Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
reimin  
Пикабушник 3 года 4 месяца 1 неделю 5 дней

Омичи, на вас вся надежда.

Увы, всё имеет свою цену. Чтобы остальные жили хорошо, кому-то придётся чем-то пожертвовать. Но, ваша жертва будет не напрасной и мы попытаемся выжать из ситуации максимальную пользу для вас, дорогие наши омичи. В вашем городе должно произойти какое-то значимое событие, чтобы в Омск приехал президент с премьером. Я пока не знаю, что бы это могло быть такое, но событие непременно обязано быть неординарным. Возможно это будет строительство первой в мире органной библиотеки, постройка "Путин-центра", важное научное открытие, либо ещё что-то, совсем за край выходящее. Неплохо бы найти библиотеку Ивана Грозного, но откуда ей у вас взяться, да и на скрепы может прилететь патриарх. Но, мы же не звери, чтобы допустить такую концентрацию их в одном месте. Да, для остальных россиян было бы неплохо и патриарха сплавить и ГосКомНадзор, но тогда это уже будет не Омск, а филиал преисподней. А мы, повторюсь ещё раз, не звери, а человеки.


Итак, какие будут минусы лично для для вас, дорогие омичи.

Во-первых, кассовые аппараты обязуют поставить всем, даже нищим на паперти, для учёта милостыни. Полагаю, что и детские копилки-хрюшки также станут оборудованы кассовыми аппаратами.


Во-вторых, пенсионеров у вас почти не станет, поскольку пенсионный возраст в Омске сровняют к 80-85 годам, о чём нам радостно сообщит Киселёв, поскольку именно такой пенсионный возраст будет одобрен практически всеми Омичами и имеет ряд неоспоримых достоинств.


Теперь озвучим плюсы.

Во-первых, омичи, вы наконец-то увидите, как выглядит асфальт. Я имею в виду не просто асфальт сам по себе, а ровно уложенный и раскатанный катком. Нет, весь город сразу не заасфальтируют. Так это не работает. Сначала заасфальтируют ту дорогу, по которой Путина повезут из аэропорта,  плюс ещё пару дорожек, от спальни Путина до туалета и до бассейна. Но, по мере того, как вы начнёте приглашать президента на свои мероприятия, сеть хороших дорог в Омске расширится. Старайтесь приглашать Темнейшего в разные концы города, чтобы максимально заасфальтировать свой город. Не перебивайте друг друга, а составьте продуманный план приглашений, призванный максимально улучшить городские дороги. Есть мнение, что по обочинам дорог понаставят заборы из профнастила, чтобы закрыть от глаза Темнейшего покосившиеся избы. Если вы мечтали о новых заборах из профнастила, то мечты сбываются. Да, калитки в заборах придётся прорезать самим. Увы, это минут, но минус небольшой.


Во-вторых, если президент с премьером приедут в Омск до закрытия Чемпионата Мира по футболу 2018 года, то закрытие Чемпионата будут проводить в Омске. Вы понимаете, чем это грозит? Не понимаете? Так я вам сейчас быстренько расскажу. Омск превратится в футбольные Нью-Васюки, а наша сборная по футболу имеет шансы в будущем стать одной из сильнейших футбольных сборных в мире, поскольку все сборные команды, приехав в Омск, там и останутся. Хотели своего Роналду или Месси? Вот ваш шанс, Омск. Ах, да, наша сборная с полным набором кальянов также останется у вас. Это минус, но минус небольшой.


В-третьих, Путину надо будет чем-то заниматься и вы на многие годы будете обеспечены прямыми эфирами с заготовленными вопросами, саммитами G1 и всевозможными ... прости господи, как там это слово называется... ивентами, нет... инсталляциями, нет - мимо.... экшенами... ай, блин, запутался я в современных терминах, ну, кароч, это когда Путин на истребителе, Путин на крейсере, Путин со стерхами и т.д. Если у вас нет стерхов, то завезут. Плюс и другие экшоны добавятся, а-ля,  "Путин с первыми ласточками", "Путин провожает майских жуков на зимовку",  "Путин с косяком рыб идёт на дно" и подобными.


В-четвёртых, в Омске построят лучшие горнолыжные трассы. Если  в Омске нет гор, то построят и горы, а на них уже горнолыжные трассы.


В-пятых, вы наконец-то поставите жирную точку в своём противостоянии с Саратовом. Саратову просто нечем будет ответить на такое.


- А, что же Медведев? - вижу я немой вопрос в ваших глазах.

- А, ничего, - уверенно отвечаю я.

Подготовьте к его приезду команду хороших бадминтонистов и пару бадминтонных ракеток ручной работы с инкрустированными видами омских дорог и о Медведеве вы больше не услышите. Вы о нём больше не услышите до очередных выборов президента, когда им с Путиным надо меняться должностями. А потом вы о нём снова не услышите.


Теперь перейдём ко всей оставшейся России.

Во-первых, Зюганову наконец-то предоставится шанс поуправлять страной. Знаю, что уже есть успехи в создании искусственных органов, а у нас в мавзолее есть человек, которых в них остро нуждается. Понимаете, о чём я? Да, знаю, многих хотели бы Сталина, но давайте будем реалистами. С Лениным у нас есть хорошие шансы, а насчёт Сталина, так не с чем работать. Наука ещё не достигла такого развития, чтобы из куска обугленной кости восстановить Милу Йовович. Саратов, видите свой шанс чем-то ответить Омску? Оживление Ленина это прекрасный шанс. Мы в вас верим.


Во-вторых, как только оживим Ленина, то церковники драпанут во все стороны и многие обычные люди излечатся от православия головного мозга. Яхта "Паллада", которая многим не даёт покоя, отойдёт государству, её назовут "Бедой" и начнут снимать в мультфильме "Путешествия капитана Врунгеля". Если окажется, что за время своего правления Зюганов где-то напортачил, боюсь, ему придётся как Керенскому бежать в женском платье. Зрелище будет ещё то.  Полагаю, что не только он один побежит в платье из Кремля. Там будет нескончаемый марафон сытых кремлёвских баб . Неплохо бы где-то рядом с Кремлём построить магазин женского платья. Прибыль будет одноразовая, но зато бешеная.

Ну, а остальное вы уже знаете. Электрификация всей страны и тому подобное. Ну что, пролетарии, соединимся?

Показать полностью
  •  
  • -23
  •  

Мужики, пора что-то делать.

Пора, мужики, пора. Нужно создать партию белых мужиков, натуралов, мясоедов, атеистов и начать бороться за свои права. Долго думал, кого же все притесняют. Наконец-то нашел. Практически все, абсолютно все притесняют тупых, шовинируют их со страшной силой. Заметьте, никто не борется за права тупых. Это золотое дно. Погодите отказываться, сейчас я все объясню. Называться мы будем не тупыми, а альтернативно-одарёнными. Хотя, можно придумать что-то более длинное, допустим "параллельное умственное развитие", чтобы все заколебались это выговаривать и звали просто дураками. Сами себя мы можем называть как угодно. Негры же тоже называют друг друга нигерами и не парятся, но, если вдруг белый их назовет негром, то... Короче, сами себя мы можем называть хоть как.

- Йоу, тупень, как сам?

- Хай, дурко, всё пучком.


О своих правах нужно ныть везде. Обратите внимание на феминисток. Они хотят равных прав с мужиками. Бабы не дураки, они борются только за свои права, но не за обязанности. Им плевать на то, что мальчики с детства толкаются локтями и разбивают друг другу сопатки, завоевывая место под солнцем. Они просто пришли и безо всяких разбиваний сопаток хотят быть царем-горы, а лучше, чтобы им просто уступили место, потому что они девочки.


За свои права мы станем бороться с неистовой яростью. Представьте, приходите вы устраиваться на Автоваз инженером. А, в отделе кадров говорят:

- Вы нам не подходите.

- Почему?

- Как это, почему? У Вас нет высшего образования.

- А, без образования разве нельзя? Я думал, что у вас тут все без образования.

- Нет, нельзя. Как Вы будете у нас работать без профильных знаний?

- Без знаний? Ты назвала меня тупым? Вы слышали?!!! Слышали??!!рас-рас. Это вопиющий факт шовинизма людей с параллельным умственным развитием!


После этого, само собой, нытьё вконтакте развести, написать жалобу в прокуратуру и разгромную статью в "Комсомольской правде". А, по НТВ вечером выйдет сюжет, что на Автовазе был жестоко избит альтернативно-одаренный человек, который пришел устраиваться на работу. Но, злые охранники избили его дубинками, закусали сторожевыми собаками, а директор Автоваза лично бил ему молотком по пальцам. И, далее съёмка окровавленного человека в реанимации с 48-ю переломами черепа. Стоп! Снято.


Теперь представьте, что знакомитесь вы с девушкой. А, она ни в какую. Вы и так и сяк ей надоедаете, потом она не выдерживает и говорит:

- Почему, почему? Потому что ты тупой.

- Вы слышали, слышали? Эта сука назвала меня тупым. Да, я тебя по судам затаскаю.


Тогда и правда наступит то время, когда девушкам будет проще дать, чем объяснять, почему они не хотят с нами знакомиться. Кстати, в ряды тупых, баб не берем, чтобы они не вносили раскол в наши крепкие ряды. Отмазку можно какую-нибудь простую придумать. Допустим, женщины мудры от природы и не могут быть тупыми, то бишь, с параллельным умственным развитием. Вряд-ли кто-то из них скажет "Нет-нет, что Вы, я такая же тупая, как и Вы и абсолютно безмозглая".


Ещё нам нужен будет свой парад. Возьмём пример с геев. Тьфу ты, типун мне на язык. Отставить! Не берём пример с геев. Просто, требуем свой парад тупых на Красной Площади в защиту наших прав. Но, это только начало. Полагаю, что обязательно нужно выбить себе пожизненное пособие по тупости из бюджета, льготные цены на продукты и одежду, бесплатное жильё и прочее. Да, за такие плюшки придётся попотеть не слабо. Предстоит отчаянно ныть на всех углах о своих ущемлённых правах, как простреленная навылет волчица. Только непревзойдённой нудностью мы сможем вырвать себе кусок мяса у этой жизни. Нужно настолько всех утомить, довести нашим массовым нытьем за наши права до ручки, что если навстречу Вам будут идти негр, феминистка, религиозный фанатик, веган, гей и мерчендайзер, то они сразу же рванут врассыпную, теряя тапочки с криками "тупой, тупой". И, только мерчендайзер, с улыбкой шире плеч, подходит к Вам и говорит:


- Поздравляем, сегодня только для Вас мы предоставляем 50-процентную скидку на все товары. Наша компания ориентирована исключительно на альтернативно-одаренных клиентов.

Он продолжает улыбаться и что-то доверительно нам объяснять, а мы, после короткой паузы, с непониманием в глазах ему выдаём:

- Ты только что назвал меня тупым?

Ну, может это и не мерчендайзер, я не знаю, как правильно называть торговых агентов, в силу своей врожденной тупости.


Да, шибко верующих и веганов надо тоже отшить из нашего кружка по интересам. Пусть в своём дворе урожай собирают. Алкашей также отшиваем. Пьет, значит философствует и находит истину в вине. Иди отседова, ты не тупой. Хотя, предлагаю оставить Пастафариан и РПЦ. Я имею в виду Русскую Пиратскую Церковь, а не то, о чем вы подумали.


Уж и не знаю, почему я написал это именно 1 Апреля. Какое-то странно чувство. Ладно, пусть это будут апрельские тезисы, товагищи. У меня всё, теперь мне пора "туда, где диван и телевизор".

П.С. Если кто-то решит докопаться до ошибок в тексте, затаскаю по судам. Я до самого Гааги дойду.

Показать полностью
  •  
  • -8
  •  

Не смог удержаться. Это было выше моих сил.

Не смог удержаться. Это было выше моих сил. Цыгане, Траволта, Фотожаба

Траволта не мой, цыгане не мои, омон не мой, пиксели не мои, цыганская почта не моя, фотожаба моя.

  •  
  • -39
  •