Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
lvdruniy  
Пикабушник 6 лет 7 месяцев 5 дней
  • 5 лет на Пикабу

Случилось)

ВНИМАНИЕ!
Пост написан не в целях кого-либо задеть. Увидеть что-то новое или выслушать оскорбления.
Пост создается, как констатация фактически прожитого/пережитого.
Это как блог, но не блог. Как дневник, но не дневник.
За, вы, или против, не имеет никакого значения, ибо изложен уже свершивский акт моей жизни.


Предыдущие посты про мою сложившуюся ситуацию можно почитать перейдя по профилю.


"Я счастлив. Я не был так счастлив очень давно.
Это не вкус победы. Это вкус результата, вкус крови, пота, боли, страданий, ожидания, надежды взрощенные и переконвертируемые в положительный вкус. Плод твоих страданий. Ты знал на что шёл и знал что ты получишь - счастье. Ты его получил. Не отпускай, разве ты хочешь пройти весь это путь снова мальчик?

Хм... не думаю.
Каждый раз когда ты будешь опускать руки, вспоминай как ты страдал. Вспоминай как ты карабкался с куском ремня во рту на эту гору счастья.
Хочешь повторить?
Тогда держись и не падай, тем более, что тот, кто ты есть сейчас - истинный ты..."
Сказал как-то я.


Теперь, каждый день просыпаясь рядом с ней, я ощущаю, что не зря проделал весь этот, пусть с одной стороны и покажется, что недолгий, но тернистый путь от полного отрицания меня как человека, до "Я тебя люблю".
Точки не возврата в виде подкладывания свиньи в любом ее проявлении, по своей сути, лишь попытки создать точки невозврата.
Пройдено)


Мотивация ходить на работу, двигаться, думать, ощущать жизнь была и так, но в данный момент мотивация работает с еще большей силой.

Зная свой характер и себя, я думал, что просто выгорю и не добьюсь, того, что смогу все вернуть и снова зажечь наши отношения. Думал, что я начну самоуверенно и у берега уже сдамся. Но когда ты просыпаешься и каждое утро говоришь себе: "Я смогу", то ты начинаешь мочь. И моя уверенность, в том, что я смогу, начала не тонуть, как я ожидал, а рости все с большей и большей силой и в геометрической прогрессии.
О така хуйня малята.

Такая уверенность и вид мотивации начало перекладываться и на другие дела. Чего мне действительно не хватало.


Я понимаю, что одного моего желания мало, что это человек, а не вещь и без ее чувств, я бы не смог ее вернуть.
Кому-либо и что-либо советовать, увы, не могу. По тому я и ставлю эти посты как фактически написанное и фактически прожитое. А не как трактат к действию.
Я буду очень счастлив, если эти посты кому-то смогли помочь.


Знал, с самого начала, что комментарии будут разные. Будут минусы и плюсы. Будут гадости и слова поддержки.
И все равно, понимал, что решения я здесь не найду, но в любом случае всем ОГРОМНОЕ спасибо!

Тем, кто поддерживал: Вы, явно, романтики и с Вам интересно. Спасибо за Ваши переживания. Обещал писать, и писать продолжу. Но, возможно, уже не об этом...

Тем, кто был против: Вы закалили меня, с помощью Вас, я понял, что не всегда нужно слушать, даже такие, казалось бы логично-колкие вещи. Вы, по большей части, (да простят меня поддерживающие) продвигали меня не сдаваться. Идти от противного и доказать самому себе, что все что Вы написали - лишь пессимистичное предположение.


В целом, я не ожидал такого резонанса.
Не важно, негатив это или позитив.
А потому еще раз, всемвсемвсем ОГРОМНОЕ спасибо!!!

Показать полностью
  •  
  • -14
  •  

Середняк

ВНИМАНИЕ!
Этот пост создается для того, что бы выговориться.
Это продолжение ситуации с моей женой.
Пост для моих подписчиков (спасибо Вам и низкий поклон за поддержку) и тех кому просто интересно.
Пост не претендует ни на какие эмоции. Я выговариваюсь.

Итак.

После того, как у нас с женой прошел романтический ужин, а после было довольно-таки бодрое утро, мы решили, что на некоторое время отлучимся и не будем друг другу писать. Ну как друг другу... Я не буду ей писать.

Я знал, что она уйдет на корпоратив.
Я знал... лучше бы не знал.

увидел случайно оттуда историю в инсте от ее подруги, на которую я подписан.
Он и моя жена сидели рядом, ничего такого, просто сидели.

Но это-то сейчас я понимаю, но в тот момент, меня окатило как из ведра.

Поясница на нервной почве встала так, что я не мог пошевелить ногами и разогнуться. Руки тряслись. Я не мог сказать и слова, начал заикаться.

Странное состояние, с учетом того, что я уже ощущал, это уже что то новое.

Что я сделал неверно, так это написал ей, что жду ее. Буду ждать, если решит приехать.

Что меня смутило. То, что она сказала, что не общается с ним. Но тут корпоратив. Я понимаю. Тут еще одна ситуация. Она отказалась от должности которую ей предлагали на этой работе и это - ее последний корпоратив, а помимо этого урода, там все-таки и нормальные люди работают, так что тут претензий нет. Она с ними по сути проводит последний корпорат.

Честно, для чего она бросает работу - я не знаю, скорее предполагаю. Для меня.
Да, эгоистично так думать, но надеюсь, что это так.

Отказываясь от должности выше при этом.

Я люблю ее. Это факт. Может и выглядит все уныло и глупо, но факт.

Сопоставив последние действия с тем, что происходит на данный момент, я действительно верю в то, что она хочет оставить свои прошлые ошибки там, что бы начать все заново со мной.

Верный шаг.

какой минус мне? Все просто - ожидание. Я крайне нетерпелив, за что корю себя.
Ненавижу ждать, а потому стараюсь не заставлять людей ждать меня.

В этот момент, я вообще не понимаю как я не срываюсь и неназваниваю ей. Это крайне тяжко.

Ожидание для меня - пытка. Но я держусь и прошу держать за меня кулачки в этом нелегком деле.

В целом, я думаю, что все наладится и будет у нас хорошо. Главное вместе все это пережить.

скучаю дико по сыну. Очень. Без него крайне тяжело, что добавляет сложности к ожиданию.

Вместе мы прорвемся. Пройдем это, пройдем и любую другую херню, я уверен.

Показать полностью
  •  
  • -13
  •  

Продолжение

Внимание!
Это серия постов о моем разладе с женой. Пишу это больше для самовыражения и подписчиков, которые следят за мной и возникшей ситуацией!

Эти посты ее претендуют на понимание/хохотач/конструктив/диструктив.
Это исключительно констатация фактов и мое, исключительно, оценочное суждение о моей же сложившейся ситуации.

Предыдущие посты можно найти по профилю.

Итак.

С того дня, где я окончательно принял мысль о том, что необходимо оставаться собой при любой сложившейся ситуации. Прошло несколько дней.
Состояние бодрое и очень даже продуктивное.

Начну с того, что мне-таки, удалось переломить ход ситуации, в которой я был в невыгодном положении перед женой.
Из категоричных мыслей о разладе/расходе я добился того, что:
а) она засомневалась в верности своих решений
б) приняла факт собственный действий как ошибку
в) мы-таки не просто встретились, а провели романтический ужин.

Расскажу чуть подробнее о каждом пункте. (Без пикантностей, а то на клубничку нарвусь:) )

по пункту "А"

я молчал некоторое время, не писал ей ничего, ибо приводил себя в нужную форму и состояние
освободился от ОКР (СЛАВА САТАНЕ/БОГУ/ТАБЛЕТКАМ, ДА КОМУ УГОДНО - ЭТОГО ДЕРЬМА НЕ НАБЛЮДАЕТСЯ УЖЕ ЧУТЬ БОЛЬШЕ НЕДЕЛИ, КАК ЖЕ ОХУЕННО) правда. Как я счастлив тому факту, что меня не накидывают приступы. Счастлив, что мне не нужно закидываться колесами и причинять себе вред, что бы вести контроль над собственными мыслями. Огромное спасибо психотерапевту и моей хорошей подруге Ане.

об Ане. Прекрасный человек. Мой бывший директор, с которым мы по определенным причинам в одно время поругались. Но она мне очень помогла. И С психотерапевтом и была при этом моим психотерапевтом тоже.
Человек, вместо тысячи советов, просто обо мне позаботился. Низкий ей поклон и уважение. Я ей многим обязан.

Я приезжал к жене и сыну.
Быть честным, вижу сына - плачу. На автомате. Очень скучаю по нему.
Разговаривали на кухне с любимой, долго.
До чего-то дошли. До чего-то не дошли. Но я понимал, что это уже огромный сдвиг.
Сдаваться я не планирую.
Я счастлив, что я могу чувствовать себя нормально и при этом принимать тот факт, что часть моей жизни шла ко дну. Но я не сдамся господа.
Спали мы вместе, и все также во сне, она неосознанно меня обнимала.
В этот же момент можно перейти к пункту "Б".
Утро.
Сделал завтрак, отвезли сына к бабушке, и поехали в Екат.
Общались до того как сесть в автобус.
И я заметил якорные слова, слова маркеры: "Если мы снова начнем все...", "Если мы будем вместе..."
Я придал этому значение, но не показал этого.

В автобусе пришлось сесть по разные места, но недалеко друг от друга, так как все было занято.

Мы долго говорили про наши сны, про мое видененее ситуации. Поймите, прошу, меня правильно. Без суждений. Я, считаю, что человек имеет право на ошибку, главное ошибку признать и к ней более не возвращаться, как к усвоенному уроку.

И я услышал важное - признание собственной ошибки.

Это действительно важно.

Мы приехали в город и любимая ушла на работу а я уже в сторону дома.

Кстати, я начал собирать мини-бар. Винный пока. Но уже хорошо. Взращиваю в себе культуру потребление сиего напитка.
Мы договорились увидиться в субботу и у меня попить вина.

Но шла-то еще пятница.
Я сходил в КБ и набрал небольшой запас (3 бутылки) разношерстного вина.

Немного приняв на душу сиего напитка, я сел смотреть "Менталиста". Как не ожиданно (ага, к 2м часам ночи), сообщение "Если ты откроет мне дверь, то будет норм"
Я не сразу понял в чем дело, тем более что я сидел в трусах.
Оделся кое-как и выбежал. Там была она..
Был в шоке. Огромном. Ноги и руки тряслись, а улыбка не сползала с моего лица. Прекрасное чувство))

Чуть чуть поговорив, я раздел ее и уложил спать, так как знал, что она дико устала. Это было видно по ее глазам.
Я помню этот уставший взгляд и, боже, был идиотом, что не понимал, что она устала.

Уложил.
Утром я выехал по своим делам (намечается покупка квартиры), а она на работу.

Сделав дела, я пошел по магазинам искать гастрономию к вину. Найдя все что можно: рыба мясо, сыры, орехи мед и т.д.) я вернулся домой и начал ждать.

Время 23:30 Или около того, я понимаю, что что то забыл. Позвонив Ане, расспросил и она мне сказала, что я забыл свечи...

Мегамарт работает до 12, слава вальхалле, я побежал туда сломя голову и купил свечей.
В 2, приехала любимая и мы провели отличный вечер.

Сегодня, как и было запланировано нами ранее, мы решили немного отстранится друг от друга, что бы она разобралась со своими вопросами (работой, делами и тд).
А мне, по сути, нужно лишь подождать и дать время.
Дал, жду...

Все будет хорошо. Главное не терять себя самого.
Мне легче, когда я снова чувствую тем парнем с гитарой, веселым и острым, находчивым и серьезным одновременно.
Все получится)

Всем мир и счастья.

Показать полностью
  •  
  • 7
  •  

Не считаю дни

Внимание!

Этот пост - продолжение моей ситуации с женой и моих переживаний по этому поводу.

Пишу по-минимуму, так как те, кто на меня подписан, просили писать.

Спасибо Вам, 98 подписчикам, которые за меня переживают и которым интересна моя ситуация)


Я сбился со счета дням, которые идут.


Действую, согласно тому плану, которому придерживался.

Быть самим собой! И знаете, получается)

Мне нравится то, каким я становлюсь заново. Точнее возвращаюсь к тому состоянию, которое у меня было: радуюсь, улыбаюсь, вижусь с друзьями, с которыми потерял контакты.


Поставленные цели выполняются)

Вернул свою старую привычку расписывать основные планы на день и выполнять их.

Чувство завершенности планов - прекрасное чувство.

Воспрял духом, так сказать.


Что касаемо жены.

Конечно я скучаю, конечно я ее люблю и ничего с этим поделать не могу. Но это не значит, что я раскисаю. Просто принимаю этот факт и иду с ним.

Будь что будет.


В "беседе" в ВК, мы с друзьями все также обсуждаем наш отпуск, решили в этот раз ничего не менять и ехать тем же маршрутом.


Екатеринбург-Оренбург-Сорочинск-Саратов-Волгоград-Ростов-Море:) - Завод Фанагории (гостинница прямо напротив завода) - Новороссийск - Краснодар - Снова Ростов - Волгоград- Саратов - Соролчинск - Екатеринбург.


Запланировали все на вторую половину Августа.


На днях напишу распишу подробнее и побольше.


Прорвемся господа!

Показать полностью
  •  
  • 6
  •  

День 3-ий

Пошла какая-никакая социализация.

созвонился со старыми друзьями и было решено дружно ехать на море.

В 2016ом году мы ездили уже и, довольно-таки, неплохо.

Было принято решения вытаскивать меня из задницы. На что я с охотой согласился. Поставил цель копить на отпуск.

Выяснил для самого себя, что постановка целей мне очень помогает поднимать собственное настроение.

Будем потеть на отпуск.

С жильем решился вопрос. В начале февраля съезжаю с комнатухи и еду снимать однушку у своего хорошего знакомого.

Будет проще заниматься музыкой и преподаванием уроков)

Думаю что-нибудь изменить со своей внешностью. Волосы чуть отпустить или татуху сделать, пока не решил, но что-то будет)

Также решено вернуться в свое прежнее веселое состояние, когда я был крайне веселым чуваком и душой компании, когда я собирал всех на шашлыки/сауны/беседки. Я помню, что тогда было хорошо.

Заберу сегодня свою старушку 1974 года. Это я про гитару.

Будь что будет. Надо просто быть собой)


Всем мир. Хорошего настроения. И быть собой)

День 3-ий Развод, Быть собой, Жена, Муж
  •  
  • 10
  •  

В продолжении о разводе

Вчера запустил серию постов про свой вялотекущий развод


Вот они:

https://m.pikabu.ru/story/kak_protekaet_razvod_ili_kak_on_ne... часть 1

https://m.pikabu.ru/story/kak_protekaet_ili_ne_protekaet_raz... часть 2

https://m.pikabu.ru/story/kak_protekaet_ili_ne_protekaet_raz... часть 3


И знаете, вчера до конца дня еще происходил полный ппц. Прямо лютый, даже рассказывать не хочу.


Но, о волшебная сила Пикабу, я вздохнул сегодня гораздо легче! Наконец-то! Вот просто пришел на работу, меня не трясло, я думал обо всем, что происходило раньше, гораздо спокойнее!


Может нужно было сразу все сюда написать? Не знаю. Но я послушал много разных мнений и приятных и неприятных для меня.


Хочу всем, кто написал, сказать спасибо. Всем кто написал негативный коммент.


Возможно меня стоило вчера добить, что бы я снова встал со злостью и сказал, что не бывать этому, не бывать тому, что со мной сейчас происходит)


Аж хочется улыбаться!)



Всем КОТЕЙКУ!!!



Если интересно, то буду выкладывать уже юридические моменты и в принципе, кому интересно как я живу уже после развода.


Еще раз всем спасибо большое!

В продолжении о разводе Развод, Жена, Брак, Предательство, Борьба, Выход, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 11
  •  

Вечер сильного и независимого мужчины

Вечер сильного и независимого мужчины
  •  
  • 22
  •  

Как протекает или не протекает развод ч. 3

https://m.pikabu.ru/story/kak_protekaet_razvod_ili_kak_on_ne... часть 1

https://m.pikabu.ru/story/kak_protekaet_ili_ne_protekaet_raz... часть 2


В этой части постараюсь изложить все до конца


Далее дело дошло до Нового Года.


Отмечала она его, явно, с ним.

Я отмечал один сидя в ванной уже в снятой комнате до 5 утра с бутылкой вина.

Не истерил, нет. Просто сидел и тупо думал обо всем, что происходит в моей жизни.


Было принято решение обратиться к врачу.


По поводу ОКР обращался к специалистам, сейчас в частном порядке наблюдаюсь у одного хорошего психиатора через знакомых.


3.01


Я приехал к ней и сыну, очень соскучился по своему мелкому.

Мы потусили с ним.

Мы пошли вместе с папой (свекр) пускать салюты. ОТпускались и пошли домой.


Она договаривалась увидится с друзьями, и на несколько часов уехала к ним, ну и хорошо, ибо я тусил с мелким. Смотрели мульты, играли.


Приехала и мы сели пить шампанское и смотреть фильм с Хопкинсом.

И она уснула обхватив мою руку...


Я еле сдержался что бы полезть обниматься в ответ. Почему я себя сдерживал - не знаю. Так просто вышло.


Наутро я уехал на работу, а она чуть позже проснулась и уехала тоже.

Вот здесь нужно четко понимать, что как только она уезжает на работу, человек меняется чуть менее, чем полностью. Не отвечает. Не реагирует на звонки и переписку.


На мое приглашение ко мне, ответ один - посмотрим, как итог, никто не приезжает.

А я как идиот стою и смотрю в окно.

Да, я понимаю, что я как идиот стою и жду. ДА так делать не надо. Да Вы все умнее меня.

Я лишь констатирую факт.


04.01

История с фармацевтом из аптеки.


Я ее забыл расписать в предыдущих постах, но вот она вам.

В какой-то из дней декабря я заглянул в аптеку, что бы взять чего-нибудь и хоть немного сбить собственное состояние.

Одному из фармов я объяснил, что афабозолы и новопасситы не помогают абсолютно.


Когда одна из фармов ушла, вторая шепотом сказала мне приходить 4го и она продаст мне то, что продается по рецепту. со вздохами "как я Вас понимаю"


Я не придал этому значения. И только когда вышел, понял, что меня пытались склеить.


И вот в назначенный день я пришел в аптеку, купил заветный адаптол и пошел на работку. Эффект долго себя ждать не заставил, настроение улучшилось сразу. Пропала тревога, пропали навязчивые мысли и приступы. Я начал трезво думать и размышлять.

Конечно мысли о жене пропали, но нет убитого состояния и вообще жизнь хороша, как говориться.



05.01

Концерт в баре.

Его не случилось из-за того, что я, ВНЕЗАПНО, почувствовал стресс перед сценой + поцапались с женой, а таблетки я забыл принять на работе и не положил их в чехол от гитары. Хотя опыта выступлений на публику у меня достаточно дохрена.

Было принято решение с моей хорошей знакомой идти ко мне купить вина, расстелить плед на полу и болтать.

Так и поступили. Проболтали до 2 часов и разошлись. Цели затащить в постель не было никакой, так как я прекрасно знаю ее парня, хорший товарищ, он просто не смог по работе приехать на мое выступление.


06.01


Я - я

Жена - ж


я - Ты хочешь меня видеть?

ж - Можно

я - А поговорить?

ж - да, но не более того


Я приехал к ней

Мы долго разговаривали. Я пытался докапаться до сути проблемы, и, наверное, я ее понял. Она заключается в том, что я не уделял ей должного внимания, а именно не слушал ее проблемы.


Я извинился.


А сейчас она уже не вернеться из принципа, даже если мы друг другу все простим.


И мы пошли спать, она спала обнимая меня.



НООООООО!!!!

ВООООООТ только что, она приехала завести мне лекарство, я вышел с ней на улице а втакси ее ждал кто? Угадайте...

Вот только что, минут. 15 назад.


Закинул сейчас сразу 4 таблетки

Пздц прямой эфир

Показать полностью
  •  
  • -9
  •  

Как протекает или не протекает развод ч.2

Первая часть


https://m.pikabu.ru/story/kak_protekaet_razvod_ili_kak_on_ne...


На фоне нервного срыва, обострился ОКР (Обсессивно-компульсивный синдром, F42.0 для знающих). Стало очень сложно себя контролировать, что дома, что вне его.

На работе это особо печально, так как приходится просить коллег помочь, что в принципе не сильно-то и хорошо.

Как проявляется? Да очень просто. Ты ловишь себя на определенной мысли, обязательно негативной, делаешь это, естественно, не специально. Затем мысль накручивается и доводит тебя до состояния паники, в который ты пытаешься эту мысль из головы выгнать. У меня по сути нет компульсии, то есть действия, которое мне бы помогало эту мысль прогнать. И это то и самое печально в данной ситуации.

Что помогает, когда я с коллегами, они со мной начинают разговаривать. Почему они ко мне так относятся хорошо, хотя я новый сотрудник? Не знаю, возможно из-за того, что я имею огромный опыт работы в своей сфере и при этом, безвозмездно, помогаю найти новых Клиентов.

Второе, если я в одиночестве, то не помогает абсолютно ничего, кроме как взять острый предмет и слегка порезать руку например (потом начал ногу, что бы не было видно).


Жена начала близко общаться с каким-то парнем с работы, и они вроде как даже начали что-то там мутить между собой.

Я эту фишку просек, так как интуиция у меня настроена на максимальное качество.

Узнал его номер, позвонил ему. Далее диалог:

Я-я

Ебаный урод - ЕУ


- " *ЕУ_нейм* ты понимаешь, что среднестатистический мужчина, нашел бы тебя и просто отметелил как собаку?

- "Да, понимаю"

- Я звоню затем, что бы рассказать тебе о том, что ты лезешь в чужую семью и сложись у тебя такая ситуация в жизни, не думаю, что ты ей бы обрадовался, так?

- Да так

- Дак какого хуя ты делаешь?

- Я люблю ее и готов познакомиться с Сашей (сыном)

- Ты понимаешь, что за мужчину тебя считать в принципе уже нельзя, так как ты не видишь даже такого элементарного понятия как "мужская солидарность"?

- Это ты так считаешь

- Я понял что с тобой бессмысленно что-либо обсуждать, а тем более твой юношеский максимализм


И действительно, возраст 21-23. По постановке речи видно что еще ребенок, а по амбициям - юношеский максимализм преобладает над разумом.

Возможно, я ошибаюсь и говорю это лишь от обиды. Но я так считаю и с этим уже ничего не поделать.



Далее была ситуация, которая уколола меня крайне жестко и подкосила в прямом смысле этого слова.

Жена с ребенком уехала к подруге (такое бывало, подругу я знаю). После посещения подруги уехала в соседний город, якобы сводить ребенка на детскую площадку в большом ТЦ, хотя понимал к чему все это идет.

Я психовал люто, поймал приступ и в этом приступе я не нашел ничего лучше, чем избавиться от навязчевых мыслей пойти повесится.


Я пошел в ванную комнату, взял лом, на него намотал галстук, а затем связал с первым галстуком второй и сделал петлю.

До советской постройки, ванна с туалетом разделены, а наверху есть вентиляционная дыра.

Туда я вставил лом и повис, галстук порвался.

Связал второй раз. Второй раз порвался.

Эмоций в этот момент особо и не было, тогда я просто пошел на кухне и закурил...


Она приехала, я лишь спросил  где она была и с кем, сказала что одна и с сыном.

Но сына то не обманешь. Он случайно сам все мне рассказал.


Тогда для меня обрушилось пол мира. Ноги стали ватными и я заплакал.

Если честно, слез было пролито очень много, как бы это не звучало для мужчины.


Жене я лишь сказал, что она меня обманула, ибо я узнал правду. На что она лишь попросила прощения.


По таблеткам. Я пыл, наверное , все возможные легальные препараты отпускаемые без рецепты для снятия стресса. Потому не вижу смысла даже рассказывать подробно о каждом. Скажу лишь одно; они помогают, но очень хреново. Хотя это возможно из-за моего состояния


Чуть позже еще напишу пост. Я все-таки на работе)

Показать полностью
  •  
  • 2
  •  

Как протекает развод или как он не протекает

По примеру товарища @Wenerg подумываю запустить серию постов о моем грядущем или не грядущем разводе.


Первый пост https://m.pikabu.ru/story/kotofey_6396530 был скорее общий.


Итак, не буду сильно вдаваться в подробности причинно-следственных связей, расскажу вкратце.


Я потерял работу и на какой-то период потерял интерес к жене. Тем самым сильно ее обидел, это я понимаю. Виноват.

Никогда ее не бил и не забухивал неделями.


После первой обиды прошло около 3 месяцев, мы жили как соседи, я занимался ребенком (не родной, но уже к тому времени он стал как родной, потому будут проскальзывать фразы типа "сын", "мой ребенок"), а она работала.

Я понимал что все идет очень плохо, но ничего не предпринимал, так как сам погряз в депрессии и очень сильно замкнулся в себе. Не разговаривал с друзьями, не встречался с ними. Не разговаривал и с родными тоже.

Потихоньку друзья стали интересоваться мной уже через мою жену, спрашивали у нее как мои и дела и т.д.

Жена тоже не помогала выбраться из этого состояния, но я ее не виню, она работала и приходила домой и валилась с ног.

Я, конечно, готовил и убирался, но разве этого человек может ждать от мужчины.

В один из дней, когда она уехала на работу, она мне написал что хочет развод.


И здесь то я и получил этот волшебный пинок. Это была последняя капля в моей затянувшейся депрессии.


Сначала я молча сидел и ничего не понимал, но когда пришло понимание, то по мне прокатился холод и жар одновременно, тело отказывалось слушаться, ноги тряслись. Я понял, что так больше нельзя. И принялся за возврат жены.


Решил перебраться в другой город и найти работу, сразу нашел очень хорошую высокооплачиваемую работу (опыта работы в сфере очень много). На время для себя нашел комнату и начал путь самокопания.


Понял все свои ошибки, признал их. Пытался ее вернуть разными способами кроме одного, который и в данный момент практикую...



На данный момент пока все, чуть позже опубликую еще.

Показать полностью
  •  
  • 59
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 3
  •  
  •