privetikirebyata

Собаку сегодня спасти пытался.

У нас в Сыктывкаре есть один ТЦ, к которому заезд проходит между двумя домами и там вечное столпотворение машин.

Иду я с обеда на работу, вижу посреди этого заезда взрослая овчарка скулит в конвульсиях. На тротуаре человек 10 собралось и смотрят. А машины проехать не могут — уже целая пробка.

Когда подошел, собака уже лежала не двигаясь и не скуля.

Спрашиваю у зевак: "Чего случилось? Сбил кто-то?". "Не, — отвечают. — просто ни с того ни с сего задрыгалась и упала".

Положил пакеты, подошел, прощупал пульс, посмотрел на состояние — лежит вся оцепенев, язык синющий на снегу лежит, глаза испуганные, на выкате, бегают из стороны в сторону. Под пастью пена, под хвостом лужа. Я не спец в диагнозах, особенно собачьих, но вспомнил какие-то моменты из оказания первой помощи, которую в автошколе давали, и пришел к выводу, что это инсульт.

Перенес собаку на тротуар. Мне тут же тетка командует: "Че до конца то не отнёс? Тащи к дому".

Ну я немного охренел тогда — стояли смотрели 10 человек на протяжении минуты как собака страдает и никто не сдвинулся, только причитали, а тут еще указывают.

До дома то я побоялся передислоцировать пациента, так как ему итак хреново — просто пространство для машин освободил.

Говорю, обращаясь к этой тетке: "Ошейник снимите", а сам в этот момент перчаткой (а то противно руками, да и страшно — мало ли челюсти сожмет) пытаюсь рот собакену приоткрыть, чтоб пену убрать и язык отодвинуть. Тетка сразу в дамки: "Неее, не надо ошейник, он итак не жмет". Ага, не жмет. Ты ж даже не видела, что у неё ошейник.

Матерюсь, расслабляю ошейник, стараюсь сделать более мягкий голос и прислонившись к голове овчарки тихо говорю всё, что приходит на ум: "Кто у нас хороший? С кем у нас беда приключилась?". У неё глаза бегать перестали, лежит, следит за моим лицом. Глаза жалобные, мокрые.

Слышу краем уха — мужик какой-то ищет машину, чтоб отвезти собаку в ветеринарку.

Слюни, в общем убрал, язык как мог отодвинул, голову на ухабик положил, взял свои пакеты и побежал на работу — большего всё равно ничего уже сделать не мог.

Дошел до работы, посидел пару минут и чет совесть заела — вернулся, но собаки и людей уже не было. Оклемалась наверно. А может и увезли.

Сейчас другу рассказывал об этом случае и вот о чем подумал.

Не раз слышал, как собаки помогают незнакомым людям в опасной ситуации: защищают от хулиганов, вытаскивают из горящих домов, ищут людей и зовут за собой, чтобы помочь кому-то лежащему без сознания. И вполне возможно, что и эта собака кому-то помогла, и, если даже не незнакомому, то своему человеку, но помогла.

И вот теперь, когда ей плохо, когда она лежит в полуобморочном состоянии, то она видит, как в двух метрах от неё, будто она прокажённая, стоит толпа этих человеков и они не то что на помощь не спешат, от них не слышно даже так любимых собаками ласковых, утешающих интонаций. От них слышны ругань и возмущения. Но собака то не понимает, что это они выясняют "кто виноват", она думает, что это её ругают. А ещё она не понимает почему никто не подойдет и не поможет.

Знаете, многие люди говорили мне, что я безнравственный и бесчувственный человек с вечно фальшивыми эмоциями. Одна девушка даже сказала, что глаза рыбьи — холодные и неживые.

А я вечно с ними спорил, что мол нет — и переживать могу, даже плакать умею, и дружбу ценю и смеяться от души. Но вот, кажется, я догадался наконец, почему не переубедил их. Просто всё это я испытываю вовсе не к людям. И даже понимаю почему.

Прокачусь на волне.

Было время, когда я с друзьями лазил по гаражам, делал самодельные бомбочки и тарзанки, водился с бомжами и ловил голубей. Вобщем, лет 10-12 мне было.

И приходил в наш двор постоянно Кирилл -- задиристый, наглый, но ничего из себя не представляющий пухлячок, однако, был у него кореш взрослый и поэтому никто особо не стремился вступать с ним в конфликт.

Раньше на карманные довольно мало давали, поэтому вместо кока-колы приходилось покупать местные лимонады по 8 рублей -- та ещё отрава, но зато хватало ещё на то, чтоб сухариками полакомиться.

Один раз гулял я с двумя друзьями и чет так нам хреново стало после апельсинового лимонада и сухих дошираков, что не знаю как нам это взбрело это в голову, но совершенно без причин, мы опорожнили свои опорожнительные пузыри прямо в бутылку с остатками этого нектара и выбросили её.
Придя во двор, увидали, что тот злостный типуля качается на качельках. Знаете, со временем может всё подзабылось и приобрело красок, но по-моему всем нам одновременно пришла в голову одна и та же мысль, ну и естественно мы быстренько побежали за той заветной бутылочкой.
Проблема была одна -- как подсунуть этот напиток богов ублюдку? Раньше на детских площадках стояли вертикальные такие высоокие железные лестницы и проанализировав его поведение да сделав предварительные расчеты, мы оставили бутылку под такой лесенкой, а сами забрались на самый верх. Жертва не заставила себя долго ждать, и, увидев бутылку лимонада, а так же то, что быстренько мы спуститься не сможем, подбежала и начала жадно глотать этот сложный алхимический препарат, над изготовлением которого трудились три неокрепших ума.

Выпив ну около четверти литра, жертва начала замечать, что что-то идет не так, причем поняла она это явно не из-за вкуса, а из-за того, что мы никак не реагируем на то, чтобы спасти свою амброзию, зато чуть ли не валимся с лесенки, пытаясь подавить смех. Кстати, на тот момент мне даже немного поплохело, так как, видя как он жадно глотает и как двигается его горло, я будто сам чувствовал как эта гадость из бутылки стекает по стенкам моего пищепровода.
Думаю, что в отточенный проделками своих более взрослых и гоповатых знакомых ум малолетнего шакала очень быстро стали проникать мысли о том, что же именно идет не так и он сделал вид, что ничего не пил и, попытавшись изобразить улыбку сказал "пфф, че вы ссыканули то -- не пил я ваш бомжовский лимонадик". Тут нас прорвало и, гогочя, мы начали потихонечку слезать. Зашкваренный тип понял, что у него не прокатило сыграть свою роль, попытался ретироваться и со словами "Я всё Русе расскажу" удрапал в закат.

Больше мы его во дворе не видели, а вот зато Русю парни видали и, как-то раз, набравшись смелости, рассказали ему про это историю, на что он, усмехнувшись, сказал, что и сам недолюбливал мелкого засранца, однако, их мамулечки дружили, и поэтому ему приходилось за него впрягаться, когда он начинал ныть своей мамке о том, что его обижают (!!!), и что про случай с лимонадом он ни сном ни духом, но это забавно и классно.
А вот через год по двору стал распространяться слух, что кто-то превзошел нас и вылил аж целую банку свежевыписанной жидкости кому-то на голову. Не знаю, правда это или нет, но я надеюсь, что если правда, то следующий левл зашквара получил тот самый Кирюша.

http://pikabu.ru/story/_3530051

Лет 10-15 назад, во времена диалапа, когда я был мелким и гулял во дворе с местной ребятнёй, пришел к нам в компанию новый пацан. Из обеспеченной семьи, но очень жадный, вредный и в целом подлый и противный. Более мерзких людей я потом за все годы ни разу не встречал. Были гопники и хулиганы, были стукачи, были аферисты и предатели, были просто жестокие люди, но при этом в них не было целого букета говна, как в том парне. Вот собственно про него немного расскажу. Сначала опишу то, как он ежедневно себя вёл, а потом исключительные случаи.

Он сразу нам не понравился, так как с первого дня знакомства бегал в магазин, покупал там вкусности типа сухариков, лимонада да конфет, хавал их за магазином и только потом возвращался к нам во двор, при том, что был первым, кто начинал клянчить, если у кого-то оказывалось что-то съедобное.
Во время игр а-ля догонялки, когда он становился тем, кто догоняет, у него всегда появлялись какие-нить отмазки типа "ой, мама сказала домой зайти, "ой, нога болит, пойду маму попрошу меня вылечить и через 5 минуток выйду" и тд.
Лизать жопу одному, при этом коря второго, а через пять минут лизать жопу второму, при этом рассказывая гадости про первого для него тоже было обычным явлением. Так же как и начать срач, ударить кого-нить, получить по голове, расплакаться и вернуться с мамой для разборок.
Ещё очень сильно напрягало его постоянное глупое вранье: "Ох, пацаны, меня вставило, я щас в неадеквате. Я вынюхал газ зажигалки и вижу призраков.", "Я вчера с такой девчонкой познакомился, она мне голая танцевала и целовала меня.", "Меня вчера на феррари катали.", "Мама сказала, что даст мне десять миллионов, когда мне стукнет 18.".
Вот, собственно, надеюсь что у вас начало складываться мнение об этом человеке, потому что это важно для того, чтобы вы насладились концовкой)

Теперь расскажу о некоторых исключительных случаях.
Лазали мы как-то зимой по строящемуся театру. Я, двое моих лучших друзей со двора и он. Там было много инструментов, каких-то баллонов, ну и видно было, что это не мусор, а что-то ценное, что оставили работники до следующего дня, чтобы не убирать, так как территория охранялась, да и было это дело на крыше. Наш герой старательно откручивал у галлонов крышки, ломал лампы, скидывал вниз какие-то кирпичи, рассыпал гвозди, причем на наши просьбы этого не делать не реагировал.
Ну, в общем, развлекались мы, развлекались и тут херак, с разных сторон три охранника появились, у нас не оставалось лазеек для побега и пришлось сдаться. Нас отвели вниз, в такой переездной вагончик, где сидит охрана. По лицам охраны и сторожа было видно, что мужики нормальные. Они делали вид, что такие все строгие, пугали нас милицией, но я сразу просёк, что они больше угорают, чем пытаются нас проучить.
Но наш подленький дружочек этого не понял. Расплакался, начал рассказывать, что это мы его туда затащили, что он не хотел, что он отговаривал нас и начал рассказывать всё что он натворил так, чтобы подумали, что это сделали мы. Ну, то есть опять начал лизать жопу и переводить стрелки: "Вот, ещё там лежит баллон, вы его наверно не заметили, но они у него крышечку открутили".
Апофеозом было то, что он встал на колени и начал молить отпустить хотя бы его. Там уже все угорать начали, как охрана, так и мы. В итоге ему дали лопату в руки и запрягли разламывать лёд и чистить крыльцо, а нас отпустили.
Следующая история как раз и связана с постом, благодаря которому я пишу этот. Парень этот был довольно туповатый -- не разбирался абсолютно ни в чем. Не умел делать нормальные самолетики из бумаги, играть в карты и шахматы, строить шалаши, разводить костёр. Умел только играть в компьютерные игры, да и то, настолько ужасно, что через 30 минут игры в его любимые игры, в которые он играл сутками напролет, у меня получалось играть на порядок лучше. Но, как я сказал, у него была очень обеспеченная семья, поэтому у него был быстрый интернет и куча игр. И решил этот еврей как-то навариться. Предложил всем (кроме нас -- тех, с кем он лазил по театру) купить у него игры и внимание ИНТЕРНЕТ(!). На тот момент, у нас, кстати, двор разделился на два лагеря: одни утверждали, что интернет действительно можно скачать, а другие, что для этого нужно в любом случае звать мастера, чтобы он что-то там что-то сделал с проводами.
Ну, и нашел он себе в общем клиентов, записал им на диски кучу ярлыков с играми, в том числе ярлык с Interner Explorer. По-моему, брал за эту услугу 100 или 200 рублей + чистый диск.
К сожалению, не помню чем эта история закончилась, но там точно привлекалась помощь мам и пап обманутых детишек. Собственно, хочу обратить внимание, что это был не хитрый замысел сабжа, чтобы всех обмануть, а просто его тупость.

Ну вот, теперь, после того, как вы, надеюсь, стали относиться к этому гадёнышу так же, как и я, пришло время рассказать последнюю, заключительную историю.
Купили мы в общем лимонад с апельсиновым вкусом. Выпили половину и я не знаю зачем, но зачем-то туда сделал свои маленькие туалетные дела один из ребят. Никакого плана мести у нас не было, всё получилось само собой.
Залезли мы значит на лестницу. Большие такие высокие вертикальные железные лестницы, которые раньше были почти в каждом дворе с игровой площадкой. Ну а бутылку оставили внизу. Сидим там на вершине, наслаждаемся видом и разговорами и тут идёт это чудовище. Увидал он бутылку, сразу к ней подбежал и не спрашивая начал открывать. Мы даже не подумав о том, что поделом ему, начали кричать типа "Это наше, не пей, мы не разрешаем", но он, естественно проигнорировав наши крики начал пить. Выпил около 200 миллилитров и только после этого заметил, как мы ржем. Вкус лимонада, наш ржач и выкрики "ну как тебе ссанина на вкус" не позволили ему сомневаться в том, что он только что себя зашкварил. Он попытался извернуться, что мол даже не пил, а просто сделал вид, но нам и остальным ребятам, которые находились не так уж далеко всё стало ясно.
После этого я не видел его очень долгое время, говорили что он куда то уехал, но вот недавно, буквально месяца два назад я увидел его, выходящим из подъезда. Не было сил сдержать смех, а мой мозг не придумал ничего лучше, чем в беспорядочном порядке спеть последний куплет песни Кровостока "Уральская моча" .