mixas.n

В нашей республике Марий Эл, для посещения ТЦ и разных обслуживающих предприятий, требуется: наличие куар кода вакцинации, или отрицательного ПЦР теста на ковид, или справки медотвода от прививки. Иначе "а-та-та" юрлицу до 500к. Поэтому исполняем как можем, извиняемся и спрашиваем у покупателей эти доки. Многие спокойно предъявляют, кто-то недоволен... - конституционные права и всё такое. Но пока было все спокойно, без нервов и повышения голоса. Никуда не денешься, для нас придумали, приходится выполнять, все претензии к тем, кто придумал.

Но сегодня появился "первый", мужичок 30-50+ лет... Просто щас непонятно, то ли он толстый бородатый мальчик, потрепанный жизнью, то ли ему 50 лет. Так вот, с первого же вопроса продавца про куар код, он завелся и начал голосить на всю ОООшку, - да какое вы имеете право, да вы прогнулись, да вы..... да вы.. да вы...

Голосил минут 5 или больше, достал телефон, начал что-то снимать, - Эх вы щас узнаете, вы щас.. вот я щас выложу.. вот-вот-вот щас.. Но продавец была неумолима. И в итоге мужичок, весь на нервяке, с по́том на багровом лице, сдался и достал трясущимися ручками QR, мать его, код и удостоверение, что он - это он и код его, а не левого человека.

Спрашивается, нахуя весь этот цирк, ну есть у тебя нужный документ, ну покажи и общение продолжится.

Когда первый акт (демонстрация QR) был выполнен, начался второй акт:

- Где у вас тут рамы 85х58?

- Вот, выбирайте багет (да-да, дежурная шутка про батон), посчитаем.

Он тыкнул в первый попавшийся, я рассчитал цену, а мужик закатив глаза и махнув рукой крикнул, - ОЙ ВСЁ! (что бы это не значило) и быстрым шагом вышел из магазина. Напоследок попытался хлопнуть дверью, но доводчик сдержал напор.

Блять! Ты потратил больше 5 минут своего времени на споры, нервы и ругань, нихуя не добился, потом еще пару минут по делу.... и всё РАДИ ЧЕГО?

Поменьше всем нам таких истеричек и не будьте как это мужик, относитесь с пониманием к работникам торговли и услуг, не они эти ограничения придумали....

Из моего опыта:

Лет 10 назад (+/- 3года) потянуло меня с женой к огородничеству, вернее к личному участку с газоном, чтобы можно было выехать на природу, мяса пожарить, кислое яблоко с дерева сожрать, дрова поколоть - размяться наконец физическим трудом. И как раз подвернулся халявный участок в СНТ, на котором уже кое что было и росло.

А поскольку это было СНТ в традиционном понимании: с кучей пенсов, без заборов, раздолбанными дорогами и любопытными бабками, первым делом решил поставить забор, потому что через участок явно проглядывалась тропинка, через которую срезали угол мимокрокодилы (участок угловой). Поставил столбы, зашил 1/3 забором, приезжаю через пару дней, на заборе записка - "срочно смести забор"(дословно). С какого хуя думаю.. Приехал в правление, говорю чо хуйня, сразу выкладывайте все претензии, чтобы мне подумать продолжать или нет. Бухгалтер с председателем ничо не знают, претензий не имеют. Ок, продолжаю стройку. Подползает ко мне бабка с какого-то участка и затягивает нытьё про забор, типа ходить далеко - старая стала, раньше так удобно было срезать через участок. Долго разговаривать не стал, послал без мата... Как-то раз сделал разметку  под столбы, натянул "шнУрку", оставил до завтра. На другой день приезжаю, все колья валяются, веревки нет, тут же соседи бегут, говорят, тут тетка с соседнего участка ходила что-то, при чем её участок противоположный по диагонали, который вообще никак не граничит с моим. Пришёл к этой тетке, говорю нахрена всю разметку нарушили, она мне заявляет, типа я нарушил границы своего участка и пригородил себе заросли ивняка и дикого кустарника - давай переделывай.. Блять думаю, тебя ебет что я пригородил, у тебя своей земли что ли мало... Надо сказать, что участок был очень удачный, с 2х сторон была дорога отсеченная от участка ивняком и кустарником, с другой стороны адекватные соседи, с третьей стороны снова пролесок. Так что двигайся в 3 стороны сторону без ущерба для окружающих. Ок, узаконил увеличение участка с 8 соток до 12 (и можно было еще пригородить). Но была на участке главная проблема - отсутствие электричества (СНТ Энергетик - ирония). Начал думать, считать, договариваться с соседями, вроде даже кто-то не против, один хрен до моего участка далековато в одного тянуть (300 метров), а как только я бы протянул сип, сразу бы нашлись желающие на халяву подключиться и это никак не узаконить. Пошёл к председателю, говорю, как бы к сетям подключиться, он отвечает, делай всё за свои, можем только бесплатно электрика выдать на финальное подключение. Прикинул смету +/- 100К (в ценах 2010года) выходило. Снова к председателю, говорю, а как же другие садоводы, тоже по 100к скидывались?

- Нет, они по 5к заплатили.

- Я бы тоже хотел заплатить 5к, ну ладно могу 25к, только подключите меня.

- Нет вы слишком далеко

- Как это далеко, а как же устав СНТ, где все равны и прочий "коммунизьм"? Т.е. кому повезло, те подключились за 5к, а кому не повезло - идите нахуй?

- Ничо не знаю, надо решать на собрании..

Зато годовые взносы (3500р) они исправно требовали. Я у председателя спрашивал, нахуя вы с бухгалтером вообще нужны, если ничо не делаете, только сидите и деньги собираете..

- А как вы взносы платить будете? Без нас тут всё загнется...

Блять, оказывается они нужны только чтобы взносы было куда платить.

Говорю, - у моего тестя дача тоже в СНТ и никакого правления нет, никаких дармоедов и нахлебников и как-то живут, не загнулись....

Еще через год у меня опустились руки и я забросил этот участок, а еще через пару лет тесть построил дом в городе, а дачу отдали нам. Сейчас я "возделываю" дачу в СНТ без правления, отличные соседи и природа.

Как-то пригласили мою жену со мной на треш-свадьбу. Кафешка - кабак колхозного масштаба, "150 тысяч гостей", теснота, все сидят, жопами трутся и локтями друг другу мешают. Ещё во время рассадки гостей я хотел по тихому свалить, когда все расселись, а я стою и не знаю, куда прикинуться (жена села с подружками невесты). Вижу свободное место где-то на краю стола, иду туда и тут подлетает тётка (ну такая у которой грудь паралельно полу) завернутая в плюшевую штору и говорит, - Это моё место, я должна сидеть со всеми за общим столом!

Я сначала не понял и подумал, - Конечно за общим, ведь гости не должны сидеть где-то на кухне или в дальнем углу. И только через несколько минут я узнал, что это тамада (когда она взяла микрофон).... И такой думаю, - Нихера себе райдер у тамады, а ты вообще работать собираешься или так и просидишь всю свадьбу за общим столом?

Мне кое как нашли место уплотнив гостей и началась свадьба. То что это была треш-свадьба, я ещё в начале написал. Были стандартные конкурсы с переодеваниями и карандашами в бутылку и прочие "весёлые" штуки. Тамада - тетка за 60 оказалась костюмером из местного театра. Апогеем вечера был танец молодых, который обещал закончиться пожаром и сгоревшей невестой. Но видимо сам ангел-хранитель оставил меня на этой свадьбе. А всего лишь, тетка придумала охуенную идею - молодые топчутся в центре горящего сердца. Сердце в данном случае должно быть из греющих свечей. И вот, в тот момент, когда тамада начала ползать по полу, расставлять свечи в форме сердца и зажигать их, моё воображение нарисовало красивую картинку, как огонь свечей подхватывается подолом свадебного платья невесты, играет медляк из коллекции romantic hits 666, все гости мечутся по кабаку, а невеста превращается в Китнисс Эвердин в горящем платье (а ля Голодные игры)....блять, аж слеза потекла от такой красоты. Но я взял себя в руки и вслед за тёткой пошёл задувать свечи. И встретил вполне резонный вопрос от тамады, - Какого хуя?

- Пожарная безопасность!- парировал я

Тамада бежит к невесте, жалуется вон на того нахала (показывает на меня пальцем). Невеста идёт ко мне и говорит, у нас по плану сейчас танец молодых и красивые кадры (фотограф уже был заряжен). Я говорю, - Если ты планировала сгореть сегодня, тогда мешать не буду...(объяснил про платье и свечи, слава богу, невеста была в адеквате).

Молодые потоптались со свечами в руках, а гости кружились вокруг них в языческом хороводе. А потом были марийские топотушки под бубен и народный трек (гости жениха - марийцы) и все разъехались по домам.

И у меня есть котолампа почти в тему. Только я бы назвал "Звёзды сошлись..." или "Перепись идиотов". Будет немного путанно, но рассказываю всё в порядке событий.

У жены 2 сестры. 1 из сестер вышла замуж за военного и уехала с ним по месту службы. А незадолго до этого они с мужем сделали ремонт в своей квартире. Ключи на всякий случай оставили младшей сестре.

Через какое-то время, младшая каталась по магазинам и возле "одного из" у нее вскрывают машину и вытаскивают сумочку с доками, телефоном, ключами и прочими бабскими шмотками. По странному стечению обстоятельств в это же время тёще поступает звонок от соседей по квартире уехавшей дочери, по поводу: уже неделю весь подъезд сидит без горячей воды, а поскольку сантехник обошел весь стояк и проблем не обнаружил, следовательно проблема только в единственной квартире, в которую он не попал - квартира уехавшей сестры. (В последствии выяснится, что сестра перед отъездом перекрыла все вентили, включая вентиль на стояке ГВС - ХЗ кто поставил вентиль на стояк ГВС.)

Теща звонит младшей дочери,чтобы взять ключи от квартиры, а младшая отвечает,что сумку с ключами только что украли - звёзды сошлись блять. Я уже начал прикидывать, как открыть дверь. МЧС сразу отказали, "вскрытие замков" долго думали, но в итоге тоже отказали и я уже не знал как помочь жильцам сидящим неделю без ГВС. Я даже готов был привезти участкового, но ни у кого нет документов на квартиру, чтобы подтвердить собственность.

Пока менты работали по краже, я иногда звонил на мобильник младшей (кнопочный) и, о чудо, ответили какие то пацаны, объяснили,что телефон нашли в ближайшем от ТЦ дворе. Я лечу во двор, взял телефон, дал денег пацам, спросил где нашли и понял, что вор всё скидывал из сумки по пути отхода. Пошёл по вероятному следу и стал находить всякие скидочные карты... 2е чудо произошло, когда я нашел ключи от злополучной квартиры.  Приехал на место кражи, рассказал обо всем ментам и уехал "давать горячую воду". Доки так и не нашли.

Я надеюсь все догадались, почему я хотел назвать "перепись идиотов". 1 идиот - младшая, оставившая сумку в машине. 2е идиоты - сестра с мужем перекрывшие вентиль на стояке ГВС.

Вдруг кому пригодится