Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
dadudist  
Пикабушник 1 год 8 месяцев 3 дня

Нищий. Веду блог тут и тут:https://zen.yandex.ru/beggar

  • более 1000 подписчиков

Как хозяйка квартиры запрещала мне мыться больше чем 1 минуту

Реальная история со мной.


Раньше я часто бывал в командировках по работе. Человек я не привередлив и обычно снимал комнату в целях экономии. Ну никакого смысла не было снимать гостиницу или квартиру. Мне достаточно было только иметь спальное место и душ.


Хостелы я не любил — слишком разношерстный контингент в них встречается. А так как я работал головой, то сон для меня был очень важной частью жизни.


В тот раз я приехал в Москву на 3 недели, заранее уже договорился и снял комнату у одной женщины. Ей было примерно 50 лет, жила одна, комнаты раздельные. Всё чисто и скромно. Оплатил сразу за 3 недели. Мне все показали и рассказали.


Первые 3 дня все было хорошо, я приходил уставший, принимал 2х минутный душ и ложился спать. На 4 день я хотел основательно помыться, так как не успевал ничего. Только я намылился, тут же стук в дверь:


— Миш, ты скоро? А то мне в ванную нужно.


— Теть Тонь, ну я же только зашел.


Быстренько вымылся, вышел. На следующий день она уже через 2 минуты стучит. Ну думаю, ладно. Помоюсь я когда она уснет. Да и я любил ванну принимать, а не видел чем же заткнуть её, чтобы вода не выливалась.


Спрашиваю:


— А где у вас закрывашка для ванны, я хочу ванну принять сегодня?


Тётя Тоня чуть в обморок не упала от таких слов. Промолчав минуту она сказала:


— Я вот что беспокоюсь: у меня же счетчики. А нальешь ты мне воды на несколько тысяч, и что я делать буду? Давай я тебя научу как я делаю: захожу, мылюсь и смываю! Нужно в минуту укладываться!


— Да что вы переживаете! Давайте показания запишем, а потом отнимем и оплачу я вам все по факту!


Ванну я так и не принял, ушел спать. С утра на работу. Прихожу, а смесителя нет. Просто нет. Торчат две трубы и заглушки. А хозяйка мне и говорит:


— Не знаю чего ты ночью делал, но смеситель поломал! Я слесаря вызвала, а он мой смеситель в ремонт понес! Неделю будут чинить! Вода теперь только на кухне.


Плюнул я. Собрал вещи и свалил в хостел. Ну вот что движет такими людьми?

Источник — мои авторские рассказы.

Показать полностью
  •  
  • 3642
  •  

Мужик на лексусе простому пацану помог отремонтировать старые жигули


На реальных событиях, произошло со мной.  Конечно малость приукрашено для котолампы, но суть та же.

Наверное у каждого была первая машина — жигули. Вот и у меня была. Девяточка!… Купил я её тогда совсем за копейки, но и эти деньги мне достались с трудом.


Мне только только исполнилось 18 лет, но я уже рассекал на машине по городу.


Проблем с жигулем было очень много — полдня чинишь, 3 часа катаешься. У кого был жигуль — тот знает.


В тот день у меня вновь загнулся стартер, но на ремонт была гарантия в одной из гаражных мастерских.


Еле еле завел с толкача свою 9ку, доехал до гаражей. Значит сняли стартер, разобрали. Чего-то там поделали.


Поехал я значит домой, еду по гаражному комплексу — как у меня как пар повалит из под капота. Пришлось заглушить. Смотрю — крышку сорвало. У меня такое бывало, но в этот раз у меня не было с собой ни воды, ни тосола.


Пошел искать воду — нашел колонку, а она на работает. Да и из гаражей все по исчезали. Думаю… во приехал. Уже 23 часа, ночь. Побрел до ближайшей дороге голосую. Никто не остановился. Вернулся к своей ласточке.


Идти мне было некуда, думаю ладно. Поеду я без охлаждайки хоть до дороги дотяну. Завожу — а стартер только щелкает и не крутит. Ну накрутили снова. К слову, с этой проблемой я уже 3 раз приезжал. Разберут. Покрутят. 200 рублей возьмут.


И опять проблема появляется (как выяснилось потом, щётки стартера были сильно стерты в одном месте, поэтому заводилось "через раз", а меня просто разводили на деньги).


Ну думаю всё. Ночевать как раз останусь тут. Может с утра кто поможет. Уже было залег спать, как тут свет фар. Подъезжает огромный внедорожник Лексус (таких у нас в городе по пальцам можно было пересчесть) и седан БМВ.


Из БМВ выходят двое и направляются ко мне. Думаю… Ну все.. 90е только недавно закончились, но отголоски еще были.


Светят фонарем. Увидели меня:


Мужик, ну ка давай уезжай отсюда. Ты нам гараж загородил.


Пришлось объяснять: мужики. Так и так. Охлаждайка вытекла, ни воды ни тосола ничего нет. Стартер сломался. Вот сами попробуйте, я не обманываю…


Мужики отошли к лексусу, посовещались. Оттуда вышел мужчина очень представительского вида и сказал:


Поехали в магазин. Купим стартер новый тебе и тосол. Ну еще что там тебе нужно — сразу думай, может патрубки или крышку новую, или датчик.


Нету у меня денег, ни сколько… — пролепетал я. Давайте лучше дернем тросом я заведусь и хоть до дороги доедем.


Нет уж. Садись в машину — приказал мужик.



Мужчину звали Альберт Александрович он был владельцем крупной строительной компании. В БМВ была охрана, которую он потом отпустил, когда понял что я обычный пацан у которого сломалась машина.


В ту ночь мы съездили в круглосуточный магазин на другой конец города. Альберт Александрович купил мне стартер, патрубки, крышку, запас тосола.


И мы с ним до утра ковырялись в его же гараже все это устанавливая. Окончив весь процесс к 6 утра Альберт Александрович попросил:


Ну а теперь довези меня до дома. Спасибо тебе пацан. Я хоть молодость вспомнил как я свои жигули перебирал.
А то все работа, работа, объекты, контракты. Как же я хотел оттянуться! И оттянулся. Это лучше даже отдыха на жарком острове! Отдохнул на год вперед!
Возьми мою визитку, будут проблемы просто позвони и скажи пароль "привет из жигулей", и вот возьми еще пару тысяч на всякий случай.

От денег я отказался. Итак Альберт Александрович мне круто помог, ну не мог я взять еще с него деньги.


Спасибо вам Альберт Александрович.

Источник — мой личный блог.

Показать полностью
  •  
  • 1711
  •  

Разгрузил соседу камаз картошки...

Личная история со мной в моем детстве.


Я тогда еще совсем пацаном был, лет 16 было. Жили с матерью очень бедно тогда — едва концы с концами сводили. Ну и с работой взрослым было тяжело, а меня и подавно никуда не брали… Ну кто помнит — поймет.


И жил у нас сосед Федор, мы еще его называли "фермер". Сажал много овощей, выкупил за копейки половина кладовок в подвале у бабуль и хранил там все свои овощи, а потом продавал тут же по соседям и по рынкам возил.


Однажды в сентябре сижу я дома, дождь еще лил. Как тут сосед стучит: Вить, помоги Камаз разгрузить. Как назло дед Семен приболел.


Ну думаю, во дела… Может хоть пару ведер картошки даст, а то совсем туго. От отца алиментов не слышно уже давно, а матери зарплату задерживают. Думаю — во мать обрадуется. Пойду помогу.


Ну значит пахал я часа 4 под проливным дождем. Там еще Колян помогал соседский пацан. Наступило время рассчитываться. И что вы думаете ?


Фёдор выносит из подвала банку уже пожелтевших огурцов и ведро прошлогодней проросшей картошки:


— Иди занеси банку и картофель. Не забудь ведро принести и банку позже.


Спорить и ругаться я тогда не умел. Для вида занес все это домой, отдал ему ведро и пошел пытаться чистить этот картофель… Но чистить там было особо нечего, и в итоге вместо того, чтобы порадовать усталую мать жареной картошечкой, у меня получилась безвкусная каша, которую даже я с трудом поглотил.


Вечером пришла мама с работы, я ей все рассказал и объяснил.


— Не расстраивайся сынок. Такой мир сейчас.


Как всегда в октябре Федор постучался к нам: Картошку будете покупать? Я принесу сколько нужно.


— Нисколько — сухо ответила мать. Мы уже купили. Будь добр, донеси лучше до помойки эту банку с огурцами, что ты дал моему сыну.. а то боюсь что она вот вот лопнет.

Источник — мой блог моих авторских рассказов.

Показать полностью
  •  
  • 2123
  •  

Как мы соседку-медсестру на дачу возили, а как попросили укол поставить так 150 рублей

На реальных событиях.


Ну вот что за люди бывают? Есть у нас соседка Анжела, женщина под 50 лет. Они с моей Нинкой общаются по саду огороду постоянно, что то там про семена и прочие малоизвестные мне вещи.


Каждую весну мы всегда помогали ей возить рассаду. Её дача была немного дальше, но мы помогали чисто по соседски, потому что Анжела попросила — тяжело ей на электрички несколько раз возить эти ящики…


Года так 3 точно возили. Ну и урожай помогали вывезти, благо у меня жигули — универсал.


Дело было зимой. Как раз у нас теща тогда решила пожить и тут у нее спину прихватило. Ревматизм. Вызывали врача врач назначил 5 уколов. Теще было сложно вставать так спину скрутило.


Пошел я значит к Анжеле и говорю:


— Не могли бы вы 5 уколов поставить моей теще, спину прихватило. Всё что нужно есть.


— Конечно конечно. Я беру 150 рублей за 1 укол и если только ко мне поднимитесь. Буду ждать.


Сказать что я немного офигел, мало сказать. Они же вроде с Нинкой постоянно по даче общались, по семенам. Как тут такое. Как раз тогда денег лишних не было….


Наступила весна. Как тут к нам приходит Анжела:


— Вить, вы до 15 мая сможете мне рассаду и тумбочку на дачу увезти?


Мой ответ был сухим и простым:


— Конечно Анжела Васильевна, 200 рублей посадка и 20 руб километр. 5 минут ожидания бесплатно, далее по 10 руб минуту.


Больше Анжела с нами не здоровалась.

Источник - личный блог моих авторских рассказов.

Показать полностью
  •  
  • 3679
  •  

Мой дядька доказывал ГАИшникам что на Запорожце двигатель спереди. И доказал!

Дело было с моим дядькой в Крыму. Он инвалид и передвигался на костылях, как ему тут выделили Запорожец 965. Одному из первых — как только эта машина вышла.



И любил он съездить до кукурузных полей с моим отцом. Поля были огромные и принадлежали местному совхозу. Ну конечно же они что делали: кукурузу срывали. В этот раз нарвали полный багажник… Обычно гаишников на трассе отродясь не было, был конечно пост возле Керчи, но там его ребята хорошо знали. Он вообще был известен на весь город, подрабатывал журналистом в газете.


Выезжают они с поля, как тут их обгоняет москвич ГАИ и в громкоговоритель говорит, чтобы прижались к обочине. Ну думают: попались. Остановили их два молодых гайца, сразу видно — не местные какие-то. На Запорожец смотрят как на чудо техники… маленький он такой, необычный.


Проверили документы и говорят: Откройте багажник? И сами подходят к задней части машины…


Ну дядька открываем им багажник сзади, а там мотор (у Запорожцев мотор был сзади).


Далее состоялся разговор:


— А багажник то где, спереди что ли ?


Дядьке терять было уже нечего, и он решил соврать:


— Нет, спереди мотор! а это компрессор с помощью которого мне, как инвалиду руль легче крутить и педали нажимать.


Переглянулись ГАЙцы и отпустили его. Двигатель то очень маленький был, не подумали они что это и есть двигатель.


История реальная, рассказана отцом.

Источник

Показать полностью
  •  
  • 405
  •  

Как соседка меня попросила трубы в бане починить

Со слов моего приятеля Витька.


Дело на даче было. Есть у нас соседка Валька, женщина как говорят бальзаковского возраста. Иду я как то Нинку свою жену провожать на электричку, как слышу соседка говорит:


— Вить, можешь зайти в 8 вечера посмотреть у меня тут трубы в бане потекли…


Ну я конечно на все руки мастер, сказал зайду. Нинка конечно косо посмотрела на меня, но она знала — я не из тех, кто изменяет.


Настало 8 вечера. Взял я свой слесарный инструмент, да и направился к Вальке. Смотрю — калитка открыта, а из бани дым с трубы валит.


У нее баня построена так, что в предбаннике небольшая кухня и есть и там кран есть для горячей воды. Удобно — пока баньку топишь, можно и посуду перемыть. Я сам ей еще 5 лет назад делал эту конструкцию за магарыч.


Ну значит захожу я баню, вижу вещи Валькины: труселя да бюстгальтер и халат лежат. А сама она судя по возне — моется.


— Валь, ну что там где трубы то текут? Я в другой раз зайду тогда…


— Да тут текут! Ты раздевайся да проходи… — раздался голос из парилки.


— Нет Валь, я верный мужик!


— Хоть бы спину потер! Козёл!


Вот так вот просто я стал козлом. Обычный верный семьянин. И такое бывает. Больше Валька меня не звала.. а я вот думаю, надо было соглашаться! Было бы хоть о чем вспомнить. Или нет? Как вы думаете?

Источник

Показать полностью
  •  
  • 81
  •  

Отказал соседу - получил прокол колеса.

История лично со мной произошла.

Во люди бывают! Было пару лет назад. Сижу себе примус починяю, как тут звонок в дверь. Смотрю в глазок: Серега с 3 этажа стоит и рядом 4 покрышки… Ну думаю!.. Во дела!… Зачем мне он колеса то свои принес?


Открываю:


— Вить, будь другом кинь мои покрышки до зимы к себе на лоджию, я же гараж то свой продал, а Светка кричит что они на всю квартиру воняют…


— Я конечно все понимаю, но я сам свои тапки храню на складе при шиномонтаже хочешь номерок дам?


— Ну что ты сразу? Там же деньги нужно платить, а у тебя вон лоджия пустая.


— Нет Серега, я тоже человек и по причине того, что покрышки на солнце издают запах (да и портятся) сдал в хранилище, чего и тебе советую.


— А я ведь другом тебя считал!…


Развернулся и ушел. Прошла неделя. Еду я и чувствую что-то не то. Колеса спускают. Еле как дотяну до мастерской. 1 саморез был в заднем колесе, а другой в переднем… Чтобы прям так сразу - редко бывало. Да и машина во дворе стояла...


Вот что движет такими людьми ?

Источник

  •  
  • 1366
  •  

Как жена у мужа в сумке прокладки обнаружила, муж не хотел рассказывать для чего, но пришлось

Поздним вечером Андрей возвращался со своей работы на заводе. Уставший. С собой у него была большая сумка. По всем законам жанра, любящая жена встречает мужа с работы, берет у него сумку... а оттуда выпадает упаковка с женскими прокладками.


— Это что такое? Это ты кому купил!? Мне что ли?


— Нет, дорогая, ты что...


— Как нет? А кому ? У тебя любовница что ли завелась?


— Да по работе мне нужно! По дороге в магазине купил, унесу на работу. Они хорошо впитывают в воду, а я с помощью них трубки прочищаю от воды и масла..


— Ты все врешь! Ты так поздно где шарился?


— Подработку брал, сама же сказала что теплицу в этом году ставить нужно...


— Ага! Подработка! И одежду вон свою сменную принес!


— Ну постирать...


— Я завтра же позвоню на завод и спрошу что у вас там за производство где прокладки используются?


— Не позорь меня перед мужиками! Прошу! Будут все смеяться...


— Ах, значит любовницу завел!


— Да нет! Что ты!


— Тогда я завтра звоню Михалычу!...


У Андрея на следующий день был выходной. Жена на него сильно обиделась и ушла на работу не сготовив даже завтрак и еду на день. Вернулась — не разговаривает. Наступил рабочий день, заходит он в цех, а там мужики над ним все подхихикивают.


Михалыч подходит и говорит:


— Ну ты и кент! Чего перед женой не сможешь отмазаться? Да я тебя сейчас влёт врать научу... Мы так тут ржали с мужиками что ты на заводе прокладки используешь, вчера весь день просто нам сорвал звонок твоей Машки...


— Михалыч, да ты чего! Щас покажу всё!


И показал он как после промывки из трубок воду с помощью прокладки выгоняет! Подцепляет её с помощью проволоки и трубка уже остается полностью сухой! И ждать не нужно чтобы просушить, можно сразу дальше работать (не будем тут вдаваться в технические подробности, но прокладки отлично впитывают как и влагу, так и масло).


Раскрыли рты мужики. И правда. Они по полчаса ждали пока с трубы стекет и масло и вода, а тут все просто! Раздал он всем эти прокладки. В тот день план был выполнен на 20%... А Андрей подошел к Михалычу и говорит:


— Звони жене моей сам! Объясняй! А то я без еды второй день уже сижу.


Все закончилось благополучно, жена поверила, а мужики стали использовать эту технологию и даже протолкнули эту "тему" к руководству завода — теперь в цехе всегда стоит коробка с обычными прокладками...

(с) ЖЗ

Показать полностью
  •  
  • 188
  •  

Каждые выходные заботливый и верный муж уезжал в лес. Жена решила проследить за ним. Потом долго отойти не могла.

Не знаю было ли где, эту историю мне рассказали мои родители. Далее со слов Ларисы.


Примерная семья. Муж не пьет, не курит, зарплату домой носит. Мастер — на все руки. А у Лариски характер не очень, тяжеловато ей было с людьми, а Петр принял её "такую как есть". Спокойный был всегда, хотя работал на нервной работе. Ни разу даже голоса не поднял!


И была у него одна странная особенность. Каждое воскресенье он куда-то уезжал на пару часов. Лариска уже думала: а не любовница там у него есть? Куда же он так периодически уезжает. И решила она проследить за ним с помощью сестры и её машины.


Время 14 часов, Петр стоит на остановке и ждет автобус, который идет за город. Автобус подъезжает он садится и едет. Лариска с сестрой едут за автобусом. Конечная остановка, и Петр идет в сторону леса. Очень аккуратно они идут за ним. Он по тропе, а они через кусты пробираются. Через пару километров Петр огляделся и как давай кричать! Да так кричал, что даже спокойные дятлы переставали стучать своим клювом... Он кричал просто "АААААААААА". И больше ничего.


Испугалась сестра, а Лариска то еще больше — ведь скоро он приедет домой, и ей же с ним еще жить.


Быстренько уехав оттуда и расставшись с сестрой, Лариса нехотя пошла домой. Приехал Петр с 3мя тюльпанами, чмокнул в щечку жену и спросил:


— А ужин еще не готов? Не начинай, отдыхай. Я сам хочу сготовить.


Неделю себе места Лариса не находила, даже о разводе уже думала вспоминая тот странный день. Наступило воскресенье и он снова уехал. По приезду она спросила:


— Я боюсь тебя, мне рассказали как ты кричишь в лесу... зачем?


— Ларис... мне конечно очень неудобно, но у меня очень нервная работа, а энергию то мне нужно куда-то девать? Вот я раз в недельку и езжу в лес, эмоции свои выплескиваю. И знаешь сама — помогает. Поехали в следующий раз вместе покричим?


И стали они теперь вместе ездить и кричать в лесу. Лариска тоже стала спокойной. И жили они потом долго и счастливо :)

(с) ЖЗ

Показать полностью
  •  
  • 2888
  •  

Начальник запретил сотрудникам ходить в туалет. На следующий день каждый принес горшок.

Отдел продаж работал себе вполне хорошо, но тут по семейным обстоятельствам увольняется руководитель. Тут же из головной компании присылают нового: Иван Романович. Мужчина лет 35, уже с лысинкой.


Худенький и в очках. На руководителя то он и не походил совсем, зато сразу за свою звучную со словом "Ишак" фамилию получил такую кличку.


В подчинении Ивана Романовича было 20 человек, все — 19 менеджеров продажников и один оптовик.


Откуда его выписали никто не знал, но ни у кого он симпатию не вызывал.


У него был свой кабинет, но он практически там не сидел. А ходил над душой у сотрудников из комнаты в комнату и причитал:


— Алла Васильевна, не стыдно вам в такой юбке на работе появляться?

— Ген, а ты чего даже ботинки почистить то не можешь?

— Алин, ну ты все ешь и ешь, сколько можно терзать запахами еды всех остальных.

— Валь, а ты чего все полнеешь и полнеешь на глазах.


Когда совсем было не к чему придраться, то начинал нудеть:


— Да что вы все в телефоны да в телефоны свои смотрите. Работайте! Вот ты пока смотрел в телефон мог бы уже заработать? Мог! А ты смотрел телефон и твой заказ взял другой!


— Но Иван Романович, мне же нужно отвлекаться!


— Работа облагораживает человека, а отвлечения расхолаживают!... (его любимая фраза).


И любил он это делать прилюдно. Коллектив работал хорошо, показатели были даже выше нормы. "Ишак" не управлял зарплатой — все считал головной офис, но от его мнения тоже много чего зависело.


С одной стороны его побаивались, а с другой — тихо ненавидели.


Каждое утро стоял "ишак" с секундомером возле входа и ругал тех, кто опаздывал. Прям как физкультурник на стадионе!... При этом всё демонстративно записывал в какой-то табель.


Вначале он придумал — все телефоны по приходу выключаем и сдаем к нему под замок в сейф. Поныли сотрудники, но послушались. И стали по своим личным делам пользоваться служебными и занимать линию. Пришлось "ишаку" это мероприятие отменять.


Но недолго музыка играла... В один из понедельников на планерке он объявляет:


— Вот вы выходите в туалет — сколько вы теряете время? Минут по 15 раз в пару часов! То у вас занято, то вы на перекур бегаете!

Отныне вы не имеете права бегать так часто! Пришли к 9 утра, следующий раз выходите к 12, потом на обед с 14 до 15, а потом уже и до 18 сидите в офисе. Никаких туалетов и перекуров!


— Но как можно сидеть целый день, ведь у нас в правилах трудового распорядка написано, что раз в час нужно делать небольшой перерыв!


— Это не обсуждается! Я здесь главное правило.


Собрался после работы коллектив. Обсудили. Было решено прийти на следующий день с горшками.


Скинулись и поехали покупать горшки. Обычные эмалированные "ночные вазы".


На следующий день каждый принес горшок и поставил возле своего стола. Как это ни странно, но Иван Романович ничего не сказал.


Как тут раздался звонок на один из телефонов. Это звонили из службы безопасности головного офиса:


— Мы ничего не понимаем, что у вас происходит? Мы по камерам (у нас везде было видеонаблюдение) видим у каждого стола горшок стоит. Что это?


— Это наш новый руководитель в туалет нас не отпускает...


Через час приехал генеральный. Столько разных слов этот маленький коллектив еще не слышал за дверями кабинета.


Ишака быстро уволили, горшки отменили. Всем была начислена премия 1000 руб за компенсацию и за горшки. Вот такое бывает.


А на смену этому Ивану пришла вполне себе демократичная мадам и даже график сдвинула — кто хочет, тот работает с 10, так как с 9 до 10 все равно очень мало заказов....


Источник: Житейские зарисовки

Показать полностью
  •  
  • 6766
  •