commarik

Появился встречный вопрос. Родители, а вы объясняете своим детям эти элементарные вещи?

Для взрослых само собой разумеющийся факт, что "любая бытовая фигня" нужно делать так. И им кажется, что их дети уже рождаются с этими знаниями.

Моя мама часто жалуется, что младшая сестра не может хорошо сделать элементарные вещи и ей постоянно приходится ругаться на неё или делать за неё. Ей было 12 и она не могла сама помыть пол или сделать себе бутерброд. На что я спросила маму, учила ли она делать это её? Объясняла? Оказалось что нет. Что сложного взять тряпку и помыть пол? Что сложного отрезать кусок хлеба? Зачастую, родители либо не понимают что надо объяснять, либо не могут объяснить.

Как отрезать кусок хлеба? Ну... берешь нож и режешь. Как-то так...

Как помыть пол? Ну... берешь тряпку и моешь.

Почему ты не убираешь за собой в туалете, вот же ершик! А для ребенка этот ершик - просто какая-то фигня и не понятно что с ней делать.

Заходя дальше, моя другая сестра отхватила за то, что сожгла футболку утюгом. Стоит ли спрашивать, учила ли её мать гладить? Берешь утюг и гладишь, элементарно.

И заходя ещё дальше. В детстве я боялась засыпать, потому что по потолку двигались какие-то жуткие тени. Недавно я случайно узнала, что моя сестра тоже их боится. Мне ничего не стоило объяснить ей, что это свет он уличного фонаря, тень от оконных рам и проезжающие машины.

Когда произошло половое созревание об этом со мной тоже особо никто не говорил. Стеснялись, наверное. Меня мучило множество вопросов. Например, как может идти кровь, если там есть девственная плева. Моя мама стеснялась говорить об этом со мной, я стеснялась спрашивать ещё больше. Поэтому я не придумала ничего лучше, чем спросить у учительницы биологии. Она ответила мне, что мне рано такое знать, что за вещи я спрашиваю, это не для моего ума.

Да, спрашивать о полов устройстве - ужасно. А кричать ребенку "в подоле принесешь - выгоню", ничего при этом не объясняя - самое то.

Я согласна.

Меня с детства растили в вере. Папа был верующий, потом промыл мозги маме и пошло поехало. Из-за того, что я в детстве больше походила на монашку, меня постоянно чмырили. Но сейчас не об этом.

Всё, что я помню из своего детства - это голод, потому что надо причащаться натощак. А ещё недосып. Несколько раз я падала в обморок в храме.

Три километра в одну сторону пешком с мамой к началу службы, отстоять всю службу на ногах, потом обратно три километра пешком. Мне было семь лет.

Вся вера состояла из сплошных "нельзя" и того, что всё что происходит - это испытание от бога. Выдержишь - молодец. А ещё, что ангел считает твои шаги до храма и поэтому я была рада, что мы не ездим на автобусе, а идём пешком. Иногда я даже старалась сделать больше шагов.

Вспомнить только вечные, просто постоянные посты по любому поводу. Можно? Нет, пост. А сейчас можно? Нет, пост.

А молитвы на кануне? Я просто отрубалась под них. Читать молитвы приходилось не 15 минут, и даже не 30, а по часу-два. А если учесть витиеватый язык...

Отец, увидев что я накрашена, схватил меня за волосы и сунул лицом под воду. С накрашенными ногтями (в светлый), я уже не помню что он сделал, но тоже ничего хорошего. А за то, что я показала фак - хорошенько отбил мне руки. На горох меня тоже ставили. Правда, я не уверена, что это всё имело отношение к вере.

Я выросла и обстоятельства изменились. Мне больше не приходилось делать это всё, но внутри всё же осталась какая-то тяга к церкви или что-то подобное. Возможно, из-за того, что столько лет мне это вдалбливали, а может по другой причине.

Я пошла в церковь по своему желанию. У меня был сложный период в жизни. Возможно, я хотела найти утешение или получить какой-то совет от священника. И я его получила. Я плакала на исповеди, а батюшка вник в мою ситуацию и очень мне помог. Я вышла из церкви окрылённая, на душе было спокойно.

Через какое-то время я снова пошла в церковь (уже в другом городе), снова была сложная ситуация. И что я получила от исповеди? Ничего. От меня тупо отделались парой фраз аля "плохо молишься". Этому священнику не было никакого дело до меня и до того, что у меня в душе.

Я больше не хожу в церковь. Наверное, это и стало началом конца. У меня будто открылись глаза на Церковь.

Священники механически выполняют свою работу. Пил? Курил? Больше так не делай. Следующий. Маме с папой врал? Брал без спроса? Больше так не делай. Следующий. Больше не хотелось открывать свою душу священнику, чтобы действительно что-то изменить. Церковь превратилась в какой-то торговый центр. Вон в том углу отпускают грехи, вставай в очередь. Открываешь листок с грехами, зачитываешь список. Готово. Вот в том можешь сдать деньги на восстановление храма или ещё на что-то.

Все ценности, что нам проповедовали, сами священники же и не соблюдали после работы.

Дальше я задалась вопросом о грехе и оказалось, что всё, что я делаю, вся моя жизнь - это грех. Моя жизнь с мужем только чего стоит... У меня опустились руки. То есть либо я, как попугай, должна каждое воскресенье полчаса зачитывать на исповеди список своих грехов, либо я должна стать монахиней. Другого выхода я не видела.

Потом начались постоянные звонки от мамы или папы на тему, когда я последний раз была в храме, когда последний раз причащалась и последующий вынос мозга. Моё "я не хочу туда ходить" просто не принималось.

На каждый праздник или пост мне постоянно звонят и промывают мозги. Я реально уже устала отвечать. Ругаться бесполезно. Мама, правда, в этом вопросе гибче. Сначала её "сходи" трансформировалось "ну тебе же не сложно", а потом и в просто усталый вздох порицания. То есть их не волновало, что я больше не верю, что я не хочу, НЕ ХОЧУ. Было одно единственно НАДО. Зачем? Кому? Для чего? Почему нельзя помолиться дома? Почему нельзя поговорить с Богом и открыть ему душу не ходя в церковь?

Каких только слов произнесено не было... И то, что мои проблемы со здоровьем потому, что я не хожу в церковь. Это меня бог наказывает. На вопрос, что проблемы были когда я ещё ходила, отвечали "это он тебя проверяет".

Всё, что связано со здоровьем решается причастием и походом в церковь. А если не помогает, значит поездкой по святым местам.

Я как-то поехала к старцу. Просто расскажу итог: два дня простояли под воротами в очереди, даже не продвинувшись внутрь, потому что вперед шли мазаные. Когда мужу надоело это всё, он пошёл узнать, как можно ускорить процесс (раз уж мне впёрлось и я приехала). Ему ответили "без проблем, пять тысяч". Это был год 2011 где-то. Деньги немаленькие. В очереди, кстати, ругались за место так, что у меня уши отвисли. Это к слову, что вроде за спасением души тут все собрались.

Потом муж ещё со своим скепсисом подъехал. В общем, хочу спросить. Почему наша вера построена на страдании? Почему ты априори грешник? Почему надо обязательно мучиться, чтобы быть "хорошим"? Мучает вопрос, где истина и была ли она вообще. Или это всё придумала сама Церковь?

Почему надо доходить до абсурда? Почему так много людей, повёрнутых на вере, где вера легко превращается в помешательство, болезнь, суеверие.

Я с теплотой вспоминаю те далёкие мгновения, когда я была совсем маленькая. После службы батюшка собирал детей и приглашал нас на чаепитие в сторожку. Нас угощали печеньем и конфетами, что-то рассказывали. На рождество мы вместе украшали огромную елку у храма, а потом водили хороводы, пели красивые песни. Все улыбались и были счастливы. А ещё мне разрешали помогать печь просфорки бабушки. Они были очень добрые и ласковые. Часто брали меня к себе в гости. Те, кто постоянно ходил в церковь хорошо знали друг друга. А ещё я помню, что когда у мамы были проблемы и она плакала, на исповеди батюшка с ней долго о чём-то говорил.

Мне кажется, что вот такими должны быть верующие люди. Сострадательными, бескорыстными, добрыми, отзывчивыми.

А сейчас церковь превратилась денежный мешок. А ты, постоянный грешник, должен отбашлять ей, если хочешь спасти свою душу. Если до этого есть ещё кому-то дело, конечно. Люди стали одержимые. Это больше похоже на секту.

Вкратце: у меня долгое время болит спина и я ищу причину.

В предыдущем посте я очень подробно изложила весь свой путь.

Хочу найти причину. Пост без рейтинга.

Также я просила подсказать направление куда копать дальше. Что из этого вышло?

В комментариях один пользователь посоветовал мне нейромышечную активацию. Я изучила этот подход и мне он показался здравым, почему бы не попробовать? И я попробовала.

Я сходила на один сеанс, где мне активировали все мышцы. Это длилось час. Обычные тесты с последующей активацией. Пример: активируем среднюю ягодичную мышцу. Сначала проверим диапазон: для этого встаньте прямо и по очереди отведите обе ноги в сторону. Запомните на сколько легко вам это сделать, как высоко можете поднять ногу. После этого находим тазовые косточки, и ныряем за них, как бы обходим в глубь. Эти места хорошо массируем минимум 20 секунд. После активации повторяем отведение ног и смотрим что изменилось. Ноги отводить стало легче, уровень стал выше.

После активации всех мышц мне стало легче, без проблем могла держать осанку, появилась легкость, но через несколько дней появилась и боль. У меня болел таз так, что я не могла сидеть. Это длилось несколько дней, а потом прошло и больше меня ничего не беспокоило. Эффекта хватило где-то месяца на 2-3, потом снова начались проблемы.

Нейромышечная активация натолкнула меня на мысль, что на самом деле проблема в мышцах.

Честно говоря, мне все равно как это называется. Как угодно назовите, но это работает, а это всё что мне было нужно. Я стала делать нужные мне активации и дома. И если сначала я не могла заставить сократиться ягодичную мышцу (напрячь одну булку), то потом это стало возможным.

Было странно. Ты стоишь, мысленно хочешь, чтобы мышца сократилась, а в ответ тебе просто тишина. Причём одна половинка ещё худо-бедно откликалась, а со второй - глухо как в танке. Так же было и с прессом. Лежа с согнутыми ногами я не могла без посторонней помощи сесть. После нескольких дней активации подвздошной у меня это получилось.

Возможно я недостаточно правильно или эффективно делала активации, или их было мало (только несколько). Этого оказалось недостаточно и в районе нового года проблема вернулась.

Пойду к реабилитологу, подумала я. По моему видению, это была именно его проблема.

Пришла. Он с порога уже понял по моему состоянию что со мной.

Провел тесты. Тесты были чем-то схожи с нейромышечной активацией. Вынес вердикт.

Из-за родовой травмы или просто моей травмы (сейчас уже никто не скажет), у меня искривлён крестец. То есть он под наклоном и из-за этого всё остальное не может нормально двигаться (таз и тазобедренные суставы). И действительно, с правым тазобедренным у меня не было проблем, в то время как левый оказался в разы ограниченнее.

Из-за проблем с крестцом, который как основание пирамиды, проблемы начались и выше. В поясничных позвонках, в мышцах, все стало компенсировать. В итоге правая сторона у меня была растянута, а левая скована. Какие-то мышцы постоянно находились на грани спазма, а какие-то наоборот халявили.

Реабилитолог дал мне упражнения на раскрепощение таза и сказал ходить на эллипсоиде не отрывая пяток.

Я честно выполняла все, что он сказал каждый день. Первое время мне было очень больно в низу спины-тазу когда я ходила на эллипсоиде. Очень тяжело. Но постепенно всё прошло.

Месяц я занималась находясь дома в отпуске, казалось, жизнь налаживается. Но стоило первый день выйти на работу, как через несколько часов я уже выла. Домой в тот день думала не дойду. Вечером разговор уже шёл о том, чтобы уволиться, потому что работать не смогу.

Я не могла сидеть. У меня так начинала болеть спина и таз уже от 5 минут сидения, что казалось больше не вынесу. Я не могла показать конкретное место, его не было, просто болело всё.

Муж посоветовал не пытаться сидеть с ровной осанкой, а сесть как будет комфортно. На следующий день я нашла кресло и хоть в нём было невозможно нормально писать, но я хотя бы могла сидеть. Сидела в позе буквы "С" весь день.

Потом муж предложил глянуть мою спину. Оказалось, что вся спина в жутком спазме. Он хорошо промассировал все мышцы, разбил несколько триггерных точек и после этого мне стало значительно лучше. Увольнение откладывалось.

Кстати, когда я написала реабилитологу о том, что месяц его рекомендаций ничего не дал, он меня тупо проигнорировал, хотя я предложила снова встретиться и обсудить дальнейшие действия.

Все это время меня не покидает ощущение, что проблема на самом деле элементарная, просто я не могу её понять.

Что имеем на сегодняшний момент.

Все мышцы расслабляются. Все, кроме подвздошно-поясничной. То есть мышцы спины (вдоль позвоночника) с тех пор, как муж в феврале их "разбил" больше и не напрягались (за исключением точки крепления подвздошно-поясничной у последнего ребра к позвоночнику, и там, где она проходит в районе паха, в углублении таза. В этих местах боль неизменна). Периодически очень болят мышцы где попа переходит в спину, как будто дубинами лупили, но после того, как муж поработает с подвздошно-поясничной, боль в них проходит. Неизменна боль только в самой подвздошно-поясничной.

Когда она устает (я так полагаю), меня начинает сгибать и крючить в позу буквы "С". Я с трудом доползаю до кровати.

Мы подумали, что, возможно, из-за моих операций и длительного бездействия у меня мышцы пресса вообще атрофировались и это отчасти тоже причина перенапряжения подвздошно-поясничной.

Я попробовала упражнение на пресс, когда стоя прямо ты поднимаешь ногу и тянешь локоть противоположной руки к колену. Это было днём, а ближе к ночи меня жутко скрутило в букву "С". Мы решили, что там была больше задействована подвздошная, чем пресс, а она и так уже давно на максималках. Муж помял её, меня отпустило немного, больше решили не делать такое упражнение.

Сегодня я классически покачала пресс по программе 8 минут, там преимущественное верхняя часть корпуса сгибается, нет нагрузки на поясницу или подвздошную, посмотрим что будет дальше.

Так вот вопрос. К сожалению, моих познаний не хватает, чтобы понять что делать дальше. Очевидно, что проблема в мышцах. Очевидно, что какие-то маленькие мышцы типа подвздошной тянут на себе всю мою тушу, она напряженная и очень злая. Отсюда при неаккуратных наклонах вперед меня и скручивало (спазмировало мышцы), поэтому меня гнет в позу буквы "С". Но я не знаю что делать дальше. Я не могу расслабить подвздошно-поясничную.

Я не могу тренироваться, я не понимаю на какие мышцы стоит дать нагрузку, а какие растянуть. Потому что стоит дать нагрузку (та же ходьба на эллипсоиде), как у меня сразу пытаются спазмироваться мышцы спины и всё начинает болеть. То есть полчаса на уровне 4 я могу пройти, но дальнейший прогресс сделать не могу, так как 40 минут уже делают меня овощем.

Я тянусь. Тяну всю заднюю поверхность бедра. Гораздо сильнее почему-то стянута левая нога. В тренажёре для растяжки поперечного шпагата я чувствую растяжение преимущественно в подколенных связках. Отдельно тяну икры. Складочку даже не пытаюсь пока тянуть, там сразу большая нагрузка на поясницу и меня опять скрутит.

Обратила внимание на то, что у меня висит низ живота. Я вообще не страдаю лишним весом и живот обычно плоский. А тут понимаю, что выпирает от пупка и ниже, и когда пытаюсь втянуть, он вообще не втягивается. После массажа живота, когда кишки поднимаются вверх, живот снова становится плоским. Это ещё один плюс к тому, что, видимо, есть проблемы с прессом.

Тут вычитала, что проблема с подвздошо-поясничной характеризуется слабостью мышцы пресса (этот выпирающий где не надо живот), неактивными ягодичными (то, о чём я писала в самом начале). Если проблема с подвздошно-поясничной асимметрична, то одна нога укорачивается, таз перекашивается (это опять похоже на мою проблему).

Надо с ней что-то делать. Пока не знаю что. Если кто-то сталкивался, подскажите.

Здравствуйте.

Университет я закончила в 2014 году. Высшее, специалитет, инженер ПГС. После этого работала в нескольких фирмах и везде должность была "инженер". Отдельно были "инженер пто", "ведущий инженер" и другие, но, что важно, никаких категорий не было. На предпоследней работе я была "инженер сметно-договорного отдела". Поскольку о категориях я никогда и ни от кого не слышала, кроме подруги, которая работала на заводе с микросхемами и у них были эти категории, то считала, что категории только для такого вида деятельности как у неё, не для всех сфер. Потом так сложилось, что пришлось устроиться в государственную организацию, где меня оформили на должность "инженер 1 категории". Для меня это было странно, но в общем-то всё равно, так как с обязанностями никаких проблем не было. Прошло два года и меня дергают кадры с тем, что теперь не будет никаких категорий, а будет просто "инженер".

Я не понимаю что происходит и, главное, как понять что есть правильно.

Если категории существуют для всех видов инженерной деятельности, то почему их не было ни в вакансиях, ни в организациях, где я работала? Если в моем гос.учреждении кадры затупили (они часто это делают) и ввели себе зачем-то категории, то как они могли мне просто так на ровном месте бахнуть 1 категорию? Я изучила, что категории должны присваиваться и должны быть соответствующие записи в трудовой. Ничего такого не было. И, предположим, задним числом можно как-то сделать записи и присвоить 1 категорию (Квалификационный справочник должностей пишет, что так можно), но как они сейчас просто одним взмахом пера упраздняют все категории и оставляют только "инженер" и "ведущий инженер", и определяют меня на должность "инженер". Если считать по иерархии категорий, то это понижение ниже плинтуса. Либо тогда категории к нашей области работы изначально не должны были применяться. Помогите, пожалуйста, разобраться. Не хочется остаться в дураках.