ebrantil

ebrantil

На Пикабу
поставил 118 плюсов и 47 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на ПикабуЗа подвиги в Мире PlayStation 5 номинант «Денежный пост года – 2018»
63К рейтинг 320 подписчиков 8 подписок 56 постов 20 в горячем

Зарплатное 2

Продолжение поста https://pikabu.ru/story/zarplatnoe_5928732
Многие долго ждали продолжения и вот оно.
Итоги прокурорской проверки:
1) Фельдшерам будут за вредность платить молоко и 4% от оклада.
2) Будут доплачивать за расширенный объем работы 100% от оклада.
3) Нормальные сверхурочные. 500 руб за вызов и 90 р в час. А не как раньше только 30 рублей в час.

Что понравилось больше так это проверка экономического отдела. Главного экономиста вые... проверили, нашли ряд нарушений, теперь она срочно увольняется.

Как инициатор сего действа, получил по шапке от главного врача, но в довольно мирной форме. Коллеги сдали. Но ладно. Не суть.

Сделали перерасчет за прошлые периоды. Начислили нормальную зп, прочувствовав видимо на ментальном уровне надвигающийся звездец. Но, скорее все те же коллеги донесли.

Итог.
Медики еще те терпилы, но надо себя любить и уважать. Не так страшен черт как его малюют, проверка обошлась без потерь с нашей стороны. Не бойтесь, не спускайте беспредел с рук, отстаивайте свои права.

Зарплатное

Пришел мне по почте расчетный лист с заработной платой. Внимательно изучив его, заметил что не хватает кое-каких надбавок. На 7 тысяч деревянных. Работаю на скорой. Надбавки за работу в одного и что работаем через сутки. Звоню экономистам. Далее диалог с главным экономистом:
(Я) - мол, так и так, где мои положенные надбавки?
(ГЭ) - не будет больше вам надбавок.
(Я) -??? Почему??
(ГЭ) - на основании чего мы должны вам платить? Пишите заявление на совместительство, и будете за это совместительство получать деньги. Правда меньше. Но зато по закону все будет. А то мы эти надбавки платим вам незаконно. И вообще у больницы денег мало и мы экономим. Имейте уважение. Мы уже план приказа составили, главный подписал, юрист наш приедет и разъяснит вам все.
(Я) -(начиная о.уевать от происходящего) на основании чего вы план приказа подписываете? И почему ваш юрист едет? и как я должен свою же работу совмещать? В общем ничего слушать не хочу и ругаться с вами тоже, мы с коллегами (у них тоже такая мурня) пишем заявление в прокуратуру.
(ГЭ) - вы что, нас шантажируете?!!

После этих слов я положил трубку. Запись сохранена. В понедельник будем составлять письмо.

P. S надбавки платили законно, согласно ст 151 ТК РФ..

Любвеобильный козел

В соседней деревне, был очень любвеобильный козел. Большой такой, рога длинные, ветвистые. Сначала перелюбил всех коз, потом козлов, а потом еще и собак начал. Чуть позже и они ему надоели, и он переключился на женщин, в частности репродуктивного возраста. Нет, он не прыгал и не бодался, а делал так. Подбежит в наглую, упрется в междуножье, нанюхается, стоит довольный (ну если вы видели конечно довольных козлов) губу верхнюю выпятит и блаженно кряхтит. Девушки в этот момент начинали убегать, но козел не давал им этого шанса. К хозяину были жалобы, на что тот спокойно отвечал "Подмываться чаще надо".
Я бы сам не поверил, если бы не видел своими глазами.

Про святую воду

До Крещения еще далеко, но что-то навеяло.

Пришел в гости к подруге на "чай с тортиком", лежим, болтаем. Тут разговор зашел, не помню как, про святую воду, начала рассказывать и как она помогает, и от чего помогает, и то что она каждый год на прорубь ходит. Я как-то скептически ко всему этому отношусь, ну и высказал ей свою точку зрения. Она распсиховалась и полезла в подпол. Сказала что  достанет банку святой воды, докажет что за год вода не потеряла своих свойств и качеств. Когда поднималась из подпола, оступилась и рухнула вместе с этой банкой вниз. Послышался звон разбитого стекла, я прибегаю и застаю такую картину: в подполе разбито несколько банок солений-варений, сама пострадавшая лежит в обнимку с банкой со святой водой, на футболке красное пятно, от смородинового варенья. Вылезает, не без моей помощи, трет шишку, на затылке, и говорит:

"Сходила, блять, за святой водичкой"

Как вера человека меняет

Была у меня знакомая по студенчеству, добрая, красивая девушка. Но очень набожная. Ходила в церковь, молилася, постилася, свечки ставила. За глаза "Монашкой" звали. Всем всегда помогала, улыбалась, поднимала настроение, мы от нее были все в восторге.
Сидим как-то компанией отдыхаем на природе: водочка, шашлык, речка. И "монашка" с нами тоже была. Правда не пила ничего и шашлык не ела - пятничный пост.
Пока ходил купаться, вернулся, а там все обсуждают "Бога нашего единого" с нашей блаженной. Ну и я решил внести свою лепту и сказанул: "Да вранье все это. Адам и Ева первые евреи, а не первые люди. Бог ваш содомию, инцест и зверства поддерживал. Даже сам Христос говорил что он Сатана этот Иегова. И христианство умерло вместе с Христом" и так далее. "Монашка" покраснела от злости, и весь вечер избегала меня. И после тоже. А потом она исчезла из поля зрения
К чему я это все? А недавно другая знакомая рассказала что монашка то уже не монашка, а элитная проститутка, и спит с богатенькими папиками. Вот как вера человека меняет!

Что с вами ... такое?

До последнего не хотел писать этот пост. Но все же напишу, не кармадрочер, поэтому на рейтинг пофиг, минусуйте. Но я выскажусь.
Не знаю откуда, появились всякие котолампы на пикабу. Читаю ли посты в последнее время или пишу сам, заметил что в комментариях начинают сыпать этими котолампами, мол этой истории или случая в реальности быть не может, и котиков с лампами прикрепляют, и еще находятся те кто это активно плюсует. Нет, конечно я против котиков ничего не имею, но против бездумного засирания этими котолампами. Да да именно бездумного, потому что читая текст, нужно вдуматься в него, прочувствовать. Но если он не входит в рамки ваших убеждений и реальности, у вас видимо происходит коллапс и вы заполняете его котолампами. Не надо так.
У меня все.

И жили они долго и чуть не умерли в один день

Эту историю рассказал мне коллега. Фельдшер скорой. Далее с его слов:

"Прошлой весной, в начале апреля, вечером, часов эдак в 10 поступает вызов "Переохлаждение, ж 85 лет". Приезжаю на адрес, сын пациентки рассказывает, что приехав с работы обнаружил свою мать лежащей во дворе дома и (внимание) своего отца. Сама больная поведала что утром одела пальто и тапочки, и вышла в туалет во двор. На обратном пути поскользнулась, упала, ушибла колено и не смогла встать. Стала звать на помощь мужа. Дед вышел, увидел что его жена лежит на снегу, зашел обратно домой, переоделся в чистый костюм, одел дубленку, валенки, шапку и варежки, снова вышел и... лег рядом с бабушкой. Подумал что она стала умирать, вот и лег рядом с ней. Пролежали они так часов 10 пока не вернулся с работы сын. Бабушку госпитализировали с переохлаждением. А дед даже не замерз и расстроился что ему спокойно помереть не дали."

Суженый-ряженый

История не моя, но выглядит правдоподобной.

Есть у меня коллеги по работе, муж и жена, обоим по 40 лет. На корпоративе разговорились, спросил как познакомились. Ответ превзошел все мои ожидания. Со слов мужа:


"Начало 90-х, нам всем по 15 лет. Пошли вечером гулять толпой на улицу, было как раз время святок. Девушки шли впереди, о чем-то шушукались, а мы шли сзади и вяло обкидывали их снежками. Но Серега, мой друг, в отличии от нас все слышал и расказал нам что они собираются завтра в бане после 12-ти гадать на суженого-ряженого. Мы стали разрабатывать план действий: пробраться в баню раньше девушек и ждать. Суть гадания состояла в том чтобы прийти в 12 часов ночи в темную баню, встать голой жопой раком к печке и произнести: "суженый ряженый, мне судьбой предсказанный, явись мне", если подует на жопу теплым, значит будет жених, если холодный то нет.


Светка, одна из подруг, затопила свою баню, она у нее маленькая была. Настала ночь следующего дня. Мы бросили жребий, кто пойдет в баню. Выпало мне. Прокравшись тихонько в баню я спрятался под полок. Темно, тепло, тихо, но страшновато.

Тут кто-то заходит в баню, немного копошится. И выдает свое заклинание: "суженый ряженый, мне судьбой предсказанный, явись мне". Я высунул руку в варежке и погладил жопу, судя по голосу, Машке. Визг был такой, что у меня уши заложило. Машка пулей вылетела из бани. Ну а мы дико смеялись.

Как она только заикой не осталась, ума не приложу. Потом я очень долго перед ней извинялся. А потом мы начали встречаться, а еще позже поженились. Вот уже как 22 года живем."


Простите за корявость

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!