафы оплачиваю с 50% скидкой ))))

Затем ДПСник вышел из своей машины и говорит:

- Мы проверили тебя и никаких штрафов нет. Просто пойми нас тоже, у нас работа такая. Последний раз прошу - дыхни в алкотестер!

Я еще раз сказал, что не буду этого делать. В итоге инспектор отдал мне все документы и даже ИЗВИНИЛСЯ за задержку!

Когда я уже был на работе, зазвонил мобильный телефон, в котором я услышал мужской голос:

- Добрый день! Вас беспокоит начальник такого-то батальона ДПС. Вы обращались в службу доверия. Это наши работники были и наш автомобиль (только почему он без опознавательных знаков?). Я надеюсь Ваш конфликт урегулирован?…

Я сказал ему, что сотрудники полиции себя так не должны вести и на каком основании у меня забирали документы. Он что-то невнятное ответил, извинялся за своих подчиненных. В итоге я сказал, что конфликт исчерпан, так как у меня были важные дела на работе, поэтому у меня не было времени дальше продолжать этот разговор.

Что я Вам хочу сказать! По крайней мере в Москве, служба доверия работает отлично, хотя дозвониться с первого раза не получается. Так что можно все конфликты решать там и это работает!

-Займи пять тысяч? - сверля меня глазами, шепнула моя знакомая тетка, прибежавшая ко мне аж в обеденный перерыв.

Я быстренько прикинул в голове сумму, молниеносно высчитывая, сколько у меня денег в заначке осталось и сколько из этого остатка я смогу занять.

-В-общем, могу выделить вам только две тысячи, - пригнув голову, произнес я без особого энтузиазма.

С горящими глазами тетя уставилась на меня:

-А когда ты мне денег дашь? Давай переведи прямо сейчас переводом, но лучше - наличкой?

-Зачем вам деньги понадобились? - поинтересовался я, набирая теткины реквизиты в мобильном приложении.

Не, ну тетка-то явно не нищая: живет в собственном особняке, муж - вахтовик, где-то на камчатке деньги заколачивает. Во дворе у них стоит авто не из дешевых, сама тетка тоже работает, каждый год по заграницам мотаются, по санаториям, ни в чем себе не отказывают...

Неужто им не хватает денег?! - единственный вопрос, который сейчас мучает меня.

В том, что тетка мне вернет мои две тысячи с ближайшей зарплаты, я не сомневаюсь: она очень ответственная в плане долгов.

-Да, понимаешь, деньги надо вернуть! Сегодня муж приезжает, а я у него там, в сейфе, брала десять тысяч.. Пять-то у меня было, а остальных - не хватило... - оправдывается тетка.

-Какой сейф?! - свесил я свою челюсть от удивления.

-Ну как какой? Обычный! В нем муж деньги от меня прячет.

-Плоховато он от вас прячет-то.

-Вообще, он - не знает о том, что я знаю, что у него есть этот сейф! - смеется тетечка, - Поэтому когда он уезжает на свою вахту, я тырю у него деньги в долг, до получки. А потом он приезжает, и в первую-же ночь не спит, а пересчитывает, пока я сплю, свои денежки. Вот и сегодня ночью будет их считать, поэтому я так и тороплюсь вернуть взятое на место!

-То есть вас нисколько не смущает то, что муж втихаря от вас завел себе тайный сейф? - поразился я.

-Нисколько! - усмехнулась тетка, - Я наоборот, рада, что он у меня каждую копеечку в дом тащит, в сейф. Глядишь, и на квартиру сыну накопим безо всякой ипотеки, - шепчет тетка, - А деньги вернуть надо обязательно! А то он догадается, что кроме меня некому было взять и перепрячет свои денежки в другое место, а я не могу, мне нужны его деньги: удобно ведь, занимать не надо, в кредиты всякие влазить - раз, и взял, на время, сколько нужно..

-А как вы живете, вернее,на что? Если муж деньги не вам приносит, а в сейф? - продолжаю дивиться я.

-Пф, так он врет, что зарплату ему урезали, а я делаю вид, что верю. Он отдает мне треть зарплаты, и живем, получается, на мои. Но чтобы он деньги накопленные не потратил, я проверяю! После каждого его отъезда сажусь и пересчитываю все денежки в сейфе, а то мало ли что!

Она унеслась в банкомат, снимать деньги, а я остался сидеть и смотреть ей вслед: во, люди живут! Прожили вместе четверть века и друг от друга скрываются: один тайком деньги в сейфе прячет, другая их у него аккуратно тырит..

Вот и думай, кто из этих двоих кого перехитрил...

История случилась в один из дней, когда оперативник ФСБ занимался натаскиванием своего стажера. Они ехали по делам, а потом остановились под знаком. Оперативник подался по своим делам, но предварительно заметил на другой стороне улиц машину ДПС и сказал стажеру, что ненадолго отойдет, а если гаишники подойдут, то просто пошли их на три известные буквы.

Через некоторое время, сделав все запланированные дела, оперативник вернулся, после чего узнал, что гаишники и в самом деле приходили и были посланы в буквальном смысле слова на три буквы. Оперативник тяжело вздохнул, рявкнул на стажера, что все надо понимать правильно и коллег из параллельной силовой служб нехорошо посылать буквально, надо это делать культурно. После этого вздохнул и пошел к машине гаишников извиняться.

Подошел к машине гаишников, представился, показал удостоверения и извинился, объяснив, что стажер еще неопытный и не знает, как нормально разговаривать с коллегами из другой службы. Гаишный майор глянул на коллегу-фсбшника и начал смеяться, а потом рассказал историю с другой стороны.

Оказывается, у него в этот день тоже был стажер. И они заметили, что на другой стороне остановилась машина аккурат под знаком. Стажер тут же рванулся разбираться. Опытный гаишный майор ему спокойно сказал, можешь не ходить, это фсбшники и они тебя пошлют очень далеко. Но стажер рвался показать свою ретивость и пошел, после чего вернулся и сказал, что его и в самом деле послали :)