raccOOn18

Просто захотелось поделиться лучиком надежды) Очень уж красиво вчера солнце в ветвях путалось. Фото делала на Huawei P30 Smart Z (кажется так он называется)
Всем хорошего настроения

https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_moy_opyit_nechestnosti...

Итак, я получила свою вторую (на новой работе) зарплату, и решила порадовать себя новыми кроссовками. Прекрасно помню, что заранее для себя установила лимит по цене, и в магазине уже заранее прикинула, сколько денег у меня останется после покупки. Долго выбирала, решалась и наконец пошла к кассе. Молодая девушка-кассир до этого перебирала коробки с новыми кросса и, и подбежала ко мне чуть запыхавшись. Сбивчиво рассказывала мне об акциях, о новой коллекции, предлагая купить всякой мелочевки (по цене кроссовок), она запаковывала мне обувь. Под конец предложила оформить скидочную карту, и заполнить анкету. Ну, почему бы и нет, подумала я. Расставались мы уже слегка уставшие друг от друга. Она взяла у меня анкету, выдала карту, пододвинула пакет и счастливо улыбаясь выдала "Спасибо за покупку, всего доброго, приходите ещё!". У меня конечно шевельнулась мысль, что какого-то важного звена в этой цепи не хватает, но дошло до меня не сразу. Почти дойдя до выхода из ТЦ я посмотрела в телефон, и не увидела смс о списании. Тут картинка сложилась. Я ворвалась магазин, и подле ела к кассе, тряся пакетом, со словами "Девушка, я вам не заплатила!"
Кассир стояла уже не одна, и три пары глаз синхронно захлопали на меня, отказываясь верить в происходящее. Через минуту убеждений и аргументов с моей стороны, она наконец поняла. Такого ужаса в глазах я не видела давно. Возможно для кого-то 2.5к - не такая большая сумма, но потерять её тоже не слишком приятно. Не проверив своему счастью, девушки протянули мне терминал, и практически стекая по стенке от облегчения, пожелали всего хорошего. Они были сильно удивлены, и я, честно говоря тоже. У меня ни на секунду не возникло мысли не вернуться. Неужели большинство поступило бы наоборот?

#comment_161401528

Наткнулась на пост девушки, которой за 4 часа помогли найти игруху, которую она искала 13 лет. Пробую попытать счастья, и найти фильм, который я смотрела лет 12-13 назад. Итак, все начиналось до боли знакомо - ночь (примерно 3 часа), лето, телеканал Культура...
Действие происходило то ли на острове, то ли в отдаленной деревушке у моря. По ощущениям - Англия, век 19-й...
Расскажу яркие эпизоды, которые помню.
1. Девочка (главная героиня) ходит за матерью, пока та готовит яблочный пирог, и  канючит на предмет ухватить чего-нибудь до обеда, на что мать говорит, что пока нельзя. Отчетливо помню, девочка говорит "Ну тогда я буду есть нож!", берет нож,и начинает облизывать его, дурачась. В этот момент она оступается, и (жесть остается за кадром) ранит горло. Девочку спасают, все хорошо
2. Девочка-подросток. К ней пытаются приставать местные мужики, в том числе и священник, которому она яростно дает отпор
3. Проходит несколько лет (месяцев). На остров приплывает корабль, который везет из Китая всякую всячину. Управляет кораблем красавец-капитан, в которого девушка влюбляется. По крайней мере, он точно оставался ночевать у них в амбаре
4. Девушка вырастает, знакомится с таксидермистом, и он предлагает ей стать его помощницей, и ехать в город вместе с ним. Она соглашается. Там в городе она какое-то время лазает по фамильным склепам в поисках серебра (или она сперла ложки,и  бежала через кладбище..О_о)

Дальше я легла спать, и все пропустила. Помню еще, что в начале фильма часто упоминались романы Джейн Остин, девушка их очень любила.
Вот как-то так. Намешала в кучу все, что помнила. Постаралась вспомнить максимально много
Если кто-то поможет - буду очень благодарна (искала много где, ничего не нашла)

Добрый вечер тем, кто следит за моей жизнью, или просто проходил мимо.
Надеюсь, что пост будет коротким, информативным и по существу (нет). 4 месяца, как я дома. Дома - это у мамы с папой. Да, мне 27 лет, я живу с родителями, и меня все устраивает. За это время я:
- нашла работу
- похудела на 9 кг
- сменила прическу
- бросила курить
- чаще стала улыбаться.
Хотелось бы еще написать, что я развелась, но это не быстро. Впрочем, дело сдвинулось с мертвой точки, и через месяц нас обещали развести по обоюдному согласию.
Что про мужа - мы практически не общаемся, у него вроде без меня тоже все хорошо. Я ни о чем не жалею, ни секунды не было мысли вернуться назад. Оглядываясь, я не могу понять, когда же я его разлюбила. Потому что у меня к нему сейчас нет ничего - ни боли, ни сожаления, ни желания остаться друзьями - легкий дискомфорт от воспоминаний, как будто это было не со мной
Что про личную жизнь - с ней все очень сложно из-за моих старых болячек. Внезапно и очень вовремя мне встретился человек, который со мной вместе прошел этот болезненный путь поисков себя. Я от него получала и получаю поддержку, и невероятно много положительных эмоций. За первый месяц нашего общения я улыбалась так часто, как не улыбалась на последние несколько лет. Омрачает это все только моя боязнь довериться. Настолько я за 6 лет привыкла к постоянному вранью, и безответственности, что теперь не могу поверить в то, что человек пообещал, и реально это сделает. Я себя уговариваю, успокаиваю, и работаю над собой, но пока еще очень сложно
Честно говоря, я бы рассказала здесь намного больше, но просто не хочу :) Самое главное - мне очень хорошо (не в последнюю очередь благодаря моему сердечному другу). Не хочу пока заглядывать далеко в будущее, наслаждаюсь настоящим. Наслаждаюсь ощущением того, что люблю и любима, и не думаю о плохом.
Ужасаюсь тому, какой я была несколько лет назад, и удивляюсь, отчего я не ушла раньше. Развод - это не страшно (в моем случае), это необходимость. Желаю себе теперь больше мудрости и счастья :) Если вы, не дай бог, тоже находитесь в такой ситуации - соберитесь с силами, и тоже сделайте так, чтобы вам было хорошо.
Спасибо всем огромное за поддержку!

Знаю, обещала написать через год, когда все будет совсем хорошо, но чувствую потребность отчитаться раньше.
Что изменилось за время, прошедшее с написания последнего поста: ну первое, и самое главное - я уехала. Взяла вещи, животинку и отчалила к маме с папой. Все прошло достаточно мирно, я даже пыталась шутить, но мужу почему-то было не до шуток... Может что-то понял, а может просто хотел, чтобы я поскорее исчезла из его жизни. Честно говоря, этот момент меня интересует меньше всего. Я попрощалась с хорошим другом, соседом, собеседником, но наверное уже не с любимым мужчиной.
Хотелось бы конечно написать, что я за эти две недели уже нашла работу, вышла замуж и родила троих детей, но нет. Майские праздники, работа пока только ждет меня, а я в перерывах между собеседованиями  гуляю по Москве, и понимаю, как сильно я по ней скучала.
Собака сильно тосковала первые 4 дня, на сегодняшний день она стала веселее и активнее, привыкает к новому образу жизни
Теперь к негативу (ну а как без него?). Ту неделю, что я жила у родителей (до собирания вещей) я думала, что мне ПОЛЕГЧАЛО. Когда вернулась с вещами, тоже думала, что все прекрасно, но сейчас меня накрывает. Нет, я не скучаю по мужу (хотя, надо признать, что иногда вижу/слышу/делаю какие-то мелочи, которые мы всегда делали вместе, и пробивает на ностальжи), но мое состояние очень напоминает депрессию. Разумом я понимаю, что мне нужно время, чтобы все устаканилось, что обязательно я верну себя такую, какой я была до брака - я буду улыбаться, буду больше времени посвящать себе внешне и внутренне, займусь тем, чем не было времени/сил/денег заниматься. Но в эмоциональном плане все очень плохо. Я чувствую себя раненой, потерявшейся собакой, которая бегает по городу, и всматривается в чужие лица, в надежде найти хозяина. Такое может хреновое сравнение, но уж как смогла
Сегодня мелькнула шальная мысль просто наклонится слегка, и упасть на рельсы. Понимаю, что это все так глупо, что мне бы продолжать жить и радоваться, но вот эти состояния безысходности и тоски сводят меня с ума.
Я понимаю, что мне нужен хороший психолог, но денег на него сейчас критически нет, а просить у родителей я не могу - к сожалению, в этом плане они меня не поймут. У них совет один: "что ты ноешь, нашла из-за чего реветь, иди вон лучше в магазин сходи, заодно прогуляешься". К сожалению, так бывает) Я не могу им объяснить, что я грущу не из-за того, что я с человеком рассталась. Я, честно говоря, даже до конца не могу объяснить, почему я грущу. Да и не грусть это, а тягучая, вязкая тоска. Пока я гуляю по городу, меня наполняет радость, я абсолютно счастлива, но как только я остаюсь одна, мне хочется спрятаться ото всех, закрыться в темной комнате и просто раствориться. Писать очень долго, и не хочется вас погружать в свой негатив
В общем, я действительно верю в то, что время лечит, и все еще надеюсь, что через год я все-таки стану тем человеком, которым бы я гордилась, ну а пока вот так
Всем добра
P.S. Если у вас есть хороший знакомый психолог - raccoon.trophy@gmail.com, пришлите, пожалуйста, контакты. Как будет зарплата, постараюсь сходить

Всем привет. Сразу скажу - пост, скорее всего, будет путанный, и эмоциональный. Мне просто надо выговориться, чтобы отпустило.
Сразу скажу тем, кто ждет историю про грандиозную измену или избиения - этого не будет, это скучная история о том, как проходит любовь.
Даже не знаю, с чего начать. Наверное с начала. Мы познакомились 6 лет назад. Мы жили в разных городах, он на 7 лет меня старше. Началось все с переписки, в которой выяснилось, что мы очень похожи. Мне было настолько легко и приятно общаться с человеком, что я поняла - это моя родственная душа. Мне очень не хватало любви, и он мне дал ее столько, что я растворилась в ней, не думала ни о чем. Он был самым нежным и ласковым, самым заботливым и внимательным. Мне было все равно, что он живет в другом городе и не очень много зарабатывает. Мы приезжали друг к другу в гости, я познакомила его с родителями,и мы решили съехаться (в моем городе нашли квартиру). Потом, по воле судьбы мы уехали в его родной город.
В нашей совместной жизни было многое - безденежье, ссоры, болезни. Мы переехали в отдельную квартиру, пытались обустроить быть. Это были первые настолько серьезные отношения для него и для меня. Через 3 года мы поженились.
Все пока что звучит очень сносно. Слишком хорошо для поста с таким заголовком, да?
Мне по-прежнему очень стыдно обсуждать это с кем-то, и наверное это основная проблема. С самого начала наших отношений я никому (абсолютно никому) ничего не рассказывала о наших ссорах и проблемах. Возможно тогда бы мне смогли дать совет, и я либо что-то поменяла, либо ушла бы раньше, и не допустила бы, чтобы все зашло так далеко. Почти с самого начала отношений у него была проблема с алкоголем. Нет, не было запоев, не было пьяных драк. Просто полторашечка крепкого пива после работы, и ко мне приходил абсолютно другой человек. Сначала я не замечала, потом плакала от страха и обиды, умоляла, скандалила, под конец игнорировала.
Если я начинала высказывать недовольство в лицо - я слышала ответные упреки и предложение собирать вещи и валить домой. Не знаю чего я боялась - говорить родителям, что тот "принц", с которым я уехала оказался не таким, или боялась просто остаться одна после того, как почувствовала такую заботу и нежность. В общем, своим поведением я давала понять человеку, что мной можно манипулировать: я в чужом городе, мне некуда идти, и чтобы я перестала "капать на мозг" меня можно припугнуть разводом.
Прошло время, я стала оглядываться назад, и понимать, что человек не просто пьет в свое удовольствие - он регулярно мне врет по этому поводу. У нас не было денег, потому что с работой ему не везло, а перерывы между одной и другой были долгими, потому что сидеть дома, смотреть видюшки и пить пиво очевидно приятнее, чем бегать хотя бы по подработкам, чтобы прокормить семью.
Были моменты просветления, когда мне казалось, что "вот-вот" все станет хорошо. Что он исправится, и у нас все пойдет на лад.
Вообще я очень много негативного написала про мужа, надо сказать о себе - я не идеал по характеру и внешне, я не признанная домохозяйка, у которой дома всегда приготовлено 5 блюд и компот, все поверхности сияют, и еще осталось время на то, чтобы сделать укладку. Мы оба ленивые, и первые два года деградировали вместе.
Но потом я начала понимать, что меня это не устраивает. И звала человека вместе с собой, чтобы исправляться, но...
Первый кризис произошел в апреле того года. Тогда я серьезно задумывалась  о разводе, но наивно на что-то надеялась, а если честно, то по-девчачьи ждала, что муж все поймет, испугается за нашу семью, и начнет исправляться. Он начал, но хватило его снова ненадолго
Следующий раз был в январе этого года. Потом в конце февраля, потом в середине марта. Я пробовала вести себя по-другому, и даже начала видеть результат...Но потом поняла, что человек не хочет выходить из своей зоны комфорта, а я своими попытками его исправить, просто его раздражаю
С января по апрель у него снова были проблемы с работой, он начал меня обманывать, и вместо того, чтобы искать работу, он снова чудесно проводил время за распитием пенного (а иногда и чего-то крепче). Я не описываю масштабы подробнее, потому что мне все же стыдно. Алкоголя было очень много, судя по найденным мною бутылкам.
Неделю назад наступил катарсис. Я предупреждала, что и как будет, если он продолжит так себя вести, но он не понял.
Я просто собрала вещи, и уехала в свой город. И он до сегодняшнего дня не спросил где я. Он пытался позвонить, несколько раз писал "Приходи домой", но ни разу я не почувствовала какого-то страха за человека, с которым он под одной крышей прожил 6 лет. Я поняла, что скорее всего, он живет со мной по привычке, а в жизни его интересует совсем другое
И я решила вернуться обратно. Мне осталось 3 дня, за которые я должна съездить обратно, забрать документы с работы, собрать вещи и уехать
И вот сейчас мне дико страшно. Потому что эта больная любовь может меня догнать, когда мы увидимся. Мне станет жалко его, себя, все эти 6 лет, и я подумаю о том, чтобы простить
Но я знаю, что если прощу - моя жизнь превратится в ад. Однажды я окажусь лицом к лицу с пьяным агрессивным человеком, который поднимет на меня руку за то, что я прошу перестать пить. Я понимаю, что у нас, скорее всего, не будет детей. Мы так и будем всю жизнь мало зарабатывать, никогда не накопим на отпуск
Не по его вине. Мы виноваты оба. Но я не могу себе позволить разрушить свою жизнь
Возможно я проявила слабость, и пытаюсь сбежать, вы можете осудить себя. Но я хочу сказать: родители девочек - пожалуйста, говорите своим дочкам, как вы их любите, и насколько они ценны, насколько сильно они должны уважать сами себя
Девушки, которые чувствуют, что ваши отношения тянут вас ко дну - найдите силы, и прервите их, пока все не зашло слишком далеко.
И да,о том, что я писала выше, про любовь. Я не могу сейчас определенно сказать, что совсем не люблю. Я знаю точно, что когда он пьян, и когда спит рядом - я его ненавижу всей душой. И хочу чтобы он просто пропал. Потому что это не мой любимый
И сейчас, когда мы не рядом, я смотрю на его фото и чувствую боль от разочарования. Возможно, какая-то доля любви еще жива, но себя я должна любить больше. Я не должна жертвовать собой, ради спасения его души, он должен этого захотеть сам.
К чему я это написала? Возможно, с надеждой на то, что мне станет легче сохранить решимость. Я в ужасе от предстоящей встречи, и от возможного разговора. Я должна держаться. Потом мне еще какое-то время будет очень плохо, но я хочу это закончить.
Спасибо, что прочитали, извините за сумбур.
И, если вы не готовы бороться со своими внутренними демонами - пожалуйста, не заводите семью. Это большая ответственность.