Первая часть - https://pikabu.ru/story/zhizn_vpolovinu_ob_ottse_6222810
Вообще, совсем плохим человеком маму я назвать не могу. Она искренне старается быть (или выглядеть, чтоб любили) хорошей, как может. Она помогает своим детям (например, набрала кредитов для сестры), покупает продукты просящим милостыню, а бомжеватым личностям, копающимся в помойке под окнами квартиры - выносит еду и лекарства. Любит умиротворение природы, рыбалку, копаться в огороде, тк находит в том душевный покой, а комнатные цветы растут у нее невероятно пышно и словно бы питаются какой-то ее энергетикой (она даже с ними разговаривает). Любит классическую музыку, церковные гимны, животных и своих детей. К своим же недостаткам мама просто слепа. Считаю, что у нее просто очень сильно взрощено чувство долга, вины, занижена самооценка и есть стремление к идеалу себя самой: она постоянно сравнивает себя с идеальной матерью, женой, кем-либо еще и, не находя достаточных соответствий, пугается, что ее такую не будут любить, начинает жалеть раненное ей же самое свое собственное я вместо работы над ошибками. Она не плохой (специально пишу раздельно) человек, просто заблуждается. Оставляет ощущение беззащитной маленькой девочки. Но есть и темная сторона ее личности.
Самый яркий пример: у меня были волнистые попугайки, двое. Однажды они заболели - мало ели и взбух нос над клювом. Мама отнесла их в ветеринарку и... Там усыпила, солгав мне, что отдала их в добрые руки и их будут лечить. Просто взяла и убила живых существ, потому что жалко было денег на их лечение. Собака, заболевшая лишаем, блохами, клещами - не бывала у ветеринара, все лечилось дегтем и мазью Вишневского (бедное пёсино обоняние...) У нее не было даже щенячьих прививок. "А зачем? А как раньше собаки в деревнях жили без всего этого? Очень даже хорошо" (В отношении детей, кстати, мама придерживается антипрививочной моды, и только в последнее время мне удается пошатнуть ее позицию.)
Моя маман в принципе любит мистифицировать многие явления. Например, она - христианка. Если быть точнее - неопятидесятница, а проще - протестантская сектантка. Эта секта не занимается отъемом денег (скидывались по 500 рублей раз в месяц на ремонт), скорее просто отличные от канона учения о боге (если кого-то заинтересует, могу потом выложить пост о нашей общине). Раньше мы ходили в церковь, но после ее развода главенствующая семья церкви сожрала мать живьем за этот "грех" - чего стоили одни обличающие проповеди с кафедры. Мама не выдержала и ушла, хотя продолжает слушать зарубежных пасторов онлайн.
К ней плохо относились еще и потому, что мой отец (больше подходит бабец) распускал сплетни о маме в церкви и на работе (работали на одном производстве). Например, он говорил, что мать грязнуля (дома всегда было чисто), никогда не готовит (3 часа каждый день на кухне), пьет (раз в полгода - полпива и коллекция мини бутылочек разносортного алкоголя), барахольщица (мама шьет, поэтому у нее был целый ящик с тканями и обрезками нам на куклы) и тд. Поэтому, как говорит мама, на нее всегда косились и перешептывались за спиной. Охотно верю, что сплетни действительно имели место быть, ведь людям в маленьком городе скучно, но из-за стресса под влиянием такого к ней отношения, развода, неудачного второго брака у мамы развилась тревожность, депрессия и паранойя.
Она искренне считает, что весь город говорит только про нее; что люди заглядывают к ней в корзинку в магазине; что люди в машине, паркующейся перед домом, снимают что происходит в наших окнах на камеру; что соседи стоят под дверью и подслушивают, а так же лезут в почтовый ящик. Я помню, каждый раз, когда мы ругались и я повышала голос, она просила не кричать, тк соседи слушают разве что не с железной кружкой у уха.
Мама боялась и до сих пор боится ночного времени суток. По ее убеждению, с наступлением сумерек из своих логовищ выходят насильники, бандиты, наркоманы и убийцы, поэтому гулять в позднее время нельзя. Через двуполосную дорогу от нашего дома построили торговый центр, улицу осветили яркие огни. В 18:00 мама уходила на работу. Я планировала посетить ночную распродажу, начинавшуюся в 20:00, и купить подешевке новый рутер на замену. Было мне, на минуточку, около 16. Но мама сказала:
"Ночь, я не дома, вдруг что случится. Не пойдешь"
"Изнасилуют, мам?"
"/всплескивает руками/ Не произноси такие страшные вещи! Сглазишь!"
Комендантский час держался вплоть до моего отъезда в столицу в 19 лет, и попытки его применить продолжаются до сих пор - мама слезно просит писать ей каждый раз, когда я прихожу домой с работы поздно вечером, даже если мы всю поездку в транспорте болтали.
К друзьям меня тоже не пускали. В 6-7 классе у меня появились приятельницы, жили они в 1,5 километре от школы, поэтому выделенные полчаса после уроков на общение приходилось тратить на проводы их домой и сразу же идти на автобус. (Кстати, мама всерьез переживала за то, что я задротствую в компе.) Однако мама была только рада, что я не общаюсь ни с кем. Помню, как через неделю после знакомства с одноклассницами, окрыленная новым кругом общения, я пришла к маме делиться впечатлениями. "Они тебя предадут, так и знай. Это не друзья"- констатировала она, и мои крылья сломались. Всю последующую дружбу я держала в памяти эти слова, не будучи в состоянии полностью отдаться пусть и некрепкой, подростковой, но дружбе.
Мама всегда старалась держать меня у юбки, при этом одновременно постоянно отталкивала. Она ненавидела отца, и, считаю, была зла на меня за то, что я - его ребенок. Каждый раз, как мы ссорились, она говорила "Мать ненавидишь, зато, наверное, любишь папочку. Папина дочка." Однажды сказала даже "Могла бы и остаться с ним при разводе". Моя тоска по общению с отцом (после развода я так мало ела, что однажды мне вызвали скорую) вменялась в вину и предательство, хотя конкретно своего папу я не любила (скорее просто хотела, чтобы роль отца в принципе была занята). Мама же рассказывала о нем много паршивого. Например, как он и его отец, съезжая со старой квартиры, забрали все, включая люстры и коробки переключателей и розеток.
По этой же причине она меня била. До 13и лет, пока я не начала давать отпор, она лупила меня тяжелым собачьим кожаным поводком только за то, что я могла быть с ней несогласна. Любое несовпадение мнений могло привести к скандалу либо с гневом и ремнем, либо с умиранием. Помню, как неоднократно, словно по одному и тому же сценарию, мы ссорились так: повод, конфликт, она говорит:
"У тебя мозгов нет!"
"Да, вытекли, когда рожала",- не договаривая слово "меня", и она дает мне смачную пощечину. Долгое время я считала, что это она от обиды, а потом однажды спросила "за что".
"Чтобы ты не говорила таких вещей, рожала она"
Но что же такое умирание? Когда мама выстраивала в своей истерике цепочку "считаешь иначе = мать дура = ты мать не любишь = мать ненужна", она хваталась за левую сиську, закатывала глаза и пила корвалол, я уверена, специально так, чтобы сильно пахло в квартире, а потом ложилась умирать. Она молилась богу и жаловалась, что дети ее не ценят, просила прощения за грехи и - забрать ее поскорее, обильно поливая слезами подушку. От таких зрелищ у меня самой случалась истерика, я в панике бежала к ней и просила прощения за проступок, говорила, что больше так не буду, что готова на все, лишь бы мама жила. Помню двойственное ощущение: очень страшно было бы потерять мать, это как если бы оторвали руку или ногу (слияние с матерью), а с другой стороны, страшно хотелось, чтобы мама поскорее оставила меня в покое, пусть и таким способом. Только после моих слез мама восставала из мертвых и мы мирились. Прощения она не просила никогда.
На что могла обидеться мама? Однажды она обиделась на солнце в небе. Мы о чем-то болтали, и она вскользь упомянула осеннее солнцестояния, а я имела глупость ее поправить. Мы поспорили, я погуглила и прочла ей статью с вики. Слава б-гу, это была мирная ссора, мама просто игнорировала меня до конца дня, пока я не попросила прощения.
Со временем я привыкла и перестала эмоционально реагировать на мамины истерики, только делая вид, что извиняюсь и сожалею. А к 15 годам - перестала реагировать вообще. Помню, как однажды мама в таком настроении собиралась на работу. Одевалась она полчаса, с кряхтением и аккуратно двигая левой рукой, типа болит сердце, постоянно бросая на меня мельком взгляд, как ребенок, испытывающий взрослого на крепкость. "Ну давай, gled'ушка, я тебя люблю, с богом" - произнесла она дрожащим голосом. "С богом, мамуль. Хорошей дороги"- флегматично ответила я, мама начала закрывать дверь, повернулась, и тут я увидела ее лицо. ГосподА, такого перекошенного от злости лица я не видела никогда в жизни. Ей свело рот, ноздри были раздуты. Я даже испугалась, что меня ударят, но она ушла. Вот так, решение своих внутренних проблем и ответственность за них мама переложила на своих детей.
Внесу немного юмора в этот рассказ. Не так давно мама ездила с семьей Насти, своей средней дочери, к родственникам на юг России. Там она тоже разыгрывала спектакли, и особо примечателен один. Гостиница, вечер, действующие лица - мама и Настя.
"Ах так? Не любите мать, не нужна она вам? Ну тогда я сейчас из окна выброшусь!!1"
"Пожалуйста, мам, мы на втором этаже"
Позже Настя рассказывала, что мамино лицо переполнилось гневом.
Не могу сказать, как мама относилась к сестрам, я не свидетель, но по словам сестер, они чувствовали себя заброшенными. Им не хватало тепла, и некоторые паттерны поведения (болезненная зависимость от близких и желание в них "растворяться") у нас троих совпадают. Вспомнилась история, как Настя сбежала с подружкой к ним на дачу с ночевкой. Конечно, был скандал, и наказание, и за дело, но не в том соль. Она кричала 11и летней дочери "ты - лесбиянка, раз с подругой ночевала!" Сестра говорила, тогда она впервые услышала это слово.
В садик я практически не ходила, а в школе начались проблемы с классруком и однокашниками. Лаконичней всего одно слово - травля. Меня пинали под улюлюканье, выкидывали мои вещи в мусорку, тыкали огнем и плевали в лицо, однажды даже угрожали ножом. Как реагировала на это мама? Пару раз сходила к классруку, потом к директору, где ей сказали "это же дети", и мол "не выноси сор из избы". Моя классрук неоднократно была учителем года, поэтому портить репутацию школе руководству не хотелось. Основной позицией мамы стало "Потерпи, скоро в 5й класс, там сменится классрук и все наладится". И я терпела. "Переживешь"- обесценивала я свои эмоции, обращаясь к себе как бы со стороны. С этого момента я начала "разделяться" на субличность маленькой девочки, которая всего боится, и субличность серьезного, стремящегося к взрослости человека, контролирующего действо.
В пятом классе классрук действительно сменилась. Новой оказалась бывшая ученица предыдущей, поэтому ничего особо не поменялось - продолжился конфликт учителя и ученика, учеников и меня. Только после того, как я устроила драку с девочкой, перекинувшей меня головой вниз через спину, мама зашевелилась и перевела меня в другую школу. А потом - еще раз, потому что новые одноклассники водили знакомство со старыми. На этот раз мама терпела до конца года, пока девочки не закрыли меня в полуподвальном помещении с расчетом оставить меня на ночь после уроков.
Я же всегда держала свой внутренний конфликт, свои страхи внутри, не давая никому узнать о том, что творилось у меня в душе, в мыслях. С матерью тоже старалась не раскрываться, хотя бы потому, что ответом на мое робкое "мам, мне плохо в школе" был совет обратиться к богу со своими проблемами. Меня банально отталкивали.
Кстати, к оправданию детей могу сказать, что гнобили меня не просто так. Я была робкой, велась на розыгрыши, много плакала, носила толстые очки, носила мешковатые одежды с рынка, и к тому же - от меня очень сильно воняло. Зубы я чистила раз в неделю, мылась еще реже. Нет, дурного запаха не замечала. Маме было лень меня заставлять, воспитывать, поэтому она просто разводила руками в ответ на возражения сестры и оставляла все, как есть. Следить за гигиеной я начала только в 5-6м классе.
Стоит упомянуть о маминых приступах отчаяния, когда из банков приходили письма на имя сестры о неуплаченных кредитах. О кредитах можете почитать тут: https://pikabu.ru/story/zhizn_v_kredit_6209629
Я вполне понимаю мать: с несовершеннолетним ребенком на шее, она не могла оставить без помощи и другую свою дочь (то, что она прекрасно справится сама, если вправить ей мозги, мама отказывалась понимать, чувствуя обязательство взять на себя миссию по облегчению жизни сестры). Впрочем, это не мешало маме каждый раз, когда она платила, брала кредит, приходили письма или она просто вспоминала об этом - жаловаться на сестру, в течение получаса метаморфируя от злости через слезы к умиранию. Завершала она свои приступы молитвой, прося, чтобы я, как последний шанс не опозорить семью, выучилась (сестры без образования), нашла высокоплачиваемую работу и разобралась с кредитами семьи. С этой мыслью - служить семье, другим людям, я росла. Я не садилась в автобусах, чтобы кто-то мог сесть на мое место, покупала нищим продукты на карманные деньги, отказывалась от обновок, ходя в старом тряпье с рынка, отказывалась от сладкого, тк считала это все излишней тратой денег. Если б не чужое мнение, так важное для меня, ходила бы в пакете, а голову остригла бы ради экономии в шампуне. Молча переносила обиды (единственный человек, на которого я научилась орать была мама), чтобы не ставить человека в дискомфортное положение... Ну, вы поняли.
Кстати, я так и не выучилась - бросила университет, тк не смогла выносить общения с чужими людьми, нахождения с ними рядом. Мама и Настя долго отговаривали меня, игнорируя мои объяснения, а в итоге восприняли это как позор. Однажды в сессию (уже не училась) я приехала из столицы к матери домой. Закончился хлеб, и я предложила сходить за ним, но маман не пустила меня - она боялась, как бы соседи не увидели меня и не стали бы расспрашивать, почему в сессию я не в универе, узнали бы что я не учусь и потом долго сплетничали бы. Все это было под соусом заботы обо мне же: "Я защищаю тебя, чтобы про тебя не говорили гадости",- объясняла мать.
Мою болезнь и Настя, и мама долго не могли принять. Они напару уговаривали меня в том, что психолог, как и таблетки - блажь, которую я себе выбрала, видимо, в попытках изобразить страшные муки чтоб пожалели, что скоро все само пройдет и вообще, хватит ныть, вот нам бывало и хуже. В течение года они слышали от меня о страхе перед людьми, о желании умереть вместо того, чтобы идти в людное место, но только после второй или третьей моей попытки суицида начали что-то понимать.
Сейчас мама изменилась. Почти закрыта кредитная история, бывший муж забыт, а старшая дочь отказывается общаться с матерью. Она начала что-то понимать, меньше говорит о себе, больше спрашивает о моих делах, читает статьи о психических расстройствах, в попытках лучше понять, что происходит с дочерью, не перебивает, когда делюсь с ней переживаниями. Она до сих пор по привычке включает убитый голос, если я долго ей не звоню, но никогда не поднимает тон, никогда не высказывает претензий. Мама навязчиво переводит деньги раз за разом, несмотря на то, что отказываюсь от помощи, теперь уже мне. Она также стала гораздо спокойней, и меньше говорит о том, что за ней следят, а если и говорит о косых взглядах, то со смехом, а не слезами, как раньше.
Наша мама - неидеальный человек, человек, которого в свое время надломила судьба, хоть я в нее не верю, человек-ребенок, но она искренне любит своих детей. Сейчас наши отношения переросли в дружеские, о чем я всегда мечтала, желая, чтобы мама наконец стала бы мне близка. Я рада, что у меня есть такая мама, пусть прошлое и было неидеальным и я до сих пор не могу побороть обиду и даже злость на нее за это. Я люблю свою мать.
В следующем посте я расскажу вам немного о своей биографии, чтобы была понятна история изменений характера и болезни, и тогда уже - об отклонениях, о том, как теряла восприятие реальности, о галлюцинациях, физических ощущениях, о том, как ощутила себя диким животным и другим человеком.
Спасибо вам за уделенное внимание! Пост без рейтинга.
