Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

rodgeras

rodgeras

Пикабушник
16 796 рейтинг
1401 комментарий
4 поста
4 в "горячем"
Показать полную информацию
более 1000 подписчиков

Девственность или честь.

rodgeras

Вот вы говорите фубля! Данунах! Но меня лично поразило другое в работе гинеколога. Это такой фубляданунах, что хз, что хублястей.

Жена ещё не доработала полгода. Обычный день. Время к обеду. Бабёнки расползаются на обед, оставляя особо упоротых "держать очередь". Позвонили напарнице и она ушла в бухгалтерию. Жена осталась одна в кабинете.

Заходит бабец. Кавказской внешности. Вайнахшка. Чиченка или ингушка. 25 лет. Одета дорого, вся в золотишке.

Приём начинается с записи и стандартных вопросов. Типа:
1. ФИО?
2. Замужем?
3. Половой жизнью живёте?
Ответила утвердительно на 2. и 3. вопрос.

- Раздевайтесь. Садись в кресло и раздвигайся.
Посмотрела. Нормальная пизда 25 летней ебущейся бабы. Вставила зеркало. И тут кавказская красавица издала истошный крик. Я, говорит, растерялась от неожиданности. В кабинет с пинка открыв дверь, врывается процессия. Именно в таком порядке, как потом выяснилось.

1. Бабец из руководства ОблЗдрава.
2. Адвокат-бабец.
3. Бабец, тётка кавказской красавицы.
4. Бабец, старшая сестра кавказской красавицы.
5. Бабец, мать кавказской красавицы.

- Что ж вы бля наделали! Нашу Зульфиюшечку (пусть блять носит это имя). Нашу целочку. Нашу непорочную невестушку, этой блестящей железкой девственности лишили!
- Да не была она целкой! Зеркало со свистом залетело! Да и она сказала, что замужем и давно ебётся!
- Как вы смеете! Нашу девочку! Она по-русски вообще не разговаривает! Вы за это ответите!

Тут появилась заведующая поликлинникой, которую жена видела всего 2 раза. Один раз со спины, второй раз на фотографии.
- Ты за это ответишь! Ты больше вообще в медицине работать не будешь. Разве только санитаркой.
Начали сувать ей какие то бумаги, что бы она подписала. Жена ни чего подписывать не стала и заведующая выгнала её с работы.

Вот так бы всё могло завершиться и вы бы никогда не услышали историю
https://m.pikabu.ru/story/doktor_u_menya_sifilis_ili_kak_ya_...

Но блять случился хэппи-энд!
Отправили эту дефлорированную нержавейкой страстную непорочную кавказскую красавицу к другому доктору. Видимо зафисиксировать повреждения зазубренной ржавой железякой. Но Бог видимо есть! Попала она к лучшему гинекологу города. Охуительному человеку и заслуженному пиздосмотрельщику. Я обязательно про него запостю потом! Он запозодрил неладное и как бы невзначай отправил кавказскую красавицу на забор крови. Потом сделали анализ.
Спрашивал недавно по телефону у жены и даже записал, но могу жутко напиздеть. Анализ на
Хореонический ганадотропин. Медики не ругайтесь, я технарь по образованию.

Короче. Эта целочка была на 3-й неделе беременности и сама об этом незнала. Может быть к счастью...

Жену востановили на работе. Романтизма у ней поубавилось. Заведущую эту уволили через пару лет.

Ну вообщем такой фублянах.
Всем добра!

и это. Простите все Зульфии, ни кого не хотел обидеть.

Показать полностью

Несколько слов о работе хирургов.

rodgeras

К продолжению поста
https://m.pikabu.ru/story/doktor_u_menya_sifilis_ili_kak_ya_...
Любите блевать? Блюйте!

Читая комментарии к этому посту, который раз убедился, что человечество делиться на 2 основные части в вопросе блевания. На медиков и всех остальных.

Как то, уже порядком давно, не помню по какому там поводу, мы с женой решили пригласить гостей. Она пригласила со своей стороны медиков, с кем то училась ещё в училище, коллег. Я торгую инструментами. И с моей стороны были брутальные автослесари, вроде @alekseev77 ))), строители и другие мои друзья. Все непрочь поработать руками. Ездим вместе на рыбалки, выпиваем.) А на угощение были стэйки. Так получилось, что молодой бычок не кстати, а может быть наоборот), сломал 2 ноги и его мой знакомый прирезал. Я по знакомству купил все лучшие куски.
Накрыли стол. Белые тарелочки, на салфеточках ножички для стэйков, острые, немецкой фирмы ROSLE, вилочки, ложечки. Всё блестит, как в операционной.

Незнаю, как начался шутливый спор между медиками и брутальными автослесарями, служившими в ВДВ, но он начался. Спор был о том, кто менее брезгливый.

- Сами напросились! - Сказал один хирург. Говорят, очень даже неплохой. Как описать его... Невысокий. У него есть хобби. Любит покидать на досуге 32-х килограмовые гири. Широкие пальцы с густой растительностью между фалангами.

Так получилось, что он оказался единственным любителем мяса "с кровью" - стэйк самой слабой прожарки. И ему его уже принесли, а остальные всё ещё ждут, когда их стэйки дойдут.
В мире есть, три вещи, на которые можно смотреть бесконечно. На горящий огонь, на текущую воду и на то, как хирург работает ножом! Все смотрят, как он ювелирно отрезает своими волосатыми пальцами, уверенно держащими острейший германский нож и на выделяющийся ярко-розовый сок с полупрожаренного мяса.

- Как то в конец ночной смены привезли нам экстренно женщину. Без сознания. Быстро подготовили. Случай серьезный. Работаем быстро.
Распороли брюшину. Сразу обратил внимание на странные, шевелящиюся кишки. Но времени нет. Делаем очень быстро свою работу. (Я не помню, то ли перетонит он говорил, то ли кровотечение. Я не медик.)
И надо так случится, что случайно скальпелем задели эту шевелящиюся кишку! Говна в ней оказалось мало, за то под завязку была забита белыми ухоженными глистами! Наверное, так представляется ситуция, когда разверзнется ад, и нечисть полезет на Землю устраивать Армагедон. Из щели в кишках они ринулись на свет. Быстро заполнив распоротое брюхо, перевалились через ребра на операцилнный стол, стали смачно падать на стерильный белый кафель и расползаться по всей операционной.
А глисты, мужики, были знатные! Жирные, холеные! Хозяйка, видно неплохо за ними ухаживала! Такие на рыбалку - просто на вес золота! Куда там зачморенным опарышам! Элита!
Мы продолжали делать своё дело, а глисты продолжали всё прибывать. Их были сотни! Изредка операционная медсестра, особо наглых, лезших под самый скальпель, брала длинным зажимом и кидала в кюветку.

Вот вы, мужики, все работаете каждый своими инструментами и не любите, когда, кто то чужой без спроса их трогает. Так и мене стало неприятно, когда они волнами поползли по разложенным хирургичнским инструментам. Стоит тишина в операционной и только слышен такой небольшой мелодичный звон.

Он отложил в сторону свой нож, вилку с сочным куском мяса, стал дергать за салфетку с лежащими на ней ножом, вилкой, ложкой.

- Дзэнь-дзынь. Дзынь-дзынь. Дзынь-дзынь.

Это наверное сработало, как звонок на собак Павлова. Как и говорил я раньше, мир разделился на 2 части. На сидящих за столом медиков и на блюющих возле унитаза, раковин, ванной всех остальных брутальных автослесарей, служивших в ВДВ.

P.S.
Женщину ту спасли. Закончили свои дела, вытрясли всех жильцов, промыли кишки какой то хуйнёй. Заштопали.

всем добра.

Показать полностью

Как я проснулся знаменитым)

rodgeras

Добрый день, пипл!
Вчера я, тихий пикабушник, зареганный полгода назад, имеющий всего одного подписчика, который, кстати сразу и сказал, что я хочу быть первым, кто подписался на тебя до того момента, когда ты станешь рокстар)). Заходящий, как и все, что бы, поржать, поострить, ну и потролить (есть такая слабость, признаюсь). Не запиливший ни одного поста, да блять, и не думавший это делать. Вдруг оказался обладателем более трех тысяч подписчиков менее чем за сутки! Не знаю, что делать. Боюсь бремя славы меня раздавит.)

Началось с того, что пошутил в коментах в одном посте и пошёл смотреть хоккей. Три периода и 2 перерыва оллимпийский СКА пытался выдавить из себя Красную Машину. Не получилось. Влипли грамотным финнам со счетом 3:2. Но это мазохизм тот еще, болеть за футбол и хоккей в России. Ну за хоккей еще как то меньше)))

Разговор не об этом, хотя и бесконечный. Зашёл перед сном на Пикабу и прихуел... 1500 подписчиков за 3 периода и 2 перерыва!
Смотрю, пипл, требует пост. Написал. Лёг спать.

Проснулся я суперстар. Блять, даже не думал, что тема этого поста может быть так интересна. Или просто стали обыденными разговоры с женой о её работе?))))

Короче стал искать причины такой невЪебенной популярности. Сначало наткнулся на этот пост. Благо он был в горячем.

https://m.pikabu.ru/story/kontratseptsiya_i_planirovanie_547...

Но не поверил, что он может стать причиной 1500 подписчиков за 2 часа. Стал искать дальше. Нашёл это.

https://m.pikabu.ru/story/ya_trebuyu_postyi_5472119

Тут я понял откуда ноги растут.))))
Хочу сказать сразу. Господина Алексеева @alekseev77 я лично не знаю. На его сервисе машину не ремонтировал. В один телескоп вместе не смотрели. И ЗА РЕКЛАМУ И ПИАР Я ЕМУ НЕ ПЛАТИЛ!!!!!
И вообще только сегодня я про него услышал и начал читать первые посты его знаменитой саги о автосервисе.)

Всем добра. Возможно скоро разродюсь постом

Доктор, у меня сифилис или как я забыла тампон.

rodgeras

Это мой первый пост. Вообще не хотел посты пилить. Пошутил на ветке, пошёл смотреть хоккей. Евродурь. Россия с Финляндией. Проиграли наши... Заглянул перед сном на Пикабу и ох...ел - это мало сказано. 1200 подписчиков за пару часов!

Собственно пост о работе жены. Она акушер-гинеколог. Пусть будет (Д) Доктор. И (Б) пусть будет женщина))). Дальше повествование от лица жены (Д).

Обычный день. Поток баб желающих пройти за один день коммисию. Приходит очередная Б. 27 лет. Жена говорит - красивая.))))
Д: - Проходите. Раздевайтесь. Садитесь в кресло.
Стоит мнется. В кресло не садится.
Б: - Доктор. У меня сифилис!
Д: - Вы сдавали анализы? Почему вы это решили?
Б: - Переспала с незнакомым парнем. После этого всё опухло. Текут выделения.
Д: - Раздевайтесь. Ложитесь.
Жена говорит. Когда только начала раздеваться, пошла такая запашина, что её коллега сразу открыла форточку. Такую опухшию и текущию пизду жена не видела ни разу. А повидала она много!))) Но на симптомы сифилиса не похоже.
Д: - может, что нить ещё было помимо сэкса с незнакомцем?
Б: - нет ничего!
Короче. Достало зеркало. Начало осмотр. Видит в глубине посторонний предмет. Уже в припадках тошноты достала его ножницами. Как достала так вырвало одновременно и её и коллегу. Достали свёрток из ткани перетянутый резинкой из порезанной велосипедной камеры.
Д: А это что?
Б: - А я и забыла.... делала месяц назад тампон, компресс( хуй его знает как это называется) из тёртого лука, мёда и цветков ромашки. И забыла!
Блять! Она это месяц носила в пизде! Дала с этим пацану. У неё текла вонючая хуйня из пизды так, что она носила памперсы и ей было стыдно, что вдруг её мама узнает, что у неё сифилис. Сифилиса, кстати, у неё так и не нашли.

Жена, говорит, никогда в жизне не нюхала такого омерзительного, вонючего, блядско-едкого, продирающего мозг, отвратительного запаха! Даже лежащая на жаре свиная, червивая, тухлая туша - просто Шанель N5!
Кабинет закрыли. Проветривали и ультрафиолетели час. Но и это неспасало неделю.

Отличная работа, все прочитано!