Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
dadudist  
Пикабушник 1 год 8 месяцев 3 дня

Нищий. Веду блог тут и тут:https://zen.yandex.ru/beggar

  • более 1000 подписчиков

Как сосед по даче за моей женой Нинкой подглядывал когда та мылась в душе


Автор писанины я, но главный герой не я :)


Эта история произошла со мной несколько лет назад, в то время когда еще дачу мы только строили. Значит у нас был достаточно большой участок, а граничил он с соседским забором. Собственно соседи были хорошие — мужчина лет 50 и женщина лет 40… Мы общались, вместе жарили шашлык и обсуждали насущные дачные проблемы.



В углу нашего участка я соорудил душ. Ну как просто сделал "козла" и поставил бочку. Получилось как то так, только вместо стенок и дверей была полиэтиленовая прозрачная пленка (это важно).


И стал я замечать такую странность: как только Нинка шла в душ, сосед сразу шел окучивать свою морковку, которая была как раз в том углу, где наш душ. Забор то был, но он местами был дырявый. Ну думаю — может совпадение.


И тут мне Нинка говорит: тебя не было, я пошла в душ и смотрю — а он стоит у забора и смотрит на меня. Ну я думаю чего делать? Орать? Портить отношения? Я же с его Маринкой уже подруги. Решила вот тебе рассказать, только ты его не трогай, нужно что то придумать.


И я придумал. Взяв поливочный шланг я направил (зафиксировал) его ровно в ту дырку, куда смотрит сосед. Другой конец шланга подключил к автомобильной мойке высокого давления. Как только Нинка снова пошла мыться (а шум от вытекающей воды очень даже слышен), сосед снова пошел свою морковку полоть. Я стоял у крана. Как только Нинка кашлянула (это был сигнал) я нажал кнопку. Огромный поток воды просто снес соседа прям в кусты с морковкой! Я тогда узнал насколько богатый русский язык (хотя я сам умею, но чтобы так?…. ).


Но в целом история закончилась хорошо, все смолчали и мы до сих пор бывает общаемся. Только сосед этот больше морковку там не садит а хранит вереницу дров…

Источник

  •  
  • 72
  •  

Как мужик, который боялся летать парашют пытался с собой в самолет взять

Эту историю рассказал мне мой приятель. Далее с его слов.


Работал он в крупной московской конторе. И был у них один сотрудник Костя, который боялся летать на самолетах. Работал он очень хорошо, быстро в руководителях отдела оказался. Компания расширялась и нужно было летать в командировки. Так он ездил поездом, беря дни "за свой счет". Так работник он был отличный, все понимали его боязнь и уважали его решение передвигаться на поездах.


В этой компании были постоянные бонусы сотрудникам и дорогие подарки, и однажды генеральный сказал:


— На следующих выходных едем прыгать с парашютом! Кто не хочет, может взять деньгами эту премию, но Костя прыгает вместе со мной. Иначе — уволю.


Костя побледнел. Пытался что-то сказать, но понимал что он своими страхами полетов сильно напрягает шефа.


Настал тот день, согласились почти все. Даже Костя. Вид у него был такой, как будто его на фронт отправляют. Ну а шеф, оказывается имел какую то регалию в парашютном спорте. Было 5 инструкторов. Настало время Кости с шефом прыгать. Костя не разговаривал вообще, лишь только агукал и мычал.


Прыгнули. Константин в лице поменялся — сразу такой радостный стал, даже еще раз просился. Понравилось ему.


Прошло какое-то время и тут шеф решает отправить Костю в срочную командировку:


— Придется тебе Константин на самолете лететь. 2 часа вытерпишь? Ты же вон летал и даже прыгал.


— Никаких проблем. Я теперь не боюсь летать.


Отправили Костю и забыли. Но к вечеру звонок из филиала: ваш сотрудник так и не долетел до нас. Звонят Косте. Бесполезно. Выключен телефон. Уже хотели в розыск его подавать. На утро он объявился в офисе:


— Ты почему не полетел? Ты что наделал, там клиент важный сегодня ....


— Меня в самолет не пустили, я не виноват...


— ?!


— Ну я же парашют себе купил... они начали досмотр моих вещей и сказали что с парашютом нельзя. Заставили еще объяснительную писать.. а без парашюта я не полечу!


В этот же день на стол шефа легло заявление на увольнение по собственному желанию.

(источник)

Показать полностью
  •  
  • 34
  •  

Как жена у мужа в сумке прокладки обнаружила, муж не хотел рассказывать для чего, но пришлось

Поздним вечером Андрей возвращался со своей работы на заводе. Уставший. С собой у него была большая сумка. По всем законам жанра, любящая жена встречает мужа с работы, берет у него сумку... а оттуда выпадает упаковка с женскими прокладками.


— Это что такое? Это ты кому купил!? Мне что ли?


— Нет, дорогая, ты что...


— Как нет? А кому ? У тебя любовница что ли завелась?


— Да по работе мне нужно! По дороге в магазине купил, унесу на работу. Они хорошо впитывают в воду, а я с помощью них трубки прочищаю от воды и масла..


— Ты все врешь! Ты так поздно где шарился?


— Подработку брал, сама же сказала что теплицу в этом году ставить нужно...


— Ага! Подработка! И одежду вон свою сменную принес!


— Ну постирать...


— Я завтра же позвоню на завод и спрошу что у вас там за производство где прокладки используются?


— Не позорь меня перед мужиками! Прошу! Будут все смеяться...


— Ах, значит любовницу завел!


— Да нет! Что ты!


— Тогда я завтра звоню Михалычу!...


У Андрея на следующий день был выходной. Жена на него сильно обиделась и ушла на работу не сготовив даже завтрак и еду на день. Вернулась — не разговаривает. Наступил рабочий день, заходит он в цех, а там мужики над ним все подхихикивают.


Михалыч подходит и говорит:


— Ну ты и кент! Чего перед женой не сможешь отмазаться? Да я тебя сейчас влёт врать научу... Мы так тут ржали с мужиками что ты на заводе прокладки используешь, вчера весь день просто нам сорвал звонок твоей Машки...


— Михалыч, да ты чего! Щас покажу всё!


И показал он как после промывки из трубок воду с помощью прокладки выгоняет! Подцепляет её с помощью проволоки и трубка уже остается полностью сухой! И ждать не нужно чтобы просушить, можно сразу дальше работать (не будем тут вдаваться в технические подробности, но прокладки отлично впитывают как и влагу, так и масло).


Раскрыли рты мужики. И правда. Они по полчаса ждали пока с трубы стекет и масло и вода, а тут все просто! Раздал он всем эти прокладки. В тот день план был выполнен на 20%... А Андрей подошел к Михалычу и говорит:


— Звони жене моей сам! Объясняй! А то я без еды второй день уже сижу.


Все закончилось благополучно, жена поверила, а мужики стали использовать эту технологию и даже протолкнули эту "тему" к руководству завода — теперь в цехе всегда стоит коробка с обычными прокладками...

(с) ЖЗ

Показать полностью
  •  
  • 188
  •  

Каждые выходные заботливый и верный муж уезжал в лес. Жена решила проследить за ним. Потом долго отойти не могла.

Не знаю было ли где, эту историю мне рассказали мои родители. Далее со слов Ларисы.


Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!


И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.


Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.


Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.


Быстренько уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:


— А ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.


Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:


— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?


— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?


И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо :)

(с) ЖЗ

Показать полностью
  •  
  • 2889
  •  

Как я лучшему другу свадьбу сорвал, и как меня он потом благодарил

История не моя, рассказанная водителем такси, когда мы ехали в другой город. Далее с его слов для просты передачи текста.


Был у меня друг Тимофей. В одном дворе росли и как говорится "один хлеб ели".


В тот день я со своей подругой пошел в зоопарк. Погуляли мы, зверушек покормили. Решили в кафешку забрести, устали... Как смотрю — вроде невеста моего приятеля сидит с бородатым парнем за соседним столиком. А его невесту я всего 2 раза видел, и то мельком.


Ну думаю — Тимка меня на свадьбу же пригласил, а тут такие дела. Что делать?


Решил позвонить Тимофею, узнать как дела, может я и ошибаюсь, может они сейчас с Олеськой на даче сидят. Как раз выходной был.


Звоню:


— Дарова, как дела, как вы там готовитесь к свадьбе? Может помощь нужна какая ?


— Да нет, нормально все. Отдыхаю. Олеська уехала в поселок к предкам, а я тут лежу и фильмы гляжу.


— Я не знаю говорить тебе или нет, но я сейчас со своей в зоопарке и вижу как похожая девушка на твою Олеську сидит в кафешке с парнем. У него борода и татуировки на руках. Современный весь такой.


— Да ну, да брось ты, мы час назад созванивались, как раз с электричкой время совпадает.


— Тиман, я настаиваю. Позвони сейчас ей со второго телефона, если не услышишь в моем телефоне её звонок телефона, значит я не вру.


За соседнем столиком раздалась мелодия из известной песни.... Но девушка просто выключила звук, а трубку не взяла.


— Ну что, слышал?


— (непечатные выражения), ладно буду выяснять.


Через пару дней я решил наведаться в гости к Тимофею да разузнать что да как. Друг мой не был похож на самого себя. Он ответил очень коротко:


— Я не желаю больше тебя знать. Ты зачем мне тогда позвонил? Она с братом своим была, он как раз приехал и они поехали уже вместе к родителям! А ты что устроил? А теперь и свадьбы не будет, сорвался я сильно, приехал сам в поселок на следующий день и показал себя не с лучшей стороны. Всё, больше я тебя не хочу никогда видеть.


Я конечно себя виноватым сильно чувствовал, но поделать ничего не мог, так как знал Тимофея — он вроде спокойный, но если разозлят, то может и вычудить... Представляю что он там наделал.


Прошло какое то время. Присылает мне Тимофей фотку в соц сети, там девушка похожая на Олесю в свадебном платье стоит вместе с этим бородатым.


— Это он был ?


— Да, он.


— Спасибо тебе друг. Отвел ты меня от неё. Это её парень был, расставались они много раз, и много раз сходились. Но надоело это ей и решила она выскочить за меня, чтобы болезненные отношения разорвать с ним , а я дурак повелся. Спасибо друг!



(с) Житейские зарисовки

Показать полностью
  •  
  • 1861
  •  

Начальник запретил сотрудникам ходить в туалет. На следующий день каждый принес горшок.

Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.


Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.


В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.


Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.


У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:


— Алла Васильевна, не стыдно вам в такой юбке на работе появляться?

— Ген, а ты чего даже ботинки почистить то не можешь?

— Алин, ну ты все ешь и ешь, сколько можно терзать запахами еды всех остальных.

— Валь, а ты чего все полнеешь и полнеешь на глазах.


Когда совсем было не к чему придраться, то начинал нудеть:


— Да что вы все в телефоны да в телефоны свои смотрите. Работайте! Вот ты пока смотрел в телефон мог бы уже заработать? Мог! А ты смотрел телефон и твой заказ взял другой!


— Но Иван Романович, мне же нужно отвлекаться!


— Работа облагораживает человека, а отвлечения расхолаживают!... (его любимая фраза).


И любил он это делать прилюдно. Коллектив работал хорошо, показатели были даже выше нормы. "Ишак" не управлял зарплатой — все считал головной офис, но от его мнения тоже много чего зависело.


С одной стороны его побаивались, а с другой — тихо ненавидели.


Каждое утро стоял "ишак" с секундомером возле входа и ругал тех, кто опаздывал. Прям как физкультурник на стадионе!... При этом всё демонстративно записывал в какой-то табель.


Вначале он придумал — все телефоны по приходу выключаем и сдаем к нему под замок в сейф. Поныли сотрудники, но послушались. И стали по своим личным делам пользоваться служебными и занимать линию. Пришлось "ишаку" это мероприятие отменять.


Но недолго музыка играла... В один из понедельников на планерке он объявляет:


— Вот вы выходите в туалет — сколько вы теряете время? Минут по 15 раз в пару часов! То у вас занято, то вы на перекур бегаете!

Отныне вы не имеете права бегать так часто! Пришли к 9 утра, следующий раз выходите к 12, потом на обед с 14 до 15, а потом уже и до 18 сидите в офисе. Никаких туалетов и перекуров!


— Но как можно сидеть целый день, ведь у нас в правилах трудового распорядка написано, что раз в час нужно делать небольшой перерыв!


— Это не обсуждается! Я здесь главное правило.


Собрался после работы коллектив. Обсудили. Было решено прийти на следующий день с горшками.


Скинулись и поехали покупать горшки. Обычные эмалированные "ночные вазы".


На следующий день каждый принес горшок и поставил возле своего стола. Как это ни странно, но Иван Романович ничего не сказал.


Как тут раздался звонок на один из телефонов. Это звонили из службы безопасности головного офиса:


— Мы ничего не понимаем, что у вас происходит? Мы по камерам (у нас везде было видеонаблюдение) видим у каждого стола горшок стоит. Что это?


— Это наш новый руководитель в туалет нас не отпускает...


Через час приехал генеральный. Столько разных слов этот маленький коллектив еще не слышал за дверями кабинета.


Ишака быстро уволили, горшки отменили. Всем была начислена премия 1000 руб за компенсацию и за горшки. Вот такое бывает.


А на смену этому Ивану пришла вполне себе демократичная мадам и даже график сдвинула — кто хочет, тот работает с 10, так как с 9 до 10 все равно очень мало заказов....


Источник: Житейские зарисовки

Показать полностью
  •  
  • 6767
  •  

«У меня трое детей и ипотека!» — как работяга выпрашивал поблажки

Эту историю мне рассказал старый приятель, когда прочитал мои "Житейские зарисовки". Передаю вам.

Дело было в одной крупной рекламной конторе в монтажном отделе. Занимались они всем чем можно: устанавливали рекламные щиты, вывески, баннеры, неоновую рекламу. Все что поручат — то и делали. В бригаде было 5 взрослых мужиков, бригадир и электрик.


Из всех дольше всего работали электрик Витька и бригадир Борис Михалыч. Получали они нормально, но работы было реально много. Порой сам бригадир вместе с мужиками лазал на высоте и помогал им, хотя он и делать то этого не должен.


А Витька постоянно отмазывался:


— Ребят, ну вы что! Я точно туда не полезу! У меня трое детей и ипотека! А если вдруг что? Кто платить будет? — постоянно отмазывался Виктор.


Работу он свою выполнял, собирал цепи, тянул провода, проверял но работать особо не любил: считал что он тут уже давно.


Ленивый он конечно был, любил в подсобке прикорнуть в свободное время на полчасика... Так пушкой не разбудишь.


Однажды был такой период, когда работы было мало. Ну а что? Зарплата у них была фиксированная и не зависела от работы.


Как то сидят мужики в подсобке в домино режутся. Витька как всегда уже второй час дрыхнет. Как тут заходит Борис Михайлыч:


— Мужики! Завтра выходной, но есть калым. Знакомый мой просил ему на магазине вывеску поменять, вывеска уже есть, нам только приехать собрать, установить и подключить. Работать будем на уровне 3 этажа. Кто за ?


— Все были за, кроме Витьки. Он спал.


Наступил понедельник. Утро. Мужики давай обсуждать меж собой вчерашний калым, Виктор услышал и спрашивает:


— Эй а вы что без меня на калым ездили? Вы что обалдели? Мне же тоже деньги нужны!


— Вить, там вся работа на высоте была, а у тебя же трое детей и ипотека.. За тебя переживали же!


Долго потом Витька дулся на своих коллег.


Источник: Житейские зарисовки

Показать полностью
  •  
  • 1676
  •  

Спать вальтом!

Жили были жених и невеста. Уже и дата свадьбы была намечена. Поехали они к его бабушке в деревню. Баба Клава была очень старой закалки — во время войны работала на комбайне, потом длительное время водила автобус. О ней сколько баек можно написать, но тут речь пойдет немного о другом.


Баба Клава хорошо встретила Колю и Любу — с хлебом да с солью, как это по обычаям бывает. Выделила старую дедовскую комнату в избе! Но твердо наказала


— Спать вальтом!.


Для тех, кто не знает — два человека спят перевернутыми друг к другу. Клятвенно пообещав бабе Клаве спать вальтом пара отправилась отсыпаться после трудового дня. Колян уснул сразу, а Люба слышит: бабушка не дремлет, все ходит туда сюда, а потом стучит и говорит:


— Вам там не душно?


— Нет, мы спим уже баб Клава.


Проспали они 12 часов, дорога длинная была и проснулись от солнечных лучей. Вышли, а нету бабы Клавы. Обычно она очень гостеприимная была, когда Коля приезжал всегда к его пробуждению уже и завтрак - обед на столе стоял.


Появилась бабушка только вечером. Не разговаривает с молодыми. Видно что обиделась на что то. Коля спросил:


— Ба, ну что случилось ? Ты чего такая ?


— Еще никто меня не должен ослушиваться! Я же сказала — спать вальтом! А ночью к вам зашла — обманули вы меня! Все четыре ноги с одной стороны были!


Упрямая баба Клава была. Пришлось молодым уезжать. Кстати — после этого случая так и держала баба Клава зуб на Колю и Любу, отношений наладить не удалось...


Ну а выражение "Спать вальтом" долго еще оставалось в нашей компании...

(с) https://zen.yandex.ru/zarisovki

Показать полностью
  •  
  • -24
  •  

«Не отец ты мне больше! Знать тебя не желаю» — как сын покинул отчий дом, но когда вернулся было уже поздно.

Рос Андрей в семье успешного фермера — отец Петр Иванович был мужик пробивной. В советское время был председателем колхоза, а как пришло суровое время смог спасти хозяйство и стать его владельцем. Он смог создать мощное предприятие: коровы, козы, птицефабрика, а также много гектаров с посевными. В своем сыне он видел конечно же своего приемника — сынок был единственным.


Когда Андрею было 10 лет, это был 1996 год семья впервые выехала за границу. В Анталию. У них был 5 дневный круиз на лайнере. В это время Андрей влюбился в море и корабельную жизнь — его даже не интересовали пляж, водные процедуры и другие развлечения. Ему нравилось смотреть как работает команда. Один раз он даже пропал, матрасы его привели потом... Оказывается он решил сам исследовать корабль.


Каждый год они отдыхали на море. Андрей все всматривался в морскую даль на корабли.


Так прошло детство, парень окончил школу как тут встал вопрос: что делать дальше? Отец конечно подсуетился:


— Я уже тебе место выбил в аграрном ВУЗе. Пойдешь по моим стопам. Вырастишь хорошим специалистом. Возьмут без экзаменов даже. Но учиться ты должен!


Отец был очень властный: его многие знали в городе. Но Андрей сказал:


— Пап, я хочу в мореходку, на капитана! Я не хочу быть фермером! Меня тянет на моря!...


Отец и слушать сына не хотел:


— Ты обязан продолжить мое дело! Там и на моря будешь ездить отдыхать!


Пришлось пойти Андрею по воле отца в аграрный ВУЗ. Учился с большой неохотой, занятия частично прогуливал... Любил он на набережной гулять и смотреть как корабли бороздят просторы Москвы реки....


Андрей стал жить в городе и свободы стало намного больше. С отцом уже виделись редко, так как Петр Иванович любил жить возле своих угодий. Андрей же вместо конспектов по сельскому хозяйству изучал морские и сопутствующие науки.


Наступило лето и Андрей решился на хитрый ход. Ему удалось забрать документы из этого ВУЗа и подать в морскую академию на судовождение. Отец не знал об этом целый год — он был уверен в том, что сынок осваивает фермерские дела на аграрном факультете.


Так и было бы, если бы Андрей не потерял телефон со всеми номерами. С отцом он созванивался раз в 3 дня, а тут прошло 3 дня и звонков нет. Поехал отец его искать сразу в ВУЗ и узнал, что он уже год как здесь не учится...


Поехал на квартиру, которую снимал для сына. Они поговорили.


— Пап! Позволь мне самому сделать выбор! Я сам поступил, без твоей помощи и учусь уже успешно!


— Да как ты посмел ослушаться отца? Я же всю жизнь ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ делал!...


На том и разошлись. Но к слову отец, несмотря на решение сына продолжал финансировать его жизни и оплачивать жильё. Парень уже даже обрадовался: отец все понял. Но это продолжалось недолго.


Прошло 2 месяца — с отцом он не общался и новых денежных поступлений на карту не было. Потом пришел хозяин квартиры и сказал чтобы Андрей собирал вещи: следующий месяц не был оплачен.


Попробовал общежитие попросить — не получилось. Пару месяцев жил у друзей, учился, но кому нужен еще один человек?... Устроился на ночную работу — стала сильно страдать учеба, он приходил сонный и начал получать заслуженный "неуд". Преподаватели в мореходке были старой закалки и очень строгие. Настоящие морские волки.


Промучавшись 2 месяца Андрей не выдержал. Пришлось ехать в отчий дом. Отец его встретил хорошо:


— Вернулся, самостоятельный ты наш! Знай, ты без отца ничего не сможешь. Не выжил? Не выжил. Будешь теперь работать. Пастухом! Коров пасти!


Попас коров он недолго. Нахлынула в один прекрасный день на него такая обида. Заработав у отца немного денег, собрав вещи он решил ехать на юг, к морю. Хоть матросом, хоть на кухне картошку чистить. Хоть кем, но подальше от этих коров и тирана отца...


На прощание он сказал:


— Прощай! Не отец ты мне больше! Знать тебя не желаю! Всю жизнь мне испортил.


Отец его не стал удерживать. Отношений у них уже не было с сыном никаких. Уехал Андрей к ближайшему морскому порту... Да, его крепкое деревенское здоровье позволило ему устроиться на рыболовный сейнер матросом. За 2 года ему удалось заработать достаточно приличную сумму, которой бы хватило и на оплату академии и на жизнь в Москве.


Решил он отца навестить, 2 года не видел и не слышал. Проснулись в нем сыновьи чувства.


Приезжает в родное село, заходит в контору... А там дядька сидит на отцовском месте.


— Где отец ? Я бы хотел....


— Прощения попросить? Слег отец через месяц после твоего побега... не выдержал... Хоть землю ешь теперь — не вернуть отца... Он уже 5 лет был как болен, но скрывал, а ты ничего не замечал... все хотел тебя поднять... Он возле деда нашего.. надеюсь помнишь где .. ... иди простись... позорник...


(c) https://zen.yandex.ru/zarisovki

Показать полностью
  •  
  • -29
  •  

«Нет денег — гуляйте за забором!» — как хитрый мужик детскую площадку построил. Платную.

Эту историю рассказал мне мой старый приятель. Я не знаю правда ли это или нет, но хотел бы все таки рассказать.


По легенде это происходило лет 10 назад. Приятель мой жил в большом микрорайоне — одни 9 этажки.


И была у них еще старая советская детская площадка: железные горки, всякие турники, лавочки — полный набор для счастливого советского детства. Конечно, качели уже были сломаны, с горки тоже скатиться было проблемно, а турники уже проржавели.


Как тут поселился один мужик с 2мя детьми. Сразу видно — из новых русских. Весь в золоте, машина огромная. Держался всегда в сторонке от всех, даже с детьми гулял отдельно. Странный такой.


Пришли однажды рабочие какие-то и давай выдергивать старые турники, лавочки и горки. И мужик этот командовал ими. На вопрос жильцов: что происходит, он ответил:


— Я решил сделать современную детскую площадку. Сейчас старое уберем. заборчик поставим. Пластмассовые безопасные горки и качели будут.


Обрадовались жильцы. Ну наконец то, хоть добрый человек нашелся, а то все писали в управляющую компанию, а те отмалчивались, мол денег нет.


Построил мужик и вправду хорошую современную детскую площадку. С забором.


Как же было хорошо всем — дети не могли нарадоваться на новый объект во дворе.


На детской площадке была и мини канатная дорога, сетка, небольшой батут — все самое современное. Такого даже в частных детских садах не было!


К тому же, площадка закрывалась на замок чтобы не допустить ночных посиделок молодёжи. И лично мужик ее открывал и закрывал с утра и следил за порядком.

Прошел месяц и появилось объявление:


"С 1 июля детская площадка будет платной. Стоимость целого дня — всего 50 рублей или абонемент на 500 рублей в месяц".


Все вначале подумали — шутка такая! Наверное кто-то просто решил подшутить... А нет, 1 июля появилась какая-то женщина, которая никого без оплаты не пускала туда.


Все были против, так и дети этого мужика и играли на этой площадке. Одни!...


Так прошло 2 недели. Билетершу больше никто не видел, а площадка была на замке.


Все говорили мужику:


— Ну ты чего, ну кто платить то будет даже 500 рублей? ....


На что он отвечал:


— Я 150 тысяч сюда вложил! И я слежу за площадкой, мусор убираю. Все поддерживаю. У меня вон камера на балконе стоит и записывает всё. А вам 50 рублей жалко?


А вон канат порвали, так я же знаю кто это!


А никто не захотел чинить или покупать крепления! Так я же купил на свои деньги Нет денег — гуляйте за забором, там бесплатно.


Так и никто платить не стал. Да и жители на него заявление написали в муниципалитет.

Простояла площадка пустая до конца июля...


В один прекрасный день подъехал грузовик с рабочими, выдернули они и забор и горки и качели и инвентарь, бросили небрежно в самосвал и увезли, оставив на месте этой площадки гору мусора...


— Зачем ты это сделал?


— Пусть лучше площадка на свалке будет, чем у неблагодарных!


Вот такой чудной мужик был. Потом куда-то переехал.



(с) Житейские зарисовки

Показать полностью
  •  
  • 241
  •