Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
feldkurat
Пикабушник 2 года 4 месяца 3 недели 1 день
  • 145765
    рейтинг
  • 12877
    комментариев
  • 244
    новостей
  • 128
    в "горячем"
  • Поставил 7355 плюсов и 982 минуса
  • Отредактировал 1 пост
  • Проголосовал за 2 редактирования

Устами младенца

в

Ходил сегодня с пятилетним внуком на горку, немного погуляли по деревне. Идём мимо здания с крестами и куполами.

- Ой, дед, я забыл, как это называется... А, вспомнил - цирк!

- Нет, дружище, это называется церковь. Хотя, ты прав. И цирк тоже.

  •  
  • 87
  •  

Поразительное сходство

в

Подходит ко мне сейчас дочь (11 лет) и хитро так:

- Папа, а ты знаешь, что похож на Гомера Сипсона?

Посмотрел я на себя.

Высокий, здоровый, волосатый, бородатый. Пузо есть, но небольшое. Пиво не пью. На атомной станции никогда не работал. Немного распиздяй, но до Гомера далеко. ТВ не смотрю. Машины нет. Рукожоп, но в меру. Сына не душил, да и нет его у меня. Чёрт побери, чем же я похож на Симпсона?

- Ну, наверное, тем, что у меня трое детей?

- Нет, папочка. У Гомера день рождения в один день с его собакой. И у тебя с Пепой день рождения в один день!


Я сначала не поверил. Нет, про себя с Пепой я точно знаю. Но Гомер?

Полез в интернет, и точно! Сам Гомер об том говорит. Не верите? Восьмой сезон 10 серия. Та самая, где Симпсон напился до состояния "Борис Ельцин".

Поразительное сходство Симпсоны, Гомер Симпсон, Маленький помощник Санты, Собака, День рождения, Совпадение

Приятного просмотра.

  •  
  • 955
  •  

Язык мой - враг мой

в

Я - единственный учитель-мужчина в нашей школе.

Никогда мои взаимоотношения с учениками и ученицами не выходили за рамки общепринятых. И меня слегка бесит, когда приходится слышать, что, мол, нормальным мужикам в школе делать нечего, там, дескать, одни педофилы. Нет, меня лично никто никогда не обвинял, но если представить ситуацию, что какая-нибудь психическая девочка заявит, что я до неё домогался, сложно будет доказать невиновность.

Сегодня на педсовете как раз речь зашла о трудных взаимоотношениях с родителями. Учителя всегда крайние, даже если ребёнок не получает элементарного домашнего воспитания. Стали вспоминать случаи необоснованных обвинений.

И тут одна пожилая коллега озвучивает мою мысль:

- Вот представьте, веду я консультацию, ко мне ходит одиннадцатиклассник. Если он скажет, что я к нему приставала, то что мне делать?

- И тут я, думая о своём, неожиданно брякнул:

- Не беспокойтесь, Марья Петровна, вам-то это не грозит...


Блин, похоже я нажил себе врага. Извинения не помогли...

  •  
  • 497
  •  

Литературный анекдот. Европейский сервис.

Что-то давненько не брал я в руки "Русский литературный анекдот".

Открываю наугад. Страница 199-200.

Литературный анекдот. Европейский сервис. Гоголь, Анекдот, Литературный анекдот, Сервис, Гостиница, Хамство, Обслуживающий персонал, Европа
Показать полностью
  •  
  • 246
  •  

Предательский звонок

в

На днях встретил двоюродного брата жены, с которым не виделся больше полутора лет.

Оказалось, что он расстался с женой. Поймал её на измене.

Вот как было дело.

Никита - водитель-дальнобойщик. Как вы понимаете, частенько отсутствует дома по несколько дней. Периодически, когда была возможность, звонил любимой супруге чтобы не так сильно скучала. И вот во время очередного рейса болтает он с женой по телефону, она что-то там нежно воркует, мол, любит, скучает... И вдруг в трубке громко и явственно раздаются резкие аккорды "Группы крови", потом сдавленное явно мужское "ЫХ", и связь резко пропадает. Никита тут же перезванивает и, не обращая внимания на оправдания, заявляет:

- У тебя же Паша (сосед) в гостях, да?

- Да, он на минуточку...

- Не сомневаюсь. А теперь, любимая, немедленно возьми планшет, я знаю, что он у тебя всегда включён, и сделай селфи вместе с Пашей. Поняла?

- Какое селфи?

- Обыкновенное. Но прямо сейчас сними и отправь мне в вотсап. И заодно кровать сфоткай немедленно. Хочу убедиться, что вы одеты и кровать заправлена.

- Да чё ты как маленький, уже к каждому столбу ревнуешь! Он просто так зашёл.

- Ты взяла планшет?

- Нет, он выключен.

- Не пизди, дорогая, он у тебя никогда не выключается, я же знаю!

Короче говоря, через пару минут, когда Паша уже наверняка принял надлежащий вид, даже если перед этим был в костюме Адама, и кровать приобрела первозданный облик, жена всё-таки сломалась. Оправдания и обвинения слились в общий грязный поток.

В общем, имущество поделили, семнадцатилетняя дочь сначала поссорилась с обоими родителями, потом с обоими помирилась.

Да, забыл сказать, что Никита, вернувшись из рейса, набил Паше морду, правда, сам тоже получил по полной программе, так что обошлось без заявлений в полицию. А сейчас даже здороваться стали, хотя, конечно, не за руку, как раньше.

Вот чего только Никите выяснить не удалось, так это как часто жена ему изменяла. Сама она говорит, что в первый раз. Но он что-то сомневается.

  •  
  • 2172
  •  

Всё понятно

Всё понятно Здоровье, Юмор, Возраст

А теперь я дохлый совсем,

Всё понятно: мне сорок семь.

  •  
  • 39
  •  

Салатики

в

Моя покойная жена обожала салаты.

Она знала кучу рецептов, но терпеть не могла готовить.

На это годен был я: рэзать так рэзать. Мы это называли «чикить».

Обычные дешманские салаты из повседневных продуктов мы готовили пару раз в неделю.

Дорогие – по праздникам.

Естественно, рецепты простых салатов я не забыл. Винегрет, оливье (советский), шуберт, помидоры-огурцы, всё такое. А вот навороченные – только руки помнят.

В прошлом году я тупо свалил всё в кучу: кальмары, копчёная курица, коченая рыба, грибы, оливки, огурцы свежие и солёные, горошек, кукуруза, яйца, сыр, крабовые палочки, ананас, кириешки… Получилось не то чтобы не вкусно, но как-то странно.

Тем не менее, мой внутренний еврей всё это съел. И даже не сплохело: внешний еврей помог.

В этом году я был аккуратнее.

Морской салат был такой морской.

И сухопутный с копчёной курицей и грибами был осторожен, чтобы не утонуть.

В итоге салаты съедены, еврей доволен, осталось сожрать жареных чесночных домашних бройлеров. Но они и через неделю не пропадут, зима на дворе.

Уот так уот.

Первый трезвый Новый год с 1987 года, если что.

  •  
  • 139
  •  

У кого четыре глаза...

в

Мой семилетний внук попросил на Новый год подарить ему телескоп. Мы с дочерью посовещались и решили: купим. Игрушка, конечно, не дешёвая, но нужная, тем более, пацан он серьёзный, много читает, и вот увлёкся астрономией.

Проблема в том, что маленький хитрец озвучил это желание и другой бабушке, матери отца (дочь с мужем в разводе).

В итоге у него теперь два телескопа.

Теперь он может наблюдать за звёздами в оба глаза. А когда подрастёт - за девушками из соседнего дома.

Лепота!

  •  
  • 385
  •  

Везунчик

в

Есть такое выражение - "родиться в сорочке", означающее "быть везучим". Этимология фразеологизма проста: иногда младенцы появляются на свет завёрнутыми в послед, ну а если при этом остаются живы - ясное дело - счастливчики.

Был у нас в школе в начале двухтысячных ученик, как раз родившийся в сорочке. Откуда я это знаю? Да об этом вся деревня знает: мамаша разве что фонарным столбам не рассказывала. И, таки да, Андрюша был везуч. Правда, его везение было несколько своеобразным. Как бы, с чёрным юмором.

Всех историй про него я не знаю, расскажу лишь то, что было на моей памяти.

В девятом классе Андрей практически должен был остаться на второй год. Кроме русского и математики ему обещали двойки ещё по нескольким предметам. Нет, он не был дураком, просто не семи пядей во лбу наглый, хамоватый бездельник почему-то считал, что тройки ему нарисуют. По истории, кстати, трояк у него выходил, всё-таки иногда парень отвечал по делу.

На майские праздники пьяного в дрова Андрюшу, пытавшегося на мотоцикле перебраться через железнодорожный переезд, сбил поезд. Байк в лепёшку, ушибы, несколько переломов, но ни одной угрожающей жизни травмы. Под эту лавочку мамаша уговорила директрису поставить сыну тройки и принять экзамены на дому. Так что аттестат он всё же получил. Повезло.

Второй случай произошёл через год. Вместе с приятелем Андрей поехал на рыбалку, где они, изрядно нарыбачившись, решили докопаться до какого-то мужика. Мужик оказался серьёзным и достал охотничий нож. Короче, приятель скончался на месте, а Андрюшу от убойного удара спас солдатский ремень. Мужика посадили, а Андрея заштопали в районной больнице.

Через какое-то время в компании таких же придурков Андрей распивал неизвестно где добытый алкоголь. Его спасло то, что он быстро вырубился, а потом обблевался. Приятелей откачать не смогли.

Несколько лет про него не было слышно. Но недавно в школу заглянул вернувшийся из армии его сильно младший единокровный брат, кстати, совершенно адекватный парень. Мы долго болтали после уроков, и я поинтересовался судьбой Андрея.

Выяснилось, что живёт он в городе, и несколько последних лет работал на севере вахтовым методом. И вот прошлой зимой в последнюю свою поездку Андрей, вместе с таким же отбитым, но менее везучим напарником, решил-таки раздобыть бухло.  На вахте "сухой закон", но кто ищет, тот найдёт. Короче, их обнаружили в сугробе. Приятелю отрезали ступни, а Андрюше, как обычно, повезло: всего-навсего лишился пальцев на ногах.

В общем, не врёт поговорка. Везучий, чёрт.

  •  
  • 469
  •  

Странный ребёнок

в

Я был довольно странным ребёнком. Ну, то есть как, странным? В меру капризным, в меру жадным, в меру упрямым. Терпеть не мог убирать игрушки, не любил помидоры, омлет, манную кашу и многое-многое другое, что сейчас ем с удовольствием (за исключением молочной лапши и окрошки). Это не странность, думаю, добрая половина людей, у которых когда-то было детство, со мной согласится. Но у меня в башке периодически возникали какие-то серьёзные траблы, в результате я творил вещи, которые в здравом уме никто творить не будет.

Однажды вечером семилетний я лежал в кровати и думал о том, что не хочу спать. Над моей кроватью висел ночник, а его провод болтался на уровне моей головы. Было скучно. Машинально я сунул провод от ночника в рот и начал меланхолично, как телёнок, его жевать. Провод был мягкий, и мне это нравилось.

В общем, когда у меня во рту БАХНУЛО, я не испугался. Просто не успел. А когда через пару секунд в комнату ворвались мама с дедом, то я испугался уже не бабаха, а того, что мне сейчас конкретно влетит. Но, к моему удивлению, меня даже не ругали: то ли пожалели, то ли решили, что идиотов ругать бесполезно. Кстати, даже не знаю, перегрыз я обе жилы или, скорее всего, только одну. И не помню, выбило ли пробки. Никаких повреждений я не получил, а дед минут через десять починил светильник.

Больше я с электричеством не шутил.

Второе доказательство моей ненормальности не заставило себя ждать. Была осень, в школу надо было брать сменку. По улице я шёл в ботинках, а переобувался в лёгкие вельветовые башмачки. А поскольку, плюс ко всему, я был патологически рассеян, то вскоре один ботинок таинственно исчез из моего мешка.

Вот что бы сделал любой нормальный ребёнок на моём месте?

Правильно: пошёл бы домой в школьной обуви.

Но мы не ищем лёгких путей: на правую ногу я надел ботинок, а левая осталась в туфле. Так и припёрся домой. И опять мама меня не ругала, только хохотала, называя высоким блондином (я тогда не понял юмора).

Третий случай произошёл совсем скоро. Поскольку запасных ботинок у меня не было, а хляби небесные по-осеннему разверзлись, я пошёл в школу в резиновых сапогах. Почему-то в тот день мне приспичило немного срезать путь через дырку в заборе, и я обнаружил в дальнем углу школьного двора роскошную лужу. Что делает нормальный ребёнок, обутый в резиновые сапоги, при виде незнакомой лужи? Соблазн был велик, но, после некоторого колебания, я решил отложить удовольствие.

На уроках я думал только о луже, благо, что в первом классе на чтении и математике откровенно скучал, только письменные буквы и странные правила, типа "жи-ши" и "чу-щу" были в диковинку.

И вот уроки закончены, я с трепетом подхожу к луже и делаю аккуратный шажок. Потом другой. Третий шаг был роковым: я провалился по пояс.

Весь мокрый, грязный и зарёванный, я притащился домой. В тот раз мне влетело крепко: морали читать маман умела часами, а я думал, что лучше бы она мне врезала ремнём по заднице, чем вот то вот всё.

Вы спросите: и что же странного в том, что семилетний пацан провалился в лужу? В этом, конечно, ничего ненормального нет. Но, слушая мамино ворчание, я думал ещё и о том, какой я всё-таки молодец, что не стал измерять лужу утром. Что бы сделал нормальный ребёнок, провалившийся в воду по дороге в школу? Очевидно, пошёл бы домой. Но у меня тогда и мысли такой не возникло: я припёрся бы на уроки и, если бы учительница не заметила, то отсидел бы всё положенное время.

Эти истории имели место в первой четверти первого класса. То ли потом у меня в голове какая-то пружинка, наконец, встала на место, то ли добрый боженька решил, что предназначенная мне премия Дарвина пригодится кому-нибудь другому, но с тех пор я почему-то перестал быть малолетним идиотом.

И правильно сделал.

Показать полностью
  •  
  • 317
  •