koshey96

Работать с людьми люблю, но «как антибиотик по рецепту? Всегда же без рецепта был!» бесит))
Не болейте^^

-Смотри, ещё один рыцарь граненого стакана проиграл битву.-говорит один парень второму
-Да ну ты шо? Не видишь что-ли, это работяга. Вены рвёт, соль таскает.-отвечает второй.
-А вам лишь бы грязью всех пообливать!-кричит на женщина неопределённого возраста-Вдруг у него сердце прихватило? Плохо ему, а вы сразу алкашом да наркоманом нарекаете!!!
-Ну если вы такая умная, то и возитесь с ним,- отвечают парни и уходят.
Как бы это не звучало странно, но это первые слова которые я помню в своей жизни. Новой жизни.
Прежнего или настоящего себя я не знаю. Да и никто не знает. Документов нет, в розыске не числюсь и безвести пропавшим тоже нет. Человек из неоткуда. И видимо человек в никуда.
Это сейчас я могу вам изложить свои мысли хоть в каком-то порядке, 10 лет назад вы бы решили, что я дурачок.
Хотя я и был дурачком в каком то плане. Я не умел говорить, писать, читать. Да что уж там, я не мог сдерживать позывы в туалет. Мне никто не объяснил как это надо. Ну в смысле мне это объясняли родители, в любом случае. Или нянечки в детском доме? А может бабушка с дедом? Или дядя?
В общем кто-то да объяснил. Тогда. Давныыым давно. Только никто не знает кто и точной даты. Ведь даже никто не знает сколько мне на самом деле лет. Ведь я появился из неоткуда.
Со мной не хотел разговаривать даже мой внутренний голос. Мы с ним конечно понимали друг-друга, но как-то без слов. В голове была звенящая пустота, которую хотелось всегда чем-то заглушить, пусть то будет телевизор или разговор соседей по палате. Пение птиц на улице или звук катящийся тележки. Неважно, главное заглушить ту самую пустоту.

Я один из тех, кто говорил-«собака? В квартире? Да ещё служебной породы? Нет, нет, нет!!!!»
Угадайте кто принёс домой это вислоухое недоразумение? Как? Не знаю. Сидел на сайте объявлений, искал лобзик. Вот вообще! Где собака и где лобзик? Но у судьбы свои планы.
У всех домочадцев был восторг. От этого восторг случился у этого полушертяного. От восторга случилась лужа. Кто завёл, тот и убирает. Штож, я знал какую авантюру я затеваю. Но как говорится-я ещё никогда так не ошибался…
Описывать подробности взросления добермана не буду, но дома появилось две дополнительные подушки. Одна для Редиски, вторая для моей жопы. Нет, господа, у меня не геморрой, у меня доберман. И когда ему хочется исправить нужду под каскадом звёздного неба, созерцая всё ссущее и думать о том, есть ли косточка за горизонтом событий он кусает меня, как вы уже поняли, за жопу. Лучше любого будильника, попробуйте! Сначала ты визжишь от боли в районе правой полужопицы, потом тихо скулишь от полученной оплеухи от жены(а то вдруг ребёнка разбужу). А как же я? И моя жопа?! Никого это не-вол-ну-ет. Ведь Редиска, мой пездюк. Да собэка, но пиздюк.
Занятия у кинолога дали хороший результат. Кинолог плакал и предлагал нам деньги, лишь бы мы к нему не ходили. Редиска был слишком хитёр. На все команды тренера мой высоко интеллектуальный друг лишь поднимал левую бровь и ставил уши домиком. А как известно, кто в домике, того не трогают.
Я не знаю, где у немцев производство мозгов для этих лихих красавцев и кто для тех самых мозгов пишет программное обеспечение, но им давно пора сменить директора. Ибо он в жопу пьян и тормозит весь тех. процесс. Новая прошивка пришла с пятницы 13на субботу с воскресеньем, когда рак на горе свистнул и… Короче мы не поняли когда это произошло! У Вас поди вопрос: а как же вы это заметили?
Элементарно! Когда кормишь Редиску, он перестал сбивать тебя с ног, превращая его миску в каску в борьбе с алкоголизмом как раз таки у того самого товарища директора.
Но при всём при том, что сказано выше, это лучший друг моей семьи, которого можно купить за деньги. Ну и защитник.
Не в смысле гав-гав, зубы клац-клац, не. Это для слабаков. Истинные защитники поступают иначе.
Будучи на даче, Редиска с утра стал странно себя вести. Всё юлил вокруг меня, лаял. Хватал меня за руку и пытался тащить к выходу из дома. Хз чё ему надо было. Да и не хотел я на улицу. Там жарааа, духотаааа. А дома-тенёк, диван и холодильник с карачинской. Вы думали пиво? Пить с утра это как-то моветон. Но не об этом сейчас.
Короче на его посылы я не реагировал. Лежал на диване, разлагался как личность и деградировал как член общества. Пока я это делал, я не заметил как он перестал зудеть возле меня. Куда он делся? Никогда не уходил дальше видимости, а тут… Ушёл… Может на улицу? Неее, ему в такую погоду хуже чем мне, он и носу не высунет из дому…
Хммм, надо сходить посмотреть. Странно, я не могу встать. Как будто плиту на грудь положили. Я сильный, я смогу! Ещё подход! Уф, аж дыхание спёрло и пот покатил. Ещё разо….
Очнулся я в реанимации, сказали обширный инфаркт задней стенки. Круто конечно, что я сейчас весь такой Нео после пробуждения и трубок во мне больше, чем физиологических отверстий, но как? Как я сюда попал?
А легко. Когда на даче я не реагировал на посылы Редиски сесть в машину и поехать в город, пёс побежал к соседям плевав на заборы, их собак и прочую чушь бренного мира. Он просто толкал соседа в сторону нашего дома. И вовремя дотолкал! Сосед застал тот момент когда я пытался встать и закатив глаза начал рассматривать свой мозг(спойлер-у меня его нет, иначе был бы инсульт). А дальше скорая, перебздевшийся сосед, пара седых париков у жены и место на кровати у Редиски.
Ведь Редиска-хороший человек!

В конце 90-х, когда денег было чуть меньше чем нихуя, а кушать хотелось, нашу семью спасала дача. Жили мы на ней с середины мая по сентябрь. Дом то летний, печки хуй.
Я тогда совсем пиздюком был и толку от меня было никакого. Не бегал по грядкам, уже радость. Контролировали меня там поочереди, мама да бабушка. Пока выходные дни у мамы-она на даче, потом менялись с бабушкой.
В один прекрасный летний вечер, маман после работы, как обычно, рванула на дачу через дом. Собаку забрать(на прививке что-ли была) и кое-чего по продуктам. Первая часть плана прошла успешно. Мама была на вокзале и оставалось всего то чуть-чуть, сесть на электричку, 40 минут и дача. Хуйня делов. Приходит электричка, мама возгружается на неё, едет. На одной из станций голос из громкоговорителя радостно вещает, что электричка сегодня до дач не едет, и ебитесь вы трёхфазным током.
"Пиздатенько"- подумала мама,- "пердолить 12 километров по рельсам на каблуках" подтвердил внутренний голос, "ахуетительно" подтвердила Инга(то овчарка).
Прикинув писю к носу, сумку к пузу, человеко-собачий дуэт, потерпевший фиаско на пути в родные пенаты, отправились в путь.
Пройдя километра три то-ли внутренний голос, то-ли уже Инги произнёс-"Мать, ты ебанулась? Снимай нах и иди босиком. Шпалы тёплые, не простудишься".
Ещё через пару километров эта мысль уже баннером висела в небе и мать решила, что от таких знаков судьбы уже не увернуться, и наконец-таки их сняла. Это было пизже, чем пописать после пяти часового ожидания.
Оставшийся путь прошёл без приключений и каких-либо внеземных умозаключений. Хули, справа лес, слева лес, позади несбывшиеся надежды на ужин, впереди полтораха пива, что стоит на даче в холодильнике.
По пришлёпыванию на дачу у мамы было всего два вопроса:
"Какого, собстна, хуя?!"
И "куда проебался намордник?".
Последующие сутки, эта шайтан- бригада лежала пластом. Инге даже разрешили залезть на кровать, заслужила.
Мама моя, история мамина, овчарка общая.