latsareg

Сегодня о серьёзном. Очень часто люди мне удивляются: «Ну вот как тебе удалось заставить жену переехать из МОСКВЫ в нижегородскую область (!?! …тут обычно пауза, громкое молчание и выпученные глаза) и завести кур, коров и вообще вляпаться в сельское хозяйство?» И если у меня при этом хорошее настроение, то я люблю «добить» человека ответным сообщением о том, что мы с ней оба ещё и в инязе учились. ГЫ. Вот мы лохи, все свои возможности подняться в этой жизни просрали.

Ответ прост. Мы с женой заразные. Тут весьма к месту привести в пример цитату из хорошего

фильма «Начало»:

«Какой самый живучий паразит? Бактерия? Вирус? Кишечный глист? Идея. Она живучая и крайне заразная. Стоит идее завладеть мозгом, избавиться от нее практически невозможно. Я имею в виду сформировавшуюся идею, полностью осознанную, поселившуюся в голове.»

Первыми эту идею в мою детскую психику (ещё не успевшую стать загаженной) поселили Братья Стругацкие со своей любовью к работе (Понедельник начинается в субботу), Булгаков с мыслями о том, чувствовать – это хорошо, и Джеральд Даррелл со своей безграничной страстью к животному миру. Только переболев экзистенциально и сильно устав от погони за ложными ценностями, мне удалось вернуть эту свою идею из детства. И вернуться к ней. Прожив с женой без малого три года, я с удивлением обнаружил, что и она тоже мечтала раньше возиться с животными, любить их, лечить и всячески заботиться. И точно также, как и я, давно не могла найти себе друга по интересам. Всё. Мы заразились идеей. Звёзды сошлись! Но ненадолго…

Время инкубационного периода мысли от заражения до активных действий у нас составило около года. За это время мы насмотрелись всяческих видеоканалов, посвященных ведению личного подсобного хозяйства и сельхоз-тематике в целом и вдоволь начитались профессиональной литературы. Пришло время делать выбор. Чем же именно заниматься? Тут мой прагматичный и закалённый офисной вознёй разум твёрдо решил – свиньям быть! И выгодно, и сравнительно динамично одновременно. Нельзя забывать, что свиная голова – это вообще лучший подарок: и щи, и холодец, наконец, это просто красиво! (c)

Можно без огромных вложений быстро понять, твоё это или нет. Нет долгих ожиданий потомства как у коров. Нет самих родов, где тебе, неопытному чушку́, приходится по локоть лезть обеими руками в коровье влагалище с целью изъятия оттуда непослушного копытца. Нет монотонной работы типа дойки и более серьёзного подхода к лечению. Нет такого количества навоза, который непонятно куда девать. Нет необходимости вкладывать деньги в трактор и сенозаготовительную технику.

Но от слов к делу. Ещё год мы строили большой сарай для свиней. Весь этот год каждое утро, день и вечер я слушал «интересные» истории от жены с коровных форумов, мне показывались разные изображения коров «Смотри, какая красивая!»… Раз зашёл на авито за гвоздями, а и там, глядь, везде коровы.

Короче вы поняли. Мы завели коров.

Вот скажите мне. Могут ли два нормальных, психически здоровых человека с четырьмя несовершеннолетними детьми, взять и потратить сложно накопленные последние деньги на коров, которых видели только в детстве и только на ферме? Ясен пень, что нет. Ещё во время постройки сарая окружающие нас люди, друзья и иные соседи начали посматривать в нашу сторону несколько скептически, мягко говоря, часто при этом ехидно посмеиваясь. Дескать, ага, ну поглядим как вы справитесь.

И знаете, ребята, мы справляемся. Пусть и правда порой нелегко. Пусть и правда на пердячем пару, но справляемся. И те люди, которые раньше смотрели на нашу семью как на Пример из-за того, что я в то время, занимал хорошие должности и смог заработать себе на баловство, вдруг почуяли, что мы заразны. Заразны идеей, которой у них нет. И отвернулись. Нам, видите ли, не интересно работать ради того, чтобы просто потребительствовать. Нам, понимаете, не нужны дорогие гаджеты и машины, чтобы выпендриться. Чваниться, хорохориться и ерепениться мы умеем и без этого. А они нет. Ну и бог с ними.

Бог с вами, пидарасы!

Помните, как будучи детьми, мы все (особенно коллективно) начинали вдруг все вместе безудержно ржать? Смеялись, смеялись и не могли остановиться. А затем наступало то блаженное чувство, когда смеяться ты уже устал и можешь лишь отдуваться, удовлетворённо при этом охая. Вот и мы сейчас живём с этим чувством постоянно. Потому что нам весело заниматься своим делом и нам весело жить.

Потому, что нами движет идея. Самый опасный паразит в мире.

Он рано ложился и рано вставал.

От кучи детей он своих уставал.

С работы встречала дурная жена,

Когда же такой стать успела она?

Он жил на работе и в пробках он жил,

И сколько таких дней уже пережил?

И сколько таких дней ещё впереди?

Концы ты с концами попробуй сведи.

Ах, вот бы всё бросить! В деревне бы жить!

С утра спозаранку траву бы косить.

Пока не проснулись, не видно ни зги,

Жена бы успела испечь пироги.

С детьми на рыбалку. За рыбой. На пруд.

И в доме спокойствие. Дома уют.

Послать подчинённых, начальство послать!

И больше бы в пробках совсем не стоять.

Ну всё, замечтался. Пора бы и спать.

Ведь завтра ему снова рано вставать.

Пойдет он и выпьет стакан молока.

И будет готов встретить день. День сурка.

Всем здрасти!

Трудился я, значит, до недавнего времени на заводе по производству всяческой фурнитуры. Начальником отдела продаж.

Недавно за обедом директор мне говорит: "latsareg, я покупаю компанию, в которой ты работал до нас, а её директор займёт твоё место..."

"Но ты не переживай, для тебя у меня есть более интересные задачи"

*рассказывает про новые интересные задачи, всячески успокаивает....

.

.

.

А самый цимус в том, что когда я "оттудова" увольнялся, тот директор не доплатил мне денег.
Не очень много, но неприятно....

По просьбе директора завода я подготовил своему "преемничку" передачу дел и прощальное напутственное письмо следующего содержания:

Дорогой друг!

Всем в заводе интересно, чем же именно занимается начальник отдела продаж. Это страшная тайна за семью печатями, так как экономический и практический эффекты от этой работы, в силу своего ума, способен оценить лишь генеральный директор. Я серьёзно.

Для того чтобы помочь тебе быстрее войти в курс дела, мне, для начала, необходимо осветить несколько блоков жизнедеятельности предприятия:

1. Генеральный директор. Отличный, отзывчивый человек. Адекватно воспринимает адекватные инициативы. Всегда готов дать совет и помочь делом (проверено неоднократно). За косяки ругает сильно и громко, но довольно быстро успокаивается. Относительно восприимчив к критике на этапе обсуждения проблемы. Требователен.

2. Коллектив. Мерзкая клоака, объективно обусловленная закрытой территорией (людям тут откровенно скучно) и субъективно – наличием серого кардинала, которому (или которой?) свыше позволено больше, чем всем остальным "простым смертным".

«Кто же это?» - мог бы ты меня спросить, если бы мог. А я, в свою очередь, ответил, если б захотел отвечать. А так, смею заверить, тебе предстоит увлекательный квест по разгадыванию этой тайны! Тебе придется участвовать в заговорах и интригах, попутно отбиваясь от клеветы и завистнических наговОров. Учись правильно находить и избавляться от заговоренных покладов (лобковых волос в кружке/пуговиц/амулетов и т.д.).

Не позволяй себя внезапно фотографировать, так как эти фото всенепременно будут использованы в качестве шаблонов для изготовления куклы вуду. Если же генеральный выделит тебе отдельный кабинет, настоятельно рекомендую насыпать в проходе полоску из толчёного красного кирпича, а по углам раскидать соль.

Привыкай к тому, что женская часть коллектива может отдавать к десяти часам утра легким запахом свежепринятых крепких алкогольных напитков, а к половине четвертого, слегка пошатываясь, консультировать клиентов в выставочном зале завода. И, главное, помни, что ты не сможешь это изменить! Уволить персонал тебе не дадут сверху, а упругое, шипящее, дышащее перегаром змеиное кольцо, немедленно начнет пожирать тебя снизу.

В параллельных взаимоотношениях с руководителями отделов к тебе также будут относиться с прохладцей и недоверием, пока ты себя не зарекомендуешь с лучшей стороны. Момента ждать придется долго.

Теперь по зоне ответственности:

a. Менеджер1. Работает тут дольше директора. Говорит, что 25 лет, но я сильно подозреваю, что все 70. Обладательница почетного звания Заслуженной сплетницы завода. За один рабочий день, зачастую имитируя бурную деятельность, сопровождаемую различного рода «охами», вздохами и причитаниями, способна навернуть до четырёх кругов по заводу с целью просвещения персонала на околорабочие (и не очень) темы. До сих пор не уволена ввиду обладания секретными знаниями регулярного выполнения личного плана продаж.

b. Менеджер2. Стаж работы на заводе – более 10 лет. Особо отмечу наличие мерзкого характера, неумение контролировать свои эмоции ввиду плохого настроения и нежелание соблюдать субординацию. Все задания выполняет буквально и максимально формализовано для скорейшего достижения эффекта одурачивания противника. Обладает уникальными навыками оформления документов по экспорту товара в дружественные страны СНГ. Невероятно усидчива, поэтому выполняет функцию оператора и оформляет документацию. Добра не ценит, но наоборот считает, что ей все должны. Если в её отношении использовать административные санкции, то следует приготовиться к продолжительному громкому молчанию.

c. Менеджер3. Стаж работы один год. Современный эрудированный человек. Приятный собеседник. Импульсивна в силу истории своего происхождения. На удивление хорошо прижилась рядом с Менеджером1 (та взяла её под своё крыло). Легко ассимилировалась в плане обслуживания клиентов завода. Не инициативна.

NB! Никто из менеджеров отдела сбыта не горит желанием заниматься ни продажами, ни поиском новых клиентов. Все твои инициативы, в случае одобрения со стороны генерального, будут тихо саботироваться под предлогом нехватки времени. Деньги их не мотивируют на работу. Из зоны комфорта выдёргиваются крайне неохотно, а если выдернуть, то громко и долго бухтят.

d. Продавец магазина1. Стаж работы приближён к Менеджеру1. Эмоционально нестабильный человек. Подозреваю склонность к шизофрении (возможно даже начальные стадии). Ответственна. Исполнительна. Ревностно относится к своему месту. Если что-то касается её зоны ответственности – легко трансформируется в истеричку.

e. Продавец магазина2. Работает без году неделю. Информации немного.

3. АКБ. Активная Клиентская База (а ты о чём подумал, шалунишка?) была мной разделена на 4 части. Три равных по наценке (для мотивации менеджеров) и ВИП-клиенты. ВИПов, вероятно, тебе придётся вести лично. По крайней мере, я это делал, поэтому расскажу чуть подробнее:

*БЛА-БЛА-БЛА про клиентов...

Из глобального всё. В остальном сам разберёшься, не маленький уже. Если будет нужна моя помощь по-человечески, то, для начала предлагаю тебе закрыть передо мной долг, в этом случае я обещаю подойти к вопросу более профессионально.

Дата. Подпись.

Пока писал, многое переосмыслил и решил искать другую работу.

ПЫСЬ. ПЫСЬ. Проработал без малого три года в этой должности на предприятии и только сейчас открылись глаза. Ну нахуй!

Всем добра!

Разбирал старую баню и под ней нашел в земле кусок неизвестного металла, который умудрился не заржаветь за три десятилетия. Поиск в этих ваших интернетах по маркировке 3КОЯ1Т результатов не дал, поэтому прошу помощи Пикабу. Дико интересно, а вдруг платина?)))

ПЫСЬ ПЫСЬ: не магнитится. Отмыл как смог.

Уважаемые кладоискатели, помогите пожалуйста!