mr.p5ycho

Был замечен в районе ст.м. Комендантский проспект, СПб.

Приятель сегодня случай рассказал. Далее с его слов.

Стою, значит, я в парке пенье птиц слушаю, опавшую листву ногой пинаю. Тут из-за дерева вываливается подвыпившая двухметровая детина и в меня тыкается, разливая при этом своё баночное пиво.

На меня чуток пролилось, а его парка в пивных ручьях!

– Какого хуя?! – крикнул он, – Ты чё, слепой?!

(хочу напомнить, я просто стоял на месте)

Мне подумалось что этому жлобу ничего не объяснить, ибо в его красных от хмеля глазах разума не было, а в торчащих из его ушей аирподсах «бахала» музыка. Поэтому я хотел просто извиниться и уйти, но тут из-за дерева застегивая ширинку выруливает второй синебот – более миниатюрная копия первого, и сходу мне:

– Ты чо-о?! Ты чо-о, Олень!!!

Он как начал прыгать передо мной «тыкая» и «чокая» мне в лицо! Прыжок: «ТЫ!», прыжок: «ЧО-О!» и постоянно называл меня оленем.

В таких ситуациях я бью первым – папа с детства учил, но с возрастом я стал аккуратнее и мудрее. Поэтому... вырвал из ушей верзилы «бахающие» аирподсы и запулил их очень далеко: один в левую сторону, другой – в правую (почему-то именно это мне пришло в голову). И бежать!

Тот, что помельче, за мной побежал. Бежит и такой: «Т-ты!», «Чо!», «Стой!», «Олень!», а верзила на месте стоять остался.

– Сережа! – на весь парк крикнул верзила мелкому, – Оставь его! Аирподсы важнее! Их птицы унести могут!

И Сережа вернулся помогать другу искать наушники.

Я отбежал на безопасное расстояние и из-за дерева наблюдал за тем, как они, на четвереньках, искали наушники копошась в желтой листве, иногда подбрасывая её вверх – будто дети играют в осеннем парке!
...

21 октября 2019 года. Ранний вечер. Московский парк победы, Санкт-Петербург.

p.s. Мой друг очень надеяться на то, что те ребята нашли свои аирподсы и птицы их не унесли! Он добрый малый и зла не хотел. Уж поверьте!..

Алексей Гарруда,
Записки ГипоМаньяка!

Нашел здесь!

Знаете, я из тех людей, кто перед использованием новой техники досконально изучает руководство по эксплуатации.

Вот возьмем, к примеру, телевизор, казалось бы, какие сложности могут быть в его использовании? А я не нажму кнопку «вкл», пока полностью не прочту руководство!

Как-то я приобрел мультиварку – чудо домашней техники на то время. Распаковал, убедился, что всё на месте: контейнер для варки на пару, черпак, ложечка и мерный стаканчик. Включил её в розетку, экран засветился зеленым — питание есть.

Лёг на диван и начал изучать руководство. Оно было небольшое — всего 44 страницы, но меня это не расстраивало, ведь есть еще «Книга рецептов», а там — 170 рецептов из разных стран от шеф-повара, на 220 страницах! Зачитаться просто!

Когда я дошел до середины РПЭ из кухни до меня донеслись звуки «Пик», «Пик», «П-пик»!

Я разгневанный вскакиваю с дивана и на кухню:

– Да как ты смеешь, не читав руководства по эксплуатации, трогать этот венец творения среди кухонной техники! – кричу я ей.

– А что тут непонятного-то? – уставилась на меня моя подруга с выражением лица, будто я резко получил 47 хромосому и несу чепуху, – Это ведь просто, – она начала произносить слова медленно, некоторые по слогам, – кнопка «Плов», значит – плов; кнопка «Суп», значит – суп; а кнопка «Варка на пару» з-н-а-а-ч-и-и-т?.. – и она вновь уставилась на меня.

Я психанул и выкрикнув что-то типа: «Давай неуч, ломай технику», направился дочитывать руководство.

К тому времени, когда я перечитывал последние главы РПЭ: «Уход за прибором», «Удаление конденсата», «Очистка рабочей камеры» и «Хранение/Транспортировка», из кухни до меня донесся аромат готовящегося плова.

Мне стало так обидно! Всего час назад я ничего не знал о мультиварках, а теперь я эксперт в области пользования и эксплуатации данного аппарата, а мне и шанса не дали проявить себя! Готовят без меня, да ещё – методом тыка!!!

Я расстроился настолько, что представил себе такую картину. Заходит на кухню она, а я стою в красивейшем льняном камзоле красного цвета с золотистыми вышивками; на голове у меня шапка из соболиного меха, украшенная драгоценными камнями; в руках посох с огромным изумрудом в окончании рукояти, а за спиной меч двуручный висит. И я в неописуемо красивых зелёных сапогах из кожи дракона.

Стою я на кухни весь такой нарядный, а рядом со мной та самая мультиварка огнями мигает разноцветными, чуть подрагивает, а из открытой крышки золотистый свет в потолок бьёт и звук такой гулкий «М-м-м-м-м-м-м»!

Моя подруга смотрит на меня и бормочет:

– Ты почему такой нарядный, Алёша?! И где ты был целый день?

А я ей отвечаю:

– В 15 век сгонял, в Московии был, дракона одолел, Марусеньку от варваров спас!

Она мне:

– Да как же ты смог-то во времени переместиться?! – и хватается за голову.

А я продолжаю:

– Оказывается, в этой мультиварке есть функция машины времени! Зря, ты, дура, руководство по эксплуатации не читала, там на 32 странице всё подробно описано, – а потом из комнаты выходит красавица в белом платье, с русыми волосами до пят и пышной грудью, и я такой, – А это Марусенька, жена моя новая! А ты пшла вон, невежа!!!

Но чаще всего я представлял себе такой вариант. Её ебашет током при готовке очередного блюда, и она впадает в кому! На вопрос её родни «Да как же так-то?.», я отвечаю: «Она не ту программу запустила в мультиварке. А всё потому, что не прочла инструкцию по эксплуатации!»


Алексей Гарруда,
Записки ГипоМаньяка!

Нашел ЗДЕСЬ!