Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
feldkurat
Пикабушник 2 года 6 месяцев 3 недели 2 дня
  • 189036
    рейтинг
  • 13924
    комментариев
  • 266
    новостей
  • 141
    в "горячем"
  • Поставил 7864 плюса и 1024 минуса
  • Отредактировал 5 постов
  • Проголосовал за 7 редактирований
  • более 1000 подписчиков

Абрашка

в

Слушал сейчас по радио про наступающий еврейский праздник Пурим (кстати, им не просто разрешается, а весьма рекомендуется в этот день напиться), и вспомнил об одном своём однокурснике по прозвищу Абрашка. По иронии судьбы, он был совершенно зоологическим юдофобом, а кличку эту ему дали чуточку более адекватные антисемиты, коих у нас на курсе тоже хватало. Дело в том, что фамилия у него была Красовский, а для этих товарищей все фамилии, оканчивающиеся на "ский", "штейн", "ман", "берг" и т.д. являются крайне подозрительными, даже если принадлежат полякам, украинцам или "истинным арийцам". Внешность, кстати, у Абрашки была вполне славянской: очень высокий, толстый, круглолицый и белобрысый, Сашка Красовский ничуть не походил на еврея. Но троллить его было забавно: у него начисто отсутствовали и чувство юмора, и самоирония. Плюс ко всему, он писал стихи, вызывающие у многочисленных читателей (трудолюбивый Абрашка переписывал их под копирку), припадки неконтролируемого хохота. Все они были на одну и ту же тему, а качеством напоминали творчество первоклассника, что-то вроде:

Евреи русским нам враги,

И верить им ты не моги.

Мы разобьём плохих жидов,

Не пощадим детей и вдов.

Однажды накануне нового, 1991 года, в самый разгар тотального дефицита, когда даже хлеб пару месяцев продавали по талонам, я пошёл в студенческий профком, где мне выдали пакет с конфетами в подарок для  недавно родившейся дочери. В коридоре я повстречал Абрашку.

- Слушай, а твоему ребёнку сколько?

- Полгода, а что?

- А ты знаешь, что маленьким конфеты нельзя?

- Знаю, и что?

- Слышь, а отдай их мне!

Если бы это был кто-то другой, я бы от души рассмеялся, развязал мешок и отсыпал полную жменю, но Абрашка был абсолютно серьёзен, потому я лишь хмыкнул:

- Знаешь, Саня, не зря тебя Абрашкой прозвали!

После зимней сессии пятикурсники отправились на преддипломную практику, а Абрашка задумался о том, что ему очень не хочется в армию, но лишних денег на взятку у его родителей не имеется, заделать двух киндеров он уже не успеет, а преподавать деревенским детишкам историю до двадцати семи лет - вообще не вариант. И тогда в его голову пришла гениальная мысль: закосить. Но все объективные показатели здоровья у Абрашки были в норме, и он решил попробовать обмануть психиатра.

Никто не знает, что он там плёл, но его план увенчался успехом: Абрашка приземлился на обследование в областном ПНД.


На вручении диплома Абрашки не было. Я поинтересовался у его "единоверцев".

- Ты что, не знаешь? Он так в дурке и остался, галоперидол кушает, академ взял.


К сожалению, я не очень умею придумывать истории, поэтому честно признаюсь, что ничего больше про Абрашку, увы не знаю. Но в армию он, похоже, действительно не попал. Пришёл, так сказать, пацан к успеху...

Показать полностью
  •  
  • 138
  •  

Джек потрошитель найден

Британские ученые раскрыли настоящее имя Джека-потрошителя. Им оказался приезжий в Великобританию из Польши молодой парикмахер Аарон Косминский. На счету маньяка как минимум пять зверских убийств (максимум — до 18). Жертвами потрошителя были проститутки, у которых после смерти он вырезал внутренние органы.

Джек потрошитель найден Джек Потрошитель, ДНК, Убийство, Газетная утка, Британские ученые, Лондон

Спустя более чем 130 лет ученые смогли определить, кем был серийный убийца Джек-потрошитель, державший в страхе весь Лондон. Исследователи из Ливерпульского университета имени Джона Мурса на основе анализа ДНК пришли к выводу, что маньяком был 23-летний парикмахер Аарон Косминский. Молодой человек приехал в Великобританию на заработки в 1882 году и устроился цирюльником в один из парикмахерских салонов в столичном пригороде, в Уайтчепеле.


Ученые установили личность Джека-потрошителя, сравнив генетический материал на окровавленном платке одной из жертв. Ею была Кэтрин Эддоус, которую маньяк зверски убил, а затем вскрыл брюшную полость и вырезал почку женщины. Примерно через две недели после убийства сотрудник комитета бдительности Уайтчепела получил знаменитое письмо «Из ада», в котором убийца утверждал, что съел половину внутреннего органа жертвы, а вторую половину почки приложил к письму.


Исследователи из Ливерпульского университета извлекли образцы ДНК с платка и сравнили их с образцами ДНК ныне живущих родственников Косминского и Эддоус. Анализ подтвердил, что кровь на платке принадлежит им обоим. Также по ДНК исследователи определили, что у убийцы были карие глаза и каштановые волосы, что совпадает со свидетельскими показаниями. «Мы впервые предоставили систематический анализ на молекулярном уровне единственных уцелевших физических доказательств, связанных с убийствами Джека-потрошителя», — писали авторы исследования в журнале Journal of Forensic Sciences.


Шелковый платок Эддоус долгое время находился в частном владении, в 2007 году его выкупил на аукционе британец Рассел Эдвардс. Бизнесмен увлекался исследованием феномена Джека-потрошителя и купил шаль с целью экспертизы. После того как Эдвардс передал улику ученым, стало возможно провести исследование ДНК. Первые экспертизы были проведены в 2014 году, тогда финский специалист пришел к тому же выводу, что и британские ученые сейчас. Результат также указывал на Косминского. Вообще у шали с места громкого преступления очень интересная история. Полицейский, приехавший на место преступления, почему-то решил взять шаль, найденную возле жертвы. Шаль была слишком дорогой для проститутки (Кэтрин Эддоус, как и другие жертвы потрошителя, была проституткой), поэтому уже позже пришли к выводу, что ее, скорее всего, принес убийца. Платок долгое время находился в музее, а затем потомки полицейского решили продать шаль на аукционе — и Эдвардс ее выкупил.


В XIX веке английская полиция также подозревала Косминского в совершении зверских убийц, однако свидетель одного из преступлений не опознал парикмахера. Тем не менее после обвинений в попытке убийства сестры врачи признали парикмахера душевнобольным и отправили на принудительное лечение в клинику Брайтона, где он скончался в 1919 году. Интересно, что, по мнению ученых, публикация генетических данных ныне живущих родственников Косминского и Эддоус противоречит закону.


Источник: https://www.mk.ru/science/2019/03/18/lichnost-dzheka-potrosh...

Показать полностью
  •  
  • 54
  •  

Саня Ветров уничтожил Землю

в

Урок права, 11 класс.

- Юрий Викторович, а можно купить астероид?

- Хм, купить, конечно, можно, но юридической силы такая сделка иметь не будет.

- Жалко... А можно ли дать астероиду своё имя?

- Ну, первооткрыватель имеет право дать имя космическому объекту. Так что становись астрономом - и в путь.

- Вот здорово! А потом этот астероид врежется в нашу планету, и выжившие люди будут говорить: "Саня Ветров уничтожил Землю!"

-

  •  
  • 174
  •  

Антоний Регульский

в

Я редко прошу помощи, да и вопрос мой, прямо скажем, нельзя назвать жизненно необходимым, но всё же вдруг кто-то в курсе.

Готовясь к уроку обществознания в 6 классе, я наткнулся на афоризм польского писателя Антония Регульского: «Мы вышли из пещер, но пещера ещё не вышла из нас». По своему обыкновению, решил выяснить, что это за человек. В интернете оказалось довольно много его высказываний. Например:

Умный кот не пренебрегает глупой мышью.

Для всякого, кто любит работать, найдется начальник.

Извращение: подписывать договор о продаже души чужой кровью.

Анекдот – это острота на заслуженном отдыхе.

Моль обожает менять гардероб.

Ну и так далее. Согласитесь, довольно забавные и остроумные мысли.

Но мне не удалось найти абсолютно никакой информации об этом человеке, не говоря уже о портрете. Даже польская Википедия его не знает. В чём причина - не пойму. Но вдруг кто-нибудь из читателей Пикабу знает о нём? Особая надежда на тех, кто имеет отношение к Польше.

Пост без рейтинга, поэтому прошу поднять в топ.

  •  
  • 475
  •  

Побирушка поневоле

в

Вскоре после празднования нового 1978 года моя маман поехала на шестимесячные курсы повышения квалификации преподавателей общественных наук, а шестилетнего меня отправила в маленькую деревню Старково Нижегородской (тогда – Горьковской области). Там жили её мама со своей мамой. То есть, моя бабушка баба Маня 62-х лет от роду, и прабабушка баба Груня, которой уже стукнуло девяносто.

Это было чудесное время – ненавистный садик остался в прошлом, картошка во всех видах – хоть каждый день, компота – хоть залейся, плюс козье молоко и «резиновые» (калёные) яйца, а однажды бабушка даже испекла настоящий колобок, с которым я весь день играл, а потом, когда он развалился, с удовольствием слопал по частям от имени зайца, волка и медведя. Городскому пацану всё было в диковинку: и русская печка, на которой можно было спать и сушить рукавички в специальных нишах-печурках, и старинная мебель, большей частью сделанная покойным прадедом-краснодеревщиком, и противная бодучая коза Зайка, и злющий петух, защищавший своих глупых гундосых кур, и старый полосатый безымянный кот с порванным ухом, каждый день ловивший для меня мышей (он их не ел, а складывал на табуретку возле моей кровати), и весёлая дворняжка Лада, будившая всех звонким лаем в три часа ночи, и интереснейшие радиопередачи, заменившие мне телевизор…

Ещё одним новым развлечением стали бабыгрунины молитвы. В углу была божница с тремя иконами, большим медным крестом и лампадой. Бабушка вставала на колени и что-то тихонько шептала, а я сидел как мышь, стараясь разобрать слова, но мало что понимал.

И вот однажды, по всей видимости, 4 марта, во Вселенскую родительскую субботу, баба Груня запросилась в церковь. Баба Маня до пенсии работавшая учительницей, в бога, естественно, не верила, но к просьбе матери отнеслась с уважением: достала большие явно самодельные деревянные сани, усадила в них бабу Груню и повезла, благо, это было не очень далеко. А мне было велено сидеть в храме, вести себя тихо, никуда не уходить и ждать, когда бабушка попросится домой.

В церкви было интересно, красиво, торжественно, очень тесно и немного страшно. Я тихонько сел на лавочку в углу, снял шапку, положил её на колени вверх ушами и стал слушать пение и рассматривать картинки на стенах. Вдруг какая-то незнакомая старушка положила мне в шапку конфету, перекрестила и погладила по голове шершавой ладонью. Я удивился, но, будучи воспитанным мальчиком, вежливо поблагодарил. Старушка ничего не ответила, грустно улыбнулась и ушла. Пока я размышлял: съесть конфету сейчас или подождать до дома, ещё чья-то бабушка положила карамельку, потом другая, третья… Шапка наполнялась сладостями, я не успевал кланяться и говорить «спасибо», и уже не понимал: радоваться или паниковать. Шапка наполнилась с горкой, я начал рассовывать конфеты по карманам, но какая-то тётенька выручила меня, дав целлофановый пакет.

Когда уже и пакет подходил к концу, баба Груня, наконец, устала. Я бегом кинулся домой, стараясь не растерять неожиданно свалившийся на меня подарок. Баба Маня, увидев это богатство, ничего не сказала, но зыркнула как-то нехорошо, и мне стало немного страшно.

Гром грянул, когда она привезла бабу Груню, уложила её отдыхать, а меня увела в заднюю конмату. Честно говоря, я и не догадывался, что бабушка умеет ругаться.

- Как тебе не стыдно! Ты что, нищий? Побирушка? Из голодного края сбежал? Конфет никогда не видел? Вот я матери-то напишу, вот обрадуется, что сын в церкви милостыню собирает!

Я хлопал глазами и ничего не понимал. Конечно, мне было очень совестно, но что я мог сделать? Неужели надо было обижать добрых старушек и отказываться брать конфеты? Или лучше стоило выбросить их в сугроб?

Наконец, бабушкин пыл иссяк, ругательства закончились, и она опустилась на лавку. Я набрался храбрости и спросил:

- Баб Мань, а что теперь делать-то?

Она устало посмотрела на меня и вдруг улыбнулась:

- Да что уж теперь сделаешь? Это мне, дуре старой, надо было раньше думать. Ты это… Конфеты-то кушай. Да бабе Груне дай, только выбери помягче, она любит…


Из этой истории я сделал три вывода.

Во-первых, в церковь ходить больше не стоит.

Во-вторых, быть нищим – выгодно, но, в-третьих, очень стыдно.


Это баба Маня со мной за пять лет до описываемых событий.

Побирушка поневоле Детство, Церковь, Бабушка, Деревня, Старики, Религия, Длиннопост

Это фото 1941 года, но ещё до Войны. Моя мама, её мама баба Маня, ну и баба Груня.

Побирушка поневоле Детство, Церковь, Бабушка, Деревня, Старики, Религия, Длиннопост

А это церковь в Старково. Фото моё 2017 года.

Побирушка поневоле Детство, Церковь, Бабушка, Деревня, Старики, Религия, Длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 2117
  •  

Животные глаголы

Сегодня ночью проснулся в пятом часу, и вместо того, чтобы повернуться на другой бок и продолжить обниматься с Морфеем, неожиданно задумался: а какие глаголы в русском языке образовались от названий животных? Утром набросал список, сейчас выкладываю с пояснениями.

Итак:

(О)звереть - очень разозлиться, до потери человеческого облика.

Свинячить - мусорить, пакостить.

Обезьянничать - подражать, копировать чьё-то поведение.

Попугайничать - повторять слова, передразнивать.

Быковать - наезжать, вести себя агрессивно.

(На)бычить(ся) - насупиться.

Мышить - прятать что-то.

Крысятничать - воровать у товарищей.

Хомячить - есть с аппетитом.

Собачиться - ругаться, ссориться.

Ершиться - резко, агрессивно отказываться идти на контакт.

Козлить - совершать резкие движения, подпрыгивать.

(При)щучить - прижать, в переносном смысле - под напором доказательств заставить сознаться.

Жучить - тискать, обнимать (так говорила моя бездетная тётушка, когда меня мелкого тискала).

Слонить - топать, двигаться неуклюже.

Слоняться - бесцельно прохаживаться.

(Рас)кабанеть - разжиреть.

Канючить - клянчить, попрошайничать.

(При)голубить - приласкать.

Галдеть - громко кричать.

Петушиться - вести себя агрессивно, но не очень опасно.

Змеиться - извиваться. По-моему, употребляется только по отношению к неодушевлённым предметам (дорога, речка).


Заодно записал глаголы, образованные от звуков, издаваемых животными:

Ворковать - говорить нежные слова.

Куковать - бесцельно проводить время.

Стрекотать - говорить очень быстро.

Каркать - предсказывать беду.

Шипеть - говорить гадости злобным голосом.

Блеять - говорить непонятно, невнятно.

Ржать - громко смеяться.

Мычать - говорить нечленораздельно, обычно в нетрезвом состоянии.

Рычать - говорить грубо.

Гавкать - ругать.

Мурлыкать - говорить нежно, ласково.


Вот, кажется, всё. В словари не заглядывал, возможно, значение некоторых слов передал неточно. Буду раз поправкам, замечаниям и дополнениям.

Спокойной ночи, девочки и мальчики. Приятных вам сновидений!

Показать полностью
  •  
  • 43
  •  

Компотик

в

Я люблю компот. Любой: из свежих или сушёных яблок, груш, слив, абрикосов, персиков, малины, вишни, клубники… Консервированный тоже люблю. Короче, всякий. Но когда я был первоклассником, на вопрос «любишь ли ты компот?» отвечал пренебрежительным фырканьем и гримасой, изображающей крайнюю степень отвращения, и отказывался, хотя любил не меньше, чем теперь.

Почему так? Сейчас расскажу.

Я пошёл в первый класс в 1978 году, и почти сразу потерял ключ от квартиры. Его нашёл кто-то из соседнего подъезда, повесил объявление, мама ключ забрала, но через несколько дней я его потерял снова, несмотря на то, что он висел у меня на шее. Тогда мама плюнула на мои протестующие вопли и отдала меня в группу продлённого дня.

В общем, там было неплохо, хотя я любил после школы поваляться на диване и помедитировать в одиночестве. Больше всего напрягала необходимость питаться в школьной столовой. Я был не то чтобы привереда, просто малоешка; школьные порции и так казались мне огромными, да ещё на ГПД кормили дополнительно, при том, что я совершенно не успевал проголодаться. В итоге, почти вся моя еда отправлялась в отходы. Кроме, конечно, компота: его-то я мог выдуть сколько угодно.

Наша старенькая воспитательница Анастасия Афанасьевна очень любила рассказывать разные поучительные истории, и вот однажды поведала следующее:

- Однажды в Красную Армию прибыло новое пополнение. Молодых бойцов сразу повели в столовую и накормили солдатской пищей: щами и кашей. Солдаты ели и нахваливали. А один солдат ничего не ел: его дома избаловали, и простая еда казалась ему невкусной. Товарищи обступили его и стали спрашивать, почему он не ест. Парень ответил, что ему не нравятся щи и каша. Тогда его спросили, чего бы он хотел, и солдат сказал жалобным голосом: «Мне бы компотику». Бойцы засмеялись (мы, кстати, тоже), и прозвали того солдата Компотиком. А потом началась Великая Отечественная война. И знаете, ребята, что случилось дальше?

С самого начала было ясно, что ничем хорошим эта история не кончится. Мне было жалко этого дурацкого Компотика, и я подумал, что он, наверное, как-то глупо погиб из-за того, что, как и я, мало кушал. Но всё оказалось гораздо хуже.

- Да, ребята, вы, наверное, уже догадались. Компотик стал предателем!

Это было так неожиданно, что я даже не догадался спросить, как так вышло. Меня как будто дубинкой по башке стукнули. Я вышел из класса и долго потом ревел в туалете. Я плакал от ненависти к Компотику, которого совсем недавно жалел, а он как будто не только Родину предал, но и меня, своего товарища по несчастью. Но ещё больше я ревел от страха, что тоже могу стать как он: ведь мне совсем не нравились щи и каша, зато я обожал компот… А от этого, оказывается, становятся предателями…

Я дал себе клятву доедать всё до последней крошки и больше никогда не пить компот. Правда, сдержать её не вышло: на следующий же день в столовой меня вырвало. Маме позвонили на работу, думали, что я чем-то отравился дома, даже чуть не вызвали скорую. Я не мог рассказать маме про Компотика, боялся, что она меня разлюбит, но постарался объяснить, что просто не могу много есть. Мама приняла мудрое решение: разрешила мне не ходить в столовую, а с ГПД вообще забрала, договорившись с соседской бабушкой, что ключ от квартиры мы будем оставлять у неё.

Но компот я не пил ни дома, ни в гостях.

Летом мы поехали в гости к маминой тётке. Она сварила кастрюлю компота, я, как обычно, изобразил крайнюю степень брезгливости, но вдруг только что дембельнувшийся её сын дядя Костя неожиданно заявил:

- Зря ты, Юрка, компот не любишь! В армии это первое лакомство. Сейчас я полкастрюли выпью, а потом ещё и фрукты съем!

Дядя Костя не был похож ни на вруна, ни на предателя. И тогда я, осмелев, сказал:

- Знаешь, а давай я вторую половину выпью! И фруктов мне оставь.

После этого мир опять встал с головы на ноги. Я снова мог честно признаться себе и всем: я люблю компот!

Показать полностью
  •  
  • 2350
  •  

Каля или Дуня

в

Вновь история от Нины Васильевны.

Моя покойная бабушка - ровесница революции. Родители наградили её редким даже для нынешних экстравагантных времён именем Каллистрата. Но родилась бабушка не одна - была у неё сестра-близнец по имени Евдокия. Когда девочки были совсем маленькими, они подхватили сыпной тиф. Евдокия умерла, а Каллистрату каким-то чудом выходили.

Бабушка очень не любила своё имя и иногда подшучивала:

- Ну вот почему мама объявила, что умерла Евдокия, а не Каллистрата? Неужели нельзя было поменять нам имена? Была бы я сейчас Дуняшей, а не, прости, Господи, Калей. Я ведь ей говорила, а она мне, смотри, мол, дочка: Дуняша - обычное имя, вон у соседей Дуня, вон в том доме ещё одна, за речкой сразу три Евдокии, а Каллистрата - единственная на всю деревню.

Не знаю, думала ли об этом бабушка, но меня терзают смутные сомнения: а что если на самом-то деле умерла как раз Каллистрата, а прабабушке хотелось, чтобы осталась дочка с редким именем. Всё равно никто из посторонних её девочек-грудняшек не различал. Вот она их и поменяла.

А вы как думаете?

  •  
  • 213
  •  

Мамочка

в

Опять рассказ подруги, и снова от первого лица.

Прибыл к нам в школу новый ученик. Симпатичный, позитивный парень, но несколько непривычная причёска, закрывающая половину лица..

Примерно вот такая:

Мамочка Прическа, Волосы, Челка, Республика ШКИД, Школа, Учитель, Ученики

Я нормально отношусь к нестандартному внешнему виду, но на первом же уроке  зачем-то брякнула:

- Володя, тебе чёлка смотреть не мешает?

Он улыбнулся и ответил:

- Не мешает.

А сам откинул волосы и вытащил стеклянный глаз.

Девчонки завизжали, а я чуть в обморок не хлопнулась. Не от страха, от стыда. Стала извиняться, а он улыбается:

- Не переживайте, Нина Васильевна, я привык.

У нас в школе работает киноклуб. В основном смотрят и обсуждают фильмы на педагогическую тему. Как раз недавно разбирали "Республику ШКИД". Естественно, Володя тут же получил прозвище Мамочка, которое ему вполне понравилось:  оказалось, что в старой школе его называли Циклопом...

Мамочка Прическа, Волосы, Челка, Республика ШКИД, Школа, Учитель, Ученики
  •  
  • 11523
  •  

Должок

в

Есть у меня родственник - шурин Шура. Родной брат жены. Сорокалетний дядька с золотыми руками, но крайне неуживчивым характером. Он достаточно легко находит работу (каменщик, отделочник, плиточник, электрик, сварщик и многое-многое другое), но довольно быстро её теряет: не выносит обман и глупость начальства, быстро со всеми ссорится и увольняется. По этой причине с деньгами у него обычно туго.

Года полтора назад он попросил меня занять пару тысяч на месяц. В принципе, я морально был готов к тому, что Шурик вряд ли сможет их вернуть, но не отказал: я всегда к нему относился как к младшему непутёвому брату. При каждой встрече он всегда говорил, что помнит о долге и обязательно отдаст. Я отмахивался.

И вот в конце января звонок:

- Привет, у тебя карта к этому номеру привязана?

- Да, а что?

- Сейчас я тебе долг отдам, жди.

И действительно, через пару минут телефон захрюкал: на мой счёт поступили две тысячи рублей. Я был очень удивлён.

Вечером позвонила тёща:

- Тебе Саша долг отдал?

- Да, мам, всё в порядке. Нашёл работу?

- Ага, уже аванс получил. Может, хоть в этот раз всё получится...

- Ну, дай бог.


Сегодня утром звонок:

- Привет, Юрок, слушай, будь другом, займи пару штук...

- Уволился?

- Уволился. Задолбали, козлы...

- Ладно, сейчас перекину...

Вот теперь я не удивлён. Всё вернулось на круги своя.

  •  
  • 2075
  •  

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса

Если вы давно хотели навести порядок в бизнесе и разобраться, почему вкладываете деньги в оборот, а зарабатываете меньше, чем на банковском вкладе, — этот пост для вас. Вместе с Битрикс24 рассказываем и показываем (на котиках!), с чем может помочь хорошая система CRM.

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост

Звонки, мессенджеры, голубиная почта – обращения сыпятся со всех каналов, попробуй все собрать!

5 причин начать пользоваться CRM. Работает для всех — от небольшой команды до крупного бизнеса Гифка, Длиннопост
Показать полностью 11
  •  
  •