Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

langovoy

langovoy

Пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
116 451 рейтинг
3310 комментариев
444 поста
223 в "горячем"
Показать полную информацию
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков

Про страшных.

langovoy

Я много лет уже не пью ни чай ни кофе, а иногда, крайне редко хочется испить чего-нибудь горяченького. А шоколада много не бывает, поэтому я взял три кусочка хлеба, достал банку шоколадного крема и обильно их им намазал. А горячее пью редко, хлебанул на радстях какавы замного, а она горячая. Нёбо блин обжёг. Проглотил, аж прослезился. И чего-то я встал с этим шоколадным хлебом и уже разинул черпальник, как вдруг врывается сосед. Я виновато закрыл рот и сел. Он зашёл озабоченный такой, ходит туда-сюда бормочет, как будто что-то ищет. Не оборачиваясь спрашиваю - "Случилось чо?" Он подошёл ко мне так близко, что видны были капилляры его глаз.

- Как они могли?! - многообещающе начал он.

- Кто? - Решил поучаствовать в беседе я, наминая бутики под какао.

- Они всё украли, понимаешь? Карточки, деньги, вот только кошелёк остался.

- Погоди - говорю - кто они-то? Ты же в Амстердаме был.

- Ооо, это страшные люди. Их много и они везде...И в этот момент я понял, что разговариваю не с соседом, а наркотиками.

- Собака, зелёное, тридцать пять... - сообщал он мне какие-то важные шифровки. - Тридцать пять, представляешь?! - И тут у него на лбу появилась испарина. - Какое ужасное число - трид-цать пять! Нет, надо звонить в полицию. Они должны меня спасти. Ты не знаешь телефон полиции? - с совершенно серьёзным лицом спросил он у меня.

- Ну во всех фильмах 911, вообще-то. Число тоже страшное, а в твоём состоянии так даже опасное.

- Нет надо звонить пока не поздно. Где мой телефон? Где мой телефон?

- Уже с долей паники начал говорить он. Достаёт из кармана телефон. Мой.

- Минуточку - говорю - откуда у тебя мой телефон?

- Я там на столе взял. И вилку. И свечку.

- Бог с ними вилками и свечками, телефон отдай.

- А где мой? - спрашивает.

- Предположительно у страшных людей. - решил поддержать ход мыслей наркотических веществ я.

- Дай позвонить в полицию а? Я тебя умоляю - это очень опасные люди. А собаки?! Это милые создания оказались такими злыми. Еда, много еды, одиннадцать, провода...

- Ты главное маме не звони. - решил поберечь нервную систему матери-старушки я.

- А я ей уже позволил. Она всё знает.

- Ты серьёзно? - Я в чужой стране, на меня напали эти страшные люди, собаки, тридцать пять - как же страшно-то а?!

- А ты маме откуда звонил? - вспомнились мне весёлые видео как люди разговаривают по пульту от телевизора.

- Маме, я уже звонил. Кто они? Что со мной будет? Как? Где? А когда? - перешёл он на зловещий шёпот. - Господи, когда? Как же страшно-то? - и тут он достаёт из кармана джинсов свой телефон и страшно его пугается. - У них есть мой номер. Дай позвонить в полицию, пожалуйста. Тридцать пять, собаки страшные люди, еда, одиннадцать и все страшные. Много то их как.


Смотрю, набирает 911. Меняется в голосе и...

- Добрый вечер господа. Произошло страшное. Вам лучше приехать сюда. Там в трубке его что-то спрашивают и он называет имя. Кладёт трубку, смотрит мне куда-то в мозг страшными глазами и говорит - Это не полиция! Они теперь знают моё имя и номер телефона!


С этими словами он вылетает из дома.


Ну я доел бутики, допил какао и пошёл к себе. Видели мы таких и не раз. Какой срок годности у Голландских наркотиков я не знаю, но по тому как у него тряслись руки и со лба лился пот - завезли свежие.


Прошло минут 40. Звонок в дверь. Открываю, стоят люди в нарядном - полицейские.

- Ну заходите коли пришли - разлюбезничался я. А сосед мой стоит у их машины и ему что-то пихают в рот. Что-то наподобие алкотестера, но странной конструкции. Они мне задали пару ничего не значащих вопроса и в дом зашёл сосед. Из него всё так же вытекал пот и его сильно трясло.

- Он вам про страшных людей рассказал? - поинтересовался я у офицера.

- Да, три раза. Про собак ещё и там с цифрой тридцать пять какие-то проблемы.

- То есть за час, я смотрю, ситуация не сильно изменилась?!- Ему хоть и нельзя, но он чуть заметно улыбнулся.

Соседа моего плющило по-взрослому и он собирал вещи.

- Кто бы мог подумать, что здесь их столько - продолжали наркотики свой монолог и пёрли гитару в чехле со второго этажа.

- Как будете его спасать от страшных людей? - задал логичный вопрос полицейскому я. Про тридцать пять я не спрашиваю, это похоже не ваша компетенция.

- Да отвезём в больницу на освидетельствование. Там возьмут кровь и может прокапают его.

Сосед спустился со своей сумкой. Из кармана куртки торчала свечка, из второго его кружка с ложкой. Лицо выражало вселенский ужас и специальные вещества продолжали перед ним ставить короткие но невыполнимые задачи.

- Кому это понадобилось? На вид интеллигентные люди. А собаки? Ну это же ужас какой-то. И две главное. Еды было очень много. И вот куда я теперь? Как мне жить? Где? А как? - и тут с носа уже полилось просто. Видимо вопрос "как?" из всех предыдущих показался ему самым страшным.


Он погрузился в полицейскую машину, постоянно озираясь и они уехали.


А началось всё с того, что вчера вечером, он поехал в Амстердам попробовать местной травки. Похоже, что он успел и таблеток каких-то принять и порошочков ну и грибков, видать, под конец, чтоб наверняка.


Уходя полицейский сказал - Вы там завтра, когда он вернётся не сильно-то над ним издевайтесь. Он ничего из того что он сейчас несёт помнить не будет. Не травмируйте ему психику, тем более, что сегодня она у него и так в напряжении целый день.


Слова полицейского меня несколько разочаровали. У меня к соседу уже столько вопросов накопилось. Штучек, думаю, тридцать пять наберётся.

Про страшных. Люди, Собака, 35, Провод, Когда, 11, Как?, Длиннопост
Показать полностью 1

Как мы за машиной ездили.

langovoy

Женщина же как?! Утром ей одна машина кажется красивенькой, при дневном свете другая, в предзакатных лучах солнца - третья. Объём двигателя, количество коней, ведущие колёса её вообще не интересуют.
В общем, поехали мы с коллегой за машиной в Ригу. Они там с женой пока выбирали машину пересрались раза три. Но выехали мы за Опелем. За большим, не помню название модели. А меня с собой брали всегда из-за моей вредности. Я цену скидывал. А я нудный страшно - не было случая чтоб не скидывали. Жена ему звонила по дороге ещё раза два и он удалил её номер. Потому что вот это вот: "А может всё-таки Реношечку? Красненькую. Ну или Тойоту можно, она тоже симпатичная. Ауди тоже мне нравится, там эти олимпийские колечки спереди." Тут никакая нэрвная система не сдюжит. А у меня тоже язык плохо привязан... Я так, чисто народную мудрость процитировал: "Есть хорошие машины, плохие и Опеля". Коллега меня чуть из машины не удалил. Ну Опель, так Опель. "Найдём и в нём изъяны и пару-тройку сотен скинем" - робко пытался реабилитироваться я.
Приехали на авторынок. Пока этот себе немецкое ведро выбирал, я пошёл полюбоваться машинами экстра класса. Додж Вайпер запомнился, помню. 7 литров двигатель, и белая полоса поверх машины с капота на крышу и в багажник. Смотрелась очень достойно. Цена тоже не страдала отсутствием достоинств.
Тут неожиданно выяснилось, что среди сотен машин нужного Опеля нет. Ну не ехать же теперь обратно порожняком - возмутился я, как будто я машину собрался покупать. Часа три мы ходили и я решил взять инициативу в свои руки. Как давай ему советовать. Ему жена мозг дома вынесла, он сам себя накрутил, ну и я тут с мозговыми каплями. По итогам остановились на том, чего в списке претендентов не было вообще. "Saab". Машина и правда была в хорошем состоянии. Внешне, конечно, не красавица, но и хозяева не эталоны, так что всё смотрелось гармонично.
Пока хозяин сильно нахваливал машину и рассказывал, как он всю ночь рыдал горящими слезами перед тем как решиться продать свою кровиночку, ласточку, часть души... ну и прочая предпродажная ересь, я лазил по машине на предмет косяков. Хозяин машины видел как я заглядываю не туда куда надо и сильно меня не любил как внешне так и внутренне. Никогда не битая машина оказалась разок всё-таки битая, что легко было обнаружено под обшивкой багажника. Цена которую он ни за что ниже не опустит, сразу перестала быть константой. Ну и ещё там по мелочи - бытовуха. Заднее сидение прожжено сигаретой у совершенно некурящего хозяина. Ну и было заметно, что оригинальный магнитофон был аккуратно вытащен и вставлена какая-то магнитола стоимостью 3 евро за килограмм. При всех моих стараниях машина оказалась дороже запланированного и мне пришлось добавлять. Но зато не ведро которое они собирались брать.
Назад поехали каждый на своей. Ну я на рабочей, а коллега на своей. Мы прибыли к нашей конторе через два часа. План был такой, что я оставлю рабочую машину там, а коллега мой домчит меня на своём кожаном салоне с климат-контролем и автопилотом. На начало 2000-х это были крутые навороты.
Почти в каждой фирме есть "пассажир" который там оказался случайно. Ну по протэжэ, так сказать. Не обошло это счастье и нашу контору. Надобности в нём не было никакой, поэтому он был завхозом. Нас 5 человек в компании всего. Накой нам завхоз?! У нас хозяйство было у каждого своё, не более. Мы работали в швейцарской компании а он слово "Швейцария" даже выговорить не мог. В общем, любили его в коллективе, уважали, холили, лелеяли - не разговаривали с ним.
А у нас интернет же был в конторе. А это чудо невиданное же было тогда. В общем, он приезжал по вечерам в контору кино посмотреть особое. Ну про дружбу двух, а то и трёх-четырёх человек. Про близкую дружбу.
И тут неожиданно мы приехали. Он по привычке с перепугу компьютер из розетки выдернул и ломанулся во двор чем-то нужным заниматься. О покупке автомобиля он ничего, естественно, не знал. Я заехал во двор а этот киноман-рукоплёт завёл грузовик и начал делать какие-то странные манёвры. Через минуту во двор въехал мой коллега сияющий как начищенная пряжка новобранца. Он даже остановиться не успел, как наш любимый завхоз сел ему грузовиком на капот.
Ох уж этот русский язык. Красоты его, изыски, оборотистость, витиеватость переплетённая с конкретикой. Я никогда в жизни не слышал, чтобы чистокровный латыш такими складными тирадами выдавал лучшие словосочетания великого и могучего русского языка безостановочно минут пять.
Ну поменял капот, залатал, покрасил... а жена его в это время мелкими шажками по лезвию бритвы ходила, приговаривая: "А я говорила Опель надо было брать. Или Ауди с колечками."
Как она осталась жива?! - одному богу известно. Как остался в живых завхоз, неизвестно и всевышнему. Я бы точно взял бы грех на душу - убил бы обоих.

Как мы за машиной ездили. Машина, Выбор, Совет, Рига, Покупка, Длиннопост
Показать полностью 1

Дядя Коля.

langovoy



Мы жили в трёхэтажном доме и знали соседей насквозь. Я знал кто утром зевает так, что была опасность порвать рот. Не живу уже там больше двадцати лет, но знаю во сколько бреется сосед с третьего этажа. Дядя Артур был таксистом и жена каждый раз прощала ему его профессиональные шалости. Тётя Аза была президентом нашего подъезда и всегда была права, даже когда неправа была категорически. Дядя Яша был моряком и каждое его возвращение с моря мы праздновали всем домом. Нет, он никого не приглашал. Каждый отмечал это событие у себя в квартире. Многие нехотя, потому что хотелось спать, но три дня было весело - песни рекой, драки с выкидыванием лишних из окна, развод с женой и мгновенная замена. Каждый пятый день после возвращения из рейса он у всех просил прощения и обещал починить подъезд. Ну и там ещё огромный Айвар, всепрощающая Расма, мой друг Тони, мамина подруга Маша и Мурка.
Дядя Коля официально числился жителем нашего подъезда и даже был мужем Маши и частичным хозяином Мурки, но основную часть своей жизни проводил в сарае, бухая. Если в подъезде с потолков опадали мухи и жаловались на резь в глазах, значит дядя Коля вернулся. Когда, как, где и кем он работал я не знаю, но если бы за алкоголизм платили, он был бы состоятельным человеком.
Когда он не пил, он напоминал ураган "Катрина" с лёгкими побочными эффектами в виде цунами и землетрясений. У нас как-то замёрзла вода в унитазе. Что говорит и о том что зимы раньше были не то что сейчас и об отоплении в нашей квартире. Сухой Николай где-то надыбал бензиновую горелку, которой обычно водилы грели баки своих грузовиков и пришёл спасать наши квартиру от коллапса. Впервые в истории нашего туалета в нём было жарко. Он пристраивал лампу то справа то слева и белый когда-то унитаз покрывался красивыми чёрными разводами с лиловым оттенком от бензина. Когда в унитазе во всю уже плескалась вода в жидком виде, Николай приговаривая, мол, надо прогреть как следует, чтоб больше такого никогда не повторилось, продолжал водить пламенем по чёрной бели унитаза.
Вода замёрзла, естественно, не только в самом унитазе, но и в трубе. Он никак не мог успокоиться, ибо бензина оставалось ещё много и полез в подвал греть трубу. В общем, там где-то что-то сузилось и одновременно расширилось и вертикальный стояк в котором скопилось всё богатство нашего подъезда лопнул. Лопнуть он мог в разных местах, но дядя Коля знал что делал и говно хлынуло сначала к нам в туалет, а потом и в прихожую. Мужики из аварийной службы, помню, говорили между собой, мол, хорошо что дом не девятиэтажный.
Николай очень расстроился и вернулся к нормальной жизни - запил.
Как-то летом, когда я дорос уже до того, чтобы я мог ездить на "взрослике" под рамой (а это то ещё зрелище) у меня спустило колесо. И так-то ехать трудно, а со сдутым колесом тем паче. На мою беду, как выяснилось в последствии, дядя Коля вышел одновременно и из сарая и из запоя. Совпало так. Я всего навсего спросил у него - нет ли у него в сарае насоса для велика?! "Как же нет?! - со зловеще доброй уверенностью сказал Николя (а именно так его звали собутыльники) и пошёл в сарай громко звенеть бутылками. На "Ля миноре" второй октавы, как щас помню, он вышел из сарая, победно держа насос над головой. Колесо была сдуто настолько, что веса рамы было достаточно, чтобы это заметить. Он сделал несколько качков и велик приподнялся, аж приосанился. Я своим детским пальцем понажимал на колесо и большим пальцем показал ему, что всё ок, спасибо. А Николай был старше меня лет на 40, а значит сильно сильнее. Он надавил на колесо сбоку своим пальцем и покрышка продавилась. Дядя Коля подналёг на насос и сделал ещё несколько качков. на этот раз даже под давлением его пальцев колесо оказалось твёрдым. "Ну, ещё разок, контрольный и всё!" - сказал он. И всё, я грустный повёл велосипед в свой сарай.
Потом уже, спустя время приехал брат и разбортировал колесо. Камеру внутри так разорвало, что она не годилась даже на заплатки для резиновой лодки. Извинялся дядя Коля страшно. Искренне так, что пришёл к моей матери и сказал "Наташка, ты прости что сына твоего обидел. Мне правда жаль" и так посмотрел на холодильник, что мама и сама не поняла как оттуда достала бутылку водки, которой было уже года три и использовалась она исключительно в баночно-протирочных целях. "Ну, я в запой!" - безжалостно сказал Николя и пошёл в сарай.
И тут в 1983 году в жизни нашей семьи произошли краеугольные события, апокрифический апофеоз жития нашего в однокомнатной квартире. Какими-то правдами и неправдами, плюс взятка, нам досталась двухкомнатная квартира. Мало что в том же доме, так ещё и в том же подъезде, но на втором этаже. А по тем временам своя не угловая двухкомнатная квартира в центре дома - одно что сейчас Бентли с годичным пробегом. Новая Бентли - это когда трёхкомнатная с двумя санузлами в сталинском доме. Но где было взять столько взяток?! В общем, переезжали мы с первого на второй этаж. Под это дело, мама купила мягкий уголок в рассрочку. В общем, нас ждали тяжёлые времена в плане денег и двухкомнатная квартира в виде "у каждого своя комната".
Там мебели то было смех один, особо и перетаскивать было нечего, но у нас подъезды были сконструированы так, чтоб ни у кого даже мысли не возникало мебель по ним переносить. Либо ступеньки были излишне высокие, либо перила торчали слишком далеко, либо почтовые ящики не давали развернуться. Как дядя Коля оказался среди переносчиков нас в другую квартиру никто не помнит. Он помню вцепился в кресло нового мягкого уголка и отталкивал непьющего таксиста дядю Артура со словами - "Не надо мне вот этого всего. Помочь он хотел. Без сопливых разберёмся." Вот так даже если захотеть, заранее запланировать, срежиссировать, не получится так феерически изуродовать подъезд и кресло в столь короткие сроки. Ножка кресла была отломана о торчащую ступеньку. Боковина пропорота перилами, а вторая часть кресла была исцарапана железными почтовыми ящиками. Произошло это так быстро, что никто ещё не успел расстроиться. Мама командовала парадом в новой квартире, когда в двери заглянула голова Николая. "Так, Наташка, кресло куда заносить?!" Маму сильно взбледнуло, когда она увидела Колю, но уже было поздно. "Заноси в большую комнату..." - скомандовала мама - "Только аккуратно!" Со словами "Пф, обижаешь!" дверной звонок прощально рявкнул и Коля впихнул кресло внутрь.
Мама увидела "модернизированное" Николаем кресло и это был первый раз в жизни когда мама тонко и изыскано, громко, чётко и без запиночки материла Николя на чём свет стоит. И это был очередной раз, когда Коля ушёл в запой в совершенно расстроенных чувствах.
"Стараешься, делаешь людям добро. Бескорыстно ведь. А в ответ что?! Никакой благодарности. Плевок в душу. В самую её глубину, в самое темечко" - философствовал Николай по дороге в сарай. "В этом запое попрошу меня не винить - Наташка всё! - и захлопнул дверь сарая навсегда...
На фото как раз те времена. Моя мама и тётя Маша. Причём здесь Николай, казалось бы?! Так он фотографировал.

Дядя Коля. Человек, Катастрофа, Унитаз, Велосипед, Кресло, Длиннопост
Показать полностью 1

Перемёт.

langovoy

... а в общагах тогда кто жил?! Люди интеллигентные - этого не отнять, но не профессора. Академика в общаге где жил мой брат вообще ни одного не было. Строители, рабочие, сантехники, слесари - элита в общем. И тут прошёл слушок, что в стране еды дня на три осталось, максимум. Мы, помню, переглянулись, так у нас её уже пару недель как нет и где она осталось неизвестно. Но голь на выдумку хитра. Голь нашей общаги, под предводительством Юры художника, отсидевшего за красиво нарисованные паспорта ездила на Латгальские озёра за рыбой. Латгалия - это часть Латвии туда в сторону России и Белоруссии ближе. Там луга заливные, озёра живописные - красота, одним словом.
Рыбалка конечно дело хорошее, но на поплавочную удочку устанешь на всё общежитие ловить. Сети таки считались варварством, да и в них действительно много рыбы ранилось и погибало. А перемёт - и вроде как на крючок, всё красиво, но и крючочков штучек двести. На каждом перемёте. Конструкция элементарная донельзя. 300 метров верёвки и каждый метр поводок с крючком. Так-то на обычную рыбалку - пошёл к кому-нибудь в огород накопал червей и к рыбалке готов. А тут тысячи полторы крючков. Это до шахтёров копать надо.
В общем, есть в природе латвийской такие черви, которых зовут выползки. Днём они как все нормальные люди под землёй сидят, а ночью на росу вылезают свежим воздухом подышать. Причём хитрые тоже, ага. Казалось бы, мозга там нет совсем, но блин инстинкт самосохранения функция у всех встроенная. Они, значит, на травку вылезают, а кусочек хвоста остаётся в дырке откуда он вылез. Ну на случай если шухер, чтоб раз и дома. На червя ходили целыми экспедициями. Далеко не факт, что если ты ухватился за конец, удержишь. Это вот не эти черви которые черви. Выползки блин крупнее, сильнее и скользкие падлы. А Юра не только сидел, но и был человеком искусства, то есть креативным. Он придумал специальную конструкцию, чтобы черви вылезали сами и если бы было чем, они бы ещё и аплодировали. Голод дело такое, чего только не придумаешь. В общем, в единственном столбе который тускло освещал парк открывалась защитная крышка, подсоединяли провода и втыкали два электрода в землю. Те черви которым повезло быть рядом, аж выпрыгивали из земли, бывало. Тут важный момент - кто учил физику, а таких в общаге был строгий минимум, знают что вода пропускает ток. А мокрое же всё вокруг. После первого экспериментального для обоих научных сотрудников хорошенько звездануло током и пошли конструкцию дорабатывать. В завершённом виде сам прибор не претерпел никаких изменений, но червеловы облачились в резиновые сапоги и имели при себе плоскогубцы с изоляцией, чтобы собирать урожай.
Так, по итогам научной конференции, было собрано две трёхлитровые банки червей. Провожали на рыбалку всем миром. Плакали, помню. Из еды взяли с собой всё что было. Водку. А она калорийная между прочим.
Я не знаю как это выглядело со стороны когда они ехали обратно, но обе машины были набиты рыбой до отказа. В том плане, что и салон тоже.
Пировали по-взрослому. Три пары развелись, пять человек уволили с работы, треть общаги передралась... Ну наелись, напились, энергии завались. Когда уже не было особых причин драться, ходили этаж на этаж. Всё по науке, свиньёй выстраивались, благо людей соответствующих было навалом и на любой этаж, разницы не было никакой. Короче и "хлеба и зрелищ" было с запасом. Потом ещё мириться ходили делегациями... Общежитие - одним словом.
Так, или иначе, эти смурные времена прошли, настали следующие - "девяностые". И тут ни с того ни с сего брат мой домой пожаловали из столицы. А явление это было не частое - поэтому рыбалка. Он же меня первый раз в пять лет на рыбалку взял. С тех пор как ни приедет - рыбалка в обязательной программе. И что-то погода была какая-то не лётная. Ну вот с удочками в радость не посидишь. Ветер, дождь этот моросящий... И тут мы вспомнили про эти перемёты. Глаза загорелись у обоих. Там же сидеть на берегу не надо. Утром поставил, вечером снял. Всё, я в рыболовный магазин, накупил всего, принёс и у нас дома воцарился вязальных цех.
Небольшенький решили сделать на 50 крючков. Там приспособа была разработана из почтового ящика специальная, чтобы не нанизывать червей на берегу. В деревянным почтовом ящике, ну в этом, для посылок, делались вертикальные прорези для поводков. Сам шнур наматывался вокруг. Таким образом, когда все черви насажены, ящик похож на причёску Горгоны. Но до Горгоны было ещё далеко, нужно же было червей наловить. А мама наша в связи всю жизнь проработала. Там проводов - бери не хочу. А брат у меня по профессии электромеханик - так что сделали элитную червеловку. Крокодильчики прицепили, чтоб электричеством от столба не шарахнуло. Электроды синей изолентой обмотали, что и красиво и безопасно.
Всё было готово и как чуть стемнело, мы пошли на червя. А мы с братом умные же очень. Чтобы вообще не палиться, выбрали самое хорошо освещаемое место в районе - школьное футбольное поле. Нас было видно за километр с любой стороны света. Конспираторы хреновы. Ещё и видон - ночью, в болотных сапогах, с плоскогубцами в руках ходят двое вокруг столба у футбольного поля. Ну небольшой шабаш сумасшедших, подумаешь. Местный, районного масштаба потому только двое участников.
Мама и кот были приглашены в дальнюю комнату и надёжно закрыты. Кот бедный все ногти себе искусал от переживаний, что там что-то сильно шуршит и ползает, а он участия не принимает. Насадили мы всё это дело и с почтовым ящиком как белые люди в 4 утра пошли на рыбалку. Там нас уже ждала резиновая лодка, любезно предоставленная моим постоянным коллегой по рыбалкам Шуриком. Мы отгребли от популярных мест и закинули снасть. Быстренько вернулись и пошли спать.
А у моря, какое бы оно маленькое и мелкое не было, плохую погоду два раза просить не надо. Проснулись оба оттого, что ветер с дождём барабанили в окно со страшной силой. Ну, мы прикинули, что минуток за 15-20 управимся и домой. Не сильно то и намокнем. Я выдал нам морские дождевики со штанами и мы пошли на реку. Добрались на лодке до места пулей, практически. Даже грести особо не надо было. И по ветру и по течению же. А назад идти и против ветра и против течения, что радости не добавляло. Плюс дождь в рожу, скотина. Пока мы вытаскивали снасть, было ещё по-божески, ибо она служила нам своеобразным якорем. Как только финальный блин от гантели (он же груз) был оторван от грунта нас понесло совершенно не в том направлении со страшной силой. Я грёб изо всех сил как мог, что помогало нам стоять на месте. Как только я уставал нас уносило в невиданные дали с невероятной скоростью. Брат у меня старший и сильнее меня, но эффект был тот же. Нас хватало ровно на то, чтобы стоять на одном месте при этом украшать местную флору и фауну небывалой высоты фонтаном из брызг от вёсел.
Нас зашвырнуло в какие-то береговые камыши и это оказалось нашим спасением. Не очень быстрым, но лучше чем ничего. Я на лодке по всякому плавал, но тянуть лодку вдоль берега камышами не доводилось ни разу. Грести в траве возможности не представлялось никакой и мы изрядно прореживая береговую растительность за полтора часа преодолели заветные двести метров. У меня было ощущение, что я всё это время занимался перетягиванием каната в одиночку против чемпионов мира по этому виду спорта. И ладно бы поймали бы хоть что-нибудь. Ну ведь ни одной рыбки. Черви как новые, даже лучше чем были. Видно речная вода им пошла на пользу. Мы выглядели не так хорошо как черви и громко вслух проклинали общагу, червей, погоду, рыбу, которую оба не едим и Юру художника который всё это придумал. Никогда в жизни больше мы такой ерундой не занимались и этот случай остался в памяти навсегда.

Перемёт. Общежитие, Рыбалка, Реалии, Времена, История, Длиннопост
Показать полностью 1

Развязка.

langovoy



Иванычу было 62. Он был бесконечно добрый и ответственный. Не смотря на то, что из своих 62 лет - 40 он провёл в море, он совершенно не был морским волком. Не было у него этого прищура в глазах, обветренных губ с белым налётом соли, волевого подбородка, могучего телосложения, оторванной ноги, одного глаза, попугая и так далее со всеми остановками. Он был сущей противоположностью. Он явно не хотел, но его отправили в море вторым помощником капитана и пришлось.
Помню в первые же дни: "А там на озере лещ через две недели пойдёт. Опять пропущу". Романтиком был да, но не морским. Совершенно. Он, кстати, был единственным на судне кто умел пользоваться секстантом. Не путать с сектантами - это сильно разные вещи. В общем, когда ему становилось тоскливо (а он не пил), он в тихую звёздную ночь выходил на крыло мостика, стягивал брезент с прибора, что-то там накручивал, настраивал, глубоко вздыхал и доставал карандаш из-за уха. Он смотрел на звёзды не так как я. Для меня ночной морской небосвод, был как сказки из сборника "Тысяча и одна ночь" - бесконечным, таинственным, загадочным. Иваныч смотрел в небо сухо. Звёзды были для него схемой по которой он рассчитывал наше месторасположение в океане. Он смотрел в секстант как в микроскоп, что-то записывал, потом что-то там подкручивал, опять смотрел, опять записывал...
Возвращался к штурманскому столику и смотрел на координаты данные спутником. Морщил нос, мол "погрешность слишком большая" и записывал в журнал свои исключительно точные данные. По его рассказам, не пил он, потому что несколько рейсов он не помнит. Так, по рассказам очевидцев только. - В Америке были?! Да ты что! Всё жизнь мечтал побывать в Америке, побывал и не заметил.
Тогда это называлось "синие рейсы". То есть - день в день. Ну, рыбацкий флот был всегда особым. После него устроится на нормальное судно было почти невозможно. Это было таким клеймом. Но, седьмой десяток уже по полной вваливает и Иваныч вышел в рейс абсолютно сухим и поклялся супруге, что будет держать обет "сухаря" до искончания рейса. Жена не верила и это подстёгивало.
Ходил по коридорам в середине рейса и так по отечески вздыхал, видя отдыхающих матросов в странных позах разбросанных алкоголем по палубе. Конечно в этом вздохе было не только порицание, но и сильное желание присоединиться, но "кремЕнь" Иваныча был на удивление крепок.
Раз в месяц для него наступали скорбные дни. Нет у него не было месячных из-за отсутствия алкоголя в крови. Всё было значительно хуже - он выдавал зарплату. Самый страшный момент в этом деле - выдача зарплаты предпоследнему человеку. Потому что зарплата самого Иваныча - было то, что оставалось в тумбочке после раздачи денег всем остальным. Он очень переживал, что не останется ничего, поэтому делал всё с особой тщательностью. Ну, допустим, нужно было выплатить 436, долларов. Это 4 бумажки по сотне, три по десять, пятёрка и единичка. А деньги привозили в банковских упаковках, новые, муха даже не пыталась сидеть. А они же слипаются.
Иваныч был страшно интеллигентным человеком когда не пил, но тут...
Он очень любил тех, и кого зарплата оказывалась 420 долларов и тут захожу я.
- Так, Дииима, где у нас ты тут? - нервно водил пальцем по списку он. Находил фамилию, приопускал очки и смотрел из под них как маньяк на ещё живую жертву.- Ну сколько там? - логично любопытствовал я.- Триста, сука, девяносто восемь. Иваныч, зная ответ наверняка, умоляя смотрел мне в район третьего глаза глубоко в мозг и спрашивал строгим голосом "Два доллара есть?"- Откуда Иваныч? Первая же зарплата.
Мгновенно краснел, покрывался испариной, нервно облизывал палец уже отсутствующей слюной и начинал отслюнявливать купюры. Сам пересчитывал два раза, потом просил расписаться и пересчитать у него на глазах. Считали оба вслух как на уроке арифметики во втором классе. Когда я уже уходил с этим сокровищем, он меня окликнул и спросил "Там не залипла сотня, точно?". "Нет" - уверенно но с сожалением отвечал я.
А на судне 59 "рыл". В какой-то момент "душа поэта" не выдерживала, он выходил из каюты и объявлял перерыв таким голосом как антракт в цирке. Поднимался на верхнюю палубу, курил и сочно беззвучно материл судьбу. Возвращался и с нескрываемым раздражением смотрел на очередь из нескольких десятков человек. Иногда он выходил из каюты и кричал в след уходящим счастливчикам - "Так, и кого там были по одному доллару, вернитесь я вам разменяю на пять, потом друг другу отдадите как-нибудь.".
В общем, это был один из самых нелюбимых дней второго штурмана нашего судна. Был у него ещё нелюбимый день, но он случался не так часто. Дело в том, что в обязанности второго штурмана входила и закупка продуктов. А английский Иваныч знал как раз на уровне "Ху из он дьюти тудэй?". А этого недостаточно, чтобы закупить продуктов на два месяца на 60 человек. Так как стояли мы в порту столицы Фарерских островов шансов на то, что там кто-нибудь говорит по-русски было ровно нуль.
Иваныч так уверенно говорил "Хэллоу" и "Йэс", что было ощущение, что он всё понимает. Ощущение было - понимания нет. Так в рационе питания нашей команды появились собачьи сосиски. Выбраны были понятное дело из экономических соображений, ибо были дешевле человеческих в два раза. В тот же день, повариха случайно выставила банку от этих сосисок на поднос для тех, кому захочется добавки. Такие были всегда. И тут один из матросов, мало что разглядел улыбающуюся собачку на картинке, но и прочёл знакомое ему слово "Dog" на банке. В столовой команды колом стояла гробовая тишина. У некоторых сосиски встали на распутье и торчали изо рта разной длинны и степени откусанности.
На народный суд из кают компании (столовой комсостава) был вызван Иваныч. По иронии судьбы, он вошёл в салон команды жуя одну половину сосиски, а вторую держал в руках. Коротко в несколько русских слов матрос ему поведал, что сосиски эти для собак.
Иваныч мгновенно врубил дурака, проглотил первую часть сосиски и засунул в рот вторую, приговаривая - "А мне кажется прекрасные сосиски".По лицам голодных матросов он понял, что какими бы прекрасными не были бы сосиски, пока мы стоим в порту лучше их поменять на другие от греха подальше. По лицам некоторых было видно, что до греха оставалась самая малость.
Я в те времена не блистал как сейчас, но элементарный язык знал. Вызвали агента и я поехал менять собачье на людское. Чем мне запомнилась эта поездка?! На продуктовых складах всегда есть, что-то разбитое, поломанное при погрузке, или слегка просроченное. Мне досталась целая коробка шоколада "Nestle" а он как известно несмотря на дату не портится. Так, команда была осчастливлена нормальными сосисками, я шоколадом, а Иваныч не сдержал клятвенное обещание и конец рейса ему не запомнился.

Развязка. Секстант, Доллар, Сосиски, Длиннопост
Показать полностью 1

Посудачили.

langovoy



Так как я всю жизнь прожил на море, а правильнее сказать на реке, впадающей в это море, то не быть рыбаком шансов у меня практически не было. Про погоду-природу я уже миллион раз рассказывал, но "охота" на судака - это совершенно отдельная песня. Во-первых, судак единственная рыба, которую я ел принося с рыбалок. Всё остальное - костлявое как смерть. Плюс я ещё и подавился рыбьей костью однажды, а это вам не фильм ужасов получивший "Оскара". Это значительно страшнее. Я вообще ситуации "ни туда ни сюда" в жизни недолюбливаю, а кость в горле это высококачественное "ни туда ни сюда". Но про ужасы как-нибудь в другой раз, а судачок - красавчик, конечно.
Кишочки и жабры вон, солькой натереть, пару листиков лаврухи, горошком перца штучек 6 разбросать, половинку лимона выдавить, в фольгу плотно укутать и на огонь. Желательно на природе на дровяной огонь, а не газ. И вот, минуток через двадцать - двадцать пять разворачиваешь фольгу, а там вот это вот всё. Надрезаешь в районе хвоста и вытаскиваешь хребет из божественной мякоти. С нижней стороны, с той что была ближе к огню, эта коричневатая корочка просто оргазмическая. А филейка распарилась и расслоилась на такие безупречно ровные дольки по волокну. На краюшку хлеба маслица мороженного завитушечку положить, прям это всё в фольге себе на колени пристроить и пасть в кресло-качалку бесформенной медузой. Только так, чтоб рука до бутылки пива доставала. А пар ещё от рыбы идёт, но он уже такой ленивый и растворяется в воздухе. И вот ты наконец-то рукой берёшь себе кусочек рыбы, а судак нежный аж распадается и вот с этим парком в рот его туда а-ам. Эти их Мишленовские рестораны - дешёвые забегаловки со своими желудями и улитками, по-сравнению с судачком в собственном соку. Но, что-то я увлёкся. В желудке заурчало. Помнит падла.
В общем, раз в год по нашей реке тот самый судак мигрирует. Рыбаки с полностью оторванной кукухой под это дело берут отпуск. Поднимается по реке он примерно неделю. Ну там у них эта любовь-морковь с молоками, икрой, протеранием брюхом дна водоёма... Короче, там своя порнуха. А процесс энергозатратный любовь-то судачья, ну а за питание уже как раз рыбаки в ответе.
Как я уже упомянул, судак стоит на дне. Плюс у него "кошачий глаз" то есть он прекрасно ориентируется в темноте. Чтобы примерно представить картину, надо понимать, что удочки были заброшены каждые 50 сантиметров. То есть вот так захотелось тебе пойти половить судака и пошёл ловить - не выйдет. Понятное дело, что стоит он не просто на глубине, а в яме. А яма где?! - есть конечно в русском языке рифмованный ответ на этот вопрос, но в нашем случае он не подходит. Яма под мостом. У нас он железнодорожный. В те времена по нему даже ещё поезда ходили. Сейчас так стоит, для красоты. Плюс, рыбакам удобно на другой берег переходить.
А нам ну лет по 12 может было. Мы ни о какой путине судака и не слыхивали, припёрлись на обычную рыбалку. Сначала думали что партсобрание на природе решили провести. Причём всей партией. Настолько много было народу. У нас там были свои источники и однорукий Юзик дал полный расклад.
- Значит вот эту всю вашу хрень срезаете к едрене матери и вяжете тяжёлый поплавок, ниже грузик, а уже дальше поводок сантиметров 30 и белый крючок с длинным цевьём.
А Юзика не слушать - себя не уважать. Он на железной дороге лет 20 бухал и по этой лавочке прилёг прикорнуть на рельсах как-то. Так в общем, в неравном бою с вагоном богу руку и отдал. А жить-то надо как-то. Короче, вторые двадцать лет жизни он провёл на рыбалке и знал все последние новости. Как он рыбачил одной рукой это отдельный трёхтомничек можно написать. Вот эти вот цирковые эквилибристы лохи позорные по-сравнению с Юзиком.
А в те времена приказов ослушиваться было не принято. Вернулись домой, всё оторвали к чертям, перевязали всё по "однорукой" науке и назад. А вечереть стало - людей ещё прибавилось. Люди с хозяйственной жилкой с соседней стройки деревянных поддонов одолжили, чтоб было из чего костёр делать. Там эти поперечные балки были чем-то пропитаны и горели медленно и долго. Бывшие коллеги Юзика по работе и всегдашние по бухлу, прихватили с работы шпалу. Напилили - всё путём. В общем, можно было оборону Севастополя снимать, настолько всё было готово к ночи.
А судак мне ещё чем нравится - он товарищ с выкабельдоном, как говаривала моя прабабка. Ну со встроенными особенностями херового характера. Плотва ему видите ли великовата, краснопёрка сильно красная и с перьями, уклейка хороша, но она не клюёт зараза, тоже не дура. Специально для этого, наши предки выкопали пруд неподалёку. В нём тусовалась всякая мелочь. Карасики там какие-то, казараги и ещё какие-то рыбки такие же как караси, но белёсые. Вот на них судак клевал с удовольствием. Среди рыбаков были не только люди с руками из жопы, но и люди с инженерной мыслью. В виду внезапной популярности этой мелкой рыбки, на берегу этого прудика была установлена конструкция а-ля катапульта. Ну внешне так очень похожа. На самом деле это была массовая малявочница. В неё забрасывался хлеб, туда налетала вся эта мелочь весёлой толпой, и двое налегали на рычаг и вытаскивали на берег миллиарды этих рыбёшек. Там же их сортировали на нужных и карасей. У карасей даже вид был немного обиженный. Мол этих берут, а нас нет. Ну и всё. Наступила ночь, зажглись одолженные поддоны и украденные шпалы. А блики от костров же скачут туда-сюда из за языков пламени. Сидишь, слышишь, у кого-то удочка поехала. А разбираться некогда - подсекаешь и тянешь. Там уже кто с факелом, кто с фонарём как дурак, кто с бутылкой водки, на берегу выясняют чья удочка.
Короче говоря, судака было настолько небедно в реке, что даже нам соплякам что-то штучек по пять-шесть перепало. И главное, клевал тогда судак правильной - от полкило до полутора килограммов. Самый сок и молоденький и нагулявший уже жирку. Несколько удочек так и уехали в небытие речное, потому что нефиг было третью бутылку открывать. Пока там мужичьё бухало, мы с корешем как заправские игроки на органе носились между удочками и вытаскивали трофеи.
Такой правильный судак на моей памяти заходил только однажды. В последующие годы в основном заходил совсем молодняк, граммов по 300 и рыбалка стала чисто спортивной. В основном отпускали. Ну толку-то с таких карандашей?!
Приходим как-то всё на то же место, а Юзика нет. Недалеко мужик стоял, сказал, что водка его всё таки победила. Так что рыбалка - это полноценная жизнь, со своими маленькими радостями и серьёзными потерями.

P.S. Это не судак, но тоже кое-что. Фоток тех поздних восьмидесятых не сохранилось. А жаль.

Посудачили. Судак, Шпалы, Малёк, Перчик, Река, Море, Длиннопост
Показать полностью 1

Детские шалости с хирургическими последствиями.

langovoy

Детство конца семидесятых - начала восьмидесятых было особенным. Ну уже то, что я в нём принимал участие делало его абсолютно неповторимым, но были и другие, пусть и менее важные факторы уникальности. Дома мы бывали исключительно из-за физиологических потребностей, таких как спать, есть ну и то что после еды, ведь кусты и лопухи не всегда были рядом. Остальное время мы проводили на улице, а там опасность на каждом шагу, особенно если ты находишься в состоянии перманентного поиска приключений. Ну банальщина в виде порванной штанины и поцарапанной ноги от перелезания через забор соседского огорода с огурцами у помидорами в руках и клубникой уже в желудке - так пустяки. Какие-то околоспортивные травмы - футбол был занятием круглосуточным, а там без травматизма никуда. У нас, кстати рядом был школьный стадион и вечером на нём зажигались фонари, что делало игру в футбол просто бесконечной. Я до сих пор не знаю чьи родители, но чьи-то из наших точно, договорились с директором школы и та стала выключать фонари, чтобы мы таки шли домой.
Иногда футбол изобиловал какими-то спорными моментами, типа "Была рука", "Не было руки", "Она была прижата", "Она не была прижата", "Мяч вышел за боковую", "Мяч не ушёл, продолжаем"... рано или поздно назревал конфликт и мы расходились в разные стороны командами, сильно ненавидя оппонентов. Для таких ситуаций были придуманы рыбалки, "тарзанки", "штабики", чердаки, подвалы, сараи, гаражи и прочие травмогарантирующие заведения.
- Дим, так это Петровича огород.

- Лёха, Петрович погиб ещё в 42-ом ему уже всё равно.

- Так я его видел на прошлой неделе.

- Лезь давай.
Примерно с такого диалога начинались яблочно-черешенные набеги. Они не всегда заканчивались поносом, хотя в большинстве случаев именно им. Как-то мы полезли в (по моим заверениям) заброшенный сад. А яблоки такие странные бывают - внизу особо не растут, а самые красивые прям на макушке. Ну в "Камень/ножницы/бумагу" я никогда не проигрывал и полез на верхотуру друг. Он скидывал яблоки, мы непонятно чему были рады и сильно хохотали. Что-то он там то ли кашлянул неудачно, то ли чихнул, короче рухнул с дерева, сломал руку. В травм-пункт привезли - всё путём. Он этой же рукой всё это время держал яблоко. Хирург еле отобрал. Трофей всё-таки. Оказалось там что-то заклинило и рука не разжималась, но выглядело героически.
Меня участь ломателя конечностей миновала, но это не означает, что я не нашёл свой способ бесплатно доехать до больницы на белом РАФике с красной полоской. История, конечно та ещё, но врач сказал, что это далеко не уникальный случай. Был это рябинно-плевательный период. То есть рябина созрела, а трубки для харкания на свалке "Вторчермета" всегда были свежие. Мы их выламывали из спинок больничных коек. В общем, по-видимому, я наплевался от души и заняться было особо нечем, а рябина в руках осталась. Мне показалось крайне весёлым занятием затыкать ноздри красными ягодами и гнусавить по этой причине. То ли рябина мягкая попалась, то ли я вдохнул особо качественно, в общем, обе ягоды влетели ко мне в нос. Сначала было смешно. Потом выяснилось, что вылезать из носа они не планируют и после долгих попыток самодобывания из себя плодов рябины она дала сок и он потёк в меня, а это блин и не особо вкусно да и жутко неприятно. Сбылась мечта идиота прокатился на "скорой". Там поржали, конечно, но вытащили и чем-то таким нос промыли, что стало ещё противнее чем было.
А эти качели на которых "солнышко" можно делать. Там больницу рядом можно было строить. Отбоя от клиентов не было бы. Эти знаменитые спрыгивания с качелей лицом в землю. Ещё и с разгона, чтоб наверняка. Сколько пробоин в головах сделала эта качель сосчитать невозможно. А эти случаи когда спрыгнул, а качель сзади догнала. Олег в садике зубами, помню, качельку поймал. Хорошо что зубы были ещё молочные. А то ребёнок со вставными челюстями - то ещё зрелище.
В общем, в отличии от большинства, я ни в какой космос не собирался и меня укачивало от одного вида вращающейся качели, не говоря уже о кульбитах в моём исполнении. Но, бывают случаи, когда вместо Магомета гора идёт к нему сама и моя таки пришла.
Беде было взяться просто неоткуда. Я шёл мимо сараев в сторону дома. Зелёная полянка, дерево (которое я посадил), дорога-бетонка и дом, собственно. В соседнем подъезде жил моряк и я точно знал, что он в море. Я удивился, что дверь его сарая приоткрыта и проходя мимо, заглянул на предмет кто же там?! Дальше как в замедленной съёмке в кино. У него было два мелких. Сыновья. Ну что-то семь и пять, примерно. И вот в момент когда я заглядывал, старший наклонял канистру с бензином на горящую свечку, стоявшую в блюдечке. Сарай, естественно, деревянный и всё в миг полыхнуло. Думать было совершенно некогда и я рванул туда. Повыкидывал мелких на улицу и когда пытался выпрыгнуть сам, задел ногой ту самую канистру. Что было с мелкими я не помню потому что я орал и нёсся домой с двумя горящими ногами. На беду я был ещё у в синтетических шортах, которые успешно оплавились и слились с моими ногами воедино. Низ горел от бензина. Я залетел домой. Мама как раз что-то стирала в тазу в ванной. Я запрыгнул ногами в таз. Раздалось шипение, пошёл дымок как от потушенной спички и запахло палёным мной. Тут церемониться было некогда и уже через десять минут в "Скорой" мне всадили в плечо какой-то укол и повезли в больничку.
Вот когда я бежал домой - это я не орал, оказывается. По-настоящему я начал орать, когда хирург начал с меня шорты стягивать. Не вдаваясь в жуткие подробности, три долбанных месяца я ежедневно ходил на перевязки. Разве что можно к этому добавить, что в верхней части ног повязочка сама держаться не будет. Поэтому её каждый раз приклеивали, ну и отдирали соответственно.
Ну и ещё разок я был всё там же, но уже не по таким сложным вопросам. Я увидел что мама идёт с работы и понёсся ей навстречу на велике. Бельевая верёвка меня не просто остановила, а перевернула в воздухе.
В общем, человеком я был всегда оригинальным, в том числе и в плане травматологии. Помню, когда доктор осматривал мою содранную шею, косо глянул на маму и сказал что-то вроде "Ну для суицида рановато". Мама объяснила ситуацию и доктор открыл баночку с йодом. Да отчасти я виноват в том, что у больницы стены были облупленные. Ору я качественно - чего греха таить.

P.S. На фото мне 4. Ещё до всех этих случаев, но уже опасен.

Детские шалости с хирургическими последствиями. Рябина, Качели, Бензин, Велосипед, Истории, Детство, Длиннопост
Показать полностью 1

Из неохотно дослушанного до конца.

langovoy

Вы любите, когда вам рассказывают о каких-нибудь медицинских экзекуциях в подробностях? Я тоже. Но была такая ситуация, что деваться мне было некуда и пришлось...
Лежу, говорит, в палате, жду когда за мной придут. Заходит медсестра и говорит - снимайте штаны -. Приказов ослушиваться не привык, да и не самый плохой приказ на самом деле. Оказалось пришла брить. Побрила аккуратненько, ровно. Молодец. Ушла. Лежу дальше, нервничаю. Что-то урчит в желудке, оно тоже видать там что-то чует. Открывается дверь, заходят здоровенные санитары и без зазрения совести проходят мимо. Будят соседа по палате и молча начинают того упаковывать. Надели на него какие-то причиндалы, усадили в коляску и увезли. Ну, думаю, может у них там запарка и этого решили оперировать первым. Расслабился. Прикинул, что операцию будут делать часика два. Пока наркоз, туда сюда. В общем, закинул руки за голову, потянулся, вытянул ноги, взял кроссворд в руки...
Не успел дочитать даже первый вопрос. Открывается дверь, завозят того с причиндалами обратно, спешно всё с него снимают и кладут обратно на койку. Желудок догадался раньше чем я и начал урчать уже вслух. Санитары без тени эмоций на лицах подходят ко мне и начинают делать со мной тоже самое, что с тем, который спал. Я хоть и планировал, но испугаться не успел. Через минуту, меня торжественно вкатили в операционную. Я не ожидал такого тёплого приёма. Разве что аплодисментов не было. - Аааа, вот на этот раз правильного привезли. А мы вас уже заждались. - Не могу сказать, что я был в восторге от встречи с людьми в масках и зелёных халатах, но где-то в душе было приятно, что хоть тут мне рады. Санитары уложили меня на операционный стол как курицу на противень. Уж не знаю что меня дёрнуло, но я схватил лежащую рядом маску и начал активно дышать, в надежде что там кислород. Последнее что я слышал - это слова кого-то сзади, мол, возьмите маску и сделайте шесть...
Открываю глаза и думаю, к тому моменту я сделал 6 вдохов, или больше? Или меньше? Это хорошо, или плохо? Пока эти три мысли не спеша бродили в моём туманном мозгу, я решил привстать. Это была первая серьёзная ошибка, не считая того, что я надышался наркоза раньше запланированного. Нет, больно не было. Но у меня из отверстия в животе торчала трубка и я почувствовал как она зашевелилась у меня внутри. Что делала трубка внутри меня было непонятно, зато стало точно понято, что пытаться вставать идея не самая лучшая. Где-то зашаркали колёсики и ко мне подъехала палка с капельницей. - Вы уже проснулись? Замечательно. - Не успел я ответить да, как медсестра всадила мне иглу в руку и сказала не шевелиться. Я же приказы обсуждать не привык. Лежу поленом, даже голову повернуть боюсь. Так в этот момент кроссвордик погадать захотелось. Какая-то прям сильная тяга к познанию во мне проснулась. А я по телеку видел, что бывает, что после хирургических операций у людей неожиданно таланты просыпаются. Ну, ясновидение там, или двадцать языков вдруг знаешь. Лежу жду открытия третьего глаза, или на худой конец латышский в совершенстве. Хоть на гражданство может сдам. Поморщил лоб. Третий глаз должен быть где-то там по идее. Морщил, морщил, смирился. Ни глаза, ни ведений ничего сверхъестественного. Ну думаю ладно. Как там было лабрит-сам лабрит... Нет, больше в голову ничего не лезет и с такими познаниями можно рассчитывать только на депортацию вместо гражданства.
Как-то даже расстроился. Лежу дальше, бесталанный, как и раньше. Тут нарисовалась сестра и начала что-то колдовать с трубкой. Я решил обратиться к ней с логичным вопросом, на мой взгляд. Головой хоть можно повертеть? Она заулыбалась и говорит - Уже можно - Я проклял всё на свете, когда повернул голову и увидел 2 банки с кровью.
Тут резкий запах в нос как даст, я аж глаза выпучил. Стоит эта сестра с ваткой, и меня так добро по-отечески спрашивает - Что это мы такие впечатлительные? - Лёгкое подташнивание и не приятный шум в голове не давал возможности найти достойный ответ и я сказал - А вот -Судя по выражению её лица и этот ответ её устроил и она сказала - Так милок, головой крутить теперь тоже нельзя. Лежим наслаждаемся что остались живы. -
Я не оценил медицинскую шутку и вдруг чувствую, что мне хочется в туалет. Лежу думаю, как это можно сделать, если даже головой крутить нельзя. Пока я шевелил мозгами, а это единственное, чем я мог шевелить, в туалет уже хотелось так, что там всё увеличилось. Ёптыть, думаю, не хватало ещё на седьмом десятке надуть в кровать! Тут я вспомнил, что говорить мне не запрещали. Я же не вижу ничего кроме штанги с гирей надо мной. Как заору - Сестраааа -. Не успел я закончить орать, как спокойный голос, где-то совсем рядом - Ну и чего мы орём? Я тут, скоро капельницу снимать будем. - Я глянул на трубочку, а там кап кап кап. Твою дивизию, зачем я посмотрел на трубочку...
- Сестричка - сиплым голосом потянул я - мне в туалет нужно, очень. -- Вам подержать, или сами справитесь? - В этот момент мне было вообще не до медицинского юмора, тем более было не понятно шутит она или нет. Она распахнула одеяло и вставила мне судно между ног. У меня уже текли слёзы. - Сестра, что дальше-то бл@дь? - Вырвалось у меня. Она не растерялась и сказала - Ссыте уже бл@дь! -
Господи, то что я раньше считал счастьем, было набором каких-то блёклых ничего не значащих событий в моей жизни.
Я же русский человек, а счастье на долго нам нельзя категорически и позабыв о всех запретах я медленно повернул голову в сторону баночек с кровью...Было ощущение, что я потерял сознание с выпученными глазами. Сестра стояла с ваткой и улыбалась. - Сейчас наберётся третья баночка, так что налево смотреть можно, а направо нет, иначе я на вас месячный запас нашатыря переведу. -То что смотреть на баночки не надо было понятно, но меня настораживало даже не само существование третьей баночки, а то что она наполняется. Любопытство взяло верх над обмороком, и я поинтересовался, из чего баночка собственно наполняется. - Из вас, откуда ещё? - Любопытство в неравном бою потерпело сокрушительное поражение и в глазах снова потемнело. Веки уже болели от напряжения. - Так дорогой - уже не шутила медсестра - головой не вертеть вопросы не задавать и прикинуться мёртвым. Ясно? - Мне хотелось ответить "Так точно" и отдать честь, но мне шевелиться было нельзя и я обошёлся банальным "понял".
Я лежал с трагическим лицом и думал о том, что во мне трубка и из меня выкачивают кровь. Мне уже не плохело ни от этой мысли ни от баночек, я прикидывал сколько крови из меня вытекло и сколько из потенциальных шести литров во мне осталось.
Дальнейшие события трудно как-то оценивать. С одной стороны, хорошо, что трубку таки решили вытащить и оставить мне немного крови, с другой стороны, было страшно оттого, что у меня дыра в животе. Боялся я совсем не того. Сестра подошла ко мне и деловито начала вытаскивать трубку. В этот момент я понял, что до этого у меня глаза были не выпучены, а слегка приоткрыты. - Дышим носом, дышим - приговаривала сестра. Было удивительно, что я вообще дышу. Пытаясь экономить нашатырь, хоть его и не пьют, сестра убрала трубку с глаз моих долой. Залепила мне дыру и ушла. Я чувствовал себя дверью с дверным глазком посередине. Ручка у дверей тоже была посередине, но это уже было мелочью, даже для такого впечатлительного как я.
Тут привели соседа с операции. Он так стонал, что у меня сводило челюсти от ужаса. Дырка в животе, банки с моей кровью и стоны. Фильм ужасов отдыхает. Казалось бы, куда уже хуже? Через минуту мы стонали уже в унисон. Зачем я решил посмотреть на то как он стонет, мазохист хренов, непонятно, но я схватился за штангу над головой и подтянулся. Какой-никакой пресс напрягся и меня пронзила адская боль сразу в двух местах на животе. Там же свежий шов от вырезанной грыжи и чёртов глазок. Медсестра припорхала со скоростью звука и всандалила мне укол в живот. Досталось обезболивающего и соседу. Сестра вернулась ко мне и сказала - Не шевелиться я сказала, значит не шевелиться! -
Воцарилась тишина. Я заснул.
Ночью я несколько раз подскакивал от резкой боли в животе. Я понимал, что шевелиться нельзя, но как это объяснить себе спящему, было непонятно.
Утро началось с обхода. Врач посмотрел на меня, махнул рукой и пошёл к тому с рукой. Я расценил жест доктора, как "жить будет" и уставился в потолок. Довольно быстро дверью быть надоело и захотелось есть ко всему. Как ни странно, но в этот момент отворилась дверь и въехала тачка с едой. Я на секунду вспомнил о ясновидении, но часы на стене угомонили мои фантазии. 09:00 - завтрак. Парню-то операцию на руке делали. Он наворачивал обед и его нисколько не смущало, что мне из итак небольшого ассортимента можно было только бульон. Хорошо что пришла жена и принесла мне пюре с куриной ножкой. В больнице, специально для меня никто диетическое готовить не будет, а другого мне нельзя. Через пару часов картошка и курица дали о себе знать и тут уткой было не обойтись...
P.S. Тут я не выдержал и сказал, что мне достаточно подробностей. Он мне рассказывал о своих постоперационных приключениях, активно жестикулируя и периодически задирал майку указывая то на шов то на дыру. Слава богу они были заклеены повязками, ибо по впечатлительности я бы с ним посоревновался.

Из неохотно дослушанного до конца. Знакомые, Впечатлительность, Дыра, Операция, История, Длиннопост
Показать полностью 1

Про бабочек.

langovoy

Есть ровно два типа людей в плане выражения своих чувств. Первые - по поводу и без любят всех. Безгранично, неистово, ярко, громогласно, нарочито. Из вторых выдавить слова любви невозможно. Вот я из вторых как раз. Я не умею отдавать свои чувства воздуху, словам, звукам... они искажают то, что на самом деле происходит у меня внутри. Ну если не искажают, то передать то и как у меня там они не могут точно.
Я ни разу в жизни не произнёс - "Мама, я тебя люблю". Но несколько раз я так это не произнёс, что я чувствовал как у меня вены пульсируют на шее и слёзы в прямом смысле брызнули как из раздавленного лимона.
Это как вера и религия. Когда ты во что-то искренне веришь - это же сродни чему-то интимному, дорогому, сокровенному о чём если ты и сам если думаешь, то полушёпотом. Ходить и всем показывать как ты яростно во что-то веришь с флагами, выкриками с какими-то аксессуарами присущими той или иной вере - для меня это не вера, а напускной фанатизм.
Абсолютно все люди разные и кто-то не умеет , или не хочет держать чувства в себе. Им проще всех облобызать, раздать видимую часть, наговорить всем что всех любит бесконечно и страстно. Я понимаю этих людей, но я совершенно не такой. Я очень эмоциональный человек, но в мой внутренний мир, где живут вера, любовь, надежда - дверь закрыта. Это моя личная территория. Люди, которых я люблю знают об этом на невербальном уровне. Они просто это чувствуют. Это сродни первому чувству влюблённости. Вы в кого-то влюбились, но вы же не несётесь рассказывать об этом объекту обожания. Тем это чувство и дорого, что оно настоящее. Ваш мир переворачивается с ног на голову, когда вас накрывает чувством. Зачем о нём говорить, когда вы и без того ведёте себя неадекватно и тому в кого вы влюбились это заметно и чаще всего понятно. Так подойти и сказать "Ты знаешь, я в тебя влюбился" - это гарантированное фиаско. Второй-то человек ещё не влюбился, а может и никогда не влюбится в вас. Зачем человеку эта информация?
Мне кажется это как-то там должно внутри прокипеть, как-то там перебродить и наступит момент, когда эта химическая формула совпадёт с объектом вожделения и вот когда уже обоих накроет, тогда и случаются на мой взгляд те самые отношения, которые принято называть любовью. А слова это просто слова. Они не имеют никакого веса. это просто какая-то информация, которая не пробуждает в нас той самой химии, тех флюидов, бабочек, ради которых мы живём. Большое счастье когда два человека беззвучно долетят друг до друга на этих бабочках и случится волшебство, чудо, магия.
Сколько бы наука не пыталась идти вперёд, мне кажется секрет этой формулы не будет разгадан никогда. В этом плане я понимаю людей верящих, или верующих, если угодно - они себе этот мир придумывают. Это не так трудно, как пройти этот путь самому. Удобно любить "бога" потому что он никогда не будет против. Он всегда простит. Всегда поймёт. Если убедить себя в этом, то так можно прожить целую жизнь. И как вариант - он имеет право на жизнь.
Я таки за путь трудный, но за настоящий. И пусть никто больше и никогда не совпадёт с моими вибрациями души. Пусть. Зато я навсегда останусь верен себе, своим чувствам, своему "я", которое я не расплескаю понапрасну словами, мимикой, какими-то внешними проявлениями любви, которые кто-то придумал и люди приняли это за эталон.

Про бабочек. Задумался, Любовь, Молчание, Наедине
Показать полностью 1

Про хвост.

langovoy

Зашёл ко мне в гости друг. Ну, бывший уже. В общем, он по неизвестным мне причинам и мотивам пытался поймать попугая за хвост. По итогам, он ему этот хвост оторвал прлностью. Я ему сказал что я думаю на этот счёт и о нём в принципе. Он ушёл сразу почему-то. И почему-то навсегда. И вот, на следующий день...


После того, как моему попугаю-воробью был варварски выдран хвост он пол дня не выходил из клетки. Дома воцарилось траурное идолопоклонничество. Я ходил на улицу за его любимыми листьями одуванчика, мама давала ему семечки и крупу с руки, но всё напрасно. Он сидел в клетке насупившись, по видимому, будучи в шоке как от отсутствия хвоста, так и от внезапно навалившегося навязчивого сервиса с нашей стороны. Напраслина. Он был сильно похож на злого Гену Хазанова и игнорировал все наши попытки загладить вину вкусняшками и пару раз от души укусил меня за палец, давая понять, мол, не лезь - без тебя тошно.


Спали ночью плохо. Переживали.

Я так думал, что самолёт без хвоста не полетит, а значит и наш пернатый тоже не сможет барражировать по квартире, ибо аэродинамика отсутствует и всё такое.


Пребывая в искренней и тяжкой скорби, я придумывал как я буду бегать с ним по квартире по его излюбленным маршрутам, держа его в руках, тем самым воссоздавая привычную картину дня для несчастного бесхвостого попугая. На одном из маршрутов я заснул.


Проснулся я от птичьего чириканья и присвистыванья, чему был сильно удивлён. Дело в том, что клетка стоит на кухне на холодильнике, а попугай сидел на люстре прямо надо мной и с недоумением на меня посматривал. Дело в том, что завтрак у нас обычно в 8 утра, а разбудил он меня около одиннадцати. Голод не тётка, подумалось мне. Наверное, он дошёл пешком до комнаты и из последних сил взлетел на люстру, чтобы сообщить что он чертовски голоден.

Я поздорвался и дунул на кухню за его кормом. Какого же было моё изумление, когда он преспокойно прилетел из комнаты к себе в клетку и высунул голову в отверстие где обычно лежит баночка с кормом. Чем-то напомнил мне кассира в этот момент. Пока он клевал свой запоздавший завтрак, я сидел в интернете и читал, могут ли летать попугаи без хвоста.


Оказалось, что природа куда умнее учёных, придумавших самолёт. Дело в том, что в природе далеко не редкость, когда птицы теряют хвост, пытаясь улететь из пасти хищников и они прекрасно справляются без хвостового оперения, вопреки всем аэродинамикам. Мало того, природа продумала на этот случай и ускоренный рост хвоста! Вот это действительно удивительно. В обычной жизни попугай теряет хвостовое перо где-то раз в полгода, а тут как на дрожжах, ей богу. Довольно странно, конечно, что откуда-то сзади так быстро что-то растёт и волей неволей начинаешь думать о том, что же является топливом для столь быстрого роста пера? Но, это уже производственные детали и моё нездоровое воображение.


Факт на лицо, за каких-то 4 дня хвост вырос сантиметра на 3, не меньше. И это с нуля. Чтобы заснять этот исторический момент победы природы над человеческим сознанием, мне пришлось разрешить ему поесть из моей тарелки, что в обычной жизни ему категорически запрещено, ибо там майонез, перец и прочие гадости, которые мы оба любим. Любим оба, а ем я один. Ну тут уж право сильного никто не отменял - закон природы!


P.S. На фото коллекция того, что с него попадало за его естественную жизнь, плюс то что было оторвано намедни.

Про хвост. Друг, Попугай, Трагедия, Аэродинамика, Длиннопост
Про хвост. Друг, Попугай, Трагедия, Аэродинамика, Длиннопост
Показать полностью 2

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!