Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

rokiroki

rokiroki

Пикабушник
37 757 рейтинг
908 комментариев
70 постов
27 в "горячем"
Показать полную информацию
самый сохраняемый пост недели

Про безнаказанного Никитку

rokiroki

Ой про самопал рассказывала же тебе?


Ну короче был у нас в Заудинске на даче один пацан - вроде Никитка

Брательнику моему ебать как козил


И однажды на нашем совете состоящем из меня, брата и сестры, было принято единогласное решение - валить!

Но чтоб без палева


Никитос постоянно гонял на веле и планом А было натянуть между заборами поперек дороги проволоку

Но так как брат мой умом и сообразительностью отличался не особо, на эту проволоку он намотался самостоятельно в тот же вечер по забывчивости


После этого инцидента решено было действовать более радикально

А именно, дособрать по-дедовскому рецепту самопал и уебать из кустов


В дедовой богадельне были найдены все составляющие, включая порох и мотоциклетный шлем 1900лохматого года для апробации

Самопал мы собрали в тот же день


И поперли за зону (!) ебашить по шлему, проверять бронебойность

Девайс оказался слабоват и нихуя шлем не пробивал

После чего, мы вернулись обратно и долго думали - добавить пороху или нет. Ебануть-то может так, что дуло разорвет вместе с руками

В общем, путем нехитрых вычислений, было решено добавлять


На повторной проверке наш самопал пизданул так, что через 4 минуты нас уже вязал зоновский патруль с зауды

Но шлем вроде пробило, мы проверить не особо успели, все было пиздец как стремительно


Вызвали знач наших родаков с дачи и давай нам устраивать разнос

Мусора, родители, бляди, кони - все смешалось


Отпустили канеш в тот же день, ничо нам не было от ментов, а вот доооооооома

Короче так как тем летом, наши огороды ещё никогда не были прополоты и политы

И всех блять в округе еще родственников


Кстати, самопал родакам отдали

Нет дела - нет изъятия


А Никитка так и ушел безнаказанным


© Mushroom Fairy

Показать полностью

Детьководческое, практически рекламное (чо делать если дитё не спит и если моллюски)

rokiroki

Щас будут упоминания проверенных средств, если у вас это вызывает "это же реклама, нам тут впаривают, боже, куда катится мир!", дальше не читайте, я предупреждал.


В общем, ситуация первая -- в силу ряда причин, у мелкого сбился режим сна.

У кого есть мелкие, которых вечером загнать спать можно только через ПРЕВОЗМОГАНИЕ, у меня есть для вас добрая весть.

Детьководческое, практически рекламное (чо делать если дитё не спит и если моллюски) Дети, Лечение, Длиннопост

Я купился на отзыв:

"Вот она, кнопка о которой все мечтали под названием "выключить ребенка") Дочка с проблемами сна, плохо засыпает, страдает от бессонницы. Дала этот мелатонин, выключила свет, и все, ребенок в отключке. Главное, что препарат безвреден для детей и помогает нервной системе."


И он оказался чистой, мать её, правдой! (тут бездетные эксперты уже должны рвануть писать в камменты про химию, которой травят детей тупые родители).


Но практика -- критерий истины, а она говорит, что когда бутылёк кончился, я заказал второй.
Потому что жена (которая и укладывает детей) сначала отнеслась более чем скептически, но потом оценила.

Ссылку давать не буду, называется "Olympian Labs Inc., Мелатонин, без спирта, со вкусом винограда, 1 мг, 2 унц."


В общем, если у вас дитё вечером укладывается со скандалом и истериками, то вот вариант.

Вторая ситуация несколько сложнее и грустнее.

Девочка наша из садика как-то припёрла не обычное ОРЗ, а вполне себе моллюсков (https://ru.wikipedia.org/wiki/Контагиозный_моллюск).

Эта пакость вроде как не особо опасная, но противная. Опять же, должна сходить сама, если давать ребёнку противовирусные препараты, но не сходила.

Удаляется либо механически (доктор выдёргивает пинцетом), либо жидким азотом, либо ещё как-то, но всё сводится к одному -- это БОЛЬНО.


Реально, ребёнок орёт благим матом, жалко до слёз, чо делать непонятно.


В общем, в аптеке есть мазь:

Детьководческое, практически рекламное (чо делать если дитё не спит и если моллюски) Дети, Лечение, Длиннопост

мажете пострадавшее место, накрываете пластырем, целлофаном или чем ещё (в инструкции сказано и в коробочке должно прилагаться, но я брал не полную коробочку, а один тюбик, которого мне хватило надоооолго). Потом, минут через пятнадцать, проводите экзекуцию и, о чудо!, ребёнок не орёт, не дёргается, а с интересом смотрит чо там происходит.


Я не знаю, почему это тайное знание настолько тайное, что я обрёл его исключительно случайно в одном сообщении на каком-то богом забытом форуме где-то в глубинах интернетов.

Но вот делюсь со всеми, потому что не могу молчать.


Удачи, молодые родители!

Показать полностью 1

Про подводных парашютистов из спецназа

rokiroki

Есть такая категория людей — городские партизаны.


Это не те, которые против системы и всякие так теракты, как в этом клипе, нет

это те перцы, которые по городу ходят в камуфляже, тактикульных перчатках, и с рюкзаком первой необходимости. Даже в лютую жару.

«Чтобы как следует выжить надо больше 18650 элементов напихать, постыдный нетактический маркер заменить тактической ручкой, добавить пару ножей, китайский набор выживания со свистком и компасом, йод, лейкопластырь, три одноразовых зажигалки крикет, пару женских прокладок, три презерватива и пару мультитулов, потому что оба офигенные."

"В рюкзак засунуть гидратор с топором, сверхскладную китайскую удочку, которую все покупают, но никто еще ловить не пробовал, термос японский с подогревом на бензине, походную печку с запасом сухого горючего, тактическую пластиковую питьевую бутылку за 1000 рублей, пару трекинговых носков за 899 по скидке, пару бомж пакетов вермишели по 8р каждая, складной титановый котелок дорогой, поэтому легкий, тушняка банку, аптечку с мезимом и от поноса, ломик небольшой мародерить, айпд аир2 в как можно более тактичном чехле, повербанк на 50000мА, одеяло космическое для выживания не забыть и складную пилу в виде троса.

Ну а вот теперь можно и до института метнуться.»

Я всё думаю, как бы им тактично намекнуть, что камуфляж не очень помогает, мы их видим.


Собственно, что я о них вспомнил.

Очередной офисный выживальщик, пихающий везде слово "крайний" вместо "последний" попался.

Очень тактический!

Показать полностью

Хейт спич

rokiroki в Лига Сисадминов

Skype и Outlook — два куска отборнейшего, вонючего дерьма.

Ок, говорят, что Outlook замечательно работает с MS Exchange, но я не про этот случай.


Они тормозные, неудобные и одинаково отвратительно работают на любой платформе.

Это не говоря о том, что Outlook-ом становится практически невозможно пользоваться, если в ящике больше пары гигабайт почты (а это немного, в общем-то).


Но эти два куска говна страстно, до дрожи, до безумия любят менеджеры.

Я не знаю, в чём тут дело, то ли в синдроме утёнка (что скорее всего), то ли в том, что оба продукта просто идеально годятся для имитации бурной деятельности, но это так.


И из-за этого мне приходится держать скайп и на телефоне, и на компе и регулярно пытаться разобраться из-за чего опять не работает кусок говна, прикидывающийся почтовым клиентом.


Каждый раз ощущение, будто в говне голыми руками поковырялся.

Фу, блять. Фу.


А ещё менеджеры очень любят разговаривать.

Сидишь, весь в задаче и тут телефон такой "ДЗЫЫЫЫНЬ!" (или там скайп такой "БУЛЬК!!") и тебе начинают задавать очень важные и очень срочные вопросы вида, — а дважды два — это же четыре?


Ну ладно, ок, у них основной рабочий инструмент язык, сделаем скидку.

Но что реально раздражает — это их привычка перезванивать и переспрашивать.

повторный звонок: "А точно дважды-два — четыре?"

повторный звонок: "А может всё-таки пять?"

повторный звонок: "Точно четыре?"

повторный звонок: "Ну ок, спасибо!"


Причём эти звонки начинаются ровно когда ты чем-то плотно занят и прям погружён в проблему.

И ровно в этот момент у всех загорается лампочка, — надо немедленно позвонить одмину!

Хейт спич Нытье, Сисадмин, Менеджер
Показать полностью 1

Из-за чего у меня полыхает чистым термоядом от воспитателей в детском саду и учителей в школе

rokiroki

Я много раз читал, что воспитатели и учителя не так учат, не так воспитывают и вообще.

Скажу сразу — эту проблему я если и вижу, то она меня волнует довольно мало, это как раз вполне себе решаемо.


Вот уже много лет (у меня сильно не один ребёнок), у меня не просто припекает или подгорает — у меня просто полыхает так, что зарево видно на экваторе, не меньше, и всё ровно по одной причине.


Началось всё в детском саду.

Ты приходишь забирать ребёнка и тебе говорят, — завтра нужно, чтобы он был в синей рубашке. Прямо с самого утра.

Ты смотришь на время и говоришь, — но сейчас 19 часов, все магазины закрыты. Синей рубашки дома нет, а приводить его надо в 8 утра, так?

Ну да, — отвечают тебе. И чтобы без опозданий!

Ок, — говоришь ты — вероятно про синюю рубашку стало известно только сегодня?

Нет, конечно, — отвечают тебе — уже неделю как.


ТАК ОТЧЕГО ВЫ НЕ СКАЗАЛИ РАНЬШЕ?!

Глас вопиющего в пустыне нарывается на, — а я думала зачем вас раньше беспокоить.


Это, блять, происходит каждый раз. Без единого, блять, сбоя.

У меня зрелое сложившееся убеждение, что этому, блять, учат в педсузах и в педвузах.


Что перед каждое занятие там начинается и оканчивается клятвой:

НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЙ РОДИТЕЛЕЙ ЗАРАНЕЕ.

НИ О ЧЁМ!
НИКОГДА!

А КТО НАРУШИТ ЭТО ПРАВИЛО — ДА ПОКАРАЮТ ЕГО БОГИ ПЕДАГОГИКИ!


Потом дети приходят в школу и там происходит, сука, то же самое!

(и это я молчу про родительские собрания, которые проходят хаотично, без плана, а потому занимают раз в пять больше времени, чем могли бы занимать, если бы учителям было не похуй на то, что у родителей могут быть какие-то свои дела)


Короче, из-за чего я негодую сейчас.

Нас обрадовали известием, что детей повезут на экскурсию через полстраны.

Я рад, серьёзно. Это очень круто и очень здорово.


Но, блять, как обычно есть нюанс.

Об экскурсии учителя знали заранее. С сентября. Сказали только вчера. Завтра надо отдать двадцать тыр.


Я понимаю, что учителя у нас самые богатые люди и им выложить такую мелочь 26 числа месяца — как чихнуть. Но я-то, блин, не так обеспечен!

Если бы я знал об этом в сентябре — проблемы не было бы вообще.

Если бы я знал об этом в начале месяца — ну, было бы немного сложнее, но тоже вполне решаемо.


Но объявлять об этом 26-го — это очень по педагогически, ебать их всех ржавой колотушкой по их тупым черепушкам!


Я не знаю, что с этим делать.

Они молодцы, что берутся организовывать вот это всё.

Но почему, почему, почему, почему, ПОЧЕМУ они не говорят о своих планах ЗАРАНЕЕ?!


А потом у них родители инертные, не желают принимать участие в гениальных придумках и так далее, и тому подобное.


P.S. Типичный родитель глазами учителя/воспитателя

Из-за чего у меня полыхает чистым термоядом от воспитателей в детском саду и учителей в школе Дети, Детский сад, Школа, Негодование, Длиннопост
Показать полностью 1

Помогите выбрать приставку

rokiroki в Лига Геймеров

Геймеры! Братья и сёстры! К вам обращаюсь я, друзья мои.


Всё началось с того, что я осознал, что зима близко и что пора бы задуматься о новогодних подарках. Пришла мысль подарить детям приставку, чтобы они могли на неё рубиться (ну и мы с другом, когда пиво пить будем — тоже).


Но есть проблема — последний раз у меня была приставка в те незапамятные времена, когда выбор их состоял и денди или денди. Даже сега мегадрайв появилась, когда я уже был студентом и отошёл от геймпадов и картриджей.


Что делает почтенный джентльмен моих лет в такой ситуации? Он идёт в магазин, отлавливает продавца и подвергает его допросу с пристрастием. Потом копается в интернете и дело в шляпе.


Но не таковы приставки. Как оказалось, с ними всё сложно.


Во-первых, что брать? XBox One или Playstation 4?

Во-вторых, а что, игр рассчитанных на совместное прохождение больше нет (футбол и хоккей не в счёт)?


Ну, то есть ситуация выглядит так — есть куча тайтлов для одиночного прохождения (половина из них 18+) и то ли совсем нет игр для детей, то ли их от меня старательно спрятали.


Отсюда вопрос — посоветуйте игры для детей 9 и 11 лет, желательно, чтобы в них можно было рубиться одновременно, совсем хорошо, если это что-то вроде совместных попрыгушек под кинект.


Второй вопрос — цены на приставочные игры после стима производят такое впечатление, что волей-неволей задумываешься — не проще ли вместо покупки приставки собрать небольшой системник только под игры, подцепить к нему пару геймпадов от XBox-а (или вообще новомодные от стима) и использовать как приставку именно его?


Третий вопрос — имеет ли смысл покупать приставку на авито (или в подобных местах)? Там периодически попадаются интересные варианты, но меня смущают фразы типа "продаю вместе с аккаунтом, на котором есть игрушки". Есть шанс нарваться на развод? Как избежать?


Жду добрых и полезных советов.
На всякий пожарный прикладываю каммент для минусов.

Показать полностью

В белом венчике из роз

rokiroki

Был у меня один знакомый.


Он, когда студентом-филолухом обретался, как-то поехал в этнографическую экспедицию по местным деревням. Сказы собирать, легенды, песни и вот это всё.


Что делают студенты, выбравшись в деревню?

Правильно, пьют всё, что есть, потом пьют, что нашли, а потом падают там, где силы оставили их.


Нуивот.


Просыпается этот товарищ ранним утром, похмелье, как вы понимаете, жесточайшее, а воды-то и нет.


Ну чо, поскольку идти в одних трусах (или вообще без них, филологи — народ весёлый) по деревне ему показалось неправильно, он простынь взял, завернулся в неё как в тогу, ну и пошёл себе к тому месту, где ему с вечера вроде бы колодец запомнился.


Ну, приходит, значит.

Колодец есть.

Только он не действующий.

И мусором всяким завален.


Стоит он, печалится (поскольку мозги работают с преизрядным скрипом) и тут на него выходит какая-то бабуля.


Ну, он, чтобы как-то разговор поддержать и говорит, — что ж у вас, бабуля, колодец-то так засрали...

Бабуля молчит. Ну, он разворачивается и уходит.


А там как раз вода и опохмелка организовались и всё бы ничего, если бы не одна маленькая деталь.


Вот представьте. Чувак тощий, высокий.

Волосы тёмные, до плеч, чуть вьющиеся. Тонкие усики и бородка такая небольшая.

И в простыне.


В общем, идут они уже вечером, посвежевшие и отдохнувшие по деревне и слышат обрывок разговора бабок с ближайшей завалинки:

... а Петровна-то совсем, стал-быть, умом тронулась. Говорит, видение ей было. Мол явился к ней на рассвете у старого колодца Иисус, сказал эдак строго, — что ж вы колодец-то так загадили — и исчез.

Показать полностью

Немного монгольской музыки

rokiroki

Я вообще люблю иногда послушать что-нибудь необычное.

И в один прекрасный вечер я спросил себя, — ты слушал кельтскую музыку. Ты слушал бразильскую боссанову. Ты слушал балканские боевые песни. Ты первые двадцать лет жизни прожил на границе с Монголией. Почему бы не попробовать послушать их?


Поскольку внятного ответа у меня не было, я пошёл искать, что там сейчас поют потомки Чингиза.

Оказалось, что довольно бодрые вещи.


Вот, скажем это:

только не спрашивайте меня, что за неведомая фигня творится в клипе. Я не знаю и принципиально не буду гуглить, мне он нравится таким, как есть. Загадочным и непонятным.


Или это:

тут я честно пытался нагуглить текст, чтобы понять, о чём они там так сурово поют, однако не преуспел.


Название для местного уха вполне говорящее, "Хийморийн Овоо" (в наших края прозвучит скорее, как хии-морин обо), т.е. что-то вроде "священное место", "освящённое предками/небом место" (щас придут буддисты и побьют меня за кривой перевод), в принципе, из видеоряда оно и следует, но всё же хотелось бы в общих чертах понять о чем говорит иностранец.


Вывод простой.

В маленькой, но гордой степной азиатской стране вполне себе есть своя самобытная культура и вполне годные песни.

И если хочется чего-то необычного, вполне можно поискать и послушать их.


А теперь ваша очередь.

Киньте в меня чем-нибудь неординарным. Наверняка в ваших краях есть что-то не менее крутое.

Показать полностью 1

Истории о космонавтах

rokiroki

Волынов, 1969 – первая стыковка, Шаталов, Хрунов, Елисеев. «Шатались, волынили, ни хруна не сделали, еле сели» — при спуске «Союза-5» Волынова не отделяется приборный отсек, никак. Входит в атмосферу не «кормой» (приборный отсек как парусом разворачивает корабль) с мощной теплозащитой, а «носом» с иллюминатором, парашют крутит корабль как игрушку.

Истории о космонавтах Космос как предчувствие, Космонавт, Бывает

Волынов, понимая, что сейчас ему гореть в атмосфере, спокойно, без единого мата надиктовывает отчет, выдирает из бортжурнала важные страницы и тщательно все пакует (девушки дежурные рыдали).

Истории о космонавтах Космос как предчувствие, Космонавт, Бывает

Но тут у приборного отсека взрывается кислород и перекись водорода, корабль разворачивает как надо. Но этим же взрывом повреждает теплозащиту. А при приземлении Волынову ломает челюсть. Спасатели извлекали его из задымления и кусков обшивки. Волынова на новокаине гримируют и с остальными показывают народу. По дороге кортеж с Леонидом Ильичом и космонавтами обстреливает неизвестный псих.


текст не мой, цельнотянут не помню откуда, история прекрасна сама по себе, но неизвестный псих в финале, это просто вишенка на торте, то, что делает просто хорошую историю натурально эпиком.

Про зону комфорта

rokiroki

Наверняка вы уже слышали выражение "Хочешь больше зарабатывать, выйди из зоны комфорта".

В принципе, я ещё не видел, чтобы кто-то не был согласен с этой фразой. Согласны-то все, но...

Но 90% людей представляют себе зону комфорта, о которой идёт речь как-то так:

Однако же в реальности всё не так, как на самом деле и на практике ты можешь сидеть в съёмной комнате в малосемейке, питаться дошираком и считать копейки до зарплаты, но при этом бояться что-то изменить, потому что тут и работа говно, и начальник мудак, про коллег вообще лучше промолчать, ещё вставать приходится ни свет, ни заря и тащиться в общественном транспорте среди каких-то упырей долго-долго.


А увольняться при этом страшно, хотя мысль об этом не оставляет ни на минуту, но каждый день находится причина, почему не увольняться именно сегодня. Ведь задача почти доделана уже, столько сил вложено, жалко бросать. Или начальник, которому на стол заявление положить надо именно сегодня взял и уехал куда-то. Или ещё что.


Но причина-то на самом деле одна и ты её прекрасно знаешь, просто не проговариваешь даже себе.

Да, вокруг какой-то ад. Но дело в том, что ад этот привычный и знакомый и просто так взять и уйти — страшно. Потому что знакомый ад не так страшен, как неизвестность. А вдруг работы не будет? А вдруг другая работа, на которую зовут, окажется хуже? А вдруг я буду жалеть?

И таким а вдруг несть числа.


Так вот, возвращаясь к началу. Вот этот вышеописанный ад и есть та самая зона комфорта.

Неожиданно, правда?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!