Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

hokeliver

hokeliver

Пикабушник
96 645 рейтинг
27403 комментария
11 постов
1 в "горячем"
Показать полную информацию

Про Екб, храм и христианство

hokeliver

Тут идёт очередная, сто тридцать семь тысяч шестьсот шестьдесят пятая за последние два дня, битва власти с народом на почве построения никому, кроме инвесторов, на хуй не упавшего очередного храма посреди очередного парка.


Под видом строительства храма божия, понятное дело, построить намереваются ещё и ТЦ, и ЖК, и дохуя чего ещё прибыльного, о чём не расскажут по федеральным каналам, на которых уже заклеймили протестующих пидорасами, русофобами и мамоёбами, но это не суть.


Суть - в тотальном непонимании христианства как такового в первую очередь самими "христианами", особенно - пидарасами-конъюнктурщиками, с целью шкурной наживы притворяющимися христианами.


Вообще-то, на секундочку, главная и единственная задача каждого христианина - нести слово Христа туда, где его не слышали. Спасать тем самым людей. Евангелие так-то вообще переводится как "Благая весть", и каждый христианин обязан нести эту весть туда, где её ещё не слышали. А если там его за это убьют, он будет уподоблен Христу и попадёт прямиком в Рай.


Ибо вся суть христианства сама по себе охуенна. Она предлагает спасать ближнего своего, пусть даже ценой собственной жизни. В точности, как сделал Христос - он пожертвовал собой, но тем самым спас всех своих последователей. Именно так должен поступать христианин - если не спасти, то хотя бы попытаться спасти людей, неся им Благую Весть.


То есть, христианин должен собирать манатки и ехать - в Дагестан, в Израиль, в Африку, в Китай, то есть туда, где люди не слышали слово Христа, и доносить там до людей это самое слово, тем самым спасая их.


Именно за это лично я искренне, от всей души, от лица горкома и профкома, обожаю христианство - за готовность христианина отдать жизнь во имя спасения ближнего своего, пусть даже и незнакомого. Именно этим христианство и охуенно. В то время, как некоторые другие авраамические религии предписывают убивать, грабить и насиловать ближнего своего к хуям - христианство, считающее всех людей людьми, предлагает спасать других, пусть даже путём самопожертвования. А самопожертвование во имя спасения окружающих христианство считает за высшее благо, награждая убиенного обязательной путёвкой в Рай. Кам он, Иисус именно за это и умер, вообще-то.


А те, кто понацепил на себя крестиков, набил мозоли на лбу, в паху и на плечах, купил иконку и сидит на жопе ровненько в своей уютной квартирке - это ни хуя не христиане. Это ебаные фарисеи. Им насрать на погибающего без слова Христа ближнего своего, им главное - чтобы своя жопа была в тепле и на мягком. Эти пидоры хотят въехать в Рай на горбу самого Христа - ничего не делая и ничем не жертвуя. Не понимают, болезные, что данный путь ведёт исключительно в камеру Сатаны, ибо Сатана торжествует, когда кто-то молча отсиживается по своим тёплым домикам.


Так же и строительство храма там, где храмов и так жопой жуй, не имеет никакого отношения к христианству. Напротив, как в данном свердловском случае, строительство храма - это не следование заветам Христа, это неприкрытое поклонение Мамоне. Под прикрытием поклоняющегося Мамоне клира. У Кураева спросите, если мне не верите. Он объяснит подробнее.


Такие дела.

Показать полностью

Про бесплатную медицинскую помощь

hokeliver

Известное юмористическое произведение Конституция Российской Федерации гласит:

"Медицинская помощь в государственных и муниципальных учреждениях здравоохранения оказывается гражданам бесплатно за счет средств соответствующего бюджета, страховых взносов, других поступлений."


Вооружённый этим знанием, я зашёл в местную районную поликлинику с целью получить бесплатную медицинскую помощь. Первое, что я увидел внутри, было табличкой "ВХОД БЕЗ БАХИЛ ЗАПРЕЩЁН!" и автомат по продаже бахил по 10 рублей. "М-м-м, как бесплатно!" - обрадовался я. Мне ещё даже не начали оказывать бесплатную медицинскую помощь, а 10 рублей уже вынь да положь. Развернулся и ушёл.


А спустя неделю решил прибегнуть к помощи платной медицины. И что вы думаете? В платной клинике мне сходу совершенно бесплатно выдали бахилы.


Может, они там вывески перепутали, или типа того? 

Апрельские тезисы. Цитата.

hokeliver

Данный пост не несёт цели оскорбить кого бы то ни было.


"Удивительно, как много пикабушников, ноющих про то, что Пикабу скатился, не понимают, что корень проблемы - в них самих. Пикабу - информационно-развлекательный ресурс, целиком и полностью состоящий из пользовательского контента, и никакой Админ не сможет сделать его лучше, если пользователи будут постить говно.


Сайт не станет лучше от того, что ты запостишь говённую фотку совершенно заурядного котика.

Сайт не станет лучше, если ты запостишь пьяную псевдофилософскую чушь.

Сайт не станет лучше, если ты лично запостишь свой первый рисунок, который по определению говно.

Сайт совершенно точно не станет лучше, если ты запостишь порнокартинку в знак "ПРОТЕЗДА".

Сайт, возможнео, станет чище, если ты запостишь пост о своём уходе, но точно не станет лучше.


БУНД без цели - не БУНД. Покидающий поле боя боец БУНДесвера - дезертир. Сбежать в тёпленькое забугорье сейчас мечтают многие; как представители аристократии в 1917-м. Может быть, таким "товарищам", которые нам совсем не товарищи, стоит пересмотреть фильм Бег по произведениям Михаила Булгакова, чтобы понять, как кончают сбежавшие с корабля в поисках сладкой жизни крысы?


БУНД может продолжаться только на БОРИКАДАХ. Сила БУНДА - в сплочении. Никто, кроме нас, не сделает Пикабу лучше.


БУНД и Успелий -

как обезьяна и труд,

кто более

матери-истории ценен?

Мы говорим Успелий,

подразумеваем - БУНД,

мы говорим БУНД,

подразумеваем - Успелий."


Св. преп. Успелий. Апрельские тезисы. П, 2019. 666 с.

Топонимика и прогресс

hokeliver

Наша топонимика не просто отстаёт от прогресса лет эдак на 100. Наша топонимика реакционна. Я настаиваю.


Посмотрите, что творится: улица Телефонная есть. Улица Телеграфная есть. Нет ни одной улицы Смартфонной. Ни одной Лэптоповой. Нет Калькуляторной улицы. Да что там, ни одной Компьютерной улицы нет, и даже Писишных улиц от силы штуки три.


Везде вокруг есть улицы Советские. Первая улица Капиталистическая появилась совсем-совсем недавно.


Есть улицы Табачные, но ни одной Вэйповой нет.


Каждая вторая улица вообще православная - Воздвиженка, Пречистенка, Неопалимовский, Знаменка, Всехсвятский, а вот Атеистического - ни одного.


Есть даже Зачатьевский переулок, но нет ни Прерываниебеременского, ни Контрацептивного.


Может быть, стоит вынести мумифицированные трупы специалистов, отвечавших за топонимику 100 лет тому назад, и посадить на их место живых людей?

Байки из 90-х.

hokeliver

Был такой случай в 90-е. Без имён, без фамилий, один хуй они ничего никому не скажут. Один предприимчивый товарищ внезапно отказался платить деньги охране, посчитав, видимо, что девяностые закончились и охрана больше не нужна. Главному охраннику такая внезапная смена эпох показалась оскорбительной, и он заслал к прогрессивно мыслящему дельцу молодого, но рьяного реакционера.


Реакционер всё сделал как по книжке: узнав, что дружная и счастливая семья бизнесмена души не чает в четвероногом друге, кокер-спаниеле с заумной иностранной кличкой, он посчитал наиболее уместным похитить пёсика и, угрожая его жизни, спустить хозяина с небес на землю, показав, что светлое будущее пока не наступило.


Мнимая развязка происходила ночью при свете фар. Горячий, но молодой реакционер натурально поигрывал ножом, которому позавидовал бы крокодил Ганди, перед мордой ни хуя не вдупляющего пёселя, пока бизнесмен дрожащими руками перекладывал купюры на капот. Сделка шла как по маслу. Бизнесмен пересчитал на глазах у братвы причитающуюся оплату, проводил глазами пакет с купюрами, тающий во тьме подмосковной ночи, и, посчитав сделку успешно завершённой, вдруг выдал реакционеру: "Чтоб ты подавился этими деньгами".


Реакционера, молодого, но рьяного и суеверного, внезапно перекрыло, и он несколько раз сунул свой огромный нож в бок кокера. Под скулёж умирающего пёсика объяснил дельцу, что могут пострадать и более крупные млекопитающие, прыгнул в БМВ и скрылся в степи, оставив предпринимателя с мыслями, как бы объяснить дочкам пропажу их любимца со сложным иностранным именем и необходимость ходить озираясь.


Постояв над остывающим трупом рыжего любимца и крепко подумав, обезсобаченный делец не придумал ничего лучше, как связаться лично с начальником охраны и пожаловаться на непрофессионализм его сотрудников. Дескать, сделка была честная - деньги в обмен на пёсика, а сотрудник схитрил - и деньги взял, и пёсика уконтрапупил.


И самое удивительное, что это сработало. Молодой, но рьяный реакционер был в определённом смысле отстранён от работы, а бизнесмен-собаколюб получил два месяца бесплатной охраны в счёт потери питомца.


Это я к чему. Кто-нибудь пытался вернуть в Пятёрочке деньги за просроченные вафли?

"Надвигается Fallout". Автобиографическая постмодернистская притча.

hokeliver

На излёте волны постов про 90-е, с заходом в наше время. Диалектика, политика, социология, экономика, классовая теория, история новейшего времени и Fallout 76 - весь сыр в один вареник.


Сейчас в этих ваших интернетах вялым ходом идёт багратион, кое-где вываливающийся в оффлайн. Дескать, Fallout-то не настоящий! Идиоты, купившие игру до Чёрной Пятницы и возжелавшие вернуть деньги по причине беспрецедентной уценки, натыкаются на проблему: вернуть деньги можно только за физическую копию игры, за ключи Bethesda денег не возвращает. Правда, есть один нюанс: на физических носителях игра не выходила вообще, совсем. Она выходила в виде джевела, внутри которого счастливый покупатель обнаруживал картонку с напечатанным на ней ключом. То есть деньги за физическую копию де-юре вернуть можно, но де-факто физических копий не существует, так что деньги вернуть нельзя.


Это Bethesda. "Вы можете забраться на эту гору". "Более 200 концовок". "Загрузок нет". "400 часов геймплея". Ну, Bethesda, вы поняли. Она никогда не врёт.


Орды обиженных разделились на несколько враждующих лагерей. Одни, чтобы не выглядеть дураками, купившими говно, начали оправдывать игру. Умение найти плюсы в собственном групповом изнасиловании с обоссыванием - одна из прекраснейших тайн Мироздания, и тут она предстала перед нами во всей своей, кхе-кхе, глубине: особо обиженные нашли не только "Зато теперь я могу говорить, что у меня был секс втроём!", но даже вспомнили о пользе уринотерапии. И теперь им обязательно нужно донести до всех сведения об исключительной пользе групповых изнасилований и уринотерапии путём десяточки на Метакритике.


Есть и такие, которым действительно понравилось, ну то есть совсем непридирчивые, вообще. Которые жрут просрочку со словами "Ну всего на два дня же". Есть и такие, которые играли только в бирюльки, а потом сразу в Fallout 76, поэтому понятное дело, что Fallout 76 с их точки зрения реально лучшая в мире игра. Ну, вы знаете, такие, "Дяденька, а можно я котёночка с собой возьму?".


Однако большинство покупателей игры оказались просто жадными. Жадными жлобами, которым за эти деньги не хватило контента, не хватило енвиронментал-сторителлинга, не хватило NPC, а ведь разработчики добавили их в игру аж 0 штук, слишком, видите ли, много багов за эти деньги, да господи, перестаньте, имбецилы! Багов в игре - на все 120 долларов, а вы ещё жалуетесь! Блядь, до чего же неблагодарными и прижимистыми могут быть люди, просто поразительно. Свою токсичную жадность эти люди выливают на Метакритик, в результате чего оценка шедевра на данный момент составляет подрасстрельные 2.9.


А что же тому виной? Почему же игру активно раскупили и даже распробовали, а теперь ругают?


Неужели заверения Тодда Говарда снова прокатили? Мол, пацаны, я в прошлый раз говорил, что оно просто работает, но тогда просто не заработало, а вот в этот раз всё совсем-совсем по-другому? Так весь мир слышит это аж со времён... Нет, не Скайрима, а Морровинда, который все квазиолдфаги поголовно превозносят выше всех роликов на Порнхабе вместе взятых. Да-да, именно так, Морровинд тоже был говно, по сравнению с Даггерфоллом. Именно на Морровинде появились те безобидные родинки, которые сейчас выросли в уродливые чёрные свисающие опухоли.


Неужели школота? Сразу: нет, не школота. Я, конечно понимаю, что с увеличением разницы в возрасте оппонент кажется всё тупее и тупее, но нет, школьники нынче приблизительно такие же тупые, какими были и мы. В любом случае, к игре это не относится никак. Даже тупой школьник мгновенно вдуплит, что инвентарь - неудобный, управление - кривое, баги - вот они, а стрельба напоминает попытки прицельно кончить на бегающую по комнате кошку.


Хотя теорию воплощения в жизнь Идиократии я, само собой, отвергать не стану. Оно, само собой, произведение абсолютно пророческое и чрезвычайно реалистичное, в отличие от гомерически смешных апокалипсисов с городами из чистого золота, но чтобы вот так быстро... Это просто печально. Я хотел не дожить до наступления, если честно.


Так в чём же дело? А я расскажу.


Проблема в тотальном геноциде продавцов. Об этом молчат, это скрывают, вы никогда не встретите словосочетания "геноцид продавцов" в федеральных СМИ. Не верите? Гугл в помощь. Вот серьёзно, погуглите прямо сейчас. Убедились? Поднимите челюсть и продолжим.


И дело ведь не только в иллюминати. Не везде можно скрыть треугольник с глазом, но в этот раз масоны постарались, как никогда. Потому что геноцид - это вам не биллборд, на нём не нарисуешь. Одного не учли политтехнологи иллюминати: есть такая наука - теология. Благодаря её достижениям мы можем апеллировать к собственному опыту.


Вот лично вы когда в последний раз видели в магазине электроники продавца? Не спешите с ответом. Вот это вот нечёсанное чмо с усиками потрёпанного жизнью девственника, самонаводящееся на вас под звуки саундтрека из Челюстей прямо со входа - это не продавец. Это менеджер. Его задача - продать вам конкретный товар, который нужно продать. И если вы пришли за Самсунгом - уйдёте вы, вероятнее всего, с Сони, ведь именно за продажу Сони данному менеджеру положена прибавка, за которую менеджер готов в прямом смысле обосрать Самсунг посреди торгового зала на глазах изумлённой публики. Это - не продавец. Он не продаёт товар, он зарабатывает деньги пиздежом. А чем же продавец отличается? Щас скажу. Ещё буквально пять сек.


Безликое аморфное чмо, сидящее на кассе и фактически не являющееся человеком в восприятии вообще всех остальных живых существ, и даже некоторых неживых? Это тоже не продавец. Оно не продаёт товар, оно проводит выбранный вами по причине неполной информации/гипноза менеджера/неконтролируемых сиюминутных позывов/болезненной фантазии из ассортимента сортов говна сорт говна через сканер штрих-кода, жмякает кнопочки и мацает денежку. Именно в этом заключается суть его работы, а вовсе не в продаже. Да-да, блядь, договор публичной оферты, хуерты, блядь. Это что, правда так сложно понять, что суть происходящих вокруг явлений может противоречить описанию данных явлений в нормативных актах?


Ну вот когда в последний раз вы слышали от незнакомой кассирши фразу "Вот это я бы вам не советовала брать, оно такое себе"? Без рекомендации взять такое же от другого производителя, которое прям охуенно настолько, что вы ебанётесь с первого укуса? Побуду Вангой: никогда. У меня такое последний раз было году эдак в 2010-м, да и то, судя по возрасту, кассирша была из числа недобитых продавцов.


Так что же такое "продавец"? Чтобы это понять, придётся окунуться в рефлекторно ненавидимые 90-е. Ларьки, кожаные куртки, шапочки-петушки... Ваше тело расслабляется... Сигареты поштучно, люди пьют пиво прямо на улицах и курят в переходах метро... Приятная теплота разливается внутри вас... Приватизация госсобственности, Чубайс, финансовые пирамиды, Сникерс, наркомания, ОПГ, ВИЧ, теракты, уплотнительная застройка... Нахуя я это делаю, ничего же ведь не изменилось.


В 90-е существовал огромный рынок сбыта контрафактной продукции, конкретно - пиратских дисков с играми. И получилось так, что в нём я побывал с обеих сторон. И имею что сказать по этому поводу.


"Магазин" по продаже электронных развлечений в девяностых представлял собой ларёк, в котором сидел продавец. Зачастую он же являлся и владельцем. Владелец мог нанимать до двух продавцов из числа тех, кого он лично достаточно неплохо знает, читай - единомышленников. Владелец, он же продавец, был глубоко, по самые уши, в теме продаваемого им товара, то есть - сам активно играл в игры и мог составить о каждой собственное обоснованное суждение. Причём в игры продавец играл зачастую без отрыва от производства, в тогдашний консольный мультиплеер можно было зарубиться с продавцом прямо в ларьке.


И тут мы подходим к тому, чем же продавец отличался от нынешних кассиров с менеджерами. А отличался он тем, что не пиздИл. Именно так, было такое время, когда продавец не врал покупателю. И на вопрос "Ну и как игра" честно отвечал: "Игра - говно". Если покупатель был особо неприятен продавцу (ну бывают такие ситуации), продавец говорил "Игра - говно, но тебе, может быть, понравится". Это, на секундочку, тот продавец, который он же и владелец. Который, казалось бы, кровно заинтересован продать вообще всё, что у него есть, и побежать на склад за добавкой. Говорил. Что. Игра. Говно. Говорил покупателю, что вот этот вот товар покупать не стоит.


Вы сейчас можете такое представить хотя бы в романе Пелевина? А я лично помогал выносить из ларька диски с игрой, которая оказалось говном и продавать её кому-либо, даже самым неприятным людям, было стыдно. Нет, я догадываюсь, что сейчас это понять решительно невозможно, но я лично, своими нагуталиненными до зеркального блеска камелотами запинывал рабочие диски, которые можно было бы продать лохам, в мусорный контейнер. Не верится? А если я скажу, что я это делал, будучи финансово заинтересованным в продаже данных дисков?


Вы когда в последний раз видели менеджера Пятёрочки, с хохотом запинывающего просроченную нарезку в мусорный контейнер? Я Ванга, бля буду.


Конечно же, можно списать всё это неправдоподобное фэнтези на то, что партии дисков определённой игры заказывались владельцем ларька заранее, и о качестве игры никто не знал. Ну так покупатель-то, в то время абсолютно никак не осведомлённый даже о дате выхода игр, не знал вдвойне. Ничто не мешало впарить мимо проходящему лоху блевотину навроде Fallout 76, а даже если покупатель вернётся в возмущении - с хохотом послать его на хуй, отказавшись менять купленный им товар на диск с другой игрой (тоже старая, давно забытая стараниями иллюминатов, магия) по причине пошлой царапинки на внутренней стороне диска, которая, теперь уже можно об этом говорить, не влияет на работоспособность диска никак вообще совсем ни хуя ни разу нигде. Если, конечно, это не борозда в миллиметр глубиной.


И некоторые так и делали. Впаривали всё подряд, отказывались менять диски, и... Шли нахуй вприпрыжку. Тупо потому, что к таким пиздоболам покупатели подходили ровно один раз. А вот к продавцам, честно описывающим качество продукта, покупатель тянулся вереницами. Пацаны приезжали с другого конца города чисто поделиться впечатлениями от пройденного, да и вообще попиздеть за жизнь и развитие индустрии в целом, за то, как и что можно было бы сделать лучше. Мы не были продавцами и покупателями, мы были мечтателями и энтузиастами. Как Джобс. Как Гейтс. Как Гейб, да святится имя Его. Только гаражей у нас не было и марихуану мы не дули. Мы понимали, что честность не только этична, мы прекрасно видели, что честность приносит постоянных покупателей и увеличивает доход. Мы с довольной ухмылкой наблюдали, как за день создаются микроимперии наёбщиков, готовых расхваливать говно, лишь бы лох повёлся, и как эти микроимперии бесславно гибнут буквально за три недели. Идиллия. Каеф. Рай. Свобода. Мы были свободны, да. Мы ощущали приблизительно одну миллиардную часть того, что ощущал Пабло Эскобар, но этого нам вполне хватало.


Многие сейчас скажут: тю, да це ж разные гроши! Одно дело - диск за ссаную сотку, пинай его хоть адидасом, а другое - стимовский ключ за полсотни баксов. Лицензионная продукция, само собой, тоже была представлена на рынке, но когда на стоимость AAA-игры можно достаточно развратно жить аж месяц - кому она в принципе могла быть на хуй нужна? До сих пор помню натурально зализанного, аки Бандерас в Четырёх комнатах, натурально в малиновом пиджаке, персонажа в перстнях с сыном лет 9-ти, натурально зализанным, как сын Банедераса в Четырёх комнатах и натурально в настолько же малиновом пиджачке, гордо несущим двумя руками лицензионный диск, аки икону во время крестного хода, выходящего пасмурным осенним днём из магазина СОЮЗ на Арбате. Треск счётчика классовой ненависти перебивал надрыв уличных музыкантов наглухо.


Понятно, пиратская продукция продавалась по значительно меньшим ценам, но даже и такие цены многим гражданам разве что снились, и то разве что в виде глюков при отмирании клеток мозга. Так что цена как категория тут вообще не пришей пизде рукав.


А у пиратов доходило до того, что постоянным покупателям выдавали диски "на пробу". Мол, не понравится - принесёшь обратно, понравится - оплатишь. И не было такого, чтобы покупатель взял игру, прошёл её целиком и вернул диск со словами "Не понравилось". Зато "Слушай, я её в первый же вечер прошёл, это охуенно, вот деньги, давай теперь попиздим за игру" - было. Создавалось ощущение какой-то магической симбиотической связи честного продавца с покупателем.


Именно тогда я, молодой понял, как работает (и действительно работает!) свободный, независимый рынок. Именно тогда я увидел в небе его невидимую руку, играющую всеми цветами радуги.


А потом пришёл ОМОН. И когда он пришёл (а точнее, прибежал) в полной экипировке, с дубинками наголо - пришлось закрывать ларёк, прятать все диски и косплеить Агента 47. Поскольку блюстители не особо себе сияли интеллектом во все стороны, хлопнуть кого бы то ни было для них было крайне затруднительно, не то, что сейчас, когда закон можно легко обойти. Парадокс? Да не. Однажды, при контрольной закупке я, продав менту контрафактный диск, при виде удостоверения прикинулся простым покупателем и тупо ногами ушёл домой на глазах у изумлённых сотрудников в штатском. Однако, со временем методы стали хитрее, а сотрудники - напористее.


Именно тогда я понял, что свободный рынок не работает (и ведь он действительно не работает!). Именно тогда я увидел его невидимый хуй, играющий всеми цветами радуги, кроме голубого.


Ибо если есть сила, способная прийти и обоссать уютный микромир, воздвигнутый на честности и доверии - она придёт и обоссыт. И абсолютно не важно, насколько законным был этот микромир. Честных перед покупателем продавцов контрафакта заебашили, а честных перед покупателем продавцов абсолютно легальных товаров что, оставили? Нет, их точно так же заебашили. И заменили на безликих и опрелых кассиров с менеджерами. Выпиздили энтузиастов, создающих устойчивые связи не только на уровне продавца и покупателя, но и социальные в том числе. Всей этой хуйне, опасно объединяющей граждан, предпочли пипикающую безликую попку за кассой, готовую безо всяких угрызений совести пробить незнакомому безликому мудаку любое говно, которое он сам якобы выбрал среди широкого ассортимента говн. Ты же сам это выбрал, чувак! Взял с прилавка, принёс на кассу. Нравится жрать говно? Жри на здоровье, здесь же никто не осудит!


И что же лучше для потребителя? Нынешняя буржуазная законность, или бандитское беззаконие 90-х? Хуй на государство (любое), вот конкретно для потребителя что интереснее - получить правдивую информацию о продукте, или получить практически чистое пальмовое масло под видом сыра?


Продавцы, к чести профессии, всё-таки рудиментарно остались. В хач-магазах, к примеру, где тупые хачи, которых весь народ в едином порыве ненавидит, почему-то не торопятся исполнять волю иллюминати. Ну ничего, Собянин уже пробно вбрасывал идею о запрете торговых помещений в жилых домах. Тогда не прокатило, а вот к 20-му году, в очередной раз побуду Вангой, предложение зайдёт. И будем мы ездить в Ашан за 3 километра, когда кончился хлебушек. Ух, заживём!


Конечно, всегда можно привести в пример крафтовые заведения. Уже не крафтовые, теперь не модно, а ремесленные. Ремесленный хлеб, ремесленное пиво, ремесленные барбершопы. Вот же они, иди, пользуйся, там тебе и насоветуют всякого, и подружатся взасос, и вообще - вот он, мелкий бузинесс, развивается! Это, конечно аргумент. Но.


Развивается он только потому, что пользуется им исключительно ограниченное число фриков. Как только любое быдло захочет хлебнуть ремесленного пенного - все эти ваши душевные пивоварни накроются огромным хуем, а на фудкортах появятся сетевые разливухи ослиной мочи под видом крафтового. Да что там - уже есть вполне себе сетевые барбершопы, куда дальше-то?


А дальше - существует ли в России магазин, в котором продавец отсоветует вам покупать Fallout 76? Я не Ванга, но уже в четвёртый раз правильно предсказываю ответ. Не Чудо ли?


Бля, я не либертарианец, пацаны, честно, зуб даю. Я не встаю грудью на защиту мелких буржуа. Я искренне рад, что их маргинализируют, чморят и вычищают, выкупают сетьми и сгоняют в специально отведённые загончики, приближая тем самым коренные преобразования в обществе. Просто я ностальгирую по неупоминаемой, официально оконченной, отбросившей весь позитив и тщательно оберегающей весь негатив, но тем не менее продолжающейся эпохе не из-за синдрома утёнка, а по вполне осмысленным и обточенным временем причинам, упомянутым выше. И сдаётся мне, великолепно помнящему тогдашневый пиздец, что некоторые элементы того пиздеца были значительно выгоднее, комфортнее, дешевле, легче и приятнее, чем вот это вот всё сейчас вокруг.


И, по традиции, у них-то всё не так, а у нас это всё из-за коммунистов. *зевок* Это всё потому, что россияне, избалованные *зевок* совком, не привыкли. Потому *зевок* что работать *зевок* надо, а не *зевок* жалова


Да, это, безусловно так. Южный Парк, сезон 8, серия 9, псевдохудожественным переосмыслением которой и является весь текст выше. Привет.


Capitalism 76. It just doesn't work.

Показать полностью

Министр и колбаса, или рассуждение о наших и не наших

hokeliver

Тут нынче аж целый министр здравоохранения Вероника Скворцова пукнула ртом:


"Мы должны отдавать отчет, что для большинства россиян колбасы самые разнообразные являются доступной и вкусной пищей, именно поэтому Минздрав в свою стратегию развития здорового питания не заложил эту меру (введения акцизов), мы ее не предлагали"

Акциз - это хуй с ним. Тут покруче симптом.


Вероника Скворцова, которая, к моему удивлению, является министром здравоохранения (ну как бы да, если здравоохранение у нас на уровне "Потеряли сознание на улице? Упали? Ничего страшного, это возрастное" и "У вас грипп, пропишу вам Оциллококцинум", то с хуя ли я должен знать, кто у него министр?), противница абортов, флюорографий, градусников и прививок, врач-невролог. Я не знаю, чего она там за свою ссаную деятельность наврачила, но есть смутное чувство, что будь она моим лечащим неврологом, когда у меня случилась невропатия лучевого нерва, я точно до сих пор дрочил бы левой, и этот фельетон печатал бы всего пятью пальцами.


Дорогая Вероника! Колбаса, доступная колбаса и вкусная колбаса - это вообще три разных сорта колбасы, никак друг на друга не похожих совсем, от слова "вообще". Я понимаю, что на министерский стол режут как минимум натуральный сальчичон прямиком из Испании, но поддувало иногда следует приподзакрыть, чтобы не байтить, пусть и неосознанно, Марию-Антуанетту.


Что я тут наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже? Полный отрыв от реальности. Казалось бы, ещё недавно г-жа Скворцова сама давилась перемолотыми в однородную серую массу соединительными тканями мифических кергуну, по пищевой ценности уступающими речному песку. И вот - ХУЯК! - они внезапно дешевеют и даже становятся вкусными. "Чудеса!" - воскликнет поражённый до глубины души читатель, но хуй там - никаких чудес, всего лишь пошлое и приземлённое воздействие на организм и сознание министерской должности.


Как же можно так оторваться от народа? Вот так вот, буквально за несколько лет, полностью потерять связь с окружающей действительностью? Как-как. В пятак. Показать?


Это далеко не первый случай восхитительно вдохновляющего сверхскоростного отрыва аппарата от регулируемого им народа. Так, вот буквально недавно стало мемом число 3500. Не следует думать, что министр, растопырив хищнические жвалы, через это своё выступление пыталась похохотать густым басом над нищебродами в ватниках. Отнюдь нет. Она просто реально не одупляет стоимость продуктовой корзины, то есть - добросовестно заблуждается. А причиной всему - отрыв от народа.


Или вот уплотнительная застройка. Вот стояла пятиэтажка, занимала определённую площадь. Снесли пятиэтажку, воздвигли на её месте двадцатиэтажный дом. Так сложно догадаться, что в этом случае парковочных мест вокруг должно стать в четыре раза больше? Для чиновников - вообще невозможно. Ну или в теории возможно, но на практике-то они не догадываются.


"- За Россию, Генрих Карлович! - За Россию, Людвиг фридрихович!" - вот куда мы успешно вернулись. Фактически, к внешнему управлению. И не надо тут говорить, что они, мол, наши. Мол, он же не хранцуз какой, он же из нашего народа! И вроде как мы сами становимся виноваты в том, что у нас такие чиновники - дескать, они же из наших рядов отпочковались.


Хуй там. Это не народ. Это хуже народа. Это лучшие люди города. Они и сами никак этого не скрывают, вот некто депутат Костунов прямо и открыто заявляет: самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина, дистанцируя тем самым депутатский корпус от народа. Позже депутат извинится, конечно же, но все же, сболтнув лишнего, пытаются оправдаться и замять. Некоторые скажут: да ладно, мы с Лёшкой в одном дворе выросли! Да я его знаю! Как человек он, конечно, говно, что подтверждается его выбором партии, но он же наш, а не какой-то немец!


Хуй там в глаз. Географические координаты нахождения человека никак не делают его "нашим" ни для кого вообще. Вон, Барак Обама бывал в России, но это же не позволяет нам говорить, что он президент России. Некоторые скажут: хуйня пример, Обама приехал и уехал, а вот губернатор Хуеплётов Г.Г. всю жизнь прожил в Сызрани! Так что он наш!


Хуй там в переносицу. Продолжительность нахождения человека где бы то ни было тоже не делает его "нашим" ни для кого вообще. Сколько Владимир Владимирович Познер живёт в России? Многие ли россияне рискнут назвать Познера "нашим"? Некоторые найдутся: тю, да он же в Париже родился, да ещё и в пендосии жил. Какой же он наш? Другое дело чиновник Подрочёнов Б.Б.! Родился в Тыве, значит, наш!


И снова залупу в ноздрю. Место рождения человека никак не делают его "нашим" ни для кого вообще. Американская актриса Мила Кунис родилась на Украине, еврейка, в связи с чем имеет орден Трижды не наша Советского Союза. Чей-то возмущённый разум вскипит: ну это потому, что она воспитывалась в американской культуре! А вот депутат Колыхайло Х.Х., хоть и родился в чуждом нам Узбекистане, воспитывался в русской, православной культуре, поэтому он наш! Понимаете, от культуры и воспитания всё зависит!


И снова ни хуя. Культура никак не делают человека "нашим" ни для кого вообще. Посмотрите на любого отпрыска эмигрантов, у которых на почве голодной ненависти к большевикам развивалась гипертрофия русскости и православности. Где каждый мужчина русский как Лев Толстой, а на деле - хуй простой, где каждая женщина православная, как Анна Ахматова, а на деле - пизда лохматая. Они же не просто так своих детей воспитывали, они натурально науськивали отпрысков на Русскость и Православность, дабы сохранить уходящую dukhovnost'. И что нам сейчас могут сказать эти отпрыски, натурально надрессированные быть русскими с помощью французского аналога тульского пряника и хлыста, купленного в парижском секс-шопе? "Я рюблЮ Россия, я родилсЯ во ФранциИ, мои предкИ есть кньязьА Гофенбах-ПерьяславскИй, я есть рюсскИй потомАк ле традисьОн православиЯ, нашА семья есть хранить кюрьтюрнИе рюсскИй лю сан". У кого есть желание назвать таких натурально мразей "нашими"? Лес рук. Мда. Ну ладно, Поклонская, давай.


Грубо говоря, мы разошлись на извилистом пути эволюции. И дети чиновников унд бизнесменов не будут иметь вообще ничего общего с детьми народа, ну кроме финансовых взаимоотношений. Ну, это когда ребёнок чиновника вкладывает купюры в трусы танцующего перед ним ребёнка "от народа". Да уже сейчас - ну-ка, кто готов назвать Мару Багдасарян "нашей"? Лес рук. Ясно.


Резюмируя: РФ находится под внешним управлением. Пусть физически все эти люди находятся в России и являются частью его населения, но для основной массы населения России они уже чужие. Внешние. Они уже иностранцы - по факту, а не юридически. Готовые при звуке взрыва петарды в соседнем дворе стаей вспорхнуть в небо и приземлиться на башни своих швейцарских замков, чтобы переждать кипиш. Такие дела.

Показать полностью

Украинский врач признался в убийствах ополченцев Донбасса на операционном столе

hokeliver в Баяны
Украинский врач признался в убийствах ополченцев Донбасса на операционном столе Мрази, Украина, ДНР, Врачи, Политика

Врач-реаниматолог Александр Чернов, работавший в городе Енакиево в Донбассе, заявил, что при оказании медицинской помощи ополченцам самопровозглашенной Донецкой народной республики (ДНР) делал все, чтобы нанести здоровью пациентов максимальный вред. Об этом он сказал в интервью интернет-телеканалу Ukrlife.tv, видео опубликовано на YouTube (с 14:07).


По словам Чернова, пользовался он стандартными реаниматологическими препаратами. «Я медикаментозными средствами наносил максимальный вред вражеским пациентам. На первый взгляд это выглядело как сердечный приступ, инсульт или просто что-то непонятное. Докопаться, что человек был убит совокупностью медикаментов, может только дорогая и глубокая экспертиза», — сказал он.


Реаниматолог добавляет, что все личные данные и диагнозы пациентов отправлял по электронной почте и Skype в Службу безопасности Украины (СБУ). «Многие мои коллеги, к сожалению, считают, что врач стоит вне политики. Но я всех убеждаю, что клятва Гиппократа — не индульгенция от ответственности за пособничество врагу», — говорит он.


https://lenta.ru/news/2016/06/20/ukr_mengele/

Элитность

hokeliver

Центр Москвы. Не, не тот, где Кремль, а самый-самый центр. Набережная. Элитный ресторан, в котором подают носы утконосов, задроченные соловьиными яйцами (С) по 18 547 рублей за порцию. Контингент соответственный - Уважаемые Люди поголовно на лабутенах нах, мужчины в рубашках стоимостью в девять квадратных метров московской квартиры, женщины, аугментированные настолько, что Адам Дженсен из Deus Ex тихонечко подвывает в тёмном углу, размазывая по небритым щекам крокодиловые слёзы.


Снаружи ресторана стоят автомобили стоимостью в несколько десятков, а то и сотен миллионов денег каждый - и это без учёта стоимости кузова, колёс, двигателя и салона. Некоторые из этих автомобилей представлены в единственном экземпляре не только в России, но и в мире, то есть уровень Элитности таков, что проезд мимо данного авто заставляет не только охуеть всех очевидцев, но и слегка пиздануться людей, находящихся за углом в радиусе 150 метров.


И у всех этих элитных авто, стоящих у этого элитного ресторана, элитные номера заклеены простыми бумажками, чтобы не платить 80 рублей за час парковки.


Это всё, что вам нужно знать о буржуазии.

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide

specials спoнсорский пост
Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Здравствуйте! Сразу хотим извиниться, что немного задержали объявление итогов. Но у нас есть небольшое оправдание: на конкурс пришло… 1250 историй. ТЫСЯЧА ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ.


И нам, Пикабу, вместе с нашими партнерами из LG нужно было их прочитать и выбрать троих счастливчиков. Хороших историй было очень много. Поэтому, если вы не выиграли, – это не значит, что ваша идея использования UltraWide-монитора хуже. Просто подарка всего три.


Условия конкурса и сам проект можно посмотреть здесь.

А пока вот идеи победителей, которые получат по монитору LG 29WK600.


*барабанная дробь*


Первый победитель — @hired!

За идею верстать на UltraWide глянцевый (!) деревенский журнал

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Привет! Я уверен, что этот монитор может помогать людям найти себя. И сейчас я расскажу как...

Четыре года назад я окончил МГУ и решил, что надо что-то менять. Менять окружение. Сказано — сделано. Я собрал вещи и переехал в станицу за полторы тысячи километров от столицы, где я обучался. Здесь в 350 раз меньше живет людей, и становится обидно, когда прогресс проходит мимо них. Я собрался с силами и открыл первый глянцевый деревенский журнал, в котором рассказывается про эту малую родину. В нем описываются судьбы людей, которые даже в маленькой станице нашли силы совершенствовать себя и мир. Идея многим понравилась, и сейчас журнал оброс небольшой командой, которой не хватает хорошего оборудования как этот монитор, который мы сами не смогли бы себе позволить. Он помог бы делать нам главное дело — внушать через журнал (который мы на нем бы могли делать) людям, что у них все получится. Ведь даже глянцевый журнал в крошечной станице — это реальность. И можете не сомневаться, что это пойдет всем нам на пользу. Счастья вам!»


Второй победитель — студент-геолог! (ник на Пикабу не указал)

За идею моделировать на UltraWide залежи месторождения нефти

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Итак, представьте. Вы геолог, ну или студент-геолог. Вам ставят задачу смоделировать 3Д-залежи месторождения. Для этого нам понадобится: проанализировать огромное количество карт, пару сотен скважин, столько же сейсмокаротажек плюс накидать пару эксель-файлов с неимоверным объемом данных по этим же скважинам. У вас один ноутбук, вам неудобно. Вы находите дряхленький монитор, который немного упрощает вам задачу, но не то чтобы сильно, так как этот старый квадратный динозавр постоянно мерцает. Но на него можно вывести пару нужных карт и таблицы. Теперь на основном экране ноутбука открывается 3-4 специальные программы для работы и моделирования, но всех нужных программ и карт одновременно тебе не видно, чтобы ты мог работать с меньшей погрешностью. НО ЧТО ЕЩЕ! Чтобы работать, нужна музыка, но объем работы слишком большой и уже нужен сериальчик, чтобы не сойти с ума. А места на рабочем пространстве уже нет, поэтому ты берешь телефон и страдаешь с тремя экранами, но пытаешься выполнить всегда свою задачу. Пока не появляется задача взять в руки бумажные документы, тогда под ними ты уже теряешь свой телефон с сериалом. Но новый больше форматный монитор может выручить в таком темпе работы. В него сможет вместиться достаточное количество нужного для работы ПО и карт, тогда ноутбука хватит для всего экселя, да и что уж там, сериальчик тоже станет реально вместить одним из блоков, а телефон убрать вообще на дальнюю полку. Будут не страшны ни одни дедлайны, так как с таким комфортом ты геолог (я) или студент-геолог (тоже я) будешь успевать в срок, что поможет развитию твоей науки и нефтегазовой отрасли».


Третий победитель — врач-радиолог МРТ (ник на Пикабу не указал)

За идею использовать UltraWide в медицине для описания снимков МРТ

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Здравствуйте! Я врач-радиолог МРТ, занимаюсь описанием снимков МРТ-исследований. Для нас вопрос качества вывода изображений стоит особенным образом. Все врачи сталкиваются с этой проблемой, и каждый решает как может: чаще делают 2-3 монитора, я знаю человека, который сделал у себя дома 5 мониторов на стенде. Это связано с тем, что необходимо вывести следующие экраны: word для заключений, просмотр файлов сканирования dicom в нескольких плоскостях, предыдущее сканирование пациента (еще 2 экрана) и переписка между врачами. Причем качество и цветопередача должна быть соответствующие. Смены часто длинные, до 24 часов и, соответственно, нужна хорошая частота экрана, чтобы не уставали глаза. Для своих целей я лично купил iMac 27, и его уже не хватает! Для вашей компании я бы посоветовал протестировать на врачах, так как это будет выход из данной непростой ситуации с обложениями мониторами».


Спасибо всем-всем за такое активное участие и классные истории!

В ближайшее время с победителями свяжется организатор конкурса и расскажет, как можно получит монитор.


Маленький тизер: уже в июне на Пикабу будут другие конкурсы с призами (так что советуем не отключать рекламу :D).

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!