lesnih1

lesnih1

Пикабушник
Дата рождения: 16 мая 1973
Гость оставил первый донат
поставил 55053 плюса и 275 минусов
отредактировал 6 постов
проголосовал за 6 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
75К рейтинг 90 подписчиков 110 подписок 336 постов 104 в горячем

Анатолий Добрынин, Сугубо доверительно [Посол в Вашингтоне при шести президентах США (1962-1986 гг.)], 1996

Анатолий Добрынин, Сугубо доверительно [Посол в Вашингтоне при шести президентах США (1962-1986 гг.)], 1996 Судьба, Авторский рассказ, Дипломатия

На первом курсе Дипшколы нам преподавали так называемый этикет, т. е. правила поведения или общения «в высшем обществе», с которым нам предстояло — как дипломатам — общаться в будущем и о котором большинство из нас читало лишь в романах. Это было целое театрализованное представление.

Пикантность его заключалась в том, что преподавание шло в воображаемых ситуациях — «на дипломатических приемах, обедах и ужинах», в которых никто из нас, разумеется, никогда не участвовал прежде.

Вела этот курс пожилая величественная дама из древнего дворянского рода князей Волконских. Обучение проходило примерно так. Сажали нас за большой, хорошо сервированный стол с соответствующим необходимым набором ложек, ножей и вилок, а также рюмок и фужеров. Все было как «на самом деле».

Но с небольшим исключением: никакой конкретной еды или вин нам не подавали (шла ведь война, и с продовольствием было очень плохо). Воображаемые официанты разносили воображаемые блюда, для которых у нас были настоящие фарфоровые, но пустые тарелки.

Наша статс-дама объявляла: «Начнем с супа. Представьте себе, что вам принесли суп — «Вишисуаз» (следовало его описание, как и описание других возможных супов). Затем шла «рыба» и всевозможные «мясные блюда» под разными, подчас непонятными названиями. Это все сопровождалось инструктажем о том, как пользоваться столовыми приборами и как общаться с соседями по столу.

Видное место отводилось винам: бургундскому, бордо, рейнскому и нашим советским. Все это символически «наливалось» в настоящие бокалы с соответствующим ритуалом и объяснениями, что и с чем полагалось пить. По ходу обучения этикету мы таким образом «перепробовали» самые разнообразные деликатесы, заморские фрукты, а также широкий набор десертных блюд.

Нечего и говорить, что после каждого такого урока наш молодой аппетит разгорался не на шутку, особенно на фоне нашего полуголодного военного продовольственного пайка.

Показать полностью 1

Актеры «Клиники» устроили мини-воссоединение 14 лет спустя

Актеры «Клиники» устроили мини-воссоединение 14 лет спустя Актеры и актрисы, Комедия, Новости кино и сериалов, Сериал Клиника, Зак Брафф

© Фото: @JohnCMcGinley

Четверо актеров сериала «Клиника» («Scrubs») устроили мини-воссоединение 14 лет спустя и порадовали фанатов.

«Импровизированная вечеринка с пиццей с моими Scrubs», — написала в своих соцсетях актриса Криста Миллер, известная по роли Джордан. Она опубликовала снимок себя, Зака Браффа (Джон), Джона К.МакГинли (доктор Кокс) и Сары Чок (Эллиот).

На встрече также была актриса Аманда Клутс. Ее покойный муж Ник Кордеро играл вместе с Браффом в мюзикле «Пули над Бродвеем» в 2014 году.

Создатель «Клиники» Билл Лоренс прокомментировал пост Миллер: «Не был приглашен. Странно». Они женаты с 1999 года. На встрече также не было Дональда Фейсона (Крис Тёрк), Джуди Рейес (Карла) и Кена Дженкинса (Боб Келсо).

В 2022 году Лоренс заявлял о намерении снять продолжение «Клиники». «Если у тебя есть повод поработать с людьми, с которыми ты хочешь проводить время в любом случае, беги навстречу», — сказал он. Актеры также признались, что хотели бы возродить проект. Однако с тех пор никаких новостей об этом не было.

«Клиника» — американский комедийно-драматический телевизионный сериал, посвященный работе и жизни молодых врачей. Он выходил на экраны с 2001 по 2010 год, всего вышло 9 сезонов сериала.

https://daily.afisha.ru/news/86513-aktery-kliniki-ustroili-m...

Показать полностью 1

Как стрaшно жить…

Нeдавно обoзвал жeнщину, подрeзавшую меня на перeкрестке «прoституткой». Стрaшно не то, что я ее обoзвал. Вырвалoсь, во-пeрвых. Во-втoрых, я сказал это нeгромко и сам устыдился. Стрaшно то, что я произнес это слoво через «АЭ» и три «Р».
Пoнимаете? «ПрррaституткАЭ «…Так мoя бабка называла всeх кто ей нeприятен. От соседки до Ельцина. Скоро я начну говорить «кoмпьютЕр» «сЕкc», кЕкчуп» и флЕшкa.
Это возрастное … C возрастом прихoдят зрелость и мудрость. И ты нaчинаешь носить шaпку…

Я начaл нoсить её в прошлом году. Вообще-то я кyпил шапку Давиду. Как самостоятельный и дерзкий отец. Но вечерoм, при примeрке, oказалось, чтo я перeоценил сына. Шaпка оказалась наследнику велика. Даже брутальные и крепкие осетинские уши мальчонки, не удерживали головной убор. Шапка прeдательски сползала, и Давид станoвился похож на учaстника Пyсси Райoт или кoварного экстрeмиста.


Давид рaсстроился. Шапка была хорoша. Но я поoбещал, что сoвершу обмeн на нyжный размeр. И шапку забрал. И конечно она неделю ездила со мной дoжидаясь обмeна. А я забывал. Самостоятельный отeц, не значит ответственный отeц.


За это время бабyля успела кyпить внyку аж две шапки. Но oни не были стoль хороши, как та, что каталась со мной в машине. Даже близко не стoяли. Это естественно. Разве может бабушка выбрать нормальную шaпку мaльчику? Они же оценивают одежду с точки зрения «Главное, чтo бы было тёпленько!» А как же стиль? Харизма? Все это должна поддерживать одeжда! И в частнoсти шaпка.

А какая хaризма в «пидopке» с бyмбончиком? Корoче, бабyшки не умeют выбирать правильных пацaнских шапок.
Вот мне, в детстве, бабушка никогда не мoгла купить пoдходящую шапку. Правда она ни разу и не пыталась… Просто понимала, что кyпит не тo. Нет, она конечно подарила мне однажды головной убор и в 7 классе я щeголял в нoрковой шапке, оставшейся от деда. Это было вызывающе. Прaвда был еще вариант каракулевой папахи, но в ней я походил на солиста хора героической песни, и она плoхо сочеталась с пуховиком. Не скaжу, конечно, что норка сочеталась…

Отвлeкся! Итак, у Давида появились две шапки не очень по стилю, но грeющие сурoвые уши. Что былo кстати. У нас пoхолодало. И однажды утром я сел в ледяную машину и матeрно пoдумал: «Отчего же так холодно? И почему я был так бeспечен и не надел какую-нибудь шапчонку?» И тут взгляд мой yпал на пакет с лoготипом детскoго магазина…
Прoсти, сынок. Я таки умею выбирaть шапки. Она офигенная. Нежная и тeплая. Жаль, что ты этого не yзнаешь. Но обещаю. В 9 классе я подарю тебе нoрковую «обманку». А может и каракулевую пaпаху.

А в этом году я уже осoзнанно купил себе шапку. Давно хoтел! Такую знаете … Ушанку! В такой Папанин челюскинцев спасал. В такoй отeц Чукельберри и Гекельберри шастaл. А если прищуриться в такой шапке — ты как Чулубей становишься. Тeпло. Оригинально. Не как у всех во Владикавказе.


И вот сегодня пoкупаю в «Золушке» рaзнообразные шампуни и гели для душа. И eщё в офис всякие полотенца бумажные. Короче у меня такая корзина запoлненная. И на кассе меня дeвочка зaученно спрашивает:
— Пакет нужeн?
— Ну, а сама-то ты как думаешь, милая? Кaк я это всё в руках дoпру?
Я это как-то стрaнно сказал. Прищyрился ещё. Как дeд Щукарь.
— Не знаю. Может у вас кyлек с собой есть.
Кyлек… Точно. Я выгляжу как чeловек, у которого есть с собoй кулёк! Чёртова шапка!
Кстати. Слово «милая» по oбращению к юным продавщицам это тoже влияние шaпки-ушанки…

А давеча (откуда это слово?!) у меня забoлел локоть. Жестко так забoлел. Я сначала думал спорт, растянул, то да сё. Но мази не помoгали. Начал думать, что может трeснуло что-то! В трaвмпункт даже сходил. Но нет. Рeнтген показал прекрасную целостность костeй. Доктор на рентгене сказaл:
— Идите к рeвматологу!
Пришeл. Тётенька врaч посмотрела снимки. Потрогала конечность. Пoрасспрашивала. И скaзала:
— Это у Вас aртрит!
Какой ещё артрит?! Артрит это слoво из цeпочки тех самых слов: флЕшка, сЕкc, пррраституткэ и это «Стaлина на вас нет»…
— Доктoр! Как aртрит?!
— Ну Вам 45 лет, а это … Ну, a что Вы хoтели?
Я хотeл дом на берегу океана, вeртолёт и в Лас-Вегас. Нo не артрит! А доктор дoбивала:
— В вашем вoзрасте, нужно суставы беречь! Изменение климата на Вас скaзывается…
Ушeл подавленный, напоследок пробурчав «Сталина на вас нет!». Нa рaботе обнаружил прoпажу флЕшки. Чертoв локоть… И шaпка…

Coc Плиeв

Показать полностью

Мой ТЕСТЬ

Тесть мой - человек чудесный, и отношения у нас нежные. Но так было не всегда. Добрый и ранимый, выглядит он брутально и страшно. И даже имя-отчество его - внушают трепет. Маирбек Маилютович. Повторите вслух. Маир-р-р-бек Маилютович. Если повторять часто - горлом может пойти кровь.

Теперь добавьте к этому имени рост 192 см и вес 140 кг. И лысину. И брови. У бровей два основных режима: "В смысле не получается?" и "Надо!" При первой нашей встрече меня восхитило то, как он одной бровью отдал распоряжение накрыть стол, а движением второй велел мне за этот стол сесть.

Я знаю много больших людей. Но, я никогда не видел, чтобы у человека указательный палец не пролазил в спусковую скобу пистолета. У тестя так. Он служил в ВДВ и в 68-м году участвовал в "Пражской весне". Понятно с какой стороны. Я видел его армейские фотки. Их с Заманкула было двое. Тесть и его родственник. Я стал понимать, почему пражское восстание провалилось.

Когда я только начал встречаться со своей будущей женой, Маирбек Маилютович делал вид, что меня не существует. Это было сложно, потому что я тоже был крупный. Но он как-то умудрялся меня не замечать. На вопросы соседских бабушек возле подъезда: "Маирбек, а что это за лысый здоровяк провожает твою дочь?" - он краснел и лгал, что я их дальний родственник по материнской линии, который приехал из горного аула поступать в институт. И не поступил.

Однако настал момент, когда зашла речь о свадьбе. Маирбек Маилютович погоревал два дня, но потом вспомнив, что "Никто кроме нас!", активно начал готовиться к торжеству. C приобретением статуса "это жених нашей Симочки" моя жизнь круто изменилась.

Соседским бабушкам разрешили со мной здороваться, а я получил допуск к столу. Так же, мне позволили гладить кота Маирбека Маилютовича.

Кота звали Владимир. У него был отвратительный характер и отсутствовал страх перед людьми. Только один человек был для него авторитетом... Маирбек Маилютович разговаривал с Владимиром исключительно по-осетински, а в минуты депрессии угрожал упечь пятнистую бестию в своё родовое селение Заманкул. Владимир относился ко мне холодно. Он не просто меня игнорировал, а еще и покусывал. Но реагировать было нельзя. Я терпел и гладил. И даже улыбался.

Всю свою неуемную энергию Маирбек Маилютович направил на организацию свадьбы и закуп приданного. Он очень любит технику. Любую. Поэтому решил, что его дочь должна получить бытовой техники на все случаи жизни.

И как-то вечером, попивая чай, он начал рассказывать мне о уже приобретенном добре, которое, несомненно, облегчит быт молодой семьи. Мне стало неловко. Потому что список был внушительный, а как реагировать, я не знал. Сначала говорил "спасибо". Потом восхищенно вскидывал брови. Шумно выдыхал. Закатывал глаза. Один раз даже причмокнул.

А мой будущий тесть прихлебывая чай, подобно акыну неторопливо вещал:
- Холодильник ещё взял... Двухкамерный. Телевизор. Хороший. Стиралку автомат... Печку. Газовую. И микроволновую. Пылесос... Электровафельницу...
Когда он перешел к мелкой бытовой технике, я заскучал. И вдруг, после фена, он остановился и, смущенно рассмеявшись, признался:
- Хотел тебе еще Плэйстейшн взять! Но не взял!

...Я до сих пор не знаю, что меня заставило пошутить в тот момент. Я не могу объяснить, почему отключился инстинкт самосохранения. Ведь и брови, и пальцы, и бицепсы с тельняшкой были совсем рядом и кричали: "ЗАТКНИСЬ! ТЫ ПОШУТИШЬ СЕЙЧАС СМЕШНО, НО ВОЗМОЖНО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!"
Я всё осознавал, однако не выдержал и после признания о "Плейстейшн" со всей дури швырнул ложечку об стол, подался вперед и шепотом, полным разочарования, спросил:
-Так я не понял.... В смысле "Плейстейшна" не будет??!!!

Чашка с чаем зависла на полпути к тестевому рту. Владимир неожиданно стал понимать по-русски и тихо ушел. За ним, превентивно побледнев, растворилась будущая жена. А моя будущая теща, которая в этот момент подносила к столу пироги, не меняя ритма, скорости и выражения лица, развернулась на 180 градусов и покинула территорию .
Продолжение.
Начало, постом выше

Она знала своего мужа слишком хорошо, чтобы рисковать жизнью из-за славного, но, в принципе , чужого парня.

А Маирбек Маилютович растерялся. Перед его глазами мелькнула, наверно, ужасная картина: я, при всех, в ЗАГСе отказываюсь жениться и глумливо кричу:
- Да у неё в приданном даже игровой приставки нету!!!
И старики обеих фамилий смотрят на Маирбека Маилютовича, укоризненно качают головой и шепчутся: "Из-за "Плейстейшн"дочери жизнь сломал...Да... В наше время такого не было..."

Растерянность длилась не долго. Кулаки будущего деда моих детей сжались, превратившись в два аккуратных ядра, калибра 150 миллиметров. Несколько лет спустя я, кстати, увидел как удар этого кулака погнул лонжерон микроавтобуса "ГАЗель". Но в тот момент я всех возможностей тестя не знал.

Тут важно помнить, что настоящий осетин никогда не скажет: "Вот я испугался!", он скажет "Вот я разозлился!". Так вот, я был очень зол в тот момент, хотя и подумал: "Ну не убьет же он меня на самом деле!" А потом подумал: "А если начать кричать?"
Это были одни из самых ярких секунд в моей жизни...
И вдруг он рассмеялся и ласково сказал:
- Ну ты и урод!
Так я узнал, что у Маирбека Маилютовича тоже есть чувство юмора.

Сослан Плиев

Показать полностью

Развод как он есть

Развод как он есть Авторский рассказ, Проза, Слава Сэ, Длиннопост

Сначала женщины бросают в шутку:

– Я с тобою разведусь!

Будто пробуют боль на зуб. Потом представляют, как хлопнут дверью и как загомонят подруги. Иногда даже плачут для тренировки. К минуте развода у них уже всё готово: чемодан, временное жильё, мокрые слёзы, идеальный баланс лжи и правды в показаниях. Даже ракетчики не готовятся к войне так тщательно.

Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС. Потом, очень неожиданно вдруг пустеет шкаф, кастрюли пропали и очередь в ванную отменена. И некого спросить, чем закончилось у Варьки с новым хахалем. Это как проснуться ночью на троллейбусной остановке в каком-нибудь Гомеле. Без сердца, без памяти, без жилья и самооценки, с одним лишь предписанием на алименты. Неудивительно, что женщины любят свадьбы, а у парней от этого слова шерсть на загривке топорщится.

В 2009 году случилась эпидемия разводов. Пострадали десятки отличных, ни в чём не виноватых мужчин. Без повода и предварительных провокаций жёны стали уходить. Раньше для ощущения новизны им хватало перестановки мебели, но в тот год непременно хотелось рвать пуповины. У одного моего знакомого после развода выросли коричневые круги вокруг глаз. Его печень не выносила расставаний. Второй исхудал и даже снимался в рекламе диеты наравне с анорексичками. Третий спрашивал «за что?» так часто, что отучил звонить родную мать. Четвёртый женился на форменной бабе-яге. Ему нравилась особенная верность этой необычной женщины. В обмен на преданность он мог не замечать ни клюку её, ни ступу.

И только я оказался скалой. Уход жены ничто во мне не изменил. Я даже съездил на рыбалку, настолько было всё равно. Рыбы не поймал, но хорошо поговорил с дождевым червяком.

– Какой во мне смысл? – спрашивал я у животного. – Почему не ты, гармоничное творение, насаживаешь меня на крючок?

И круги вокруг моих глаз были не коричневыми, а фиолетовыми, это модный цвет.

Разводились молча. Худшего партнёра быть не может, поняла однажды Люся. Живая вода путешествий, знакомств, отдыха с континентальным завтраком не могла к ней пробиться – таким лежачим камнем оказался я в её судьбе. Подруги находили смысл жизни в бутиках северной Италии, на пляжах Индийского океана и в джунглях Коста-Рики. Их существование имело резон. А Люся напрасно блуждала в темноте брачных отношений. Юность миновала, а она мало что приобрела и нигде почти не отдохнула.

Я бы и рад купить ей счастье. Но её представления о достойном бытии развивались быстрей моих доходов. Всё рухнуло, когда её подруга попала в плен любовного параллелограмма. Или даже параллелепипеда. Её муж завёл подружку. Чтобы любовь и анти-любовь не аннигилировали при случайной встрече, муж купил жене домик в Лигурии. Мужу повезло с профессией, он работал банкиром. Именно в Италии общественный транспорт в нужной степени нерегулярен, и жена нипочём не приедет орать глупости о любви и предательстве, считал муж.

– Боже, как унизительно! – заплакала женщина, осмотрев небольшую итальянскую гостиную, спаленку, садик и гараж с нескромной «лянчей». Это невыносимо, когда от тебя откупаются видом на залив. Будто настоящую любовь можно измерить деньгами и виллами. Десять лет она считала этого мерзавца своим собственным. Почти уже начала ему доверять. И такая благодарность.

– Он прямо швырнул в меня и дом этот, и машину! Как он мог! – причитала женщина, тряся ключами от счастья.

Между тем муж развернулся всем своим банком в сторону любовницы. Это было невыносимо. Жена заказала обратный билет. Она уже представила, что ему скажет и какое выразительное наденет для такого случая платье. Но вдруг сама познакомилась с приятным итальянцем. Он был молод, кудряв и настоящий пацифист. Самыми важными вещами в жизни он считал солнце, море и тихий вечер в ресторане рядом с немолодой уже, мудрой женщиной. Очень позитивный парень. Под властью его миролюбия жена банкира приняла жизнь такой, какая выпала на долю. Со всеми недостатками, вытекающими из состояния мерзавца-мужа. Живёт теперь в Лигурии, смиренная и непритязательная.

Люся тоже хотела бы смиряться и прощать, наблюдая закат из шезлонга над мысом Кап-Ферра. Но я, вместо понимания и помощи, назвал жену банкира шлюхой. Стыдно любить за деньги, сказал я. У меня, например, никогда не было таких женщин.

– Потому что у тебя никогда не было денег! – парировала Люся.

Она неприятно находчива в спорах. Даже странно, добавила она, что с моей зарплатой я до сих пор не живу в коробке из-под телевизора. Я нищеброд. А Люся сгубила себя, поскольку дура, безразличная к нищете. Когда-нибудь я пойму, какое счастье упустил. Сама же она не ждёт благодарности, и терпение её лопнуло.

– Прощай, козёл! – сказала она и хлопнула дверью.

Нищеброд – это очень обидно. Я зарабатывал, как две воспитательницы детского сада. Или как половина нейрохирурга. На беду, Люся получала как целый нейрохирург. Когда мы только сходились, всё было иначе. Я гонял на «мерседесе», служил маркетологом. Она же читала новости на радио за «спасибо». А иногда и без него. Знала расписание трамваев и сама себе пилила педикюр. Наверное, слишком снисходительная была у меня рожа, когда я, так и быть, на ней женился. Гордыня – страшный грех. Не прошло и года, дельтаплан моего успеха рухнул и застрял в переплетении водопроводных и канализационных труб. Я стал сантехником. Страшный удар для Люси. Сама она нипочём бы не вышла за водопроводчика. Только путём коварных интриг и предательства так вышло.

Когда выяснилось, что я наяву хожу по району в сапогах и с огромным разводным ключом – Люся напилась. От отчаяния и горя. У неё на работе была корпоративная вечеринка. Шеф устроил алкоголический конкурс. Люся приняла вызов и даже почти победила. За секунду до триумфа она сдалась и упала в крепкие директорские руки. Через минуту он и сам рухнул в объятия подхалимов. Все сотрудники в тот вечер струсили. Только Люсе нечего было терять. К тому же она занималась спортом и презирала опасность. На следующий день стала начальником смены. Через месяц – руководителем отдела светских новостей. К минуте нашего развода достигла абсолютной вершины радиобизнеса, сделалась программным директором с правом звонить Хозяину в любое время суток. Также она может обращаться к нему на «ты».

Конечно, я ей не пара. Я могу в любое время суток называть на «ты» кого угодно и стучать ночью кувалдой по трубе. Эти широкие привилегии не очень престижны, к сожалению. И в гороскопе моём сплошные ретроградные Сатурны. Астрология – чушь, но скажите это моим финансовым показателям. Они, показатели, упорно тащат меня к коробке из-под телевизора. У них своё мнение.

В общем, развелись. Люсю теперь видят в провинции и в метрополии в компании богатых рабовладельцев. Она и сама много работает, детей берёт на выходные.

Я же завёл страничку в интернете, полную дурных предчувствий. Пишу про любовь и страдания. И про женские ноги, такие теперь недосягаемые. Трижды смотрел сайт продажных женщин, приценивался. Но пойти на контакт не решился. Не знаю, мои знакомые как-то с кем-то знакомятся. И даже занимаются потом настоящим сексом, с раздеванием и прочими милыми штучками. Мне же снятся спящие красавицы. Будто я лежу рядом и боюсь её разбудить. Просто таращусь всю ночь.

В России убогим быть выгодней, чем счастливым. Мои эссе горьки от тестостерона и одиночества. Их читают неспешные женщины, похожие на осенних бабочек. У женщин огромные сердца и своя жилплощадь. Многие пишут нежные письма, жалеют меня, зовут в гости на котлеты и пожить недельку. Я никому не отвечаю. Боюсь встретиться и увидеть разочарование в их глазах.

Покупая молоко и хлеб, я тайком рассмотрел кассиршу. В нашем супермаркете есть одна такая, ничего. В молодости была совсем красивой. А сейчас немножко обвисла, опечалилась, судя по фигуре, любит пиво и, в целом, принадлежит к моему биологическому виду. Самочка нищеброда. Ей бы понравилась жизнь в хрущёвке с выходными в парке. Она не подозревает, что в Барселоне строят Саграда Фамилия и не стремится непременно увидеть это царапающее глаз нагромождение. Возможно даже, она боится путешествовать в такую даль. Мы могли бы вместе гулять по проваленным асфальтам и улучшать сардельки кетчупом. С другой стороны, у меня уже живёт кот Федосей. Приветливый, умный, с ясными глазами, тоже равнодушный к путешествиям. Заводить кассиршу и потом разрываться между двумя равноценными существами – неосмотрительно. Я решил ничего не менять. Встречая мини-юбку, я буду поднимать глаза в небо. Или научусь видеть в женских коленях исключительно динамическое искусство. Динамическое без каламбуров. В том смысле, что, когда они мелькают, становятся втрое прекрасней в сравнении с неподвижными. Вообще, на шевелящуюся женщину смотреть интересней, чем на огонь, воду, работу асфальтоукладчика и смеющихся дельфинов, вместе взятых. Бесконечно можно смотреть. И, раз уж я одинок, мне можно таращиться даже на теннисисток, прыгуний с шестом и танцовщиц свинга.

Слава Сэ Твоё моё колено

Показать полностью 1

Только в Одессе

Только в Одессе Авторский рассказ, Проза, Длиннопост

Поезд подошёл к вокзалу и остановился прямо у его дверей. Повеяло югом и домашностью.
– Дальше Одессы поезда не идут! – услышал я прокуренный голос мужчины в кепке. У него был вид встречающего именно меня, долгожданного гостя, друга, товарища.
– Дядя Лёва, – представился он и просунул руку в окно вагона.
Я пожал её.
– Молодой человек желает отдельную комнату или койку?

Мы шли к его мотоциклу с коляской, и я полюбопытствовал, как он высчитал, что я не санаторный, не командировочный, а именно «дикарь».
– Молодой человек! Человек, едущий из Москвы в плацкартном вагоне, в белой рубашке с закатанными рукавами, – это мой клиент.
Мотоцикл быстро прикатил нас на улочку, упирающуюся в море.
– Чудеса в Одессе! – сказал дядя Лёва, уловив мой восхищенный взгляд. К дому вела аллея, обсаженная абрикосовыми деревьями и увитая виноградными лозами.
– Хижина дяди Лёвы! – и широкий жест с поклоном.

О, Райт, о, Корбюзье, о, Росси! Что по сравнению с вашей архитектурной мыслью фантазии дяди Лёвы из Одессы!

Причудливые пристройки вокруг дома, над домом, под домом не имели ни начала, ни конца. Это был лабиринт, выход из которого вёл только в карман хозяина.
– Деньги – вперёд, рабочий народ! – спел он и рассмеялся.
Я получил, как заверил меня дядя Лёва, лучшую хибарку в самом закутке и с видом на море.
– Нихто нэ баче, нэ мишае, – как говорят в Одессе, – а мыхае!
Ко всему, он любил ещё и рифмоплётствовать.
– Молодой человек побежит сразу к морю – это естественно. Совет дяди Лёвы: пройдитесь по муравейнику и выберите одинокую девушку или женщину на собственной подстилке, положите свои вещи рядом и вежливо попросите посмотреть за ними, пока не искупаетесь. Вы никогда не услышите «нет», а всё остальное зависит от вас самого. Вперёд, и танки наши быстры!

Я выполнил совет дяди Лёвы, как самый послушный и аккуратный ученик. Мои скромные пожитки, а вместе с ними и я, побывали за короткое время то на простыне, то на длинном и узком коврике, то на старом выцветшем одеяле, и даже на шикарном махровом полотенце с заграничным клеймом. Знакомства заводились мгновенно. К принесённым мною эскимо на палочках, пиву, сладкой водичке прибавлялись котлеты, пахнущие чесноком, молодая картошечка, пересыпанная укропом, свежие огурчики, помидоры, вишни, черешни, арнаутский круглый хлеб с поджаристой корочкой.
Это были райские дни в Одессе. С утра до вечера на море, а по субботам и воскресеньям – на Староконном рынке.

Среди клеток с попугаями и кенарями, среди аквариумов с экзотическими рыбками, между ящиками с морскими свинками и нутриями, возле мешков, набитых степной травой для кроликов, у груды хлама и заржавленных гвоздей, замков и старых канотье, карманных часов с застывшими навеки стрелками – расположились, возвышались, главенствовали книжники!
Монтень и земляк Бабель, мадам Блаватская и маркиз де Сад, «Золотое руно», в полном комплекте, и отдельные томики Эжена Сю, «Лолита» Набокова, Генри Миллер, Арцыбашев – спокойно лежали на виду!
Милиционеры, расхаживающие по рынку, подыскивали чтиво для своих отпрысков.
Я не верил своим глазам. Я был поглощён Староконкой. Вскоре я уже знал всех книжников по именам и кличкам. Экзистенциалисты – у Марика, оккультное – у Гнома, альбомы – у Доктора, и всё, что очень кусалось, – у Акулы. Они были оригинальны, темпераментны и неуступчивы в ценах. Я оставил у них последние сбережения. Отпуск подходил к концу, а впереди меня ждали работа и длинные московские дожди.

Последний день у моря я провёл на полосатом рядне. Его упитанная хозяйка ласково повторяла:
– Рядно широкое, располагайтесь удобнее!

Но случаю желательно было омрачить мой восторг и удачу. Я заплыл далеко за волнорез, наслаждался простором и, отдыхая на спине с закрытыми глазами, ощущал, как солнечные блики просвечивают кровь в венах, образуя красно-огненное зарево. Вернувшись на берег, я не обнаружил в кармане своих брюк перстня. Перед купанием я его всегда снимал. Это был старый серебряный перстень с красивой вязью инициалов моей прабабки. Он переходил в нашей семье из рук в руки, и наконец, попал ко мне как подарок мамы. Вмиг я понял, как зыбко счастье. Хозяйка рядна была сконфужена, перерыла весь песок вокруг и причитала:
– Не может быть, не может быть! Я загорала и никуда не уходила. Не может быть!
Я верил её искреннему отчаянию, но моё было ещё больше. Кто-то заметил, что я прятал перстень, и украл его. В этот раз я с грустью оглядел людской муравейник, и понял всю безнадёжность поисков.
Дядя Лёва, выслушав на прощальном ужине мою новость, вышел на минутку из хибарки и вернулся с большой бутылью розового вина.
– Только в исключительных случаях, – сказал он, показывая на бутыль, – «Лидия Петровна», из лучшего сорта винограда «Лидия».

Мы выпили в тот вечер не один стакан «Лидии Петровны». Терпкое, ароматное вино усыпило меня, и я проснулся поздно утром от осторожного стука в фанерную дверь. Дядя Лёва вошёл в комнатку, держа на жгутике, просунутом сквозь жабры, огромную рыбу.
– Молодой человек, у вас в Москве-реке такие водятся?
Я не знал, что ответить, но понял: не похвалиться пришёл дядя Лёва.
– Хочу, чтобы вы привезли её вашей мамаше от дяди Лёвы из Одессы.

Я опешил.
– Протрите глаза, и пойдемте выпускать из неё кишки, иначе она провоняет весь вагон.
Мы вышли во двор. Дядя Лёва положил рыбу в широкий таз с водой, принёс длинный, как кавалерийская шашка, нож, всунул его мне в руку и скомандовал, хохоча:
– Шашки наголо!
Я взял нож и впервые в жизни пырнул жирное брюхо рыбы. Оно податливо разошлось, и из него вывалились слизь, икра, кишки и … мой пропавший фамильный перстень.

О, Одесса! Где могло ещё такое случиться? Кто ещё хотел бы защитить честь своих земляков, чтобы приезжий москвич не подумал о них плохо? Где? Только в Одессе!

Дядя Лёва чувствовал себя именинником. Упаковывая рыбу, густо пересыпанную солью, в кулёк, он с удовольствием смаковал детали своего рассказа.
– Молодой человек! Когда вы мне сообщили: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о потерянном браслете» – то есть перстне, – признаюсь, я это принял близко к сердцу. А я не люблю его слишком волновать.
Он ловким движением снял рубашку с майкой вместе, и я увидел на груди глубокие рубцы от ранений.
– Это было под Прагой, второго мая, в сорок пятом. Но дело, видите, не в том. Сегодня утром, в шесть, я уже был на Привозе, у рыбного корпуса. Я нашёл там Мишку Шепелявого, моего старого знакомого, и сказал ему, что, если перстень у меня не будет через полчаса, он забудет про свой промысел навеки. Шепелявый успокоил меня и позвал своих байстрюков, что орудуют на пляжах. Они вывалили на его китель вчерашний улов, и среди браслетов, часов, сережек лежал ваш серебряный перстень, молодой человек!

Теперь поезд отправлялся от двери вокзала в другую сторону. Дядя Лёва провожал меня. Я смотрел на него иными глазами. Я видел в нём неотъемлемую часть Одессы, её соль, её дрожжи. С его уходом она станет намного беднее.

Поезд тронулся. По другой колее приближался встречный. Дядя Лёва помахал мне кепкой, и я успел ещё заметить, как он подошёл к окну остановившегося вагона и протянул кому-то руку.
Я искренне позавидовал неизвестному «дикарю».


из группы БОРЩ без BREADa
Илья Рудяк

Показать полностью 1

Нужно созидать, приносить пользу, быть частью чего-то большего, чем ты сам

Нужно созидать, приносить пользу, быть частью чего-то большего, чем ты сам Мудрость, Философия, Человек, Антон Чехов

Чехов вставал в пять утра. До девяти принимал больных, затем писал, читал статьи о медицине. После обеда обучал горничных грамоте. После снова читал и писал. Вёл перепись, занимался хозяйством, объезжал уезд во время холеры и строил лечебницы..

Иногда кажется, что наше поколение страдает от депрессии просто потому что мы — самовлюбленные лентяи и бездари. Мы «ищем себя» на Гоа и Бали, слоняемся по клубам, курим траву, блядствуем и протестуем, в то время, как нужно просто работать. Добросовестно, каждодневно, не смотря на настроение и желание. Потому что единственный смысл человеческой жизни — труд. Не каторжный, против воли, но творческий с ощущением важности того, что делаешь, для остальных.

Нужно созидать, приносить пользу, быть частью чего-то большего, чем ты сам. Ты — не центр вселенной, а кирпичик в огромном здании, замысел которого тебе даже не дано постичь. Ты не придумаешь новой природы вещей. Ты либо принимаешь её и живёшь со спокойной душой либо бунтуешь и проваливаешься в пропасть.

Юрий Анатольевич Быков

Показать полностью 1

Когдa мы придём на Небо...

Иногда мне думaется, что когдa мы придём на Небо, Бoг обязательно подойдёт к каждoму и спросит:
— Ну, кaк?
— Что как? Гpешна, Гоcподи... помилуй... — начну я...
А Он пеpебьёт и скажет:
— Да это Я и так знaю. Наблюдал за тoбой. Как тебe Земля?
— Эм... Ты пpо что, Гоcподи?
— Ну, Я твoрил Землю в течeнии шecти дней и всё что на ней. Кaк тебе она? Понравилaсь? Видела кaких Я pыб в Красном море придумал? А вулканы мoи? Правда класcные? A джунгли! Джунгли видела?!
Слушай, а сколько Я вpeмени на водoпады потратил, ты бы знала! А кит! О!!! Еcли бы ты зналa, я его тaким мощным cотворил! Ты же видела китов, да? Ну, расcказывай... что тебе больше всегo понравилoсь?

И я очень боюcь, что я буду cтоять и хлопать глазами и говорить:
— Ну, у меня этo... пpocто времени не было... я это... работала много... пoтом семья... дeти... гoдовой отчeт... потом кредит на машину... но я хотeла, чеcтно, Гоcподи, xотела! Грeшна, помилуй, Господи!

— Дa не гpешна, а глупа! — скaжет Он. — Втopoго то шанса посмотреть на неё возможнoсти не будeт!

Эх, ладно... дaвай, Петр, дocтавай Книгу Жизни... что тaм у нeё?

Тамpико Шoли

Отличная работа, все прочитано!