feldkurat

feldkurat

Пикабушник
Дата рождения: 22 июля 1971
поставил 29808 плюсов и 6785 минусов
отредактировал 9 постов
проголосовал за 12 редактирований
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
464К рейтинг 1808 подписчиков 86 подписок 487 постов 316 в горячем

Ещё раз про Геворка

Позавчера встретил своего бывшего ученика Геворка, сразу написал пост, потом вспомнил ещё пару историю про него, но писать было некогда, тем более, меня как педагога оба случая, прямо скажем, не красят.

Ладно, расскажу.

Изучали гражданское право. Обсуждаем три права собственности, если кто-то забыл, это владение, пользование и распоряжение.

Геворк:

- А у меня в центре Еревана есть трёхкомнатная квартира, прадед написал завещание. Когда мне исполнится восемнадцать лет, я её продам.

И тут я совершено непедагогично машинально безо всякого ехидства спросил:

- Геворк, а почему ты не хочешь вернуться на родину предков?

Парень улыбнулся:

- А вы сами как думаете?

- Ну, не знаю, - пробормотал я, хотя уже, в принципе, догадался, тем более, осознал некорректность вопроса.

- Очень просто: я же ни читать, ни писать по-армянски не умею.

Это было очень неожиданно, даже не приходило в голову.

- Упс, а вы дома на каком языке говорите?

- Когда как. С родителями и стариками, в основном, по-армянски, а с сёстрами - по-русски.

Чтобы два раза вставать, другая история.

В самом начале сентября, когда мы только-только притирались друг к другу (я имею в виду себя и всех девятиклассников, привыкших к другому учителю), я за что-то, уже не помню, влепил Геворку заслуженную «двойку» по истории. Следующий урок ОГиП был в том же классе. Кто-то ушёл курить, кто-то играть в настольный теннис, кто-то остался в классе играть в мобильные игры с кнопочными телефонами. А Геворк, который, кстати, очень прилично играл в пинг-понг, никуда не пошёл, положил подбородок на парту, обнял голову руками, поймал мой взгляд и начал, загадочно улыбаясь, что-то бормотать на незнакомом мне гортанном языке.

Понятия не имею, что он говорил. Может, говорил, что я самый лучший в мире учитель, а может просто ругался армянским матом.

И тут я неожиданно припомнил давно забытый скилл:

- Геворк, тю э мэрд, тю э кошон, тю э сэнж, тю э шьен…

На этом мой запас иноземных ругательств закончился.

Тут Геворк улыбнулся:

- Юрий Викторович, а вы поняли, что я вам сказал?

- Хм, я, конечно, армянский плохо знаю, но, в принципе, понял. А ты понял, что я тебе сказал?

- Ну, догадался. Это какой язык?

- Французский. Я его в школе учил. Ты понял, за что «двойка»?

- Понял, обидно просто…

- Ну, обижаться тебе стоит только на себя.

Геворк ещё немного подулся, а потом заработал честную «четвёрку» на следующем уроке.

Больше мы с ним не ссорились.

Показать полностью

Межнациональные отношения

Не успел я запилить один пост, как пришлось писать новый.
Еду в электричке, ни на кого не обращаю внимания.
Тут напротив садится парень армянской наружности лет тридцати.
- Юрий Викторович, а вы меня помните?
Я немного завис, но потом сообразил:
- Геворк? Григорян, да?
- Верно, надо же, не забыли!
- Ну, я же учитель, должен всё помнить.
Поболтали несколько минут, потом пожали руки, и он пошёл к своей компании, кстати, вполне славянской на вид.

У нас в деревне нет ни одного этнического кавказца.
А вот в райцентре, где я в течении учебного (2007-08) года замещал ушедшую в декрет коллегу, есть и армяне, и азербайджанцы. При этом, никаких межнациональных конфликтов не наблюдается. Почему? Не мне судить.

Геворк был обычным девятиклассником: живым, эмоциональным, шебутным, неглупым, но весьма ленивым. Кажется, по истории я ему влепил трояк, а по обществу, которое тогда называлось "Основы и государства и права" - четвёрку. Впрочем, может, и наоборот. Суть не в этом.
Так случилось, что в параллельном девятом классе, который я не учил, армян не было, зато было трое азербайджанцев.
Однажды на перемене один азербайджанец зашёл в наш кабинет и сел рядом с Геворком, который мирно тыкал пальцами в кнопочную Нокию.
Я сразу напрягся, но разговор явно проходил в дружеской атмосфере, парни о чём-то договорились, пожали руки и азербайджанец ушёл.
Я спросил:
- Геворк, всё в порядке?
- Да, всё хорошо. Мы с ним друзья.
И тут я задумался: как бы построить вопрос, чтобы никого не обидеть, но получить нужную информацию.
- Слушай, Геворк, мы с вами в конце года будем изучать Перестройку, а тогда была война в Нагорном Карабахе, армяне и азербайджанцы убивали друг друга. Вам же родители наверняка рассказывали об этом. И этому твоему другу, как его?
- Насиму.
- Да, Насиму. Ему же тоже про это говорили, только с другой стороны.
Геворк улыбнулся:
- Это было давно. Мы не в Карабахе, в Сибири, тут нам нечего делить.
И тут он немного погрустнел:
- А дома мы не говорим, что дружим. Родители, может, поймут, а деды точно ругаться будут. Азеры говно, так они говорят.
Я промолчал.

Кстати, Геворк в школе говорил с небольшим специфическим акцентом, а сейчас совсем обрусел...

Показать полностью

Снова про тупость

В своём последнем посте я писал про тупость учеников.
Сейчас расскажу про тупость учителей.
Я эксперт по проверке ГИА по истории и обществознанию. Сегодня был второй день проверки ОГЭ по обществу.
Должен сказать, что в последние годы экзамен усложнился, но количество совершенно идиотских работ снизилось. Не думаю, что это связано с общим повышением интеллектуального уровня детей, просто раньше общество выглядело действительно проходным экзаменом, поэтому, как правило, откровенные тупари без справки выбирали именно наш предмет, теперь же, похоже, предпочтения сменились.
Тем не менее, очень слабых работ хватает. Наибольшие затруднения вызывает задание 12. Даются две (изредка больше) диаграммы, нужно их сравнить, найти одну общую черту и одно различие. Ну и объяснить, почему так. Максимум четыре балла, причём, если ученик нашёл, допустим, сходство, и адекватно объяснил его, то это уже три балла, даже если он вообще забыл написать про различие. В обратную сторону это тоже работает.
Каждую работу проверяют два эксперта, никто, кроме начальства, не знает, кто именно твой "напарник". Если по каждому заданию расхождение между двумя экспертами составляет один балл, то ученику выставляется более высокий, даже если он неадекватен (именно поэтому на апелляции можно не только повысить, но и понизить свою отметку).
Но не сли расхождение составляет два и более баллов, то работа идёт на третью проверку, этим занимается руководитель региональной экспертной группы и несколько его замов, монстров экстра-класса, сожравших на этом несколько приютов для бездомных собак.
Естественно, чаще всего на третью проверку прилетает злополучное двенадцатое задание.
Сегодня начальство не выдержало.
- Коллеги, я понимаю, все устали, но давайте я вам зачитаю несколько ответов детей.
Дальше идёт какой-то отборный бред. Раздаются робкие смешки.
- Вот вы смеётесь, а кто-то за это три балла поставил.
- А это кто-то один косячит, или разные люди?
- Откуда мне знать? Мне только саму работу дают, ну и баллы, которые вы поставили.
Мы смущённо смотрим друг на друга.
Кто-то робко говорит:
- Кажется, у меня была похожая работа. Но я поставила ноль.
- И у меня тоже, я тоже ноль поставила!
Я молчу. Вроде, у меня ничего похожего не было. Но червячок сомнения немножко гложет. А вдруг всё-таки я?

В комиссию берут не абы кого. Достаточно жёсткие требования к квалификации, стажу, а с недавних пор и к образованию (именно поэтому я очутился в магистратуре). Нас дрессируют, как цирковых медведей, каждый год мы сдаём несколько экзаменов (в этом году мало: всего два, причём, один - именно по двенадцатому заданию, будь оно неладно).

Конечно, скорее всего, дело не в тупости, а в банальной невнимательности, когда задолбавшийся эксперт вместо ноля машинально рисует другую отметку.
Но это довольно жалкое оправдание.

Кстати, историю проверять гораздо легче. Единственная сложность: иногда ученики называют малоизвестные факты, которые приходится перепроверять. Примерно в трети случаев умный ребёнок действительно знает больше экспертов, а ведь среди нас есть не только школьные учителя, но и остепенённые вузовские преподаватели...

Показать полностью

Экзамен по информатике

За свою долгую педагогическую карьеру мне довелось присутствовать на всех ГИА, кроме истории и обществознания (по понятной причине: я именно их и преподаю), а также почему-то по информатике.
И вот, это случилось.
Честно скажу: я всего ожидал, но не такого. Информатика - это пиздец. Я всегда думал, что её всякие мегамозги сдают. По виду так оно и было: 14 человек, и ни одной дегенеративной рожи (да, я не люблю откровенных идиотов без справки). Ох, как я ошибся...
Экзамен должен был длиться 2,5 часа, ну, думаю, на электричку точно успею. Но вскоре дети начали нозить: а как тут делать? Я им: у вас на столе инструкция, читайте, там всё написано (там действительно всё понятно, я перед экзаменом от скуки перечитал). Тем не менее, пришла тётка, ещё раз всем всё объяснила.
В середине экзамена меня предупредили, чтобы не запечатывал пакет с работами, пока не придет технический специалист.
Один за другим, дети сдавали работы. Единственный ребенок досидел до конца, причём практическую часть не сделал. Ну, бывает.
Экзамен окончен. Отчитался на камеру, коллега зовёт специалиста, но, внезапно, она занята в соседней аудитории. Начинаю нервничать. Минут через сорок приходит. И началось: несколько детей вообще не создали папку, хотя у них написано: сначала создайте папку на рабочем столе, назовите её номером бланка номер два, потом приступайте к решению. Даже если ничего не сделаете, папка должна быть. Ага, хуй там плавал. Трое папку не сделали, но если двое просто не выполнили практическую часть, то один умник все три файла просто сохранил на рабочий стол.
Это ещё полбеды. Половина детей папку назвала неправильно, многие файлы в папке обозвали неправильно, многие в бланке ответов номер два неправильно написали имена файлов. Минут через сорок технические специалисты хоть немного разобрались, что к чему, и переименовали файлы и папки в соответствии с инструкцией. И это не для того, чтобы помочь своим, просто неправильно названные папки не примет система, так мне объяснили.
При этом, разумеется, детей на консультациях сто раз учили, как что называть...
Пиздец, тупизна.

Показать полностью

Как избавиться от привычки?


Ну вот и всё...

В конце декабря я стал похож на зайца. В смысле - спал, практически, шевеля ушами, и просыпаясь от каждого шороха.

Дело в том, что моя мама опять заболела. И в этот раз было понятно, что навсегда. Иногда ей становилось лучше, но тогда она путала день с ночью, поэтому мне было проще, когда она вообще ничего не понимала. Я подскакивал от двух до шести раз за ночь, то просто разогревал молоко или манную кашу, то периодически делал бутерброды с маслом и заваривал цикорий с молоком, который она очень любила. Иногда ей хотелось чего-нибудь повкуснее, тогда я с помощью блендера делал ей тюрю из своей еды. Порой она ела сама ложкой из тарелки, но иногда приходилось бодяжить с кипятком, чтобы есть жидкую пищу из детской бутылочки с соской. Тем не менее, в туалет мама всегда ходила сама, только вот не всегда могла встать, звала меня. Днём это не было проблемой: я нанял сиделку, бывшую медсестру, очень ответственную и аккуратную женщину, но вечером и ночью, естественно, водить маму в туалет приходилось мне.

Честно говоря, это сильно выматывало. После восьми уроков я, сильно уставший, приползал домой, отпускал сиделку, а дальше всё зависело от мамы: либо я мог иногда вздремнуть час-полтора, либо она периодически звала меня: то в туалет, то уронила бутылочку с водой, то потеряла гигиеническую помаду, то носовой платок.

В прошлое воскресенье мы с дочерью, как всегда, помыли бабушку в бане. Это был квест, который не хочется описывать, но мы уже привыкли. Вечером ей внезапно стало плохо, но Скорая лишь развела руками: от старости мы не лечим... Пришлось надевать памперс, вставать она уже не могла.

В пятницу утром я, как обычно, сварил рисовую кашу (мы чередуем рис-манка-пшёнка), с помощью блендера превратил порцию в жидкую массу, накормил маму, попрощался и ушёл на работу.

В середине первого урока неожиданно позвонила сиделка и сказала, что её подопечная закричала от боли, а она вызвала Скорую. Тут я сглупил: маме периодически становилось плохо, Скорая ставила обезбол и разводила руками, поэтому я решил довести урок до конца и даже начать следующий. Тут сиделка позвонила снова и сказала, что у мамы уже агония: врачи, конечно, поставили уколы, но предупредили, что конец близок. Я прибежал домой через полчаса, мама была ещё жива, но явно ничего не понимала. Она сжимала мою руку, однако, это уже не могло помочь... Ещё через полчаса она закатила глаза и тихо умерла...

Надо сказать, что мама ещё заранее обо всём позаботилась: сняла 70 тысяч со своей сберкнижки и положила в заначку. У меня бы и своих денег на карте хватило, тем более, что сильно выручили коллеги и друзья, но наличка есть наличка, а банкоматов у нас в деревне нет. В морг везти не было смысла, но обмывать и одевать пришлось нам с сиделкой.

Поминки сначала хотел делать в школьной столовой, но повара сказали, что у их свои планы. Тогда решил, что всё приготовлю сам (я неплохой повар), соседи только дали большие кастрюли. У нас дома и помянули. Всем хватило, даже немного осталось.

Собственно, весь этот пост о том, что прошло уже три дня, а я до сих пор подрываюсь от разных звуков. Ладно бы днём, хуже по ночам. Пока не привык не шевелить ушами... И кажется, что мама просит отвести её в туалет...

Показать полностью

Инфляция

Есть у нас в деревне дурачок Серёня. Тихий и безобидный. Я не знаю, сколько ему лет: в школе он не учился, а выглядит всегда одновременно и на шестнадцать, и на сорок.
Иногда его отпускали гулять одного, при этом он к каждому прохожему обращался с одной просьбой: "Дай т'и 'убля". Ему бы давали, но он не ждал ответа, просто шёл дальше.
Давно я его не встречал, но сегодня Серёня снова возник, при этом рефрен немного изменился: "Дай пять 'ублей".
Я бы дал, но он, как всегда, прошёл мимо...

Рано радовались...

В следующее воскресенье у нас в деревне, как, впрочем, и везде, должна была состоятся Масленица. Естественно, мы, классные руководители, восприняли это без особого восторга, но традиция есть традиция, не нам её отменять.

И тут приходит сообщение:

Рано радовались... Школа, Учитель, Масленица, Переписка, Неловкий момент
Рано радовались... Школа, Учитель, Масленица, Переписка, Неловкий момент

И тут все поняли, что всё это совсем не очень правильно...

Рано радовались... Школа, Учитель, Масленица, Переписка, Неловкий момент

Теги не ставлю из принципа. Кому надо - тот поймёт.

Показать полностью 3

И снова мошенники

Много раз читал посты про мошенников, представляющихся сотрудниками банка или полицейскими. А вот про Госуслуги пока не доводилось.
Звонит телефон. Номер 88512238750. Приятный мужской голос.
- Алло, Юрий Викторович?
- Так точно (я не военный, но привык не произносить при звонках от незнакомых людей слово "да").
- Вы подавали заявку на смену номера на Госуслугах?
- Не подавал.
- А вам знаком номер 89057444059?
- Не знаком.
- Тогда надо отменить заявку, это были мошенники.
- Хорошо, давайте отменим.
- Так, запишите мои данные: Швец Анатолий Андреевич, табельный номер 001 256 456.
Я записал, хотя уже было ясно, с кем имею дело.
- Давайте проверим, правильно ли вы записали. Продиктуйте мне все эти сведения.
- Нет уж, давайте вы сами снова продиктуйте, я сам проверю.
Мошенник не смутился:
- Хорошо, давайте так.
Продиктовал, проверили.
- Итак, вам сейчас придет СМС с кодом, вы мне его продиктуйте, пожалуйста.
Тут же пришло сообщение от gosuslugi.
- Диктуйте код.
Я не очень остроумный человек, поэтому просто включил дурочку.
- Ой, а там написано, мол, не сообщайте код третьим лицам. (Лучше бы писали НИКОМУ не сообщайте).
- Так я же не третье, я второе лицо, - моментально выкрутился мошенник.
- Знаете, давайте мы вот как сделаем. Я сейчас перезвоню на горячую линию Госуслуг...
- Подождите, вы думаете, что я мошенник?
- Ну, мелькнула такая мысль.
- Я вам докажу, что не мошенник.
И диктует мне без единой ошибки все мои личные данные, что меня очень напрягло. Интересно, откуда утечка?
В общем, мне уже надоело.
- Извините, я всё-таки перезвоню на горячую линию.
- Ну, вас же снова переведут на меня!
- Правда? Ну, хорошо, если так и произойдет, я переведу вам тысячу рублей.
Мошенник тяжело вздохнул, мне даже стало его немного жалко.
Для успокоения совести я таки перезвонил на горячую линию, мне сказали, что сотрудники Госуслуг никогда не звонят первыми.
И тут я подумал, что больше не буду беседовать с мошенниками. Мало ли что...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!