revizor22

revizor22

Пикабушник
Дата рождения: 16 января 1990
поставил 2436 плюсов и 38 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
27К рейтинг 7 подписчиков 36 подписок 50 постов 18 в горячем

Минфин предложил увеличить налог на добычу угля до 380 рублей за тонну

Читаю значит новости и вижу данный заголовок. Сейчас аналогичная надбавка установлена только на добычу антрацита, что еще можно понять. Тяжелая промышленность способна компенсировать этот налог. Но сейчас хотят установить такой же налог и на рядовой уголь. Неужели там на верху не понимают, что эти 380 рублей с тонны будет платить не добывающая компания, а мои родители из деревни, которые этот уголь покупают?! Полыхает знатно!

https://finance.rambler.ru/business/52240269-minfin-predlozh... - ссылка на статью

Про отказ от мяса

Жил был мальчик Ваня. Здоровый был мальчик, занимался бегом и плаваньем, достигал высоких результатов на соревнованиях. При этом Ваня был очень умен и жаден к новым знаниям. Поэтому после третьего курса поехал по какой-то языковой программе в Англию, для изучения этого самого языка. Жил в семье фермеров, где на удивление все были вегетарианцами. И вот за пару месяцев жизни в этой семье, промыли Ване мозги так что будь здоров! Мол волку можно кушать мясо, так как у него кишечник всего полтора метра в длину, поэтому и мясо успевает переваривать, а вот у человека кишечник почти 5 метров и он переварить и вывести все мясо не успевает и поэтому это самое непереваренное мясо начинает разлагаться прямо в кишечнике и травить организм изнутри.
Очень Ваню данная мысль зацепила. С научной точки зрения посмотреть на это он не додумался, решил просто поверить и перестал кушать мясо.
Вернулся на родину, нас в свою секту попробовал агитировать, пугал ранним старением, болезнями всевозможными, но нихрена у него не вышло. А сам мясо строго настрого не кушал.
Прошло несколько месяцев, играет Ваня в футбол с друзьями, наступает на мяч, неудачно падает на мягкий газон и ломает предплечье. Вправили, месяц в гипсе, все срослось хорошо. Буквально через пару недель после снятия гипса, катается Ваня с зазнобой своей на велосипеде, что-то как-то неловко у него получилось и завалился он вместе с велосипедом на бок (на разбился на скорости, а стоя начал заваливаться) выставил ту же руку чтобы смягчить падение и снова сломал предплечье.
Теперь уже операция, спицы, гипс и три месяца восстановления.
Мама Вани заподозрила что-то неладное, начала таскать его по клиникам, чтобы разобраться в причинах такой хрупкости костей сыночка.
В итоге выяснилось, что у Вани серьезный недостаток кальция в организме и чтобы его восполнить нужно кушать мясо.
Так Ваня перестал быть вегетарианцем и до сих пор исправляет последствия своего «увлечения».

Показать полностью

Одеть/надеть

В соседнем помещении открылся косметический салон для лухари клиенток. Очень крутой ремонт, дизайны, фен-шуи - все как положено. На двери появилась табличка: При входе в салон, одеваете бахилы на обувь.
Коллега, увидев эту табличку, говорит:
- Молодцы, девчонки, даже правильно написали!
- Так неправильно же, - удивляюсь его словам, - правильно - надевайте.
Начинается у нас с ним спор, уже начинаем общаться на повышенных, как в кабинет заходит, практикантка Настенька.
- Настя, рассуди нас, как все таки правильно?! - чуть ли не в один голос просим ее решить наш спор.
И это юное создание, как маленьким детям объясняет двум взрослым дядям:
- Все просто! Надо применить антоним. У одеть - раздеть, а у надеть - снять. Поэтому на табличке написано с ошибкой.
Я был поражен, удивлен и даже обескуражен - если не выражаться матом. Чертовски мудрое решение!

Кто-нибудь знает что такое дефрастация иврея?

Кто-нибудь знает что такое дефрастация иврея? Фотография, Опечатка, Магазин, Ценник
Показать полностью 1

Ответ user6924320 в «Соседи»

Знакомый участковый из села рассказывал.
Обратился председатель КФХ местного - воруют пшеницу. Таскают прям из зернохранилища, для хозяйства не критично, но неприятно. Попросил без оформления, между собой разобраться. Сторож лазейку нашел - в дальнем конце ангара, отгибают лист железа и оттуда таскают.
Оделись потеплее, осень - ночи холодные уже, и засели с председателем в засаду, ждем.
Часа два ночи. Лошадь, телега, мужик и баба (вообще не бедствующие, работники в этом же хозяйстве). Лошадь в кусты неподалеку, мужик с мешками внутрь, баба на стреме.
Постояли мы немного, подождали, подходим тихонько к бабе сзади, и председатель басом своим как рявкнет: ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!
Человек существо в принципе странное, а в состоянии испуга вообще непредсказуемое.
Тетка эта, даже слова вымолвить не смогла, а начала громко и отчаянно срать в штаны.
Чем закончилась история уже не помню, к сожалению, но почему-то после вашего поста всплыло в памяти.

Анекдот

Мужик пришёл в ночной клуб. К одной подкатил - отшила, другую угостил - продинамила. Уже расстраиваться начал мужик, смотрит в сторонке девушка сидит, неприметная такая. Подсаживается мужик к ней:
- Одна здесь?
Девушка молча кивает в ответ.
- Выпить хочешь?
Снова кивок. Ну мужик думает, глухонемая, но какая разница. Выпили.
- Поехали ко мне?
В ответ кивок.
Привозит он ее к себе домой, они всю ночь занимаются бурным сексом. Под утро мужик, уже выбившись из сил, встает с постели и говорит:
- Я на кухню за водой, тебе принести?
- Да, пожалуйста! - неожиданно отвечает девушка.
Мужик в недоумении:
- Так ты не глухонемая?
- Нет, просто так ебаться хотелось, аж челюсть свело.

Попал

Начинать со слова «распиздяй» не очень хорошо, но Стас был именно распиздяем. Постоянно вляпывался в разные неприятности, в какие только может вляпаться пацан в деревне. Стрелять через сарай из рогатки и выбить стекло у злой соседки - эт Стас. Провалиться по колено в свежий навоз за огородом и звать на помощь, потому что засосало - это снова про Стаса. Воровать клубнику у все той же злой соседки и потом с жесткой сыпью на морде (так Стас узнал, что у него аллергия на клубнику) доказывать, что это не я - опять про Стаса. Наделать дудок из борщевика и потом ходить с мощными ожогами - Стас. Взорвать бутылку с карбидом и прожечь штаны - угадайте кто?!
Это пара дней из летних каникул Стаса.
Его ругали, пороли, отдавали в музыкалку, на спорт - не помогало ничего.
Но однажды наш герой получил прям реальных пиздюлей от совершенно незнакомого человека.
Послали нас как-то за хлебом в магазин. Был конец мая, и на тополях появились замечательные боеприпасы, мы называли их - харкушки. Трубочка от шариковой ручки и эти самые харкушки, и вот ты обладатель крутого оружия. Шли мы, значит, в магазин по обочине довольно оживленной дороги, и Стас решил, что будет очень прикольно плюнуть из своей трубки в проезжающую машину. И плюнул, и попал… Попал в открытое окно машины, точно в ухо водителю. И не просто в ухо, а прям внутрь! Ну, а дальше вы уже поняли.
Чему он тогда научился?! Да вообще ничему, так и продолжил быть распиздяем. Правда чем старше становился, тем неприятности становились серьезнее. Однажды он сжег соседу гараж с почти новым Днепром, когда воровал бензин, но это уже совсем другая история.

Ответ на пост «Когда в школе прогуливал математику»

Не совсем в тему, но...
- Хочу полочку под обувь купить в прихожую, только у меня совсем мало места под нее, сантиметров 30 всего. - говорит коллега Юля.
- Это что только под детскую обувь что ли? - спрашивает у нее смеясь вторая коллега (здоровенная бабища за 40).
- Почему под детскую, - не понимает Юля, - у мужа 42 размер обуви и это 27 сантиметров.
Бабища высокомерно смотрит на Юлю взглядом: "что ты несешь, конченая?", но замолкает.
Немного позже наблюдаю, как этот бегемот наклоняется с линейкой под стол...

Отличная работа, все прочитано!