Гамма-излучение. Летит со скоростью света, очень слабо поглощается воздухом, крайне гадостно действует на организм, ибо является как-бы злобным старшим братом рентгеновского излучения.
То-есть, когда ты смотришь на гриб, гриб уже смотрит на тебя.
Пост «Физика в котиках» напомнил мне подобный рассказ из старого ЖЖ, которым и спешу с вами поделиться.
Лекция 1: Векторы сил.
На все предметы вокруг нас всегда действуют самые разнообразные силы: сила притяжения, сила любви, сила внутреннего давления, сила воли, грубая сила… Например, всем известна сила тяжести, которая направлена вертикально вниз.
Утром в офисе попробуйте провести следующий эксперимент: Налейте себе чашку горячего кофе. Держите чашку на некторой высоте от пола и отпустите её. Под действием силы тяжести чашка упадёт вниз и забрызгает ваши туфли.
Стрелочкой F на рисунке показана сила тяжести.
Но что произойдёт, если вы поставите чашку на стол? Логично, что после этого никто никуда не будет падать. (Локти и пугающие вас из-за спины коллеги относятся к необъяснимым физическим явлениям и в теории не учитываются.)
Сила тяжести в виде стрелочки F по прежнему тянет чашку вниз, но стол всячески этому сопротивляется в виде стрелочки T.
Такое сопротивление стола, умудрённые знаниями физики женщины, называют реакцией опоры.
Note! Теперь вы знаете умный физический термин — реакция опоры. Используйте его в обиходной речи для повышения уважения окружающих. И вполне возможно, вас сочтут за умудрённую знаниями физики женщину.
Как вы видите на рисунке, обе стрелки равны по длине и противоположны по направлениям. Такое равенство, на самом деле, свойство любой реакции опоры. Попробуйте повиснуть на шее у вашей единственной и ненаглядной любви и опоры — его реакция будет в точности равняться приложенной вами силе.
Закон равновесия сил
Когда противоположные силы, действующие на предмет, равны — то предмет никуда не движется. Или, как говорят умудрённые женщины, тело находится в равновесии.
Если же стол не сможет выдержать тяжести чашки, или же ваша любовь не выдержит ваше чрезмерное давление — то конструкция выйдет из равновесия и чашка начнёт двигаться вниз, прогибая стол (не говоря уже о мужчине).
Если же стол не сможет выдержать тяжести чашки, или же ваша любовь не выдержит ваше чрезмерное давление — то конструкция выйдет из равновесия и чашка начнёт двигаться вниз, прогибая стол (не говоря уже о мужчине).
Чашка движется вниз, если F длиннее T.
Существующие вокруг нас силы намного сложнее и разнообразнее. Возьмём для следующего примера мужчину, которого тянет налево неведомая сила точно так же, как все предметы тянет вниз сила тяжести.
Теперь мужчина находится неподвижно на своём законном месте.
Но что делать, если у женщины пмс, насморк, сломался ноготь, кончился любимый шампунь и приложенная ею сила R намного меньше силы L? Для восстановления равновесия нам потребуется сытный ужин, тянущий мужчину в сторону его женщины. (Ах, макароны с сыром! Приятные воспоминания греют мою душу. Пожалуй я назову эту силу M в честь макарон.)
Сила R и сила M в сумме равны силе L. Мужик снова на своём месте.
Усложним задачу и внесём кружку пива, которая тянет мужика не только горизонтально влево от любимой, но и вниз к бренному алкоголическому существованию.
Серые линии на рисунке всегда строго вертикальны (в нашем случае это бренность существования) или горизонтальны (право-лево).
Силы P1 и P2 и есть те самые силы кружки пива тянущие мужика по заданным направлениям и в сумме равняются силе P.
Note! Если вы не знали ранее о возможности разложения на векторы — теперь же можете вздохнуть спокойно. Для практики и закрепления знаний попробуйте разложить на векторы всяческие диагональные силы вокруг вас.
Если силу P1 пивной кружки женщина может компенсировать увеличив сытность ужина, то на мужика по прежнему будет действовать та часть силы пивной кружки, которая тянет его вниз. Из-за отсутствия равновесия мужик медленно, но верно пойдёт к бренному существованию.
Общая наша картина всех приложенных сил и без раскладывания на вспомогательные силы выглядит следующим образом:
Заключение
В рассказанном мною примере вполне раскрывается суть векторного направления сил в теоретической механике. Конечно же, если вы возьмёте в руки учебник для технических вузов, то вряд ли вы увидите цветные стрелочки и весёлые картинки. Более того, составители учебников — мужчины, конечно же — в качестве примеров берут всякие непонятные силы трения, качения, сопротивления, натяжения… Но тем не менее я очень надеюсь, что с этого момента мои читательницы будут хоть что-то понимать в скучных и серых учебниках, где нет места чувствам и эмоциям.
Попробуйте самостоятельно разобраться, находится ли эта милая розовая девушка в эмоциональном и физическом равновесии:
А если и это вам отныне легче лёгкого, то попробуйте вспомнить сегодняшние события и описать состояние самой себя. Желаю вам в ваших ЖЖ постах почаще появляться надписи: Current Mood: состояние равновесия.
Доброго дня!
Навеяно http://pikabu.ru/story/zhelayu_vsem_byit_bolee_vnimatelnyimi...
Вот там женщина пишет, дословно "Это скорее моральный принцип нежели регламентированое правило. Да и побоялась. Машина уж очень блатная. За съемку я могла огрести. Если не вручную, то словесно запросто. А мне с двумя детьми одной ой как не хочется вступать в перепалку. Я метр с кепкой в прыжке. На меня дунешь и я в нокауте. Для таких случаев у меня есть муж. С такими моментами он заморачивается. Были пару случаев. Но там прям четкое нарушение было. А в моем случае это спорно. Скорее я проиграю"
У меня натурально подгорело и вот, что я хочу сказать:
Не ссы, сестра. У меня жена такая же (по массогабаритам) и, разумеется, надеется только на меня.
Но когда меня под рукой не было (на Сахалин уезжал), прогнула Почту России (она честно пыталась по-хорошему, но когда она прилетела под закрытие с двумя маленькими детьми в руках и чуть не плача сказала, — но вот же! У вас же рабочий день ещё полчаса же! — и нарвалась на, — А ВЫ НАЧАЛЬСТВУ ПОЖАЛУЙТЕСЬ!! — она расстроилась.
ОЧЕНЬ расстроилась.
И применила мои советы.
Из Москвы письмо с извинениями пришло.
А сотрудники местного отделения потом ещё года три боялись уйти с работы хоть на секунду раньше.
Ой, так же нехорошо! Ой, да за что ж их так?!
А за то, что рабочий день прописан у всех и у ней раньше уйти не выходило. И детей из садика забрать надо. И когда на последнем остатке сил прилетаешь и, задыхаясь, пытаешься получить свою посылку (потому что в выходные они, точно так же забив на расписание, тоже не работают) нарываешься на хамство...
Знаете, есть люди, а есть КАКОДИНЫ.
Они, в принципе не злые и никому не хотят ничего плохого.
Просто вот ИМ НАДО, а больше в мире никого не существует.
Ну вот те тётки, которые встают ровно посреди прохода и страшно возмущаются, что все их толкают. Дело не в том, что они не хотят отойти из зловредности. Просто ИМ ЖЕ НАДО! А все проходящие и толкающие — говно и пидорасы.
Или вот те, кто посреди концерта встают и своей широкой жопой всем всё заслоняют, потому что им приспичило поснимать. Они в принципе не хотят кому-то мешать. Просто ИМ ЖЕ НАДО! А кто возмущается — говно и пидорасы.
Ну или вот есть те, кто машину купил, едет, им красный горит и они такие останавливаются ровно поперёк зебры. Не, нуачо?
ИМ ЖЕ НАДО!
(я, кстати, несколько раз пинал такие машины, пиздил выскочивших водителей и чо толку? Он выскакивает, полыхая праведным МНЕ ЖЕ НАДО! Чо? Мешаю? Так обойди!! МНЕЖЕНАДО!! Так вот, пиздюли нифига не помогают, оно уезжает исполненное сознания собственной правоты)
Сознание амёбы.
У них ровно две реакции на внешний мир.
1. МНЕЖЕНАДО!!
И вторая, когда прилетает штраф:
2. АМЕНЯТОЗАЧТО?!
Отсюда выводы:
- не пытайтесь достучаться до ума, совести ли чего-то подобного у этих существ. Их просто нет.
- не пытайтесь решить вопрос самостоятельно (в плане машин, например, выкручивать колпачки или там бить стёкла). Это бесполезно, существа просто не понимают за что это им.
- просто и тупо используйте госорганы. Ну, вы знаете "с одной из извечных российских бед справится асфальтовый каток. А вот что делать с дорогами — пока неясно". Какодины всё равно ничего не поймут. Но просто побоятся делать то же вторично. Потому что штрафы они понимают как раз очень хорошо.
Когда я был молод и красив (это сейчас я остался только красив), я был задротом регулярно сидел на IT-форумах. И там привык формулировать свои вопросы так, чтобы они были максимально краткими, ёмкими и содержали всю необходимую информацию.
Впоследствии это внезапно сыграло в плюс с совершенно неожиданной стороны.
Как и многие айтишники я страшно не люблю говорить по телефону.
Но периодически жизнь заставляет и звонить таки приходится. Например на скорую. Или в полицию. И каждый раз перед таким звонком я притормаживаю и формулирую в голове список -- чего я собственно хочу.
Т.е. если я звоню на скорую, то это выглядит примерно так: "Алло, добрый день. Ребёнок, два года, болеет. Температура такая-то, симптомы такие-то, давал то-то и то-то тогда-то и тогда-то. Эффект такой-то (либо эффекта нет). Прошу выслать скорую".
После такого переспрашивают крайне редко и уточняют крайне мало. Деловито говорят что готовить и высылают машину.
С полицией выглядит примерно так: "Добрый день. Меня зовут так-то, проживаю по такому-то адресу. Соседи из квартиры 33 нарушают тишину после 23.00 и мешают спать. Прошу выслать наряд" или "Добрый день. Меня зовут так-то, проживаю по такому-то адресу.У нас тут в подъезде бомж шумит, прошу выслать наряд".
Тот же эффект, высылают, приезжают (правда надо иметь в виду, что после вызова надо заполнить протокол, т.е. вызвать и лечь спать -- не очень хорошая идея).
Собственно, к чему я пишу всё это лютое капитанство.
Я как-то столкнулся с ситуацией, когда с изумлением узнал, что некоторые люди тупо не умеют обращаться в муниципальные службы.
Я пил чай в гостях у одной пожилой дамы, время было довольно позднее и тут ей в двери начал ломиться какой-то перец. Стучит в дверь, что-то невнятно говорит и вот это всё.
Дальше примерно такой диалог:
- давайте я выйду и с ним поговорю. Он же мешает.
- нет, ни в коем случае, я категорически запрещаю!
- но...
- НЕТ!
перец долбится, уходить явно не собирается, на вопросы что ему нужно отвечает невнятным мычанием. Дама нервничает всё сильнее
- ну ок, тогда полицию вызовите
- ой, да толку-то?! Пока убивать не начнут, они даже не пошевелятся!!
- О_О а вы пробовали?
- КОНЕЧНО НЕТ!
- ну так попробуйте
ещё пять минут дама проводит в сомнениях, всё возрастающей нервозности, а потом перебарывает себя, набирает тот самый 02 и дальше происходит прямо эпик:
- АЛЛО! ПОЛИЦИЯ! ТУТ ДВЕРЬ, ЧОРТИ ЧТО ПРОИСХОДИТ, А ВЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ! ЧТО ВЫ ЗА ЛЮДИ ТАКИЕ!
Сказать, что я был в ахуе -- ничего не сказать.
Это была истерика, какой-то невнятный набор слов из которого привычная ко всякому дежурная всё же извлекла нужную ей информацию и таки прислала наряд, который и увёл дверного стучальщика в светлую даль.
Позже, проанализировав ситуацию я осознал, что дама просто не знала как звонить в ту самую полицию. Она не знала что говорить, она не знала как говорить, поэтому когда обстоятельства вынудили её, она просто включила агрессию и истерику.
Так вот. Я потом интересовался темой и выяснил, что при обращении в муниципальные службы (пожарная охрана, полиция, скорая помощь, или просто к городской администрации, например) большинство людей просто не могут связно изложить зачем они звонят и чего они хотят. Очень много эмоций и очень, очень мало фактов.
Не надо так.
Если же вы точно знаете, чего хотите, при этом говорите спокойно и внятно, то получите желаемое гораздо быстрее и с практически стопроцентной вероятностью.
Просто потому что на общем фоне будете выглядеть лучом света в тёмном царстве нервного дежурства.
P.S. Да, самым правильным вариантом было бы выйти и поговорить с перцем самому. Увы, тогда я не был настолько решителен, как вы, мои читатели или как я сегодняшний.
Дал знакомой в поездку powerbank (лежит дома на запасном пути на всякий пожарный).
Вернула только через неделю после того, как напомнил. Разряжен в ноль.
Вот неужели за неделю не нашлось минуты, чтобы воткнуть в него зарядник?
Ну ладно, допустим не знает, что батарея от этого убивается, но чисто элементарно "вернуть в том же состоянии, что брала"?
Негодую.
P.S. Когда мне в детстве возвращали неперемотанные видеокассеты, я тоже негодовал.
P.P.S. Если что, могу предоставить список из пятидесяти пунктов, почему я не зануда.
Домашних роутеров у меня было не так чтобы много, но определённое мнение о них сложилось.
Так вот, одним из лучших по соотношению цена-качество на сегодняшний день является тот самый прибалтийский микротик.
У него не торчит куча антенн, но при этом сигнал добивает во все точки дома (а у моего предыдущего, широко известного в узких кругах WR-1043ND, несмотря на три антенны сигнала не хватало как раз на туалет. Он, конечно, берёг моё здоровье, но мне это не нравилось).
У него достаточно процессора и памяти, чтобы без проблем прожёвывать кучу трафика (включая торренты) и не давиться (на этом месте передаю горячий привет компании Ростелеком и компании Элтекс, роутеры которой и использует РТК. Они, мягко говоря, не алё).
Наконец у него 100500 вариантов настройки и, нет, знать их все не обязательно.
В общем, сначала я распробовал его на RB951G-2HnD, по итогу сделал три вещи:
1. на работе был древний системник, который жрал электричество работал крокодилом достался мне в наследство от предшественника с древней версией убунту на борту, раздавал VPN и пытался автомагически переключать каналы с основного на резервный, если что-то случилось с основным. Делал он всё это откровенно плохо (не самое лучшее железо, не самая новая ОС, в меру криво настроен), поэтому списан был без малейших сожалений. Был заменён на RB750GL, показавшим себя с самой лучшей стороны.
2. отдал RB951G-2HnD тёще, потому что ТоррентТВ (через её ТВ-бокс, подключенный через роутер Элтекс) не просто тормозил, а попросту не работал. Честно говоря, я бы попросту подключил ей обычное кабельное телевидение, но вот ровно в этом доме в центре Улан-Удэ нет ни одного кабельного провайдера (да и интернет, отличный от диалапа был проброшен провайдером лично в мою тогда ещё квартиру благодаря личным знакомствам, горизонтальным связям и вот этому всему).
3. купил относительно дорогую модель hAP AC, руководствуясь соображениями ("зато круто и надолго!", "5Ггц тоже полезно", "йоптыть, вифи стандарт 802.11ac, это ж гигабит!!1расрас", "может получится оптику напрямую через SFP-модуль завести", "опять же можно 4G-модем купить, воткнуть и будет резерв").
По итогам, после экспериментов 4G-модем подарил другу, оптику завести пришлось через тот самый Элтекс (спасибо саппорту РТК, переключившему его в бридж, а то я начал понимать, почему некоторые мои знакомые пожалели о переезде с ADSL на оптику), вифи оказался шустрым, но провод всё же надёжнее (хотя до детской я провод так и не дотянул, сидят по воздуху), 5Ггц уже полезен (эфир засран не как в Москве, где-нибудь, но уже ощутимо), а вот насчёт крутизны — проще перечислю, что он у меня дома сейчас делает:
- заведено по 100 мбс от двух провайдеров (нет, я не зажрался, я удалёнщик. Когда мне РТК как-то рубанул сеть минут на 15 в ОЧЕНЬ неподходящий момент, седых волос у меня добавилось. Так что здоровье дороже).
- настроена балансировка каналов (т.е. работают поочерёдно, т.е. одно соединение через одного провайдера, второе — через другого. Если зайти на myip.ru и тыкать F5, IP постоянно меняется, довольно забавно. А вот торренты всасывают одновременно).
- выведен в интернеты уютный домашний сервер (он скорее NAS, но сервер звучит красивее).
- настроен QoS, т.е. удалённому доступу и телефонии выделен наивысший приоритет, страничкам пониже, а всяким закачкам — по остаточному принципу.
- заведён VPN, чтобы из чужих сетей ходить без опаски. L2TP с IPSec шифрованием и SSTP на случай, если попаду в места, где режут вообще всё (а SSTP работает по 443 порту). Тут, правда, есть засада — работают либо мои https-сайты, либо SSTP VPN (у меня один фиксированный IP), но поскольку он мне пока не особо нужен не парюсь. Сертификаты для сайтов и SSTP VPN получаю с Let's Encrypt автомагически.
- торренты качаются быстро, что на NAS-е (он же домашний сервер с сайтиками, почтой и всяким таким), что на ТВ-боксе (разного рода Торрент ТВ).
- ну и, чтобы было удобнее, поднят шифрованный ipip-туннель до рабочего микротика, настроена маршрутизация и, таким образом, у меня есть доступ к рабочей сети без VPN, регистрации и СМС. Удобно!
В целом, очень удачные железки, очень.
P.S. Пока в сомнениях, стоит ли писать на тему настройки или тема и так достаточно хорошо освещена в интернетах никому не интересна?
Сразу оговорю несколько вещей:
1. все дети разные. Если что-то сработало на моих детях, то может не сработать на ваших;
2. оценки глубоко субьективны и на всеобщую истину не тянут;
3. буду называть конкретные марки. Если у вас на это реакция "РЕКЛАМА! МНЕ ХОТЯТ ЧТО-ТО ВПАРИТЬ!" не читайте дальше;
4. я пишу это потому, что очень хотел бы прочесть подобное, когда моя старшая только родилась;
5. пишу с точки зрения отца, с точки зрения матери всё может быть по-другому;
6. картинки в посте честно натасканы из интернетов, на их авторство не претендую;
7. далее будет капитанство и очевидные вещи.
В общем, я вас предупредил, пристегните ремни, поехали.
Первое, с чем мы столкнулись, это колики. Мелкая орёт благим матом, ничего не помогает, что делать непонятно, хочется делать так:
Обычно советуют положить ребёнку тёплую пелёнку на животик, положить ребёнка животом матери на живот, легонько помассировать по часовой стрелке вокруг пупка. Иногда помогает. Но в тот первый раз — нет. Из-за чего и запомнилось.
Сработал метод, который потом срабатывал и на остальных детях — положить мелкую пузом вниз на сгиб руки и чуть-чуть побаюкать.
Звучит подозрительно просто, но работает.
А я тогда чуть от инфаркта не умер.
BTW, если младенец кричит достаточно долго и продолжительно, он может зайтись. Т.е. закричать себя буквально до смерти. Ещё до того, как появились свои дети видел такое вживую (к счастью, обошлось без жертв, но это потому что неотложка была рядом и врачи хорошо сработали). Возможно я не прав (прошу медиков прокомментировать), но экспериментировать точно не собирался и не собираюсь.
Второе, с чем мы столкнулись, это бабушки. "Нельзя стирать детские вещи в машинке, только на руках и только детским мылом!", "Нельзя мазать детей специальным детским маслом, там химия, надо купить постное масло (ЩИТО?!), прокипятить его и мазать им!", "Нельзя одевать ребёнка в памперсы, станет импотентом (ЩИТО?!!)", "Соску ребёнку нужно кипятить каждый раз, как он уронил её на свою же постель!", "Пелёнки нужно гладить с двух сторон!".
Скажу кратко — херня.
Если всё это делать, безусловно будет лучше. Кому-нибудь. Если этого НЕ делать, у вас будет больше свободного времени, вы будете менее умотаны, а ребёнку всё это без разницы.
Стирать в машинке можно, сейчас есть куча специальных детских порошков без отдушки, масло для кожи из аптеки лучше, чем кустарно кипячёное растительное, с памперсами надо быть аккуратнее (подробности ниже), но с ними удобнее, чем без них, соску можно просто ополаскивать, если у вас дома не притон бомжей, то этого достаточно. Если вам нравится гладить пелёнки, то почему бы и нет? Если нет, то не заморачивайтесь.
Третье, с чем мы столкнулись — памперсы. Ну, т.е. сначала кажется удобно, мелкая спит всю ночь, можно не вставать чтобы переодеть, а потом она косплеит макаку-красну-каку и бабушки, которые сначала такие "ой, какая хорошая вещь, а у нас-то такого не было", сразу такие "МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ ГОВНО И ХИМИЯ!!".
Поэтому первые двое у нас выросли без памперсов (ну там, на прогулку или на выход одевали, конечно, но ненадолго). Мы честно пробовали всё, что активно рекламировалось по ТВ. Бесполезно, младенческая попка преет и краснеет.
А потом мне посоветовали японские подгузники. Я, ясное дело, не поверил и отнёсся скептически, потому что какая нафиг разница? Однако оказалось, что разница есть и младшие у нас растут в тех самых японских меррисах (есть ещё выпускаемые в Приморье по лицензии Мепси, тоже ничо, но чуть жестковаты). Памперсы, Либеро и прочее подобное на младших производили такой же эффект, как и на старших, поэтому брать их больше не стали.
Мораль: разные марки всё же отличаются и имеет смысл попробовать подобрать те, что подойдут вам.
Следующее, с чем мы столкнулись — прорезающиеся зубы. Узнать о том, что у дитя зудят дёсны просто. Он начинает пускать слюни как лабрадор и пытаться прихватить дёснами всё более-менее мягкое и приятное на ощупь. К моменту, когда зубы уже скоро появятся, ещё и сопли начинаются в полный рост.
Обычно в такой ситуации прописывают Калгель.
Так вот, по своему опыту и по опыту нескольких своих знакомых скажу, что нифига он не работает и брать его смысла не имеет.
А вот Камистад, почему-то советуют гораздо меньше, хотя он как раз работает.
Я использовал вот ровно такой же, как на картинке и каждый раз это помогало (и ребёнку, который успокаивался и переставал температурить, и родителям, которым отнюдь не радостно водиться с куксящимся и говнящимся мелким).
Есть детский вариант камистада, не пробовал, за его эффективность ничего сказать не могу. В аптеках могут говорить, что калгель сладкий, а камистад горький, ребёнок будет отворачиваться. Щас, блин! Там когда мажешь, следить надо, чтобы не слизнул (а они стараются это сделать. Все. Без исключения), потому что в основе там лидокаин, а его детям много нежелательно.
Из альтернатив знаю только, что один мой друг выдавал дочери замороженные кубики изо льда, завёрнутые в целлофан, говорит, что на пике сгрызала по нескольку штук. Пробовал на своей младшей, не сработало. Ну и это уже года в полтора-два, не раньше. Поэтому мой выбор — гель.
Простуды и их лечение. Тут всё, как обычно, не слишком кутать (чтобы температуру не нагнать), не увлекаться лекарствами сверх нормы (норма написана на бумажке с лекарством), ну и мелкий неочевидный момент. Какой-нибудь раствор парацетомола в сиропе (нурофен там или панадол детский) в аптечке есть у всех. Добавьте к нему в аптечку пачку свечек вроде цефекона (тот же парацетомол, только вставляемый в задницу). Есть ненулевая вероятность, что температурящий ребёнок закапризничает и откажется пить эту сладкую гадость сироп (а может, зараза и с удовольствием выпить). Поскольку уговаривать температурящего засранца довольно тяжело, а уж в три часа ночи и вовсе, всегда должен быть вариант просто воткнуть ему свечку в попку (а с младенцами по-другому и не выйдет).
Сбор мочи на анализы. Почему-то в 2006-м, когда наша старшая родилась, про то, как у младенца собрать мочу везде писали всякую ересь типа "подложите ватку и отожмите" (не примут, нестерильно), "подержите над тазиком с тёплой водой" (дитё орёт, выгибается, писать отказывается наотрез) и прочее подобное. Тогда буквально случайно узнал, что в аптеке есть специальный мочеприёмник, который решает вопрос. Сейчас вроде об этом те же врачи говорят, но на всякий пожарный напишу и про это.
Вот в принципе и всё.
Рассказывать про разного рода психологию и как надо правильно воспитывать я точно не буду, на то у вас есть вагон и маленькая тележка бездетных знакомых и разного рода родственников, да и вообще, вам на месте виднее.
Если будет что-то серьёзнее описанного — вызывайте скорую, с менее серьёзным справитесь сами, так что меньше вам нервоза и бессонных ночей и больше радости.
Удачи, молодые родители!
Жизнь в маленьких городках течёт неспешно и на самом деле меняется мало. Ветры перемен долетают до них с большим запозданием, сильно затухая при этом. Надо сказать, о жизни в них в этих наших интернетах знают исключительно мало и понаслышке, поскольку жители особо не распространяются, а остальные и не видят.
Между тем, именно в них проживает большая часть России. Может когда-нибудь найдётся и у нас свой Стейнбек, который проедет по ним и напишет своё «Путешествие с Джеком в поисках России». Но пока он не нашёлся, одну историю из жизни расскажу я.
Итак, представь читатель — 2010 год, небольшой райцентр, градообразующих предприятий нет, работы исчезающе мало, средняя зарплата около 6-7 тысяч (есть и ниже, хотя выше тоже есть).
И вот, в этом городе есть обычная такая семья — мать и сын, двадцати двух лет от роду. Ему изрядно обрыдло такое существование, тем более в соответствии с возрастом хочется красивой жизни здесь и сейчас и он придумал Гениальный План.
Нет-нет, Читатель, он не стал «идти к успеху», как те выродки, от которых и пошла эта фраза. Всё было куда интереснее. Он придумал гениальный бизнес-план, который сулил немедленное и скорое обогащение и прямую дорогу в красивой жизни.
Он решил открыть в городе брачное агентство.
Вот здесь надо сделать некоторое необходимое пояснение. Наверняка, Читатель, ты слышал выражение «все друг друга знают». К упомянутому городу оно подходит на 200%. Если ты кого-то не знаешь в лицо, это неважно. Главное, что максимальная длина цепочки знакомств — два человека. В общем, идея эта была из той же серии, что и попытка открыть платный туалет в деревне. В кино это работает. В жизни — нет.
Мать его, надо сказать, человек здравомыслящий более чем, пыталась отговорить молодого человека от этой затеи. Безуспешно. Был взят кредит в банке, снят свежеотремонтированный офис, закуплена мебель и посреди всего этого великолепия поставлен компьютер. Реклама в виде бегущей строки должна была привлечь толпы страждущих от одиночества клиентов и одарить их счастьем, а молодого бизнесмена — богатством.
Однако один день сменял другой, а желающих так и не нашлось. Проблемы арендной платы, налогов и возврату кредитов с каждым днём становились всё более весомыми, грубыми, зримыми. И, под их весом, несостоявшийся бизнесмен принял решение, которое принимали многие задолго до него. Горсть таблеток с мотивацией «с меня взять будет нечего, а мать не тронут».
Казалось бы — самое время подвести черту этой маленькой трагедии в маленьком городе, но не спеши, Читатель, история ещё не окончена.
Его откачали. Мать, не стесняясь в выражениях сообщила, что идея экономить её деньги таким способом была примерно настолько же умной, как и весь его бизнес. «И на что я тебя хоронить буду?», — ласково спросила она и отправилась что-нибудь делать.
Как она умудрилась договориться о том, чтобы вернуть компьютер и мебель по себестоимости я не знаю. Понятно, что город небольшой, все друг друга знают, все слышали о случившемся, но… Вот именно, что «но». В общем, я считаю, что это было непросто. Потому что ей не оставалось ничего, кроме как уговаривать.
А дальше была скучная проза жизни. Чтобы выбраться из образовавшейся долговой ямы, она начала продавать пирожки. Нормально так — вставать в пять утра, печь, отвозить под реализацию и идти на работу. Сначала нелегально, а затем пройдя через ад получения справок для возможности заниматься тем же легально.
Эпилог: она улыбается и отнюдь не воспринимает случившееся как трагедию. Жизненные неурядицы. Бывает. Из долговой ямы почти выбралась.
Знаете, мне кажется, что она как раз из тех людей, благодаря которым всё и держится.
Конец.
