mihpetrov

По ночам когда люди спят в каждой библиотеке и даже в доме в котором много книг происходит чудо: герои книг выходят из под обложек и общаются между собой.

И тогда возможно все: космические пираты Крыс и ВесельчакУ учат людей капитана Флинта космическому абордажу а те взамен обучают космических пиратов пить ром.

Три поросенка из сказки ходят в гости к Пятачку, другу Винни-Пуха, а Винни-Пух играет с Маугли.

Добрый Мороз Иванович бьется с жестокой Снежной Королевой а Иван Дурак учится управлять флаером последней модели.

Шерлок Холмс ведет дискуссию с Эркюлем Пуаро о том, какой метод более прогрессивен - дедукции или индукции. Каждый великий сыщик приводит доводы в свою пользу, но убедить оппонента, конечно же, не удается и они, чтобы выяснить наконец кто же прав раскрывают дела из выбранного наугад детектива. Но дело в том, что раскрывают дела они одинаково успешно, и спор таким образом продолжается.

Доктор Айболит практически поселился в книгах Джеральда Даррела, такое обилие разных зверей и все ухожены и здоровы - просто рай земной.

Орды зомби бьются ежедневно с отрядами боевых роботов, а поcкольку и те и другие практически бессмертны, то веселью конца не предвидится.

Темные властелины разных мастей и светлые маги заключают временное перемирие и устраивают по этому поводу пир с запуcком фейерверков.

Пилоты волшебных ковров самолетов устраивают гонки с реактивными истребителями и те не всегда выигрывают.

И такое творится каждую ночь.

А люди не знают, они спят.

Однажды кот Пушок придя на кухню подкрепиться застал там возмутительную картину: какой то мышь вооруженный большой ложкой поедал его, пушкову, еду.

- Эй! - возмущенно сказал кот - Ты что это делаешь?

- Обедаю - невозмутимо ответил мышь - Вкусная жрачка, рекомендую.

- И без тебя знаю, что вкусная - ответил кот - Это, между прочим моя жрачка. Тьфу ты, еда. И не выражайся тут!

- А кто выражается? - удивился мышь.

- Ну это вот, жрачка, это грубое слово.

- Не слышал ты грубых слов я гляжу - сказал мышь - Нежные все стали, слова в простоте не скажи, обижаются.

- Ты это - начал Пушок - Давай, выметайся отсюда.

- Сейчас, только доем - сказал мышь.

- Я тебе покажу - доем - разозлился кот - Живо! А то я тебя сейчас ловит начну.

И Пушок попытался схватить мыша. Но тот увернулся и шлепнул обидчика ложкой по лапе.

- Ну ты смотри, лапы то не распускай!

Пушок никогда не ловил мышей. Он как то видел по телевизору мультфильм "Том и Джерри" и боялся, что если начать гоняться за мышом будет как в кино: погром в доме и он, Пушок, получающий табуреткой по голове. Пушок вообще не очень любил бегать, он предпочитал валяться на диване, ну разве иногда поиграть с бумажкой или с мячиком. Поэтому кот обиженно мяукнул и отвернулся от наглого гостя. А мышь чавкая и отдуваясь закончил обед и удалился в норку утащив с собой ложку. Пушок грустно подошел к миске, посмотрел на оскверненную еду, но голод не тетка и он принялся за обед. Поев он так же грустно пошел в комнату и завалился на диван.

Кот Пушок лежал и меланхолично думал о том, какие наглые пошли мыши.

Какой то совершенно дурацкий текст получился. Зачем написан, что это значит и что я хотел этим сказать не знаю. Но тем не менее, раз уж написан, пусть будет.

*************************

Яша Пончиков работал в фирме занимающейся торговлей всем, чем попало. И еще Яша был ярким представителем прослойки именуемой офисным планктоном. Правда как и все представители данного сословия Яша считал себя незаменимым работником на котором держится весь бизнес.

Рабочий день Яши начинался с основательного перекура сопровождаемого беседами с сослуживцами и обсуждениями последних сплетен. В курилку гн. Пончиков вошел доставая из кармана припасенную для показательного курения сигарету "Ротманс"-100 с золотым кольцом, понты это наше все.

- Господа, дайте прикурить труженику капитала - сказал Яша.

Господа быстро побросали окурки в урны и всем своим видом показали, что огня у них нет. Не от нелюбви к Яше персонально, а просто от врожденной вредности и любопытства, что же он будет делать в такой ситуации. Тогда Яша решил действовать индивидуально. Он подошел к Вовчику, такому же как Яша мерчендайзеру сидевшему через два стола в общей комнате. Свое рабочее время Вовчик тратил на то, чтобы выкладывать свои отфотошопленые фотографии с престижных курортов, за рулем Бентли, в объятиях знаменитых актрис в инстаграм. Как он утверждал у него было полмиллиона подписчиков.

Вообще то такое времяпровождение Яша считал явной глупостью. Какая польза от этих полумиллиона подписчиков, тем более если они липовые. Вся контора знала, что счетчик подписки Вовчику подкрутил Сеня, сисадмин и по призванию хакер, за бутылку вискаря. Сам Яша предпочитал играть в танчики - игру развивающую реакцию, наблюдательность и интеллект. Конечно подлая администрация следила за тем, чтобы подчиненные тупо работали и не поднимали свой уровень, ну хоть чего нибудь с помощью интернета и установили на компы следящую программу. Но на этот случай был Сеня. За ту же бутылку виски он устанавливал хитрую программу которая посылала в администрацию сигнал, что сотрудник старательно связывается с заказчиками а не сидит днями в соцсетях.

- Вовчик, дай прикурить.

- Понимаешь, последнюю спичку я только что израсходовал.

- Сударь - проникновенным голосом сказал Яша - все цивилизованные люди давно пользуются зажигалками.

- Увы мне - горестно произнес Вовчик - мне как человеку неспособному обращаться с техническими устройствами запрещено пользоваться зажигалками.

- Что однако не мешает вам пользоваться автомобилем - заметил Яша.

- Управление автомобилем интуитивное, а кроме того автомобиль не имеет привычки поджигать все вокруг - вывернулся Вовчик.

- В моей зажигалке кончились патроны - сказал Яша и достал из за пояса очень реалистичный макет револьвера "Десерт игл".

кто-то все таки сжалился и поднес страдальцу огонек.

Утренняя программа была выполнена - сигарета выкурена и собственная крутизна доказана. Впереди ждали танчики...

Какие то мысли околополитические в голову лезут...

Вот тут некоторые очень политизированные блоги постоянно пишут о кровавом режиме Путина. Ну с кровавым это они конечно погорячились. Трупов на каждом углу не наблюдается, да и вообще с казнями напряженка - нет их. Совсем.

Теперь режим. Режим означает жизнь по определенным правилам, распорядок дня, питание и вообще образ жизни. Направлено это как правило на улучшение здоровья, настроения и вообще жизни. Бывает еще режим секретности, это когда люди осознанно идут на ограничение общения на некоторые темы, направленное на обеспечение безопасности государства или хотя бы родной фирмы.

Так вот, в отношении государства жить в режиме означает жить по закону. Начиная с конституции и по всем законам, касающимся всех сторон жизни.

Теперь относительно тех, кого /взяли за жопу/ привлекли к ответственности. Они конечно кричат, то они тут ни при чем, мол не виноватая я, он сам пришел, но суды-то все равно проходят и то, что на них говорят и доказательства как-то не опровергаются даже самими обвиняемыми.

О несчастных случаях по заказу кремля, это вообще бред.

Получается, что этим блогерам не нравится жить по закону, лучше жить по понятиям или вообще - анархия мать порядка.

Извините, но надо, все таки, жить по закону, так оно и лучше и безопасней и для здоровья полезней.

Дон Педро лучший стрелок, за сто шагов он попадает в монетку в один песо.

Дон Педро самый сильный, ударом кулака в лоб он сбивает с ног быка трехлетку.

Дон Педро лучший любовник, за одну ночь он может осчастливить дюжину красоток.

Дон Педро лучший наездник, самый дикий необъезжанный жеребец становится ручным как только на него садится Дон Педро.

Дон Педро плевком сбивает кондора в полете.

Дон Педро может выпить бочку текилы, он никогда не пьянеет.

Дон Педро лучший картежник, любой кто садится с ним за стол уже проиграл.

Дон Педро лучший гитарист, все пускаются в пляс стоит только дону Педро прикоснуться к струнам.

У Дона Педро самое большое сомбреро, десять человек могут укрыться от солнца в его тени.

У Дона Педро самые большие усы.

У Дона Педро самый большой револьвер.

"Какой интересный человек - думал Джон Смит коммивояжер прибывший в Мексику по делам своей фирмы - надо с ним познакомиться, он может быть полезен".

- Слушай, хомбре, как мне встретиться с доном Педро - спросил Смит маленького мексиканца сидевшего рядом с ним за стойкой бара и полоскавшего усы в кружке пива.

- Э-э, гринго, тыне понимаешь - ответил мексиканец - Дон Педо не человек, дон Педро это мечта, каждый хочет быть доном Педро. Каждый гаучо мечтает стать доном Пелро, каждый пеон на плантации ждет когда придет дон Педро и освободит его. Это скорее звание, сделай все о чем сейчас говорили и я первый назову тебя доном Педро. Тебя будут на руках носить и бесплатно поить текилой, все мучачос будут твоими, ты только соответствуй.

- Жалко - протянул Смит - а все таки есть кто то похожий на дона Педро?

- Амиго - задушевно сказал мексиканец - ты видать совсем ослеп, не видишь, это же практически мой портрет, один в один, только сомбреро подходящего не раздобыл.

- Да? - с сомнением протянул американец.

- А-а, грязный гринго - вскричал мексиканец и потянулся к большому револьверу висевшему у него на поясе - Ты сомневаешься в моих словах!?

- Спокойно, приятель, я верю, верю - успокаивающе проговорил Смит бочком, бочком отодвигавшийся от экспрессивного мексиканца.

" Нет, в таких условиях дела вести невозможно - подумал Смит - надо возвращаться к себе в Арканзас, там ковбои хотя и дикие но все таки не такие как эти мексиканцы".

И уже выходя из салуна он услышал громогласный тост: ЗА ДОНА ПЕДРО!