gluber

Эпиграф.

В магазине грузин не зная как по русски сказать "курица" взял яйцо и спросил у продавщицы "А гдэ мама?"

Мне этот анекдот казался в меру смешным до недавнего времени. В какой-то момент, я стал замечать за собой похожее поведение, а все дело в том, что я живу уже 7 лет в Таиланде, но по-тайски знаю не так уж много слов. Иногда получается поддержать полноценный диалог, но иногда словарные запасы явно подходят к концу и приходится вот так же выеживаться, как тот грузин из анекдота.

Примеры:

Если кто не знает, то тайский язык - тональный. Многие слова очень похожи между собой по звучанию. Особенно для людей у кого в детстве медведь танцевал на ушах. По написанию и значению такие слова бывают означают прямую противоположность. Классический пример звуковой транскрипции на русский язык, слов, которые звучат сильно одинаково, но пишутся по разному: май май май май? - Новый лес (дрова, дерево) горит, да? Т.е. без бутылки контекста не разберешься.
Но бывают слова, которые даже пишутся одинаково за исключением одного мелкого штрижка, который показывает как раз-таки ход тона. Изобразить письменно это слово не могу, просто поверьте на слово или забейте в переводчик: близко и далеко. Оба слова читаются как "Клай", но одно с ровным тоном, другое с восходящим. Какое с каким - я вообще не знаю, не понимаю и даже не могу расслышать разницу. А она есть. И как вы понимаете судя по значению - очень большая. Поэтому если я хочу задать вопрос со значением "Далеко ли?" или "Близко ли?" я просто спрашиваю "Клай май?" не зная что именно я спросил, но анализируя ответ. Вариантов тут два: какой-нибудь длинный возглас, показатель интонации, что все-таки ответ на мой вопрос Далеко, типа "О, бла-бла-блааа, клай". Почему-то всегда я угадываю, что имеется в виду что это Далеко; При этом ответ "Близко" часто звучит очень коротко типа "Май Клай" (не далеко), что опять же почти безошибочно дает понять мне ответ.

Иногда на рынке выбирая футболку тебе показывают образец какого-нибудь цвета. Например, черного. Но в данный момент хочется футболку другого цвета, например белого. Белый по-тайский: сии хао (сии - цвет, хао - белый, белый произносится почти как кхао, что означает Рис, Еда, Есть). Но бывает, что это Хао совсем вылетает из головы и приходится выкручиваться и говорить продавцу какие футболки тебе НЕ нужны: "А у вас есть футболки... НЕ красные, НЕ черные, НЕ розовые ... ". На что продаван отвечает: "Есть белые". Ну и ты радостно соглашаешься.

Такая же фигня у меня была по началу, когда я не знал как будет Большой (яй), но знал слово Маленький (Лек). Поэтому часто на рынках выбирая арбуз или что-то другое, тыкал пальцем на продукт и говорил "Это Маленький, не хочу". На что продавец конечно же отвечал мне "Ну есть большой", а там уже было техники или согласиться, или сказать что это тоже Маленькое.

Иногда меня останавливают полицейские и начинают что-то говорить по-тайски. В душе я понимаю, что они требуют права водительские, но бывает нестандартные вопросы тоже попадаются типа "выпил ли ты?" или "куда направляешься?" или любой другой. И чтобы отмести сначала главный вопрос, т.е. уточнить что у меня спрашивают, я переспрашиваю "Вам нужен листок человека, который водит?" По-тайски это звучит как "Ау бай кон каб май?", ну и естественно делаю пальцами в воздухе прямоугольный рисунок. На что получаю утвердительный кивок или же другой вопрос, который требует дополнительного анализа.
Фишка в том, что по-тайски "Водительское удостоверение" по другому звучит, как-то громоздко и совсем не запоминающееся для меня вот уже как 7ой год. Поэтому для меня Права  = Листок человека, который водит.

Иногда я поражаюсь с себя, что имея такой большой словарный запас, я могу подобрать синонимами нужное мне слово, но стоило бы мне увеличить этот запас хоть на одного слово и общаться стало бы в разы проще и быстрее.

Поэтому тот анекдот про грузина уже не кажется таким уж смешным. Жиза, как говорится.

Специально для Пикабу, gLuBeR

Живу в Таиланде. Каждый год собираем небольшой урожай бананов с дворовой территории.

В этом году урожай был довольно-таки "богатый".

На удивление банан оказался сладким, вкусным... жаль мало.

Не знаю почему, просто решил тут высказаться. Есть у меня фобия старая... старая почти как я сам: боюсь Конца Света. Ага, до смерти боюсь (кот_с_барабаном.джг).

А началось это все очень давно, где-то в середине 90х. Точную дату не могу вспомнить, но около 95-97, тогда еще должно было быть солнечное затмение. В то время предсказывался (для меня первый) очередной Конец Света, конец Времен и глобальный Апокалипсис... Я был малым ребенком около 10 лет, конечно же впечатлительным. И взрослея, мультики на экранах телевизоров размешивались с остросюжетными не детскими фильмами, а иногда и новостями. Так хорошо мне запомнились два выпуска новостей. Один из них за месяц до предполагаемой даты Конца Света, а второй за День. И я очень хорошо помню слова ведущей теленовостей Первого Канала (тогда он по-другому назывался), а именно: "Ученые всего мира и несколько экстрасенсов предсказывают глобальные катаклизмы, которые должны произойти завтра. Что же будет в действительности, мы посмотрим в ближайшем будущем." Эти вот слова, какой-то суки из СМИ, прозвучали как гром среди ясного неба для очень впечатлительного мальчика.

И знаете что произошло на следующий день?

Реальный пи#дец!

На следующий день около 11 часов дня я находился у бабушки в деревне не далеко от Черного моря. Со мной были мои родители, бабушка и другие родственники. День начинался обычно, кто-то пошел кур кормить, кто-то нихера не делал. Я же был погружен в свои мысли о предстоящем Армагеддоне и пытался читать какую-то книгу, но мысли так сильно путались в голове, что приходилось перечитывать по несколько раз одни и те же предложения. Как я уже сказал, ближе к обеду началось. Сначала вырубился свет. Родители тут же начали охать и ахать, что "Свет отрубился, что за напасть? Пробки вырубило? Нет электричество на всей улице?", в общем всячески подливали масло в огонь. Как любой подросток в своем возрасте, я конечно же не мог поговорить о своей проблеме, страхе на тот момент, но в мыслях я очень слезно просил заткнуться родителей... Или хотя бы подбирать другие слова и не быть чрезмерно эмоциональными. Собственно, отключение электричества - это было лишь следствие надвигающегося урагана. Я нашел в себе силы встать с постели и выглянуть в окно. А там творилось что-то вообще не вообразимое! Сильный ветер нагнал тяжелые тучи, но дождя не было. Пыль поднялась так, что соседних домов через улицу вообще видно не было. Мама начала поговаривать "Ну что за Конец Света!". А я чуть ли не плача снова пытаюсь читать книгу. Крики родителей (был сильный ветер + пыль + слышимость херовая с улицы в дом, поэтому родители орали типа "Занеси тряпки! Где этот тазик? И так далее") совсем меня не успокаивали... И тогда похоже я отрубился. Я совершенно ничего не помню, что произошло: просто я читал книгу, за окном бушевал ветер, песок долбился в окно, света нет в доме, на улице темно как ночью и... я открываю глаза и все нормально. Электричества все еще нет, но пыль улеглась, заморосил дождик, на горизонте в небе начали проглядываться прояснения откуда били красивые лучи солнца, непогода отступила.

После этого времени, при каждом сильном дожде моя мама кричала "Ну посмотрите что на улице творится, что за Конец Света". Нет, она не сумасшедшая, просто немного эмоциональная и не знала как еще назвать очередной сильный ливень с грозами. "Просто Конец Света какой-то". Ужас. Я пытался успокоиться сам, говорил матери, что это же просто дождь, она соглашалась и принималась заниматься своими делами... а у меня в голове "Господи Боже, спаси и сохрани нас". Мне было страшно. Мама просто ляпнула, а мне обеспечен стресс пока дождь не закончится.

А потом началась волна проблемы 2000х! Помните этот хайп вокруг проблемы компьютеров со сменой даты с 1999 на 2000 год? Что типа старые компы считали дату лишь последними числами, поэтому переход с 1999 на 2000 для компов означал с 99 на 00, что могло привести к глобальному пи#децу в виде падения рынка, самолетов и других техногенных катастроф. Новый 2000ый год я встречал в своей комнате. Один. Родители с друзьями отмечали его в соседней комнате. Мне же было не до веселья. Я хотел уснуть, но мысли очередного Конца Света просто обволакивали меня. Мне было очень страшно...

Спустя несколько лет, я повзрослел. Немного разобрался с собой. Стал более равнодушно относиться к словами матери "Посмотрите какая гроза на улице, прям Конец Света какой-то!". Но все же тревожно. Меня больше пугала не сама непогода, я не боялся ни грома, ни дождя... Но вот слова Матери, слова авторитетного для меня человека конечно же не давали мне покоя.

А потом этот гребаный 2012 фильм и весь хайп вокруг. Я решил тогда заглянуть страху в лицо и сходил на премьеру. И знаете что? В возрасте 24 года я снова испугался как ребенок. Я понимал что это кино, что это выдумки, что это фантастика. Но это все так показано, так натурально, так... реально и вполне себе возможно. Хоть сам фильм и говно с тупым финалом, но все же... проблема декабря 2012 года поселилась в моей голове.

Я к 2012 году уже переехал жить в Таиланд. Завел себе очередную подружку из местных. Ну и как-то однажды болтая я поделился с ней о просмотренном фильме 2012 и предстоящем декабре. Подружка же (была чуть старше меня на пару лет) взглянула на меня и сказала, что вообще-то несколько тайский монахов-прорицателей, которые верно предсказывали до этого разные неприятности для страны, сказали что в декабре 2012 года будет что-то действительно очень страшное. Как для страны так и для Всего Мира в целом.

Я не верил, не верю и возможно не буду верить в экстрасенсов. Почему-то именно эти слова, что "экстрасенсы предсказали" заставили меня рассмеяться. Но другие друзья, близкие мне знакомые, тоже начали говорить про "а я уже давно читала, еще в далеком 2000 году, что приближается к Земле новая планета Нибиру и будет столкновение"...

Я не могу описать все свои переживания. Но 21 декабря 2012 я просто не вышел на работу и остался дома с вискарем. Отключил телефон и пытался упиться. Получалось херово, но... все же я уснул и проснулся в светлом будущем 22 декабря 2012 года. Как вы все знаете, не было конца света. Нибиру не пришла и не покорила нас анально. Тектонические плиты не сходились и не расходились. Был обычный день...

Много было моментов, когда СМИ пытались подняться за счет страха населения. Очень хорошо помню день запуска БАКа (большого адронного коллайдера), когда некоторые "ученые" предсказывали возникновение черных дыр и пи#дец всему живому на Земле и в нескольких миллиардах км от нас.

Бесили меня постоянные очередные "расшифровки" стихов Нострадамуса. Почему-то их расшифровывают (или публикуют текст) именно за пару месяцев до предстоящего Конца Света. А перед этим обычно показывают очередную расшифровку с текстом о каком-нибудь конфликте, проблеме, событии, но уже После события. Фактически подгоняя перевод стихов под нужды и текущие события.

Сейчас я более спокойно отношусь к таким заявлениям. Понимаю, что все эти Концы Света нужны лишь для ускоренного повышения капитала корпораций. Футболку "Последнего сезона", думаю, купят точно, а вот очередную "Летнюю распродажу" народ может и пропустить.

Хотя только что нагуглил список дат конца света... И последняя дата там опять декабрь 2017 года. Ну твою ж мать!

P.s. погуглил, что то затмение в детстве произошло 30 июня 1992 года, значит мне было 6 лет. Тогда я встречал его на перроне ЖД вокзала в Сочи.

P.p.s. Еще боюсь что может быть как в истории с Пастухом и Волком. СМИ орут о предстоящих Армагедонах и уже настолько всех задолбали, что народ не ведется на это. Но однажды, когда мы совсем не будем ничего такого ожидать... случится может что-то ужасное к чему мы Могли бы быть готовы, но не будем. Вот чего еще боюсь.

А чего боитесь вы?

Пару месяцев назад один из пикабушников опубликовал здесь видео о том, как он изобрёл новый вид перчаток для дачи. Пикабушники взял трубки (кажется пластиковые) и выгнул их по форме когтей. Другим концом трубки одевались на перчатки. Таким образом получалось хорошее орудие труда для дачников. Кто помнит этого пикабушника, тыкните ему в мой пост.

Само видео несло более стебный характер и было выполнено в стиле рекламы Магазина на диване. Вон совсем не помню кто сделал это и как его найти.

Прикол в том, что сейчас мне вк показал рекламу:

Я не поверил сначала, думал прикалываются люди... но нет! Реально кто-то сделал и пустил это в продажу.

Прошу прощения что не замазываю тут названия сообществ, с телефона сижу. Но блин, те кто смотрел тот стебный ролик ещё смеялись в комментах, что "а вдруг кто-то все же сделает сей девайс и пустит на коммерческий поток?"

Так вот, уважаемый пикабушник! Сделали это, кто-то пустил Твою идею на коммерческий поток, давай, иди забирай свои комиссионные :)

Там даже видео рекламное есть. Вот ж кто-то сплагиатил!

Вольный перевод:

Употребление в пищу двух кусочков бекона на завтрак снижает шанс стать шахидом (террористом-смертником) на 100%

Своровал с группы в Фейсбуке по Таиланду.

Живу в Таиланде вот уже 7ой год. Есть жена из местных.

И в один момент я решился-таки приобрести себе страховку. Попросил, естественно, помочь с этим свою любимую.

Она нашла кого-то, какую-то шаражку-контору, которая делает страховки и может прислать агента-продажника.

Собственно, встретились с агентом мы втроем, разговариваем. Ну как разговариваем: я спрашиваю, жена переводит-спрашивает, ей отвечают, она мне переводит... Так себе беседа.

Но не об этом.

Вроде как уже и вопросы все заданы и уже можно подписывать да оплачивать страховку, а этот продажник смотрит на меня и спрашивает на тайском (через жену конечно же): "Все ли нормально, мистер, все ли вас устраивает?"

Странно вообще, что он это спросил, ведь я уже готов был все подписать и оформиться, но такое ощущение что меня тут решают наебать. Спрашиваю жену в ответ: "А в чем дело-то? Я как бы готов подписывать уже все да оплачивать. Че ему надо? Че прикопался?"

Получаю ответ переводом: "Такое ощущение, что мистер чем-то не доволен". Чем это я еще тут не доволен? Ну лезет он ко мне в личную жизнь, он что психологом заделался? Чего ему надо-то от меня? Давайте уже подписывать и все ок.

Тянуть кота за яйцы не буду с этой историей. Когда мы уже ехали домой со страховкой жена все-таки рассказала детали беседы с продажником. Оказывается ему показалось, что я чем-то обозлоблен на него или на страховую компания или еще не понятно чего, потому что я НЕ УЛЫБАЛСЯ при разговоре. Т.е. мое лицо (как мне казалось) ничего, никакую эмоцию на тот момент не выражало, а для тайца-продажника моя небритая физиономия показалась злостной, обиженной или испытывающей какую-то другую негативную эмоцию, что собственно он и хотел выяснить.

Ну что ж... Я честно пытался объяснить жене пословицу "Смех без причины - признак дурачины". Смысл она поняла, но попросила меня все-равно при следующих целях хоть немного улыбаться.

Вот такие мы, злые русские.

Написал специально с ошибками для Пикабу.