mamaEvgenya

На Пикабу дают много дельных советов. Может и мне поможет коллективный разум.

Мой опыт такой: я всегда работала в офисе с 08:30 до 17:30, плюс имела подработки. Состав дохода был такой: 1/3 это зарплата и 2/3 дохода - это подработки.

Фактически работы с учетом подработок у меня от силы на 3 часа в день, я все делаю очень быстро. Мне 41 и у меня уже большой опыт, поэтому легко решаю практически любую задачу, я как энциклопедия в своей сфере.

После 20 лет такой работы я уволилась, чтобы работать дома.

Когда работала в офисе, не знала куда провалиться от безделья, смотрела сериалы, читала книги, повышала квалификацию. Потом и от этого всего стало тошнить. Чувствовала себя взаперти, как в тюрьме. Готова была бы еще подработок набрать, но их не было.

Вечером после офиса просто погасшее состояние.

Думала, уйду из офиса - буду гулять много, спортом заниматься и все такое. Друзей у меня нет, тусовки не люблю, я интроверт.

Итак, я дома. Проснулась как обычно в 6 часов утра, к 8-9 утра вся работа закончена (в это время я обычно собиралась, ехала на работу, а здесь ноутбук на колени, чашку кофе и и все готово).

Пару раз сходила на тренировки, пошуршала по хозяйству, погуляла в парке и все.... Больше меня из постели не вытащить, так и могла целый день в сорочке проходить, даже зубы не чистила, обжиралась черешней и клубникой, возле кровати и под ней стала копиться грязная посуда и фантики, превратилась в свинью, забила на уборку, даже постельное белье не меняла.

Поняла, что разлагаюсь. Потом и работу стала задвигать на второй план, прокрастинировать, дрыхнуть целый день, с кровати просто не встать, все делать в последний момент.

В итоге решила снова идти работать в офис. Куда бы ни шла - везде брали, но либо ездить (я живу в пригороде) по 1,5 часа в один конец, либо зарплата не имела смысла (ниже размера моих подработок).

В итоге устроилась на работу около дома, график с 8 до 16 (я попросила), право подрабатывать. Зарплата в 2 раза ниже, чем была на предыдущей работе (при этом на дороге экономия 2 часа в день). Здесь тоже работы для меня лично очень мало. Те же самые 2-3 часа в день и я снова свободна. И опять ощущение, что в тюрьме, надо досиживать рабочий день.

Я не знаю, что делать.

Расскажите, пжлст, о Вашем опыте. Кому что лучше подошло. Кто и как устроил свой рабочий день дома, примерное расписание работы. Кто в итоге вернулся с фриланса на работу в офисе и почему? очень нужна Ваша помощь, ребята.

Как с меня списано. Это разрушило мой брак. Хочу предостеречь молодёжь от  этих ошибок. Любой брак, если в нем нет паталогии, можно сохранить и для этого надо, в первую очередь, разобраться с самим собой.

Тоже поженились рано и по залету, я копировала поведение мамы с истериками и игнорами, когда мужчина вечно виноват, а муж давал отличные поводы - выпивал на работе. Родилась первая девочка, он очень любил дочку. Как обычно это бывает по молодости и по глупости, я решила, что венчание порешает наши проблемы. Ну и, конечно же, надо было родить еще одного ребенка. Что усугубило ситуацию в браке и мое психологическое состояние в принципе. На фоне беременности и послеродового периода нервная система стала давать сбои. 

При такой внутрисемейной атмосфере рано или поздно любой мужчина, как бы он ни любил свою семью, может увлечься кем-то на стороне, кто даст отдушину и подарит покой. И вместо решения проблемы, мы решили, что нам обязательно нужен третий ребенок, дабы скрепить семью. Четвертого (случайно зачатого) я привезла из роддома на такси, на пороге отдала мужу и понятия не имела как жить дальше.

Я была невротичкой. Разумеется, такое происходит исключительно из семьи, в которой ты растешь с папиными пьянками и мамиными истериками. Я хорошо помню как уже в 6 и в 11 лет не хотела жить и мечтала, чтобы мои родители развелись и в семье наступил покой.

Но я умная девочка. Я неоднократно пыталась обращаться за психологической помощью. Даже в 19 лет мне предложили лечь в клинику неврозов и я тогда собирала сумку, а мать устроила истерику, что меня поставят на учет у психиатра и вся жизнь под откос. Я не поехала. И лечиться тоже не стала, денег не было даже на автобус до районной поликлиники. О чем сожалела много лет.

Интернета тогда еще не было, как и свободного доступа к информации, чтобы хотя бы понять, что с тобой происходит. В городе что-то появилось, но до нашей деревни было еще несколько лет впереди... телефонной связи толком не было, какой уж там интернет....

Все последующие годы я была внутренне несчастна, вступила в брак, чтобы сбежать из семьи и думала, что мужчина обязательно порешает все мои проблемы. Какая же это была ошибка. От этой ошибки я пытаюсь теперь предостеречь четырех моих дочерей.

Несмотря на свое душевное состояние, я уже тогда очень хорошо зарабатывала. С самого раннего возраста я нашла для себя утешение в работе и своей профессии, использовала только первый декретный отпуск, остальных детей оставляла с мамой и с няней. К 30 годам я стала уникальным востребованным специалистом. Да, это одна из характерных черт невротиков - они либо становят трудоголиками, либо прокастирнируют (в большинстве случаев).

При разрыве брака (официально за пять лет разрыва мы так и не развелись) была на мужа и детей приобретена квартира. Себе я купила в соседнем доме. Платила очень хорошие алименты (75% от зарплаты, остатка мне хватало на жизнь более чем достаточно).

Я снова стала искать психологической помощи. Первый год мы проработали с врачем, это была пустая болтовня, она даже не предложила мне сдать анализы или принимать лекарства. Просто потерянный год. В это же время мой муж нашел утешение в церкви, стал ходить на службы и на собрания, бросил пить и курить, занялся спортом.

Еще через год  после бесполезной болтовни (якобы лечение с психологом) мое состояние ухудшилось. Начались проблемы со здоровьем, на лице не проходили дерматиты, организм рассыпался на части, по 6-8 раз гриппы и ОРВИ, язва желудка и т.п..

Итог был плачевным. Депрессия расцвела во всей своей красе. И я, наконец, попала в руки грамотного пожилого психиатра-психотерапевта. Два года лекарств и еженедельной терапии. Это было очень дорого. Сейчас у этого врача один прием стоит 6000 рублей. Но я поняла, что моя жизнь намного дороже этих денег. Каждую субботу я вставала в 6 утра и к 8 часам ехала на прием к врачу на другой конец города. Я понимала, что это уже вопрос жизни или смерти.

Улучшение наступило через несколько месяцев приема лекарства, по итогу я принимала их два года. Потом  следующие два года я наблюдалась раз в месяц и теперь езжу на прием один раз в квартал.  Иногда весной или осенью пью малые дозы препаратов, чтобы поддержать свой организм.

После пяти лет разрыва с мужем сошлись снова. Еще год семейной терапии и отдельно работа детских психологов с каждым из детей, чтобы не было последствий.  За что я благодарна сама себе и мужу, мы все-таки смогли уберечь детей от психологических травм, им не пришлось быть свидетелями наших разборок и мы не обливали грязью друг друга и вообще вели себя достойно при разрыве отношений. Кстати, именно достойное и грамотное поведение при разводе дало возможность в будущем сойтись снова.

Мы снова вместе уже четыре года и скоро нашему браку исполнится 20 лет.  Живем душа в душу. Дома смех, шутки, счастливые дети. Мы забыли, что такое скандалы.  Новые четыре года, когда мы дышим друг другом, везде вместе, спим в обнимку, как-будто только познакомились, у нас негласное соревнование - кто кому больше приятного сделает.

Вам, людям нового поколения, повезло. У вас есть интернет.  Эх, мне бы в свои годы это, то я разобралась бы с проблемами намного раньше.

Здесь много кто писал про депрессии и плохие состояния. Люди, не мучайтесь. Идите лечиться. Сейчас современные препараты не вызывают зависимости, сохраняют работоспособность, состояние улучшится, станет полегче, а там и выздоровление не за горам и жизнь заиграет новыми красками. Просыпаться счастливой по утрам и испытывать радость от того, что же тебя ждет в новом дне - это бесценно. От избытка внутреннего счастья, ты можешь дарить эту радость и другим людям. Ты на все начинаешь реагировать совсем иначе, спокойно, философски. У тебя как-будто открывается внутреннее зрение и за истеричным поведением другого человека ты видишь несчастную душу, которая просто нуждается в помощи и ведешь себя совсем иначе. Такие люди потом становятся твоими лучшими друзьями и хорошими приятелями.

Любите друг друга. И всем православным: Христос Воскрес!

Или моя история об утрате неродившегося ребенка

Я не рассказывала этого никому, потому что мне казалось, что по сравнению с тем, как убиваются другие женщины, да еще и при наличии у меня живых детей, мои переживания ничего не стоят, ведь у других вон какие трагедии.

Вот моя история.

Мне 39 лет, у меня четверо здоровых красивых детей. Одна девочка была с родовой травмой, но годы весьма успешной реабилитации дали свои плоды. Дети подросли и стали активно участвовать в бытовой жизни, помогать по дому, мы позабыли про бессонные ночи и капризы, я профессионально выросла, хорошо зарабатывала, серьезно улучшилось материальное положение.

Пятая беременность не то, чтобы была плановая или нет, просто спустя несколько лет без предохранения,  я забеременела. Это был просто праздник какой-то, особенно для моего мужа, он радовался как ребенок.

Итак, я забеременела. Я уменьшила на работе количество часов, стала проводить больше времени дома с мужем. Впервые за все беременности я позволила себе токсикозный период лежать в кровати, спать вдоволь, ездить в бассейн и смотреть сериалы.

У нас четыре дочери, но мужу было все равно, какой пол будет у будущего ребенка, а мне и подавно. Но любопытство мучало нас. Мальчик - это здорово, а девочка, пятая девочка, вообще огонь!

Пришла 12 неделя беременности. В понедельник я должна была идти на учет к гинекологу, собиралась сделать 3Д УЗИ с участием мужа, чтобы узнать пол ребенка.

Воскресенье. Мы поехали по магазинам, присмотрели новую коляску, собрали приданое, распашонки, ползунки, бутылочки. Мы приехали домой и перебирали сумки, дети крутились рядом и им было интересно.

Понедельник. Я пошла к врачу и ее смутило, что матка при осмотре не соответствует 12 неделям беременности. Уже через два часа я была в платной клинике на УЗИ, у плода нет сердцебиения.

Я разрыдалась в регистратуре, добрые женщины дали мне салфетки и напоили водой. Утром было велено явиться в роддом.

По приезду домой я закрылась в своей комнате.

ЭТО САМЫЕ СТРАШНЫЕ ЧАСЫ - с момента, как ты узнаешь о смерти до момента, когда его наконец вытащат из тебя. Его труп еще внутри тебя, организм все еще испытывает токзикоз, но жизни внутри больше нет. Ужасная ночь.

Вторник. Я приехала самая первая, чтобы не сидеть в очереди в приемном. Все было до боли знакомое, ведь я здесь была много-много раз, то на сохранения, то рожала.

Меня сразу осмотрели и в обед сделали операцию - вычистили. Когда я ложилась на стол, врачи и медсестры заговаривали зубы, судя по всему, они всегда так делают, чтобы снять уровень стресса пациента.

Когда я отходила от наркоза, я плакала и говорила "он умер, он умер". Живот горел от боли, на него положили грелку со льдом. Через несколько часов я полностью пришла в себя.

Мне хотелось сбежать сразу же, но следующие пять дней надо было заливать антибиотики.

Очень утешало доброе отношение персонала.

В день выписки утром я приняла душ и сразу из роддома муж отвез меня в салон красоты, где я привела себя в порядок, на следующий день я собиралась выйти на работу и пахать, чтобы забыть обо всем.

Так или иначе, я практик, по жизни здоровый циник. У меня четверо детей, ну замершая беременность ,бывает, еще родишь, если захочешь, нечего слюни распускать. Я не привыкла жаловаться.

А дальше случилось то, что я от себя не ожидала - весьма болезненная реакция на беременных женщин, женщин с младенцами, детские коляски. Вещи для ребенка мы отдали, я не могла выносить самого присутствия их в доме. Слезы лились из глаз сами собой, я ничего не могла поделать с этим и испытывала какое-то горькое чувство стыда и вины, ведь у меня четверо детей уже здоровых, я не молода, ну подумаешь, замершая беременность, с кем не бывает....

Когда я узнала о беременности, я сшила себе платье со складкой на животе, чтобы все лето ходить с красивым животиком в красивом платьице. Сейчас я не могу не думать о том, что через месяц уже ушла бы в декрет и, наверное, эти мысли меня не отпустят, пока не наступит день рождения нерожденного ребенка и только после этого я перестану невольно отслеживать срок.