dhredik

dhredik

Пикабушник
поставил 5035 плюсов и 205 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
85К рейтинг 836 подписчиков 26 подписок 70 постов 40 в горячем

Изобретатель

Кирилл лежал на тахте и думал. Почти о вечном думал. Почесывая голый живот, он смотрел на комара, сидящего на потолке. Вот интересно, о чем он думает? Мыслей там не много, это понятно, но какие-то же есть?
Так, мы все мыслим образами, правильно? Правильно. Собаки, кошки, слоны там всякие тоже мыслят образами. Только у них образы свои: запахи, звуки, тактильные ощущения. Человек же худо-бедно нарекает образы штампами и выдаёт их в виде слов и даже фраз.
А вот если увидеть или ощутить образы животных или насекомых, мозг человека сразу по идее должен перевести их в слова?
Кирилл подобрался и сел на тахте. Что-то обдумал, подошёл к столу, открыл амбарную тетрадь, на которой был наклеен медицинский пластырь, а нем синей ручкой написано "ИЗОБРЕТЕНИЯ". Полистал. Открыл на чистой странице, и начал что-то писать. Иногда он отрывался от письма и грыз колпачок. Через пару часов Кирилл закрыл тетрадь, надел шорты и футболку, влез в сандалии, и вышел из квартиры. Через минуту он вернулся, взял со стола телефон, кредитку, и теперь уже окончательно вышел.
Вечером комар с потолка наблюдал за действиями хозяина квартиры. Тот что-то паял, скручивал, подключал к компьютеру, быстро печатал какой-то код. Был, короче, занят. Дневная жара спала, комар проснулся, и стал выцеливать на теле жертвы место поудобнее. Жертва ушла в ванную.
Через полчаса Кирилл вышел из ванной абсолютно лысым. Он уселся за стол, достал маленькое зеркальце, и начал, тщательно прилеливаясь, клеить на голый череп гелевые электроды. Электроды клеились строго в проекции сенсорных полей мозга. Приклеив все электроды, Кирилл посмотрел на себя в зеркало и заржал. Растаман с дредами прям. Провода от электродов хозяин квартиры подключил к недавно собранному приборчику. Приборчик к компьютеру. Включил все это. На приборчике загорелась зелёная лампочка, а рядом вторая красная. Так, отлично трансляция в мозг идёт, но транслировать пока нечего.
Кирилл взял со стола что-то похожее на пистолет с тарелкой-антенной вместо дула, поднял его к потолку и прицелился в комара.
Комар смотрел на Кирилла выжидающе.
В голове изобретателя стало пусто-пусто, зрение расфокусировалось. Красная лампочка на приборе поменяла цвет на зелёный. Из глубины сознания всплыла чёткая оформленная мысль, перерастающая в непреодолимое желание... "СОСАТЬ!!!"
#ДырФыр

Показать полностью

Принцесса

Когда Наде было годика полтора, я стал называть её принцессой. Белокурая красотка конечно принцесса. Иногда я на неё обижаюсь за вредный характер (Надя упёрта и несгибаема в своих заблуждениях), и долго обращаюсь к ней официально - Надежда Александровна. Но это длится месяц-два, затем Надя что-то понимает, и всё возвращается на круги своя. Кстати, когда я чего-то мастерю или чиню, Надя первый помощник. Григория, старшего сына, фиг дозовёшься. Его стезя поэзия и проза. Не любит Гриня чего-то майстрячить. А Надюха и крестовую от шлицевой отвёртки отличает, и сверло по бетону от сверла по дереву. Сейчас Надежде семь. Серьёзный возраст, в первый класс пойдёт, но это же детство. Жена на днях рассказала. Сидели у бабушки во дворе частного дама...
- Мама, я огород полью? - Сказала Надя, держа в руках лейку на двенадцать литров. Сама она килограмм двадцать пять весит.
- Надь, обольешься. - Отвечает жена.
Таки пошла с лейкой, упёртая же. Потягала туда-сюда, пролила помидоры и укроп, отволокла лейку на место.
- Нет, огород не моё. - Говорит задумчиво. - Я же принцесса.
- Ну, Надя, принцессы тоже много по дому и двору делают. Помогают родителям, огородом занимаются, животину всякую пользуют. - Увещевает жена. Интересно, как Надя выкрутится.
- Не-не, я нормальная принцесса. - И пошла в закат.
#ДырФыр

Комарьё

Купил частный дом, переехал. Иногда заезжаю на квартиру к родителям.
Отец вчера спрашивает:
- Саш, а у вас там комаров много? У нас много.
- Много, - Отвечаю, - очень много.
- В доме? - Спрашивает удивлённо.
- Нет, в доме нет. Я ж сетки повесил везде. А на веранде очень много, могут сожрать.
- Ого! А очень много это сколько? - И смотрит на меня. И я смотрю. Выдержал я паузу, глаза вверх, губами пошевелил, пальцы позагибал...
- Тридцать, - Говорю, переведя взгляд на папу. - Может тридцать два...
Слышу, мама на кухне захохотала.
#ДырФыр

Это! Моя! Тарелка!!!

- Где моя еда? Здесь больше было! - Я лет десять назад.

- Ну, стащила кусочек. Тебе что жалко? - Жена.

- Не жалко. Только это моя еда.


- Где моя еда? - Я лет семь назад.

- Я не успеваю тебе готовить: на мне дом, сын, кролик - всё на мне, ты понимаешь? - Жена слегка истеря.

- Понимаю. Не кипятись.


- Где моя еда? - Я лет пять назад. - Я купил еду в фастфуде и принёс домой, чтобы съесть. Где она?

- Она была вкусной. - Жена, невинно моргая. - У меня двое детей, их покормила, сама не успела. Вот. У тебя ж пиво и сухарики остались.

- Ну да, ну да. - Беру пиво и ухожу подальше. Мало ли.


- Где моя еда? - Я сейчас.

- Младший съел. Сейчас ещё наложу. Наложить?

- Наложи. - Отвечаю, кося на младшего.

- Дима, это не тебе!!! - Жена.

- Дима, это мое!!! - Я.

- ... - Дима ест двумя руками из моей тарелки.

Фигня. Сижу семечки щелкаю, на стол запрыгивает Кошка и начинает МОИ семечки есть со шкурками.

Что не так с моей семьёй?

#ДырФыр

ПС: Последнее время правда жена готовит много, что бы всем хватало. Но... из моей тарелки всяко всем вкуснее.

Это! Моя! Тарелка!!! Еда, Дети, Жена, Кот, Как?, Картофель

На фото урожай картошки, которая как бы намекает, что дела в стране не очень.

Показать полностью 1

Триггер

Триггер.

Помещение со стенами покрашенными серой масляной краской. Краска облупилась по углам и в области плинтуса. Окно на две фрамуги. За окном решетка. Посреди помещения стол, с двух сторон от стола стулья. Всё прикручено намертво шурупами к бетонному полу, видимо давно – коричневая краска, покрывающая пол, скрыла толстым слоем и скобы и ножки мебели.

За столом сидят двое: человек в белом халате с усталыми глазами за очками в роговой оправе, и молодой человек в футболке и джинсах.

- Что Вас беспокоит? - Надтреснутым с хрипотцой голосом произносит человек в халате.

- Ничего, доктор. – Человек в футболке явно удивлен.

- Как Вы сюда попали?

- Скорая привезла.

- А где Вы сейчас находитесь?

- В психушке, видимо.

- Это не психушка. – терпеливо объясняет доктор. – Это больница.

- Сути вещей это не меняет, правильно?

- Сути не меняет. Но, если Вы здоровы (а я думаю, что Вы здоровы), лучше говорить, что Вы были в больнице, а не в психушке.

- Хорошо, доктор.

- И так, что Вас беспокоит, и как Вы сюда попали.

- Меня ничего не беспокоит. А попал я сюда так: я, видимо, испугал своего друга одним забавным рассказом, а он позвонил вам.

- Что Вы ему рассказали?

- Ничего.

- Олег, пока мы не выясним, что с Вами случилось, Вы будете находиться здесь.

- Я триггер.

- Что, простите? Кто Вы?

- Триггер своей смерти. Может получиться так, а может эдак.

- Это как?

- Я за свою жизнь умирал пять раз.

- Хорошо. И как это случилось в первый раз?

- Мы с пацанами играли в войнушку. Я залез на дерево, которое стояло рядом с гаражами – дожидался подхода неприятеля. Дело было после дождя. В какой-то момент на мокрой ветке я поскользнулся, и улетел с высоты второго этажа спиной в битый кирпич. Из кирпича торчала арматурина. Она вошла мне в грудную клетку… слева. Так себе зрелище.

- А потом?

- Что потом? Крики, слезы, сопли, отпевание, похороны. Поседевшая мать. Мне все-таки 8 лет было.

- Но Вы же понимаете, что это невозможно. Иначе Вы бы просто не сидели бы здесь, и не беседовали со мной.

- Возможно, доктор. Это бы случилось, но я очень хотел продолжить жить. Поэтому я захотел, чтобы я не попал на арматуру. Так, синяками да сотрясением мозга отделался.

- И?

- И продолжил жить.

- Так, а следующий раз?

- В следующий раз на меня напали ночью гопники.

- Кто простите?

- Шпана. Я продолжу? Не перебивайте, пожалуйста.

- Да, конечно. – Доктор снял очки и потер глаза пальцами. – Продолжайте, простите.

- Ну вот. Ночью я, мне уже лет девятнадцать было, шел домой после института, ну почти после института, вы же понимаете? – Пациент лукаво улыбнулся.

- Да, да, продолжайте.

- Меня вырубили ударом кастета в голову…

- И?

- Что и? Проломленный череп, отпевание, похороны, безутешные скорбящие. Но я не хотел. Я очень хотел жить. Поэтому сотрясение мозга, больница, и я продолжил.

- Так, так, так. – Доктор оживился.- А потом?

- А потом такое еще раза три-четыре было. И я решил рассказать это своему товарищу. А он вам позвонил.

- То есть вы уверены, что вы меняете реальность?

- Ну, да.

- Прекрасно, прекрасно.

- Доктор, я устал.

- Почему? – Доктор снова надел очки, и пристально посмотрел на своего собеседника. Тот действительно выглядел уставшим.

- Меня Марина бросила. – Потухшим голосом сказал молодой человек.

- Марина? Простите, это кто?

- Моя девушка. Она полюбила другого. Такое бывает, я читал. – Парень смотрел в пол, потом поднял глаза на врача. – Но я устал. И я захотел все это прекратить.

- Прекратить? Как? – Доктор удивился.

- Ну, как? Я рассказал это своему товарищу, и заодно сказал, что собираюсь покончить жизнь самоубийством. Зря конечно, смалодушничал. Но… не успел.

- Вот и замечательно. – Доктор улыбнулся.

- Да. Но ничего уже не изменить. – Теперь улыбался пациент.

- Что Вы имеете в виду? – Доктор был действительно озадачен. Он сомкнул пальцы рук, поставил локти на стол, на пальцы опустил подбородок.

- Меня забрали ваши, но по пути машина скорой врезалась лоб в лоб с грузовиком! – Торжественно сказал парень, и откинулся на спинку стула. И чуть не упал – стула не было, был табурет.

- Что? – Доктор явно взволновался. – И почему вы здесь? Вы же не хотели жить?

- Видите ли, доктор, - Проникновенно сказал парень, наклонившись поближе к человеку в очках. – Мне всегда дается часа два обдумать происходящее. У меня осталось минут пятнадцать и ага! Я. Не. Хочу. Больше.

- Отлично, отлично. – Сказал суетливо доктор. Он вскочил, походил взад-вперед вдоль стола, посмотрел на наручные часы. – А знаете, Вы правы - хватит это терпеть. Я, пожалуй, отправлю Вас в палату, там Вы и дождетесь конца. Лады? – Доктор как-то не по здоровому возбудился.

- Лады. – Ошарашенно ответил парень.

- Вот и хорошо. Санитары! – Прокричал врач в сторону коридора. Прибежали двое здоровенных дядек в белых халатах. – Проводите молодого человека в пятую.

Когда пациент отчалил, врач скорым шагом вышел из кабинета, направился к сестринскому посту.

- Тамарочка, аминазин пациенту в пятой срочно! – Обратился он к медсестре.

- Сколько, Виктор Павлович? – Спросила сидящая на посту медсестра.

- Тамара, ты дура? – Заорал врач. – Чтоб вырубило!

Медсестра было со стула не упала. Но вскочила и понеслась в процедурку. Через минуту с наполненным шприцем она пронеслась мимо доктора в пятую палату.

«Успеть бы, усыпить бы… - Думал доктор. – Усыпить. Кто знает, сколько ему еще минут отпущено жить? Пусть спит. Пусть не хочет жить, но не транслирует свое желание вселенной. Пусть спит. А завтра я с ним поговорю снова».

Первый раз доктор умирал в шесть лет от ложного крупа. Потом авария по дороге на юг с родителями. Потом… Много чего потом, но док всегда хотел жить. И он знает, каково это быть триггером. Он бы дал помереть парню, но врачом, который на скорой привез этого пациента, была его жена. И парень этот, сука такая, будет жить!

#ДырФыр

Показать полностью

Домашние животные

Мама привила мне любовь животным. К кошечкам там, к собачкам всяким. Ну, люблю я их. Через какое-то время после свадьбы и переезда к любимой жене, я понял, что нам не хватает дома какого-то животного. Бабушка жены, живущая с нами не считалась. Из-за своего характера она больше похожа на надсмоторщика. Не тянет она на домашнего питомца. Вот мы все, с её точки зрения, тянем, а она нет. А я человек сельский, поэтому так её и зову - Цербер. Она обижается, но роль принимает. Ну так вот.

- Ален, давай хоть кошечку заведем, а? - Предложил как-то я.

- Зачем тебе кошечка? - Спросила жена.

- Ну, животинка дома будет. Пушистик, а? Я её любить буду.

Алена на меня как-то долго посмотрела и сказала:

- Окей, будет тебе кошечка.

Придя вечером домой, я обнаружил на полу в коридоре член. Лысый член с ногами и ушами. Он ходил и смотрел. Забившись от этой... чуды в угол, я спросил:

- Алена, что это за... хрень?

- Кошечка. Сфинкс. Ты же хотел кошечку? Я купила. - Ангельским голосом пропела Алена.

- Жена, я хотел кошечку, а не член с ногами.

- Ну, посмотри какая она классная!

Классная кошечка жалобно мяукнула, когда Алёна подняла её на уровень моих глаз. Я чуть не струганул.

- Убери это от моего лица. - Сказал я, позеленев.

Какое-то время мы с членом друг к други привыкали. И даже привыкли. Оказалось, что она не только лысая, но еще и теплая. Ну точно член. Только больше, что вызывало у меня легкое чувство зависти и немного тревоги.

Я часто выхожу на улицу покурить. Во дворе много пацанов гуляют со своими собаками: овчарки, боксеры, кане-корсы и другие мощные волосатые собаки.

- Ален, - Говорю как-то я жене. - А давай собаку заведем, а? Я часто выхожу на улицу, курю. Заодно выгуливать буду её. - И, посмотрев на кошку, сглотнул, и добавилю — Волосатую.

Алена посмотрела на меня, на кошку, на некстати вылезшую в коридор бабку и сказала:

- Окей, будет тебе собака.

Я это уже слышал где-то, подумал я, но значения не придал. Всё-таки найти лысую собаку достаточно трудно, это успокаивало.

Придя вечером домой, я обнаружил на полу в коридоре какую-то... мразь. Господи, лучше бы это было лысым.

Забившись от этой... от этого в угол (член, кстати, так же в ужасе забился в другой угол), я спросил:

- Алёна, что это?

- Брюссельский грифон. Или в простонародье — кончита.

- Я так понимаю, от слова «давайте скорее это прикончим»?

- Да ладно тебе, это очень милая собака. Добрая.

Надо ли говорить, что во дворе со мной больше никто не курил? Дети при виде кончиты начинают плакать, бабки крестятся, молодые барышни обильно менструируют. Я стал больше курить. Делать вид, что это не моё, когда это идет перед тобой на поводке, очень сложно. Я переживаю и курю. Кончита похожа на половую тряпку коричневого цвета (такими общественные туалеты наверное моют). Глазенки у неё маленькие, близко посаженные, на выкате. Все зубы растут вперед и веером. И тонкие черные губы их не прикрывают. Вид у кончиты всегда такой... только не в табло, ну пожалуйста!

- Ален, а почему ты заводишь только такие, таких животных?... странных.

- Ну, я же и тебя по этому принципу выбрала. - Ответила жена.

Мне стало не по себе. И вот уже который год я чувствую себя экспонатом кунскамеры. Слева в банке член обычный теплый, справа кусок фекальи с волосами, посередине я «Карп обычный заспиртованный».

#ДырФыр по мотивам #Карпа

Показать полностью

Душа молодая

Пришла на приём сейчас бабуля сорок пятого года выпуска. Яркая. На лицо как баба яга в исполнении Милляра, и голос такой же. Сидя на рецепшене вынесла мозг всем своими рассказами. Говорит и говорит. А в середине повествования выдаёт: «Мне надо говорить, я иначе никак, душа у меня молодая. Я однажды в гостях была, мне хозяева сказали чтоб я уходила уже, а то головы у всех от меня разболелись».

Зашла ко мне.

- Мне надо печень и почки посмотреть. - Говорит.

- А что случилось? - Спрашиваю.

- Я, доктор, намедне с тарзанки упала. Всё болит. Кажется у меня всё оторвалось.

Посмотрел.

- Нефроптоз - Говорю. - у Вас. Почки опущены.

- Точно на тарзенке оторвало.

#ДирФыр

Душа молодая Пациенты, Бабушка, Тарзанка

Лайфхак для кардиологов.

Медицина - наука не точная. Да и вообще это не наука. (с)

Врачи, за неимением точных критериев диагностики (часто, но не всегда), замечают некоторые симптомы и синдромы характерные для тех или иных состояний. Написал, перечитал, ужаснулся, но иначе никак.

Почти год тому очутился я не по своей воле в кардиологии. Прикольное место, скажу я вам. Провёл я там целых десять дней. Дабы успокоить читателя оговорюсь, с сердцем всё у меня нормально. Скворечник засвистел. Говорят, бывает. Я ещё обязательно напишу маленький рассказ о своей госпитализации, сначала живы были эмоции, а сейчас руки никак не дойдут.

Помимо того, что мне там было не очень хорошо, я ещё умудрялся и развлекать себя. Ум то у меня пытливый, даром, что гинеколог. Я наблюдал за сердечниками. Привезут такого горемыку, лежит он(а), в судно писает, а иногда и какает, стонет. День-два проходит, смотришь, в коридор выползать начал(а). Пройдёт метра три, постоит, прислушиваясь к внутреннему своему миру, отпустило, ещё три метра пройдёт. И так пока без остановки до столовой не дойдёт. А потом начинаются драки. Наш горемыка начинает ругаться в столовой, что кто-то его колбасу ночью заточил. Ор, гам, слабые удары немощными кулачками, обиды. Всё, на следующий день пациент(ка) отправляется домой - клиническая картина нормализовалась, анализы лучше стали, ЭКГ выпря... улучшилась. Я собственно о чём? Лайфхак для кардиологов - патогномоничный симптом значительного улучшения состояния пациента - драка в столовой. Не надо анализов, ЭКГ и УЗИ. Подрался - смело выписывай.

#ДырФыр

Отличная работа, все прочитано!