Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

keison

keison

Пикабушник
82 рейтинг
12 комментариев
9 постов
0 в "горячем"
Показать полную информацию

Накипело

keison в Специфический юмор

Проблема нашего общества в том, что люди, не имеющие отношения к проблемам других людей, указывают и заставляют жить людей по их правилам, принципам, моральным нормам.

Кому с кем ебаться? Блять, серьезно? В нашей стране геи боятся ходить по улицам, только потому, что эта быдлячья привычка совать свой нос в личную жизнь других людей осталась как рудимент.
(если начнёшь писать коммент про то, что если я защищаю геев, то я сам гей, то спешу тебя огорчить, я не сплю с теми, кого уважаю *будум-тссс*)

Еще одна долбоебская тенденция - запрет абортов. Нет, серьезно? Только вдумайтесь: они против абортов, но воспитывать приемных детей, которых отдали в детдом сразу после рождения, они не хотят, да и к тому же, как-то материально помогать "ну это же твой ребенок, ну и что, что ты его не хотела?"

"Ну вот, так же будет лучше"

Лучше завали свое ебало и не суй нос не в свое дело, долбоеб.

Феминизм.

keison в Специфический юмор

Добрый вечер, пикабушники. Пишу материал для "Прожарки" про радфеминизм, если есть какие-либо моменты, которые можно было высмеять, прошу написать в комментариях, заранее, спасибо!

Ютуб - помойка.

keison в Сервисы Google

Извините, но накипело.

Сука, платформа, которая даёт возможность развиваться, показывать свой контент, да даже себя как интересную личность, превратилась в огромную ебучую рекламную компанию всякого говна, после которой идет 15ти минутный ролик с разбором врачей в стиле "Я дартаньян - все пидарасы" или часовое видео с реакцией на какое-либо дегрошоу с телевизора, это ж пиздец какой охуенный контент.

А потом эти же самые блоггеры оправдывают наличие рекламы всякого говна тем, что в Российском сегменте ютуба - самая маленькая монетизация контента.
Ну так надо было во время давать по шапке всяким Ивангаем, который обмазывался нутэллой под видом говна, побольше запариваться с монтажом, чтобы рекламодатели не отворачивались от Российских блоггеров, потому что им не хочется, чтобы их продукт ассоциировался с говном, срачем или просто обмудком.

Самое грустное то, что мы вроде как ушли от всего этого с телека на ютьюб, а в итоге ютьюб скатился до уровня телевизора.

Бывшая

keison

Два года назад. Четыре часа утра. Я, пьяный в говнище, лежу на кровати и сталкерю инстаграммы своих бывших.

Тут, приходит в голову охуенная (нет) идея написать одной из них. Диалог затянулся часа на два (оказывается тоже бухала с подругами).
Были вопросы про то как в целом дела, как в личной жизни. Жалобы на своего нынешнего парня, который довел ее до слез и пошел бухать с своими дегенератами-друзьями и оставил ее с подругами. Сопли про то, что со мной было лучше.

Потом начали поступать звонки от нее, прям после переписки. Но разговор прерывался моими рвотными позывами и отключением микрофона во время ее нытья. Поступали предложения встретиться прямо сейчас, на что я ответил кратким "Не", но на самом деле, я опять кормил белого брата.

Разговор закончился, я отрубился, больше мы не списывались. Но теперь привычка сталкерить странички бывших, как только я нажрусь в говно, осталась.

Знаете, когда заходишь через год на странички бывших, одна стала тупой пиздой, которая ебашит эти охуенно умные цитаты себе в профиль с своим еблетом, вторая стала ебашить наркоту, третья поехала на феменизме, а четвертая (как раз с которой была переписка) залетела и у всех них есть ебыри.

Тото момент, когда ты просто раскидываешься звездой на кровати и понимаешь, что ты сделал всё правильно.

Четыре часа утра. Я, пьяный в говнище, лежу на кровати и сталкерю инстаграммы своих бывших.

Про СтопХам.

keison

Буквально месяц назад наткнулся на активистов СтопХама в Москве на станции метро Сходненская, где ребята разворачивали все машины, которые пытаются заехать на тротуар, который вел к магазину.

Я подумал "вот молодцы", немного постоял, поахуевал с охуевших водителей, которые, чуть ли не давили ребят ещё и удивляются тому, что они не могут проехать на дорогу через пешеходный переход.

Тут сразу возникла мысль, а ведь действительно, где человеку парковаться? Я подошёл к активистам и спросил про альтернативные решения данной проблемы, мол, если им здесь нельзя парковаться, то где?
На что вежливый активист сказал, что для жителей этого дома есть специальный въезд с шлагбаумом, пульт от которого есть у каждого жителя дома с машиной, а для покупателей в магазин есть платная парковка на другой стороне улицы, которая на 2/3 была пустая

Я подумал, что если все так просто, то почему все так яро рвутся именно сюда?
Ответ был прост - человеческая день и абсолютный похуизм на других людей. Это доказал диалог с очередным водителем, которого остановили активисты:
Я: Мужчина, вы же в курсе, что это тротуар?
В: А где знак?
Я: Если повернешь голову на девяносто градусов вправо, то сможешь заметить знак "пешеходная зона", умник.
В: Но мне всего на пять минут, в магазин.
Я: Вон там есть платная парковка, туда и ставь машину, я же не выхожу на проезжую часть, если на тротуаре много людей.
В: Да, но вам, как пешеходу нельзя ходить по проезжей части
Я: А вам, как водителю, нельзя ехать по тротуару.

На что водитель пожал плечами, развернулся и уехал. Я пообщался с активистами, довольно радушные и добрые ребята, которые вежливо объясняют водителям, что нельзя ездить там, где ходят.

На комменты типа "А где же мне тогда ставить машину?" сразу ответ от Бэна Паркера:
"С машиной приходит и ответственность"

Покупая машину, будь добр, позаботься о том, где она будет стоять.

Политик, наркотики и алкоголь

keison в Специфический юмор

Я уже писал о том, что работаю менеджером ресторана. Так вот, посленовогодний период, когда все рестораны забиты, так как люди хотят выбраться куда-либо.


Запара, работаем в паре с другим менеджером и контролим обстановку в зале. И тут к нам приходит постоянный гость. Я его звал Санька. Санька был работником госструктуры.


Так вот, сидел Санька с своим другом и любовницей (я уверен, что это была любовница, так как он к нам и с семьей приходил). Сидели и пили в три горла двенадцатилетний вискарь и то и дело бегали по очереди в туалет (ну вы поняли для чего).


Санька любил поболтать с официантами и с менеджерами, когда напьется или нанюхается, поэтому он подошел к барной стойке, где стоял я и зашел диалог о моей работе и в очередной раз звал к себе, но я то понимаю, что вестись на пьяные бредни нельзя.


Дальше он заказал пинту английского эля в шотах, выдул их и говорит:

С: Посоветуй мне вино, хочу взять своей жене.

Я: Ну, у нас недавно появился отличный израильский пино-нуар (пользуясь ситуацией толкнул ему одну из самых дорогих бутылок за 7,5К)

С: Давай три.

Я: Три?

С: Да, давай неси.


Я Принес бутылки и тут он протягивает мне одну бутылку и одну официантке. Я немного опешил, поблагодарил и снова диалог:

С: Кость, мы сейчас поедем дальше развлекаться.

Я: О, как жаль, что вы уже уходите.

С: Ты не понял, МЫ едем с тобой дальше бухать.

Я: Но у меня еще смена не закончилась.

С: Сейчас я все решу.


Он подходит к второму менеджеру, приобнимает ее за талию, засовывает ей в карман 100 долларов и что-то говорит ей на ухо. Через буквально пять секунд ко мне подходит менеджер и говорит:

М: Кость, езжай.

Я: Ты уверена?

М: Сделай все, что можно, чтобы увезти больного ублюдка отсюда.

Я, пожав плечами, согласился, переоделся и вышел на улицу ждать Санька.


Вылезает пьяная туша,  по-дружески обнимает меня за плечо и ведет меня к себе в машину. В машине говорили о его работе. Кстати, не волнуйтесь, машину вела не эта пьяная туша, а его водитель.


Приехали мы в элитный ресторан на арбате, где нас, точнее, его встречали с такими почестями, что мне аж неловко стало от того, на сколько сильно ему засовывают язык в задницу.


Приехали мы за час до закрытия ресторана, о чем нас вежливо предупредила хостес и проводила нас за столик в вип-комнату. Мы присели и он сразу начал звонить кому-то. Короткий разговор типа "Нужно еще.. Да, да.. 30 минут, хорошо, жду".


Через буквально 10 минут стол был усыпан различными закусками и элитным алкоголем. А еще через 20 приехал мужик прямиком из 90х: кожаная куртка, потрепанные джинсы, лысая, отсвечивающая голова и морда, с которым вышел пьяный Санька, а я остался один на один с официантом, который рассказывал, что Санька стабильно раз в две недели там буянил.


Но это был совершенно другой случай. Возвращается Санька, с тремя официантами, Ставит их в строй к четвертому и говорит: "Сейчас мы едем к шлюхам", на что ему отвечают, что они на работе и просто так не могут уехать, на что он говорит: "Тогда сейчас сюда приедут 10 чеченцев и разнесут это место", я понял, что с ними это впервые, так как они сильно поменялись в лице, а один из них близко был к тому, чтобы реально обосраться от страха.


Я понял, что надо валить, так как дело пахнет жареным.

Я: Александр, мне, к сожалению пора идти, завтра мне на работу.

С: О, Кость, спасибо за компанию, завтра увидимся.


Он подошел ко мне, засунул мне двести баксов в карман и вернулся к четырем бедолагам. Я вызвал такси и с спокойной душой, в целости и сохранности вернулся домой.


Хэппи энд.

Показать полностью

Смертельный юмор

keison в Специфический юмор

Опять история из жизни.

Было это пять лет назад. Спустя месяц, после моего дня рождения, на который мне подарили новый телефон, который я холил и лелеял.
И вот, утро судного дня. Мы с другом договариваемся о встрече, тот говорит, что ему нужно убраться дома и предлагает прийти к нему.
На улице было -30, я оделся словно на северный полюс, плюс ещё и капюшон напялил так, что угол обзора был слабоват, поэтому приходилось голову поворачивать на 90 градусов.
И вот, подхожу я к пешеходному переходу, вижу, что машина остановилась, чтобы пропустить меня и спокойно перехожу, но не учел во внимание вторую полосу.

Буквально мгновение и я на капоте, ещё секунда и я на асфальте, все в мыле и мозг пытается понять что вообще произошло.
Чувствую, что идёт кровь, трудно дышать и понимаю, что главное - не вырубиться.

Подбегает водитель, куча зевак, спрашивают все ли в порядке. Я, пытаясь встать, говорю водителю, чтобы отвез в больницу, так как скорую ждать бессмысленно, на что тот помогает мне дойти и сесть в машину.

Сидя в машине я видел как переживает водитель и начал травить тупые шутки типа:
"Что, неудачный день? Мне тут тоже не особо повезло"
"Ох уж эти дороги в России, даже упасть, не порвав джинсы нельзя"

Кстати, забыл сказать, на тот момент мне было 16 лет.

И вот, мой стендап прервал звонок от друга, который меня ждал. Диалог такой:
Я: Сорян, я немного задержусь
Д: Почему?
Я: Да неудачно на капот упал.
Д: Всмысле?
Я: Сейчас скину.

Кидаю фото своего кровавого лица и разбитых коленей, на что он мне отвечает "Отличный мейкап, пойду сделаю такой же своей девушке."

Дальше - хуже. Приехали мы в ЦРБ. Я кое-как доковылял до травм-пункта, откуда меня направляют в регистратуру. Да да, человека, у которого сломан нос, половина лица в крови и еле ходит, отправили в регистратуру.
Подхожу к окну и даже не подняв голову, сотрудник спрашивает полис и причину обращения, на что я ответил:
"Полис дома, а причина - намочил манту"
Сотрудник с недоумением поднимает голову и с ужасом говорит:
"Кабинет хирурга дальше по этому коридору."

На удивление, в разгар дня, перед кабинетом было всего 2 человека, которые вступили мне место в очереди и я прошел в кабинет, где хирург был завален в бумагах и спрашивает причину обращения, на что я опять отшутился:
"Кутикулу дёрнул"

Тот поднимает голову и сразу подбегает, начинает смотреть глазное дно, осматривает нос, колени и посылает на рентген, странно, что не обработали раны хотя бы.

Рентген показал, что у меня трещина в черепе, сломаны два ребра, носовая перегородка и два пальца. Ноги, которые внешне были повреждены больше всего, оказались в порядке.

Но это меня волновало меньше, чем то, что я пропустил пять звонков от мамы, так как она приехала бы и добила.

Спустя время я заметил, что привычка шутить в любой ситуации мне вбилась в голову вместе с кусочками лобового стекла.

Показать полностью

Случайность с инвалидом

keison в Специфический юмор

Работаю менеджером ресторана уже достаточно долго. Дело в том, что в работе есть заготовленные фразы, которые используются при общении с гостями.

Так вот, разгар дня, запара, я контролирую обстановку в зале, параллельно встречаю гостей.

Вижу, что к входу подъезжает инвалид в коляске. Я открываю дверь, приветствую его и дальше такой диалог:

Я: Здравствуйте, за каким столиком хотели бы расположиться?
И: Да мне в принципе без разницы. Скажите, а у вас все ещё остались те шоколадные эклеры и миндальные круассаны.
Я: Да, конечно. Вон там свободен столик с прекрасным видом на бизнес-центр.
И: Прекрасно, спасибо вам огромное.
Я: Да не за что. ПРОХОДИТЕ, ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ, приятного отдыха.

Он удивлённо посмотрел на меня, потом поехал к столику, а до меня только через минуту дошло что я сказал. В общем, весь коллектив ржет с этого до сих пор.

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!