mrbonnie31

Продолжим знакомство с биографиями замечательных людей. Среди их огромного количества есть один персонаж, которого обойти вниманием ну просто невозможно. Это датчанин Ханс Христиан Андерсен, великий сказочник и до невозможности странный чувак.

Он родился в бедной семье, грамотным в которой был только отец, но он был чем-то там занят и сына грамоте не научил. К слову, Ханса грамоте не научил не только отец, его вообще никто блять ей не научил. Ибо писал он с поистине огромным количеством ошибок. Всю жизнь, а прожил он для стародавних времен немало – 70 лет.

Надо сказать, что таким количеством заебов как у Ханса не может похвастаться, пожалуй, ни один, даже самый сложносочиненный киношный психопат. Вдобавок Андерсен был страшным, аки Слендер. А ещё он обладал самым что ни на есть необходимым для детского писателя качеством – ненавидел детей. Это важно. Без этого хорошей сказки не напишешь, это тебе не муха, блять, цокотуха там какая-то.

С упорством достойным психопата Ханс писал и писал свои безграмотные сказки, которые, надо сказать, были невъебено страшными даже для нашего, пуганого астралами и звонками поколения. Милый сказочник Ханс охотно писал о кровяке, кишках, вылетевших мозгах, людоедах и прочем сугубо «детском» милашестве. Кстати, Ханс-Слендер был вполне откровенен – он всегда говорил, что не является детским писателем. Но кого это ебет, в самом то деле, что он там говорил.

Ненависть к детям была не единственным нужным для сказочного писательства качеством. Андерсен боялся женщин, дантистов, смерти, смерти от женщин-дантистов и хер знает чего ещё. Он, например, был категорически против того чтоб его похоронили заживо. Поэтому каждый вечер, ложась спать, он клал на тумбочку записку с таким текстом: «Это только кажется, что я умер». Он также не хотел погибнуть в пожаре, поэтому рядом с запиской всегда лежала верёвка. На случай, если придётся экстренно эвакуироваться через окно.

Всю жизнь у него болели зубы. Но к дантистам он, разумеется, ни ногой. А то вдруг там пожар. Шутка. Всё гораздо проще. Впечатлительный Ханс верил, что если вырвать зубы, потеряешь дар писать. Смешно? Да ни хуя подобного. В 60 у него выпал последний охуено болючий зуб и после этого сказочник больше не написал ни строчки. Нет зуба, нет сказки.

В общем, наш предусмотрительный параноик много чего предусмотрел. А фантазия у него была ни хуя себе – ее можно оценить, прочитав оригинальные сказки Андерсена, а не этих розовых единорогов, шо нам тут понаиздавали. Однако одна опасность не попала в поле зрения нашего любимого психа – это высота стародавних кроватей. Именно с кровати и наебнулся во сне Ханс, при этом сильно повредившись. Три года он лечил физические и психологические травмы после этого ужаснейшего падения с высоты полметра, но ни хуя не получилось и он все равно умер. Я думаю, что от ужаса.

Как бы там ни было, страшный, безграмотный и вечно одинокий Ханс Христиан Андерсен писал охуеные сказки. Респект, P. I. P. И да будут прокляты кровати -убийцы.

Поль Дешанель, президент Франции (1920-1920гг), пару месяцев, кароче

Поль Дешанель, 11 президент Франции, был выдающимся оратором, человеком совершенно блестящего ума и единственным главой республики, которому удалось выпасть к хуям из поезда прям на ходу и потеряться в тумане.

1920 год, 24 мая. Сонный стрелочник слегка охренел, когда увидел появившегося из утренней дымки пожилого человека в пижаме.

-Здравствуйте, - сказал поцарапанный грязный дедок, - я ваш президент. Я выпал из поезда. Требую доставить меня на ближайшую станцию.

Охуевший стрелочник доставил. Там Дешанеля и обнаружила вспотевшая свита, уже несколько часов рыскавшая в поисках утерянного босса.

Подчинённые уже тогда заподозрили, что с шефом что-то не то, но он только-только избрался да ещё и победил противного Клемансо, не переизбирать же его, ей-богу. Клемансо, кстати был 78-летним радикалом (ой бля, не могу, 78-летний радикал), и все боялись, что он выживет из ума не дождавшись окончания срока. Бгг

Тем временем затейливая психика Дешанеля готовила все новые сюрпризы. Так, однажды президента обнаружили одиноко плавающим в озере замка Рамбуйе среди удивлённых уток.

Позже, прогуливаясь по Елисейскому парку с каким-то там послом, он внезапно влез на дерево. Слазить долго отказывался. Мотивировал тем, что ему и там неплохо.

Не меньше чем утки в озере был удивлён и рыбак, мимо которого Дешанель во фраке деловито прошагал прямиком в реку. Достали, высушили, хуле делать, президент всё-таки.

Кстати, повышенное внимание к своей персоне Дешанель воспринимал болезненно. Закончилось тем, что идя сквозь толпу, из которой ему под ноги бросали цветы, он стал поднимать грязные затоптанные букеты и бросать их туда откуда прилетели.

С этим надо было шото делать. Тем более, что Дешанель недавно снова сходил в парк Рамбуйе и там был найден стоящим по шею в воде полностью одетым. Его отправили в отставку, где-то радостно заржал престарелый Клемансо. Дешанель же пришёл в себя, подлечил психику, вернулся на госслужбу и тут же умер, не повезло, блять.