Свой рассказ и свои мысли об алкоголе и его окончательных последствиях для меня я начал писать еще в начале ноября 2020, не зная, к чему приведет и приведет ли к чему-либо мое противостояние. У меня был сильный страх и переживание, граничащее порой с бессилием, а у моего рассказа маячило как минимум 4 концовки.
Из истории сознательно удалены все имена, некоторые аспекты, рабочие моменты, отношения и оставлена только прямая линия повествования на одну тему.
Начнем, пожалуй, с самого начала.
Мое знакомство с алкоголем состоялось невинно и привычно, что называется «как у всех», лет в 14-15, когда на моем дне рождения сверстники объявили мне, что я теперь взрослый и нам надо взять пиво и отметить это событие. Мне тоже было любопытно попробовать как пиво вкусно, классно, а главное взрОсло. Напиток в действительности показался мне невкусным, но дурманящим, это качество я запомнил и отчего-то закрепил в своей голове как «недурной способ отдохнуть, поймав расслабление». Периодически были «вписки», «посиделки», когда у кого-то не было дома родителей, конечно же, все это сопровождалось легальными наркотиками - сигаретами и алкоголем. Дни рождения друзей и знакомых были скучны, если на столе не стояло чего-нибудь горячительного, и желательно в разнообразии.
Да, кстати, подмечу, наркотики, официально не облагаемые налогами, я никогда не принимал и не хотел пробовать. отчего так, не знаю, то ли потому что их плохо рекламировали, то ли «потому что у нас пока водка не кончилась».
Так мне постепенно стало 17-18, я поступил в университет, начал учебу, попутно найдя работу. Тогда я уже сознательно подсел на сигареты, потому что все идут курить, а я, как дурак, один в комнате сижу. Юный мозг не видел в этих несвязанных умозаключениях никаких несостыковок. Алкоголь, по-прежнему, был моим спутником на всех посиделках, которые случались частенько, но не так, чтобы я их специально организовывал или спешил посетить каждое, на которое меня приглашали. Учеба шла своим чередом, студенческие алко-тусы тоже никто не отменял, на них я был хоть не организатором, но инициативу большинства всегда поддерживал.
Потом я открыл для себя клубы. И пристрастился только к одному напитку - виски. Познав его в коктейлях, либо смешивая с колой, я напрочь отказался от каких либо других представителей «горючего». Ох, золотое было время, каждый четверг мне невтерпеж было дождаться пятницы, а каждую пятницу мне хотелось повторить субботу. В субботу я думал, как классно будет в полупустом клубе напиться виски-с-колой, накуриться и выйти часов в 5 утра полностью прокуренным и невменяемым на свежий воздух.
Если после выхода на свежий воздух силы еще оставались, то обязательно стоило посетить какое-нибудь еще заведение, работающее круглосуточно, чтобы уж точно «дойти до кондиции».
Количество раз, когда мне становилось плохо в салоне такси или попутки и я просил выпустить - с десяток, количество раз, когда я не успевал этого сделать - раза три, четыре и мне было стыдно за это. Неоднократно я просыпался дома с дичайшей головной болью. Сомнений нет, я тихонечко осознавал, что пью я много больше остальных, но то, что пьют все вокруг и это нормально, просто я могу себе позволить пить больше и мне от этого также хреново, как и всем, давало мне какое-то тупое успокоение.
Начал замечать, что иногда, когда никого нет дома, я могу позволить себе взять бутылочку виски домой, расслабиться, так сказать, в разумных пределах, растянув на несколько дней, до пятницы. Там уж отрыв полный, а вот до пятницы злоупотреблять нельзя. Так я загнал себя в ловушку «умеренного потребления».
Универ был окончен, работа приносила доход, но работать приходилось много. Уговорить себя получить «расслабление» сверх нормы стало обыденным. Устаю ведь реально, соответственно и доза должна быть такой, которая расслабит после тяжелого трудового дня.
Порой, чтобы не появляться под утро дома пьяным, я шел спать в отель или гостиницу, чтобы не тревожить родственников и не получать словесные затрещины по поводу своих привычек.
Замечу кстати, за собой я следил, опрятн
ичал, так что ничего не выдавало во мне алкоголика, или по-крайней мере мне так самому про себя хотелось думать.
Шло время, привычки не усугублялись вроде, а были на одном уровне. Работал уже тогда не сам, а нанял постепенно коллектив. На работе старался не появляться «с признаками», и просто ссылался на плохое состояние, что приду попозже, поработаю из дома, приду в обед после встречи…но сотрудники и окружение уже все всё понимали…
В 25 у меня случился первый срыв, связанный с личными проблемами. Я как и многие, решил топить горечь утрат и потерь на дне бутылки и, отмечу, у меня неплохо получалось. День без всаженных в ресторане или кафе 200-300 нагоняли тоску и я путешествовал по заведениям вечерами, либо довольствовался тем, что покупал бутылку в супермаркете или баре. Клубы тоже присутствовали, чуть прибавляли радости, но в них я заходил уже исключительно с целью надышаться табачным дымом, чуть посадить печень и барабанные перепонки.
Норма 0,5 напитка на 3 дня постепенно переросла в 0,5 на 2 дня. После стало 0,7 на 3 дня. Конечная стадия на момент «срывов» - 0,7 покупается каждый день в течение 3-х дней. На 4-ый день остатки этих 3-х дней потребляются.
Это продолжалось каждый день, будний либо выходной - без разницы. Поутру похмелья уже не было. Как и не было головокружения, головной боли, тремора, тряски рук, ничего такого, что могло «спалить», только небольшое чувство вины.
Я оправдывался тем, что мне просто нужна доза любимого и знакомого напитка, чтобы заснуть. Словно компьютер со слетевшей системой: в режим сна не переводился, только выдергивание шнура из розетки помогало выключиться, включение после этого проходило дольше обычного, часть секторов на диске оказывались повреждены, но компьютер продолжал работать и решать задачи. Я первый раз за много месяцев попробовал уснуть не выпив - у меня ни черта не получилось, просто дрёма, я лежу и осознаю что сна не будет, просто лежание в кровати с закрытыми глазами, пока в глаз не стрельнул луч солнца.
Потом ко всему прочему прибавилось желание утром чуть-чуть принять, чтобы чувствовать себя капельку лучше. Иногда я давил в себе это желание, но чаще потворствовал ему.
Точно не вспомню в какой из дней (а они начали сваливаться в кучу одинаковых серых туч), примерно за год-полтора до сегодняшних, произошел первый перелом, . Мне просто захотелось отдохнуть чуть больше обычного и я запил весь день. Проснулся-всадил-заснул-проснулся-всадил-заснул. Снова проснулся в 20, пошел за новой бутылкой и почти полностью ее осушил и лег спать. Такой коктейль из 3-х ярких пьяных состояний и 3-х снов… На следующее утро, как ни в чем не бывало, я начал обычный нормальный день.
Такие переломы начали происходить чаще, отчасти потому, что работа была налажена и мне не было необходимости даже просто сидеть в кресле, создавая видимость работы. Самый длинный «отдых» был длиной в три дня и, как и ранее, он был окончен таким же простым путем- я просто поднял трубку, сказал что болел, но сейчас снова могу помочь с чем-то, если нужна моя помощь.
Полгода назад прилетела первая ласточка - я проснулся «как обычно», после стандартного power off после 5 часов сна около семи утра, но только с одной мыслью в голове. Это мысль была «напейся». Стандартная мысль, скажу я вам, которую уже на протяжении нескольких лет я с радостью пускал в свой еще не окончательно утративший разум рассудок, лишь очень уж беспокоило время ее появления и мое полнейшее отсутствие контроля над ней. Я прождал примерно часа два, пробовал переключиться, заняться делами, принял контрастный душ - ничего не помогало. И хоть я и алкоголик, но я понимал, что кукуха стала медленно ехать и вызвал на дом капельницу. Согласен, поступок не самый разумный, разумней было бы бросить, но на тот момент, все еще наивно полагал, что КОНТРОЛИРУЮ ситуацию, просто видимо переборщил с размерами стаканов вчера.
Приезд, капельница, постель, сон под снотворным. Проснулся часов в 9 вечера. О, успеваю. Ну в общем вы понимаете, что я сделал в тут ночь, как обычно. И ночь после этой ночи. И еще несколько недель…
Отвлекусь немного - к тому моменту я уже не к
урил больше года, посмотрев пару лекций и пропив курс таблеток, окончательно избавившись от одной зависимости, мучившей меня 10 лет. Если кому-то интересно, как именно я бросал курить - буду рад помочь.
Итак, прошло несколько недель после первой капельницы. Был какой-то знаменательный день, возможно мой ДР, обильно его отметили, после чего я еще пару дней приходил в себя, выпивая утром чуть больше обычного и оставаясь дома до обеда, чтобы чувствовать себя более-менее адекватно.
Я продолжаю ходить на работу, делаю вид, что меня она интересует (а она меня так-то интересует и все вроде идет хорошо), но в глубине души я жду вечера, чтобы снова «выключиться». П***ц, неправда ли?
Иногда по утрам я начинаю задавать вопрос: я только что проснулся, какие у меня планы на день? Первый план был почти всегда чуть-чуть выпить, а дальше смотреть уже более проснувшимся взглядом, что нас сегодня ожидает.
Второй вопрос, который я начал себе задавать, реально ли мозг стал подавать «алкосигнал» спустя 10-15 секунд после пробуждения. Ответ был да.
Меня не беспокоит мое здоровье, я не жалуюсь ни на какие боли. Меня очень сильно начинает беспокоить мое мироощущение. Я все делаю. Все хорошо. Все настроено, налажено. Мне незачем пить. Но я не могу остановиться. Мне надо принимать определенный напиток, чтобы чувствовать себя нормально и я чувствую себя беспокойно, если не принимаю его.
Возможно, вы никогда не дойдете до такой стадии и вам не придется с ней бороться.
В одно прекрасное утро я просыпаюсь и понимаю, что я пить не хочу и не буду, я точно зависим по самые уши. Как неудачно совпало, что желание напиться и пойти снова спать часиков до 12 было настолько же велико. Боремся с желанием, ходим по квартире, душ, звонки по работе. Не помогает, не дает результата. Организм четко отдает команду - налей. Сознание также четко отвечает - пить больше не будем.
Я точно помню свои чувства в определенный злосчастный момент, но, поверьте, чукча далеко не писатель, чтобы грамотно это изложить. Паническая атака настолько сильная, что сводит зубы. Я делаю глоток за глотком из бокала, 3-4 минуты паника спала. Все неспешно пьем дальше, расслабляемся, «шеф, все под контролем». Гуглю клинику, прошу на неделю меня приютить, капельницу помощнее и пендель в отдельную палату.
Везет туда меня друг, осознавая и давно критикуя мою проблему. По пути я продолжаю пить, потому что постоянно чувствую волнение и страх, а алкоголь на тот момент отлично справлялся с этой проблемой.
Пролежал в итоге в этой клинике всего три дня, получая пару капельниц, снотворное и питание ежедневно. Не могу сказать про все остальное также, но снотворное было действительно отличным. Более менее придя в себя и осознав, что эти условия терпеть я не очень намерен и волен делать что хочу, выписываюсь, еду в любимый магазин, покупаю любимый продукт и думаю, что делать дальше.
Естественно, три дня в клинике ни черта не сняли моей тяги к спиртному, но проблема замаячила очень четко и я начинаю уже всерьез бояться за дальнейшие срывы. То есть п****ц наступил уже давно, несколько лет назад, когда я начал употреблять ежедневно, но осознание пришло только сейчас, когда ни о каком даже псевдоконтроле не могло быть и речи.
Следующая неделя прошла очень тяжело, я искал клиники, способы лечения, от корки до корки перечитал несколько раз Карра и его легкий способ (способ действительно легкий, и очень полезный, но не на моих стадиях, искренне пожалел, что не прочитал раньше). Я перестал нормально есть, осознавал, что все это из-за зависимости, мне просто не хотелось есть, организм видимо решил, что все питательные вещества можно брать из алкоголя и просто начал требовать его чуть чаще.
Был на нескольких консультациях, половина из которых сводилась к тому, что мне надо три дня продержаться, а потом ходить на встречи AA, вторая половина топила за стационар от полутора месяцев (читайте до полугода) по программе 12 шагов от тех же AA.
Чем Аллен Карр мне действительно помог, только не смейтесь, так это тем, что дал мне уверенность и осознание, что я действительно сильный духом, мой организм не тупой, а все понимает и тоже хочет мне помочь, а я могу и точно хочу решить свою проблему. И то, что алкоголь, как и сигареты, так же не имеет под собой никакой пользы и смысла.
Справиться с зависимостью я решил по-простому, собрав вещи и откланявшись всем, кому обязан был, подписал себя на контролируемый «отпуск» длиной 30 дней в стационаре, с условием - хоть что мне колите, за все плачу, мне надо 30 дней и я буду чист, за это время алкоголь выйдет, а я больше не буду испытывать глупых желаний. Ну а победив внутренних демонов, убить и без того пустую привычку - решаемая задача, с сигами же прокатило.
Мне действительно повезло с врачом, когда я был готов ложиться на 30 дней в стационар и проходил консультацию, он меня отговорил, сказал, что раз я сам решил избавиться от зависимости и вижу проблему ясно, мне надо «всего-то» 7 усиленных капельниц за неделю (это те, которые запойным алкашам колят, которых родственники на лопате приносят и просят откачать) и первое время, чтобы кто-то из друзей находился рядом, даже ночью, подстраховывая на случай срыва.
Хотелось пить только первую ночь, был сильный дискомфорт. Заснул с помощью фенозепама, который дал врач. После третьей ночи желание пить отпало полностью, но сон не нормализовался. На 5 ночь я осознаю, насколько по сути легко решалась моя зависимость. Курс я прошел полностью, каверзная мысль из прошлой жизни так и не закралась в голову и не двинула мою ногу в сторону «бывших любимых заведений» ни на метр. Да, все еще есть проблемы со сном, но я работаю над этим.
Развел простыню тут, каюсь.
По факту, я сожалею, что гробил свое здоровье с юношеского возраста, а в промышленных масштабах - последние 5 лет. Я рад, что смог остановиться и желаю всем, кто употребляет - сделать тоже самое. Все же, остановиться в 30 лучше, чем не останавливаться и ждать, пока не остановится твое сердце)
Отбросим все ха в сторону, я чист, иду в новый год с новыми яркими идеями и задачами и мне совершенно не нужен алкоголь чтобы почувствовать легкость или радость.
С алкоголем будет точно также, как с курением, я не хочу, я бросил навсегда, и единственный способ не начинать снова пить - это не попробовать снова. Чертовски логично, неправда ли?
Сейчас мне чуть больше 30 и я думаю, что смог окончательно побороть свою тягу и буду рад любой поддержке и готов дать любой совет.