Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

konvas.ru

konvas.ru

Пикабушник
69 423 рейтинг
1732 комментария
135 постов
124 в "горячем"
Показать полную информацию
более 1000 подписчиков

Байки из зомбоящика - 55

konvas.ru

Доброго всем времени года и, пожалуй, что начнем. Впереди, как и всегда, три истории из мира ТВ.

Байки из зомбоящика - 55 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Длиннопост

На фото «прототип Терминатора», шучу – это система для передачи видео с камеры в ПТС, радиоканал короче. Почему в таком вот прикольном виде, аля «кишки наружу», честно не знаю.
Сказ про то как оператор корреспондента «избил».Все мы люди, все мы человеки, одни спокойные, другие вспыльчивые, но вот на одном федеральном канале, приходит на стол главному оператору бумага, а точнее жалоба.«Я, корреспондент Такой-то Такойтович, работал с оператором Таким-то Такимтовичем на съемке «стрит тока» (интервью или опрос у прохожих на улице). Оператор, с самого начала съемки, был чем-то раздражен и недоволен, о чем неоднократно мне сообщал. Во время записи одного из интервью, я почувствовал внезапный удар в область грудной клетки, который нанес мне оператор. От неожиданности я выронил, принадлежащий компании планшет Apple Ipad, у которого, при падении на асфальт, разбился экран.Прошу принят меры по отношению к оператору такому-то.Дата, подпись.»Фантазия сразу же рисует пьяного оператора, который не хочет работать и вообще всячески третирует несчастного молодого корреспондента, а потом еще и бьет, так? Вот только фишка то в том, что данный оператор – абсолютно адекватный, спокойный и уравновешенный человек, и чтоб он кого-то ударил – должно произойти нечто из ряда вон выходящее!А теперь рассказ оператора, который кстати вообще оказался не в курсе, что он кого-то бил.«Корреспондент молодой, опыта ноль, во время записи интервью все время лезет головой в кадр, да так, что откадрировать (убрать из кадра) ее я никак не могу. Раз ему сказал, два, показал как надо стоять – ноль эмоций. На очередном интервью, опять засунул голову в кадр, ну я его левой рукой аккуратно поправил, чуть подтолкнув в сторону». Самое забавное, в данной ситуации, знаете что? Как говорит Малышева, это норма, если в кадре должен быть только один герой, без самого корреспондента, то последний должен встать так, чтобы его голова была максимально близко к камере, ну чтобы герой смотрел на корреспондента и как-бы «почти в камеру», а не отворачивался от нее в бок. Кор не всегда понимает, попадает он уже в кадр, или еще нет, и если попадает, то оператор аккуратно трогает его за плечо, или чуть подталкивает, как-бы показывая, что нужно немного подвинуться. Это знает, и понимает любой корреспондент, вплоть до топовых «звезд». Данный же деятель, вообще не знал, ни как стоять в кадре, ни что оператор может его немого подвинуть, и с перепугу, просто грохнул планшет.По итогам вроде бы никого не наказали, но это не точно.
Последний герой полекама. Полекам, это вот такая вот «удочка», ну или, если хотите кран. Стрела у нее не столь длинная как у больших кранов, но зато сама конструкция легкая, компактная и относительно дешевая, да и управляется с ней один человек.

Байки из зомбоящика - 55 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Длиннопост

Для камеры существует специальный бокс и тогда ей можно работать под водой. Штука, для всяких плаваний, в том числе, синхронных, прыжков с вышки и других водных забав – незаменимая. Использовались такие штуки и при съемке программы «Последний герой», помните такую? Оператор полекама – парень простой, набрал отпусков, отгулов, да и подписался на проект, здорово же, и заработать и попутешествовать. Но он не знал, что на новом рабочем месте его ждет еще один «бонус», а именно трава! Я не разбираюсь в этих делах, но нечто зеленое и травянистое росло практически повсеместно, а если его собрать, посушить и как-то употребить – нужный «эффект» вполне себе достигался. Поэтому, по возвращении домой, полекамщик сдал в аренду свою однушку в Бутово, и благополучно уехал обратно на острова, и судя по всему, он все еще где-то там.
Один, это не страшно.Очередная командировка с дурацким временем вылета, типа 9 утра, когда спать можно было и не ложиться. Большая группа: оператор, техник, режиссер, монтажер, двое ведущих, и некий внутрироссийский рейс на самолете Як-40. Если кто не застал эту «вундервафлю», могу напомнить, что там по два места с каждой стороны от прохода, да как в автобусе, а еще, насколько я помню, посадочные талоны на него давали без мест, куда захотел туда и сел даже в бизнес класс.Людей вроде как не много, и должны остаться свободные места, поэтому камера занимает место рядом с оператором, но счастье было не долгим, и вот в салон входит она, гроза всех утренних авиарейсов – молодая мама с маленьким ребенком. Свободных мест, как оказалось, больше нет, поэтому камера убирается под ноги, а мама с ребенком, садятся рядом с оператором. Ребенок, сразу после взлета, начинает дико орать.По прилету, состояние группы оказалось совершенно разбитым, маленький пассажир орал практически весь полет, причем орал так, что заглушал собой рев двигателей и не оставлял «близсидящим» пассажирам никаких шансов на сон. Не спал никто, никто, кроме того самого оператора, сидящего прямо возле мамы с ребенком, того самого оператора, у которого полгода назад родилась двойня, поэтому он прекрасно выспался в полете и был готов вкалывать. Ведь когда орет один, это не так страшно, как если орут двое. Нет, к маме с ребенком никаких претензий.Ну и на этом все, спасибо за внимание.

Показать полностью 2

Байки из зомбоящика – 54

konvas.ru

Доброго времени года всем, и с наступающими майскими выходными. И у нас очередной, самый обычный выпуск Баек, и данный пост создан не без помощи нашего бессменного реактора @Eefrit, который вычитывал и редактировал пост. Сегодня всё как обычно, просто очередные три истории на ваше обозрение.


Отдыхайте, лечитесь.

Начало нулевых, телеканал «Столица», ныне не существующий. По очередной непонятной прихоти руководства уволили всех водителей и наняли некое подобие таксопарка, ну, грубо говоря, автопарк теперь не свой, а сторонняя организация. Машины одинаковые – ВАЗ-2104, водители тоже «одинаковые»: тихие и уставшие, как потом выяснилось, работают по графику сутки через сутки. Еще раз, сутки, через сутки – водители! Авария с участием съёмочной группы стала просто делом времени: в том, что она случится, никто из простых работников не сомневался.

И вот этот день настал: водитель просто и банально уснул за рулём, и автомобиль влетел между отбойником 3-го транспортного кольца и Камазом. Кузов «четвёрки» потерял свою геометрию, стёкла вылетели, камера, кстати, почти не пострадала, а вот лежавший в багажнике штатив загнуло дугой!

Съёмочная группа отделалась ушибами, порезами (причём глубокими), да сотрясениями, увозили на Скорой, шили и штопали всех. И тут руководство засуетилось: «Ой, ну как же так?! Ну кто бы мог подумать, что такое произойдёт??? Ну прям не ожидали!»

Большие начальники подумали и сказали: «Отдыхайте, лечитесь, поправляйтесь, не спешите, а как выздоровеете – так и выходите на работу!»

Прошла пара недель, коллеги таки приходят на работу, но не работать, а за зарплатой (тогда ЗП ещё в кассе выдавали), и получают на руки ровно ПОЛОВИНУ от того, что должны были получить!

Звонок руководству, и его «удивлённый» ответ: «Ну вы же половину месяца не работали, вот вам и зарплата за полмесяца, что не так-то?»

Да, на Столице все работали по договорам и, наверное, надо было это все как-то грамотно оформить и кучу денег с компании через суд поиметь, но вышло как вышло.


Рука-лицо корова.

Очередное животноводческое хозяйство, снимаем про удои, «чистый и натуральный» продукт, а главное – как губернатор всему этому способствует и помогает… Корреспондент молодой: в попе шило, в голове каша и отсутствие понимания того, что нам нужно, а что нет, поэтому снимаем всё подряд и уже изрядно зае... вымотались.

Ветеринар рассказывает про свою работу, и готова показать, как они «ректалят» коров. Я не буду выкладывать это сюда, а то придётся тэг «жесть» ставить, но кому интересно, вот ссылка (осторожно)

Проще говоря, для определения беременности ветеринар через коровью попу (предварительно все оттуда вынув) прощупывает наличие плода. При этом рука может «уйти в корову» аж по локоть!

«О! Классно! А давайте так запишем интервью!» - выдает корреспондент.

Ветеринар засовывает руку в корову, оператор запускает камеру…

- А расскажите, для чего проводится такое исследование?

- Ректальное исследование коров позволяет достаточно точно определить…

- Тополиный пух, жара, июль!!! Ночи такие тёплые! - это телефон корреспондента зазвонил.

- Ой, извините, я на минутку… Да, мама…

Сидим, ждём: оператор за камерой, ветеринар с рукой в корове, корова с рукой ветеринара в *опе…

5 минут, 10, 15, 20… Корреспондент ходит вокруг кругами, с телефоном, слышны обрывки разговора:

«Нет, мама, я поел. Нет, не как всегда, нормально поел. Нет, не те носки, другие. Да, взял…»

Через полчаса разговор был окончен, интервью продолжилось и затянулось еще на полчаса. Оператор-то ладно, но вот ветеринар с рукой в корове и бедная корова с рукой ветеринара в *опе вряд ли были особо счастливы.

В эфир, кстати, дали 15 секунд, и картинку «кропнули» так, что ни коровы, ни руки в ней видно не было. Из хороших новостей – корреспондент на канале не прижился.


Наглость и месть.

2008-й, ФК Рубин из Казани во второй раз становится чемпионом России. Победный матч проходил в Раменском, против местного Сатурна, а для трансляции была установлена ещё одна камера – в раздевалке потенциальных чемпионов, и досталась она, конечно же, мне. Ох, как я болел тогда за Сатурн, но не срослось. За 5 минут до свистка бегу в раздевалку, прибегает туда и корреспондент, у меня должен был быть ещё и осветитель, но его не пускают. Через несколько минут появляются и игроки: ну, всякие эмоции, радость, «Ура-Ура», это я всё заснял, точнее как… Продюсер в самый важный момент дал команду уйти на рекламу, и вся радость, что происходила в раздевалке, всё, что запечатлела моя камера, писалось на повторную машину в ПТС, ведь в самой камере никаких носителей нет (я про них в прошлом выпуске рассказывал). Поэтому всю «радость» зрители видели в повторе, но не знали об этом.

Радость прошла, теперь нам надо интервью. Так как идёт трансляция и режиссёру уже нечего показывать, кроме пустого стадиона, то он ездит мне по ушам, дескать «давайте интервью, давайте интервью», а корреспондент что-то тушуется и боится подойти к кому-нибудь из игроков.

Но вот один из них закончил свой разговор по телефону, и мы таки начали его интервьюировать. Так как игрок сидел, то мне пришлось встать на колени, а кору – сесть на корточки, в это же время запустили и остальную прессу…

11 игроков, а ещё же есть запасные и тренер, но, млин, нет! Всем надо «присоседиться» именно к нам! Вот в кадре появляется диктофон, ещё один, и ещё, вот их уже 7 штук, в кадр начинают лезть мобилки и микрофоны. Сзади толкаются, наседают и пытаются пролезть вперёд меня, стою уже просто стиснув зубы. Прибегает ещё какая-то съёмочная группа, девчонка-корреспондент ЛОЖИТСЯ на пол, и, поднырнув под всех, засовывает свой микрофон в кадр. Оператор мешкает, ему никак не найти точку для съёмки. После недолгих раздумий он ставит свою (тоже «большую») камеру мне на левое плечо!

А то одной 9ти килограммовой камеры мне мало было! А самое главное – ни обматерить его, ни скинуть камеру с плеча, ни остановить запись и послать подальше не могу: лампочка горит, трансляция идёт, дёрнусь, и это сразу же увидят все зрители!

В позвоночнике пылает огонь, интервью всё никак не заканчивается, но остальные журналисты постепенно переключились на других игроков, ушла и эта съёмочная группа. Отписали, можно встать и перевести дух, спина отваливается.

Так, где этот 3,14дарас?! Ага, вот они, интервью пишут, ну сейчас я им…

«Извиняй, не пропускали меня» – это подошел наш осветитель, а у него хоть и ручной, но мощный, а главное – «холодный» металло-галогеновый осветительный прибор (эпоха светодиодов еще не наступила). Так-так-так, а этот нехороший человек чем светит, ага, накамерный свет, «тёплый».

- Во! Видишь, оператор стоит, посвети футболиста, которого он пишет, и помощнее!

- Но я же на трансляцию…

- Свети, потом всё объясню!

Осветитель направляет луч на игрока, тот нехороший оператор прикрывает диафрагму и продолжает писать дальше… Да, он не заметил, что с этого момента игрок в его кадре стал несколько «синим», а значит, месть свершилась!

И сразу отвечу: автоматом баланса на ТВ никто не пользуется из-за его нередких ошибок, а видоискатели в то время были практически все чёрно-белыми.


И в комментариях к прошлым байкам обещал рассказать про «зуб» в адрес футбольных клубов…

Итак, после матча ты идешь в Mixed Zone, где стоишь и ждешь, пока пройдут игроки, и да, именно на футбол можно приехать, прийти в микс-зону, простоять там час и ничего не снять! Игроки просто проходят мимо и не общаются с журналистами, и я понимаю, если там проиграли или ещё что, но и победители также запросто могут пройти мимо прессы. Бывает даже, что приезжаешь в другую страну на международный матч, а футболисты (причем свои, родные) всё так же проходят мимо. И не надо говорить, что они устали, у иностранных клубов таких проблем нет. Даже среди наших команд спортсмены-иностранцы гораздо охотнее идут на контакт.

А хоккеисты - вообще не редко пускают к себе в раздевалку, не говоря уже про менее "титулованные" виды спорта.

Болельщики, начнем с Зенита. Помните ранение вратаря «Динамо» Антона Шунина? Тогда болельщики кидали с трибуны пиротехнику и попали ему в глаз. Незадолго до этого я работал на трансляции в Питере. Заворотная камера, и та же самая пиротехника, на мой взгляд что-то самодельное, летела во всех, кто был за воротами. Да, вероятно, неадекватный болельщик-пироманьяк тоже целился во вратаря, но не попадал. Фотографы разбежались быстро, пожарные пытались тушить эти бомбочки, но им это быстро надоело, полицейские слились ещё раньше фотографов. А у меня камера стационарная. В итоге – прожжённые в нескольких местах джинсы (на выброс) и куча мелких ожогов на ногах. Я понимаю, что все фанаты не должны отвечать за действия одного неадеквата. Но отнять у него пиротехнику, засунуть ему же в *опу и там рвануть чтобы он не позорил свою команду, остальные болельщики вполне себе бы могли.

Ну и на этом на сегодня – всё. Спасибо за внимание.

Показать полностью

Байки из зомбоящика – 53

konvas.ru

Доброго времени года всем и, пожалуй, мы сразу и начнем… Сегодняшний выпуск будет без редактора, ничего личного, просто я совсем закрутился, к загрузке на работе добавилась, желающая развалиться окончательно дача, и если не сегодня, то выход нового выпуска задержится еще как минимум на неделю… Так что, уважаемые любители грамотных текстов, потерпите, следующий выпуск будет с редактором.

И, в прошлый раз меня обвиняли, и даже минусовали, за то, что я, якобы работаю на 1м канале, поэтому вот вам еще фотка, на этот раз с целым «букетом» микрофонов. И нет, это не значит, что я там везде работаю.

Байки из зомбоящика – 53 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Анастасия Волочкова, Волейбол, Донецк, Длиннопост

Прямое под обстрелом.

Донбасс, съемочная группа одного из федеральных каналов, вместе с несколькими бойцами укрылась в небольшом строении, покинуть которое нет никакой возможности, на «той стороне» работает снайпер. Ни выйти из двери, ни даже подойти к окнам – нельзя, среди бойцов уже есть раненые.

И тут, звонок из Москвы, на связи «девочка продюсер»:

- Ну вы где там? У вас прямое через 20 минут, давайте выставляетесь!

- Мы не можем!

- Что значит «не можете»?! У вас по графику прямое, давайте отрабатывайте!

- Мы не можем выйти, снайпер работает!

- Отказываетесь значит?! Ну тогда я на вас докладную напишу!

- Да пиши, что хочешь, мы физически не можем отсюда выйти!

Я думаю, что не надо объяснять – делать прямое включение из небольшого помещения, откуда вообще ничего не видно, стоя на фоне стены, и рассказывать про снайпера – ну не совсем правильно, с точки зрения телевизионной работы.

Проходит 15 минут, звонок.

- У вас 5 минут, последний шанс выйти прямо, или пишу служебку!

- Мы даже к окнам подойти не можем, снайпер там! Хотите у стены выйдем.

- Нет, так нас не устроит, нам нужна красивая картинка Донецка! Вы собираетесь включаться, или вы не профессионалы!

- Не можем выйти, СНАЙПЕР ТАМ!

- Подумаешь один снайпер! Вы выгляньте, посмотрите, может он вообще уже ушел! Ну чего как не мужик то?

- Да пошла ты на &#$, дура тупая! – выкрикнул не выдержавший корреспондент, и бросил трубку!

Командировка прошла успешно, группа наснимала сюжетов, несколько раз выходила «в прямую» и вернулась обратно домой. Но, вот «что-то не так», с корреспондентом некоторые из коллег не здороваются, а руководство на съемки его не ставит!

Пошел к начальнику разбираться.

- Ты очень опрометчиво поступил, Корреспондент, зачем ты оскорбил ту замечательную и чудесную девочку продюсера?

- Да потому, что она - дура!

- Она так плакала, так плакала, и вот всем-всем запись разговора дала послушать!

- Всю запись?

- Ну, она говорит, что да, она только тебе набрала, а ты сразу ее матом послал и трубку бросил.

- Ага, ясно, запись отредактировали…

- Я не знаю редактировали ее или нет, но девочка эта, если ты не в курсе, спит с самим «Таким-то Такимтовичем», помощником зама генерального по перекладыванию бумажек из одной стопки в другую. Решение о твоем увольнении принято, и менять его уже никто не будет. Вот бумага, вот ручка – пиши.


Эй, пссс… интернета не желаете?

Свежачок. Сайтама, Япония, ЧМ по Фигурному катанию 2019. Съемочная группа одного из каналов отрабатывает турнир, все как обычно: картинка, сюжеты, интервью. А перегоняется материал по средствам интернета и ФТП сервера. Интернет в пресс центре не плох, но фигурка очень и очень популярна в Японии, и когда, вместе с тобой, гонят материал еще 100500 фотографов, то скорость естественно оказывается в жо… «так себе».

Организаторы мероприятия, что удивительно, общаются с журналистами, спрашивают все ли хорошо и надо ли чего-нибудь еще, и корреспондент высказывает свое замечание по поводу интернета.

«Интернет. О, а хотите мы вам отдельный роутер поставим, тогда он быстрее будет» – спрашивают организаторы.

«Конечно хотим», - отвечает корреспондент.

На следующий день, съемочную группу ждет на столе роутер, с приклеенной бумажкой, где указано название канала, вот только ни пароля, ни кабеля никто так и не дал.

Так и прошла первая часть дня, в бегах, да сгоняя материал, как и раньше через общий вайфай, а потом в Москве наступило утро, и оттуда позвонили!

- Это что, млять такое?!

- Где?

- Вот это, млять что?

- Да что случилось то?

- А то ты не знаешь? Это вот, что за счет пришел?

- Какой счет?

- Такой! На 230000 йен (132 тысячи 269 рублей)!

- Опа… это походу за интернет. Но мне никто ничего не говорил про оплату!

- Разбирайся! В бюджет командировки не заложено, из своих будете платить!

На самом деле, бывают ситуации, когда организаторы стараются помочь и для телевизионщиков, «подтягивают» отдельный патчкорд. Обычно это бесплатно, но если организаторы хотят денег, то об этом всегда предупреждают, в данном же случае, Японская ли это была хитрость, или менталитет – неясно.

Отказаться от интернета удалось, отчасти именно потому, что им так ни разу и не воспользовались.


Канальная камера.

В прошлый раз, в комментариях, всплывал вопрос про «канальные» камеры – я немного повторюсь с этой темой, тем более как раз есть подходящая история.

Итак, ТВ камеры можно поделить на два типа:

ТЖК – Теле журналистский комплект, я про нее писал вот тут… С ними ездят на съемки.

И так называемые «канальные» камеры. Их используют для трансляций разных мероприятий, студийных съемок, записи шоу типа «Давай поженимся». "Канальная", это потому, что работает она только "в канал".

Байки из зомбоящика – 53 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Анастасия Волочкова, Волейбол, Донецк, Длиннопост

Основная особенность таких камер – отсутствие носителя информации. То есть записывать «на себя» она не умеет. Более того, даже просто работать сама по себе, она тоже не умеет, питания нет. К такой камере идет целый «блок управления» - есть на фото, где регулируются все параметры съемки, ну кроме фокуса. А вот кабель до камеры может быть очень и очень длинным, сотни метров. Вот эта вот «куча всего» на задней панели камеры – это лишь разные входы/выходы, для изображения и звука, ну и для связи с аппаратной.

Зато, такая камера сразу же обеспечивает и связь оператора с режиссером, умеет зажигать лампочку, когда ее дают в эфир, показывать «подсмотр» того, что сейчас в эфире и тд. Нет, к обычной ТЖК камере, тоже можно присоединить кабель и отдавать с нее картинку, но без подсмотра и индикации, без нормальной, а не по рации, связи операторов и режиссера, качество трансляции упадет, причем достаточно сильно.

Итак, волейбольной клуб Динамо Брянск выходит в волейбольную же Евролигу, и теперь, нужно проводить не только матчи, но и международные трансляции этих матчей. Причем требования к трансляциям довольно женские: не менее 6ти канальных камер, повторы не менее чем с 4х камер, графика, и еще что-то…

Клуб заявляет – у нас все есть, мы будем все показывать сами! На бумаге все выглядит хорошо, поэтому, для проверки, помощи и проведения трансляций, в Брянск командируют одного режиссера постановщика, одного оператора постановщика и одного продюсера.

Заходим. Показывают игровой зал, аппаратную… и сразу возникают вопросы: например, вместо полноценной повторной машины стоит обычный DVcam магнитофон, а камеры… а где камеры то, спрашиваю???

- А камеры у нас в другом месте, их завтра привезут. - отвечают организаторы.

- Ну камеры то хоть какие?

- Сони.

- А модель?

- Ну разные… нет ну нормальные камеры, вопросов нет.

Чувство надвигающегося 3,14здеца нарастает все сильнее и сильнее.

- Они хоть канальные?

- Конечно канальные!

На следующий день 3,14здец таки наступил: к волейбольной арене подтягиваются операторы со своими камерами, ТЖК, обычными ТЖК и рациями…

Чувствуя, как начинают шевелиться волосы, причем не на голове, спрашиваю…

- Вы же вчера говорили, что камеры у вас канальные!

- Ну конечно они канальные – они все с телеКАНАЛА «Россия»!

Млять, трансляцию провалили конечно, кроме «не тех» камер, оказалось, что повтор могут давать с любой камеры, но только с, заранее выбранной, одной из 6ти.

Какие прилетели штрафы - незнаю

Ну и на этом НЕ ВСЕ!


Дочитали до конца – вот вам бонус!

Оператора и осветителя, одной из программ типа «топ вечерний шлак» (Малахов или типа того), внезапно вызвали в суд! А дело в том, что на них туда подала аж сама Волочкова! Да, осветитель ее плохо «осветил», а оператор плохо снял, чем они нанесли ущерб ее роже и какой-то там репутации!

Объясняю: на таких программах всегда есть оператор постановщик и режиссер, которые и отвечают за картинку, а никак не рядовые камермэн и светик. Ну и конечно же, в огромных студиях, никто не будет специально выставлять свет под одного гостя – да и нет такой возможности, это не кино.

Что решил суд – пока не знаю.

Ну и на этом все, спасибо за внимание!

Показать полностью 1

Байки из зомбоящика – 52

konvas.ru
Байки из зомбоящика – 52 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Длиннопост

Это настоящий микрофон 1го канала. Он такой большой, такой длинный, практически 49.5! Но, на самом деле, внутри он пуст - это просто поролон чуть-чуть одетый на микрофон! Вот так, теперь вы знаете правду, как хотите, так с этим и живите!

Доброго времени года всем, и сегодня у нас не совсем обычный выпуск. Дело в том, что в прошлый раз в комментариях был задан вопрос: «Почему корреспондент должен говорить оператору, что снимать?». И, раздумывая, как, собственно, объяснить взаимоотношения «корреспондент – оператор», я вспомнил несколько небольших историй, которые очень неплохо раскрывают эти самые взаимоотношения. Истории эти слишком просты для «Баек», но в рамках этой темы – вполне сгодятся (да, там будут трэш и синька). Поэтому у нас сегодня одна «классическая» история, а потом ещё несколько в рамках темы о взаимоотношениях в съёмочной группе. Постараюсь, чтобы это было интересно. Поехали:

А давайте это тоже покажем?

Элитный-преэлитный загородный клуб, что в элитном-преэлитном поселке, решил купить провести турнир по кикбоксингу. Ну, назвали «Чемпионат по версии «хрен чего би-си»», пригласили звезд, а спортсмены тоже хотят кушать (ничего против не имею), наняли голосистого ведущего и ПТС (передвижная телевизионная студия).

Последнюю вместе с сотрудниками брали как раз у нас. То есть трансляция наша, но сам канал её никак не использует, изображение идет на экраны, и потом для записи подарочных дисков гостям.

Бойцов не так много, поэтому в перерывах между боями гостей ожидала развлекуха.

Хрипящие и заунывные:

«А вы паскуды, мусора,

Вы дайте-дайте жить ворам…»

перемежались с герлс-группами, чей успех обеспечивался длиной ножек, округлостью поп, да количеством промилле в крови гостей, но главное – мы эту развлекуху не работали.

А перед самым финалом нас ждало эпик шоу! Бойцовский ринг залили сливками из баллончиков, ну, знаете, такие продаются в кондитерских отделах, и на него вышли настоящие профессиональные стриптизёрши!

И да, они устроили свой маленький супертурнир по «Боям в сливках». Причём девчонки, понятное дело, друг дружку не били, зато падали, визжали, катались по рингу все перепачканные сливками, и срывали друг с дружки одежду. Кто остаётся «без ничего» - проиграла! И да, было много «ничьих».

Зрители орали, будто это финал Лиги Чемпионов, организатор слёзно умолял показать, но больше всех просили инженеры ПТС, ну и мы решили поработать.

С тех пор прошло несколько месяцев, другой элитный-преэлитный клуб, другой телеканал, показываем гольф.

Скучища адова, работает аж три ПТС, камеры размотаны от лунки к лунке, и пока до тебя дойдут игроки – пройдёт час, а то и больше. Короче, 2-3 камеры работают, остальные тупят.

И тут в наушниках раздаётся голос инженера: «Операторы, мы вам на второй канал подсмотра кое-что интересное завели!»

И операторы такие: «Ух! Ах, вау! Круто!». Врубаю 2-й канал подсмотра, а там… а там – те самые наши бои стриптизёрш в сливках, которые инженеры записали себе на кассету и оставили в ПТС. Коллеги настолько увлеклись зрелищем, что начали пропускать моменты, когда игроки до них таки доходили.

Ну а теперь поговорим про взаимоотношения в съёмочной группе. Напоминаю, что истории на этом не закончились.

Итак, ТВ – это творчество коллективное, работа «в поле» обычно командная, а сама группа состоит из корреспондента, оператора и инженера (он же ассистент оператора) ТЖК – (тележурналистского комплекта). И хоть никто и никому не является начальником, но старшим я всё-таки считаю корреспондента. Почему? Потому что именно ему выдавать конечный продукт, именно ему отвечать за все косяки… Да, если оператор снимет без фокуса/баланса, или инженер накосячит по звуку, то по шапке прилетит и корреспонденту тоже. Но главное – у корреспондента уже могут быть некие мысли, некая основа будущего сюжета. Естественно, оператор, с которым надо стоять рядом и постоянно показывать пальцем, что снимать – это не очень хороший оператор, но иногда случается разная специфика и разные же ситуации.

Пример – банальная прессуха, где мэр Мухосранска Жопкин и его помощник Говняшкин рассказывают про запуск первого и единственного в городе трамвая.

По умолчанию любой оператор запишет «стартовые» спичи главных действующих лиц, а потом пойдёт снимать перебивки: общие и средние планы, других журналистов, ручки/блокноты/клавиатуры. И всё это действительно нужно, ведь сюжет как-то надо смонтировать, и перебивки реально нужны.

Но бывают всякие вариации, например, оператор должен писать спичи «от и до», поскольку задача корреспондента (простите за каламбур) – максимально вылизать жопку Жопкину. В этом случае оператор не снимет перебивок, однако корреспондент-то знает, что сами спичи он перекроет кадрами того самого трамвая, которые у него уже есть. Кор про это знает, а вот оператор – нет, и будет переживать, что не снял перебивок.

Или, как вариант, оператор должен максимально снимать Говняшкина, поскольку именно он станет следующим мэром Мухосранска. Опять же, корреспондент это знает, а оператор – нет.

Поэтому моё мнение таково: корреспондент должен поделиться с оператором своими планами и идеями будущего сюжета, а если возникнет идея новая, то вполне может и попросить снять что-то конкретное. Но это в идеале, или, иными словами, почти никогда.

А дальше в ход идут взаимоотношения человеческие, так давайте начнем с того, откуда берутся операторы и корреспонденты.

В одном городе, в 1000 километров от Мск, жил-был таксист. Ездил он на своей «Чепырке», брал заказы, возил людей. Но однажды он стал свидетелем серьёзного ДТП. Остановился, вызвал ГИБДД, а потом взял свою новенькую кредитную Нокию и начал снимать это все на видео. Отснял, отвёз на местное телевидение, да и отдал материал. А дальше как на той картинке с котиком «Вжух-Вжух!», и вот он снова рассекает на своей чепырке, но в салоне лежит сумка с полупрофессиональной камерой, и вместо развоза пассажиров он снимает видео про прорывы труб, рассаду цветов на клумбах и пробки в часы пик. Да, отдав материал с ДТП, он получил работу оператором!

Через несколько лет наш герой набрался опыта и перебрался в Москву на дециметровый телеканал, а, поднаторев и там, перебрался на федеральный. И вот так вот, рядом, на одном канале могут работать выпускник ВГИКа (институт кинематографии), с красным дипломом, преподаватель ГИТРа (институт ТВ и радио), и вчерашний таксист. Как думаете, кто из них снимает лучше, а кто хуже? А вот и не угадали – честно говоря, все примерно одинаково. Нет, если надо будет снимать фильм, или же ставить свет в большой студии, тут образование, конечно, даст о себе знать, но можно и вот так вот «на опыте».

Теперь история (не последняя)

И вот наш герой оказался на съемках юниорских соревнований, где победительница, которой 14-15 лет, так стесняется (ну, знаете же: девчонки, переходный возраст, комплексы), что не хочет общаться с федеральным каналом. Её полчаса уговаривали дать интервью, и таки уговорили. И вот девушка стоит в кадре, рассказывает, и, знаете, так бывает, сама того не замечая, от волнения переминается с ноги на ногу. Иными словами, в кадре она как бы «шатается». Что делает оператор? Он останавливает запись и вежливо и тактично объясняет, что ничего страшного, у неё все хорошо получается и вообще это не редкость, но лучше попробовать встать ровно, чтобы получиться более красивой и выдает:

«Да ты за**ала уже в кадре у меня болтаться, как говно в проруби!»

Слезы, сопли, сорванное интервью.

Обратная ситуация. Работаю с корреспондентом, который стал таковым, придя из блогеров. Работает он интересно, находит неожиданные моменты и забавные точки зрения, но далеко не всегда может объяснить, что ему надо.

Идем около стадиона, где вот-вот должен начаться футбольный матч, снимаем антураж. Камера на плече, радиомикрофон в руках у корреспондента, в любой момент он может начать общаться или писать интервью.

И тут, из наушника раздаётся вопль смертельно раненого Кинг-Конга:

«СНИМААААААЙ!!!!!»

Верчу головой, но я не вижу, не могу понять, ЧТО снимать! Судя по воплю, тут как минимум драка, а как максимум – голая болельщица выбежала на поле, но ничего подобного вокруг не происходит…

«СНИМАААААЙ ЖЕЕЕЕЕ!!!»

Накрутил уже 720 градусов, но так и не нахожу ничего интересного!

«НУ ВСЕЕЕЕ!!! ТЫЫЫЫ НЕЕ СНЯЯЯЯЯЛ!!!!»

Знаете, что я не снял? Я не снял, извиняюсь, как собака писает на урну! Да, как оказалось, по идее корреспондента этот момент должен был пройти красной нитью через весь сюжет и раскрыть противостояние футбольных команд с новой стороны, а я его не снял…

Бывают, конечно, и обратные ситуации, например, когда корреспондент молодой и начинающий, а оператор уже 100500 раз бывал в этой Госдуме, ТАСС, РИА Новости и т.д. Знает куда пойти, где встать и как набрать материал, чтобы можно было из него комфортно смонтировать сюжет.

Бывают и злоупотребления, когда опытный оператор «перетягивает одеяло», рассказывая, что надо и что не надо снимать, и задвигает корреспондента на задний план.

Отдельно стоит рассказать и о командировках, ведь в них приходится не только вместе работать, но иногда и жить. И тут: кто храпит, кто «сова», а кто «жаворонок», кто экономит на всём и везет домой суточные, а кто шикует – всё это тоже играет немалую роль.

Поэтому нередко создаются рабочие группы по интересам. Например, на одном канале оператор и корреспондент часто ездили вместе, поскольку оба очень любили «платную любовь». Они снимали жриц любви на ночь, мотались прям в командировки в другие города, а то и соседние страны, дабы заценить очередной бордель. А потом оба женились и перестали продолжили этим заниматься.

А ещё, конечно же, есть синька. На Сочинской олимпиаде всем операторам одного телеканала раздали автомобили.

Да, вот прям Якубович к каждому подходил и громко выкрикивал «АВТОМОБИЛЬ!!!».

Авто, пропуска на спортивные объекты и олимпийскую полосу. И даже несмотря на отличную логистику, с машиной всем было легче и быстрее, кроме одного… Один оператор приехал в Сочи не один, а со своим другом – «зелёным змием», поэтому машину он брать отказался… Ну, типа, «шаттлы хорошо ходят, мне не надо» и т.д. Нет, все всё понимали, но ещё несколько дней машина просто оставалась стоять у гостиницы. Корреспондент – молодая девчонка, приехала даже с правами, но машины ей не досталось, и тут её ставят на съёмку в пару с этим оператором, на конькобежный спорт.

На следующий день я еду мимо конькобежного центра и вижу наш брендированный автомобиль, который припаркован «по-московски», то есть стоит несколько криво и занимает два парковочных места сразу. Затем, встретив коллегу, очень мягко и в шутливой форме рассказываю об увиденном, и вот такую историю слышу в ответ.

Вечером предложила оператору поехать на его машине, он – ни в какую! Но ведь на машине – это ещё лишний час поспать можно, а поспать – это святое. Предлагаю на машине, но я за рулем – права же есть, желание тоже. Ок, уговорила, согласился.

Выезжаем утром из гостишки и подъезжаем к 1-му же перекрёстку: здесь шаттлы поворачивают налево, а вот на машине надо ехать прямо, хотя ещё вчера можно было ездить вместе с шаттлами. Стою самой первой на светофоре.

- Поворотник включи! Машину она водить умеет, как же…

- Нам прямо.

- Нам НАЛЕВО!

- Нам прямо, налево тут нельзя.

- Нам налево, всегда тут ездили!

- Со вчерашнего дня тут только шаттлам можно, а нам прямо.

- Да **ня это все! Давай налево!

- Нет, прямо.

- Нет, налево!

Загорается зелёный, корреспондент бодро трогается прямо, а оператор просто вырывает руль и выворачивает его налево!

Визг тормозов уже поехавших встречных автомобилей. Визг тормозов их авто. И совершенно идиотская ситуация, когда стоишь ровно поперёк дороги, перекрыв движение, а все тебе сигналят.

- Налево, я сказал!

Слезы, сопли, руки дрожат… Ну, кое-как доехала до конькобежного центра, а поставить авто прямо уже никаких сил не было. Как встала, так и пошли работать.

Ну и на этом… НЕ всё! В первом же комментарии оставлю чуть дописанную версию космооперы, её тоже в комментариях вспоминали.

И чуть не забыл, что и этот выпуск проверен и отредактирован пикабушником @Eefrit, за что ему огроменное спасибо

Показать полностью

Байки из зомбоящика – 51

konvas.ru

Доброго времени суток года всем, и да я опять пропадал, и на то были достаточно веские и очень малоприятные причины, и о них история тоже будет, правда не сейчас, а несколько выпусков позже. Сегодня же все как обычно: очередные три истории, но сначала нужно упомянуть, что наш бессменный редактор @Eefrit, сейчас в отпуске, поэтому данный пост писали только мы двое: я и моя безграмотность.

Что нужно детям?

Итак, одна очень далекая и столь же бедная, африканская страна. При посольстве России открывается секция для занятий детей единоборствами, ну знаете такими, которые на «до» заканчиваются. Есть тренера, зал, экипировка, все занятия естественно бесплатно.

Съемочную группу аж отдельным бортом везут в эту страну, прямо от трапа самолета сажают в машину и привозят в посольство, где на следующий день, состоится торжественное открытие.

Операторы, новостники или программники, не стрингеры или там «видеографы», обычно очень не любят работать прямо по прилету. Техника дорогая и тяжелая по максимуму упаковывается и сдается в багаж (кроме камеры конечно), штатив часто тоже ездит в специальном защитном кофре, камеру, не редко, приходится частично разбирать, поскольку сотрудники авиакомпаний начали беспредельничать бдить и бегают за операторами с рулетками, стараясь измерить габариты железа. Короче говоря, комплект оборудования, подготовленный к транспортировке, слабо годится для работы.

Но вот машина заезжает в ворота посольства, и корреспондент, делая глаза кота из Шрека, начинает упрашивать: «Ну Игорь, ну снимите, ну пожалуйста!»

И ведь снять то действительно есть что: за забором целый митинг, демонстрация практически – местные жители, с плакатами и кричалками встречают гостей! Много детей, женщины в ярких одеждах, все очень необычно и красиво, ну на взгляд европейца.

- Ну Игорь, ну посмотрите как они нас встречают, как они рады, ну это нельзя не снять!

- Ладно, но только с плеча.

Оператор готовит камеру, берет баланс, и прямо с территории посольства, через забор, начинает снимать людей, плакаты и тд.

Реакция наступила мгновенно! Работники посольства, с офигевшим видом бегут к оператору:

- Что вы делаете! Зачем вы это снимаете! Не надо! Не надо это снимать!

- Меня корреспондент попросила снять, я снимаю.

Бегут уже к корреспонденту, начинают что-то ей втирать, теперь уже она делает «большие глаза» и подбегая к оператору, просит прекратить съемку.

Короче, местное население франкоговорящее, группа знает только английский, а на плакатах демонстрантов написано: «Детям нужны еда и лекарства – НЕ ДРАКИ!!!» Кричалки соответственно такие же.

Но, стоит отметить что кружки и секции, это добрая традиция посольств, еще со времен СССР, так экс чемпион Мира по шахматам Вишванатан Ананд, делал свои первые ходы, именно в посольстве СССР в Индии.


На прошедшей волне постов о верхних и нижних полках в поездах.

Был такой канал «НТВ-Плюс», почему был, типа он и сейчас есть, возмутятся самые внимательные, но нет, он действительно был. Было свое производство программ и трансляций, были студии, и сотрудники. А сейчас ничего этого нет, сейчас это просто спутниковый оператор.

Ну так вот, славился «НТВ-Плюс», достаточно высокой лояльностью к сотрудникам, чтоб оттуда уволили, нужно было бухать и чудить в пьяном угаре, причем несколько недель, а то и месяцев. Руководство же старалось помочь, и даже выдавало деньги на «закодироваться».

Итак, поезд «из командировки», билеты, как всегда покупали в самый последний момент, и почти у всей бригады – верхние полки, да еще и в разных купе. Но народ не унывает, отдыхает и бухает. И вот наш герой, еле держась на ногах, возвращается в свое купе, где на нижних полках спят мама с дочкой (взрослой), купившие туда билеты заранее…

- Э.. давайте поменяемся! Э-э, меняться полками давайте!

- Не будем мы с вами меняться, мы сюда билеты брали!

- Ну, а как по-вашему я наверх полезу, я же в говно!

- Как хотите, так и лезьте, не надо было «в говно» становиться!

- А если я упаду?

- Ваши проблемы!

И он полез, и даже залез на свою верхнюю полку, правда «не в ту сторону», и уже потом, в процессе "разворота", таки с нее упал! Ногами об стол, головой об пол! Кровь, мат!

- Вот ***да старая, **нулся я из-за тебя! Неужели трудно поменяться было! Я на НТВ работаю, сюжет про тебя ***дь тупую сниму! Как из-за таких как ты люди калечатся! (да, я очень упростил текст и убрал все «непереводимые обороты речи»)

Ну а попутчица не поленилась, да и написала письмо с жалобой на НТВ, НТВ такого сотрудника у себя не нашли, и «по соседски» передали его на НТВ-Плюс.

Оператора уволили, кроме того, он серьезно повредил вену на ноге и пришлось делать операцию. На самом деле, история грустная, из серии «алкоголь победил». Герой истории – нормальный парень, только для него «синька зло», как выпьет – уже не может себя контролировать. Нет, не оправдываю.

Да, НТВ и НТВ-Плюс совершенно разные организации, хоть и состоят в одном холдинге.


Лицо президента.

Были значит мы в Абхазии, снимали… да не важно что. А где в Абхазии мероприятие, там и застолье! А Абхазское застолье, это я вам скажу нечто! Практически все время приходится стоять, и смотреть на еду в своей тарелке! Почему? Потому что когда кто-то говорит тост, все стоят, а тосты длинные и идут просто один за одним!

Поэтому делаем так: тост прослушал, выпил, сел, набрал полный рот еды, и тихонько жуешь, пока следующий тост слушаешь!

Был на мероприятии и президент этой республики. Ну тоже слушал тосты, и немного выпивал, подчеркиваю – немного, а нам с ним еще интервью писать. Президент там – достаточно простой, охраны немного, «свита» тоже не велика. И вот нам дают отмашку – идите готовьтесь к интервью.

Вышли, дождались окончания очередного тоста, вышли расставились, приготовились. Идет президент, посадили микрофон повесили.

И… тут подходит человек, который отвечает за цвет лица президента в кадре!

- Так, гримера мы уже отпустили, если будет плохой цвет, снимать нельзя!

Он внимательно смотрит на экраны камер, фоткает их на телефон. Ну да, бывает, что человек немного выпил и раскраснелся, но мы и сами не хотим чтоб герой в кадре выглядел как-то стремно.

- Ну, у вас все нормально вроде, но давайте все-же попробуем перебрать баланс.

И он достает несколько листочков, разных оттенков белого: одни чуть «теплее», другие чуть подсиненные! Тоесть, можно еще до начала съемки, сделать небольшой такой цветокор, взяв баланс по более "теплому" или "холодному" листу! Прием это конечно известный, но такой подготовленности я не видел больше, нигде и никогда, честно!

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание!

Показать полностью

Байки из зомбоящика – 50

konvas.ru

Доброго времени суток всем, и это… А у меня вопрос: приветствие – оно вообще нужно? Или достаточно лишь упомянуть, что и этот выпуск проверен и отредактирован пикабушником с ником @Eefrit, за что ему огроменное спасибо?

«Русский след».

Англия, недавние события, связанные со Скрипалями, и съёмочную группу отправляют поснимать шпили освещать эти события, а чтоб жизнь мёдом не казалась, отель сняли в Лондоне.

Типичный лондонский отель с маленькими номерами и однообразными завтраками. В номере имеется холодильник, который никто не трогает практически до самого конца командировки, но потом появляется свободное время и возможность купить немного санкционных продуктов. Открываем холодильник, а там…

Байки из зомбоящика – 50 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Длиннопост

А ведь попади он в руки BBC, и весь мир бы уже кричал про «русский след» и «сговор Китая и России»! (да это штука)

"Нормально" же получилось.

Небольшой азербайджанский городок: чисто, симпатично, цивильно. Организаторы нас хорошо разместили, кормят, поят, еще денежку сверху дают, ну и мы тоже стараемся вовсю. Каждый день набираем материал, кидаем по интернету в Москву, режиссёр собирает сюжет, и его вечером выдают в эфир. В этом городке все наши сюжеты смотрят и радуются, в Азербайджане вообще любят российское ТВ. Вот по улице идёшь – люди подходят, благодарят, в гости приглашают, угощают фруктами!

Снимали вроде спорт какой-то…

(уже писал, но повторюсь: в самом Азербайджане практически невозможно встретить такой типаж людей, которых у нас часто называют «чёрными». Люди там в большинстве своём приятные, интеллигентные и дружелюбные. Ну или мне просто так везло)

Ну и решили мы сделать один сюжет, почти полностью посвящённый этому городку. Весь день мотались по нему, снимали достопримечательности, парки, фонтаны, говорили с людьми, и ведь сами всем сообщали, дескать, «смотрите, будет сюжет про ваш город!»

Времена были такие, что наш канал недавно перешёл на вещание в HD, мощности казённого ноутбука хватало, чтобы кое-как «пересчитать» отдельные куски видео в более компактный формат практически без потерь качества, а потом согнать это в Москву. Но вот именно монтировать на нём не получалось, монтажная программа "давилась" HD-картинкой и начинала дико тупить и лагать. Поэтому материал сгоняли режиссёру, и сидели там, где есть хороший интернет, «до упора», пока от него не приходило подтверждение, что весь материал получен и с ним все хорошо. Ну и, конечно, расписывали по тайм-коду, что на таком-то моменте снят такой-то объект, чтоб режиссёр понимал, что ставить по тексту.

Ну точно как в том анекдоте:

Штирлиц ежедневно отправлял расшифровки с тайм-кодами в Центр.

Без них монтажёр Юстас не понимал, какие именно синхроны Мюллера надо брать...


Итак, «вечер Х», вместе с организаторами сидим в ресторане отеля, ужинаем, и вот сейчас должен быть наш сюжет, а там… Там полный и откровенный кабздец! Вместо видов города – какая-то рандомная, непонятно откуда взятая картинка, которая даже не попадает, по смыслу, под закадровый текст!

Корреспондент рассказывает, допустим, про местный парк, а показывают какой-то облезлый пустырь!

На нас все смотрят просто как на прокажённых… Не выдерживаю, хватаю телефон, звоню режиссеру:

- Серёга, какого *уя происходит???!!!

- Ну, файл с видами города всё-таки оказался битым, но я не стал вас беспокоить и просто набрал картинки из архива. Нормально же получилось, тем более что ваш азербайджанский Мухосранск все равно никто и никогда не видел!

Да, режиссёр на самом деле не проверил файлы, но нам сказал, что проверил, а потом решил напихать архивной картинки, будучи уверенным, что мы этого сюжета не увидим!

Так стыдно мне не было больше никогда! Как на нас смотрели организаторы, и как люди на улицах перестали здороваться, это был трындец. И больше нас туда не приглашали никогда, отдав событие другой телекомпании. Думаете, режиссёра уволили или лишили премии? На самом деле – нет.

Кричалка.

Телеканал, тогда еще «Спорт», имел свою любительскую футбольную команду. Вообще, многие СМИ играют и в футбол, и в хоккей, это нормально.

И вот он проводит товарищеский матч против сборной… исправительной колонии номер какой-то там!

Участвовать едет сам Кикнадзе (гендир или типа того Спорта), несколько ведущих, и аж два молодых, но самых настоящих футболиста из Локомотива и ЦСКА. И настоящие же судьи.

Ну, колония, она и есть колония: с колючей проволокой, кучей полиции и своим, пусть и не идеальным, но футбольным полем.

Переоделись, размялись и начали играть, нет, все более-менее цивильно, без грубостей или оскорблений, были и болельщики, тоже из осуждённых, но болели они как-то не дружно, что ли… Вот «Спорт» уже ведет 1:0, потом 2:0.

И тогда я придумал кричалку, точнее, она как-то сама придумалась, ну и слил её одному из «болел».

И да, стало веселее, стало намного веселее смотреть! Теперь осуждённые, словно настоящие фанаты, прыгали по трибуне и во всю глотку кричали:

- Хей! Хей! Проигравший остаётся! Хей! Хей! Проигравший остаётся!

Ржали даже полицейские! Не знаю, помогла ли кричалка, или то, что оба настоящих футболиста отказались выйти на поле, тупо испугавшись, но победила сборная исправительной колонии.


Ну и коротенькая история, бонус.  Была уже в телеграм канале, но зато свежая.

На одном телеканале показывали скачки из Дубая. Затем был звонок из Чечни с претензиями:

1. комментатор недостаточно радовался победе лошади Кадырова.

2. комментатор недостаточное количество раз сказал что это лошадь именно Кадырова.

Скачка была переозвучена, и "исправленный" материал отправлен Кадырову.

Так и живём...


Ну и на этом всё, спасибо за внимание и не забывайте отблагодарить @Eefrit, 80% запятых – это его!

Показать полностью

Байки из зомбоящика – 49

konvas.ru

Доброго времени суток и с прошедшими/наступившими праздниками, в эфире очередной выпуск педерачи «Байки из зомбоящика». Да, именно педерачи, это так и задумано, а потому не нужно докапываться до пикабушника с ником @Eefrit, который вычитывал и редактировал пост, делая его более читабельным. Граммар-наци, поверьте, было намного хуже.

И сегодня у нас юбилейный, 50-й выпуск «баек». Да, я вижу, что написано «49», но если учесть, что первый выпуск был пилотным и не имел своего номера, то сегодня именно 50-й!


Как и обещал, начнём с экстрасенсов, только не с «Битвы», которую сейчас разоблачают довольно активно, а с педерачи (да, тоже педерачи) «Экстрасенсы ведут расследование», выпуск называется "Экстрасенсы в Стерлитамаке", от 12.09.15.

Видео в студию! На YouTube его нет, на Рутубе правообладатель заблочил, поэтому только вот так, извиняйте. Если найдёте в другом месте или оно начнётся не с начала, то нужный момент начинается в 38 минут 55 секунд, смотреть до 40 минут, не больше.

Для ЛЛ: экстрасенс говорит, что дом проклят, земля под ним проклята, небо над ним проклято, атомы, из которых он состоит, прокляты, нейтрино, что сквозь него пролетают – прокляты!

И авторы программы подтверждают данную гипотезу тем, что у съёмочной группы сгорела камера!

Для тех, у кого нет возможности посмотреть его сейчас, вот скриншот с камерой.

Байки из зомбоящика – 49 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Экстрасенсы, ЭКстрасенсыведутрасследование, Видео, Длиннопост

А теперь о том, как это было на самом деле:

Съёмочная группа выезжала из гостиницы, техника была собрана и лежала на полу в холле. Камеры были в чехлах-сумках (жутко неудобные штуки, их видно на видео), и внезапно около одной из камер появился небольшой дымок.

Техник сначала испугался, подумав, что дымит камера, но потом вспомнил, что аккумулятор к ней вообще не подключен, и решил, что дымок местный, гостиничный. Но через пару секунд… Видели, как горят литиевые аккумуляторы? Вот видео, если что:

А батарея камеры как раз таки и состоит из таких вот элементов типа 18650, и их там много, это тоже есть на видео, 39:36. И теперь представьте картину, что эти самые элементы взрываются и горят один за другим, в сумке с камерой стоимостью более миллиона рублей!

На этом проблемы только начинались – чем это всё тушить, если вы на ресепшене в отеле небольшого города? Да, техник бодро оттащил от очага возгорания остальную технику, выбежал на улицу, взял у водителя, который их возил, огнетушитель, вернулся и потушил камеру! Девчонки на ресепшене, хоть и должны были вызвать 01 или воспользоваться огнетушителем отеля, просто орали.

Так было ли проклятье, и если было, то явилось ли именно оно причиной возгорания? Ведь аккумуляторы 18650 надёжны и имеют специальный клапан, который предохраняет его от взрыва. Мой ответ – было, и имя тому проклятию – жадность!

Программа «Экстрасенсы ведут расследование» не имеет своей технической базы, вся техника берётся в аренду, причём в конторе «где подешевле». Камеры ушатаны, некоторые списаны с телеканалов, всё сопутствующее оборудование – тоже.

Новый аккумулятор для большой профессиональной камеры стоит около 30000р., но зачем его покупать, когда можно поменять только сами банки? А зачем покупать банки подороже, ведь можно купить «кЕтайский КЕтай»? Так думали и в той конторе по аренде техники, и аккумуляторы они тоже перебирали сами.

Никто не пострадал, да, но этим же вечером группа улетала домой, а если бы аккум рванул в самолёте? А в багажном отделении самолёта? Сейчас такие аккумуляторы в багаж сдавать нельзя, только с собой в салон.

И ещё момент, они надёжны, они реально очень надёжны, на моей памяти лишь однажды аккумулятор камеры раздуло, но ни дыма, ни огня не было.

Рекорд Гиннесса.

На этот раз видео на YouTube

Чтобы попасть в Книгу Рекордов Гиннесса, Евгению Малкину и участникам необходимо было сделать не менее ста передач. Длина каждой должна быть не менее 9,1 метра, а на обработку и следующий пас даётся не более пяти секунд. Участники сделали 109 передач, после чего Евгений Малкин поразил ворота.

Сразу, пока не начался срач, скажу, что против Малкина ничего лично не имею и вполне его уважаю, всё происходящее – это его работа по контракту от спонсора, а затея – собственно спонсора и есть.

То, что, приехав на ВТБ Арену, журналисты почти час стояли в холле или на улице – это ладно, время организаторы перепутали, бывает.

Затем все прошли на трибуны, а на ледовой площадке появились дети, много, более 100 детей, одетых в форму с лого спонсора.

Их выстроили в три шеренги, поставили конусы, и началось что? Правильно, репетиция! А после неё все расстояния замерили ещё раз, и… да, ещё одна репетиция! Потом, вроде, и третья была, но я уже точно не помню.

Само действо: дети передают шайбу друг другу, просто катая её по «треугольнику», без «щелчков» и т.д. Никто не мешает, никакой второй команды нет. Малкин просто стоит. Один ребёнок отдал пас – уехал, следующий отдал – уехал, и так пока все 100 не «закончатся». Последний оставшийся ребёнок отдаёт шайбу Малкину, а тот забивает гол в ворота, просто получает шайбу у синей линии и отправляет её в ПУСТЫЕ ворота!

Да, организовать 100 детей из хоккейных секций непросто, да, пригласить представителя Книги Рекордов Гиннесса – недёшево, но всё это вместе выглядит… как реклама.

Обидно только одно – сертификат о попадании в Книгу Рекордов выдали только один.

Ах да, во время репетиций были неудачные «дубли» установления рекорда, дети есть дети.

Ну и закончим мы, пожалуй, на позитиве, поговорим о такси, о хорошем такси!

Лондон, ждём Убер, приложение показывает, что едет Приус, а водитель явно индус, и у него 5 звёзд! Вот у меня в Убере рейтинг (пассажира) 4,6. Я никогда не грублю водителям, «здравствуйте», «спасибо» – обязательно! Я не переживаю о цене, ведь чаще всего платит компания. Но в любом случае попадётся кто-то не в настроении, или будет недоволен маршрутом, да и влепит единицу. А уж водителям и того хуже: «не туда подал», «не так поехал», «пмс пассажирки», и всё, прощай, рейтинг! 5 звёзд – такое только у новичка может быть. Но индус на Приусе – явно не новичок, он 100% зарабатывает этим на жизнь.

Подъезжает, садимся, естественно «Здравствуйте, куда едем и т.д.», в карманах передних сидений цветы, ЖИВЫЕ цветы! Между передних сидений – коробка с конфетами и сладостями! В динамиках лёгкая инструментальная музыка!

«Сэр, угощайтесь – конфеты, сухофрукты – пожалуйста, может, хотите пить?» – водитель показывает на бутылки с водой.

Доехали нормально, в конце: «Спасибо за поездку, хорошего дня, не забудьте поставить мне оценку в приложении».

Другая командировка: Лондон, вечер, Убер, уставшие и под дождём ждем машину, едет вроде поляк (точно по фамилии не скажу) на Приусе, рейтинг 5 звёзд.

Подъезжает, садимся.

«Добрый вечер, вы, наверное, устали, вот, возьмите», – в руках и у меня, и у корреспондента оказывается по маленькой бутылочке с водой и по сникерсу. Блин, это охрененно, это просто охрененно!

Ну и думаете, сейчас расскажу, как по окончанию поездки водители начали просить денег, причём сумму, превышающую их «подарки» в несколько раз?

А вот и нет! «Спасибо за поездку, до свидания, хорошего вечера».

Кто в такси работает, можете брать на заметку.


Ну и на этом всё, я лишь ещё раз попрошу поблагодарить @Eefrit за его труды, и спасибо за внимание!

Показать полностью 1 2

Байки из зомбоящика - 48

konvas.ru

Доброго времени суток, жители Пикабу! И с наступающим всех Новым Годом!

Хочу напомнить, что Байки вычитаны и отредактированы пикабушником @Eefrit … если есть возможность, пожалуйста, отблагодарите его!

А в эфире очередной выпуск педерачи… так, давайте утрясём все недопонимания, здесь и сейчас:

ПЕДЕРАЧИ, да-да, именно пе-де-ра-чи – это без всяких опечаток и ошибок. Предлагаю считать, что это «художественный замысел» автора.

И сегодня, как и обещал, начнём мы с программы, которая научила нас правильно какать. Затем будет история про такси, свеженькая, и третья… а вот не скажу про что, а то будет неинтересно!

«Жить Здорово?»

Байки из зомбоящика - 48 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Малышева, Такси, Яндекс такси, Длиннопост

С чего стоит начать, так это с оплаты, а платят там действительно хорошо, но и это не спасает от постоянной текучки кадров, ибо работать очень и очень нервно. Точнее как, операторам-то относительно пофиг, они лично с Малышевой практически не пересекаются, а вот кто пересекается, ну, об этом ниже.

Не знаю как сейчас, но пару лет назад Малышева ездила на Ягуаре. Да, интересный, драйверский, достаточно бодрый автомобиль, Кларксон бы точно одобрил, но… Малышева ездила на Ягуаре с личным водителем! Машина постоянно стояла на парковке около АСК-1 ТТЦ Останкино, водитель «тусил» внутри, а когда Малышева собиралась выходить, он чуть ли не на лестницу заезжал, ну, чтобы ей лишний шаг случайно не сделать! Водители тоже менялись достаточно часто.

Историями про то, как «за кулисами» 13-й студии судорожно ищут «какашку», или зрителям предлагают «сыграть» прямую кишку и заработать ещё 500 рублей, полон интернет, и повторять их нет смысла, поэтому обсудим другой момент.

Программа снимается практически так же, как и «Женилки» с «Одевалками», по несколько передач (видите, я умею писать это слово правильно) в день, но не всегда «с запасом», и бывает, что эфир уже на следующий день после съёмок. И есть ещё одно, главное отличие – много дублей!

Обычно всё начинается все тихо и мирно, Малышева записывает «подводки», которые написала сама себе, но читает их с телесуфлера. Потом подключаются её коллеги-доктора и зрители, тоже тихо и мирно, но ровно до первого, даже не косяка, а момента, который Малышевой не понравится.

Дело в том, что у неё есть всего два «типа» настроения/состояния: «милая тётечка», и «все #*ять, 3,14здец»!!! Возможно, что есть и промежуточные состояния, но их мало кто видел воочию.

Итак, вот из зала поднимается «зритель» (да, в кавычках, это в основном массовка), идёт к ведущим, и тут ВЗРЫВ!

- Да что ты ползёшь как коза беременная! Села на место и вышла нормально!

Да, Малышева – не просто ведущий, она же и продюсер, она на программе практически главная, и она многое решает!

- Ещё раз выходи! Нормально выходи! Будешь выходить пока не выйдешь! (ультразвук)

Да, как говорится, «Это норма». Один день можно отработать «тихо и мирно» почти весь, но это редкость, чаще всего «взрыв» происходит уже в самом начале и «по шапке» достаётся уже всем: зрителям, коллегам-соведущим, режиссёру. Кстати, со своими соведущими, Малышева тоже не церемонится, что-то не нравится - орет.

А уж если «косяк» действительно произошёл и «какашку» не нашли в нужный момент, оооо! Это феерия, феерия, которая может закончиться увольнениями…

Теперь сама история:

Из-за постоянных «переделываний» (не так пошел, не так сказал) и последующих воплей программы требуют монтажа. Не коротких склеек, типа «убрать лишнее», а именно монтажа. А так как эфир может быть уже утром, то монтируют программу ночью.

Итак, монтажка, 4 часа ночи. Монтажёр с красными глазами и чашкой кофе, тишина, которую нарушает лишь звук колонки на минимальной громкости.

Как вдруг:

- Что ты творишь! Ты специально это сделал!!! Ты специально решил испортить мою программу!

(здесь и далее вопли на уровне «ультразвука», передать в тексте не получится даже капсом)

Да, Елена Малышева, словно кошка, тихо и незаметно «подкралась» к монтажёру.

- Зачем ты склеил эти два плана??!!! Это брак! Мы с тобой больше не будем работать!

- Ну вы посмотрите хоть, нормально же вроде…

- Я всё и так видела! Я знаю, что ты это специально! Переделывай! Немедленно переделывай!

Монтажёр отматывает на 15 секунд назад и запускает место «склейки» двух последних планов, по видео и звуку – абсолютно нормальная, монтажная склейка.

- Ладно.

Малышева разворачивается и уходит. 4 часа и 5 минут, монтажка, кофе и тишина.

Вот прям так и хочется спросить: "Это норма?"

А однажды я видел Малышеву ночью между операторской НТВ и туалетом. В абсолютно пустом коридоре, она стояла в зимней одежде, перчатках и шапке (да, на дворе была зима)… просто стояла, смотрела в одну точку, и ни на что не реагировала! Я проходил там несколько раз в течении 10 минут, и ничего не менялось!

Это было реально страшно! Ночь, тишина, пустые коридоры Останкино и «зависшая» Малышева, до сих пор мурашки бегают, как вспомню!

Такси-Такси, флэшки привези!

Свежачок.

На канале КХЛ есть программа «Один день с хоккейным клубом» или как-то так, я точно не знаю.

Снимают молодежку, МХЛ. Начиная с момента выезда из гостишки на игру, и заканчивая погрузкой в автобус после игры.

Итак, корреспондент поехал сразу из дома в гостишку команды, съёмочная группа едет из Останкино, и тут приходит понимание – а флэшек-то нет! Флэшки, напоминаю, Р2 (пи-два), в простом магазине их не купить (и стоят они очень недёшево).

Съёмка сорвана! Что же делать? И корреспондент придумал! Он просит кого-то из коллег взять для него флэшки, вызывает из приложения Яндекс-такси, такси к Останкино, финиш ставит на Арене Мытищи, а водителю объясняет, что надо привезти то, что передадут, профит!

Вот только такси, оно едет куда-то не туда…

Звонок:

- Вы точно туда едете? В Мытищи же?

- Да-да, туда едем. Мытищи, да. Пробки бальшие, объезжаю.

Прошел час, по приложению такси в районе Лужников!

- Вы не туда едете, надо в Мытищи!

- Да-да в Мытищи едем, уже скоро Мытищи.

Корреспондент не выдерживает:

- Ты мне моски не ипи! Я вижу в приложении что ты в Лужниках!

- Нэ-нэ, нэ Лужники, Мыищи едем! Лужники нэт!

- Кого обманываешь!? По приложению машина в Лужниках! Мытищи в другую сторону!

- Нэт, на Лэнинградке стою, пробки бальшие. Приложение нэт, оно нэ правильно показывать! Я на Лэнинградке.

Прошел ещё час, а такси с флэшкой так и нет…

-Вы где?

- На Лэнингадке. Тут афария большой, два фура сталкнулися, пепегарадили фсе!

- А по приложению вы в центре!

- Ай. Нэ смотрите приложение. Оно плохо сегодня у фсех работаэт! Сбой. Я на Лэнинградке, буду через полчаса!

Но ни через полчаса, ни через час такси так и не приехало. Матч перевалил за половину, корреспондент отпустил съёмочную группу, а сам остался ждать такси с флэшками.

Путь флэшек от Останкино до Мытищ занял 3 часа и 45 минут, они побывали в Лужниках, в Александровском Саду и на Таганке. И нет, предновогодних пробок или «внезапного» снегопада тогда ещё не происходило.

Про «капающие» деньги я вообще молчу. Да, были и «одна звезда», и разборки с Яндексом, но это уже другая история.

Подводки.

Снимали мы в Сколково, но не там, где «инновации», нет, из Сколково вещает, а точнее – «поднимает на спутники» свои каналы «НТВ Плюс» (а может и Триколор, я не знаю).

Куча аппаратных с пультами, огромные сервера, с которых идет эфир, и сотни экранов мониторов!

Подводки – это когда ведущий в кадре просто рассказывает о чём-либо, обычно без проходов и прочего. Набирали их надолго, а потому снимали ну просто много-много подводок, периодически меняя точки для съёмки. Но «концепция» была едина: ведущая, а сзади куча мониторов с разными каналами в легком расфокусе.

И вот очередная точка, план выставлен, текст почти выучен, но на стене два монитора выключены и смотрятся они ну прям плохо, «черными дырами» какими-то.

Прошу включить мониторы, местные инженеры мне обещают помочь с этим, но предупреждают, что каналы на мониторах поменять нельзя.

Снять всегда хочется хорошо, но есть ещё одно «волшебное» слово, и звучит оно «быстрее»! Начали снимать прямо с выключенными мониторами, но у ведущей не получилось с первого раза, и со второго, и с третьего, и с четвёртого. Вот и мониторы уже работают, все вошли в азарт, побыстрее отснять и идти дальше! Камера, кстати, была довольно старенькая, да, «большая», да, с цветным экранчиком, но экранчик тот – неприятный, довольно низкого качества.

И вот, успех! Подводка записана, хватаем железки и бежим дальше! И тут я обращаю внимание на то, что собственно показывают по тем мониторам, ну, которые были выключены, а там, там красота – каналы «Blue Hustler» и «Русская ночь»! Да, можете не верить, но так бывает нередко, пока снимали, никто не обратил внимания на то, что там на экранах крутится!

И на сегодня всё. В следующий раз вас ждет Малкин и Экстрасенсы, нет, не одновременно, а две разные истории. А еще поднакопилось историй про такси, но спецвыпуск наверное делать не стоит, или стоит?

И еще раз, не забываем про @Eefrit, ему огромное спасибо, и с Наступающим!

Показать полностью

Байки из зомбоящика - 47

konvas.ru

Всем доброго времени суток, и… и, собственно, хотел лишь напомнить, что данный выпуск педерачи вычитан и отредактирован пикабушником @Eefrit … если есть возможность, пожалуйста, отблагодарите его за труды!

На фото... Операторы в общем-то, не особо жалую фотографов, но этот, точнее эта вот – вполне ничего!

Байки из зомбоящика - 47 Телевидение, Зомбоящик, Телевизор, Фотограф, Длиннопост

Мызда.

Где-то под Миассом заселили нас на неплохую базу отдыха: озеро, лес, воздух, красота, вот только до места съёмок 60км, ну ладно, такси же есть. Никакие Яндекс-такси и Убер с Геттом, естественно, там не работали, только телефон диспетчерской такси, только хардкор. Машины – старые и изрядно ушатанные «Жигули», то 5-й, то 7-й моделей, причём водители всегда просили задаток, но не потому, что боялись обмана, а чтобы заправиться, бензин у всех на нуле. А главное – квитанций ни у кого нет, а если квитанции нет, то и отчитаться перед конторой не получится – печаль! Возвращаться обратно на базу было ещё хуже, такси выезжало аж из Миасса, и ехала машина до нас не менее получаса. Да ещё беда, что съезд с трассы, ну, туда, где мероприятие проходило, перегородили ДПСники, причём даже рядом на трассе они никому стоять не давали. Вот и приходилось выходить заранее, мёрзнуть и ждать машину.

День на третий стоим, ждём, такси все нет и нет, звоню в компанию, где заказывал, а там, видимо, номер определился и мне отвечает «робот»: «Пожалуйста, ожидайте, к вам едет… синяя Мызда, госномер такой-то». Да-да, именно мЫзда, класс! Звоню ещё раз, уже на громкой связи, чтоб коллеги тоже послушали, всё повторяется: «Пожалуйста, ожидайте, к вам едет синяя Мызда, госномер такой-то».

Ну, поржали немного, «ха-ха-ха Мызда!» И тут подъезжает она, Мызда, точнее, конечно же, Мазда, но если учесть что это Мазда 323 1984-го года выпуска, то, в принципе, всё верно, это уже именно Мызда!

Зато водитель оказался молодым и весёлым, а главное – с квитанциями, так что остаток командировки мы проездили, к нашему взаимному удовольствию, исключительно на Мызде!

Шведское ТВ

Я уже не помню, как на меня они вышли, но так получилось, что у одного шведского телеканала оператор, получивший российскую визу, серьёзно заболел, и приехать на Кубок 1-го канала (хоккей) не смог. У них там шок, паника, и срочные поиски оператора тут в России, вот меня и нашли. Договорились мы, что я буду снимать и немного монтировать, технику арендую за свои деньги, ну и машина.

В день и час «икс» я стоял на парковке у нужного отеля и ждал корреспондента. Звали её Mary, высокая, стройная, но вероятно уже под/за 40 женщина. Спортивный обозреватель одного из топовых шведских ТВ-каналов, и начали мы свою работу с тренировки сборной Швеции.

Вот наверняка многие видели съёмочные группы: оператор, кроме камеры, несет еще и штатив, если корреспондент мужского пола, то он тоже может нести штатив, а может и не нести (штатив для «большой» камеры – это около 8-ми кг, ну +/-)… А вы видели хоть раз, чтобы девушка-корреспондент несла штатив? А чтоб она при этом была в платье и на каблуках?

Это был первый шок – Mary не просто хватала штатив, она за него сражалась, и не принимала никаких возражений! Пока я вынимал ключи из зажигания, она уже выскакивала из машины и бежала к багажнику – хватать штатив! Если я (хитростью и обманом) хватал его первым, то она всегда успевала взять мой рюкзак со всем оборудованием, монтажным ноутом, запасными аккумуляторами, короче, охрененно тяжёлый, даже по моим меркам! Если я работал сам по себе и штатив мне в данный момент был не нужен, она все равно перетаскивала его за мной, чтоб он всегда был рядом!

Позже Mary мне объяснила, что у них носить штатив оператору, если у того нет помощника – это работа корреспондента! И если кто-то из коллег-шведов увидит, что у неё оператор сам носит штатив, то они перестанут её уважать, а ещё будут подходить и указывать на то, что не помогать оператору – это вообще стыдно!

Мы снимали интервью с болельщиками, «движуху» вокруг матчей и, конечно же, стояли в микс-зоне, в давке с другими журналистами. И это был второй шок!

Как это происходит обычно: игроки идут вдоль ряда СМИ, редко кто останавливается чтоб пообщаться с прессой, иногда вообще никто не остановится, а если уж остановился, то все собираются вокруг толпой, и пишут/снимают, толкаясь и мешая друг-другу. А как это происходит у шведов?

Далее с примерным переводом, имена рандомные, игроки сборной Швеции идут вдоль ряда журналистов:

Mary: «Hugo, Elias и Alexander, мне бы хотелось с вами поговорить».

Игроки: «Да, конечно».

Ииииии да, один игрок даёт интервью, а двое – ЖДУТ!!! ЖДУТ своей очереди, чтобы тоже дать интервью! Потом второй разговаривает, а третий ЖДЁТ! Я снимал реально с открытым ртом, просто не мог поверить в происходящее, ТАК НЕ БЫВАЕТ!

Mary потом объяснила, что если кто-то из игроков отказывается общаться с журналистами, то все СМИ начинают его игнорить на интервью, а ещё дружно критикуют и рассказывают, что этот игрок «зазвездил».

Были и ещё забавные ситуации, типа попытки договориться с отелем на интервью в лобби, но тут вам не Швеция, отель запросил какую-то сумасшедшую сумму, и от идеи отказались. А ещё у них интервью, если оно на иностранном языке, переводят титрами, а не «глушат» оригинальный голос, как это делаем мы.

В целом опыт оказался приятный и позитивный, в деньгах, кстати, тоже не обидели. С Mary же виделись потом неоднократно,  она приезжала и на ОИ в Сочи, и на другие турниры.

Запредельная наглость.

Как я уже говорил, операторы недолюбливают фотографов. Нет, не всех, конечно, но людей типа «я купил дорогой (или не очень) фотоаппарат  = я фотограф» стало просто нереально много. Они засовывают свои аппараты прямо в лицо спикеру, приходят последними, а затем лезут вперёд всех, а главный их принцип – «я сниму, на остальное насрать». Фотографы из крупных агентств, или старой школы, короче, настоящие профи, такого себе не позволяют никогда, с ними всегда можно договориться и решить, кто куда сядет или встанет, чтоб все получили нормальную картинку, как фото, так и видео.

Ну так вот, снимаем мы… ааааа как это называется, когда трюки делают на сноуборде на таком снаряде, как половина трубы? Хафпайп вроде, но это не точно. Ну и один самый одарённый «я ж фотограф» все время лезет к самому краю, вот прям чуть ли не в саму трубу спрыгивает, его волонтёры гонят, он вроде отходит, а потом опять лезет!

Ну и финал этого действа: фотограф «подкараулил» момент, выскочил к краю трубы и даже свесился с него. В этот момент спортсмен уже начал свой разгон с той стороны вниз. В последний момент он увидел фотографа и, чтоб не у*бать травмировать его доской, делает какое-то движение «вбок», теряет скорость, но всё равно взмывает в воздух доской вверх. Фотограф с блаженной улыбкой на лице снимает кадр за кадром! О да, у него уникальная точка – лучшая из всех!

«Мууудддаааак!» – раздаётся сверху полустон-полурык спортсмена... Сноубордист не успевает перевернуться, влетает головой ровно в накатанный склон и, потеряв сознание, скатывается вниз. Скорая, спасатели, кипиш. А фотограф как-то прям резко и сразу куда-то свинтил, так что никто не заметил куда. Что стало со спортсменом, честно, не знаю, он был в шлеме, надеюсь, всё ок. Ну и да, организаторам незачёт, такого косяка, что журналисты могли подойти вплотную к снарядам, я больше никогда не видел.

И напоследок - загадка! Кто первый угадает с какой программы реквизит, тому ставим "+" и таким образом он наберет... а кого я обманываю... Короче, угадаете и в следующий раз будет история про эту передачу.

Байки из зомбоящика - 47 Телевидение, Зомбоящик, Телевизор, Фотограф, Длиннопост

Ну и на этом все, спасибо за внимание и не забываем отблагодарить @Eefrit за правки!

Показать полностью 2

Короткометражка от лица оператора.

konvas.ru

Как и обещал, смешиваю воедино сам короткометражный фильм, фильм о фильме, и рассказ о съемках от лица оператора. И тут снова не обошлось без пикабушника с ником @Eefrit, который исправляет мою безграмотность!

Киношка – сразу предупреждаю – не всем известный хит, она даже не «зрительская», это так называемое «фестивальное кино», и там, в самом конце поста, на коробке с диском (в левом нижнем углу) есть значок одного из фестивалей, где её, собственно, и показывали.

Да, «Кинопоиск» вообще уверен, что фильм украинский, видимо, из-за фамилии режиссера, но это не так.

В каком порядке «потреблять контент» – сначала смотреть, потом читать, или наоборот, каждый, наверное, решит сам для себя, а я лишь предупреждаю, впереди «очень длиннопост»: 40 минут видео и почти 8 страниц текста 12-ым шрифтом (это без учета картинок).

Да, знаю что такие посты «не заходят», но делить на несколько частей, с обрывом «на самом интересном месте» не поднялась рука.

Ссылка на фильм:

качество "не айс", но нашел только такое.

Вот ссылка на «фильм о фильме»:

На какие-то моменты буду акцентировать внимание, указывая его время на Ютубе.


Ну, наливай... в смысле, поехали.

Театр, как говорят, начинается с вешалки, а наш фильм начался … с театра, с театра Армена Джигарханяна. Все просто, в нём арендовали несколько комнат в качестве офиса.

Ну, это для меня он так начался, а вообще конечно был сценарий, режиссёр, который им заинтересовался, и один московский строитель (но это не точно), который решил этот сценарий воплотить и засветиться на кинофестивалях. Ни о какой выгоде, доходах, «кассовости» речь, конечно, не идёт. Нет, конечно, есть название студии, но ИМХО студия – это то место, где есть свет, аппаратура, павильоны, а если есть только название и бухгалтерия, то это… даже не знаю что.

Короче, позвонил мне режиссёр и сказал: «Давай снимать кино!», и отказаться от этого предложения я не мог.

Режиссер хороший, толковый, умеет мыслить «киношно», если что, он снял несколько сезонов сериалов «Москва, три вокзала» и «Улицы разбитых фонарей», плюс несколько «мелодрам выходного дня», что раньше по «России» каждый выходной показывали.

После знакомства со сценарием добавился и ещё один интересный «пунктик» – не просто снимать кино, а снимать на плёнку! И тут я понял, что нам нужен... ещё один оператор. Почему? Самое главное отличие работы на пленку в том, что ни на глаз, ни по изображению на мониторе понять то, как это будет выглядеть на экране – невозможно! Только кропотливая работа со светом и измерения всех яркостей в кадре при помощи приборов, только хардкор. Но голова-то уже и не помнит про то, как работать на эту самую пленку, а запороть сцену, неправильно рассчитав экспозицию, ну, сами понимаете, ой как не хочется. Короче, как говорится: «полголовы хорошо, а полторы лучше!»

Кто из операторов пришел первым, кто вторым, и от чьего лица эта история – я вам не скажу, вот!

Долгими осенними вечерами сидели мы с Андреем (режиссёр, ага) в театре, пили... пусть будет кофе, и делали из литературного сценария – режиссёрский. ДА, тупо фантазировали на тему, где стоит камера, что в кадре происходит, какой свет, и рисовали самую первую раскадровку, ну, рисовали, как умеем – «палка-палка, огуречик» стайл.

Кроме нас был директор и замдиректора (она же помреж), а еще начались кастинги.

Кастинги – это же та вещь, про которую рассказывают кинокритики, режиссёры, продюсеры... но эта история от лица оператора, поэтому на кастинг мне было глубоко фиолетово, 5 минут посмотрел и больше на эту тему не заморачивался.

Другое дело – выбор натуры, к нам присоединился художник, а затем и водитель, и начали мы объезжать близлежащие города и веси, ища вдохновения и красивых мест.

Водитель был молод и горяч, а его «Двенашка» «опущена», «заряжена» и тюнингована так, что, например, красивую «кастомную» панель приборов в темноте видно не было вообще, по причине отсутствия на ней какой-либо подсветки. Кроме того, наш пилот не соблюдал ПДД от слова «совсем», но ездил, конечно, очень агрессивно и быстро... закончилось всё это закономерным ДТП. Нет, ничего серьёзного, лёгкие ушибы и царапины, но художник от нас ушёл, и дальше мы искали натуру на машине оператора.

А ещё мы «пилили» бюджет: жильё, аренда, гонорары, плёнка... Распилили плохо, ибо украсть оказалось нечего (шутка), но теперь, понимая, сколько есть денег на технику, стали выбирать и её.

Итак, плёнка Фуджи 250D, где D – это Daylight, то есть плёнка для дневного света, а 250 – это её чувствительность в ISO. Камера Arriflex 35 BL Evolution, это круто, на подобные снимали «Робокопа» и «Сияние», но фотку найти уже не просто... И, чтоб вы понимали: автофокуса нет, экспонометра нет, видоискатель оптический, а не «экранчик», но камера классная, реально классная! Из всех примочек есть встроенная маленькая видеокамера, так называемый Playback, именно с неё и идет картинка на монитор режиссёру, но эта маленькая камера очень низкого качества.

Короткометражка от лица оператора. Российское кино, Фильмы, Съемки, Кнофестиваль, Фестивальное кино, Оператор, Видео, Длиннопост

Также начали искать свет и генератор, и навстречу нам пошли на Мосфильме, где предложили достаточно хорошие скидки, на том и порешили. Но денег было всё равно «впритык», а нужен же был ещё и скайлифт. И куча «мелочей», которые называются «грип»: штативы для света, мешки с песком, струбцины, кабели, прищепки для фильтров и бригада светиков до кучи! Директор «поупирался» только со скайлифтом, типа дорого, но добро дал. И да, скалифтом, несмотря на пафос названия, вполне может быть и обычная автовышка. В целях экономии стали собирать свет у частников и знакомых, это ощутимо дешевле, чем на Мосфильме. Нет, «холодные» прожектора Арри у простых людей не найти, но всякие Дедолайты или Кинофло – запросто.

К тому времени группа разрослась ещё, и пришло время кинопроб. Для режиссёра – это возможность посмотреть актёров, а для оператора – технику.

Ранним утром, в день этих самых проб, я ехал к одному из частников за приборами «Кинофло», а другой оператор – на Мосфильм за камерой. Я знал адрес дома, где живёт частник, и его номер телефона, приехал, звоню... а что-то не звонится. Перезагружаю телефон, а он не включается, по экрану идет «полоска» и все, снова перезагружаю, не работает! Это был единственный раз в жизни, когда я швырнул телефон об стену! Nokia 7610 подвела в столь важный момент и была разбита!

Теперь меня ждал чертов квест: доехать до метро, которое вот сейчас откроется, купить карточку на таксофон, дозвониться режиссёру (благо его номер помню), он даст номер другого оператора, тот – номер этого частника, и позвонить самому частнику, чтоб он вышел из дома! ППЦ! Но квест оказался успешно выполненным, и уже скоро я вёз к нам на базу шесть здоровых 4-футовых Кинофло.

Короткометражка от лица оператора. Российское кино, Фильмы, Съемки, Кнофестиваль, Фестивальное кино, Оператор, Видео, Длиннопост

Вообще Кинофло, если кому интересно, – довольно популярные приборы, они дают мягкий и рассеянный свет, их можно соединить вместе и получить прямо-таки «стену света».

Насколько видно на фото, в Кинофло используются люминесцентные лампы, но они не совсем обычные. Они, в отличие от бытовых, не мерцают, дают чистый «холодный» или «теплый» свет (да, два типа ламп бывает), их можно немного регулировать по яркости, но главное: если такую лампу разбить, то внутри-то все осыпется, и лампа перестанет работать, но она останется внешне целой! Никаких осколков, никаких соединений ртути – верхний слой лампы – это плотный, но гибкий пластик. Бывают версии длиной 2 фута, а ещё Микрофло, которые можно приклеить даже внутрь мотоциклетного шлема, чтоб осветить лицо мотоциклиста. Да, сейчас, конечно же, их потихоньку вытесняют светодиодные приборы.

Пробы отсняты, плёнка сдана на проявку в «Саламандру», тогда это была самая крутая контора по обработке пленки в России... и, и после просмотра проб «главному» не понравились актёры! Снова кастинги и задержка старта съёмок, а затем ещё, и ещё... Календарно-постановочный план – это такая бумага, где расписано – что, где и когда снимаем, переделывали несколько раз. Пришлось отпустить и бригаду знакомых светиков. Вместо них директор пригласил своих знакомых, и они сразу не очень понравились. Осветители, и их бригадир – гаффер – это должны быть друзья оператора, они помогают реализовать его замыслы или придумывают что-то своё. А если ты слышишь исключительно «не, так нельзя», «это мы не можем» и «нет, не получится», становится печально.

Но и это преодолели. И вот всё готово, завтра выезжаем на съёмки, а сегодня, сегодня у нас шоппинг, ездим с режиссёром и директором по Ашану, покупаем мусорные мешки (после себя мусора на площадке не оставляли), чайники, воду, чай, печеньки, стаканчики, удлинители и т.д. и т.п...

И вот он, «день икс», рано утром начинаем погрузку на Мосфильме: светобаза – грузовик с генератором на борту и местом для осветительных приборов, камерваген – небольшой микроавтобус с «темной комнатой» внутри, гримваген (гримерка с костюмеркой) – по сути обычный «дом на колесах». Народа уже много, и некоторых людей я не знаю! А в голове так типа: «ААААА, спасите, что я тут делаю, нафиг всё, хочу домой!!!»

Естественно начались задержки, то кабеля не те, то пропуск некому подписать, потом задержки в пути, и в деревню «Иудино» «Морозово» мы прибыли уже во второй половине дня. Да, так и называется, знак, на котором когда-то было написано «Иудино», закрасили и написали сверху «Морозово», но краска облупилась и «Иудино» проступило под «Морозовым»

Выехали мы в чистое поле, перегородили единственную дорогу полностью, поставили палатки, достали кран-стрелку, свет, камеру, и понеслась! Снег тает под уже промокшими ногами, холодно, все хлюпает, стрёмно шо ппц, но мля, ты же кино снимаешь, ты же всю жизнь мечтал поснимать на плёнку – работай и радуйся!

Первыми же и снимали самые первые кадры фильма, где герои «знакомятся». Знаете, что самое долгое в съемочном процессе? Ну, при условии, что нет сложных комбинированных кадров или трюков. Свет. Дольше всего оператор ставит свет. Даже если кадр простой и приборов немного, свет можно выставить только на один план, чуть поменяли точку – всё, свет переставляем, ну и, естественно, из календарно-постановочного плана мы продолжили выбиваться. После первого удачного дубля, по традиции, разбили тарелку о ножку штатива, это есть в «Фильме о фильме».

И вот, почти всё готово для съёмки последнего на сегодня эпизода, но начало смеркаться, в кино такое состояние называют «режим», и колорметр показал такую цветовую температуру, что снимать уже нельзя.

Попробую объяснить: ваш смартфон умеет брать баланс белого, причём сам, а плёнка... плёнка не умеет, она лишь изначально «с завода» сбалансирована под дневной свет, или под лампы накаливания. После проявки, во время печати с негатива уже на позитив, можно использовать специальные светофильтры, и корректировать цвета, получаемые на позитиве. Но у всего есть предел, и прибор показал, что такой свет уже не компенсировать при печати. К вечеру дневной свет становится всё более «холодным», вплоть до 10-12000 Кельвинов, а наши осветительные приборы продолжают давать чисто «белый» дневной свет в 5600 Кельвинов. Можно, конечно, их фильтровать, но это только лишние хлопоты, день уже закончился в любом случае.

В итоге немного поскандалили с режиссёром, и он сказал «Снимаем», ну что, он главный, сняли... В «Фильме о фильме» этот момент идет на 3:26 и далее, видно, что даже видеокамера уже «не тянет» по картинке, ей темно. Еще там хорошо слышно «пиии», который выдаёт кинокамера, пока не наберёт положенные ей 25 кадров в секунду (нет, скандала на видео нет).

На том первый день был завершен, и мы поехали в небольшой мотель, который наша группа снимала полностью.

Утро началось рано, быстрый завтрак и выдвигаемся, впереди очень долгий и сложный день. Снова промозглость и холод, мокрые ноги и много-много работы. Один из актёров тусит и развлекает народ на площадке, другой выходит из гримвагена только на время съёмок и недоволен абсолютно любой задержкой.

А нам скучать некогда, и присесть некогда... перестановка – оператор нужен, свет ставим – оператор нужен, снимаем — оператор нужен! А лучше два. Кстати в «Фильме о фильме» видно, что ставим свет друг на друга, и план выстраиваем часто так же, чтоб «звёзд» лишний раз не дёргать. А в руках у нас такая штука – называется «спотметр», это как экспонометр, но измеряет он яркость совсем маленького участка объекта. Показывает этот прибор EV, а в экспозицию эти значения сами переводим. Нет он может и экспопару сразу подсчитать, но в кино работают по EV.

Короткометражка от лица оператора. Российское кино, Фильмы, Съемки, Кнофестиваль, Фестивальное кино, Оператор, Видео, Длиннопост

Да, так работали и во времена пика кино СССР, и в Голливуде. Раньше и фотики такими приборами пользовались, сейчас, наверное, уже нет.

Сцены у нас почти все сложные, тележки, рельсы, Андрей ходит взад-вперёд, как лев в клетке, но молчит. Кстати про тележки – тоже ведь экономия, вместо современных импортных «Пантер», взяли советскую. Многие советские тележки начинают свое название на «Б». А знаете, почему? Потому что человек, который их изобрёл, имеет фамилию Бабенко. И да, он к нам и приехал, сам Бабенко лично! Конкуренция высока, и работает изобретатель простым дольщиком, выкладывая рельсы и катая оператора, но для нас (операторов) это было как «прикосновение к легенде»!

Кстати он есть и в фильме, играет отца Якова, которого тот чуть не сбил мотоциклом.

Работает Бабенко с сыном, очень быстро! Несмотря на грязь, рыхлую землю, ямы и холмы – они прокладывают рельсы идеально ровно, я был в шоке, никогда такого не видел – ни до, ни после! Под рельсы подкладывают обычные деревянные чурбачки, и подбивают клинья, где нужно, а потом катят тележку с лежащим на ней уровнем, а пузырёк ровно по центру!

День отработали ударно, отснятый материал отдали водителю (да, тому самому), и отправили на Саламандру проявлять. Снова наступил «режим» и наконец-то можно перекусить, благо еду на площадку нам привозят, да, в тех самых, обычных «едовых бидонах», супы и гречку с тушёнкой, едим мы последними, два оператора и режиссер, ждём, когда приедет скайлифт.

СЮРПРАЙЗ! Скайлифта не будет, дорого! Директор решил его не заказывать и ничего об этом не сказал!

Зачем нам скайлифт? Видите же как, во многих фильмах, сняты ночные сцены? Ну, там, где-то сзади-сверху стоит мощный контровой прибор, он светит на актёров, как бы «отделяя» их от черного фона.

Таким прибором обычно является Arri на 12 или 18 киловатт, а весит он 70 кг. Теперь представьте, что прибор надо принести в нужное место, поставить на штатив, поднять на высоту 3-5 метров (штатив это позволяет, привод ручной имеется), закрепить тросами и мешками с песком, чтоб не упал, и вот только теперь можно снимать. А если с 1-го раза не получилось правильно поставить, если надо прибор откорректировать, повернув по лучу, или сдвинуть на метр (а это надо делать очень часто)? ДА! Спускаем прибор, снимаем со штатива, переставляем, поднимаем, крепим, ждём пока разгорится! Прибор, напоминаю – металлогалоген, выходит в "рабочий режим" несколько минут после включения, а после отключения нужно дать остыть немного.

Светики были... счастливы! Нет, они реально были СЧАСТЛИВЫ, без всяких кавычек, с этим геморроем мы улетели в такие переработки, что директор сначала пытался договориться, а потом просто взвыл, отдавая им деньги! Молодец, сэкономил! Но и это не всё, первый запуск нашего 18-киловаттного прибора закончился неудачей. «Балласт», ну, его пусковое устройство (видно на 3:08, только это от 4-киловаттника – оно поменьше) показывало «готовность», но прибор не «стартовал». В нём, напоминаю, стоит металлогалогеновая газоразрядная лампа, просто так её не зажечь. А мощность такого прибора на старте  – 36 киловатт!

Гаффер заявил, что прибор стоит слишком далеко от генератора и напряжение «утекает» в землю из-за луж и снега. Поставили ближе, убавили кабель – не стартует, ещё ближе и еще меньше кабеля – не стартует. Уговорил его замерить напряжение – тадам, 306 вольт, вместо 220-ти!

Короче, кроме самих приборов, на Мосфильме арендовали и кабеля, и «раздатки», ну такие «домики-тройники» под киношные кабеля, и вот, в одном из них были перепутаны контакты, и от него дальше шли две фазы!

Прибор не запускался не потому, что напряжение было слишком низким, а потому, что оно было слишком высоким! Автоматика не давала ему этого сделать, а вот если бы он запустился – «выкушал» бы свои 36 стартовых киловатт – возможно, мы бы пожгли... а много чего пожгли бы (но это не точно).

Ещё один день закончился, светики вытрясали из директора свои переработки, а я упал спать, ведь завтра в 6 утра... ну я же мечтал об этом...

Утром нас должен был ждать кран и съёмки с него, планы под титры, ну, вы видели. Кран действительно ждал, точнее, несколько вусмерть уставших человек спали в машине.

- Ребят, извините, наш косяк. Мы всю ночь на свадьбе снимали (да, на свадьбе снимали с 10-метрового крана) и не успели на базу заехать, мы вам не тот кран привезли.

- А что не так то, камера не встанет?

- Встанет.

- Высота меньше?

- Нет, те же 10 метров.

- А что не так тогда?

- Запуск. Дистанционный запуск к вашей камере не подходит.

Это был удар ниже пояса. Представляете, да? Камеру надо «на земле» включить, затем поднять, выставить план и «начали»... а если, как обычно, что-то не так пойдет? Да, опустили, выключили, подготовились, опять включили, подняли. Плёнки мы сожгли тогда много, чудовищно много! Но сняли, и эпизод для титров, и эпизод с мамой Якова, и ещё что-то.

А когда стемнело – сняли план, который стоит на 11-й минуте фильма, там наш 18-киловаттный прибор был врыт в землю, а луну потом на компе нарисовали.

Кстати о птичках, мотоцикл «Кася», ну, К-750, тоже нашел директор (да, я пытался пропихнуть «Урал» приятеля), и он был в ужасном состоянии. Не работала 1-я передача, не работал передний тормоз и генератор, а ломался Кася вообще постоянно, и это тоже потери драгоценного времени. В фильме, на 12:20, по словам Якова: «Это из-за её паленого бухла чертовщина всякая мерещится», у мота моргает фара. Сама, между прочим! Никто эти моргания не подстраивал.

И мы же в чистом поле дорогу перекрыли, и ведь никто не возмущался, а знаете, почему? Нас охранял ОМОН! И не просто охранял, а помогал нас объехать «полями» тем, кто не мог этого сделать сам. Просто таскали своим УАЗом автомобили туда-сюда, на тросе, не за так, конечно.

Ещё одна короткая ночь, съёмочный день, не отложившийся в памяти, и вот оно – к нам приехал скайлифт! Древний 53-й ГАЗон-автовышку пригнали аж из Тульской области, с водителем-таджиком, который в нём же и жил! Молодец директор, ведь может, когда жопа пригорит!

Сняли эпизод у костра с цыганами, костёр никак не горел, ну вот вообще, и если вы видите в кадре огонь, или что огонь отбрасывает блики на лица, то это – чистейший бензин, просто вылитый в костёр. Лили, и быстро-быстро снимали, пока он не прогорел.

Снова короткая ночь, снова длинный и малопримечательный день, а вечером к нам приехала «площадка». На фото «правильная» площадка, а у нас была «бюджетная»... что-то типа эвакуатора, на котором есть место, куда поставить свет (тупо приварены крепежи), и небольшой генератор. Так и снимали, позорно получилось... Ну, это все сцены, где Яков и Маэстро на моте едут. В городе бы нормально все было, но высветить несколько километров загородной трассы, или пустить приличный поток транспорта с горящими фарами мы не могли себе позволить.

Короткометражка от лица оператора. Российское кино, Фильмы, Съемки, Кнофестиваль, Фестивальное кино, Оператор, Видео, Длиннопост

И ещё один важный момент – каждый день мы отправляли плёнку на проявку, и каждый день я звонил, звонил в Саламандру, чтобы узнать, а что там с прошлыми частями? Очень боялся брака, но его не было. Более того, в один из дней мне сказали что-то типа «хватит переживать, мы ваш материал уже другим как эталон показываем!», да, это приятно.

На 4:47 «Фильма о фильме» в кадр попал наш механик камеры. Человек, который её обслуживает и перезаряжает. Если режиссер говорит «СНЯТО», то он обязательно снимает объектив с камеры и проверяет её на наличие соринки! Да, он светит по краям кадра фонариком и ищет, не попал ли туда волосок или ещё какой мусор. И если попал, а такое бывает, механик говорит «СОРИНКА!», и всё, дубль переснимается заново!

Кроме того, например, если режиссёр сказал «СНЯТО!», а актёру не понравилось, как он сыграл, или оператору – как он отработал этот дубль, то они тихонько подходят к механику камеры и просят его «сделать соринку». Да, именно для того, чтобы пришлось снимать ещё один дубль.

Следующий день был весь посвящён каскадёрам, все падения, езда на 2-х колесах и т.д., это всё – настоящие каскадёры. Однако часть трюков пришлось отменить из-за технического состояния мотоцикла. Нет, каскадёры не боялись, просто, например, подняться на переднее колесо не получится без хорошего переднего тормоза.

И вот оно, утро последнего рабочего дня. Вообще этот день был оставлен на «досъёмки», но накопилось их очень и очень много. Ставим камеру, свет, заводим мот, снимаем дубль, а нет, не снимаем, «Кася» заглох... Причём заглох уже навсегда, клин двигателя, каскадёры его таки добили!

Но что делать, снимать надо здесь и сейчас, немного меняем концепцию и продолжаем работать.

19:47, Яков бежит за Маэстро, на самом деле мотоцикл тащит на тросе ОМОНовский УАЗ, его потом убрали компьютером, а за рулём мотоцикла не актер, а оператор.

20:21, Маэстро останавливается. Мотоцикл толкали художники, но не руками, а упершись в него длинными палками. В нужный момент они отбегали за кадр, а мот просто «докатывался» по инерции. Репетицию можно увидеть в «Фильме о фильме» на 15:43.

22:12 Яков и «Яков 2», мот уже просто стоит, проезды «Якова 2» снимали в предыдущие дни.

Вечером снимали сцену, где Яков вылезает из воды. Идущий от него пар – это просто пар, да. А ещё у нас работал кран, ну тот самый, только уже с нормальным дистанционным запуском.

Так как автофокуса на камере нет, то на кране стоит моторчик для привода ручного фокуса, а чтоб видеть его значения, есть маленькая видеокамера, передающая изображение шкалы фокуса на экран. Ну и пульт управления тем мотором.

В кино принято измерять расстояние от камеры до объекта... рулеткой, и менять фокус по мере движения объекта или камеры...

Темно, дождь, отказывает подсветка этой самой маленькой камеры на кране, шкалу фокуса не видно!

Оператор крана, чтоб не подводить нас ещё раз, крепит туда свой телефон и включает на нём фонарик.

Раз дубль, два, три, меняем сцену, раз дубль, два... И у нас заканчивается плёнка, нет, не в камере, а вообще, вообще вся плёнка закончилась.

Экспедиция окончена, фильм недоснят...

Разъехавшись по домам и немного отдохнув, принялись считать «потери». Доснимать, конечно, придется, но не так уж и много. Купили ещё коробку плёнки, и на полсмены арендовали камеру. Сняли иглу с пластинкой, что в самом начале фильма, и монолог Якова (18:58), да, снимали прям недалеко от театра Джигарханяна: люди ходят, машины ездят, дыма нет, потому и крупность такая лютая. Ну и проёп по фокусу, ага... Был дубль с нормальным фокусом, но как это обычно и бывает, режиссёр его не взял, эх, надо было «соринку» устроить!

Светили Дедолайтом, уже личным. Кстати, тоже интересная штука, очень маленький и лёгкий прибор, принёсший славу и деньги своему изобретателю.

Несмотря на размер и небольшую мощность, благодаря системе линз может давать как узкий и яркий, так и широкий, но не очень яркий, зато равномерный луч света.

Короткометражка от лица оператора. Российское кино, Фильмы, Съемки, Кнофестиваль, Фестивальное кино, Оператор, Видео, Длиннопост

Но и это не всё, надо же доснимать некоторые планы, благо они без актёров. Я думаю, все видели, как в «фильме о фильме» начиная с 13:25 люди смотрят в какую-то странную трехглазую хрень? Да, это древняя советская кинокамера Конвас! Я про нее делал пост. Её просто взяли у знакомого «за так», не арендуя.

Вы послушайте, как она работает, особенно по сравнению с Арри, которую практически и не слышно.

Сняли на Конвас кадры идущие на 13:45 (луч фары на дороге), просто закрепив его на капоте машины рядом с Дедолайтом, последний питался от бортовой сети авто через ноутбучный инвертор.

19:32, колесо на дереве – тоже Конвас.

12:12, пластинка тонет в воде – ага, Конвас.

Ну что, вот она – древняя советская кинокамера, а снимает-то ничуть не хуже, чем современная Арри!

И вот теперь точно всё, на этом съёмочный процесс оказался завершен.

Мы ехали обратно со съёмок, а директор разговаривал с главным по телефону:

«Да, всё хорошо, да сняли, да... Нет, ну почти. Вы знаете, уложились бы, если бы не этот день досъёмок, то прям идеально уложились бы, но он нас очень подвёл...»

Услышал это и в голове возникла следующая мысль: в день досъёмок была бесплатная камера, бесплатный свет, бесплатный транспорт – всё своё, личное. Оператор или режиссер тоже ничего с него не получали. А значит, весьма вероятно, что этот редиска директор получил за него денежку, как за полноценную рабочую смену, но мы этого точно не узнаем... Узнали бы – тупо высадили бы его в лесу на трассе.

Пока не забыл, из интересного:

18:12, использовались две операторские тележки, на одной едет камера, на другой – актёры. Вторая тележка была арендована в другой конторе, но она тоже оказалось Бабенковской. И это надо было видеть, изобретатель и его творение! Он просто прыгал вокруг телеги и радовался ей как старому другу! Рассказывал, как и что он придумал, как потом модернизировал! Дольщики, которые её привезли, реально офигели!

19:01, падает деревянная моделька... это второй дубль и второе её падение, а чтоб горела хорошо, поливали бензином для зажигалок.

А ещё дым. Вы же видели, что на каждом втором плане у нас прямо-таки «туман из Silent Hill»? Так вот, пиротехников никаких не было, дымили сами художники, причем это был «Дым садовый», шашку клали на лопату и так дымили.

Но беда пришла, откуда уже и не ждали. Помните первый съёмочный день, когда мы ушли «в режим», нет, материал был не в браке, но вот отцветокорить его так, чтоб он монтировался с остальными кадрами, оказалось невозможно! Эта пара планов оказалась более холодной по фонам.

Что же теперь делать, неужели ехать и полностью переснимать их? Конечно же нет, ведь вот оно – рождение очередного «гениального» решения, практически как в той истории с собакой. Я предложил поступить «высокохудожественно» и сделать в холодных тонах ВСЁ начало фильма! Да, там где Яков «до падения» – картинка «холодная», где Яков уже после него – тёплая! Заметили? Вообще кто-нибудь заметил этот момент с «холодной картинкой» до того, как я рассказал? Да, про «гениальность» и «высокохудожественность» – это был сарказм.

Кстати, подбор фильтров, через которые будет происходить печать позитива, это метод «проб, ошибок и опыта». Начиная с первых цветных кадров и заканчивая всей «эпохой пленки», подобрать правильные сочетания помогает лишь опыт копировальщиц и многократная печать позитива. Никакого устройства, которое бы сделало это быстрее, точнее или лучше, чем копировальщицы, так и не придумали. А печать – это опять же расход плёнки.

Что прошло мимо меня? Звук, точнее озвучивание, а озвучен фильм полностью, звук с площадки в фильм не попал. Монтаж, создание спецэффектов, да, они конечно смешные абсолютно, но они есть. И в следующий, последний раз, я работал на оцифровке. Ну, знаете, там, ДВД выпускать, на Ютуб выложить...

И это очень круто! Стеклянные шкафы, где постоянно гудят вентиляторы, откачивая воздух и убирая пыль, катушки смонтированного негатива, с которого и будет происходить оцифровка, большой мониторище, и специально обученный человек, который может управлять яркостью, контрастом и корректировать цвет будущей цифровой копии. Что вышло – то вышло, не мне судить.

А вот у режиссёра и заказчика дела ещё есть. Были поданы заявки на кинофестивали, был нанят кинокритик, ну или киновед, который поехал представлять фильм на один из них. И тут всплыл косяк: перевели правила для участников, и оказалось, фильм должен быть не более 25 минут, а у нас больше! Срочно, срочно отрезается пара планов, и да, 24:31, поехали!

Поехал кинокритик и главный, фильм на фестиваль взяли и даже показали, правда вне конкурса... А почему вне, спросите вы? А потому что, как оказалось, фильм должен быть не НЕ БОЛЕЕ, а НЕ МЕНЕЕ 25 минут! Трудности перевода, однако (или отсутствие мозга, как мне кажется).

Нет, призовые места занимать никто и не думал, куда уж нам, взяли на показ – и то хорошо, показали – вообще отлично, полный шлак туда не возьмут.

Короткометражка от лица оператора. Российское кино, Фильмы, Съемки, Кнофестиваль, Фестивальное кино, Оператор, Видео, Длиннопост

Так что наградой стала эмблема того кинофестиваля, которую поставили на коробки с ДВД, в левый нижний угол. В титрах она тоже есть, но видимо, не в той версии, что на Ютубе. И это приятно.

Ну, как-то так, вот сколько труда, нервов и сил потратили, сколько народа участвовало – видно по титрам, и это ради жалких 25 минут!

Кстати, заметили, как повезло с погодой? Начинали в снегу, закончили уже без него, и уложили это в концепцию фильма! И ветра не было – дым не уносило!

Тяжело было конечно до жути. Представить, что так можно, например, месяц работать, вообще страшно. Всё время на ногах и на нервах, недоедая и недосыпая, но сам же этого хотел.

И чуть не забыл!

Короткометражка от лица оператора. Российское кино, Фильмы, Съемки, Кнофестиваль, Фестивальное кино, Оператор, Видео, Длиннопост

Вот, посмотрите, где на камере Arri Evolution включается, собственно, сама съемка. Коллеги, уже догадались, в чём прикол, да? Так вот, на современных «больших» ТВ-камерах в этом месте есть очень похожий выключатель, но это не запись, нет, это – питание самой камеры! Всё ещё непонятно? Так вот, привыкнув к Арри, я вернулся на родное ТВ и первое время, особенно при записи интервью, говорил, что готов писать, но вместо того, чтобы нажать «запись», нажимал этот рычажок, ну, будто в руках снова Арри, и тупо выключал камеру!

А если бы позвали ещё что-то подобное снимать, да пошёл бы конечно, кино – это кино.

И у меня всё, спасибо за внимание тем кто осилил. Осталось лишь напомнить, что увеличил текст почти вдвое, просто добавив нужные запятые, а также исправил мою «тройку» по русскому пикабушник @Eefrit.

Показать полностью 7 1

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!