prostoDyrahka

На Пикабу
поставил 635 плюсов и 3 минуса
Награды:
5 лет на Пикабу
56 рейтинг 25 подписчиков 37 подписок 3 поста 0 в горячем

Неутомимый жизнелюб и его тяга к приключениям

Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Хочу рассказать вам об одном неутомимом жизнелюбе и его тяге к приключениям. Своё обещание написать, чем закончилась моя предыдущая история, я помню, скоро выложу пост. Но сей кадр меня так поразил нынче, что не могу не поделиться с вами.


Есть у меня соседка, а её сынок, рослый детина 22-х годиков от роду, обладатель уникальной способности попадать в приключения. Сам по себе он парень не глупый и жизнерадостный, неисправимый оптимист, вот только таланты ему совсем не на пользу. Соседка моя - женщина довольно спокойная и культурная, а потому сама очень удивляется, в кого такое чудо в семье уродилось. Второй её сын никаких фокусов пока не показывает, а первый регулярно вляпывается в какую-нибудь историю. Пока рос, да учился в школе, казался вполне адекватным, а как стукнуло 20 – начал отжигать. Такое впечатление, что у него шило в одном месте зудит, пока он на это самое место приключений себе не найдет.


Послала его мать в магазин вечерком за хлебом. Ушел. Вернулся через четыре дня. Харя счастли-и-ивая! Оказалось, что сие непутевое создание прицепилося по дороге к двум подвыпившим пацанам. Естесснно, слово за слово, сначала побузили маленько, а потом примирились и отправились к одному из пацанов на квартирку обмывать знакомство. Обмыли чуток, герой вспомнил про мамку и хлеб. Распрощался с новыми друганами и вновь отправился в магазин.


В соседнем доме своя гулянка была, по поводу чего народ распахнул окно и радовал окружающих музыкой группы Рамштайн. Пройти мимо почитателей любимой группы наш герой не мог. Включив смекалку и природное обаяние, привлек внимание к своей персоне и обрел новых друзей. Композиция «Муттер» напомнила про мамку и хлеб, и герой со скорбью распрощался с дружками, поведав о своей миссии. Пока полз к выходу, кто-то брякнул, каких больших карасей ловил с братом на хлеб, а этот зубоскал авторитетно заявил, что на хлеб – это муйня, и хорошего карася на хлеб не поймаешь. Завязалась горячая дискуссия, после чего оба оппонента чинно откланялись и дружно отбыли на вокзал, с целью прокатиться на ближайшей электричке в пригород, где и жил заявленный брат. Уже на месте, в деревне, был проведен эксперимент по ловле карася и прочей живности на разную наживку. Брат оппонента оказался душевным мужиком, и эксперимент затянулся, ввиду обилия спиртного. На четвертый день герой вспомнил про мамку и хлеб. Вернулся: без денег, опухший, но с булкой хлеба в руках. Мамкину обиду и желание отца дать хороших люлей искренне не понимает. За время своих приключений прос…ал телефон, а по прибытии узнал, что любимая девушка и начальство солидарно послали его в дальний путь, дав вольную на все 4 стороны. Но парнишка не унывает, а радуется, что познакомился с хорошими людьми и познал особенности деревенской рыбалки. Вообще сам по себе он парень не пьющий, но несколько раз за год может зажечь. Теряется так уже не в первой. Соседка борется с желанием придушить заразу: хоть и придурок маленько - а сын.


Когда всё чуток утряслось, героя снова потянуло на подвиги, но уже любовные. С девушкой своей он помирился, поклялся вести себя прилично и ответственно, и впредь никаких косяков за собой ни в жизть не допускать. Хватило его ненадолго: уже через неделю, как он примирился с любимой, послал ей «ради прикола» смс с предложением «я+ты+твоя подруга». Сей образец идиотизма наблюдала самолично, потому как жизнелюб как раз сидел на нашей кухне, пока мой сын смотрел его ноутбук. Сидеть на месте спокойно, пока мой сын ковыряется в его ноуте, приколист не мог – шило сильно зудело и просило развлечений. На замечание, что он чуток дебил, юморист только отмахнулся, что помирятся – он же пошутил! К пущей радости этого придурка, любимая не постеснялась перезвонить и высказать всё, что она о нём думает - сидел безумно счастливый и довольный собой, что так хорошо её разыграл. Прошло уже больше месяца - не помирились до сих пор. Общаться с приколистом девушка категорически не желает, но герой полон оптимизма и верит в себя.



А теперь суть всего рассказа. После пинка с последнего места работы, сей герой устроился продавцом в оружейный магазин. В одну из смен зашли двое приличных на вид и в уматину пьяных покупателей, горько посетовав, что «ружо дома есть - а патроны теща, сцуко, спрятала». В доказательство своих слов, они предъявили с боем вынесенное из дома «ружо», и с надеждой взирали на продавца. На охоту мужикам хотелось очень сильно, и наш герой внял их немым мольбам. Его доброе сердце прониклось сочувствием к собратьям по тяге к приключениям, а неугомонное шило тотчас потребовало присоединиться к душевной компании.


Присоединиться не получилось. Мужики расплатились крупной бумажкой, и герой малость приуныл, потому как касса почти пуста, и сдавать нечем. А у мужиков уже пригорало: охотничий рог ревел в ушах, ему вторил созвон бутылок – и игнорировать эту божественную симфонию было нестерпимо. Не собираясь ждать, пока пацан будет бегать по соседним лавочкам, чтоб насшибать сдачу, мужики заверили, что заберут деньги через пару деньков, когда вернутся с охоты, и красиво откланялись. Любитель приключений завидовал белой завистью и размышлял о несправедливости своего скучного бытия.


Прошла неделя. Наш герой с надеждой взирал на дверь магазина, ожидая увидеть на пороге счастливых и довольных жизнью охотников. За сдачей мужики не торопились. Прошла ещё одна неделя - все было тихо. Герой сокрушался о скучных буднях своей жизни, и попутно думал о деньгах. А сдача лежала тихонечко в сейфе подсобки и ждала хозяина. Хозяин судя по всему о деньгах либо забыл, либо затерялся в дремучих дебрях охотничьих угодий. Жадная до приключений задница героя, заручившись поддержкой сидящего в ней шила, толкала идею, что парень - великий финансовый гений, и громко призывала принять без поправок стратегию по переселению денюжек из сейфа в свой карман: 1 - найти похожих внешне мужиков, 2- мужики выдают себя за тех бухих покупателей и забирают сдачу; 3- деньги делятся на всех участников. Серое вещество героя не участвовало в обсуждении гениальной стратегии и вообще воздержалось от комментариев, а потому идея была принята и одобрена.


Теперь итог. В поисках сообщников, герой поделился своей гениальной идеей с туевой кучей третьих лиц: с друзьями, друзьями друзей, соседями в доме, соседями во дворе, и даже с некоторыми одноклассниками, кого из них сумел найти. Всеми был нещадно посылаем на распутье трех дорог по причине крайней степени дебилизма. Вожделенная сдача финансового гения составляет всего 600 рубликов. Нет не тех рубликов, под которыми иногда имеют в виду косарь, а самых обыкновенных, из 100 копеечек. А значит при дележке суммы на 3-х человек, каждый получит по 200 руб. Желающих подставлять свою опу под видеокамеры за такую сумму пока нет.


Искатель острых ощущений искренне не понимает, почему все его посылают и ржут, потому как для него главное вовсе не деньги, а сама идея провернуть дельце. Возможность получить сломанные ребра или статью, не пугает – главное, чтоб жизнь била ключом. По последним данным, (в коих у меня нет ни капли сомнения, по причине того, что бедолага горько сетовал на судьбу, шустро поедая мои же пироги на моей же кухне), не смотря на свой рост и широкие плечи был обильно обложен матюками и получил щедрых звездюлей от отца. Клятвенно обещал прижать задницу, но я слышала, как он вздыхает, а потому – НЕ ВЕРЮ. Идея выцарапать несчастную 600-ку еще бродит в его мозгах, только затихарилась как партизан.


Тапками не кидайтесь, потому как история ни разу не котоламповая. Чую, этот дурень либо присядет ненадолго, чтоб успокоиться – либо полежит в больничке со сломанными ребрами или черепом, ни до чего другого такая жажда жизни не доводит. Последнее время зачастил к нам домой и стал тесно общаться с моим сыном. Причины для появления на пороге под нашей дверью у него всегда «весомые»: от «посмотришь ноут?» до «мамка из дома выгнала – давай в доту?» Сын у меня вежливый, общается чисто по-соседски, но на всякий случай предупредила, что если замечу хоть один симптом заражения вирусом придурковатости и тяги к приключениям – буду лечить методом народной шокотерапии. Он у меня мужчина тихий и спокойный, серьезный - а в тихом омуте, как известно, ещё те черти скачут и пляшут! (по себе хорошо знаю).


Сосед же полон неисчерпаемого оптимизма и веры в себя.

Показать полностью

Двойная жизнь. О чем молчат дети.

Здравствуйте, уважаемые пикабушники! Когда я читала комментарии к своему первому посту «Двойная жизнь. Как я стала лицемеркой»  http://pikabu.ru/story/dvoynaya_zhizn_kak_ya_stala_litsemerk...

я поняла, что рассказывать эту историю надо было с самого начала. То, что я описала - это

уже конец всей истории. Причины были заложены намного раньше, и там тоже была двойная жизнь, потому что я жила в «хорошей благополучной» семье. Что происходит за закрытыми дверьми нашей квартиры никто не знал.


Главный лозунг нашего воспитания был один: «Мы вас породили - мы вас и убьем». Об этом нам говорили каждый день, и я искренне верила, что родители имеют на это полное право. Потому что мы все безрукие, бесполезные, и мамочка абсолютно права, что «лучше бы она сделала аборт». Она совершенно права, что «лучше бы ты сдохла маленькая», потому что тогда всем жилось бы хорошо. Я искренне верила, что всё плохое в мире только из-за меня, и если я умру - все сразу станут счастливее. Я верила, что живу только потому, что все жалеют убогое и страшное создание, которое не имеет никаких способностей. Я была абсолютно уверена, что у меня нет ни слуха, не голоса, потому что каждый раз, когда я начинала тихонечко напевать, в ответ прилетало «закрой рот! Развылась она, аж бесит!» Других талантов у меня тоже не находилось, и было совершенно непонятно, почему я живу. И не только я, т. к. семья у нас была многодетная,  (очень многодетная!), но по тем временам совсем не бедная. За других детей говорить не буду. Если захотят, сами когда-нибудь расскажут о том, как их унижали и гнобили. Но вряд ли захотят, потому что я и сама не думала, что буду об том рассказывать или писать, (даже анонимно). Об том даже вспоминать не хочется.


Детство до 7 лет я не помню: то ли особенности моей памяти, то ли и вспоминать особо хорошего нечего - не знаю. А всё, что помнишь с 7 лет хочется забыть. Потому что мы жили в постоянном страхе провиниться и получить наказание. А виноваты мы были во всем, даже в том, что родились на свет. Нам постоянно напоминали, какие мы неблагодарные сволочи, и что мы должны ценить, как родители стараются вырастить из го...на приличных людей.


У нас не было права голоса. За робкую попытку оправдаться тут же получаешь по морде, и радуешься, если на этом всё закончилось. Отделаться битьем по морде - это счастье! Получить можно было и просто за взгляд - чтоб не зыркала. Другим наказанием, которого мы не боялись, было стоять на коленях в углу: в угол коридора насыпали горох, гречку или соль, (смотря какая тяжесть вины), и надо было стоять на коленях несколько часов, пока тебя не простят. Самым трудным было не ржать в голос от счастья, чтобы родители не заметили, что тебе глубоко нас…ть на такое легкое наказание. К постоянной боли привыкаешь очень быстро, и воспринимаешь ее как часть своей жизни. Я в такие моменты представляла, что гуляю где-нибудь в лесу или сижу у речки.


Но такие наказания были редкостью и применялись только в том случае, если наша вина была НЕ очень тяжелой: плохо помыли посуду или пол, забыли вытереть пыль, не достаточно хорошо прогладили белье, (это была моя святая обязанность - до сих пор ненавижу гладить, и покупаю только то, что не требует утюга). Как то так, плюс прочая ерунда, чаще по хозяйству. К 7-8-ми годам каждый из нас, кто дорос до счастливого возраста, умел делать абсолютно любую работу по дому. Старшие должны были ещё заботиться о младших, нянчиться с ними, забирать из садика домой и т. д. В 9 лет я уже никогда не гуляла на улице просто так: либо коляску в зубы, либо присмотр за остальными мелкими, если коляску сунули другому.  Новые малыши появлялись в семье, как с конвейера. Мы были убеждены, что так и должно быть. Только так – по-другому не бывает.


Я до сих пор помню, с каким ужасом мы ждали возвращения родителей с работы. Мы постоянно бегали по квартире, проверяя, все ли успели сделать, или что-то забыли. А потом стояли стайкой в коридоре и искренне надеялись, что к нам не будут придираться. Если мать была дома по-причине декрета, напряжение и страх были постоянно.


Забыть ужас и страх можно было только вне дома. Не так часто, как хочется, поэтому сходить в магазин и почувствовать себя свободным хотели многие. Переступая порог, ты попадал из одного мира в другой, а в нашем мире главным был страх. Ежеминутный страх и слабая надежда, что сегодня тебя не будут бить. Шпынять будут в любом случае - о том, что ты страшная, безрукая, тупая, и в будущем обязательно станешь проституткой, которая умрет под забором, ты услышишь по-любому и с подробным перечислением всех недостатков. Попутно услышишь всю «правду-матку» про братьев и сестер. В очередной раз подивишься, как родители вообще вас всех терпят. И будешь надеяться, что сегодня у тебя получится быть хорошей девочкой и не расстраивать мамочку с папочкой. Потому что тебе очень хочется быть хорошей дочерью. И так же сильно хочется, чтобы тебя не наказывали. А от наказания за провинность не спасало даже время суток. Даже если ты уже давным-давно спишь, а родители вдруг обнаружили неубранные вещи или игрушки, тебя за волосы вытаскивали из постели, чтобы убрала за собой, дрянь паршивая. А потом били.


Били нас по разному и разным: основной инструмент - шланг от стиральной машины. Ненавидели мы этот шланг всей душой. Именно ненавидели, а не боялись. Потому что страх чувствуешь только ДО наказания, потом совсем другие чувства: боль, обида… А ненависть к тому, чем причиняли боль была всегда. К родителям ненависти не испытывали, потому что твёрдо верили в их незыблемую правоту и свое ничтожество, искренне верили, что наша жизнь - это просто случайность и их безграничная доброта. Чувство вины за то, что живешь, было всегда.


Шланг от стиральной машины был не единственным инструментом. Он в равной степени разделял свою миссию с вымоченными розгами, резиновой скакалкой и металлической проволокой. Били обычно, пока рука не устанет, потом свободен. Но были и варианты. В семье было четкое правило: если виновник не известен – наказание разделяется на всех детей. Это правило стимулировало тех, кто боялся, стучать на других, чтобы избежать наказания. Работало не всегда, потому что подрастая, некоторые старались не выдавать друг друга, надеясь на ответную солидарность. Но были и те, кто предпочитал всё рассказать. Иногда нас били «за компанию», так сказать впрок – чтобы исключить тенденцию на корню.


Когда наказывали всех, младших садили на диван, наблюдать. Чтобы видели и запоминали – тогда будут вести себя правильно. Придумывала наказание мать, а выполнял отец. Мы становились в очередь. Первый подходил к отцу, снимал штаны и получал конкретное количество ударов. Не помню сколько, всегда по-разному, но всегда много. Остальные смотрели и морально готовились занять вакантное место. Так по очереди каждый из нас получал свою долю.


От боли старались не кричать. Потому что любой крик – получение ударов сверх нормы. Такой урок запоминается уже со второго раза, и когда тебя бьют, просто стискиваешь зубы и молчишь. У меня это получалось, а у других – не всегда. Мне было их жалко.


Девчонок лупили ещё одним способом: наматывали на кулак наши длинные косы, и «считали» головой стены и косяки. Свои длинные волосы я дико ненавидела и мечтала о такой короткой стрижке, чтоб ухватиться было не за что. Постричься самой было нельзя: убивать не будут, но сделают так, что сама захочешь умереть.


Ломали нас не только битьем, но и психику. Родители очень любили покупать живую рыбу. Когда её приносили домой, сначала выпускали в ванну, показывая что она живая, а потом заставляли чистить и потрошить. Девочкам это перепадало чаще, чем мальчикам. Когда это впервые свалилось на меня, я не могла этого сделать. Я знала, что если не сделаю, будет только хуже, но убить живую рыбку я не могла. Я ревела так, что глаза ничего не видели, а на мной смеялись вся семья. И дети тоже, им это было уже не впервой. До сих пор помню, как бьётся в руках живая рыба, когда ты снимаешь с неё чешую. Именно так: сначала чешуя,  пока она ещё живая, а только потом разрезать брюхо и выпотрошить. Моя истерика всех только забавляла и веселила. Так нас готовили к взрослой жизни.


Приносить в дом каких-то питомцев нам запрещалось, а если приносили… Я принесла одного однажды, а потом долго ревела, когда его убили. Убила моего маленького друга мать. Она сделала это при мне, чтобы я видела, что будет, если ещё раз принесу какую-нибудь гадость. Остальные дети тоже видели и запомнили, что нельзя разводить в доме всякую живность, потому что от животных только грязь.


Такой была моя жизнь изо дня в день. Нас наряжали в красивые тряпки, у нас даже были дорогие игрушки, которыми мы могли похвастаться перед сверстниками. Но всё это было только когда ты выходишь за порог квартиры. Переступая этот порог обратно, ты превращался в ничтожество. Мы были даже не рабы, а никто и ничто без права голоса. И без права на такую шикарную жизнь. С нами обращались хуже, чем со скотом в деревне. Желания вырваться из этого ада не было, я думала, что бежать некуда – все так живут. Сказать кому-то из соседей или знакомых не приходило в голову, потому что мы думали, что так живут все дети. Другой модели семьи мы не знали.


В 10 лет в моем сознании что-то повернулось. Не знаю почему, но я вдруг перестала верить в родительскую правоту. Когда меня били, не важно чем и как долго, я больше не чувствовала себя виноватой и думала только о том, что когда вырасту… Что будет, когда вырасту? Я не знала, но твердо была убеждена, что всё изменится. Потому что, когда я вырасту – я не позволю себя ударить, и защищаться буду насмерть.


Училась я хорошо. Мне нравилось учиться, потому что во время учебы в школе ненадолго забываешь о том, что придётся возвращаться домой. Это совсем другая жизнь, и мне нравилось быть частью этой жизни. Даже не смотря на то, что у меня не было друзей в школе. Я сторонилась других, за что получила прозвище «гордячка», хотя причина была в моём неумении общаться с людьми. Если на меня обращали внимание, я впадала в ступор и ждала насмешек и издевательства за свою внешность, за свой противный голос. Другой причины обращать на меня внимание я не видела, поэтому всегда старалась держаться особником. (Самооценка ниже червя).


Второй причиной учиться без троек и двоек был всё тот же страх. За плохие оценки нас истязали с особой изощренностью. Эти подробности я писать не хочу,  т.к. там было открытое членовредительство. Вспоминать о том, что с нами делали просто жутко. Меня эта участь миновала, потому что придраться было не к чему, а вот другим детям в нашей семье повезло намного меньше. Когда их наказывали за плохие оценки, остальных заставляли смотреть.


Так пролетело ещё почти одно десятилетие. За это время я сильно выросла, начала работать. Первая работа была в 14 лет. Официально трудоустройство оформлялось на мать, а выполняла работу уже я. Я была то посудомойкой, то поломойкой, то уличным продавцом газировки… Суть работы была не важна, главным было, что те, кто выросли, должны зарабатывать на себя сами, а не сидеть на шее у родителей. Зарплату надо отдавать, потому что это правильно, всё остальное - дурь. Карманных денег у нас не было никогда. Даже когда мы работали.


К тому времени, когда пришла пора выбирать будущую профессию, за меня, так же, как и за других, всё было уже решено. Наше желание не учитывалось в любом случае, так что не стоило даже рот открывать. Но я открыла. Прослушала стандартный набор оскорблений, и какая я неблагодарная тварь. В итоге мать взяла меня за руку, и отвела туда, куда решили они с отцом. Желания спорить и настаивать у меня не было, потому что иначе мою косу снова намотают на кулак и посчитают башкой все косяки. Иногда в фильмах показывают подобные сцены, и я всегда ухожу, чтобы не смотреть. Слишком яркие воспоминания, чтобы наблюдать за ними со стороны.


У родителей был четкий план на мою жизнь: 1-высшее образование; 2-приличный жених со связями, (хотя у самих этих связей было не мало). Обычные работяги не рассматривались в качестве кандидатов на звание зятя, потому что мать работала в госструктуре. Должность так себе,  чиновница низшего звена, но кое-какая власть есть. Это обеспечивало уважение и авторитет всех соседей, а потому наша семья априори воспринималась как «благонадежная и благополучная». Отец тоже имел кучу подходящих друзей и широкие связи, хоть и работал в другой отрасли. Учитывая, что такая тупая дура, как я, не способна найти хорошего жениха, меня просто поставили перед фактом, что сами решат, за кого отдавать. У других детей было так же, даже мальчикам было ничуть не легче, (общаться с девчонками на свой вкус они тоже не могли).


Окунувшись в студенческую жизнь, я испытала шок. Наблюдать, как девчонки на каждой переменке бегут позвонить родителям, было просто дико. Осознать, что в других семьях с детьми дружат и не бьют, было невозможно. Это просто не укладывалось в голове и казалось каким-то бредом. На то, чтобы осознать, что такое бывает, мне понадобилось ОЧЕНЬ много времени и мыслей. Очень осторожных и трусливых мыслей, потому что даже думать, что родители не правы, было стыдно. Это не они плохие родители – это я плохая дочь, тупая и никчемная, совершенно бесполезная для этого мира. Эта истина была настолько крепко вбита в моё сознание, что думать по другому на тот момент я не могла.


Но чем дальше и глубже я окуналась в студенческую жизнь, тем сильнее и явственнее было осознание, в какой глубокой пропасти я живу. Не знаю почему, но с другими детьми этого не было, и они так же как и в детстве оправдывали родителей абсолютно во всём. Мои робкие попытки объяснить братьям и сестрам, что есть другая жизнь, обернулись настоящей войной со всеми членами семьи. От одного до последнего меня поливали грязью за неблагодарность и попрекали за непокорность.


И били. Не смотря на мой достаточно серьезный возраст и наличие паспорта, меня привычно таскали за косы, а дать сдачи на избиения казалось кощунством, потому что бить родителей нельзя. Даже если вас уже практически убивают. Но все имеет свой предел. В одну из ссор, когда мать привычно хлестала меня по лицу, я сама не заметила, как дала сдачи. И тогда шок был уже у всех остальных. Я мгновенно стала врагом №1, которого люто ненавидела вся семья. Братья и сестры ненавидели меня за то, что я такая бессердечная сука, посмевшая поднять руку на родителей. Даже в ответ.


Если раньше я думала, что живу в аду, то я сильно ошибалась. Настоящий ад начался только теперь. В стране наступил бардак и голодуха. Не знаю как именно, но родители потеряли все свои деньги и влезли в долги. Оба стали крепко пить. Причем не только отец, но и мать, и каждый день. Мать уволилась с работы. Вскоре без работы остался и отец. Долги росли, и их надо было как-то отдавать. Отдавать было не чем: всё, что только можно было продать, продавали буквально за гроши. Часть денег отдавалась кредиторам в счёт процента, остальное быстро пропивалось. Старшие помогали чем могли, не гнушаясь подворовывать, что плохо лежит. Младшие с утра ходили по улицам и собирали пустые бутылки, чтобы купить булку хлеба. В этот период они были не единственные, кто промышлял на жизнь этим способом – многие соседи по двору жили ничуть не лучше.


Я хваталась за любую возможность заработать деньги, чтобы купить младшим чего-нибудь вкусненького. За легальную возможность, без криминала и проституции. Не знаю почему, но для меня это был не вариант. Может потому, что я никогда не общалась с мальчиками и неосознанно боялась мужчин. Я им не доверяла, и всегда была готова драться за свою честь. (Как бы глупо и пафосно это ни звучало).


В нашей семье виновник всех бед был только один – я. Белая ворона, которая не отдает свою стипендию и осуждает воровство, неблагодарная тварь, которая даже мужика найти не может, чтоб он её содержал. Каждый день у нас были крики и скандалы. Если родители были трезвы, они обходились только криком, если у них была хоть одна бутылка водки, можно было даже не ложиться спать. По-пьяни они не боялись получить сдачу и активно распускали руки. Я часто закрывалась в ванну, но дверь просто выламывали и вымещали на мне всё зло. Остальные дети не вмешивались, потому что всё правильно, раз я такая неблагодарная. Только самые младшие прятались в свою комнату.


Мелких я любила, жалела их и подкармливала со своей маленькой стипендии, как могла. Они всегда встречали меня с учебы, потому что знали, что я обязательно раздобуду немного еды. Атмосфера в доме была такая, что хотелось повешаться, чтобы уже не видеть и не слышать всего этого. Драки с родителями стали происходить всё чаще и чаще, не только за себя, но и заступаясь за мелких. Я как могла защищала их, и в моем присутствии малышей старались не обижать. Старшие не вмешивались в наши драки и не пытались разнять,  осуждая моё поведение со стороны. Сейчас я с ними практически не общаюсь. Так, созваниваемся очень-очень изредка. Но никогда по моей инициативе. Даже по телефону я слышу, что они уже бухие, а звонят обычно, чтобы попросить у сестры денюжку. Потому что хорошей работы  с приличными деньгами нет,  а работать за гроши не комильфо. Но кушать хочется, и тогда вспоминают про меня. Денег я не даю, а потому как была сукой, так ей и осталась.


Когда мне исполнилось 18, в моем сознании наступил кризис. Жить по-прежнему я уже не могла, а идти мне было некуда. Я хотела изменить свою жизнь, сломав устоявшуюся систему в семье. Но как это сделать я не знала. Не знаю, как можно что-то изменить, когда все против тебя. (Самых младших я не имею в виду). И по сей день, не считая тогдашних малышей, братья и сестры считают, что родители всё делали правильно. Они все считают, что это я «выкобенивалась на ровном месте», потому что сука и тварь. А уж тогда… Тогда меня люто ненавидели за упрямый как у мужика характер и открыто желали «чтоб ты сдохла». Желали так часто, что я невольно задумывалась, что это хороший выход из ситуации. Смерть не была для меня чем-то ужасным, это был способ уйти от кошмара, который я не знала, да и не могла прекратить. А когда всё детство тебе внушают, что ты недостойна жить, идея смерти воспринимается ещё более логично. Не смотря на всё понимание ситуации, у меня всё равно оставалось ощущение, что это я поступаю неправильно. У меня почему-то было чувство вины перед родителями и всей семьей. Не знаю почему, оно просто было и всё. Чувство вины за то, что я не хочу жить в этой уродливой системе, за то, что хочу другой, более лучшей и спокойной жизни. А может я её просто недостойна?


Чтобы разрешить этот внутренний конфликт, мне не хватало веры в себя. Единственное, что я понимала, что если всё останется так, как есть – я просто взорвусь. Я больше не выдержу этого напряжения и убью кого-нибудь в очередной драке. Просто возьму нож и убью, а потом сяду, окончательно испортив свою жизнь. Как этого избежать я не знала, потому что понятия не имела, что можно сделать в такой ситуации. Мне не хватало какого-то катализатора, который встряхнет меня и заставит бороться за своё право на нормальную жизнь. Мне не хватало уверенности не только в том, что эту систему надо ломать, но и что я, 18-тилетняя дуреха, МОГУ это сделать. Мне не хватало цели, к которой я должна идти. А поставить перед собой нормальную цель я не могла, потому что даже не представляла, что именно надо закладывать в понятие «нормальная жизнь». У меня не было такого опыта, а по тем крохам, что я могла увидеть у своих одногруппников, цельной картинки не составишь. И если я хотела двигаться, то совершенно не понимала куда и к чему мне идти. А ведь жизнь складывается из маленьких действий, из обычных поступков. Какими должны быть правильные поступки я не знала, но желание всё изменить нарастало, как давление в баке перед взрывом.


Когда я сейчас смотрю на всё это с высоты своих лет, я понимаю, что если бы в моей жизни не появился один замечательный человек, всё могло быть совсем по-другому. Всё могло сложиться совсем не так, и возможно, я действительно убила бы кого-нибудь и села в тюрьму. Именно этот человек вдохнул в меня веру в саму себя, помогая выбраться из глубокой ямы. Об этом я расскажу как-нибудь в другой раз, сегодня и так много.


Если Вы дочитали до конца – благодарю за внимание и терпение!

Показать полностью

Двойная жизнь. Как я стала лицемеркой.

Всем привет! Специально зарегистрировалась, чтобы рассказать свою невеселую историю из жизни. Сначала хотела спросить совета – а пока писала, поняла, что совет мне наверное уже и не нужен. История довольно длинная, так что не серчайте за многобукв!


Началась эта история довольно давно, уже как лет 20 назад. Я тогда была совсем молоденькой девчонкой-хохотушкой с радужными планами на жизнь и семью, и мне казалось, что мой будущий муж будет самым лучшим мужчиной из всех. Репутация у меня была «гордячки», так как всех местных женихов отшивала с полуслова. Не поймите меня неправильно, я не искала «принца на белом коне» - просто не любила никого из местных мальчишек, (я же их всех ещё с малолетства хорошо знала - в одной песочнице ползали, вот и не воспринимала всерьез). «Серой мышкой» я не была, с людьми знакомилась охотно, но дальше дружбы дело не доходило. Да и ни к чему мне это было, когда в голове сидел четкий план, сформированный строгим родительским воспитанием: 1-карьера, 2-квартира, и неизвестный родителям скорректированный 3 пункт - ребенок «от первого встречного», но если человек окажется хороший – может и семья.


Я чётко претворяла свой план в жизнь, изучая иностранные языки и необходимые мне науки, пока однажды не познакомилась с молодым мужчиной, который яркой звездой ворвался в мою жизнь, сильно выделяясь на фоне всех «безусых юнцов». Наше знакомство было совершенно случайным, мы не знали друг друга до нашей первой встречи. Но почему-то с самого начала у меня было чувство, что мы знакомы больше, чем сама вечность: мне нравилась его улыбка, привычки, манера говорить и вести себя – абсолютно всё! Мне казалось, что я знала его всегда, даже ещё до своего рождения. Нет, я не идилизировала его, хорошо осознавая все отрицательные черты, (их было достаточно, как и у любого человека). Но все недостатки перечеркивались тем, что мне было максимально хорошо с ним: хорошо вместе гулять, вместе чем-то заниматься – и даже молчать было непередаваемо потрясающе, словно у нас одна душа на двоих. Мне нравилось наблюдать за ним, когда он что-то делал: сядет за стол, пишет там чего-то или чертит, а я смотрю на него – век бы смотрела, не отрываясь! Боже, как же я его любила – это просто взрыв мозга! И что самое приятное – он отвечал мне нежной взаимностью, вперемешку с пылкой страстью. Это была самая настоящая сказка.


Наш роман был стремительным и ярким, как сверкающая комета. Каждый раз, когда я смотрела на него, я удивлялась сама себе – неужели у меня будет такой потрясающий муж?! Я боялась поверить своему счастью, потому что так, как это было с нами – просто не бывает. У нас были ссоры и разногласия, но они были очень мимолетны: мы бежали друг к другу как сумасшедшие и просили прощения наперебой. Но даже ссор между нами было очень мало. Прежде, чем куда-то идти или чем-то заняться, он всегда спрашивал, чего я хочу, а я отвечала «как хочешь ты!» Или он первый говорил «как решишь – так и будет!» Мы никогда ничего не делили, и никто из нас не тянул одеяло на себя. Подсознательно я очень боялась потерять его, боялась разрушить эту сказочную идиллию и в экстренном порядке осваивала все игнорируемые ранее навыки «идеальной жены». Мои планы о карьере полетели ко всем чертям, и я авралом изучала секреты кулинарного мастерства и рукоделия, шокируя своим рвением всю родню и знакомых…


Моя сказка оказалась очень короткой – мой любимый мужчина погиб. Мы собирались пожениться, но не успели, я даже не успела забеременеть от него и родить ребеночка. Я не люблю вспоминать тот период своей жизни – сплошное черное пятно. А творила такое, что вспоминать стыдно! Но если уж вспоминать, то по-честному. Когда вспоминаешь всё, даже не верится, что я могла себя так вести: выла утробным воем, мертвой хваткой вцепившись в гроб… Орала, как ненормальная, не пуская к нему никого – не давала крышку заколотить… По рукам людей била, чтоб землю не смели бросать, сама в могилу рвалась так, что всё равно вырывалась и на карачках ползла… Помню недовольные лица мужиков, которые не могли удержать тощую девчонку – я дралась насмерть! Очень хотела, чтоб меня с ним вместе похоронили, орала, что все равно приду на могилу и убью себя. Народ недоволен конечно был, примет много на этот счёт. Но не пустить меня на похороны они не могли, хоть знали, что ничего хорошего из того не выйдет. Просто никто не думал, что я настолько свихнусь и испорчу всю церемонию прощания. Когда уже закопали и венки наложили, я словно сама умерла – так пусто вдруг стало. А в голове только одна мысль – все равно умру! Вся бабья хитрость во мне тогда проснулась: притворилась, будто не буду больше ни орать, ни на людей кидаться. В общем, проворонили они меня тогда. А во мне такая ярость вдруг проснулась на всех – не понимают же они все ничего ни хрена! От ярости все венки с могилы раскидала, руками в землю зарылась и орала как подорванная. Сама не знаю, чего хотела - то ли раскопать, то ли самой к нему? Комья земли крупные такие и почему-то холодные.


Потом поминки в столовой. Там на меня уже какое-то оцепенение нашло. Народ сидел за столами и что-то говорил, а мне было всё равно. Я их не слушала никого, да и не видела, если честно. Просто ходила туда-сюда с его фотографией в рамке, которую где-то успела стянуть. (Как она в квартире на тумбочке стояла и я на неё смотрела – помню, а как украла – полный мрак! То ли я её там стырила, когда народ пошел на улицу, но не помню, чтоб держала её на кладбище – то ли кто в столовку принес, а я себе забрала?) Но само фото в руках в рамочке под стеклом с бесячей черной ленточкой хорошо помню, и что говорила ему тоже. Как на это реагировал народ – не знаю. Мне на них глубоко пофигу было, не отбирает никто фотку – и хрен с ними!


Сколько я с ним говорила, не знаю. Не знаю, когда закончились все слезы и упреки, что он меня оставил, просто отрубилась в сон и всё. А когда проснулась – ТОСКА… Такая тягучая, беспросветная, что только выть хочется. Каждая клеточка души хотела быть с ним – ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Юношеский максимализм: попытка суицида – психушка, вторая попытка – привет знакомым медикам! И так по кругу... Каждый суицид я помню отчетливо, словно это было только вчера: где, чем, кто помешал. Я до исступления ненавидела всю семью и друзей – это они виноваты в том, что «нашли и откачали». А потом методично промывали-выносили мозги: «время лечит», «жить надо», «другого найдёшь» - до сих пор ненавижу эти фразы!!!



Время не лечило, но шло дальше. Я поняла, что от меня не отстанут - сторожили крепче, чем шапку Мономаха! И тогда во мне махровым цветом расцвела вся бабья пакость, что народ не зря сравнивает с бесовщиной: я превратилась в изворотливую лгунью, яростно ненавидела всех людей и убивала себя, если не тем, так другим способом. Я курила и пила так, что портовые грузчики из анекдотов по сравнению со мной – домашние мальчики. А как я гуляла! Из уютной домашней квартиры я феерически быстро слиняла в общагу, послав подальше всю родню, и моей лучшей подругой стала временно вышедшая из бизнеса по причине беременности проститутка. Это знакомство мало повлияло на мою сексуальную жизнь, так как в решающий момент меня сильно переклинивало – мне начинало казаться, что «он», пусть даже невидимый, стоит где-то в комнате и всё видит. Мне почему-то сразу становилось очень стыдно перед ним, и я вышвыривала всех своих ухажеров, получив погоняло «чокнутая». Но один случай сильно всё изменил.


До сих пор не могу понять, что тогда такое было. На летние каникулы я решила навестить родню в деревне, потому как в общаге летом студенту жрать нечего – большинство разъезжается по домам. Родня пригласила погостить, надеясь, что хоть свежий деревенский воздух выветрит из меня всю дурь, а я не стала отказываться. Местные парни и девчонки позвали погулять, а я и согласилась, чтоб не смотреть на многочисленную родню – хоть проветрюсь немного! Мы полезли на скалы, (там на вершине очень вкусная земляника среди камней росла). Я поползала немного, собирая ягоды, а потом выпрямилась, не зная, что оказалась у самого края. До сих пор помню тот момент: голова закружилась, я покачнулась назад – и сорвалась… Чисто инстинктивно схватилась за камни, пытаясь зацепиться: руки вспотели и камни такие скользкие – а рядом ни одной ветки или ещё чего, чтоб удержаться. Я тогда четко поняла, что не удержусь и разобьюсь. Страха у меня не было, была лишь одна мысль, что так глупо умру – и всё. Почему-то вдруг перед глазами «его» образ всплыл – и я почему-то почувствовала себя очень виноватой перед ним. Накосячила – хрен лопатой разгребешь! Я ему мысленно только одно слово сказала -«прости!» И тут чья-то сильная мужская рука схватила меня за запястье и рывком выдернула на вершину скалы. Да так сильно, что я ещё метра полтора пролетела по инерции подальше от края, да и шлепнулась со всей дури. На четвереньки встаю и запястье потираю – на коже след от пальцев такой не слабый отпечатался. Оглядываюсь по сторонам, чтоб узнать, кто меня спас – а вокруг никого. Абсолютно никого! (С другого конца скалы ребята с девчонками бегут, но им до меня её шибко далеко!) И тут у меня такое чувство появилось, будто «он» рядом стоит. У меня вся душа наизнанку перевернулась! «Забери меня!» кричала ему мысленно, (почему-то точно знала, что «он» слышит). Минуты через две ребята подбегают – и все на моё запястье смотрят. Спрашивают, мол, кто тебя вытащил? А я и ответить ничего не могу – только реву как ненормальная, завывая на всю округу. Потом смешной случай был: оказывается эти скалы местные между собой «чёртовыми» кличут – там постоянно кто-нибудь разбивается насмерть, и меня за глаза в деревне ведьмой стали звать, потому как «сам чёрт её спас!» На синяки от чьих-то пальцев на моем запястье чуть ли не вся деревня по очереди приходила посмотреть под видом «ой, какая ты выросла!» А я и не скрывалась - пусть шарахаются в стороны, зато в душу никто больше не лезет. Я то знала, кто меня спас.



Я обиделась тогда на «него» сильно. За то, что «ушел» и оставил меня одну, за то, что не взял меня с собой, за то, что спас и оставил жить… Через несколько месяцев после этого случая на скале я выскочила замуж. Да, именно по этой идиотской причине – назло «ему»! Раз не забрал меня с собой – значит не нужна, вот и смотри, как я с другим буду жить! (И спать естественно! Им же с небес типа всё видно – вот пусть сидит там себе на облаке и «любуется»!) Когда я выходила замуж, муж знал, что я его не люблю. (Он знал всю эту историю). И на тот момент он был готов мириться с моей нелюбовью. У него было много женщин до меня, (честно говоря, думаю что и после – тоже), недостатка в женском внимании он не испытывал, считаясь «видным женихом», и считал себя весьма неотразимым. Когда он первый раз позвал меня замуж, я отказала, сказав, что лучше, чем тот, что погиб, я уже никогда не найду. Сейчас я понимаю, что мой ответ был воспринят как вызов - наверное муж думал, что рано или поздно я всё равно забуду свою любовь, ведь «время лечит», да и как в такого мужика не влюбиться? И настойчиво продолжал уговаривать. Да и всё моё окружение настаивало на замужестве, чтоб «всё было как у людей!» А мне было уже всё равно…


Хорошо помню, как накануне свадьбы мне приснился кошмар: сначала будто я подхожу к гробу, а «он» красивый такой лежит, будто уснул просто, нарядный такой... Потом столовая, столы белыми скатертями накрыты, и куча народа танцует, веселится – свадьбу празднует. Потом деда увидела по матери, он ко мне идет и говорит «где тут наша невеста? А ну, пойдем к жениху!» И тут до меня доходит, что дед то давно уже умер, ещё когда мама сама ребенком была! На меня такой ледяной ужас накатил, что убежала от него, а он меж столами ходит и всё слова свои повторяет, меня ищет. Я, чтоб не нашёл, спряталась под какой-то стол, а сама чувствую, что он к этому столу подошел, и обмерла вся от ужаса. Дед ко мне руки тянет – я и проснулась вся в холодном поту. А сама как зареву: не за того жениха замуж иду – не «ему» детей рожать буду. Такая вот дурная жизнь мне досталась.



Сейчас я взрослая женщина «бальзаковского возраста»: муж, практически уже взрослые дети… И пустота внутри. Такое чувство, будто меня сильно обокрали – украли мою жизнь и подсунули взамен чужую. С мужем ничего не вышло, потому что «он» - остался в моем сердце неповторимым и единственным. «Он» слишком внезапно ворвался в мою жизнь – и так же внезапно ушел. Все эти годы я пыталась разными способами вычеркнуть эту историю из своего сердца. Не помогает – ни хрена не помогает!!! С точки зрения окружающих – у меня идеальная жизнь: хорошая работа, репутация профессионала, уважение, статус и прочее бла-бла-бла… А мне отвратительно хреново, потому что всю жизнь я живу не для себя, а играю роль «успешной девочки» и «счастливой жены». С точки зрения окружающих я почти идеальная жена: я не требую шубу, не клянчу подарки из брюлликов, не устраиваю истерик, не ревную мужа к другим женщинам... Друзья мужа завидуют ему, что я абсолютно спокойно могу отпускать на «вечеринки» и в сауну «к бабам», и шутливо спрашивают «Где ты взял такую жену?», на что он отмалчивается и шутит «места надо знать!» Никто ведь не знает, что мне абсолютно всё равно где и с кем он трахается, потому что даже не смотря на рождение детей, наш брак по сути фиктивный - мы живем как соседи в коммуналке. Мужчины, задумайтесь об этом, когда будете мечтать об «идеальной» жене – мечты сбываются! Только вот мой муж от этого нисколько не счастлив! На людях мы – идеальная пара! А на деле любовь мужа ко мне перешла в ненависть за то, что я так и не смогла забыть свою прошлую любовь. Он всю жизнь ревновал меня к тому, первому, и по пьяни частенько приговаривал, что «другие бабы мне на шею вешаются – а ты сука, всё жмурика своего вспоминаешь, когда перед тобой такой мужик сидит! Да ты радоваться должна, что я тебя замуж взял – сидела бы щас куковала одна…»


А я просто физически НЕ МОГУ полюбить кого-то другого – не получается! По-человечески я понимаю, что всё это мужу крайне неприятно – но с другой стороны ОН ЗНАЛ, что так будет, я ничего не скрывала. А заниматься сексом, и тут же реветь от одной только мысли, что это «не он», мне в конце концов надоело. И если раньше муж только злился, то после рождения второго ребенка, когда секс сошел на нет, открыто ненавидит. Я сразу предлагала разойтись, но он категорически против: у него репутация в своих кругах, и наш развод повлияет на отношения с людьми нашего круга и прочее бла-бла-бла…


Я не живу в золотой клетке, потому что давным давно стала самостоятельной и финансово независимой, так что в поддержке не нуждаюсь. У меня есть свой бизнес, (небольшой, но мне достаточно). Но и на разводе не настаиваю, потому что мне некуда идти – в моральном плане. Я не могу завязать отношения с мужчиной, потому что моя любовь к «первому и единственному» никуда не исчезла за эти годы, и каждый раз, общаясь с кем-то, я отчетливо понимаю, что «с ним» мне было в тысячи раз лучше. Хотела как-то разойтись и выйти замуж за другого, но вовремя поняла, что всё будет так же – зачем портить кому-то жизнь? А если уйду и буду жить совершенно одна – я окончательно умом тронусь! Я и так все эти годы говорю с тем, кто живет в моем сердце, советуюсь с ним как поступить или беседую просто так «по душам». (Мысленно, конечно, но я понимаю, что это уже диагноз).


В один из таких «разговоров» он сказал мне: «Жизнь – это автобус. Ты вошла на одной остановке – а выйдешь на другой. Пока ты едешь, кто-то заходит в автобус - а кто-то в это время уходит. Все однажды выходят на своей остановке – и твоя остановка тоже однажды будет. Пока едешь в автобусе – постарайся провести это время весело: смотри в окно, любуйся мелькающими пейзажами, общайся с интересными людьми… Воспринимай моё отсутствие как командировку в другой город или даже страну, где нет ни почты, ни телефона, на даже скайпа. Но ты знаешь, что я там есть – а я знаю, что ты приедешь ко мне. И когда ты выйдешь из автобуса – я буду первым, кто будет стоять на остановке с букетом цветов в руках…» (Да, вот так много и подолгу я могу разговаривать с ним, и хотите верьте - хотите нет, но я слышу его голос в своей голове).


Я всегда стараюсь прислушиваться к его словам, но у меня не получается жить весело. Иногда очень хочется повешаться. Очень. Очень хочется послать всех на...й - и сдохнуть. Потому что я больше не могу жить как робот: не могу улыбаться и играть роль «счастливой и успешной», когда душа внутри давным-давно мертва. Я улыбаюсь – а мне выть по-звериному хочется…


Я пыталась всё изменить. Я правда пыталась: сколько было психологов,  бесконечных практик разрывания эмоциональных связей и безуспешные попытки закрыть незакрытый гештальт...  Всё анонимно даже от семьи, потому что эта история не должна отразиться на многочисленных «семейных репутациях» – никто не хочет, чтоб кто-то узнал о моём безумии, потому что никто не хочет «выносить сор из избы». Все эти годы мне говорят одни и те же фразы: «живи, дура! Было и было – забудь уже!» (Я их понимаю: люди просто не верят, что бывает такая любовь, похожая на сказку). Вот только ни понять меня, ни помочь мне никто не может.



Так и живу двойной жизнью. Разлюбить «его» – не могу, жить без него – тоже не получается. Дети уже взрослые. Иногда тоска становится такой невыносимой, что я достаю «заветный» бутылек с таблетками. В такие минуты в голове сразу появляется «его» голос. Он уговаривает меня не делать этого, говорит, что тогда ему придется искать меня «черт знает где». А я не могу жить без него. И с ним уже невозможно. И если я живу - я хочу жить как нормальный человек: хочу чувствовать радость, а не изображать её, хочу мечтать о чем-нибудь кроме встречи «там на небесах». Но первое, о чём я думаю, когда просыпаюсь – это «он», а последняя мысль, с которой я засыпаю – «обними меня?» Я работаю 24 часа в сутки, у меня множество проектов и планов, но я не получаю никакой радости от своей жизни, потому что каждую минуту я понимаю, что рядом нет того, ради кого я на самом деле хочу жить и что-то делать. Каждый раз, когда я готовлю ужин, я думаю о том, что хочу готовить для «него» - я хочу встречать его с работы, готовить ему завтраки и обеды, смотреть как он занимается своими делами – я хочу, чтобы этот мужчина был в моей жизни! Я хочу утешать его, когда устал, и радоваться его успехам – я хочу разделить с ним свою жизнь! И сам факт того, что это уже невозможно убивает меня…


Когда родители были ещё живы, отец как-то сказал мне «прости нас, доча» - и заплакал. Мне кажется, что он понял, что бывает, когда жизнь оказывается хуже смерти: они так старательно «спасали» меня, уговаривая смириться с потерей – но сами не хотели потерять дочь, не хотели чувствовать то, что чувствую я. А в результате, я всю жизнь живу с мыслью о том, что хочу умереть, и жду этого дня, как самый радостный праздник.


Конечно всё это не могло не отразиться на моём здоровье. Несколько лет назад у меня обнаружили довольно неприятное заболевание, не поддающееся лечению. Врач честно сказала, что анализы очень плохие и перспектива неутешительна. А я улыбнулась тогда: «Значит, я – уникум!»


Я уже давно перешагнула тот порог, что отмерили мне врачи. Это очень сильно раздражает меня, потому что вся эта долбаная жизнь осточертела хуже горькой редьки! Когда уже на мою улицу придёт праздник, когда я смогу наконец-то послать всех в пешее эротическое путешествие и свалить с этой чертовой планеты? Мне не остается ничего иного, кроме как ждать.


А я буду ждать. Я ВСЕГДА буду ждать. И если у кого есть дельный совет, как сделать это ожидание не таким тоскливым и беспросветным – буду рада выслушать! Да и за то, что просто прочитали – тоже спасибо! Мне просто надо было выговориться.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!