Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

karto6ka

karto6ka

Пикабушник
2 330 рейтинг
175 комментариев
8 постов
6 в "горячем"
Показать полную информацию

Бывшую девушку Гуфа изнасиловали в клубе.

karto6ka

Со слов девушки, у неё сильно скрипит потёртое седло вследствии насильственных действий, а о произошедшем она не помнит. Ей подсыпали наркокотиков в бокал, отчего у неё с памятью и жопой случилась беда.

По моему мнению, причина сего заявления и просьба "привлеч к уголовной ответствености" (орфография автора сохранена) в том, что хозяин клуба обещал отодрать её за 120 тысяч рубликов, а отодрал просто так.


Я так считаю, т.к. в юности общался с подобной мадам. Кололась уже в пах, но выглядела хорошо т.к. было 20 лет на тот момент. Все рабочие отверстия у неё регулярно использовались, само собой. Ну и хвасталась мне, как её шевелили два челика, а потом с утра она пошла к подруге, та ей прописала по щщам. С полученными повреждениями и разорванным дуплом она пошла к этим ребяткам и потребовала 2 тысячи американских рублей. Парни погрустнели и деньги дали. Причём рассказывала она об этом с видимостью гордостью,  как грамотно она развела лохов. Потом это животное село в тюрьму, заработало гепатит C и, надеюсь, уже отошло в лучший мир, т.к. в этом оно сделало очень много плохих вещей.


Оригинал новости:

http://www.starhit.ru/novosti/byivshuyu-devushku-gufa-iznasi...

Сладкие денежки.

karto6ka

Работал я на рынке пару лет. Торговал овощами-фруктами.


Узнал от знакомого через третьи руки, что он на клубнике поднимает нормальные бабки. Ну и я решил в сезон шевельнуть попой. Автомобиль есть, оборотные средства в наличии.

В первый раз закупился у какого-то левого крокодила Гены по 2 рубля за кг, продал по 3. Вроде бы ничего, но в глубине моей неспокойной души шевелился червячок. Он напоминал мне, что Гена поимел меня еще на рубль, а с этим я мириться решительно не был готов. Решил ехать в жопу мира за 400 км на клубничный рынок. По приезду понял, что у меня нет нормальных весов, ящиков, чтобы грузить клубнику и, самое главное, опыта, чтобы отличать гавно от хорошей ягоды.


На въезде в деревню мне загородили дороги бабушки на велосипедах. На великах были приторочены ведра с ягодой.


- Сынок, купи мои ягодки, красивые хорошие.

- Бабушка, так они ведь зеленые совсем.

- Роднулечка ты мой, это сорт Дукат! Он дозреет у тебя в багажнике за 3 часа. Приедешь на рынок и они уже будут как надо!

- Бабушка, обманываешь!

- Нет, родной, внучок, да чтоб меня, никогда в жизни!


Взял у них 10 ведер клубники, не смотря, загрузил в багажник. Заехал на рынок, присмотрелся к товару. Здесь можно было выбрать наливную, только что собранную ягоду, крупную, красивую.

Набрал я на рынке еще килограммов 200, аккуратно рассыпал по ящикам, и повёз обратно на продажу.


Скажу сразу - бабки меня развели по полной. Их дукат оказался незрелой ягодой. Клубника -ягода привередливая. На второй день даже самая красивая, крупная и видная ягода начинает тускнеть. Косточки становятся темными, тот бок, на который падало солнце - быстро портится.

Так я в первый раз вляпался на 200 долларов.


5 ящиков клубники тогда оставил жене на закатки, остатки выкинул. Не отбил даже оборотные деньги, на следующий день поехал закупаться неимоверно злой. Думаю, хоть меня чёрт тресни, не дам себя обмануть!


И не дал. Выбрал тогда только отборную ягоду. Продал хорошо. Вечером пересчитал деньги за первый удачный день торговли, и понял, что не отступлюсь!


Работа нелегкая! Надо встать в 3 утра, собраться, попить чая-кофе, в 4 утра сесть за руль. 3 часа ехать до места закупки. Потом 2 часа стоять на рынке, перебирать ягоду у бабулек и торговаться. К обеду приезжаешь домой и становишься торговать. Торгуешь, пока всё не продашь. Обычно это 9 часов вечера. В 11 часов ночи ложишься спать. В 3 утра просыпаешься, одеваешься, пьешь чай, и поехали! Руль, закупка, торговля, кровать... Сильно переживал, чтобы за рулем не заснуть.



Но, сразу скажу, мне эта работа нравится, торговля - это моё занятие! И я этим занимался и буду заниматься. Без разницы, чем торговать.


Завтра напишу следующую часть, а потом напишу продолжение про дурку.


Жму руку, друзья.

Показать полностью

Как я отдыхал набирался сил и отдыхал в дурдоме (ч.5.)

karto6ka

Большую часть контингента на первом этаже составляли бабушки. Не знаю, почему не дедушки, видимо у мужиков чаще течет крыша по молодости, а к старости мы набираемся мудрости и становимся матерыми похуистами. Хорошая крыша летает сама, то в самый низ, то в самый верх, кхе-кхе.


От старушек издалека несло котиками, а одеты они были как обычные бабушки. Ну вы поняли, плотное пальто производства 60х годов хуй знает какого века, тёплое одеялко-платочек на голове. В некоторых случаях завершали композицию дермантиновые кроссовки с тремя полосками. Единственное отличие от стандартной комплектации состояло в отсутствии модной клетчатой сумки и тележки. Видимо, телегу они сдавали на хранение вместе со всем содержимым по прибытии. Ну зато я разгадал одну из главных тайн человечества - куда эти бабульки катят свои торбы в 7 утра с озабоченным видом. В дурдом они их катят. Там санитары принимают брички на хранение, а бабуль переводят на казенное содержание.


Настроение у бабушек было переменчивое, в основном зависело от завихрений Марса в период турбулентности Венеры. Иногда - от количества принятых препаратов. Так или иначе, попытки побега они предпринимали регулярно. Чаще всего это выглядело так - бабушатина спокойно прогуливалась, втыкая в землю. Маршрут движения представлял собой круг радиусом 20 метров. Постепенно окружность увеличивалась до 30 метров. Дежурная медсестра по обыкновению сидела на лавке и тарахтела за жизнь с кем-нибудь из пациентов. Бабулька, выйдя за пределы видимости медперсонала, совершала рывок в сторону неохраняемого выхода из учреждения. С благим матом и криками дежурная подрывалась за ней, и пыталась вернуть беглянку на базу. Чаще всего бабки просто ложились на землю и начинали брыкаться ножками, перемежая это дело благим матом. Добровольцы из числа психов приходили на помощь, и больная возвращалась в родные пенаты.


Раз в неделю бабушек опрашивали на предмет деменции. Вопросы были с подвохом.

- Как Вас зовут?

- Марфа.

- Ваша фамилия?

- Ивановна.

- Когда Вы родились? - Обычно, на этом вопросе у бабулек начинались трудности, упомнить дату важного события они не могли.

Бабушка не справлялась с ответом, доктор ставил минус в одном из пунктов теста.

- На каком этаже Вы находитесь? -  Этот вопрос неизменно вызывал зависание всех систем. Не знаю, что в нем такого сложного, но ни одна из испытуемых не могла правильно ответить.

Доктор продолжал бомбардировку вопросами:

- У Вас есть родные дети?

- Как их зовут?

- У Вас есть муж?

- Как его зовут?

- Как зовут Вашего внука?

- Сколько ему лет?

Бабушка теряла ориентирование в пространстве, замыкалась в себе, и переставала отвечать на вопросы. Доктор делал пометку внизу бумажки, и шел к следующей пациентке.


Одна из бабушек была на позитиве, любила общение. Лет ей было много, пережила она вторую мировую войну, активно участвовала в партизанском движении. Но, к сожалению, длительная память приказала долго жить, поэтому на любую тему с ней можно было разговаривать не более 5 минут. Периодически её вырубало из разговора, и она заново со мной знакомилась, узнавала, женат ли я, есть ли дети, и нравится ли мне её новая прическа. 


- Бабке девяносто лет, хочет хуй она в обед! - Громогласно сообщала она на всё отделение, и заливисто хохотала.


Я не возражал, ну мало ли чего кому хочется. Бабушка прожила интересную жизнь, и за 5 минут, когда работала её память, могла выдать много интересного.


Деменция штука страшная, старики соображают очень плохо, препараты практически не помогают. Сбежать они пытаются из страха, видимо в какой-то момент они понимают, где находятся, и ходят свалить домой.

Родственникам с ними очень тяжело, ведь старички теряют связь с реальностью и не признают близких. Готовы ли Вы помогать своему  любимому дедушке, с которым Вы провели лучшие годы жизни? Конечно же, да, он же старенький, а теперь ему нужна помощь! 

Правда жизни состоит в том, что вместо родственника, которого Вы давно знаете, перед Вами нарисовывается неадекватный человек. Он Вас совершенно не знает,  разговаривает матом и иногда ходит под себя.

Показать полностью

Как я набирался сил и отдыхал в дурке (ч.4).

karto6ka

Отделение на первом этаже выгодно отличалось от моего предыдущего места содержания. Здесь был холодильник, откуда можно было пиздить жрачку в котором можно было хранить еду, импровизированная библиотека с откровенно слабой подборкой книг, а также набор настольных игр. Решеток на окнах не было, контингент также отличался в лучшую сторону. Со мной в комнате находились еще два паренька примерно одинакового со мной возраста.

Один из них служил в десантно-штурмовой бригаде, но отчего-то маленько ебанулся головой. Звали паренька Сергей. Ему было тяжело говорить, слова выдавливал из себя с заметным усилием. Родился и воспитывался в семье военных. Отец был отставным офицером ВДВ, мальчика воспитывал соответственно. Строгий режим дня, спортивная подготовка, частые пиздюли. Вопрос о месте службы не обсуждался - только разведрота, только хардкор. Серёга был очень крепкий физически парень, до армии активно занимался спортом. Имел первый взрослый разряд по боксу, но не отличался соответствующими личными качествами. Был наивным, скромным и простоватым. Однозначно не имел склонности к насилию, удивляюсь, как он добился успехов в ударном виде спорта. Над ним начали издеваться вначале деды, а потом и его призыв. Унижения со стороны сослуживцев подкреплялись часто появляющимся в части героическим отцом. А хуле, ты что, не мужик?  Сожми булки и терпи, не позорь батю!

Отцовская забота и любовь сослуживцев довели пацана до ярко выраженного нервного тика и заикания. Конечной станцией для Сергея стало выбрасывание с завязанными глазами из самолета, якобы находящегося в полёте (на самом деле просто с заведенным мотором и находящимся на земле). Прикол, безусловно, удался, по его результатам Сергей отправился прямиком в дурдом. Шутники-затейники отхватили по полгода дисциплинарного батальона.


Парня было безумно жалко, при всём этом ебанутый батя его не навещал, и считал, что Сергей - слабак, и недостоин его высочайшего внимания. Моё мнение - таких ебланов, уродующих детей своими закидонами в стиле голливудских боевиков, надо от детей изолировать вообще. Не подпускать ни под каким предлогом.


Второго соседа по хате звали Андрей. Будучи простым деревенским парнем, он любил самогонку, баб и мотоциклы. Всё бы хорошо, но, сталкиваясь с жизненными трудностями (баба не дала, моцик сломался) Андрей довольно оригинально справлялся с ними. Бился башкой об стену. Натурально, садился к стене и начинал методично проверять её на крепость. Фраза "афтар убейся апстену", так популярная на известных ресурсах в 2000х годах, обрела для меня новый смысл. Само собой, столь оригинальный метод лечения привёл к дискомфорту в той части головы, где у большинства людей находится мозг. Попытки поговорить о чем-нибудь кроме моциков, женских половых органов не встречали отклика. Изучение сопромата и материаловедения меня тоже интересовало слабо. Нормального общения не получилось, ну и фиг с ним. Таблы выдавали своевременно, так что спать хотелось постоянно, а общаться - ну очень редко.

Как я набирался сил и отдыхал в дурке (ч.3).

karto6ka

Так день и прошел. Обед, ужин, вечерние две беленькие и одна желтая. Положил голову на подушку, и добрый Морфей в белом халате и бахилах на босу ногу стукнул меня по голове тяжелым тупым предметом.

Пробуждение в палате было легкой неожиданностью - ептыч, где это я??? Повернув голову, увидел спящего дедулю. Он легонько храпел, из улыбальника свисала тоненькая нитка слюны.

Про себя матюкнулся еще раз, окончательно уже придя в себя.


Перед завтраком съел положенный десерт в виде трех конфеток. Я привычным движением вкинул таблетки в рот и запил водой. Тётя-врач приказала сказать "Аааа", после чего посветила фонариком в рот. Состояние моего горла её интересовало слабо, таким образом она выявляла неблагонадежных пациентов, пытающихся пропустить приём пилюль перед завтраком. Состояние моей нечищенной с утра пасти её удовлетворило, и я освободил место следующему больному.


На завтраке собралось всё наше отделение. Кушали с аппетитом все, даже те, кто был под действием супер-магии, и всю дорогу до столовки собирал стены головой. Есть давали много. Я схомячил порцию молочной каши и положенный творожок типа растишки. Жрать хотелось еще, организм, ослабленный водочно-наркотической диетой, требовал добавки. Подошел к тёткам в колпаках, попросил добавки. Повариха обрадовалась, что местная стряпня мне наконец-то зашла, и на радостях бултыхнула мне каши где-то под килограмм. Я маленько офигел, поблагодарил, но всё, конечно не съел.


После такого приёма пищи требовалось немного отдохнуть, я продрых до обеда, принял таблетки. Пообедал. Поспал. Поужинал. Поспал. Потихоньку я начал понимать вечно сонных местных обитателей, не склонных к общению. А зачем? Живот полный, по мозгу лениво циркулируют принятые пару часов назад вещества, и нафига все эти разговоры, телевизоры, хождение куда-то, если можно просто дойти до своей шконки, лечь и закрыть глаза...


Проснулся я ночью от диких криков. Какому-то дятлу пожалели таблеток, и он решил об этом напомнить. Орал сильно, перебудил всех психов. В других палатах кто-то тоже начал тихо барагозить и стонать. Подоспевшие санитары, видимо, пытались скрутить буйного, он не давался. СУКИ ВЯЖУТ ПАМАГИТЕ ААА СПАСИТЕ БОЛЬНО АААА!!! Вопли продолжались минут десять, а потом потихоньку затихли. Видимо, магия подействовала. Санитары обошли все палаты, успокоили пациентов, которые, вдохновившись дикими воплями, начали было выступать и свалили в свою коморку спать дальше. Я удовлетворенно улыбнулся, радуясь, что ебанько заткнулся, и продолжил давить на массу.


Третий день был очень похож на второй, а четвертый - на третий. Я просыпался, ссал, умывался, чистил зубы, принимал таблетки, кушал, спал, кушал, спал... Периодически в мозгу возникала мысль о том, что как-то это неправильно, и нормальные люди занимаются еще чем-то помимо удовлетворения основных потребностей в виде жрачки, срачки и спанья. Эта мысль была похожа на мелкую надоедливую муху, жужжащую где-то на задворках сознания, и я без особого раздражжения её прихлопывал. Зачем вставать с кровати, если с неё можно не вставать?


На четвертый день мне разрешили сходить к посетителям. Приехали дядька, тётька и мой тогдашний корешок. Тогда я только заценил, насколько я по поведению отличаюсь от нормальных людей. Отвечать на вопросы получалось только после нескольких секунд подвисона. Происходило это так:

Дядька:

- ты зачем сюда попал?

Я:

...секунд пять втыкаю, потом понимаю, что надо что-то сказать.

- ну так.

Д.:

- пиздец, ну ты даёшь, что случилось?

Я:

(повтыкав еще секунд 5)

- всё нормально.


Адеватного разговора не получилось, мне передали пакет со жрачкой, и я вернулся в отделение.

Самое прикольное, что я не врал, на тот момент у меня действительно уже всё стало нормально. Абсолютно спокойно и нормально на душе.


А на седьмой день меня вызвали к врачу, померяли давление с температурой, задали пару дежурных вопросов про состояние, уточнили, как у меня нынче с желанием перейти в загробный мир досрочно. Я ответил отрицательно, доктор кивнула белокурой гривой и поставила автограф в каком-то документе. Писулька оказалась разрешением на перевод из отделения для полных долбоёбов. Другой мир находился на первом этаже, и был предназначен для тех, кто встал на путь исправления подает надежды на исцеление и не опасен для окружающих.

Показать полностью

Как я отдыхал и набирался сил в дурдоме (ч.0, вместо вступления)

karto6ka

Лирическое отступление от темы.


https://m.pikabu.ru/story/kak_ya_nabiralsya_sil_i_otdyikhal_... (часть 1)

https://m.pikabu.ru/story/kak_ya_otdyikhal_i_nabiralsya_sil_... (часть 2)



Отвечу на несколько вопросов, заданных благодарными пикабушниками. Бдительные комментаторы переживают, не засланный ли я? Точно был в дурке? Не накурился ли прямо сейчас спайсов и под их воздействием пытаюсь ввести в заблуждение читателя? Особо переживающие требуют показать сиськи предоставить документы из больницы.


Отвечу на последний вопрос товарищу @Abvqedeyka - я не распространяюсь про то, что лежал в дурдоме, т.к. для многих людей этот факт станет неприятной неожиданностью, для кого-то - возможностью посудачить за спиной, а при необходимости представить это как слабость и надавить. С Вашего позволения, никаких документов на всеобщее обозрение выкладывать не буду.


Не сочиняю ли я? Вот один товарищ говорит, что в дурдоме нельзя мужчинам и женщинам вместе в одном отделении быть! А другой - что кормят плохо! А третий - что есть специальная наблюдательная палата, а ты в ней не был, => врёшь, гад, меня на такой мякине не проведёшь!


Уважаемые читатели, позволю себе сравнить дурдом с любым другим закрытым от посторонних глаз общественным учреждением, например с армией или колонией. Разница в режиме содержания колоссальная даже на территории одной и той же воинской части/лагеря. В одном отряде, т.н. "козьем", сидят зэки, основная масса которых попала туда, проигравшись в карты/сдав своих соседей по комнате/просто из-за своей гниловатости. У них режим дня такой:  общее построение, дёрганье руками/ногами на зарядке - Да поактивнее давайте, суки! - орёт им начальник отряда. Поход в столовую - строевым шагом и с песней. На кровать в течении дня садиться, а там более, ложиться, нельзя. Обязательная влажная уборка умывальника и коридора, а если надо будет  - то и туалета. Ну вы поняли, весёлая жизнь по всем правилам и нормам закона от рассвета до заката. Много много лет.

В этой же колонии в другом отряде, где сидят нормальные арестанты, всем на эти правила глубоко насрать. Захотел - пошёл в столовую, захотел - нет. Захотел - проспал целый день на шконке.  Пришел отрядник, начал что-то пи3.14деть - всей комнатой в пятнадцать глоток вежливо с улыбкой заткнули его, посадили на кровать, напоили вкусным чаем с шоколадкой, рассказали пару душевных историй, и гражданин начальник пошёл к себе в кабинет смотреть кино, жрать бесплатные продукты, курить халявные сигареты и бумажками заниматься. Нахрена ему лезть и устанавливать свои порядки, если у него в отряде итак всё под контролем? Никто не барагозит, морды бить друг другу строжайше запрещено, все довольны, все счастливы.

Спроси у парня из козлиного отряда - ну как тебе сиделось? Он расскажет одну историю. Задай тот же вопрос арестанту из чёрного отряда - услышишь совершенно разные вещи . Кому верить? Обоим. Хотя друг от друга эти товарищи находились буквально в двух сотнях шагов. В одно и то же время.

Не знаю, что происходит в других дурках, вполне может быть, что где-то санитар шевелит пациента в сракотан за пачку пряников, где-то над пациентами издеваются, снимая на камеру и т.п. Вполне возможно, что где-то есть карантинная палата, где за вновь прибывшими некоторое время наблюдают врачи. Не знаю, и не могу знать, т.к. не был. Рассказываю то, что видел лично.

Ваш @karto6ka, всем спасибо за внимание.

Завтра запилю третью часть своих злоключений.

Показать полностью

Как я отдыхал и набирался сил в дурдоме (ч.2).

karto6ka

После ознакомления с палатой, принял решение пробздеться по отделению, так сказать разведать территорию. Этаж был представлен длинным коридором, с одного конца перегороженным массивной железной дверью с окошком. Чуть ближе находился дальняк, один для мужчин и женщин, по устройству  не особо отличавшийся от любого общественного/армейского/лагерного сортира. Обрадовало присутствие дверок в кабинках. Расстроило отсутствие щеколды. В процессе отправления нужды нужно было держаться рукой за ручку двери и злобным голосом орать "Занято блеать!" другим пациентам, возжелавшим разделить со мной кабинку.

Далее с обеих сторон продола, покрашенного в голубой цвет, находились двери проёмы, ведущие в палаты. В другом конце коридора под потолком вещал телег, под ним же стояли две лавочки. Пара пациентов грустно втыкали в какую-то педерачу, а один из них телевизор по всей видимости слушал, т.к. взгляд его был направлен в стену. Из знакомых в отделении встретил только одного паренька, любителя замедлиться. Его определили в дурку родственники, он особо не протестовал, хотел спрыгнуть. В дурдоме опиатным наркоманам перекумариться легче, благо ассортимент лекарств позволяет накачать человека до состояния нестояния. Пару минут пообщался с ним, отказался от предложенной сигареты (никогда не курил и вам не советую), и пошел в свою палату. Тамошний лунный пейзаж особо не поменялся - гражданин с бороздой на шее втыкал через решетку на окно, а пенс со своей базы вёл наблюдение за потолком. Поняв, что у моих товарищей всё под контролем, я решил вздремнуть до обеда.


Прервало мой чуткий медикаментозный сон шарканье тапок по полу палаты. То была моя давешняя знакомая в послеродовой депрессии. Принятые медикаменты её возбужденного состояния не изменили. "Какой красивый мальчик!" - воскликнула она, когда я поднял голову с кровати и встретился с ней взглядами. Я промычал что-то невразумительное в ответ, мадам восприняла это как комплимент и присела на край кровати. Флиртовать с поехавшей фрау в мои планы не входило, поэтому я мягко, но решительно отвёл её руки от себя и слегка гавкнул. Ну т.е. не гавкал и не мяукал, конечно, не подумайте, я же не псих какой-то. Так, прикрикнул слегка. Девушка посыл восприняла правильно, и пошла домогаться до других обитателей палаты. Пенс её попыток пообщаться не оценил, анализ устройства потолка его интересовал больше, а вот парень помоложе завязал разговор. Бляя, у меня от вашего поехавшего общения сейчас окончательно крыша поедет, подумал я, напялил кроссовки (сменку мне притарабанили на следующий день только) и пошел смотреть телек.


Минут через 15 дежурный санитар объявил обед. Все взяли ноги в руки и пошли жрат. Я в первый день есть вообще не мог, от вида еды воротило. Но отметил, что еда была вполне себе ничего. Во всяком случае, гораздо лучше, чем еда в обычной городской больнице, где я годом раньше лежал с переломом двух пальцев. Там, правда, после операции 2 раза в сутки внутрижопно подкалывали смесью трамадола и димедрола, что значительно улучшало мой жизненный тонус, в дурдоме таких бонусов не было предусмотрено. Поковыряв ложкой в супе и пальцем в жовилкой во втором, я выпил компот и дождался, пока все доедят. Как-то стыдно было нетронутую еду заносить обратно, но женщины на кухне отнеслись с пониманием к моему плачевному состоянию, даже маленько переживали, что мне не понравилась еда. Пришлось краснеть и извиняться.


Вообще, дурдом меня на тот момент сильно удивил в хорошем смысле. Хотел лично познакомиться с Наполеоном, Гитлером, покурить трубку со Сталиным, либо хотя бы увидеть отмороженных на всю голову психов с пеной изо рта, бьющихся башкой об стену, но всего этого не было. Дурка (пока что) выглядела как обычное отделение больницы (решетки и железные двери не в счёт).


Веселуха началась, когда в коридоре раздался громкий, хорошо поставленный голос. Прикольно, прям как из рупора кто-то тарахтит, подумал я и вышел посмотреть. Обладателем дикторского голоса оказался высокий молодой человек с лихой кудрявой шевелюрой и революционным блеском в глазах. По его словам, кровавый режим в виде наряда ППС скрутил его при попытке переименования улицы Ленина в улицу Николя 2-го Чудотворца. Он с отверткой в руках, на стремянке, откручивал табличку с дома, чтобы заменить её на собственноручно изготовленную. Выполняя сей перфоманс, он попутно агитировал мимокроков на вступление в свою партию и призывал покаяться за столетие кровавого коммунистического режима.


Полный 3.14ц, решил я, и попытался завязать разговор с Чудотворцем. Разговора особо не получилось, т.к. на его громкий голос вскоре подошли санитары, взяли гражданина под белы рученьки и провели в процедурную, где поставили магический укол. Магия заключалась в том, что пациент после этого укола на неделю получал -100 ко всем атрибутам, терял сверхспособности и мог перемещаться ползком по стенкам от кровати до туалета и столовки и обратно. Не знаю, какое там название у этого средства было, но я для себя уяснил, что тут лучше не барагозить и с персоналом быть зайчиком, а не то местные волшебники превратят на неделю в глупую картошку.


Ту би продолжено, берегите себя и свои головы!

Показать полностью

Как я набирался сил и отдыхал в дурке (ч.1).

karto6ka

Лежал по молодости в дурке вследствии злоупотребления ПАВ. Были на тот момент проблемы в жизни, сказалось отсутствие семьи как таковой,  врожденное рас(число 3.14)***ство  и склонность к употреблению всего, побольше и сразу. В дурку я сдался самостоятельно, после четырёхдневного запоя, перемежающегося с употреблением быстрого. На выходах побродил по району, через незапертый люк залез на крышу двадцатиэтажки. Хотел сброситься, но страх высоты победил (или зассал, как вам удобнее, оба утверждения true). Посидел на 20 этаже, свесив ножки, выпил 3 литра крепкого пиваса. Там же на месте справил большую нужду и был таков. Гадящий на крышах, новый злодей этого города.


Имея бледный вид, повышенный тремор и верхнее давление в районе 160, я прибыл в местное отделение ПНД. Приняли с пониманием, добрая тётя-врач отвела в отдельный кабинет, где пообещала отдых и присмотр моей неадекватной тушке на неделю. Подписал бумажку о согласии на направление в диспансер, после чего началось моё увлекательное путешествие.


Поездка обещала быть интересной - в газельку затолкали тяночку лет 25, красивую, но в полнейшем неадеквате. Как оказалось, после родов у неё коротнуло в кабине, вследствии чего  она несла полную околесицу. Не понимала, где находится, а мужа и родственников считала такими же элементами пейзажа, как врача скорой и случайных прохожих. Самое интересное в ситуации было то, что окружающих мужчин она принимала за рок-звёзд, а себя, видимо, за страстную фанатку.  Сидя на диванчике в машине, не стесняясь присутствия благоверного, активно флиртовала с врачом и пыталась ухватить за мужской половой член. Муж, находясь в околошоковом состоянии, стоял возле машины с цветами, пакетом (видимо хавчег), и отвисшей челюстью.


3.14ц, подумал я. Вот это не повезло парню - сдал в роддом сочную молодую жену, а обратно всучили дурочку с бешеными глазами и сильно повышенным либидо. Внезапно моё состояние после алко-амфетаминового запоя показалось не таким уж и плохим. Воистину, Господь, забери что хочешь, не лишай разума.


Привезли в дурку,  в приемной врачиха померяла давление (оказалось сильно повышенное), температуру. После приказала снять штаны и труселя. Сказано-сделано, стесняться мне нечего, а показать есть чего. Мадам ловким движением руки провела ватной палочкой между булок.  Не понял, зачем была нужна последняя процедура, скорее всего заценить моего петруху хотела. Ну или на жопу какие-то виды имела, но тут мимо, я не по этим делам.


Завели на второй этаж отделения, отведенный для содержания особо опасных психов, судя по железным дверям и решеткам на окнах. Показали туалет, выделили шконку и скормили порцию каких-то таблеток вне очереди. Отлично, подумал я, может попустит уже. Состояние было на самом деле не очень, кто плавал, тот знает. Руки трясутся, пот течет, нервы на пределе, кругом враги, война и ужос. Недостаток серотонина и дофамина это вам не шуточки.


В палате, помимо меня, было еще 2 челика. Один, с зашуганным взглядом, мужичок лет 35. Сразу и не понял, что с ним не так, пока не обратил внимание на коричневый след на шее. Жить надоело, залез в петельку, но не срослось. Не особо хотел распространяться на эту тему, да и не особо хотелось знать. Второй мужик, постарше, где-то лет 60, лежал и втыкал в потолок. Жизнь за пределами личной койко-вселенной его особо не волновала. Я такому соседству был только рад, хотелось просто побыть в тишине.



На сегодня подвязываю, спасибо Пикабу за возможность выговориться (или правильнее будет выписаться?). Если кому-то будет интересно, продолжу историю.

Показать полностью

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide

specials спoнсорский пост
Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Здравствуйте! Сразу хотим извиниться, что немного задержали объявление итогов. Но у нас есть небольшое оправдание: на конкурс пришло… 1250 историй. ТЫСЯЧА ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ.


И нам, Пикабу, вместе с нашими партнерами из LG нужно было их прочитать и выбрать троих счастливчиков. Хороших историй было очень много. Поэтому, если вы не выиграли, – это не значит, что ваша идея использования UltraWide-монитора хуже. Просто подарка всего три.


Условия конкурса и сам проект можно посмотреть здесь.

А пока вот идеи победителей, которые получат по монитору LG 29WK600.


*барабанная дробь*


Первый победитель — @hired!

За идею верстать на UltraWide глянцевый (!) деревенский журнал

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Привет! Я уверен, что этот монитор может помогать людям найти себя. И сейчас я расскажу как...

Четыре года назад я окончил МГУ и решил, что надо что-то менять. Менять окружение. Сказано — сделано. Я собрал вещи и переехал в станицу за полторы тысячи километров от столицы, где я обучался. Здесь в 350 раз меньше живет людей, и становится обидно, когда прогресс проходит мимо них. Я собрался с силами и открыл первый глянцевый деревенский журнал, в котором рассказывается про эту малую родину. В нем описываются судьбы людей, которые даже в маленькой станице нашли силы совершенствовать себя и мир. Идея многим понравилась, и сейчас журнал оброс небольшой командой, которой не хватает хорошего оборудования как этот монитор, который мы сами не смогли бы себе позволить. Он помог бы делать нам главное дело — внушать через журнал (который мы на нем бы могли делать) людям, что у них все получится. Ведь даже глянцевый журнал в крошечной станице — это реальность. И можете не сомневаться, что это пойдет всем нам на пользу. Счастья вам!»


Второй победитель — студент-геолог! (ник на Пикабу не указал)

За идею моделировать на UltraWide залежи месторождения нефти

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Итак, представьте. Вы геолог, ну или студент-геолог. Вам ставят задачу смоделировать 3Д-залежи месторождения. Для этого нам понадобится: проанализировать огромное количество карт, пару сотен скважин, столько же сейсмокаротажек плюс накидать пару эксель-файлов с неимоверным объемом данных по этим же скважинам. У вас один ноутбук, вам неудобно. Вы находите дряхленький монитор, который немного упрощает вам задачу, но не то чтобы сильно, так как этот старый квадратный динозавр постоянно мерцает. Но на него можно вывести пару нужных карт и таблицы. Теперь на основном экране ноутбука открывается 3-4 специальные программы для работы и моделирования, но всех нужных программ и карт одновременно тебе не видно, чтобы ты мог работать с меньшей погрешностью. НО ЧТО ЕЩЕ! Чтобы работать, нужна музыка, но объем работы слишком большой и уже нужен сериальчик, чтобы не сойти с ума. А места на рабочем пространстве уже нет, поэтому ты берешь телефон и страдаешь с тремя экранами, но пытаешься выполнить всегда свою задачу. Пока не появляется задача взять в руки бумажные документы, тогда под ними ты уже теряешь свой телефон с сериалом. Но новый больше форматный монитор может выручить в таком темпе работы. В него сможет вместиться достаточное количество нужного для работы ПО и карт, тогда ноутбука хватит для всего экселя, да и что уж там, сериальчик тоже станет реально вместить одним из блоков, а телефон убрать вообще на дальнюю полку. Будут не страшны ни одни дедлайны, так как с таким комфортом ты геолог (я) или студент-геолог (тоже я) будешь успевать в срок, что поможет развитию твоей науки и нефтегазовой отрасли».


Третий победитель — врач-радиолог МРТ (ник на Пикабу не указал)

За идею использовать UltraWide в медицине для описания снимков МРТ

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Здравствуйте! Я врач-радиолог МРТ, занимаюсь описанием снимков МРТ-исследований. Для нас вопрос качества вывода изображений стоит особенным образом. Все врачи сталкиваются с этой проблемой, и каждый решает как может: чаще делают 2-3 монитора, я знаю человека, который сделал у себя дома 5 мониторов на стенде. Это связано с тем, что необходимо вывести следующие экраны: word для заключений, просмотр файлов сканирования dicom в нескольких плоскостях, предыдущее сканирование пациента (еще 2 экрана) и переписка между врачами. Причем качество и цветопередача должна быть соответствующие. Смены часто длинные, до 24 часов и, соответственно, нужна хорошая частота экрана, чтобы не уставали глаза. Для своих целей я лично купил iMac 27, и его уже не хватает! Для вашей компании я бы посоветовал протестировать на врачах, так как это будет выход из данной непростой ситуации с обложениями мониторами».


Спасибо всем-всем за такое активное участие и классные истории!

В ближайшее время с победителями свяжется организатор конкурса и расскажет, как можно получит монитор.


Маленький тизер: уже в июне на Пикабу будут другие конкурсы с призами (так что советуем не отключать рекламу :D).

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!