itsallaboutswing

В начале новости науки. Как сообщает в фундаментальной статье авторитетный журнал The Atlantic — с личной жизнью нового поколения землян творится что-то непонятное. По крайней мере, в развитых странах.

Все обстоятельства как бы говорят о том, что среди младшей половины передового человечества должен происходить расцвет всеобщей, свободной и беспроблемной любви.

Взять, скажем, молодых и относительно молодых американцев — "миллениалов" (1980-1996 годов выпуска) и "поколение Z" (с 1997 года выпуска). Процент тех, кто считает, что вступать в интимные отношения без брака "совершенно нормально", — на историческом максимуме. Подавляющее большинство женщин имеют вообще бесплатный доступ к противозачаточным средствам. Новые случаи ВИЧ — напротив, на историческом минимуме.

"Гриндр" и "Тиндер" (приложения для знакомств) могут обеспечить быстрое и результативное знакомство буквально за час. Обмен глубоко личными фото и текстами через телефон признан нормой. "Полиамория" (это то же понятие, что и промискуитет, но лишенное негативной оценки) стала приличным словом. Слово "извращение" тоже избавилось от отрицательной смысловой нагрузки, а журнал для девочек Teen Vogue публикует инструкции по самым затейливым видам половой связи.

То есть запретов не осталось совсем. Можно практически все, а со многим — еще и помогут, и позаботятся о том, чтобы не было дурных последствий.

И тем не менее.

США: количество старшеклассников, начавших половую жизнь, — упало с 1991 по 2017 год с 54% до 40%. Те, кому уже третий десяток, — имели в два с половиной раза меньше партнеров, чем их сверстники из 90-х. А 15% вообще с момента достижения совершеннолетия живут в полном воздержании. Те, кто на целибат не перешел, — занимаются любовью примерно на 20% реже, чем 25 лет назад. Включая женатых и замужних. И исследователи заявляют, что эти данные устарели, — падение интереса к интимной сфере продолжается.

Великобритания: частота личной жизни у граждан в возрасте 16-44 лет упала с 2001 по 2012 год с "более шести раз в месяц" до "менее пяти".

Австралия: та же картина. Швеция: та же картина. Нидерланды: та же картина. Япония (где все и так было плохо) — по состоянию на 2015 год 43% взрослых граждан в возрасте от 18 до 34 лет вообще девственны, то есть не знали ласки как таковой.

Ученые придумали этому название "секс-рецессия" — и сейчас судорожно пытаются найти, кто виноват.

Как с некоторым ехидством отмечает издание, среди возможных виновников называются: "культура непрерывной подключенности к онлайну, сокрушительное экономическое давление, растущий уровень тревожности, психологическая слабость, антидепрессанты, стрим-ТВ, повышение фона эстрогенов, испускаемых пластмассами, снижение уровня тестостерона, цифровое порно, "золотой век вибраторов", приложения для знакомств, "паралич выбора" (это когда вариантов сто, а выбрать не можешь), сверхвнимательные родители, карьеризм, смартфоны, непрерывный новостной захлест, недосып, ожирение. Назовите любую современную проблему, и ее обязательно где-то обвиняют в том, что она имеет отношение к проблемам современного либидо".

...Мы не считаем себя умнее американских исследователей. Но позволим себе заметить, что почти вообще все перечисленные причины по сути — об одном и том же.

Наши молодые современники — первые поколения, ставшие с самого начала жизни ресурсом для целой пачки принципиально новых индустрий, зарабатывающих на человеческой психике. На восприятии, на тревоге, на агрессивности и нежности, на проблемах, мечтах и страхах, на возвышенных порывах и грязных фантазиях.

Это первые поколения, чьи личности целиком с малых лет стали золотоносным пластом для разработки революционных бизнесов. Это первые поколения, каждую секунду бодрствования которых застолбили, распилили и эксплуатируют. Для реализации всех движений их душ и тел имеются (причем довольно навязчивые) сервисы, приложения и психологическая помощь. В великой битве за их внимание сражаются добрые психологи и мобильные приложения, стрелялки и новости, онлайн-активисты с петициями наперевес и образовательные программы, мессенджеры и индустрия виртуальных развлечений — от невинных до как бы порочных.

Так вот: эти поколения — если и не осознают, то отлично чувствуют, что они ресурс. И поэтому главным их стремлением, причем во всем, становится экономия себя.

Согласно наглядной таблице, показывающей разницу между "миллениалами" и "поколением Зет", — там, где у миллениалов в приоритетах стоит "получение впечатлений", у Зет — "накопление денег".

Есть основания полагать, что деньги — это в данном случае концентрированный символ энергии вообще, маны, жизненной силы, которую стремится сохранять и накапливать молодая половина человечества.

Поэтому вполне естественно, что из всех способов реализации "основного инстинкта" она предпочитает наименее энергозатратные. Не связанные с тем, чтобы втряхиваться в сложные и отягощенные непонятными сюрпризами реальные отношения. Не сопряженные с обязательной близостью (с кем бы то ни было). Не подвергающие бесценный ресурс психики никаким рискам.

Иными словами — возможно, перед нами сокрушительный эффект усиленной многолетней эксплуатации всех инстинктов современника. Он перешел в глухую оборону и закукливается в самом сильном, действительно основном инстинкте — самосохранении.

Правда, и этот инстинкт реализуется у него не совсем так, как изначально был задуман природой. Самосохранение в принципе было создано для того, чтобы особь, спася свою жизнь и тем доказав, что она достойна участвовать в непрерывном эволюционном чемпионате, — получила доступ к реализации дальнейших "основных инстинктов": размножения, доминирования и так далее.

Сейчас же инстинкт самосохранения, пусть и редуцированный, но остающийся у человека, — воспринимает как основную угрозу именно навязчивую, хитрую и бездушную эксплуатацию его инстинктов со всех сторон.

Отсюда, быть может, и то "глобальное охлаждение", которое испытывает друг к другу пресловутое Поколение Снежинок. Оно бережет себя — но уже не для того, чтобы куда-то там размножаться и доминировать. А просто так.

Ссылка на оригинальный пост: https://ria.ru/20190219/1551029285.html

Disclaimer: эта статья написана свингерами для интересующихся темой, если вас травмирует эта тема, то рекомендуем поставить наш аккаунт в игнор.

Наконец-то у нас появилась возможность и желание написать очередную заметку про всякие разные извращения, приносим извинения за столь длительный перерыв. Катализатором для неё послужила беседа с нетематическими друзьями, которые в курсе наших увлечений.

Не так давно мы болтали с ребятами в уютном ресторанчике, очень давно не виделись и нам было что обсудить. Ребёнок у них уже чуть-чуть подрос, можно оставить с бабушкой, так что появилась возможность вырываться изредка из дома вместе, а не по отдельности. В ходе беседы, разговор в том числе зашёл и про свинг. Ребята пожаловались нам, что им уже давно хочется попробовать секс в формате ЖМЖ, но сколько они не ищут - ничего не находят. Понятно, что бисексуальных девушек на сайтах и так меньшинство, да и спрос на них ураганный, но ведь даже и общаться толком не желают. Решили мы взглянуть на их анкету, там всё вполне себе грамотно описано, что хотят найти красивую девушку для бурного секса с большим удовольствием всех участвующих сторон. Фотографии тоже неплохие: часть профессионально сделана в студии, часть в гангста-рэп стайле, на фоне красивых авто и прочих элементов "лохури" жизни. Стоит отметить, что и сами ребята очень неплохо выглядят: подтянутый симпатичный парень и миниатюрная, но фигуристая девочка.

У нас есть некоторое количество знакомых девушек и мы решили попросить их помочь: скинули им скриншот анкеты и несколько фотографий, чтобы они сформулировали хотели бы они познакомиться с такими ребятами и, если бы не хотели, то почему. Каково же было наше удивление, когда все девять адресатов сказали, что ребята им не по душе, и если двоим просто не понравились визуально, то с остальными всё вышло гораздо интереснее. Четверых покоробило открытое описание цели знакомства. То есть да, все прекрасно понимают зачем люди знакомятся на сайтах для свингеров, но вот оказывается в точности как в этом отрывке из прекрасного фильма:

С оставшимися тремя ситуация ещё любопытнее, было сказано, что ребята кажутся им небезопасными, то есть выглядят достаточно агрессивно. Одинокая девушка априори существо достаточно уязвимое, а рисковать лишний раз своим здоровьем мало кто хочет, так что многие предпочитают не встречаться с теми, кто по их мнению гипотетически может причинить им вред. В принципе, такая точка зрения вполне логична, на наш взгляд.

По итогам, мы честно рассказали ребятам о нашем эксперименте и его итогах. Фотографии они оставили те же, описание чуть поменяли и опять с головой окунулись в пучину поиска. Приведёт ли он к положительному результату - не знаем, но надеемся, что да.

Если вам хочется задать какой-то вопрос про свинг, то не стесняйтесь и пишите на нашу почту itsallaboutswing@gmail.com. Также с удовольствием примем предложения о теме следующей заметки.

— Нет, спасибо, я вино не буду. Ну, чуть-чуть только. Завтра сажусь на воду на тридцать шесть часов, — говорит Аня. — Сегодня спиртное уже нельзя.

— А что, операция? — спрашиваю я и тут же понимаю, что никакая операция не требует такого долгого голодания.

— Ну нет, очищение просто.

— Очищение?! — взрываюсь я. — Ты серьезно?! Что это за суеверная чушь, какой интернет тебе рассказал, как ухандокать свое здоровье?!

— Не интернет, — оправдывается она. — Специалист.

— Нет, ну вы представляете, какой бред? — возмущаюсь я часом позже, когда прихожу на встречу с подругами.

— Это не бред, это по аюрведе, — говорит Лена.

Я очень надеюсь, что по мне не заметно, насколько сильно хочется размахнуться и ударить ее стулом по голове. И это, кстати, будет менее вредно, чем «аюрведа» и прочий несусветный, варварский, дремучий бред, которого она начиталась в интернете. И ведь не просто на частных сайтах, которые ведут домохозяйки со склонностью к ведической женственности, а типа на «профессиональных» ресурсах, где «специалисты» с невероятным нахальством травмируют людей всей этой псевдонаучной ерундой.

Королева такого вот трэша — Гвинет Пэлтроу с ее сайтом Goop. Даже Бейонсе с ее «диетой» (неделя на воде с лимоном и перцем) не причиняет такого вреда, как эта гламурная версия «доктора» Малахова.

«Холистические» советы по здоровью? Вагинальные яйца из жадеита для улучшения женского здоровья? «Оземление»? (Не знаю, как правильно озвучить на русском Earthing.)

Некий «эксперт» по «оземлению» поясняет, отчего надо ходить босиком по траве: «Земля имеет бесконечный запас свободных электронов, поэтому, когда человек заземлен, эти электроны естественным образом текут между землей и телом, уменьшая свободные радикалы и устраняя какой-либо статический электрический заряд».

Что?! Никто не спорит, что по траве (а также по песку и земле) приятно ходить босиком. Но вот откуда в их воспаленных умах возникают все эти «электроны» и «радикалы»?

«Эксперт» по вагинам, которая советует вставлять туда яйца из жадеита, не отстает: «Слово, которым обозначают матку, йони, переводится как “священное место”. Это священное место — там, где многие женщины получают доступ к своей интуиции, своей силе и своей мудрости».

И это все объясняет. Мудрость — в *****, то есть в йони. Женская мудрость, да. Где же ей еще быть-то? Не в голове же. (Кстати, это каменное яйцо стоит $66 — вместе с мудростью и интуицией, видимо.)

Гвинет Пэлтроу — очень известная женщина. Поэтому, когда она транслирует весь этот фольклор, на ее семинары прилетают тысячи слушательниц, каждая из которых платит $1500, чтобы узнать, как сидеть с камнями в йони и как использовать, прости, Господи, рабу твою грешную, вагинальный парогенератор.

Гвинет как бы говорит нам: «Да что наука? Что медицина? Делайте аборты с помощью горчичных спринцеваний, а рожайте, лежа в лужах из грязи! Гинекология? Не слышала. Все полезные вещества содержатся в одном ломтике березовой коры — жуйте ее каждый день вместо завтрака, обеда и ужина, и прибудет вам ведическая сила, мудрость, интуиция!»

Понимаете, ужас ведь в том, что миллионы людей доверяют подобным «народным» фантазиям. Я не знаю, откуда все это берется изначально, но еще с детства помню, как эта опасная ересь выползает в частных беседах, как появляется на страницах журналов — и люди, услышав это множество раз, думают, что это правда.

36 часов на воде? Да любой диетолог получит нервный срыв, услыхав такой совет! Ни одни врач, изучивший человеческое тело, никогда в жизни не позволит себе подобное надругательство.

А чего стоит статья на том же Goop, где некий Dr. Хабиб Садеги уверяет, что лифчик на косточках в 125 раз увеличивает риск заболевания раком груди? Потому что «такие бюстгальтеры препятствуют выходу токсинов через лимфатические узлы в области груди/подмышек. Бюстгальтеры с косточками имеют способность притягивать электромагнитные частоты и излучения от сотовых телефонов и Wi-Fi».

И это пишут прямо на сайте голливудской дивы, которая уверяет, что здесь люди могут получить «самые передовые советы по здоровью от ведущих экспертов и врачей». Кому верят люди? Конечно, Гвинет! Она же так хорошо выглядит, она может позволить себе все самое лучшее! Будем как она! С яйцами в вагине (только что очищенной паром) будем ходить по траве, заземляя наши чакры и, конечно, без лифчика, чтобы не притянуть излучение от Wi-Fi. (Громко ругаясь матом, уходит биться головой об стену.)

Да, ребята, признаюсь честно: я тоже лечу простуду чаем с медом и лимоном. И это почти научно — горячее и много воды хорошо для больного тела. Да, я лично верю в психосоматику (болезни от нервов), но не буду лечить свой гастрит, вдыхая запах вечерней росы. Если у меня проблемы с мудростью — я пойду к психоаналитику, если зуд в вагине — к гинекологу.

Я не буду худеть на сигаретах, лимонах и отваре из тараканов. Я запишусь к диетологу, который на отлично закончил медицинский институт, и приму его советы. Если мне захочется детокс — я тоже пойду к врачу (который скажет мне, что это чушь, кстати). Очищение, извините, бывает в больнице под капельницей, все остальное — от лукавого.

Безусловно, мы все немного суеверны, склонны к бытовому мистицизму и прочей ерунде, которая иногда даже помогает нам жить. Надеть «счастливую шапочку» — это милая слабость, наш проверенный вариант зарядить себя уверенностью. Но если эта шапочка вдруг превращается в средство от гепатита С, то бежать надо уже не только к гепатологу, но и к психиатру.

Не надо так рьяно обманывать себя. Знахарка не сделает вам зубную коронку. Точно так же она не вылечит вашу простату, язву двенадцатиперстной кишки, водянку. От аппендицита не избавишься, приложив к нему жадеит или аквамарин. Простите, но это правда. Я очень хочу разочаровать вас окончательно и бесповоротно во всех этих мистических глупостях, потому что, во-первых, вы страдаете зря, а во-вторых, вы разрушаете свое тело.

Современная медицина — это долгая история массовых эпидемий, драматической детской смертности, безнадежных страданий в «домах скорби». Никакие знахарки, гомеопаты, хилеры не спасают от холеры, гриппа или даже депрессии.

Молитесь на медицину. Не верьте всяким эко-шарлатанам. Берегите себя. «Сидите» на воде — но только вместе с котлетами и помидорами.

Slow Sex — новая популярная тема. Даже на порноресурсах (проклятый Роскомнадзор!) уже есть разделы медленного секса.

Пока выглядит это небогато — ну, handjob с нежными прикосновениями, все на уровне расслабления, неспешный кайф. Но так как слово slow сейчас чертовски модное, то история развивается, постепенно приобретая серьезный масштаб.

Людям не то чтобы надоело спешить — они просто больше не могут. Состояние «ни на что не хватает времени» — это такой стиль жизни, где удовольствиям нет места: ты просто не можешь этого себе позволить.

Пусть обед гурманский — но съесть за пятнадцать минут (и удовлетвориться знанием, что это было изысканно и вкусно).

Вывалиться из самолета где-то в Италии, за четыре дня побывать в семи городах — и уже дома пролистать фотографии, чтобы вспомнить, где ты был, что ел и пил. Знакомая две недели была как раз в Италии и вернулась оттуда еле живая — но с пятнадцатью парами туфель. Их она купила в последний день — и это был жест отчаяния. Она путешествовала с друзьями — и за день они бывали в двух городах. Переночевали, в восемь утра проснулись — едем дальше. Туфли стали итогом перерыва на целый день, который она выторговала истерикой со слезами. Она даже не поняла, как их купила — просто нужна была какая-то эмоциональная разрядка.

Люди спешат. Им хочется больше и больше информации, даже если они не могут с ней справиться. Ну, зачекинишься ты в 45 местах — и что? Запомнишь два. Люди живут ради информации, а не ради удовольствия. И это странно.

Все знают slow food, и slow life как концепцию, и уже есть slow aging (жить, постоянно открывая для себя новые интересы и перспективы). Но вот slow sex — это о том, что мы уделяем сексу мало времени.

Может, мы о нем много говорим (надеюсь), читаем, но вот как выглядит реальный секс, если у тебя есть пара? Все вернулись с работы, поели, умылись, чего-то посмотрели/почитали, легли в кровать, потискались — отработанные движения, ванна, «спокойной ночи» — «хороших снов». Иногда бывают и «оргии» — это когда секс в субботу и не восемь, а пятнадцать минут с прелюдией.

В самом начале отношений сексу уделяют куда больше времени. Это церемония — вы встретились, поужинали, выпили, прогулялись, пришли домой, еще выпили, и дальше один секс, потом другой, и даже не жалко меньше спать.

Ладно, в совместной жизни все чуть проще и, конечно, у человека есть и другие интересы, заботы. Но чаще всего именно секс становится слишком утилитарным, заурядным, скучным, техничным. Пары вместе готовят, занимаются спортом, путешествуют — а дыхалки на секс уже не хватает. Хочется по-быстрому, потому что времени мало: надо и постирать, и волосы покрасить, и собаку вывести на улицу, а если еще и дети есть...

Иногда даже те, кто еще сильно хочет друг друга, теряют это желание, потому что «много дел». Дел, правда, много. Фейсбук, шесть сезонов нового сериала, инстаграм. Ко всему прочему.

Но это не единственная причина, почему секс становится слишком быстрым. Люди часто трактуют секс как животную неудержимую страсть, как нечто очень порывистое, стремительное. Такой кинообраз: чувства застали врасплох, все упали друг на друга, ох, ах, аррр. Яркая картинка. Ну, и в порнушке все происходит быстро и жестко — вот она дергает его за член так, что бицепсы ходят под кожей, а вот они вчетвером кружатся по кровати в таком темпе, что в глазах все мелькает, и совсем непонятно, где чьи ноги-руки.

«Медленный» секс — это как бы не горячо. Поэтому большинство людей и пытается оторвать своим любовникам пенис или клитор — им кажется, что это очень страстно, даже если их партнерам это не слишком приятно. Ладно, не то чтобы неприятно — может, они просто сами не знают, что медленные вдумчивые движения возбуждают куда сильнее.

Знакомый удивляется, почему хеппи-энд после тайского массажа занимает у него всего полторы минуты (так сильно его пробирает), хотя когда он сам это делает — на это уходит куда больше времени.

Когда интенсивно наяриваешь — не успеваешь прочувствовать. Есть такие мужчины — секс-машины: он на тебе как на велотренажере, и трение ты, безусловно, очень чувствуешь, но удовольствие при этом теряется. Они сами еле живы — но никак не схватят оргазм, потому что этот бешеный ритм отвлекает и утомляет.

У меня однажды был такой сеанс самое меньшее на час — вот как швейная машинка. И удовольствия никто не получил. Завершилось все прекрасно — едва дыша, он сказал: «На этой кровати умерла моя бабушка», — и ушел попить воды, а я сбежала.

«Помедленнее!» — я думаю, это хотели бы произнести почти все женщины. Но стесняются. Он же так старается. В «Сексе в большом городе» (черт, я его недавно пересмотрела и теперь постоянно цитирую, извините) есть эпизод, где у Керри был секс с мужчиной, который «вложил в секс всю душу», а у нее от такой страсти свело спину — и она не могла разогнуться. Жизненная ситуация.

Быстро — это ни о чем. Бывают, конечно, особые мгновения, но как исключение. Чувственность всегда медлительна.

Даже массаж в наши дни делают по-другому — тебя уже не мнут, как тесто для пельменей, и не разогревают, а нежно давят на какие-то точки (в Россию это еще не пришло), и счастье такое, что ты буквально восстаешь из стресса. И потом невозможно переносить, если тебя давят и скручивают, словно хотят из тебя, как из кучи глины, вылепить совсем иного человека.

Нам не хватает времени, нам не хватает тактильности. Иногда кажется, что даже целоваться — бесполезная трата минут. Чмок-чмок, чих-пых — и вроде полегчало. И все заканчивается этими условными пятнадцатью парами туфель — тоже быстро, тоже такое короткое удовольствие. Туфли как дополнение к оргазму. Гештальт завершен.

Только вот вопрос: а куда мы спешим? На что обмениваем медленные чувственные удовольствия? Непонятно.

Одна подружка приходит в бар или клуб, знакомится, быстро объясняется и увозит мужчину домой. Ты только третий шот опрокидываешь — а ее уже нет. Часа два на все про все — и она засыпает, чтобы рано утром встать на пробежку. Но разве эта прелюдия в баре — не часть секса? И не затем вовсе, чтобы «узнать друг друга получше» (опасная территория), а чтобы прочувствовать этот момент возбуждения, предвкушения.

И эта подруга — она все равно какая-то недовольная. Она как в спортзале отрабатывает через не хочу некую программу. Ага, секс, два раза, ставим галочку.

Но только отмечать пункты в обязательном списке — это еще не значит жить. И секс — он должен быть dolce и lento, он может начаться за ужином и закончиться бокалом шампанского после. И (сюрприз!) это все намного приятнее, чем часами торчать в Телеграме или на Youtube — ведь это ради него вы экономите на сексе, так?

Делайте все медленно — и к вам вернется понимание, ради чего вы вообще живете.

— Что?! — думаешь ты, когда тебя в соцсетях блокирует бывший. И не под горячую руку, что еще как-то можно оправдать, а через год.

Тут есть лишь одно объяснение: у него появилась женщина.

«Считаю нужным сообщить, что мне придется прервать все контакты через социальные сети. Это мое проявление уважения к моей невесте, которой будет неприятно знать...» — пишет один бывшей жене. Спустя два года после развода.

«Неприятно знать» что? Что он все эти два года не был упоротым идиотом, который навеки прекращает отношения с женщиной, которую любил шесть лет?

Одна подруга сидела где-то в Гоа, наслаждалась теплом и покоем, как вдруг у нее отключился телефон. Сто лет назад они с бывшим мужем, который еще не был бывший, оформили контракт на телефон на мужа. После развода прошло три года, она спокойно платила за свой номер, забыла уже, на кого он там записан. Подруга побежала в «Фейсбук» — писать в Москву этому бывшему, с которым у нее и отношения были всегда прекрасные, и ребенок общий. «Фейсбук» сообщил, что такого пользователя для нее не существует. Она ринулась во «ВКонтакте». Но и там его не нашла. Свистнула знакомой — знакомая бывшего в социальных сетях видит. Наконец она добралась до этого бывшего (спасибо электронной почте), и тот ответил: так, мол, и так, жениться я собрался, и моя уже почти жена категорически против нашего общения. С ребенком можно, с тобой — нельзя. Занавес.

За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы. Вот моему другу приходит сообщение, что приятельница добавила его в друзья. Опять. «Что случилось?» — интересуется он. Оказывается, что она в последние полгода вышла замуж, и они с мужем отфрендили всех, с кем когда-либо занимались сексом или были в отношениях. Потому что... Потому что.

Не будем строить из себя всех таких в белом пальто и признаем: бывает иногда и так, что пробирает ревность к этим бывшим. Да, низменные чувства существуют. Но это как приступы паники. Нужно сказать себе: «Все это только мой страх, бред», подождать, когда спадет, и забыть.

Подруга встречается с моим бывшим. То есть не встречается — у них семья, дети. И формально это его подруга, это он меня с ней сто лет назад познакомил. И вот все так удивлялись, что я с ними дружу. Мол, ну как же? Как твоя подруга может с ним встречаться, это же коварство! А ты?! Тебе ведь больно! Обидно!

А чего это мне больно или обидно, если мы расстались, причем от уже полного отвращения друг к другу, но очень мирно расстались, по-дружески?

Подруга эта — девушка, склонная к драмам. Она тогда решила немного зажечь и призналась со всякими рыданиями, что начала крутить с бывшим, когда он еще формально не был бывшим, хотя уже два года как практически был (да, мы ужасно затянули с расставанием).

Не знаю, мне плевать. То есть я скорее рада за них. Это единственное переживание, которое мне удалось по этому поводу испытать.

Но я знаю многих, которые и спустя десять лет следят за теми, с кем были когда-то. Одни все еще мстят. Другие ревнуют. Делать им нечего. Есть знакомая, она и через восемь лет радуется тому, что у ее бывшего всякие дуры (по ее мнению). Они хуже ее, ура. Жизнь удалась. Есть знакомая, которая до сих пор (пять лет) конкурирует с бывшей женой своего мужчины.

Конечно, в самом начале, когда один, допустим, только развелся, а ты его уже любишь, и он любит тебя, то бывший/бывшая — как бы третий. Конфликт еще не угас, тебе постоянно жалуются на эту извращенку, вы вдвоем относитесь к ней плохо. Это — раненая плоть, и тебе постоянно надо капать на нее бальзамом своих эмоций. Ты же близкий человек. И разумеется, одно из лечебных средств — этого бывшего смешать с грязью. Нормально. Это такая фаза. Но надо понимать, что это просто этап расставания: отчаяние, гнев. Тот другой человек не становится из-за этого сатаной во плоти.

Нужно всем достойно выйти из этой стадии, сохранив человеческий облик.

И очень подозрительно, когда новый возлюбленный поощряет такого рода неприязнь. Или еще какие странные отношения.

Есть у меня один давний «экс», его женщина — тоже моя знакомая, приличный человек. Но мне все время неловко: если я их где встречаю, она прямо коршуном висит, а когда хорошо выпьет, любит рассказывать, как этот бывший все время обо мне вспоминает и что, конечно, никто ему меня не заменит. Да ладно?! Я его знаю как облупленного, мы все его знаем как облупленного, и мы все уверены — мое существование ему ничуть не интересно. Возможно, у них там какие-то игры в ревность, но зачем меня-то в них вмешивать? Зачем шесть лет мусолить идею, что вот бывшая — да-а-а, а настоящая — так себе, игрок на замену?

В конце концов, к любви все это не имеет ни малейшего отношения. Ревность как чувство собственности — это про обладание, а не про наслаждение. Это только мой предмет! Никому руками не трогать! Долой друзей, долой бывших, долой детей — оно мое и только мое!

Нет уважения к свободе человека, к его прошлому, в котором остались привязанности и склонности, какие-то архивы с жизнью, которая была до тебя.

Или нет уважения к будущему, к праву выбора, к жизни, в которой тебя, наоборот, уже нет. Нет уважения к собственной жизни, где могло бы случиться прекрасное, но старые обиды тянут назад.

Люди любят, потом расстаются, ненавидят, а дальше отпускают. Да, все иногда сплетничают и злорадствуют, мы же не святые. Но нужно уважать чужой выбор, вести себя достойно с теми, кто был вам дорог.

Если так нужна «любовь втроем» — ну пригласите уже кого-нибудь себе в постель, закройте тему. Или «ненависть втроем» — это совсем другое, горячее? Ах, мы ревнуем, значит, существуем? Боже-боже.

Стыдно, ну.

Надо держать в руках собственное безумие. Можно и ревновать время от времени, но пусть это будет «постыдным удовольствием». Потому что такое оно и есть. Этого надо стесняться, рассказывать об этом тайком друзьям, подтрунивая над собой, и уж точно не навязывать ни своим возлюбленным, ни их прошлому. Ну, или смириться с тем, что тебя будут считать самой убогой личностью на всем белом свете.

Маша стесняется того, что муж младше нее на три года. Говорит об этом, понизив голос. Стесняется она уже лет десять.

Женщины предпочитают «ровесников», то есть мужчин старше их лет на пять. Десять лет тоже не трагедия — мужчина как раз «дозрел», надо брать. Вот Бред Питт старше Анджелины Джоли на двенадцать — и кто-нибудь когда-нибудь удивлялся, что они вместе?

Но если, не дай бог, женщина старше мужчины на те же двенадцать, или десять, или хоть пять — вот это скандал.

Вот идет такой Ронни Вуд, 63, с девушкой, 21, — ну, и вроде как почти нормально. Майкл Дуглас старше Кэтрин Зеты-Джонс на четверть века? Бывает. Это жизнь.

Но Мадонна с этими ее юными танцорами — «сумасшедшая старуха». Дженнифер Лопес тоже «сдурела» — все по малолеткам, не может найти «приличного» мужика.

Женщину всем хочется пристроить. Чтобы мужчина у нее был «достойный». Чтобы она за ним как за крепостной стеной, чтобы уже, наконец, обнаружила истинные женские качества — беззащитность и нежность.

Пары, где женщина старше мужчины, так же возмущают народ, как открытые гей-пары. Типа «совсем оборзели».

Другие женщины торжествуют — мол, не досталось такого, кто бы заботился! Или — ага, «бабка бесится», захотела молодого тела, стыд потеряла. Ясное дело, характер склочный, ни один «нормальный мужик» не задержится. Вот она такая известная, такая миллионерша, а личная жизнь — швах. Страдает, бедная, в своем теремке на 12 комнат в Малибу, в простыни за 2 тысячи долларов сморкается по ночам с горя.

Одна знакомая дама, богатая, никак не может подобрать мужчину — ей ведь нужен такой, чтобы «выше». За ней ухаживал молодой человек, не намного младше, лет на семь. Да, он не так обеспечен, как она, не так влиятелен, но главное, с чем она не справилась, — это его год рождения. Ей было стыдно. Она казалась себе похотливой старухой, она не могла выходить с ним во внешний мир.

Женщины не в состоянии вынести «мужские» функции — они не могут быть более опытными, успешными, известными. Женщина хочет быть «девочкой» — и готова пожертвовать ради этого чем угодно.

Вопрос не в том, хорошо это или плохо — разница в возрасте. Есть пары, которые выглядят карикатурно, и для которых стимул отношений — деньги или юность. Но об этих скучно, с ними все понятно. Речь идет об искренних отношениях. И если старше мужчина — общество это принимает. И мужчина это принимает. И женщина это принимает. Все всё принимают, комплексуют тихо и нерегулярно, совет да любовь.

Но если старше женщина — она же первая себя за это ненавидит. Это и вопрос статуса — «что, мол, за мальчонку завела, памперсы она ему меняет, что ли?», и вопрос ее отношений с самой собой.

С молодым партнером женщина чувствует себя обязанной «омолаживаться». Начинаются все эти процедуры одна за другой — сюда гиалуронку, туда ботокс, здесь подтянем, там отшлифуем... Спорт, массаж. И паранойя: «А мы похожи на ровесников?»

У Сомерсета Моэма есть дивный рассказ «Джейн» о том, как богатая вдова из провинции приезжает в Лондон и влюбляется в архитектора младше нее на 27 лет. А она такая грузная и очень немодная, несветская дама. И вот она расцветает после свадьбы. «Эта женщина и не притворяется молодой, на лице, не в пример прочим дамам, ни следа краски, пудры и губной помады. Румяное, загорелое, оно не так уж и красиво, но приятна именно его естественность».

Но настоящая женщина, а не литературная, по своей «ускользающей красоте», конечно, плачет. Она красоту понимает только как молодость, поэтому молодость партнера для нее тройной стресс. Ладно, если у тебя такой мужчина, старше на 15 лет, и он уже сам не то чтобы ягодка, и надо хватать удачу, пока тебе 40–45, а ему 60, и пока ты для него звонкая птичка, ведь это последний шанс. А если у тебя «последний шанс», а ему — 30, и потом ему — 40, а тебе — 50, и он найдет молодую, а ты, вот ты что найдешь, кроме кого-нибудь с ревматизмом и недержанием газов? Ну и пошло-поехало.

Женщины «старше» ощущают себя не как блистательная Джулия Ламберт («Театр», Сомерсет Моэм), а скорее как психованная мадам Бовари (душная книга такая, прямо липкая, терпеть ее не могу). Жертвы, жертвы, смерть.

Но вот даже Тина Канделаки, которая все заигрывала с солидными мужчинами, взяла и влюбилась в 20-летнего Василия Бровко. Ну, или 22 ему было, а ей — на десять лет больше. И вместе они уже сто лет. Сейчас ей 40, ему 30 — и все отлично.

Мораль в том, что если женщина сама себя не считает старухой, то и не важно ей, сколько лет мужчине, кто старше, а кто младше.

У знакомой муж младше на 15 лет. А ее не сравнить с Канделаки — она обычная женщина. И они прекрасно живут, хоть она и зарабатывает больше, а у него немного затянувшийся творческий поиск. Но такое может быть и у ровесников.

Есть еще обидное мнение, что женщина молодого мужчину «продвигает», она нужна ему ради карьеры. И конечно, если мужчина «продвигает» девушку — это хорошо. Даже прекрасно.

— А почему ты не позвонишь N? — спрашиваю я знакомую, узнав, что ее бойфренд (младше на девять лет) ищет работу.

Она мнется, жмется, а потом уклончиво поясняет, что ей неловко просить за «молодого» любовника. Мол, она же ему не мамочка.

Страшно быть «мамочкой». Все же все будут думать, что он ее использует, а это она ведь должна использовать, так принято. Когда женщина «использует» — это престижно, статусно. Если на равных — приемлемо, но, конечно, не очень вдохновенно. А уж если она сама помогает — позор. Докатилась.

Это все такие милые предрассудки, которые сводят женщину с ума, если, не дай бог, за ней ухаживает мужчина моложе нее. Ей и лестно, и страшно, и даже обидно. С вероятностью в 95% она ухаживания отвергнет — просто от страха. Ну, или переспит с ним разок, поплачет и отправит в черный список. Уже только мысль о том, чтобы встретиться с его друзьями, такими, наверное, молодыми и веселыми, повергнет ее в отчаяние. Они — веселые, а у нее — межбровные морщины на подходе. Не вяжется все это.

Грустно, когда люди жертвуют счастьем во славу предрассудков и комплексов. Когда боятся мнения общества (кто это общество?!). Когда считают себя слишком старыми для того, чтобы выбирать тех, кто им по-настоящему нравится.

Носите короткие юбки. Пейте лонг-айленд. Пляшите в «Симачеве». Встречайтесь с кем хотите. До глубокой старости. «Моя сексуальность раскрылась после шестидесяти», — сказала одна замечательная женщина, которая с 70 до 80 лет встречалась с мужчиной на 40 лет ее младше. И была очень счастлива, и вертела она мнение скандализованной общественности. Потому что молодость — это когда есть желание нарушать запреты. И такая молодость бесконечна.

Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.

Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.

Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.

У Сони воображаемая аллергия на глютен.

Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.

И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Надо мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно «правильный», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.

У британцев это называется «причуды» — модные новые или хорошо забытые старые, ничем не доказанные пищевые суеверия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен — это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно — глютен полезен.

Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат? Жертвы им не хватает? Самоотречения?

У всех есть «причуды». Уже чая нельзя спокойно выпить — приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый.

— Черный? — хозяйка смотрит на тебя в недоумении.

И ты понимаешь — черный чай пьют троглодиты. Черный — это странно. Немодно. Ладно бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай?

И контрольный им:

— Мне с сахаром.

Кофе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый — и тот с сахаром.

— С сахаром?! — все так удивляются, будто ты признаешься, что писаешь под себя.

Сахар демоде, моветон. Они наверняка думают: «Может, она еще и соль употребляет?» Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль — это дурно. Гималайская, малдонская, или, на худой конец, если все безнадежно — обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке.

А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты — это как есть с помойки.

«Ох, я тут ехала двадцать пять тысяч километров, вокруг — ничего, пришлось зайти в Макдональдс, и знаете, я только откусила один маленький крохотный кусочек, да и то — помидора, и все: две недели в реанимации, столбняк, язва желудка, сифилис, золотистый стафилококк, нервный срыв».

Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из биг мака, филе о фиш, пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки мезима? И что да (да!!!), ты была счастлива — и если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое?

Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины/пароли. Гамбургер — никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает «народной» и «породистой».

Конечно-конечно, кола — это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни — они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу.

Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков — вино, ну, пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: «Мнекокаколы». Не помогает — подружка смотрит на тебя так, будто ты официанту денег предлагаешь за секс в туалете.

— Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! — повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика.

— Пью, — киваешь ты на немой вопрос, он же укор. — Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, — нервно шутишь напоследок.

Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант:

— У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, — говорит он.

Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на два часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фритц-кола, афро-кола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, «биокрафтовых» производствах (и которая стоит в два раза дороже). То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого хайнса. Стоит в три раза дороже, и конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья — это вкусно. Они все похожи на дыню.)

И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом — огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает говно — прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар — яд, и что розовая соль лучше голубой.

Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я с этого получила — мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия — вошла и вышла.

Я, вообще, благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была — био или обычная, химозная. И доширак — это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из Макдональдса или Бургер Кинга — тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... о да, шаурма — сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном.

Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я — здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть? Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это егермейстером — просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на четвертый этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок — и у вас тоже не будет). Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютенов и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да вот — меня ожидают четыре волшебных пирожных (два pasteis de nata и два с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо.