iSherry

Уволили врача. С треском. За "нарушение, несоответствие и прочая, и прочая". Тихая спокойная женщина, всегда вроде была терпима и непоколебима, но тут сорвалась.
Обвал вызовов, сплошная поликлиника и острые приступы консультации. Вызов - двенадцатиэтажка, лифт дежурно не пашет, идем пешком аж на 11-й этаж. Поднимаемся, отдыхиваясь - вызывающая стоит у дверей, снимая нас на телефон, и задорно так комментирует "Вот так у нас "скорая" на вызов торопится". Молча входим, не реагируя. Мадам живет одна, имеет стопицот жалоб на здоровье, без единой внятной, основная и любимая "плохо, чо непонятного?!". Держит нас больше часа, требуя консультации по всем имеющимся, включая экзотические, заболеваниям, обязательного расписывания лечения и рекомендаций аж до старости - взамен периодически всплывают фамилии чиновников и прочих шапочно знакомых фсбшников, которым при отказе тут же будет отзвон. Уходим совершенно выжатые.
Следующий вызов - "потеряла сознание, не дышит". В другой конец района. Летим, толкаемся через пробки. Дворик "сталинки", толпа народа, труп старушки. Лицо синее, глаза багровые - черт его знает, может, инсульт, может - ТЭЛА, уже не сказать. Мы успеваем выйти из машины - к врачу подлетает дочь, плюет ей в лицо и вцепляется в волосы. Еле оттаскиваем, терпим ушат помоев на головы, прячемся в машине от разгневанной толпы. Долго ехали, хрен знает где нас носит, больше часа ждали, твари бессердечные, чтоб вас самих так...
Только отпустили с этого - повтор на тот же адрес, к предыдущей тетке, диспетчер по телефону "жалуется на качество помощи". Едем, я матерюсь, врач странно молчит. Снова подъем на 11-й этаж, снова мадам с телефоном и уже с подругой - в голос обсуждают нашу торопливость, нерадивость и безалаберность. Вопрос "Повод к вызову?". Мадам, улыбаясь: "Да вашу бумажку я куда-то задевала, где вы назначения писали - напишите еще одну". Моя врач, тихая, милейшая женщина, делает шаг вперед и с размаху ей по роже. На весь подъезд раздается ее истошный крик: "ДА ПОШШШШШЛА ТЫ, ССССУКА!". Еле оттащил.
Знакомые чиновники у нее, оказывается, действительно были знакомыми. Уволили по статье, без права работы на СП вообще.
Уходя, криво улыбнулась: "Да и черт с ними. Работа, где с убийцами надо сюсюкать, а не морду бить - не для меня".
Задумался. А ведь реально, та мадам - убийца. Не будь ее с ее вызовом - мы бы успели к той бабушке. И к многим другим бабушкам, чьи жизни сожрали вот такие вот мадамы.
Они и сейчас живут. И вызывают. И отнимают ради своего быдляческого "Я" жизни у тех, кому мы действительно нужны.
Они так любят толковать про "врачей-убийц", надо же, как забавно....

Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам (скорая помощь). Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки – это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь
ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!

На 6 курсе был цикл судебной медицины. Благодарен нашему преподавателю Григорию Степановичу (фамилию запамятовал) за интересные занятия. Наинтеллигентнейший человек с вагоном историй из практики. Григорий Степанович с молодости публиковал свои рассказы в местных газетах и журналах и конечно же каждый урок баловал нас парой-тройкой рассказов. Они настолько интересны, что я их запомнил практически все.
Целый цикл рассказов был посвящен санитарам из морга. Напишу один из них, как помню и как получится.

- Это интереснейшие люди, - начинал неспешно свой рассказ преподаватель, откинувшись на стуле и скрестив руки на груди, - Один санитар – на вес золота, – продолжал он, - Где ты ещё найдёшь человека, который будет заниматься такой работой. Санитарам разрешается всё: пить и курить на рабочем месте, выражаться в меру своей воспитанности. Бывало, что они накрывали стол прямо секционном столе, устраивали пьяные драки и всё в таком духе. Но уволены, как правило, не бывали. Причину я уже оговорил выше.
Как то раз придя утром на работу, меня на пороге встретил взбудораженный санитар Санька:
- Григорий Степанович, а Ваську-то вскрыли!!! (Вася - это один из санитаров).
- Да брось ты, – ответил я ему.
- Вот те зуб, Степаныч!
Выяснилось следующее: два санитара (Вася, ну и скажем, Коля), находясь в алкогольном опьянении, решили поспорить. В общем, Вася решил взять Колю «на слабо» фразой: «А спорим, ты меня не вскроешь?» Василий, в полной уверенности, что всё закончится отступлением Николая, лёг на секционный стол. Но Николай оказался человеком слова, с серьёзным лицом взял в руки секционный нож. В этот момент затейщик спора снял верхнюю одежду и с улыбкой на лице ждал исхода событий. Всё произошло очень быстро: на Ваське в миг образовалась рана от подбородка до лобка, внутренности посыпались наружу, но Василий сумел их поймать, да и сам автор этого разреза как мог помогал другу. Вызвали скорую помощь, на которой злосчастного доставили в хирургию, где он был успешно прооперирован. Дело в том, что рука санитаров настолько наработана, что при разрезе не повреждается ни один внутренний орган. Они настолько профессиональны, что алкоголь им при работе не помеха, а иногда даже в пользу.
Через пару месяцев я встретил Василия и он с гордостью, задирая футболку вверх и с фразой: «Во!» показал рубец от подбородка до лобка. Дружба Васи с Колей не разрушилась, а стала крепче.

2005 год. Октябрь. Я (травматолог) и двое моих коллег: анестезиолог и мой молодой приятель - тоже травматолог, дождавшись, наконец, очереднего отпуска, загрузились в мою старенькую "Ниву" и помчались на горную рыбалку. Надо сказать, что к отпуску мы были "максимально готовы". Работа в день, дежурства - 36 часов подряд, нескончаемый поток больных на приём... Короче, страшно хотелось туда, где нет людей. Хотелось в тайгу к костру и к медведям. Хотелось на горную речку к хариусу, ленку и тайменю.
Заготовив по доброй охапке удочек и спиннингов, навязав гирлянды разноцветных "мухарей" из старых вязаных носков, закупив необходимые продукты и ещё более необходимые водку и пиво, мы, со счастливыми рожами, вырвались из асфальта города на пыльную грунтовку. До деревеньки, где нас ждал наш общий друг, кстати, мой бывший пациент, нужно было ехать сто семьдесят шесть километров.
Да простят меня гаишники (а, в принципе, пофиг), но по первой рюмке "за рыбалку" мы хлопнули уже на середине пути, разложив на горячем капоте нехитрую закуску: солёные хрупкие огурчики, сало с прослойкой мясца и зелёными овалами чеснока, варварски разорванную руками на куски отварную курочку и ломоть "Бородинского".
По пути таких остановок было... Не очень мало. Запивали, естесственно, пивком, пуская " по кругу" холодную, потную "полторашку".
В общем в деревню мы приехали "нарядными".
А нас ждали. Нас очень ждали. Нас ждали, как сказал наш деревенский друг, "как Богов". И причина тому была, отнюдь не рыбная ловля...
Человек, работал на манипуляторе и лесина, сорвавшись из захвата, упала на него. Нас посадили в УАЗик и повезли в больничку. Представившись дежурному врачу (терапевту, потому, что хирург один на посёлок и находился в отпуске), мы с его разрешения, протопали в палату. Пьяные, пыльные, в камуфляже и с охотничьими ножами на поясе.
Больной с ОЧМТ, ушиб ГМ, отоликворея справа, рвано-ушибленная рана теменной области (не ушита, наложена повязка). Закрытый винтообразный перелом обеих костей правой голени со смещением (конечность на шине Беллера без вытяжения, стопа ротирована кнаружи, угроза перфорации). Перелом ДМЭ луча справа со смещением. А/Д - 90/60. По вене медленно идёт физраствор.
Прибегают две медсестры.
Такого уважительного отношения к врачам, я в городе давненько не видел.
Начинаем работать. Анестезиолог берёт "подключок". Начинает "лить". Мой молодой коллега-травматолог ушивает рану, я, тем временем, репонирую луч, затем голень. На голень - циркулярка. На Rg - контроле: идеально (в последствии переломы благополучно срослись). Дождались борт с краевой столицы, отправили мужика, перекрестились рюмкой...
Через шесть часов на вездеходе и ещё двести километров тайги мы были на реке.
Эта рыбалка была фантастически удачливой.