Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

langovoy

langovoy

Пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
110 701 рейтинг
3135 комментариев
421 пост
208 в "горячем"
Показать полную информацию
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков

Перемёт.

langovoy

... а в общагах тогда кто жил?! Люди интеллигентные - этого не отнять, но не профессора. Академика в общаге где жил мой брат вообще ни одного не было. Строители, рабочие, сантехники, слесари - элита в общем. И тут прошёл слушок, что в стране еды дня на три осталось, максимум. Мы, помню, переглянулись, так у нас её уже пару недель как нет и где она осталось неизвестно. Но голь на выдумку хитра. Голь нашей общаги, под предводительством Юры художника, отсидевшего за красиво нарисованные паспорта ездила на Латгальские озёра за рыбой. Латгалия - это часть Латвии туда в сторону России и Белоруссии ближе. Там луга заливные, озёра живописные - красота, одним словом.
Рыбалка конечно дело хорошее, но на поплавочную удочку устанешь на всё общежитие ловить. Сети таки считались варварством, да и в них действительно много рыбы ранилось и погибало. А перемёт - и вроде как на крючок, всё красиво, но и крючочков штучек двести. На каждом перемёте. Конструкция элементарная донельзя. 300 метров верёвки и каждый метр поводок с крючком. Так-то на обычную рыбалку - пошёл к кому-нибудь в огород накопал червей и к рыбалке готов. А тут тысячи полторы крючков. Это до шахтёров копать надо.
В общем, есть в природе латвийской такие черви, которых зовут выползки. Днём они как все нормальные люди под землёй сидят, а ночью на росу вылезают свежим воздухом подышать. Причём хитрые тоже, ага. Казалось бы, мозга там нет совсем, но блин инстинкт самосохранения функция у всех встроенная. Они, значит, на травку вылезают, а кусочек хвоста остаётся в дырке откуда он вылез. Ну на случай если шухер, чтоб раз и дома. На червя ходили целыми экспедициями. Далеко не факт, что если ты ухватился за конец, удержишь. Это вот не эти черви которые черви. Выползки блин крупнее, сильнее и скользкие падлы. А Юра не только сидел, но и был человеком искусства, то есть креативным. Он придумал специальную конструкцию, чтобы черви вылезали сами и если бы было чем, они бы ещё и аплодировали. Голод дело такое, чего только не придумаешь. В общем, в единственном столбе который тускло освещал парк открывалась защитная крышка, подсоединяли провода и втыкали два электрода в землю. Те черви которым повезло быть рядом, аж выпрыгивали из земли, бывало. Тут важный момент - кто учил физику, а таких в общаге был строгий минимум, знают что вода пропускает ток. А мокрое же всё вокруг. После первого экспериментального для обоих научных сотрудников хорошенько звездануло током и пошли конструкцию дорабатывать. В завершённом виде сам прибор не претерпел никаких изменений, но червеловы облачились в резиновые сапоги и имели при себе плоскогубцы с изоляцией, чтобы собирать урожай.
Так, по итогам научной конференции, было собрано две трёхлитровые банки червей. Провожали на рыбалку всем миром. Плакали, помню. Из еды взяли с собой всё что было. Водку. А она калорийная между прочим.
Я не знаю как это выглядело со стороны когда они ехали обратно, но обе машины были набиты рыбой до отказа. В том плане, что и салон тоже.
Пировали по-взрослому. Три пары развелись, пять человек уволили с работы, треть общаги передралась... Ну наелись, напились, энергии завались. Когда уже не было особых причин драться, ходили этаж на этаж. Всё по науке, свиньёй выстраивались, благо людей соответствующих было навалом и на любой этаж, разницы не было никакой. Короче и "хлеба и зрелищ" было с запасом. Потом ещё мириться ходили делегациями... Общежитие - одним словом.
Так, или иначе, эти смурные времена прошли, настали следующие - "девяностые". И тут ни с того ни с сего брат мой домой пожаловали из столицы. А явление это было не частое - поэтому рыбалка. Он же меня первый раз в пять лет на рыбалку взял. С тех пор как ни приедет - рыбалка в обязательной программе. И что-то погода была какая-то не лётная. Ну вот с удочками в радость не посидишь. Ветер, дождь этот моросящий... И тут мы вспомнили про эти перемёты. Глаза загорелись у обоих. Там же сидеть на берегу не надо. Утром поставил, вечером снял. Всё, я в рыболовный магазин, накупил всего, принёс и у нас дома воцарился вязальных цех.
Небольшенький решили сделать на 50 крючков. Там приспособа была разработана из почтового ящика специальная, чтобы не нанизывать червей на берегу. В деревянным почтовом ящике, ну в этом, для посылок, делались вертикальные прорези для поводков. Сам шнур наматывался вокруг. Таким образом, когда все черви насажены, ящик похож на причёску Горгоны. Но до Горгоны было ещё далеко, нужно же было червей наловить. А мама наша в связи всю жизнь проработала. Там проводов - бери не хочу. А брат у меня по профессии электромеханик - так что сделали элитную червеловку. Крокодильчики прицепили, чтоб электричеством от столба не шарахнуло. Электроды синей изолентой обмотали, что и красиво и безопасно.
Всё было готово и как чуть стемнело, мы пошли на червя. А мы с братом умные же очень. Чтобы вообще не палиться, выбрали самое хорошо освещаемое место в районе - школьное футбольное поле. Нас было видно за километр с любой стороны света. Конспираторы хреновы. Ещё и видон - ночью, в болотных сапогах, с плоскогубцами в руках ходят двое вокруг столба у футбольного поля. Ну небольшой шабаш сумасшедших, подумаешь. Местный, районного масштаба потому только двое участников.
Мама и кот были приглашены в дальнюю комнату и надёжно закрыты. Кот бедный все ногти себе искусал от переживаний, что там что-то сильно шуршит и ползает, а он участия не принимает. Насадили мы всё это дело и с почтовым ящиком как белые люди в 4 утра пошли на рыбалку. Там нас уже ждала резиновая лодка, любезно предоставленная моим постоянным коллегой по рыбалкам Шуриком. Мы отгребли от популярных мест и закинули снасть. Быстренько вернулись и пошли спать.
А у моря, какое бы оно маленькое и мелкое не было, плохую погоду два раза просить не надо. Проснулись оба оттого, что ветер с дождём барабанили в окно со страшной силой. Ну, мы прикинули, что минуток за 15-20 управимся и домой. Не сильно то и намокнем. Я выдал нам морские дождевики со штанами и мы пошли на реку. Добрались на лодке до места пулей, практически. Даже грести особо не надо было. И по ветру и по течению же. А назад идти и против ветра и против течения, что радости не добавляло. Плюс дождь в рожу, скотина. Пока мы вытаскивали снасть, было ещё по-божески, ибо она служила нам своеобразным якорем. Как только финальный блин от гантели (он же груз) был оторван от грунта нас понесло совершенно не в том направлении со страшной силой. Я грёб изо всех сил как мог, что помогало нам стоять на месте. Как только я уставал нас уносило в невиданные дали с невероятной скоростью. Брат у меня старший и сильнее меня, но эффект был тот же. Нас хватало ровно на то, чтобы стоять на одном месте при этом украшать местную флору и фауну небывалой высоты фонтаном из брызг от вёсел.
Нас зашвырнуло в какие-то береговые камыши и это оказалось нашим спасением. Не очень быстрым, но лучше чем ничего. Я на лодке по всякому плавал, но тянуть лодку вдоль берега камышами не доводилось ни разу. Грести в траве возможности не представлялось никакой и мы изрядно прореживая береговую растительность за полтора часа преодолели заветные двести метров. У меня было ощущение, что я всё это время занимался перетягиванием каната в одиночку против чемпионов мира по этому виду спорта. И ладно бы поймали бы хоть что-нибудь. Ну ведь ни одной рыбки. Черви как новые, даже лучше чем были. Видно речная вода им пошла на пользу. Мы выглядели не так хорошо как черви и громко вслух проклинали общагу, червей, погоду, рыбу, которую оба не едим и Юру художника который всё это придумал. Никогда в жизни больше мы такой ерундой не занимались и этот случай остался в памяти навсегда.

Перемёт. Общежитие, Рыбалка, Реалии, Времена, История, Длиннопост
Показать полностью 1

Развязка.

langovoy



Иванычу было 62. Он был бесконечно добрый и ответственный. Не смотря на то, что из своих 62 лет - 40 он провёл в море, он совершенно не был морским волком. Не было у него этого прищура в глазах, обветренных губ с белым налётом соли, волевого подбородка, могучего телосложения, оторванной ноги, одного глаза, попугая и так далее со всеми остановками. Он был сущей противоположностью. Он явно не хотел, но его отправили в море вторым помощником капитана и пришлось.
Помню в первые же дни: "А там на озере лещ через две недели пойдёт. Опять пропущу". Романтиком был да, но не морским. Совершенно. Он, кстати, был единственным на судне кто умел пользоваться секстантом. Не путать с сектантами - это сильно разные вещи. В общем, когда ему становилось тоскливо (а он не пил), он в тихую звёздную ночь выходил на крыло мостика, стягивал брезент с прибора, что-то там накручивал, настраивал, глубоко вздыхал и доставал карандаш из-за уха. Он смотрел на звёзды не так как я. Для меня ночной морской небосвод, был как сказки из сборника "Тысяча и одна ночь" - бесконечным, таинственным, загадочным. Иваныч смотрел в небо сухо. Звёзды были для него схемой по которой он рассчитывал наше месторасположение в океане. Он смотрел в секстант как в микроскоп, что-то записывал, потом что-то там подкручивал, опять смотрел, опять записывал...
Возвращался к штурманскому столику и смотрел на координаты данные спутником. Морщил нос, мол "погрешность слишком большая" и записывал в журнал свои исключительно точные данные. По его рассказам, не пил он, потому что несколько рейсов он не помнит. Так, по рассказам очевидцев только. - В Америке были?! Да ты что! Всё жизнь мечтал побывать в Америке, побывал и не заметил.
Тогда это называлось "синие рейсы". То есть - день в день. Ну, рыбацкий флот был всегда особым. После него устроится на нормальное судно было почти невозможно. Это было таким клеймом. Но, седьмой десяток уже по полной вваливает и Иваныч вышел в рейс абсолютно сухим и поклялся супруге, что будет держать обет "сухаря" до искончания рейса. Жена не верила и это подстёгивало.
Ходил по коридорам в середине рейса и так по отечески вздыхал, видя отдыхающих матросов в странных позах разбросанных алкоголем по палубе. Конечно в этом вздохе было не только порицание, но и сильное желание присоединиться, но "кремЕнь" Иваныча был на удивление крепок.
Раз в месяц для него наступали скорбные дни. Нет у него не было месячных из-за отсутствия алкоголя в крови. Всё было значительно хуже - он выдавал зарплату. Самый страшный момент в этом деле - выдача зарплаты предпоследнему человеку. Потому что зарплата самого Иваныча - было то, что оставалось в тумбочке после раздачи денег всем остальным. Он очень переживал, что не останется ничего, поэтому делал всё с особой тщательностью. Ну, допустим, нужно было выплатить 436, долларов. Это 4 бумажки по сотне, три по десять, пятёрка и единичка. А деньги привозили в банковских упаковках, новые, муха даже не пыталась сидеть. А они же слипаются.
Иваныч был страшно интеллигентным человеком когда не пил, но тут...
Он очень любил тех, и кого зарплата оказывалась 420 долларов и тут захожу я.
- Так, Дииима, где у нас ты тут? - нервно водил пальцем по списку он. Находил фамилию, приопускал очки и смотрел из под них как маньяк на ещё живую жертву.- Ну сколько там? - логично любопытствовал я.- Триста, сука, девяносто восемь. Иваныч, зная ответ наверняка, умоляя смотрел мне в район третьего глаза глубоко в мозг и спрашивал строгим голосом "Два доллара есть?"- Откуда Иваныч? Первая же зарплата.
Мгновенно краснел, покрывался испариной, нервно облизывал палец уже отсутствующей слюной и начинал отслюнявливать купюры. Сам пересчитывал два раза, потом просил расписаться и пересчитать у него на глазах. Считали оба вслух как на уроке арифметики во втором классе. Когда я уже уходил с этим сокровищем, он меня окликнул и спросил "Там не залипла сотня, точно?". "Нет" - уверенно но с сожалением отвечал я.
А на судне 59 "рыл". В какой-то момент "душа поэта" не выдерживала, он выходил из каюты и объявлял перерыв таким голосом как антракт в цирке. Поднимался на верхнюю палубу, курил и сочно беззвучно материл судьбу. Возвращался и с нескрываемым раздражением смотрел на очередь из нескольких десятков человек. Иногда он выходил из каюты и кричал в след уходящим счастливчикам - "Так, и кого там были по одному доллару, вернитесь я вам разменяю на пять, потом друг другу отдадите как-нибудь.".
В общем, это был один из самых нелюбимых дней второго штурмана нашего судна. Был у него ещё нелюбимый день, но он случался не так часто. Дело в том, что в обязанности второго штурмана входила и закупка продуктов. А английский Иваныч знал как раз на уровне "Ху из он дьюти тудэй?". А этого недостаточно, чтобы закупить продуктов на два месяца на 60 человек. Так как стояли мы в порту столицы Фарерских островов шансов на то, что там кто-нибудь говорит по-русски было ровно нуль.
Иваныч так уверенно говорил "Хэллоу" и "Йэс", что было ощущение, что он всё понимает. Ощущение было - понимания нет. Так в рационе питания нашей команды появились собачьи сосиски. Выбраны были понятное дело из экономических соображений, ибо были дешевле человеческих в два раза. В тот же день, повариха случайно выставила банку от этих сосисок на поднос для тех, кому захочется добавки. Такие были всегда. И тут один из матросов, мало что разглядел улыбающуюся собачку на картинке, но и прочёл знакомое ему слово "Dog" на банке. В столовой команды колом стояла гробовая тишина. У некоторых сосиски встали на распутье и торчали изо рта разной длинны и степени откусанности.
На народный суд из кают компании (столовой комсостава) был вызван Иваныч. По иронии судьбы, он вошёл в салон команды жуя одну половину сосиски, а вторую держал в руках. Коротко в несколько русских слов матрос ему поведал, что сосиски эти для собак.
Иваныч мгновенно врубил дурака, проглотил первую часть сосиски и засунул в рот вторую, приговаривая - "А мне кажется прекрасные сосиски".По лицам голодных матросов он понял, что какими бы прекрасными не были бы сосиски, пока мы стоим в порту лучше их поменять на другие от греха подальше. По лицам некоторых было видно, что до греха оставалась самая малость.
Я в те времена не блистал как сейчас, но элементарный язык знал. Вызвали агента и я поехал менять собачье на людское. Чем мне запомнилась эта поездка?! На продуктовых складах всегда есть, что-то разбитое, поломанное при погрузке, или слегка просроченное. Мне досталась целая коробка шоколада "Nestle" а он как известно несмотря на дату не портится. Так, команда была осчастливлена нормальными сосисками, я шоколадом, а Иваныч не сдержал клятвенное обещание и конец рейса ему не запомнился.

Развязка. Секстант, Доллар, Сосиски, Длиннопост
Показать полностью 1

Посудачили.

langovoy



Так как я всю жизнь прожил на море, а правильнее сказать на реке, впадающей в это море, то не быть рыбаком шансов у меня практически не было. Про погоду-природу я уже миллион раз рассказывал, но "охота" на судака - это совершенно отдельная песня. Во-первых, судак единственная рыба, которую я ел принося с рыбалок. Всё остальное - костлявое как смерть. Плюс я ещё и подавился рыбьей костью однажды, а это вам не фильм ужасов получивший "Оскара". Это значительно страшнее. Я вообще ситуации "ни туда ни сюда" в жизни недолюбливаю, а кость в горле это высококачественное "ни туда ни сюда". Но про ужасы как-нибудь в другой раз, а судачок - красавчик, конечно.
Кишочки и жабры вон, солькой натереть, пару листиков лаврухи, горошком перца штучек 6 разбросать, половинку лимона выдавить, в фольгу плотно укутать и на огонь. Желательно на природе на дровяной огонь, а не газ. И вот, минуток через двадцать - двадцать пять разворачиваешь фольгу, а там вот это вот всё. Надрезаешь в районе хвоста и вытаскиваешь хребет из божественной мякоти. С нижней стороны, с той что была ближе к огню, эта коричневатая корочка просто оргазмическая. А филейка распарилась и расслоилась на такие безупречно ровные дольки по волокну. На краюшку хлеба маслица мороженного завитушечку положить, прям это всё в фольге себе на колени пристроить и пасть в кресло-качалку бесформенной медузой. Только так, чтоб рука до бутылки пива доставала. А пар ещё от рыбы идёт, но он уже такой ленивый и растворяется в воздухе. И вот ты наконец-то рукой берёшь себе кусочек рыбы, а судак нежный аж распадается и вот с этим парком в рот его туда а-ам. Эти их Мишленовские рестораны - дешёвые забегаловки со своими желудями и улитками, по-сравнению с судачком в собственном соку. Но, что-то я увлёкся. В желудке заурчало. Помнит падла.
В общем, раз в год по нашей реке тот самый судак мигрирует. Рыбаки с полностью оторванной кукухой под это дело берут отпуск. Поднимается по реке он примерно неделю. Ну там у них эта любовь-морковь с молоками, икрой, протеранием брюхом дна водоёма... Короче, там своя порнуха. А процесс энергозатратный любовь-то судачья, ну а за питание уже как раз рыбаки в ответе.
Как я уже упомянул, судак стоит на дне. Плюс у него "кошачий глаз" то есть он прекрасно ориентируется в темноте. Чтобы примерно представить картину, надо понимать, что удочки были заброшены каждые 50 сантиметров. То есть вот так захотелось тебе пойти половить судака и пошёл ловить - не выйдет. Понятное дело, что стоит он не просто на глубине, а в яме. А яма где?! - есть конечно в русском языке рифмованный ответ на этот вопрос, но в нашем случае он не подходит. Яма под мостом. У нас он железнодорожный. В те времена по нему даже ещё поезда ходили. Сейчас так стоит, для красоты. Плюс, рыбакам удобно на другой берег переходить.
А нам ну лет по 12 может было. Мы ни о какой путине судака и не слыхивали, припёрлись на обычную рыбалку. Сначала думали что партсобрание на природе решили провести. Причём всей партией. Настолько много было народу. У нас там были свои источники и однорукий Юзик дал полный расклад.
- Значит вот эту всю вашу хрень срезаете к едрене матери и вяжете тяжёлый поплавок, ниже грузик, а уже дальше поводок сантиметров 30 и белый крючок с длинным цевьём.
А Юзика не слушать - себя не уважать. Он на железной дороге лет 20 бухал и по этой лавочке прилёг прикорнуть на рельсах как-то. Так в общем, в неравном бою с вагоном богу руку и отдал. А жить-то надо как-то. Короче, вторые двадцать лет жизни он провёл на рыбалке и знал все последние новости. Как он рыбачил одной рукой это отдельный трёхтомничек можно написать. Вот эти вот цирковые эквилибристы лохи позорные по-сравнению с Юзиком.
А в те времена приказов ослушиваться было не принято. Вернулись домой, всё оторвали к чертям, перевязали всё по "однорукой" науке и назад. А вечереть стало - людей ещё прибавилось. Люди с хозяйственной жилкой с соседней стройки деревянных поддонов одолжили, чтоб было из чего костёр делать. Там эти поперечные балки были чем-то пропитаны и горели медленно и долго. Бывшие коллеги Юзика по работе и всегдашние по бухлу, прихватили с работы шпалу. Напилили - всё путём. В общем, можно было оборону Севастополя снимать, настолько всё было готово к ночи.
А судак мне ещё чем нравится - он товарищ с выкабельдоном, как говаривала моя прабабка. Ну со встроенными особенностями херового характера. Плотва ему видите ли великовата, краснопёрка сильно красная и с перьями, уклейка хороша, но она не клюёт зараза, тоже не дура. Специально для этого, наши предки выкопали пруд неподалёку. В нём тусовалась всякая мелочь. Карасики там какие-то, казараги и ещё какие-то рыбки такие же как караси, но белёсые. Вот на них судак клевал с удовольствием. Среди рыбаков были не только люди с руками из жопы, но и люди с инженерной мыслью. В виду внезапной популярности этой мелкой рыбки, на берегу этого прудика была установлена конструкция а-ля катапульта. Ну внешне так очень похожа. На самом деле это была массовая малявочница. В неё забрасывался хлеб, туда налетала вся эта мелочь весёлой толпой, и двое налегали на рычаг и вытаскивали на берег миллиарды этих рыбёшек. Там же их сортировали на нужных и карасей. У карасей даже вид был немного обиженный. Мол этих берут, а нас нет. Ну и всё. Наступила ночь, зажглись одолженные поддоны и украденные шпалы. А блики от костров же скачут туда-сюда из за языков пламени. Сидишь, слышишь, у кого-то удочка поехала. А разбираться некогда - подсекаешь и тянешь. Там уже кто с факелом, кто с фонарём как дурак, кто с бутылкой водки, на берегу выясняют чья удочка.
Короче говоря, судака было настолько небедно в реке, что даже нам соплякам что-то штучек по пять-шесть перепало. И главное, клевал тогда судак правильной - от полкило до полутора килограммов. Самый сок и молоденький и нагулявший уже жирку. Несколько удочек так и уехали в небытие речное, потому что нефиг было третью бутылку открывать. Пока там мужичьё бухало, мы с корешем как заправские игроки на органе носились между удочками и вытаскивали трофеи.
Такой правильный судак на моей памяти заходил только однажды. В последующие годы в основном заходил совсем молодняк, граммов по 300 и рыбалка стала чисто спортивной. В основном отпускали. Ну толку-то с таких карандашей?!
Приходим как-то всё на то же место, а Юзика нет. Недалеко мужик стоял, сказал, что водка его всё таки победила. Так что рыбалка - это полноценная жизнь, со своими маленькими радостями и серьёзными потерями.

P.S. Это не судак, но тоже кое-что. Фоток тех поздних восьмидесятых не сохранилось. А жаль.

Посудачили. Судак, Шпалы, Малёк, Перчик, Река, Море, Длиннопост
Показать полностью 1

Детские шалости с хирургическими последствиями.

langovoy

Детство конца семидесятых - начала восьмидесятых было особенным. Ну уже то, что я в нём принимал участие делало его абсолютно неповторимым, но были и другие, пусть и менее важные факторы уникальности. Дома мы бывали исключительно из-за физиологических потребностей, таких как спать, есть ну и то что после еды, ведь кусты и лопухи не всегда были рядом. Остальное время мы проводили на улице, а там опасность на каждом шагу, особенно если ты находишься в состоянии перманентного поиска приключений. Ну банальщина в виде порванной штанины и поцарапанной ноги от перелезания через забор соседского огорода с огурцами у помидорами в руках и клубникой уже в желудке - так пустяки. Какие-то околоспортивные травмы - футбол был занятием круглосуточным, а там без травматизма никуда. У нас, кстати рядом был школьный стадион и вечером на нём зажигались фонари, что делало игру в футбол просто бесконечной. Я до сих пор не знаю чьи родители, но чьи-то из наших точно, договорились с директором школы и та стала выключать фонари, чтобы мы таки шли домой.
Иногда футбол изобиловал какими-то спорными моментами, типа "Была рука", "Не было руки", "Она была прижата", "Она не была прижата", "Мяч вышел за боковую", "Мяч не ушёл, продолжаем"... рано или поздно назревал конфликт и мы расходились в разные стороны командами, сильно ненавидя оппонентов. Для таких ситуаций были придуманы рыбалки, "тарзанки", "штабики", чердаки, подвалы, сараи, гаражи и прочие травмогарантирующие заведения.
- Дим, так это Петровича огород.

- Лёха, Петрович погиб ещё в 42-ом ему уже всё равно.

- Так я его видел на прошлой неделе.

- Лезь давай.
Примерно с такого диалога начинались яблочно-черешенные набеги. Они не всегда заканчивались поносом, хотя в большинстве случаев именно им. Как-то мы полезли в (по моим заверениям) заброшенный сад. А яблоки такие странные бывают - внизу особо не растут, а самые красивые прям на макушке. Ну в "Камень/ножницы/бумагу" я никогда не проигрывал и полез на верхотуру друг. Он скидывал яблоки, мы непонятно чему были рады и сильно хохотали. Что-то он там то ли кашлянул неудачно, то ли чихнул, короче рухнул с дерева, сломал руку. В травм-пункт привезли - всё путём. Он этой же рукой всё это время держал яблоко. Хирург еле отобрал. Трофей всё-таки. Оказалось там что-то заклинило и рука не разжималась, но выглядело героически.
Меня участь ломателя конечностей миновала, но это не означает, что я не нашёл свой способ бесплатно доехать до больницы на белом РАФике с красной полоской. История, конечно та ещё, но врач сказал, что это далеко не уникальный случай. Был это рябинно-плевательный период. То есть рябина созрела, а трубки для харкания на свалке "Вторчермета" всегда были свежие. Мы их выламывали из спинок больничных коек. В общем, по-видимому, я наплевался от души и заняться было особо нечем, а рябина в руках осталась. Мне показалось крайне весёлым занятием затыкать ноздри красными ягодами и гнусавить по этой причине. То ли рябина мягкая попалась, то ли я вдохнул особо качественно, в общем, обе ягоды влетели ко мне в нос. Сначала было смешно. Потом выяснилось, что вылезать из носа они не планируют и после долгих попыток самодобывания из себя плодов рябины она дала сок и он потёк в меня, а это блин и не особо вкусно да и жутко неприятно. Сбылась мечта идиота прокатился на "скорой". Там поржали, конечно, но вытащили и чем-то таким нос промыли, что стало ещё противнее чем было.
А эти качели на которых "солнышко" можно делать. Там больницу рядом можно было строить. Отбоя от клиентов не было бы. Эти знаменитые спрыгивания с качелей лицом в землю. Ещё и с разгона, чтоб наверняка. Сколько пробоин в головах сделала эта качель сосчитать невозможно. А эти случаи когда спрыгнул, а качель сзади догнала. Олег в садике зубами, помню, качельку поймал. Хорошо что зубы были ещё молочные. А то ребёнок со вставными челюстями - то ещё зрелище.
В общем, в отличии от большинства, я ни в какой космос не собирался и меня укачивало от одного вида вращающейся качели, не говоря уже о кульбитах в моём исполнении. Но, бывают случаи, когда вместо Магомета гора идёт к нему сама и моя таки пришла.
Беде было взяться просто неоткуда. Я шёл мимо сараев в сторону дома. Зелёная полянка, дерево (которое я посадил), дорога-бетонка и дом, собственно. В соседнем подъезде жил моряк и я точно знал, что он в море. Я удивился, что дверь его сарая приоткрыта и проходя мимо, заглянул на предмет кто же там?! Дальше как в замедленной съёмке в кино. У него было два мелких. Сыновья. Ну что-то семь и пять, примерно. И вот в момент когда я заглядывал, старший наклонял канистру с бензином на горящую свечку, стоявшую в блюдечке. Сарай, естественно, деревянный и всё в миг полыхнуло. Думать было совершенно некогда и я рванул туда. Повыкидывал мелких на улицу и когда пытался выпрыгнуть сам, задел ногой ту самую канистру. Что было с мелкими я не помню потому что я орал и нёсся домой с двумя горящими ногами. На беду я был ещё у в синтетических шортах, которые успешно оплавились и слились с моими ногами воедино. Низ горел от бензина. Я залетел домой. Мама как раз что-то стирала в тазу в ванной. Я запрыгнул ногами в таз. Раздалось шипение, пошёл дымок как от потушенной спички и запахло палёным мной. Тут церемониться было некогда и уже через десять минут в "Скорой" мне всадили в плечо какой-то укол и повезли в больничку.
Вот когда я бежал домой - это я не орал, оказывается. По-настоящему я начал орать, когда хирург начал с меня шорты стягивать. Не вдаваясь в жуткие подробности, три долбанных месяца я ежедневно ходил на перевязки. Разве что можно к этому добавить, что в верхней части ног повязочка сама держаться не будет. Поэтому её каждый раз приклеивали, ну и отдирали соответственно.
Ну и ещё разок я был всё там же, но уже не по таким сложным вопросам. Я увидел что мама идёт с работы и понёсся ей навстречу на велике. Бельевая верёвка меня не просто остановила, а перевернула в воздухе.
В общем, человеком я был всегда оригинальным, в том числе и в плане травматологии. Помню, когда доктор осматривал мою содранную шею, косо глянул на маму и сказал что-то вроде "Ну для суицида рановато". Мама объяснила ситуацию и доктор открыл баночку с йодом. Да отчасти я виноват в том, что у больницы стены были облупленные. Ору я качественно - чего греха таить.

P.S. На фото мне 4. Ещё до всех этих случаев, но уже опасен.

Детские шалости с хирургическими последствиями. Рябина, Качели, Бензин, Велосипед, Истории, Детство, Длиннопост
Показать полностью 1

Из неохотно дослушанного до конца.

langovoy

Вы любите, когда вам рассказывают о каких-нибудь медицинских экзекуциях в подробностях? Я тоже. Но была такая ситуация, что деваться мне было некуда и пришлось...
Лежу, говорит, в палате, жду когда за мной придут. Заходит медсестра и говорит - снимайте штаны -. Приказов ослушиваться не привык, да и не самый плохой приказ на самом деле. Оказалось пришла брить. Побрила аккуратненько, ровно. Молодец. Ушла. Лежу дальше, нервничаю. Что-то урчит в желудке, оно тоже видать там что-то чует. Открывается дверь, заходят здоровенные санитары и без зазрения совести проходят мимо. Будят соседа по палате и молча начинают того упаковывать. Надели на него какие-то причиндалы, усадили в коляску и увезли. Ну, думаю, может у них там запарка и этого решили оперировать первым. Расслабился. Прикинул, что операцию будут делать часика два. Пока наркоз, туда сюда. В общем, закинул руки за голову, потянулся, вытянул ноги, взял кроссворд в руки...
Не успел дочитать даже первый вопрос. Открывается дверь, завозят того с причиндалами обратно, спешно всё с него снимают и кладут обратно на койку. Желудок догадался раньше чем я и начал урчать уже вслух. Санитары без тени эмоций на лицах подходят ко мне и начинают делать со мной тоже самое, что с тем, который спал. Я хоть и планировал, но испугаться не успел. Через минуту, меня торжественно вкатили в операционную. Я не ожидал такого тёплого приёма. Разве что аплодисментов не было. - Аааа, вот на этот раз правильного привезли. А мы вас уже заждались. - Не могу сказать, что я был в восторге от встречи с людьми в масках и зелёных халатах, но где-то в душе было приятно, что хоть тут мне рады. Санитары уложили меня на операционный стол как курицу на противень. Уж не знаю что меня дёрнуло, но я схватил лежащую рядом маску и начал активно дышать, в надежде что там кислород. Последнее что я слышал - это слова кого-то сзади, мол, возьмите маску и сделайте шесть...
Открываю глаза и думаю, к тому моменту я сделал 6 вдохов, или больше? Или меньше? Это хорошо, или плохо? Пока эти три мысли не спеша бродили в моём туманном мозгу, я решил привстать. Это была первая серьёзная ошибка, не считая того, что я надышался наркоза раньше запланированного. Нет, больно не было. Но у меня из отверстия в животе торчала трубка и я почувствовал как она зашевелилась у меня внутри. Что делала трубка внутри меня было непонятно, зато стало точно понято, что пытаться вставать идея не самая лучшая. Где-то зашаркали колёсики и ко мне подъехала палка с капельницей. - Вы уже проснулись? Замечательно. - Не успел я ответить да, как медсестра всадила мне иглу в руку и сказала не шевелиться. Я же приказы обсуждать не привык. Лежу поленом, даже голову повернуть боюсь. Так в этот момент кроссвордик погадать захотелось. Какая-то прям сильная тяга к познанию во мне проснулась. А я по телеку видел, что бывает, что после хирургических операций у людей неожиданно таланты просыпаются. Ну, ясновидение там, или двадцать языков вдруг знаешь. Лежу жду открытия третьего глаза, или на худой конец латышский в совершенстве. Хоть на гражданство может сдам. Поморщил лоб. Третий глаз должен быть где-то там по идее. Морщил, морщил, смирился. Ни глаза, ни ведений ничего сверхъестественного. Ну думаю ладно. Как там было лабрит-сам лабрит... Нет, больше в голову ничего не лезет и с такими познаниями можно рассчитывать только на депортацию вместо гражданства.
Как-то даже расстроился. Лежу дальше, бесталанный, как и раньше. Тут нарисовалась сестра и начала что-то колдовать с трубкой. Я решил обратиться к ней с логичным вопросом, на мой взгляд. Головой хоть можно повертеть? Она заулыбалась и говорит - Уже можно - Я проклял всё на свете, когда повернул голову и увидел 2 банки с кровью.
Тут резкий запах в нос как даст, я аж глаза выпучил. Стоит эта сестра с ваткой, и меня так добро по-отечески спрашивает - Что это мы такие впечатлительные? - Лёгкое подташнивание и не приятный шум в голове не давал возможности найти достойный ответ и я сказал - А вот -Судя по выражению её лица и этот ответ её устроил и она сказала - Так милок, головой крутить теперь тоже нельзя. Лежим наслаждаемся что остались живы. -
Я не оценил медицинскую шутку и вдруг чувствую, что мне хочется в туалет. Лежу думаю, как это можно сделать, если даже головой крутить нельзя. Пока я шевелил мозгами, а это единственное, чем я мог шевелить, в туалет уже хотелось так, что там всё увеличилось. Ёптыть, думаю, не хватало ещё на седьмом десятке надуть в кровать! Тут я вспомнил, что говорить мне не запрещали. Я же не вижу ничего кроме штанги с гирей надо мной. Как заору - Сестраааа -. Не успел я закончить орать, как спокойный голос, где-то совсем рядом - Ну и чего мы орём? Я тут, скоро капельницу снимать будем. - Я глянул на трубочку, а там кап кап кап. Твою дивизию, зачем я посмотрел на трубочку...
- Сестричка - сиплым голосом потянул я - мне в туалет нужно, очень. -- Вам подержать, или сами справитесь? - В этот момент мне было вообще не до медицинского юмора, тем более было не понятно шутит она или нет. Она распахнула одеяло и вставила мне судно между ног. У меня уже текли слёзы. - Сестра, что дальше-то бл@дь? - Вырвалось у меня. Она не растерялась и сказала - Ссыте уже бл@дь! -
Господи, то что я раньше считал счастьем, было набором каких-то блёклых ничего не значащих событий в моей жизни.
Я же русский человек, а счастье на долго нам нельзя категорически и позабыв о всех запретах я медленно повернул голову в сторону баночек с кровью...Было ощущение, что я потерял сознание с выпученными глазами. Сестра стояла с ваткой и улыбалась. - Сейчас наберётся третья баночка, так что налево смотреть можно, а направо нет, иначе я на вас месячный запас нашатыря переведу. -То что смотреть на баночки не надо было понятно, но меня настораживало даже не само существование третьей баночки, а то что она наполняется. Любопытство взяло верх над обмороком, и я поинтересовался, из чего баночка собственно наполняется. - Из вас, откуда ещё? - Любопытство в неравном бою потерпело сокрушительное поражение и в глазах снова потемнело. Веки уже болели от напряжения. - Так дорогой - уже не шутила медсестра - головой не вертеть вопросы не задавать и прикинуться мёртвым. Ясно? - Мне хотелось ответить "Так точно" и отдать честь, но мне шевелиться было нельзя и я обошёлся банальным "понял".
Я лежал с трагическим лицом и думал о том, что во мне трубка и из меня выкачивают кровь. Мне уже не плохело ни от этой мысли ни от баночек, я прикидывал сколько крови из меня вытекло и сколько из потенциальных шести литров во мне осталось.
Дальнейшие события трудно как-то оценивать. С одной стороны, хорошо, что трубку таки решили вытащить и оставить мне немного крови, с другой стороны, было страшно оттого, что у меня дыра в животе. Боялся я совсем не того. Сестра подошла ко мне и деловито начала вытаскивать трубку. В этот момент я понял, что до этого у меня глаза были не выпучены, а слегка приоткрыты. - Дышим носом, дышим - приговаривала сестра. Было удивительно, что я вообще дышу. Пытаясь экономить нашатырь, хоть его и не пьют, сестра убрала трубку с глаз моих долой. Залепила мне дыру и ушла. Я чувствовал себя дверью с дверным глазком посередине. Ручка у дверей тоже была посередине, но это уже было мелочью, даже для такого впечатлительного как я.
Тут привели соседа с операции. Он так стонал, что у меня сводило челюсти от ужаса. Дырка в животе, банки с моей кровью и стоны. Фильм ужасов отдыхает. Казалось бы, куда уже хуже? Через минуту мы стонали уже в унисон. Зачем я решил посмотреть на то как он стонет, мазохист хренов, непонятно, но я схватился за штангу над головой и подтянулся. Какой-никакой пресс напрягся и меня пронзила адская боль сразу в двух местах на животе. Там же свежий шов от вырезанной грыжи и чёртов глазок. Медсестра припорхала со скоростью звука и всандалила мне укол в живот. Досталось обезболивающего и соседу. Сестра вернулась ко мне и сказала - Не шевелиться я сказала, значит не шевелиться! -
Воцарилась тишина. Я заснул.
Ночью я несколько раз подскакивал от резкой боли в животе. Я понимал, что шевелиться нельзя, но как это объяснить себе спящему, было непонятно.
Утро началось с обхода. Врач посмотрел на меня, махнул рукой и пошёл к тому с рукой. Я расценил жест доктора, как "жить будет" и уставился в потолок. Довольно быстро дверью быть надоело и захотелось есть ко всему. Как ни странно, но в этот момент отворилась дверь и въехала тачка с едой. Я на секунду вспомнил о ясновидении, но часы на стене угомонили мои фантазии. 09:00 - завтрак. Парню-то операцию на руке делали. Он наворачивал обед и его нисколько не смущало, что мне из итак небольшого ассортимента можно было только бульон. Хорошо что пришла жена и принесла мне пюре с куриной ножкой. В больнице, специально для меня никто диетическое готовить не будет, а другого мне нельзя. Через пару часов картошка и курица дали о себе знать и тут уткой было не обойтись...
P.S. Тут я не выдержал и сказал, что мне достаточно подробностей. Он мне рассказывал о своих постоперационных приключениях, активно жестикулируя и периодически задирал майку указывая то на шов то на дыру. Слава богу они были заклеены повязками, ибо по впечатлительности я бы с ним посоревновался.

Из неохотно дослушанного до конца. Знакомые, Впечатлительность, Дыра, Операция, История, Длиннопост
Показать полностью 1

Про бабочек.

langovoy

Есть ровно два типа людей в плане выражения своих чувств. Первые - по поводу и без любят всех. Безгранично, неистово, ярко, громогласно, нарочито. Из вторых выдавить слова любви невозможно. Вот я из вторых как раз. Я не умею отдавать свои чувства воздуху, словам, звукам... они искажают то, что на самом деле происходит у меня внутри. Ну если не искажают, то передать то и как у меня там они не могут точно.
Я ни разу в жизни не произнёс - "Мама, я тебя люблю". Но несколько раз я так это не произнёс, что я чувствовал как у меня вены пульсируют на шее и слёзы в прямом смысле брызнули как из раздавленного лимона.
Это как вера и религия. Когда ты во что-то искренне веришь - это же сродни чему-то интимному, дорогому, сокровенному о чём если ты и сам если думаешь, то полушёпотом. Ходить и всем показывать как ты яростно во что-то веришь с флагами, выкриками с какими-то аксессуарами присущими той или иной вере - для меня это не вера, а напускной фанатизм.
Абсолютно все люди разные и кто-то не умеет , или не хочет держать чувства в себе. Им проще всех облобызать, раздать видимую часть, наговорить всем что всех любит бесконечно и страстно. Я понимаю этих людей, но я совершенно не такой. Я очень эмоциональный человек, но в мой внутренний мир, где живут вера, любовь, надежда - дверь закрыта. Это моя личная территория. Люди, которых я люблю знают об этом на невербальном уровне. Они просто это чувствуют. Это сродни первому чувству влюблённости. Вы в кого-то влюбились, но вы же не несётесь рассказывать об этом объекту обожания. Тем это чувство и дорого, что оно настоящее. Ваш мир переворачивается с ног на голову, когда вас накрывает чувством. Зачем о нём говорить, когда вы и без того ведёте себя неадекватно и тому в кого вы влюбились это заметно и чаще всего понятно. Так подойти и сказать "Ты знаешь, я в тебя влюбился" - это гарантированное фиаско. Второй-то человек ещё не влюбился, а может и никогда не влюбится в вас. Зачем человеку эта информация?
Мне кажется это как-то там должно внутри прокипеть, как-то там перебродить и наступит момент, когда эта химическая формула совпадёт с объектом вожделения и вот когда уже обоих накроет, тогда и случаются на мой взгляд те самые отношения, которые принято называть любовью. А слова это просто слова. Они не имеют никакого веса. это просто какая-то информация, которая не пробуждает в нас той самой химии, тех флюидов, бабочек, ради которых мы живём. Большое счастье когда два человека беззвучно долетят друг до друга на этих бабочках и случится волшебство, чудо, магия.
Сколько бы наука не пыталась идти вперёд, мне кажется секрет этой формулы не будет разгадан никогда. В этом плане я понимаю людей верящих, или верующих, если угодно - они себе этот мир придумывают. Это не так трудно, как пройти этот путь самому. Удобно любить "бога" потому что он никогда не будет против. Он всегда простит. Всегда поймёт. Если убедить себя в этом, то так можно прожить целую жизнь. И как вариант - он имеет право на жизнь.
Я таки за путь трудный, но за настоящий. И пусть никто больше и никогда не совпадёт с моими вибрациями души. Пусть. Зато я навсегда останусь верен себе, своим чувствам, своему "я", которое я не расплескаю понапрасну словами, мимикой, какими-то внешними проявлениями любви, которые кто-то придумал и люди приняли это за эталон.

Про бабочек. Задумался, Любовь, Молчание, Наедине
Показать полностью 1

Про хвост.

langovoy

Зашёл ко мне в гости друг. Ну, бывший уже. В общем, он по неизвестным мне причинам и мотивам пытался поймать попугая за хвост. По итогам, он ему этот хвост оторвал прлностью. Я ему сказал что я думаю на этот счёт и о нём в принципе. Он ушёл сразу почему-то. И почему-то навсегда. И вот, на следующий день...


После того, как моему попугаю-воробью был варварски выдран хвост он пол дня не выходил из клетки. Дома воцарилось траурное идолопоклонничество. Я ходил на улицу за его любимыми листьями одуванчика, мама давала ему семечки и крупу с руки, но всё напрасно. Он сидел в клетке насупившись, по видимому, будучи в шоке как от отсутствия хвоста, так и от внезапно навалившегося навязчивого сервиса с нашей стороны. Напраслина. Он был сильно похож на злого Гену Хазанова и игнорировал все наши попытки загладить вину вкусняшками и пару раз от души укусил меня за палец, давая понять, мол, не лезь - без тебя тошно.


Спали ночью плохо. Переживали.

Я так думал, что самолёт без хвоста не полетит, а значит и наш пернатый тоже не сможет барражировать по квартире, ибо аэродинамика отсутствует и всё такое.


Пребывая в искренней и тяжкой скорби, я придумывал как я буду бегать с ним по квартире по его излюбленным маршрутам, держа его в руках, тем самым воссоздавая привычную картину дня для несчастного бесхвостого попугая. На одном из маршрутов я заснул.


Проснулся я от птичьего чириканья и присвистыванья, чему был сильно удивлён. Дело в том, что клетка стоит на кухне на холодильнике, а попугай сидел на люстре прямо надо мной и с недоумением на меня посматривал. Дело в том, что завтрак у нас обычно в 8 утра, а разбудил он меня около одиннадцати. Голод не тётка, подумалось мне. Наверное, он дошёл пешком до комнаты и из последних сил взлетел на люстру, чтобы сообщить что он чертовски голоден.

Я поздорвался и дунул на кухню за его кормом. Какого же было моё изумление, когда он преспокойно прилетел из комнаты к себе в клетку и высунул голову в отверстие где обычно лежит баночка с кормом. Чем-то напомнил мне кассира в этот момент. Пока он клевал свой запоздавший завтрак, я сидел в интернете и читал, могут ли летать попугаи без хвоста.


Оказалось, что природа куда умнее учёных, придумавших самолёт. Дело в том, что в природе далеко не редкость, когда птицы теряют хвост, пытаясь улететь из пасти хищников и они прекрасно справляются без хвостового оперения, вопреки всем аэродинамикам. Мало того, природа продумала на этот случай и ускоренный рост хвоста! Вот это действительно удивительно. В обычной жизни попугай теряет хвостовое перо где-то раз в полгода, а тут как на дрожжах, ей богу. Довольно странно, конечно, что откуда-то сзади так быстро что-то растёт и волей неволей начинаешь думать о том, что же является топливом для столь быстрого роста пера? Но, это уже производственные детали и моё нездоровое воображение.


Факт на лицо, за каких-то 4 дня хвост вырос сантиметра на 3, не меньше. И это с нуля. Чтобы заснять этот исторический момент победы природы над человеческим сознанием, мне пришлось разрешить ему поесть из моей тарелки, что в обычной жизни ему категорически запрещено, ибо там майонез, перец и прочие гадости, которые мы оба любим. Любим оба, а ем я один. Ну тут уж право сильного никто не отменял - закон природы!


P.S. На фото коллекция того, что с него попадало за его естественную жизнь, плюс то что было оторвано намедни.

Про хвост. Друг, Попугай, Трагедия, Аэродинамика, Длиннопост
Про хвост. Друг, Попугай, Трагедия, Аэродинамика, Длиннопост
Показать полностью 2

Вечерело.

langovoy

Иду - никого не трогаю очередной раз. Прям тенденция какая-то. Как не иду куда-нибудь, так никого не трогаю. Тут слышу, песня вдалеке. Присмотрелся - лебединая. Что характерно, целый оркестр. И главное когда лебединая песня исполняется дуэтом - какое-то такое бледно-розовое чувство безутешной нежности где-то в груди скапливается. Хочется всех обнять, пожалеть, понянчить чьих нибудь детей, надуть шарик и идти по улице грустному со сдутым шариком. Ну вот такие у меня ассоциации. А тут много их, а это в корне меняет дело. И дело вовсе не в количестве - как у нас принято, а в качестве - как принято у них. Конечно встретить в лесу медведицу с медвежатами и пойти в этот момент с ними здороваться, интересоваться "Как дела?" и жать медвежатам крепко руки - идея не только провальная, но и скорее всего последняя. Но и лебеди в этом скорбном списке люди не последние.
От греха подальше я спрятался за самые большие кусты в округе и снимал бездыханным образом вообще не отсвечивая. Женщина благородных кровей, чистых помыслов с избытком совести и душой на распашку кормила семейство из-за метрового забора. Не исключено, что был опыт с медвежатами. Поправилась уже и решила перестраховаться. Лебедь, предположительно мать, сильно нахмурив брови, не будь дурой, поглядывала периодически на кусты на тот случай если там кто-то есть и чтоб у него даже в мыслях не было. И у него не было. Отец же семейства - с работы поди, устамши, пока мать бдила на кусты, поклёвывал детского питания.
Досматривать концерт не стал так как мать их зачем-то зашипела, а выяснять "с чего бы это?" настроения не было совершенно никакого.
Иду сейчас домой и представляю: Стою я сымаю видео, а сзади кто-то легонько так, нежно можно сказать по плечу перьями. Я отмахиваюсь мол, не мешайте я тут делом занят и вглядываюсь повнимательнее главное, а матери то среди лебедей-то и нет. Впечатлительность чёртова - иду домой быстрым шагом, одной большой мурашкой.

Про палитру эмоций.

langovoy

Ситуации, которые когда-нибудь заставляют тебя нервно вздрогнуть происходят в жизни всех людей с завидной регулярностью. Львиная доля оных случается со мной, но сегодня расскажу про другого человека и ох! - как я его понимаю.
Музыка занимает хоть какое-нибудь место в жизни каждого человека. Самому петь вовсе не обязательно, можно слушать и наслаждаться, или раздражаться, в общем, эмоции определённые она вызывает. А вот петь как раз любят те, кто категорически делать этого не умеет. Причём, чем хуже умеет, тем чаще и настойчивее поёт. Я там где-то посередине в этом скорбном списке. Я пою и в дУше и в душЕ и вслух и про себя ну и не так чтобы уже совсем ужасно. Когда скромность раздавали - я был в отпуске. У меня были ситуации в жизни, когда меня накрывало и я не жалея глотки подпевал какой-нибудь записи, или песне на радио, или сольно, но это не так часто. Терпеть не могу когда фальшивят, а я грешен.
А сегодня ещё и пятница как назло. Осознание приближения выходных происходит неосознанно зачастую. Просто ты устал уже за неделю работать, сил уже нет никаких, но сразу после рабочего дня из каких-то секретных запасников берутся новые и их хватает на все выходные. В четыре часа вечера в пятницу, ни пить не хочется, ни орать, ни уж тем более танцевать. Чего не скажешь о четырёх утра следующего дня. Но, оставим эти события на попозже.
Сегодня, после обеда я спустился вниз в небольшое складское помещение, где всякие канцелярские дела, за бумагой для Ксерокса. Как оказалось, до меня и похоже задолго туда же спустился один мой коллега. Какая-то удивительная у него была уверенность в том, что никому не нужны будут вечером, ни карандаши, ни скрепки, ни дыроколы...
Предположительно, до того как я пришёл, он намурлыкивал себе под нос песни из радиоприёмника. И как-то так случилось, похоже, что его репертуарчик ставить начали. Попали, знаете, в струю прям. И каждая следующая песня, была сильно лучше предыдущей. Похоже, когда я зашёл играла тройка лучших в его списке любимых. А так как никого, он для убедительности взял степлер в руки, ну чтоб в микрофон петь а не как попало. И явно он клип себе представлял, потому что пение было мелочью по сравнению со сценическими выкрутасами. Когда он меня заметил Уитни Хьюстон брала ту самую высокую ноту, а это нелегко, блин. И его лицо это отображало очень убедительно. А так как она женщина, у неё голос-то повыше будет чем у моего коллеги, но это не отменяет попыток максимально соответствовать оригиналу.
Ну так вот, я захожу а там вот это вот после паузы "...and I, will always love youuuu". Нога вперёд, рука в сторону, на лице клятвенные обещания любить до гробовой доски и даже немножечко после и как результат жуткий фальцет со скрипом... и тут я. А не ржать в этот момент при всей толерантности совершенно не возможно. И это хорошо что я не подошёл тихонько сзади и не похлопал его по плечу. Поминки потом оплачивать - ну их.
Тут такая гамма чувств у него в этот момент была, что сложно передать. Это ж обломал весь кайф в самом главном моменте, с одной стороны. Лебединой песне наступил на гланды, можно сказать. Так ещё же и стеснения на лице была немаленькая доза. В купе со смущением и попыткой сделать такой вид, мол, мне всё это послышалось, и на самом деле он не пел, а мне просто показалось. Степлер у рта конечно палил ситуацию страшно. Ему ничего не оставалось, как сделать вид мол "так... степлер нашёл, сейчас вот только скрепочек ещё запасных возьму и на выход". А у него ещё и с актёрскими данными очень так себе. Ходил крупными шагами по каморке из стороны в сторону, нервно сглатывал, как хамелеон со стажем менял цвет лица с красного на бледный и обратно на синий. Ну так орать - немудрено. И главное, ему же надо как-то сказать мне было - "Ты там в конторе не говори, а то смеяться будут так же как ты. А ты ещё так рассказываешь, что умереть хочется молодым и заранее". В то же время, как-то и просить об этом неудобно. В общем, мышцы у него на лице от переизбытка неожиданной мимики явно побаливают. Он на меня умоляюще посмотрел и вышел с трагическим лицом готовым к позорной смерти.
Я сам бывал в подобных ситуациях и не раз, поэтому он после работы подошёл ко мне и молча сильно пожал руку. Так крепко, как последний раз в жизни. Хотя, вы не представляете каких титанических усилий мне стоило не рассказать об этом на стандартном пятничном "пиве" в конторе. Ну мы все собираемся у стола и по маленькому пиву, под лёгкую закуску в конце дня. А после пива рассказать хочется намного сильнее. Да и я единственный кто не сюсюкается с одной бутылочкой. Сполоснул горло тремя.
В общем, чтобы как-то уравнять ситуацию, коли я его спалил тут - видео того как пою пьяный я.)

Показать полностью 1

Про полковника.

langovoy

А мне уже было лет 20 к тому моменту. То есть из гнезда выпал последний птенец. Первый-то лет 10 ещё назад. А свято место пусто не бывает. Нет, бывает, но попытаться его как-то заполнить надо. Так по крайней мере решила моя мама. Ещё точнее - наша соседка. Полагаю, что разговор был примерно таким.


- Ой, ну и чего ты одна сидишь? Скучно же.

- Чего это мне скучно?!

- Пятьдесят лет Наташенька не приговор. Уж я то знаю.

- Что ты имеешь в виду? Я не собираюсь помирать.

- Так, слушай меня внимательно. Есть тут мужичок. О-ди-но-кий. /показывая большим пальцем вверх/ Вот такой мужик. Я плохого не посоветую - ты меня знаешь. Ну и самое главное... Так, только никому, поняла. Он, между прочим, не хухры-мухры. Полковник!

- Так Валя, иди ка ты домой со своими полковниками, а!

- Пф, ну как знаешь...


В общем, если я труп могу уговорить дать мне прикурить, то Тётя Валя, если ей надо, может сделать так, что он ещё проживёт долгую счастливую жизнь. Труп, я имею в виду.


Это всё мои досужие домыслы. Я был в море и ни сном ни духом. Пришёл я с моря и это вот всё началось... Объятья, слёзы переходящие в смех, "да сколько ж тебя не было-то? Как будто лет 10. Чо-то морду-то отожрал на импортных харчах. Господи как я скучала, как скучала, зять ещё этот скотина..." - не унималась тётя Валя на вокзале. Ну мы с мамой тоже поздоровались и пошли домой. Так как дома меня не было каких-то несчастных полгодика, я навернул маминых пирогов и отбыл в опочивальню дрёмою понежится в родных перинах. Наркыло меня по-взрослому и спал я в общей сложности 26 часов с двумя перерывами на попить и пописать.


Предположительно:

- Нет Наташка, это ненормально столько спать. Может он помер ещё вчера, а ты сидишь чай с пирогами жрёшь. Иди ложку к носу приложи - должна потеть. А мёртвые, сама знаешь, не потеют.

- Валя, что ты несёшь?


Пошли проверять.


- Ну, вспотела?! Да не ты, ложка. Да?! Чёрт! Ну слава богу, с другой стороны, значит дышит. Хотя... очень странно. Вторые сутки пошли. Слушай, а может это летаргический?! А что, очень может быть. Лет на двадцать заснёт, не больше.


В общем, меня проснуло таки и я ходил чумной ещё пол дня потом. А квартирки-то у нас - мечта стукача. Через стену не то что шёпот, мимику было видно. Что-то там на кухне были разговоры за полковника. Ну это я чисто мимолётом услышал. Ну и как бы ладно. Чо мне эти их бабьи разговоры.


А у меня мышление ассоциативное. Ну как мышление?! Ну я слышу что-нибудь и сразу себе это как-то представляю. У меня почти все существительные живые. Ну в виде образов. Не надо думать, что я настолько уж переспал.


Ну а полковник он какой?! Осанистый, коренастый, усатый скорее всего, грудь на выкате, чтоб медали лучше было видно и руку должен жать так, чтобы в туалет хотелось, тем, кто это видит. Мне тогда генерал Лебедь сразу представился. Ну мысленно, а не лично. Он так говорил, что листья на соседних деревьях осыпались от конкретики. Ну такой как Иволгин в "Особенностях...". Ну и всё, я полковника представил и ушёл.


Тут в какой-то день, смотрю мамка волнуется. А по ней это сильно заметно. Подойдёт, утюг включит, пальцем поверхность потрогает, так бровями в сторону повела, мол, горячий и выключила. Села на кресло, сразу встала и села на диван. Медленно открыла шторы и резко задёрнула. Взяла газету почитать, тут же свернула, открыла книгу. Читала стоя. И это вы ещё не знаете как я переживаю. Тут природа не то что не отдохнула, а за все поколения мне странностей подобрала. Ну да ладно. В этот момент важно тихим голосом спросить "что случилось", чтоб не спугнуть.


/резко захлопнув книгу/ "Ничего не случилось. С чего ты взял? Тапки левый с правым перепутала и пошла на кухню непринуждённой походкой насвистывая. А у нас с деньгами всё жизнь было не особо, а тут я с моря вернулся. Первая копейка в доме завелась, а она насвистывает. Видимо действительно ничего особенного не произошло. А делиться такой информацией нельзя ни в коем разе. Ты что?! Мы люди не суеверные, но чёрные коты в нашем районе нас обходили за версту.


Ну к нему идти - что это ещё за закидоны?! В глаза его никогда не видывала, и домой?! На ресторан пока тоже рано замахиваться. Может он жадный и скажет "каждый платит за себя" - а нафига это мне нужно - прикидывала мама все возможные варианты потенциальных событий.


Как потом выяснилось, там на каком-то совете в верхах было принято решение, что полковник сам прийти изволят. А зная маму, она в такие моменты так начинает убирать квартиру, что если не остановить, она ремонт сделает в хате.


Всё чин-чинарём, спала на бугудях, поэтому не спала, плюс нервничала, в общем, проснулась в три часа ночи и давай ждать шести вечера. Ну, чтоб не опоздать. У нас в семье так. Отпуск летом, а мы в январе уже стоим на вокзале при параде и с сумками. Смех смехом, мы действительно несколько раз из-за маминого обострённого чувства пунктуальности припёрлись на вокзал за два часа до поезда. А там фонарь один. Стояли под ним неподвижно как два маньяка в ночи.


А мамы у меня совсем немного. Ну вот эти выражения "метр в прыжке", "метр с кепкой", "Женщина встаньте. Ах это вы уже?!" - это ироничные шуточки про невысоких женщин и суровая реальность жизни моей мамы. На медосмотре на вопрос "Рост?" отвечала сухо, коротко, чётко - "полтора метра". Ни больше ни меньше. Всё что было - всё принесла. Больше нет.


Но на такие важные случаи у мамы были припрятаны туфли на шпильках. Как наденет, так хоть в баскетбольную секцию отдавай.


А по другую сторону линии фронта тётя Валя маму главнокомандующему рекламирует. А уж как она это делает - я знаю. Беседы с тётей Валей всегда сопровождаются запиванием валидола валерьянкой.


Ну а как... такое событие?! Я дома остался. Интересно же на полковника глянуть хоть одним глазком. Мать раза четыре ставила на газ чайник. Там вода уже умаялась кипеть. Ну с пяти часов. И тут ни секундой раньше, ни секундой позже в 18:00 снова закипел чайник и раздался звонок в дверь. Мы с мамой так вздрогнули, как будто не ожидали. Ну мама женщина всё таки, выдержала паузу секунды три точно и отрыла дверь.


- А-ааа где полковник?! - волнительно спросила мама, смотря куда-то вниз и закрыла дверь.


А зная маму, лучше ей в такие моменты наводящих вопросов не задавать. Тётя Валя всё расскажет. Она же там на первом этаже дежурила на случай чего.


В общем, оказалось, что не все полковники выглядят как генерал Лебедь, или Иволгин. Мать моя готова была к любому повороту событий по её словам, но чтоб ещё ниже её?! "Что это за цирк с карликами?!", "У Гуллливера отпросился что ли?!", "Конкурс лилипутов где-то в городе?! - цензурно резюмировала она вечером, когда уже подотпустило. Это было самое короткое свидание в жизни офицера советской армии в истории человечества, однозначно. Да и мама моя таких скоротечных не припомнит, хотя бывало всякое.


Тётя Валя сидела на кухне вся слезах и наминала полковничьи пироги, приговаривая - "Это ж столько трудов насмарку, а"? Доела все пироги на нервной почве, встала из-за стола, сказала: - Ну тебя Наташка с твоими пирогами! - захлопнула дверь и ушла.


На фото: Генерал Лебедь.

Про полковника. Сватья, Мама, Море, Я, Пирог, Длиннопост
Показать полностью 1

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!