dezdik

Подытожим о мексиканской уличной еде, а предыдущие посты туть:

Часть 1 и Часть 2

Спойлер: может быть аппетитно и от того немношк грустно, если вы ещё маковых росинок нигде не держали и голодны. Я предупредил! И тут я сразу достаю стволы фотки и начинаю шмалять! Вкуснейшими такосами с креветками с острова Женщин, кстати.

Что меня радует в Мексике - так это разнообразие и количество всяких заведений и забегаловок. Вот реально, на многих улицах какая-нибудь объедаловка обязательно встретится через каждые 50-60 метров. А иногда и три в ряд. И всё работает, везде люди, аж странно. Мне кажется, открытие новой такерии происходит так: глава семейства выходит из дома и видит, что соседи какую-то еду готовят и продают. Он забегает домой и собирает семейный совет:

- Так, Мария, Анхель, Педро, Диего, Лупита, Марио, Матео и ты, мать жены! Все сюда!

- Что? Что? Что случилось???

- А вон, посмотри! Лопесы, гады такие, жратву продают! И пахнет вкусно, и люди смеются сидят!

- Вот сволочи! Пута мадре на их едальню!

- Да! Так, семья, у нас есть обломок кирпича, хвост игуаны, две бочки из под армянского мазута и трухлявый пень! АХАХА! Мы откроем свою такерию, с блекджеком и шлюхами самыми проверенными рецептами, но с изюминкой!

- Даааа! Так и будет, отец!

После этого они разбивают пиньяту ржавыми мачете, расстреливают из блестючих кольтов семьи ни в чём неповинных сомбреро, бахают текилу, заедают мясом завёрнутым в мясо, завёрнутым в лепёшку и готовят концепт будущего заведения. А поскольку звонкий смех довольных сеньорит и кабальерос у Лопесов уже затмил им разум, они сильно выдумывать не будут и откроют что-то похожее. Типичная забегаловка в Мексике, прямо в жилом доме:

Дальше надо распределить роли. Руководить, естессно, будет мудрый глава семейства. А вот дальше вариации.

- Анхель, сын, ты чо как, готовить умеешь?

- Нет, па, но я вчера был в гостях у Луизы и жёг зажигалкой кнопки у них в лифте...

- Отлично, шеф! Ну а ты, дочь, моя прекрасная Лупита, тебе можно доверить разносить тяжелые подносы с едой и напитками, ты запомнишь кучу заказов и передашь повару?

- Не знаю, па, но я однажды скатала стограммовую козявку за половину урока и 6 часов смотрела на спящую лягушку!

- Превосходно! Официант найден! Из собачьей будки сделаем столы, бабуля накатает стулья из жёванной газеты, а тарелки спиздим у соседей хрен с ним, купим!

Вот и всё, вот и всё. Весь бизнес план. Я видел, как открываются такерии - неделя всяких хуяк-хуяк тяп-ляп и в продакшн! Чаще всего место повара выглядит вот так:

Тем не менее, что странно, всё нереально вкусно! Да, есть места, где еда посредственная, но их не так много. Я посетил больше двух сотен заведения и в большей части из них было вкусно. И, что не менее важно, достаточно дешёво, даже с учётом того, что я обитаю в курортном и достаточно дорогом для жизни Канкуне.

К слову, превратить часть своего дома или какое-то нежилое помещение в забегаловку - путь достаточно сложный. Но не по факту реальной сложности, а по причине наличия более простых решений. Как только наступают сумерки и диск раскалённой звезды по имени Солнце скрывается за горизонтом, отовсюду выползают они - кровопийцы и вурдалаки передвижные ларьки и прицепы для готовки! И их тоже достаточно много, но распределяются они весьма равномерно. Я не видел, чтобы 2 таких передвижных кухни находились на расстоянии меньше чем 200-300 метров. Что их отличает от домашних заведений? Антисанитария, волосы в тарелке, повар незаметно плюёт в блюдо Разнообразие вкусов, рецептов и невероятная дешевизна! Типичный хот-дог из такой уличной забегаловки, который стоит 30 песо (~100 рублей). Двумя такими я, бог-император здоровый дядька в 99 килограмм нездорового веса, наедаюсь более чем:

Что можно встретить чаще всего в таких передвижных кухнях: гамбургеры, хот-доги, чуррос (сладкие трубочки а-ля профитроли во фритюре), картошку фри сотни видов, крылышки, такосы, илотес (кукуруза в соусах и обсыпках)... Да, в общем-то, что угодно. И попробовав в десятке таких передвижных кухонь разные блюда, я с прискорбием замечу, что на любимой родине с этим всё плохо, а тут просто идеально: недорого, очень вкусно, всегда из свежайших продуктов, которые можно проинспектировать, с кучей бесплатных топпингов и просто хорошим настроением от улыбающихся мексиканцев.

Обычно такие прицепы притараканивают с помощью авто, или просто откатывают куда-то в сторону, где цепями приматывают к какой-нибудь нерушимой хуиболе стационарной конструкции, чтобы никто не скоммуниздил честно нажитое имущество. Вопреки моим предположениям, что питаются в этих генераторах диареи передвижных кибитках исключительно студенты и нищеброды, сколько бы раз я не подходил, чаще всего встречал в очереди людей приличного достатка, о чём смело можно было судить по машинам, из которых они подходили к точке фастфуда. А вот так выглядит хотдожная, где можно выбрать 7 вариаций сосисок (попробовал все, все были вкусны и различались заметно) и кучу топпингов, стоимость ход дога от 30 до 55 песо.

Доброжелательность и любовь к иностранцам прослеживается во многом, в том числе в том, как мексиканцы относятся к реакции гринго (бледнолицых) на их еду. Я постоянно брал у знакомых рыбаков свежий улов креветок и произошел такой занятный диалог:

- Dezdik, здравствуйте! Как вы? Всё хорошо?

- Добрый день! Отлично, как вы? Можно мне килограмм креветок покрупнее?

- Конечно, самых здоровых выберу, самых вкусных, у них в роду лобстеры были, не иначе! (смеётся) Слушайте, а вы ходите по ресторанам, или всё время сами их готовите? Простите если плохой вопрос задаю, простите.

- Часто хожу, у вас тут вкусных заведений много.

- О, Dezdik, у меня знакомые тут открывают новое кафе морской кухни, вооон оно - смотрите, на вашей улице, как раз вывеску сегодня вешают! А не могли бы вы к ним зайти и попробовать пару блюд, и рассказать им - хорошо вышло, или добавить чего? Вы ж любите поесть, я вижу! (смеётся)

- Да без проблем, как раз сегодня мимо проходил, видел как красят стену и вывеску с гирляндами вешают, зашёл бы как откроются.

Рыбак позвонил туда, и отправил меня в гости. Мне выдали севиче (маринованные в соке лайма креветки, кальмары, осминоги, гребешки и белая рыба, смешанные с пика-де-гайо, традиционным соусов из томатов, кинзы и лука) и буррито с креветками и осьминогом. И это было великолепно! Единственное, я попросил больше соуса в буррито, а в остальном - превосходно. И, что удивительно, бесплатно - им правда было важно, что я думаю. Буррито:

Я в это заведение потом заходил несколько раз, и ни разу качество блюд не подвело, ничего не изменилось в худшую сторону, а соуса они действительно добавили больше. Перфекто!

Ну и немного о доставке - как и у нас, здесь есть пара агрегаторов: uber eats и rappi, а также конторы поменьше, ну и прямая доставка от сетевых заведений (которая представлена и в агрегаторах, если есть промо-код, выгоднее чем в самом заведении выходит). Доставляют примерно до 2 ночи, но это не в доставке проблема, а в мексиканцах в целом. Гуляя в 3 ночи, я потратил 2 часа на поиски хоть чего-то работающего из заведений, но всё было на клюшке, кроме баров и клубов. Мы встанем в обед, чтобы открыться попозже, зато закроемся в полночь, чтобы уснуть пораньше. Фиеста!

Небольшой итог. Я влюблён в мексиканский стритфуд. Это недорого, разнообразно, вкусно. Если нужно не остро - без проблем. Если хотите пикантно - сделают. Если нужно, чтобы магма Ородруина испепеляла рецепторы и поверхность хлебала на входе, а на выходе выжигала нервные окончания вашего закалённого в боях с блёклыми KFC-шными крыльями и прочими детскими чили ануса - тоже будет организованно в лучшем виде. Самая большая проблема в том, что приезжая в курортную зону, турист не может испытать всю палитру эмоций от знакомства с местной кухне по причине того, что всё подогнано под вкусы американцев. В отельной зоне всё чуть более пресное, жирное, простое на вкус. Но вот стоит зайти в даунтаун - и с каждыми 500 метрами удаления от отелей всё больше новых вкусов и ощущений от каждого встречающегося заведения.

Всем острых вкусняшек, амигос! Кстати, ещё можно почитать мои диалоги с мексиканцами и, собственно, мою историю знакомства и сближения с Мексикой - всё в профиле).

Между уже многочисленными частями моей истории о том, как попытаться из копирайтера на удалёнке превратиться в директора по маркетингу экскурсионного агентства в Мексике, ещё одна порция мексиканских диалогов.

Первая часть диалогов

Начало моей истории

В любимой такерии, попросил к такосам и пицце дать соусов поострее. 4 соуса, от слегка острого до невыносимо жгучего. С непривычки прошибло на пот и аж слёзы брызнули как у клоуна. Сижу рыдаю, подбегает хозяин заведения - крупный мексиканец лет 65, очень интеллигентный.

- Dezdik, как ты? Всё хорошо? Что-то случилось??? (взволнованно)

- Здравствуйте! Всё хорошо, спасибо. У меня всё нормально, правда! (говорю сквозь смех и слёзы, ситуация капец дурацкая, пробивает на смех)

- Точно!?! Dezdik!?! С тобой всё в порядке? Почему плачешь??? (ещё более взволнованно)

Собираюсь с силами и пытаюсь выговорить нормально

- Да, Эрнесто, всё отлично. Просто не ожидал, что вот этот белый соус будет настолько острым, я такого ещё не пробовал.

- Хаха! Ну слава богу, а я уже думал подавился или может плохо стало! Ну конечно, это мой рецепт, личный! (с гордостью) Захочешь такосы по-мексикански, такое никто тебе не сделает, я тебе говорю!

- О, да, Эрнесто, такого мне ещё никто не делал. Я друзьям ваш соус увезу, удивлю их.

- Конечно-конечно, я тебе банку целую дам! Покажешь им, как дядя Эрнесто по-мексикански угощает! Надеюсь, они не такие слабаки как ты? (смеётся)

- Не, эти крепкие. Но мне понравилось, буду ещё пробовать, только осторожно.

- Хаха, конечно-конечно! Захочешь поплакать - моя Такерия всегда для тебя открыта! Только ты вот сюда сядь, людей напугаешь! (смеётся)

Забарахлил внешний блок кондиционера, пишу хозяйке дома, что хочу созвониться и обсудить вопрос, даёт добро

- Адриана, добрый день! Как вы?

- Привет, Dezdik! Всё отлично, как ты? Что-то случилось?

- Да, кондиционер стал сильно шуметь, соседи жалуются.

- Как шуметь? Он же всегда шумит когда работает (смеётся).

- Да, но теперь по-другому и гораздо громче

- А должен негромко так, тррррррр (задумчиво).

- Так и было, а сейчас громко и бр-бр-бр (улыбаюсь).

- Не должно бр-бр-бр, надо тррррр... Dezdik, я позже напишу, хорошо? Как ты?

- Отлично, буду ждать.

В этот день мне никто не написал. На следующий день пишу сам опять. Созваниваемся

- О, Dezdik! Здравствуй, как ты? Всё хорошо?

- Адриана, добрый день! Я хорошо. А вот кондиционер не очень. Как вы? Вы про меня забыли?

- А, ой, я думала день пройдёт и кондиционер перестанет барахлить. Не перестал?

- Нет, всё так же громко работает, соседи опять жаловались с утра.

- Но почему? Он же тихонько так тррррр, никому не мешает (задумчиво).

- Это раньше, а сейчас громко и мешает. Надо исправлять.

- Конечно, конечно. А позови соседей, я у них спрошу, пожалуйста.

- Хорошо, я вам тогда попозже наберу, вдруг их дома нет.

- Отлично, Dezdik, спасибо, буду ждать! Всё хорошо?

- Хорошо, я напишу.

Иду к соседям, объясняю ситуацию, заходим ко мне домой и я звоню хозяйке по громкой связи и прошу по-английски говорить, чтобы я мог участвовать

- Анхель, Мария! Добрый день, как вы?

- Адриана, привет, мы хорошо, что нужно рассказать?

- Dezdik вам мешает? Шумно сильно стало? (У меня глаза по полтиннику)

- Нет, Адриана, что ты, прекрасный сосед! Очень тихий!

- Анхель, стоп, вы же говорили что кондиционер шумит и спать мешает (перебиваю и вклиниваюсь в диалог).

- Ааа, да-да, Адриана, у тебя кондиционер барахлит, очень-очень громко. Очень.

- Как же так, он же по-тихоньку так, трррррр, почему барахлит?

- Нет-нет, он громко очень бу-бу-бу-бу! Очень громко.

- Странно, а всегда так тихонько трррррр... А Серхио не сможет починить? Когда он к вам приедет? Я заплачу за ремонт

- Я узнаю, наверняка сможет, я передам через Dezdik'а, хорошо Адриана? (переходят на испанский и прощаются)

Через пару дней в пятницу приходит Серхио

- Dezdik, привет! Как ты? Ну, рассказывай! Кстати, а пиво у тебя есть?

- Всё хорошо, спасибо! Кондиционер шумит сильно, твоим родителям мешает, да и мне, что уж. Держи пиво.

- Хаха, я знал, что у тебя пиво есть, знал! Ну, я слышу, орёт ужасно. Почистить и смазать надо. Есть лестница?

- Не начинай, Серхио, ты же знаешь, что нет. (улыбаюсь)

- Хаха, да знаю, шучу я так, сейчас к Мигелю метнусь за лестницей. А ты себе уже свою купи, вечно там у тебя наверху проблемы какие-то! (смеётся и уходит за лестницей)

- Сейчас проверю, может в чём другом причина, подержи моё пиво. Кстати, а ещё есть?

- Есть, давай лестницу подержу.

- Ну точно, сейчас почищу, смажу и перестанет греметь, всё по-мексикански сделаю, никогда не зашумит больше! (смеётся)

- Давай-давай, люблю, когда по-мексикански, хорошо получается (ухмыляюсь)

- Конечно, мы же с душой! 300 песо дашь?

- Дам, конечно, и пиво ещё дам.

- Ну я тогда неспеша буду делать, вдруг у тебя ещё пиво есть. (смеётся)

- Без проблем, я тебя поддержу.

- Отлично, и чего я к родителям езжу, надо сразу к тебе приезжать! (смеётся)

Кондиционер починил, шуметь перестал, за полчаса высадил 6 банок пиво и счастливый скрылся у родителей

В баре, где я уже несколько раз был, подсела девушка

- Привет, кабальеро! Как ты? (что-то ещё на испанском)

- Добрый вечер! Отлично, простите, не говорю по-испански, вы говорите по-английски?

- По тебе видно, что не говоришь, а я так хотела шутку рассказать, но с английским у меня всё плохо! (смеётся)

- Ну что вы, я всё понял, вы хорошо говорите, и шутку бы вашу послушал.

- Не смогу, она только на испанском смешная, да я и слов таких не знаю по-английски! (смеётся) Тебе нравятся мексиканские девушки? Не хочешь одну угостить выпивкой?

- Девушки тут красивые, почти все как вы красивые (слукавил. Очень). Что взять?

- Ха, а ты молодец, знаешь как с девушками обращаться! *Бармену - дай корону ледяную, кабальеро угощает! *Мне - а почему такой красивый мишка один сидит скучает?

- Так получилось, языковой барьер, наверное. (улыбаюсь)

- Да ну, мы же друг друга понимаем, кабальеро! (смеётся)

В разговор вклюинивается бармен:

- Dezdik, её тут после трёх пиво много кто понимает, понимаешь, о чём я? (смеётся)

- Понимаю, но мне завтра работать, поэтому уроков испанского с сеньоритой не получится. (улыбаюсь)

- Внимательней выбирай учителей, Dezdik, некоторые ведут слишком много занятий, все учебники потрепались! (Откровенно ржёт, девушка что-то ему кричит на испанском, явно не доброе)

- Спасибо за совет, буду бдителен. Всё-таки правильный бар я выбрал. (улыбаюсь)

- Конечно, тебе если нужна учительница или две - ты обращайся, я тут всё про школы знаю, по-мексикански сделаем, русских девушек забудешь! (смеётся)

- Буду иметь в виду, спасибо!

Гугл-карты завели в какие-то странные полу-фавелы, встретил полицию

- Сеньор, добрый день! Как вы? Всё хорошо?

- Здравствуйте, офицер! Спасибо, нормально, немного заплутал. (показываю на телефон)

- Очень странно, что вы до сих пор с телефоном и эта рука не отрублена! (смеётся) Вы уверены, что именно здесь хотите что-то купить?

Оглядываюсь, до этого шёл уткнувшись в телефон. Вокруг землянки без дверей и окон, низкорослые майянцы, какие-то остовы сгоревших машин, свалка, худющие собаки. Маленько обосрался испугался.

- Нет, офицер, я, видимо, совсем куда-то не туда зашёл.

- Вот именно! Понасмотрятся в свои карты, а мне потом ваши трупы посольствам ваших стран объясняй! (смеётся)

- Ого! Вы меня пугаете офицер, я явно не туда зашёл.

- Да нам самим страшно! (смеётся) Так а куда тебе надо, покажи?

- Вот магазин электротоваров, но он почему-то мне большой крюк сделал.

- Садись, мы тебя отвезём, не добавляй нам больше работы и не провоцируй местных на плохие поступки! (смеётся)

Отвезли в магазин, действительно большой крюк выходил. Офицеры рекомендовали в этот район больше никогда не соваться и вообще - мне, дескать повезло, что они меня встретили. Страшно.

В магазин приехал за колонками, хотелось что-то не сильно дорогое, но громкое и стерео, либо 2.1. Мне нашли продавца, знающего английский

- Привет, амиго! Как ты? Чем помочь, что вы ищете?

- Оооо, у нас всё есть! Красоту покажу, звук по-мексикански, все соседи будут слушать с вами и ножкой топать, так громко поёт, супер! (показывает огромную пластиковую колонку на штативе, они супер популярны в Мексике).

- Нет, нет. Мне нужно что-то в деревянном корпусе, и чтобы стерео. Мне не надо супер громко, я дома слушать буду.

- Так вот же! Вот таких поменьше две возьмите, будет вам стерео, тут огоньки яркие, орёт - соседи обзавидуются! И красочно, RGB - лента, сотня цветов!

- Дядя, вон у вас компьютерные колонки, пойдём туда выбирать, мне не надо подсветку, мне надо корпус деревянный и стерео!

- Амиго, но в тех нет подсветки! Зачем они тебе? Такое никто не покупает... (искренне недоумевает)

Каждую неделю работник косит траву около дома. Щели в дверном проёме такие, что после покоса половина первого этажа в траве и грязи. Подхожу к газонокосильщику.

- Здравствуйте! Как вы? Всё хорошо?

- Спасибо, отлично. Слушай, а ты не можешь чего-нибудь придумать, чтобы у меня вот так не было? (показываю в открытую дверь, на полу ошмётки травы)

- Не знаю, сеньор, как сделать, чтобы сюда не летело. Но знаю, как исправить.

- Ну тоже нормально. Как?

- Я могу после кошения постучаться и убрать за собой.

- О, здорово. Идеально. А тебя не затруднит?

- Ну что вы, как меня за 100 песо что-то может затруднить? (улыбается)

- Аааа, по-мексикански... Ну давай сойдёмся на двадцати и по рукам.

- Конечно! Вот сразу видно, человек, а не мексиканец! Умеете договариваться, сеньор! (смеётся)

Моя история о том, как из копирайтера на удалёнке возмечтать о собственном экскурсионном агентстве и попробовать мечту воплотить. Эта глава скорее развлекательная и подводящая к следующей. Начало туть:

Пролог
Мексиканские диалоги (чтобы больше было понятно о соседях)

Последние дни уходящего года и первые вновь наступившего – самые ажиотажные и насыщенные в экскурсионном бизнесе. Очень много людей прилетают встретить новый год у моря на белоснежном песке, вдали от холодов и привычных новогодних атрибутов. Даже несмотря на заметно увеличенный ценник. И большая часть из них хотят насыщенную программу, поэтому две новогодние недели забиты под завязку, а индивидуальные экскурсии стоят минимум вдвое дороже. А вот сами мексиканцы к Новому году холодны, так как они католики и их главный праздник – Рождество, празднуемый 25 декабря. Гулять по отельной зоне, да и по Канкуну в целом в это время офигенно – мириады огоньков гирлянд, наряженные пальмы и кипарисы, бутафорские ёлки и светящиеся фигуры – красота!

Моё первое мексиканское рождество началось с соседей, с которыми я столкнулся, выходя за ромом и парой индюшачьих "лапок" на вечер.

- Привет, Dezdik! Как ты? Всё хорошо? С рождеством!
- Здравствуйте, спасибо, хорошо. Вы как? И вас с рождеством!
- А вы в России как вообще, рождество празднуете?
- Конечно, но оно у нас седьмого января. Хороший семейный праздник.
- Странно, в январе… У нас тоже праздник семейный, а ты один. Посидишь с нами часок под текилу?
- С удовольствием! Что взять к столу?
- Возьми сладкое, ты какие-то секретные магазины знаешь, мы такое не пробовали! (смеются)
- Договорились! Тогда с вас бабулины вкусняшки!
- Конечно, Dezdik! Всё сделаем как ты любишь, по-мексикански!

Довольный и спокойный, я пошагал в магазин – вечером посижу с соседями полчасика, потом к ребятам знакомым заскочу на пару часов с ромом, а потом засяду за только что вышедший первый сезон Ведьмака, зажарю индюшачьи лапки, разопью ещё полбутылочки Черного Кракена и растворюсь в кайфе. В воздухе витает атмосфера охуенности праздника!

Конечно они всё сделают как обычно, но так уж получилось, что мне нравится, чего греха таить. Я взял все ингредиенты для гуакамоле, спелейший ананас, пару бутылок рома, маленькую дорогую текилу для соседей, торт, пирожные, пиво, шампанское, колу - в общем, мой набор был скорее с закосом на бесчеловечные пытки над пищеварительным трактом, чем на мексиканский праздничный. Хотя в России это вполне себе стандартный закуп к застолью.

Придя домой, распихал всё по полкам холодильника, замариновал индейку, созвонился с Артёмом, который обедал с вип-туристами где-то в начале их маршрута, решил все текущие вопросы, которых было не так много, поскольку новогодний ажиотаж был в разгаре, привёл себя в порядок и приготовился к знатному кутежу!

Предвкушая грандиозное обжиралово сразу в трёх местах вечером, я весь день ничего не ел кроме фруктов, и, выйдя к соседям, аж прихрюкнул присвистнул от увиденного изобилия еды: такосы, тамалес - блюдо из кукурузной муки с мясными и сладкими начинками, приготавливаемое в банановых листьях, говяжьи фахитас, какие-то салаты, крылья барбекю, рваная свинина в острейшем соусе с чипотле - вкусовой панч для всех фанатов копченого вкуса, домашние мини-бургеы, кесадийи и ещё, и ещё, и ещё. Если бы я не успел моментально втянуть слюну, я бы там второй всемирный потоп устроил. Мда, с такой повесточкой похудения мне не видать).

Следующий час пролетел незаметно. Я как пылесос вбирал в себя всего по чуть-чуть, чтобы в очередной раз попытаться запомнить, что мне нравится, что не заходит, а что настолько хорошо, что можно и родину продать рецепт попросить. Причём, я попил пива с Серхио, пару бокалов шампанского в общем порыве, текилу и какие-то коктейли с ней, сладкий как жёппа сахарного демона пунш и черти знает что ещё. При этом я периодически съедал что-то аццки острое, что-то холодное, горячее, жирное, терпкое, кислое, сладкое - палитра вкусовых ощущений сменялась как мелодия бас-гитариста, жмыхнутого скоростью и коксом.

Через час интенсивной жрало-терапии, я рассыпался в любезностях и похвалах кухне, вручил подарочную текилу и пошёл переодеваться, потому что от периодического вброса острого в топку и нешуточной для конца декабря вечерней жары мою футболку можно было смело выжимать. Попутно вызывая такси, я принял душ, переоделся, прихватил ром и какие-то местные популярные пончики Crispy Donuts, чтобы с этим набором отправиться на следующий этап рождественской вакханалии. Пока я 5 минут был в душе, меня даже немножко запьянило, что не удивительно, с учётом влитого объёма. Малость смущало, что во мне плескалось всё что только можно, но раз уж собрался устраивать ромовый вечер - планов менять не буду!

Соседи собрались рано, значит меня ждали небольшие праздничные пробки, но в целом я вроде даже не опаздывал и уже через полчаса должен влиться в новую компанию, о чём не преминул сообщить ребятам, к которым ехал. Загрузившись в такси и подтвердив адрес, я воткнул наушники и собирался полчасика порастворяться в себе и в музыке, любуясь на мелькающие за стеклом огоньки и праздничные фигуры. Кто бы знал, что в это же время, где-то глубоко в недрах моего организма, столь небрежно и необдуманно скиданные в кучу за день фрукты, начнут выяснять отношения с подкинутыми позже мексиканскими блюдами различной консистенции, остроты и формата. В животе подозрительно забурчало. Но притупленное алкоголем паучье чутьё отказалось озарить пространство оповещением об опасности. Я слушал музыку, поглаживая надувающийся живот и не подозревая, откуда на Беларусь готовится нападение.

А тем временем, в желудке между всеми имеющимися враждебно настроенными друг другу ингредиентами был заключен вероломный пакт о взаимодействии с целью нанесения максимального репутационного и морального ущерба моей персоне. Пропустив недвусмысленные звуковые и вибрационные сигналы от желудка, я не мог проигнорировать одну из основополагающих защитных реакция организма, когда меня обдало волной жара и пот разве что не брызнул из кончиков пальцев. "Ой-ой", пронеслось в трезвеющей голове. "Ага", подтвердил взволнованный организм.

Я уверен, все кто на опыте, знают о третьей волне. Организм дважды даёт тебе обыграть его в этой бессмысленной борьбе за сохранность одежды и морального облика, а третий вал не в силах сдержать ни один сфинктер вселенной, даже если он качался по системам Арнольда и Чхарёк. Одной рукой я крепко сжимал замолчавший айфон, второй схватился за ручку дверцы, но крепче всего я сжимал очко, именно от усилий в тех областях зависело будут ли по Канкуну растекаться фекальные реки истории об одном неудержимом русском бойце коричневого фронта.

300 спартанцев в моём ущелье успешно отразили первую атаку мексиканского 10-тысяч калорийного войска, но я знал, Дерьмопильское сражение не выиграть с одного захода. Время будто остановилось, и я кожей и венами чувствовал каждый щелчок панельных часов ничего не подозревающего таксиста. Сколько я еду? Сколько ещё ехать? Когда меня настигнут вторая и третья волны? Сколько стоит химчистка салона в Мексике? Так много вопросов и так мало ответов...

Всё что я мог - посмотреть на карту и попробовать оценить масштабы пиздеца бедствия и попытаться договориться с внутренним Дормамму дерьмодемоном об альтернативных вариантах развития событий. О чудо! На самом деле мне оставалось ехать минут 5! Я ходил каким-то своим маршрутом, поскольку с городом знаком не очень, а таксист (хвала ему, да будут счастливы его дети до седьмого колена, да поцелуют его боги в горячее мексиканское сердце) каким-то образом объехал все пробки и подъезжал к дому моих друзей. Спасение близко. И тут жахнула вторая волна.

Я судорожно набрал товарищу и буквально прокричал: "Бро! Код коричневый, освобождай посадочную полосу, иду на последнем двигателе!". И вот мы уже подъезжаем, я отдаю смятую в микрогармошку купюру таксисту и отказываюсь от сдачи, вторая волна откатилась пару минут назад и неудержимое цунами может возникнуть в любой момент, а на входе на территорию жилого комплекса меня встречает товарищ и перстом спасительным указывает в угол площади - уличные гальюны! Мы спасены! В общем, всё обошлось. Ещё в такси я сжевал пару лоперамидок и после уличных райских кущ и быстрого душа в гостях ничто не тревожило меня ни у друзей, ни при последующем просмотре Ведьмака дома. Я был близок к самому ужасному Рождественскому сценарию, но в итоге получил массу удовольствия от этого необычного дня.

Следующие 4 дня до приезда Артёма проходили в штатном режиме, я готовил годовые отчёты, раздавал указания на посленовогодние дни, распределил выходные по предпочтениям и договорённостям в команде - в общем, делал всё как обычно, но с большим удовольствием от предвкушения предстоящих перемен. Сам Новый год выдался странным и дико отличающимся от Рождественских приключений: я до 9 вечера побыл в гостях у Артёма, потом думал поехать в зону Отелей и посмотреть салюты, а приехал домой и лёг спать. Бумс!

Уснуть в 10 вечера 31 декабря и проснуться в половину шестого 1 января - это было необычное, но на удивление приятное ощущение. Я не расстроился и не испытал никаких переживаний от произошедшего, много гулял и смотрел фильмы. Пожалуй, впервые я так отлично отдохнул и набрался сил за каких-то 3 дня. 4 января Артём с партнёром считал всю математику года, 5-го улетал в Мехико, так как с седьмого у него начинался очередной длительный вип-маршрут. А 6-го нам предстоял созвон с оглашением результатов - то, чего я ждал больше всего. И дождался.

Продолжение моей истории про путь из копирайтера в директоры по маркетингу и знакомство с Мексикой. Самое начало тут:

Пролог

А ещё: про стритфуд и кафе, часть 1, цены в Мексике, диалоги с мексиканцами

Порадоваться, глядя на предложения туроператора, было несложно: их ассортимент экскурсий был в три раза меньше, а все цены были выше наших. Эксклюзив тоже был, но программа настолько непродуманная и громоздкая, этакое «галопом по Европам», что менеджерам не составит труда это объяснить и показать. Я оказался не единственным, кто приходит пораньше - уже через 10 минут скучания мою задумчивость прервало приветствие молодой пары. Я решил аккуратно поинтересоваться, знают ли они о моей компании:

- Ребята, а вы всегда гоняете на экскурсии от туроператора, или местные агентства предпочитаете?

- Конечно местные! У нас уже есть опыт в Турции и в Доминикане с оператором, это ужас. Кстати, в Доминикане мы брали две из четырёх экскурсий у местного агентства и было супер! Мы у них перед отпуском спросили, может они кого в Мексике посоветуют, они посоветовали «компания Артёма», и мы уже всё заказали. Пришли у отельного гида узнать про трансфер до аэропорта и про смену номера спросить, у нас кондиционер орёт как бешенный.

Йе-хе-хе, я старался и бровью не повести, но в душе ликовал! Их слова мёдом стекали по моему бешено колотящемуся сердцу. Мы перекинулись парой фраз, парень пошёл курить, а я повернулся на голос – в зал зашли ещё несколько человек. К ним я подошёл с тем же вопросом и после ответа, уверен, засиял как начищенный пятак – они тоже уже заказали экскурсии у нас, а пришли просто послушать, может чего интересного скажут и полезной информацией поделятся. На этом моменте я решил вообще никак не проявляться и тоже послушать, что же вещают отельные гиды на этих самых собраниях туристов.

Людей становилось больше, многие из них уже общались с нашими менеджерами, некоторые всё заказали, и лишь несколько ничего не знали про нашу компанию и пришли реально послушать про экскурсии. Поднятая моими вопросами возня работала на ура – ребята сами рассказывали о нас, говорили, что им рекомендовали нас классная команда из Доминиканы, делились нашей инстой, а я в это время в инсте от лица Артёма уже приветствовал их, так сказать, «не отходя от кассы». Крикнитогда кто из толпы «Артём!», я бы точно откликнулся. Обсуждение было оживлённым, меня тоже спрашивали, с кем я поеду, естессно, я только "с нами", при этом рассказывал об экскурсиях, что я уже их отлично изучил – умничал, в общем.

И весь этот радостный для меня шум-гам был прерван пришедшей представителем туроператора, которая попросила всех рассесться и принялась вещать. Я посчитал людей, на встречу пришло 22 человека. Неплохой улов, просто отличный. А отельный гид начала свою игру, за которую так не любят представителей туроператоров. Основные тезисы:

• Мексика – страна наркоторговцев, убийц и похитителей людей, поэтому выходить за пределы отеля нельзя!

• Местные операторы в сговоре с представителями мафии и зная номер комнаты, наведут воров и вас ограбят! (Уже здесь я еле сдерживался, чтобы не расстрелять аргументами этот вздор, но сумел удержать себя в руках)

• Гиды местных агентств – проходимцы и непрофессионалы, они не черпают информацию из проверенных источников в интернете, а несут полную отсебятину. (К слову, тут уже смешки со стороны присутствующих начались)

• Цены местных агентств – враньё. С вас возьмут налоги за транспорт, за пересечение границы штата, туристический налог в археологических зонах, налог на козюльки в носу и на каждое четвёртое моргание, вы переплатите в два раза по итогу от названной цены!

Вот тут я уже был готов взорваться и даже поднялся, но слава богу, меня опередили ребята, которые пришли в конференц-зал сразу после меня.

- Блин, что вы несёте! Мы тоже самое слушали в Турции и в Доминикане от ваших коллег, всё это оказалось полной ерундой!

- Вы не понимаете, это Мексика, здесь всё по-другому, я же не просто так это всё рассказываю и не придумываю! А потом постоянно с туристами обращаемся в полицию, чтобы решать проблемы, которые вы сами себе создаёте!

В общем, в этот момент произошло мощнейшее возгорание в районе моей пятой точки, реактивная тяга оторвала мой жёппь от стула и я более не мог оставаться отстранённым.

- Ребята, прошу вашего внимания! Всё, что говорит эта девушка, никакого отношения к реальности и правде не имеет! Меня зовут Dezdik и я работаю в «компания Артёма», если хоть одна из озвученных ересей вызвала в вас сомнения – спросите, я их махом развею!

Отельный гид что-то взвизгнула, но её реплика растворилась в стихийно возникшем гвалте. Видимо, сомнения возникли у многих, несмотря на очевидную абсурдность всего произнесённого этой «талантливой» и «правдивой» мадам. Сама она выскочила из конференц-зала, а я принялся убеждать людей, что я – это действительно я, попутно отвечая на летящие в меня со всех сторон вопросы. Минут за 5 весь этот гомон почти затих, люди успокоились и мои ответы их вполне удовлетворили. Вот вроде не собирался я поступать таким образом, но чесслово, я просто охуел не выдержал этой отборной дичи наглой лжи и сочинительства.

И тут вернулась она. Да не одна, а с администратором с ресепшн и с двумя охранниками. Показывая им на меня, она обратилась к туристам:

- Этот человек не имеет права здесь находиться! Сейчас его выведут, и мы продолжим!

А ко мне уже подошли администратор с охранниками, мол, мистер, пройдите пожалуйста с нами, как вы проникли сюда, бла-бла-бла. Уже на выходе я повернулся и сказал, что все желающие смогут задать мне вопросы на обеде, который я проведу на открытой террасе в рестике со шведским столом, но присутствующие сдержанно промолчали. Когда мы подошли к ресепш, администратор вновь на английском завела свою шарманку "сэр, мы будем вынуждены вызвать полицию, с какой целью вы проникли в закрытый зал нашего отеля", а я просто поднёс запястье с браслетом ей к носу и сунул свой загран: "Проверяй". Пару минут она озадаченно тыкала по клавиатуре и теребила очки на переносице, а потом уставилась на меня.

Пауза затянулась и я решил её прервать:

- Сеньорита, вы объясните мне, почему вы вывели меня из конференц-зала?

- Но, сэр, наша сотрудница сказала, что на встрече посторонний и что вы срываете проведение встречи.

- Но у меня же ваш браслет, вы что, его не видели?

- Dezdik, простите пожалуйста, произошло недоразумение! Я, как представитель отеля, приношу извинения и мы загладим свою вину небольшим подарком, ещё раз простите, мы неправильно поняли ситуацию. Как вы, всё хорошо?

- Да ничего страшного, я пойду?

- Да, конечно, простите пожалуйста, если вам что-то нужно, просто позвоните нам или подойдите на ресепшн!

Всё произошло не совсем так, как я ожидал. Да что уж там, всё произошло так, как я и представить не мог, но зато теперь я имел чёткое представление, с какими немыслимыми возражениями приходится разбираться менеджерам. До обеда ещё было больше часа, я решил, что неплохо будет просто поспать это время, ведь утренний рабочий созвон основательно вытряхнул меня из колеи. Вернувшись в номер, врубил кондёр, музычку потихоньку на ноуте, нырнул под одеяло и моментально начал проваливаться в сон. Но тут в дверь настойчиво постучали.

Это была администратор, которая принесла симпатичную подарочную упаковку текилы "1800 Cristalino", а за ней стояла уборщица с большой вазой фруктов. Штош, ради такого можно и не поспать. Забегая вперёд, эта текила меня поразила в самое сердце - максимум ненавязчивой насыщенности текильного вкуса, мощный, но деликатный аромат, невероятная мягкость. Уфь. Я стал поклонником выдержанной очищенной текилы. Но это будет позже. А сейчас я принял дары, отнёс в номер, и решил, что меньше часа сна - ни туда ни сюда, потому можно ещё пошариться по отелю и шуровать на обед.

Через сорок минут людей начали пускать в ресторан, и я пошёл застолбить себе столик на террасе. Поставив пару стаканов сока, чтобы обозначить занятость стола, я отправился нагребать еды и буквально нос к носу столкнулся с отельным гидом у стойки с посудой.

- Я не поняла, вы почему ещё здесь?

- Господи, вы серьёзно? А браслет на руке вам не по глазам что ли?

- Вы что, настолько обнаглели, что решили взять day-pass и увести моих клиентов? Да как вы смеете?!?

- Ой, да иди ты в жопу! Ну вы же смеете небылицы сочинять про местные компании и людям в лицо врать, а мы вот так будем работать, всё честно.

- Это мы ещё посмотрим! Я этого так не оставлю!

Фыркнув, она схватила поднос и пошла к витринам с салатами. А мне совершенно не хотелось ещё раз с ней разговаривать, потому я отправился к раздаче, нагрести себе чего-нибудь из морепродуктов. И хоть наш диалог и последующий набор еды заняли от силы минут 5, возвращаясь к своему столу, я обнаружил на террасе больше половины из присутствовавших на встрече туристов. Они обрадовались, что я не был никуда изгнан, а я, в свою очередь, обрадовался тому, что эта кикимора нечестная женщина никого не смогла убедить в своей ереси. Мы выиграли битву, но не сражение. А впереди первые экскурсии, встреча с Артёмом и его новым помощником, который, как мне показалось, активно метит на моё место. Но сейчас обед с видом на море и немного беззаботности.

Пока я готовлю следующую порцию своей истории о пути из копирайтера в директоры по маркетингу в экскурсионном агентстве, нахлынули воспоминания из моего первого визита в Мексику.  Особенно запомнились забавные диалоги с местными. Поскольку языка я не знал вообще, общение было либо на английском (если его знает мексиканец), либо как между глухим и немым - нихрена не понятно, но очень интересно. В качестве эксперимента решил воспроизвести несколько диалогов.

Соседи во второй день моего появления, пара в возрасте лет 60-65

- Добрый день, сосед, как ты? Давай познакомимся? (на испанском)

- Здравствуйте! Хорошо. Простите, но я не знаю испанский. Я Dezdik, приехал из России. (на английском)

- А у нас с английским не очень, но разве это помешает мексиканцам понять русского? (на более-менее понятном английском) *смеются

- Конечно нет, я и ваш испанский понимать начну.

- А мы русский не начнём, но можешь говорить иногда - звучит забавно. *смеётся

Соседи позже

- Привет, сосед! Как ты? А ты долго здесь жить будешь?

- Здравствуйте, хорошо. Пока не знаю, но два месяца минимум.

- Это достаточно чтобы подружиться, мы тогда позже зайдем.

Пухленькая девушка на улице

- Добрый день! Как ты? (на испанском)

- Добрый день! Хорошо. (на испанском) Простите, но я не знаю испанский (на английском)

- Вот почему грустный ходишь, понятно (на ломанном английском)

- А почему вы со мной поздоровались?

- Так тут больше никого нет, посмотри! Улыбайся давай (уходит)

И правда, я просто мимо проходил.

Соседи вечером

- Привет сосед! Как ты? А ты мясо ешь?

- Здравствуйте, хорошо. Да я всё ем, мне кажется.

- К нам семья приезжает, выйди, посидишь с нами, там двое английский хорошо знают (выглядываю - поставили несколько столов на улице, гирлянда, 15-16 стульев)

- Сейчас выходить?

- Нет, через час выходи, сейчас мешать будешь. *смеётся

Сходил за текилой и двумя упаковками пива, сидим за столом. Улыбчивый смугляш

- Привет, как ты? Это мои родители твои соседи, я Серхио, работаю аниматором, английский хорошо знаю!

- Привет, я хорошо. Меня Dezdik зовут, рад познакомиться. Твой английский хорош, мне все слова понятны.

- Ещё бы, так денег больше дают! (смеётся) Ты один отдыхаешь?

- Один, но я по работе приехал.

- А что жену не взял? Ей бы тут понравилось!

- Нет жены, я один.

- Это грустно. А вот, кстати, Росита. Моя сестра, наша красавица! По-английски плохо говорит, но ты научишь! *смеётся

- Ола, Росита! Рад познакомиться!

- Добрый вечер! (на испанском)

- Видишь, не говорит по-английски, но ты же научишь? Давай с ней выпьем пива! *смеётся

Через час там же

- Dezdik, как ты? Тебе не скучно? Тебе понравилось как абуэлита (бабуля) готовит?

- Спасибо, Серхио, всё очень вкусно, такой мексиканской еды не пробовал даже.

- Неудобно говорить такое, но я устал с английским, буду с семьёй говорить, хорошо?

- Конечно, да и домой пора мне.

- Да нет, нет, что ты, садись туда, к Росите! Английский ей подтяни! *смеётся

- Некультурно засиживаться, пойду работать, приятно было познакомиться, Серхио, Росита.

- Пока, Дездик! Увидимся через неделю! Как ты, всё отлично?

- Всё супер! Хороших посиделок.

Шумели до пяти утра, с утра обнаружил у двери недопитую бутылку текилы и упаковку пива, что я приносил

Пришёл в барбершоп

- Привет, как ты? Что-то на испанском.

- Привет, хорошо. Я не говорю по-испански, вы говорите по-английски?

- Конечно, у нас тут солидно, все на английском говорят! Вы бороду в порядок привести?

- Да. И на голове тоже покороче сделать.

- Я вам так классно сделаю, по-мексикански, вы никуда больше не пойдёте! Всегда к нам будете приходить!

(Сделал круто, отпарил бороду перед работой опаской, массаж головы, предложил кофе, виски, текилу, колу, всё время болтал, спрашивал, было классно)

- Ну как, ещё придёте? С вас 300 песо (1000 рублей).

- Теперь только к вам, сдачи не надо (даю 400 песо).

- Все снежки (гринго), а, ой, все иностранцы ходят ко мне! Я тут самый профессиональный! Знал, что и вы ко мне будете ходить! Жду через неделю, подравняем бороду!

В баре, пришёл первый раз

- Привет! Как ты? Откуда приехал? (на испанском)

- Привет, хорошо. Я из России, простите, по-испански не говорю.

- Ого! Из России? Прости, но водка закончилась (на неплохом английском) *смеётся

- Да ничего страшного. Можно ром-колу?

- Я тебе по-мексикански налью, как вы русские любите, только ко мне ходить будешь!

(Наливает полную стопку, опрокидывает в стакан и ещё из бутылки доливает) Смотри как много, красота!

- Спасибо! Мне так больше нравится, а то колы много обычно льют.

- Так ты сразу говори, что русский, будут лить по-мексикански, щедро! Ну что, будешь ко мне ходить? *смеётся

- Буду, я тут рядом живу.

- Не зря наливал! Давай ещё подолью!

(ни одной лишней позиции в чеке не было, наливал с горкой ещё несколько раз)

Тот же бар, второй раз

- Пиривиет, руса! (на ломанном русском)

- Ого, ты выучил приветствие на русском?

- Да! Это моя фишка, я ещё на нескольких языках знаю! Как ты? *наливает водку

- Эээ, хорошо... Да я не...

- Смотри, водку привезли! По-мексикански налью тебе! И не жарко тебе здесь? *смеётся

- Нет, я вообще в кофте пришёл, вон, на спинке. Не думал, что в январе так прохладно бывает в Канкуне, сейчас согреюсь. *выпиваю полную до краёв стопку

- Второй год такое, мы очень мёрзнем. А почему в кофте, у вас же там холодно очень? *смеётся

- Не всегда, летом бывает +35. А зимой холодно, снег, минус 40.

- Не представляю как это, снег только по телевизору видел!

- Это сильно холоднее, чем у вас. А можно текилу хорошую какую-нибудь?

- Конечно, но ты не стесняйся, водки много привезли! *смеётся

Соседи в пятницу в обед заглянули

- Привет, Dezdik! Как ты?

- Здрасти, я хорошо. Вы как?

- Очень хорошо. Мы завтра опять семьёй собираемся, посидишь с нами или мы тебе занесём тарелку, поработаешь, поешь?

- Спасибо, у меня тут много еды. Спасибо за заботу.

- Ну мы тогда занесём, да?

- Как хотите, но у меня правда много еды.

- Ну смотри, мы занесём, хорошего дня!

На следующий день, в дверь стучит Серхио

- Привет, Dezdik! Как ты?

- Привет, хорошо. Ты как?

- К родителям приехал, отдыхать будем! Зря ты в прошлый раз ушёл, теперь Росита несвободна, не приехала сегодня! *смеётся

- Жаль, конечно, но я справлюсь.

- Конечно справишься, ты в любой бар зайди, за гринго все красотки охотиться будут! *смеётся Ну, я пойду, хорошего вечера!

- И вам хорошо посидеть.

Через час стучит Серхио, время часов 9 вечера

- Dezdik, не отвлекаю? Как ты?

- Хорошо, что-то случилось?

- Слушай, у тебя вон из трубы что-то льётся с крыши, нехорошо.

- А не должно? Я просто не знаю как тут что работает.

- Не должно. Ладно, пойду.

Через 10 минут, он же

- Dezdik, как ты?

- Нормально, что случилось?

- Не нравится мне эта струйка, я немного в этом понимаю, лестница есть у тебя?

- Не видел, вряд ли есть.

- Ладно, пойду тогда.

Через 20 минут, он же, с каким-то мужиком, у которого в руках лестница

- Dezdik, как ты? Это Мануэль, вон из того дома, пойдём посмотрю, что за проблемы

- Ээээ, пойдём.

(Идём на задний дворик, Серхио раздвигает лестницу и залазит на крышу)

- Ой, у тебя тут вот эта штука сломалась! (Держит какой-то гигантский поплавок) Вода не наливается в хранилище, сейчас закончится и всё, надо новый брать.

- Ээээ, ладно. Сколько там воды, на душ хватит?

- Хватит, и на утро хватит, а потом день без воды, завтра магазины не работают! Включай кондиционер и не ходи на улицу - мыться не надо будет! *смеётся

- Хорошо, подойду к ребятам из обслуживающего персонала, скажу, что сломалось. *забираю поплавок

- Лестницу тут оставим, вдруг они свою не возьмут. Только денег много не давай им, пусть сперва починят. Ладно, мы пошли!

Воскресенье я провёл без воды, набрал кучу больших 10 литровых бутылей. Потный как мышь, стаскал к себе 5 раз по два бутыля и принялся ждать понедельник.

В понедельник увидел косильщика

- Здравствуйте! У меня там проблемы

- Добрый день! Как вы? *говорит по-испански

- Спасибо, хорошо. Эээ, а есть кто-то кто говорит по-английски?

Вытирает руки об траву, достаёт телефон, что-то пишет. Показывает мне экран, смеётся: - Да, переводчик в телефоне.

Объяснил, что воды нет, показал поплавок. Серхио мне сказал, что он стоит 45-50 песо. Как назло кроме 200 и 500 песо нет купюр. Даю 200. Диего уходит за поплавком, написав через переводчик, что придёт через 3 часа. Отлично! Следующие три дня моюсь из 10-литровых бутылей. Хреново.

В четверг приходит Диего с поплавком и симпатичными симметричными фингалами

- Здравствуйте! Как вы?

Пишу в переводчике: Ты где пропал, я уже три дня без воды!

- Простите, я зашёл разменять деньги и случайно купил алкоголь, а мой сменщик вчера был недоволен, что из-за меня он вышел не в свой день, извините за некрасивое лицо.

- Ничего страшного, сейчас починить сможешь?

- Нет, не получится.

- Это ещё почему?

- Нет лестницы, надо заказать, завтра привезут.

Наивный. Идём на задний двор, он раздвигает лестницу, приносит инструмент, чинит. Пишет, мол, в 2 ночи воду дадут - резервуар наполнится и всё ок будет. Ну и отлично. Даю ему 20 песо и прощаюсь. Оказывается, "сантехники" не только в России любят закладывать за воротник. Ну хоть ночью помоюсь нормально, алюминь.