Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
chibissoff  
Пикабушник 3 года 10 месяцев 1 неделю 3 дня

Быков и густота

в

Глава 1. Быков и анальный зонд


Решили как-то инопланетяне изучить культурное пространство России. Методом анального зондирования.


Прилетели на летающей тарелке, зависли над Москвой, заглушили эфирный мотор и давай писателей великих по одному похищать. И зондировать.


Похитили Пелевина. Один зонд вставили. Пропал зонд. Другой зонд вставили. Пропал зонд. Третий, четвертый... Поставили тогда расширитель и стали фонариком светить. Заглянули в закрома загадочной анальной души писателя. А там - пустота. И Чапаев на коне скачет. Чуть главному инопланетянину голову шашкой не отрубил.


Выкинули Пелевина вместе с Чапаевым.


А коня на Юпитер отправили, чтобы в сенате заседал и ржал над джедаями.


Похитили Веллера. Только хотели зондировать, а он - хвать - инопланетянку за шиворот и спрашивает: "Я не понимаю. Вы кто? Вы похищающая? Или вы зондирующая? Или вы вставляющая и засовывающая? Или вы мимо пролетающая?". Инопланетянка расплакалась - она еще молодая была, ранимая, впервые в научную экспедицию полетела.


Подумали инопланетяне и не стали с Веллером связываться. Вежливо подвезли до Невского проспекта и подарили ультразвуковой анальный свисток - для отпугивания разной тупой скотины.


Похитили Быкова. Ну как похитили? Попытались. А он застрял в люке. Только голова торчит. Посмотрел Быков на инопланетян добрыми глазами, оценил обстановку и завел шарманку.


- Понимаете в чем дело, братцы мои по разуму...


И такие страсти стал рассказывать про всех остальных писателей, что инопланетянам захотелось самим себе зондирование сделать. Как только они ни пытались от Быкова избавиться. И тарелку трясли, и люк смазывали, и немецкие песни пели, и на диету грозились посадить. Все без толку. Вещает Быков и вещает.


Так и кружат они над Россией...


2. Быков и дети


Быков очень любил детей. Бывало, поймает одного мальчика, а то и двух. И давай им рассказывать про русский конспирологический роман, нарративные техники и Набокова. Вам смешно, а одним мальчиком был Альберт Эйнштейн. Другой мальчик сразу поседел и написал "Войну и мир". Еще одну. На всякий случай. И Быкову авторский экземпляр подарил. Быков книгу открыл - а там страниц нет - такая вот нарративная техника. Хотя злые Веллеры судачат, что были там страницы, но Быков их быстро съел. Чтобы юному дарованию пиар сделать.


С тех пор и появилось на Руси выражение про Быкова. Да такое меткое, что цитировать мы его, конечно, не будем.


3. Быков и стиральный порошок


Решили как-то Быков и Пелевин съездить в славный город на Неве, навестить старика Невзорова. Но вот незадача - люди творческие, духовно богатые, но финансово бедные. Машины нет, денег на машину тоже. Кое-как взяли кредит в нанофинансовой организации и купили машину. Стиральную. На другую денег не хватило.


Долго спорили, кто за руль сядет. Чуть не подрались. Кинули жребий. Быкову выпал власовский шеврон, а Пелевину - пустота. Долго спорили, как интерпретировать итоги жребия. Чуть не подрались. Решили выйти из положения по-русски. Кто кого перепьет, тот и за рулем. Быкова развезло уже после двух стаканов пенного баварского, а Пелевин бутылками портвейн глушит - хоть бы что. Победить-то Пелевин победил, но забыл, о чем вообще спорили. И ушел очки проветривать, чтобы вспомнить.


Быков, хитрый малый, решил один поехать. И стал руль у стиральной машины искать. Все кнопки понажимал, крутилки покрутил, вертелки повертел. Хотел было внутрь залезть - руль-то у машины где? Внутри кабины. Но вовремя вспомнил Димушка, как в люке НЛО застрял. Решил не рисковать. Полез в свою необъятную библиотеку. А там - только мемуары Власова, собрание сочинений Достоевского да советский журнал "Новости культурной революции в Чукотке". Тут-то Быкова и озарило. Уж больно машина на чукотские сани похожа.


Изловил Быков соседскую болонку, запряг в упряж из бельевых веревок, зажал хомус в зубах и полез на стиральную машину...


Вернулся Пелевин и видит: на развалинах транспортного средства сидит великий поэт, но хомусе играет, а вокруг собачонка бегает и в тон подвывает.


- Что, Дмитрий Львович, не едет?


- Не едет, однако.


- И правильно. Кто ж на стиральной машине без порошка ездит? Ну-ка, подвинься.


А Пелевин не просто так гулял. По привычке он зашел в знакомый магазин, где порошками разными из-под прилавка торгуют, и попросил стирального порошка. А продавец Пелевина хорошо знал, поэтому по привычке продал порошок. Стиральный, конечно же.


- А как мы порошок в машину засыпать будем, однако? - спросил Быков.


И показал один русский писатель другому русскому писателю, куда нужно стиральный порошок засыпать, как на три дорожки делить и какой ноздрей занюхивать.


И оба поехали. Да так быстро, что и не заметили, как вернулись.

Показать полностью
  •  
  • -6
  •  

Продразборка

в

Слух пронесся по городам и весям,

По лесам да полям и по миру:

Феофан созывает всех вместе -

Эх, собраться, дабы быть славну пиру!

Нейромонах Феофан.


Усадьба Турбиных

После событий рассказа “Пир во время психоза”


- Что же мне с вами делать?


- Да что хотите. Расскажите только, как вы меня нашли.


- По запаху. Пока херр майор пытался взять след охотника, я пошел по следу жертвы. У камрадполицаев свои методы, у меня свои. Не пытайтесь изобразить удивление. Вы меня прекрасно понимаете. Зачем органы по шарикам рассовали?


- Так мясо лучше сохраняется.


- Оправдания. При ваших возможностях можно вообще не заботиться о запасах. Стоит только организовать гуманитарную миссию где-нибудь в Африке, и к вашим услугам всегда свежие внутренности голодающих детей. Боитесь глистов? Понимаю. Договориться с местным банановым царьком тоже не проблема. У царя есть свита, похотливая и плодовитая. За пол-лимона они сами приготовят и подадут к столу собственных лишних наследников. Да перестаньте кривиться, фрау. Или вы вьетнамских детишек предпочитаете?


Демонолог зашуршал страницами личного дела, грыз фломастер и жалел, что забыл трофейный югославский портсигар в подвале Ховринки. Турбина грызла ногти и жалела, что забыла разделочный нож в подвале особняка.


- Genau! В 2017 вы открыли в Малайзии гуманитарный центр по помощи пострадавшим при наводнении. Через год, правда, закрыли. Мясо суховатое? Прошу простить мне глупые вопросы. Я в этом вопросе полный дилетант, потому что питаюсь исключительно дарами моря, шоколадом, орешками и цитрусовыми. Widerfrage: зачем вам герметичные покеболы? Разве не достаточно мраморного холодильника? Там холод настолько собачий, что даже безногая собака ноги отбросит. Молчите, фрау? А я скажу. Вас пьянит запах крови. Чтобы не свихнуться окончательно, вы запираете лакомые куски в сфероиды, не пропускающие аромат наружу. Невинные жертвы источают такой амбре… Вам повезло, что сюда не сползлись соответствующие существа со всей округи. Или дело не в везении? Может, кто-то грамотно выставил маскировочный периметр вокруг вашего особняка? Und?.. Молчание - самая циничная форма неблагодарности. Хоть бы спасибо сказали. Я два грузовика соли и цистерну розового масла извел.


- Что вам нужно?


Турбина была неглупой женщиной, чтобы сложить пи и пи. Австриец следил за ней давно. Месяца два назад Елену разбудил запах розового масла, от которого мутило и закладывало нос. Демонолог знал о ее гастрономических пристрастиях, но своим друзьям-силовикам не сообщил. Учитывая, сколько чиновников и политиков было задержано без предупреждения, сколько активистов и правозащитников пропало без вести, сколько диаспор было выкинуто из страны, сколько скандальных телеведущих лишилось языков - в буквальном смысле. И все за каких-то полторы недели. Десять дней антисодома. Но ее, серийную убийцу-каннибала, не повязали. Конечно, этому специалисту по контрреволюциям что-то от нее нужно.


- Информация мне нужна, что же еще. Вы у нас потомственная дворянка. Не то что какая-нибудь Волкова с купленной родословной. Вы вхожи в приличное общество, куда мне дорога заказана. Пока заказана. Поговаривают, - шур-шур-шур, - а нет, не поговаривают, а прямым текстом сообщают, что у вас тесная дружба с потомками Габсбургского дома, дальними родственниками последнего короля Богемии и Моравии и даже, кто бы мог подумать, с правнучкой личного секретаря самого Миклоша Хорти. Понимаете, к чему я клоню?


Елена продолжала грызть ногти.


- Не понимаете? Тем лучше для вас. Спать крепче будете. Просто одолжите мне свой смартфон и ноутбук на недельку. Обещаю ничего не удалять. Ehrlich! И мы в расчете. Только давайте думать, куда убрать остатки вашей трапезы. Через пять дней усатый майор поймет, что озерная ведьма направила его по ложному следу. Будут шмонать всех. Приведите подвал и холодильник в порядок, чтобы у старого следака не осталось к вам никаких вопросов. Можно договориться с вашей тезкой-собачницей. То-то ее лохматые подопечные удивятся, почувствовал в цивилизованном сухом корме знакомые нотки первобытной добычи.


- Только не к Ерофеевой!


- Warum nicht? - снова шуршание страниц, - Ах да, вы в давних контрах. Зря. Клан Ерофеевых застроил половину Сибири и Дальнего Востока стратегическими объектами, протянул транспортные сети по самым непроходимым тундрам, внедрил концепцию серых станций. А что сделали для страны вы? Удачно вышли замуж, потом удачно развелись, удачно вышли, удачно развелись, уда… Да сколько там еще страниц? - демонолог захлопнул личное дело. - Плохо, фрау, очень плохо.


Турбина пропустила упреки мимо ушей и принесла изящный посеребренный ноут.


- Мы точно в расчете?


- Zweifellos. Но я бы строго рекомендовал вам упорядочить рацион.


- Я не смогу. Неужели вы не понимаете?


- Прекрасно понимаю. Но с этого момента пообещайте мне охотиться только на гламурных видеоблогеров и малолетних реперов. У них гнилая душа, но мясо-то в полном порядке. Только мозг употреблять не советую. Еще подцепите какую-нибудь заразу. Договорились?


Турбина кивнула.


- Вот и отлично. Я не сомневался, что мы придем к общему штандарту. Поэтому забыл не только сигары, но и фломастеры других цветов. Так что ставлю вам жирную зеленую галочку, - росчерк на обложке. - Папку дарю. Ваше личное дело вновь - ваше личное дело. Все равно там ничего интересного.


Гражданин Франции очень немецкого происхождения Эмиль Морис Эскобар Мишель Эрвин Митерхайн отложил накири, чтобы размять руки и по привычке сверился с дешевенькими наручными часами без стрелок и стекла. Кто же знал, что эта безделушка, вымененная у соратника по баррикадам за пачку советской “Примы”, превратится в его первый персональный оберег, в талисман Хроноса. Стекло выбил верный де Голлю жандарм при неубедительной попытке разгона митинга. Но студенты-троечники отстояли свое право на бессмысленное прожигание времени. И, предаваясь интеллектуальному разврату на постструктурных костях поверженного режима, активно этим правом пользовались.


Вчерашние соратники и бунтари, завершив обучение дегенеративным и праздным гуманитарным наукам, окопались на кафедрах и самодовольно диктовали миру новые нормы, маскируя их под отрицание всяких норм. Лишь Морисик не нашел покоя: осколки разбитого часового стекла кололи его бунтарскую душу. Испробовав себя в роли разнорабочего, он решил поступить в серьезный технический университет. Опоздал. Антиколониализм, толерантность, культ вины. Его, единственного абитуриента европейской внешности, даже не пригласили на экзамен. На выходе из храма науки более достойные (согласно цвету кожи) искатели знаний начали с поисков не формул, а денег в карманах Морисика. Поняв, что взять с бедного юноши нечего, они оторвали секундную стрелку с беззащитного циферблата, чтобы сподручней было в зубах ковыряться.


Следующим же утром Митерхайн договорился со знакомым матросом - бухали вместе на баррикадах - и отправился в Аргентину на большом сухогрузе.


Задумавшись, юноша едва не проворонил тот сакральный момент, когда соус в кастрюльке прекращает вариться и начинает жариться. Сливочно-сырное море отправилось охлаждаться на подоконник. Газ в Ховринку еще не провели, а генератор работал с перебоями. Приходилось пользоваться примусом демонолога. Несмотря на допотопный вид, агрегат иногда выдавал пламя не хуже маленького ракетного сопла и обладал крутым нравом. Предугадать настроение примуса мог разве что Бэзил, да и тот частенько жаловался, что горелка грешит нарушением теории вероятностей.


Пока примус не передумал жарить на полную мощность, Морис водрузил на шаткую конструкцию здоровенную сковороду-вок, заранее наполненную лисичками, луком, чесноком, бамией и соловьиными язычками. В меню значились именно “соловьиные”, но по габаритам они больше походили на свиные. Пришлось использовать формовочные лезвия, чтобы из одного куска сделать много мелких. Пяток подбрасываний и хватит, пожалуй.


Жизнь в Аргентине трудно было назвать безрадостной. Пользуясь успехом у местных женщин, Морисик быстро выбился в люди, получил желанное образование инженера-механика, порадовал страну несколькими патентами и фактически стал пионером в аргентинском гироскопостроении. Но волна исторических потрясений захлестнула и эту страну. К власти вернулся генерал Перон, но через год совершил свою главную стратегическую ошибку - умер. И Аргентина потонула в военном терроре.


Мориса арестовали по подозрению в шпионаже. Бдительный офицер даже разобрал французские часы, тщась найти в их потрепанном тельце хоть какую-нибудь секретную информацию. Ну хотя бы кусочек фотопленки. Нет? Вот и сиди в камере, думай над чистосердечным и сам собирай свои часики. Недосчитавшись нескольких деталей, в том числе минутной стрелки, Морис все же восстановил свой революционный талисман. Застегнув на руке ремешок, многострадальный скиталец сидел на нарах и ждал своей участи.


Участь приперлась в белом пиджаке с кровавым подкладом, неровным маршевым шагом, дымя уродливой аргентинской сигарой. Митерхайн не слышал, чтобы в его новой малой Родине успели наладить серийное производство табачных самокруток. Куба, Доминика, ну может еще пара стран. Тем не менее, участь убеждала, что табак выращен, высушен и свернут в ближайшем пригороде. Нет, не “табак”. Rohstoff - сырье. Именно так выразилась участь, заговорив с пленником на его втором родном языке.


- Отличное Rohstoff. Венгерское. Точно не хотите? Знали бы вы, каких усилий мне стоило, чтобы садовники не загубили первый же урожай. Rohstoff чрезвычайно уязвимо в период цветения. Бутоны лишаются своих ценных свойств, если их не поливать в жару. А жара тут постоянно.


“Бутоны? Цветение? Табак разве цветет?”. Участь не дала Морисику задать вопросы и вынула из кармана пиджака сложенный вчетверо лист.


- Вы ведь инженер? С агротехникой дело не имели? Вот поимеете. Я предлагаю вам свободу и должность моего личного помощника или аспиранта, если угодно. Вот трудовой договор.


- Наниматель обязуется оплачивать обучение аспиранта в любом учебном заведении мира и по любой специальности, а также выплачивать дополнительную стипендию на весь период обучения, - зачитал Морис приговор своему нанимателю.


- Вот именно. Вы же любите учиться?


- Больше похоже на сделку с дьяволом о вечной молодости.


- В зеркало когда в последний раз смотрели? Стареть вообще планируете? И выглядите, и действуете, и думаете, как вечный студент. Похоже, Хронос уже выбрал вас, опередив всех ангелов, включая падших. Так что никакой молодости предложить не могу. Только денежное пособие и приключения.


- Приключения… Вы точно не дьявол? - надышавшись сигарного дыма, вонявшего почему-то не табаком, а розовым маслом, Митерхайн уже видел огненный нимб с масонским угольником вокруг головы участи.


- Я-то? Я самый человечный человек. Открою вам неприятный секрет. Дьявола не существует. Вообще. Зачем он нужен? Люди и так неплохо справляются, плодя зло во множестве, откармливая потомков пустоты на дне своей мятежной души, голосуя за таких Асмодеев и Вельзевулов, что вся иудейская демонология корчится от зависти. А если и существует, то что нам с того? Творец все равно сильнее, потому что вмещает все свои творения, включая падшего. Вы читайте, читайте.


- Аспирант обязуется выполнять функции водителя, личного повара, секретаря, агронома, военного инженера, а также участвовать в политической и агентурной работе. Это еще зачем?!


- А кому сейчас легко?


- Нет. Я больше в чужих политических играх не участвую. Наелся.


- А в своих?


- Тем более.


- Как хотите. Договор не выкидывайте. Пригодится. А сейчас улетайте из страны, чтобы под горячую руку не попасть. Нам надо немного зачистить политическое поле от сторонников тотальной экстрадиции якобы военных якобы преступников. Офицер! - в проеме появился седой военный в белом мундире с костыльными крестами в петлице. - Сопроводите этого достойного гражданина в аэропорт и обеспечьте перелет в Париж.


- Будет сделано! Вооруженную охрану обеспечить? - ответил тот по-немецки с едва уловимым австрийским акцентом.


- Всенепременно.


Вернувшись во Францию и поколесив по демократическим странам, Митерхайн вскоре заметил странную закономерность. Старушка Европа стремительно левеет, а он упорно не стареет. Напротив, мозг демонстрировал интеллектуальную цепкость, в характере настойчиво звучали нотки ребячливости, гормональная канонада часто заглушала мелодию разума. Плюнув на попытки возмужать и забронзоветь, Морис примирился со своей природой, сочетая разгульную жизнь с непрерывным самообразованием и поиском смысла жизни. Не нашел.


Наблюдая за политическими циклами, Морис с разочарованием обнаружил, что ничего, в сущности, не происходит. Разочарование, бунт или перевыборы, смена лиц, новые надежды, косметические реформы - и вновь разочарование. Лишь в Австрии, занявшей строгий нейтралитет в Холодной войне, бурлила жизнь и движуха. Чем сильней становилась молодая Партия Свободы, чем уверенней она вместе с “народной” наследницей Дольфуса выдавливала социал-демократов, тем чаще Морис вспоминал об офицерах в белых мундирах, стоящих за спинами аргентинских военных.


Наконец, когда Берлинская стена рухнула, вечный студент поехал на родительские могилки под Карл-Маркс-Штадтом. Никаких клятв он, конечно же, не произносил. Только обилие свежих плит и крестов, принадлежавших его ровесникам, заставляло с одинаковой тоской глядеть и в прошлое, и в будущее. Подписанный договор прожигал карман клетчатой жилетки. Оставаться в Европе и созерцать новый виток политической турбулентности решительно не хотелось. Но и снова ехать в Аргентину на беспорядочные поиски демонолога представлялось авантюрой на редкость сомнительной.


Митерхайн решил подождать. Ювелирная вырезка сашими из филе рыбки, заплывшей в чужие информационные воды, помогла скрасить ожидание. Примус нехотя согласился попридержать огонь, пока в сотейнике тушились голяшки оссобуко. На балконе остужался холодец из борова, нагулявшего жир на вырубке заповедников. Оставалось ждать и надеяться, что эта часть Ховринки не отвалится вместе с царским блюдом.


Бум. Дождался. Нет, это не балкон рухнул, это жахнуло в странах бывшей Югославии. В ангажированной демократической прессе мелькнул слух - и тут же затонул в сонме еще более абсурдных слухов - о странном инструкторе в белом костюме, якобы вдохновившем сербских генералов на решительные действия. Без колебаний Морисик рванул в Белград, где к его приезду уже был открыт НИИ КОГО - научно-исследовательский институт когнитивных отклонений, геополитики и оккультизма имени Николы Теслы. К поданным в приемную комиссию документам Митерхайн прикрепил подписанный договор. Никаких сомнений касательно личности экзаменатора не было. У кабинета с табличкой “Кафедра политической демонологии” не было ни души. Прежде чем войти без стука, Эмиль Морис Эскобар Мишель Эрвин Митерхайн сам отломал часовую стрелку на карманных часах. Обглоданный остов Хроноса ободряюще сжимал запястье.


Дело шло к вечеру, а работы на кухне только прибавлялось. За дверью раздался бодрый голос демонолога. Бэшраил разговаривал по телефону со старым другом. Судя по радостным интонациям, своей участи ждал еще пяток вкусных блюд.


- Шалом православным! Из прокураторского дворца беспокоят. Да, святой отец, дочурку вашу в “Озеро” пристроил. Нет, не в то самое! В психологический центр с сомнительной репутацией и озерной ведьмой во главе. Да ничего не делает. Сидит на ресепшене, ресепшионизьмом занимается. Рад, что вы рады. Отец Никодим, у меня к вам вопрос интимного характера. Нет ли на примете какого-нибудь священника-педофила в высоком сане, желательно из московской епархии? Так. Так. Спокойней. Горшочек, не вари! Откуда столько? Нам всего один нужен, прям такой матерый, циничный, упивающийся своей безнаказанностью. Есть такой? Ах, яйца оторвать ему мало? Ну это можно. Как еще раз? Нет, по всей стране не началось. Пока репетируем. Засим прощаюсь. И вас храни.


Не успел демонолог повесить трубку, как вечно выключенный телефон разразился итальянским маршем. Рык майора Белкина играючи преодолел дубовую дверь кухни.


- Вот! Какого, мать его значит перемать, происходит?!


А происходило вот что. Митингующие совсем распоясались, дождавшись отмашки от невидимых кураторов. Росгвардия застыла в нерешительности, так и не дождавшись отмашки хотя бы от одной из кремлевских башен. Башни решили сперва разобраться друг с другом, пользуясь политической турбулентностью, а уж потом кому-то отмахивать. И когда особо озверевшие представители народа под красными флагами уже наливали керосин по бутылкам, к полицейским автозакам подъехали небольшие грузовочки с надписью “Хлеб”. Оттуда высыпали молодчики в белой полувоенной форме и без особых церемоний скрутили юных шариковцев.


Когда на Манежку наконец-то прибыл лично Белкин, которому плевать было на башни и на отмашки, бутылкометатели благополучно превратились в бутылковосседателей. У полицейского кордона скинхеды Петя и Вася грузили революционеров в кузов. Внезапно осознав, что кому-то еще, кроме него самого, тоже плевать на отмашку башен, майор сильно удивился и слегка рассвирепел. Когда же хлеббенвагены словно сквозь землю провалились, игнорируя требования полиции, майор совсем не удивился и очень сильно рассвирепел. Он прекрасно знал, куда ведет замаскированный недалеко от площади подземный тоннель. Знал, кто имеет доступ к этому тайному ходу. Знал, где, помимо подземелья отмахивающихся от всего башен, пересекаются все андерграундные дороги.


Клятвенно заверив майора, что досадный инцидент будет улажен, Бэзил побежал в подвал. В подвале скинхеды Петя и Вася готовились допрашивать коммунистов Степу и Юру.


- Halt! Оставить! Стамеску положили, гестаповцы малолетние! Это строительный инвентарь, а не идеологический аргумент. Что вы тут устроили? А если коты увидят? Как я потом зверью в глаза смотреть буду? Развязать немедленно, извиниться и отпустить!


- Ну мы того этого.


- Улицы подметать пойдете! Дорвались до силовых функций, унтерменши лысые.


- Опять? Мы же вчера все подмели, - обиженно возразили Петя и Вася.


- Всю жизнь подметать будете! В глобальном смысле. И зигу кидать будете, только чтобы снег с дорожки откинуть. Запомните раз и навсегда. Бить нужно не доведенную до крайности молодежь, а тех, кто diese молодежь до diesen крайности довел. Ладно, им мозги промыли. Вам, кстати, тоже. Но любое насилие превращает мимолетную политическую иллюзию в реальную идеологию. Хотите что-то сделать с левацкой чумой, извольте подавать живой пример. Не пересказывайте заученных фраз.


- Но вы же сами говорили. Авторитет там, все такое. Честь мундира.


- Вы не мундира достойны, а оранжевой спецовки. Ну создадите вы авторитет среди детей и дурней недалеких. Но без души и помыслов высоких живых путей от сердца к солнцу нет.


- Мы это… - скинхеды повернулись к арестованным коммунистам. - Простите нас, пожалуйста, мы больше не будем.


- Вот то-то. А теперь марш укреплять дух и очищать мысли в трудах праведных. На четвертом этаже завал кто будет разбирать? Штирлиц, что ли?


Вновь призванные в трудовой фронт бойцы скрылись.


- Что до вас, linke, вы свободны. И больше не балуйте. Так, стоп. А вас, Стрельцов, я попрошу остаться.


Перед демонологом в горделивой позе шизофреника стоял худющий скуластый мужчина, бритый наголо, с фанатичным блеском в глазах. В темном переулке вы могли бы спутать его с теми же скинхедами. Разница была лишь в том, что скинов интересовал бы в первую очередь ваш разрез глаз и лишь затем - кошелек. Этот же кадр был истинным интернационалистом, поэтому полез бы к вам в карман сразу, без лишних вопросов о расовом происхождении.


- Зачем же вы, камрад, капиталистическую молодежь смущаете сказками о светлом тоталитарном будущем? Ваше личное дело я забыл в кабинете, но прекрасно помню все ваши подвиги.


- Капитализм зло, людоедский строй, а вы его цепной пес, - презрительно сплюнул революционер.


- Тогда уж цепной кот. Но давайте обойдемся без дискуссий о степени необходимого зла. Для меня все споры давно решены. Ховринка не место для дебатов.


- А для чего? Для пыток?


- Что?! Какие пытки? Помилуйте. Это больница. И здесь мы исцеляем всех желающих от душевных и телесных недугов. Особенно тех, кто из своего расстройства сделал идеологию и активно распространяет бациллу безумия. Этих приходится лечить принудительно. Die Macht der Psychiatrie, последняя надежда общества.


- Так что вы на меня смотрите? Давайте, лечите, - коммунист горько усмехнулся.


- Смотрю вот. Не понимаю, в какое отделение вас направить. Кожа да кости. Разве что… Вы курите?


- Категорически нет! Мы, коммунисты, за здоровый образ жизни.


- Нда, тяжелый случай. И не пьете? И по утрам бегаете? И в прорубь с разбегу? Тоска. Впрочем, сегодня ваш физкульт-привет придется очень даже к столу. Пардон, ко двору. Сердце и легкие у вас, надо думать, в идеальном состоянии? Очень хорошо. Тогда приглашаю вас на сегодняшний благотворительный ужин. Хоть раз в жизни насладитесь обществом политической элиты.


- С буржуями и эксплуататорами я рядом не сяду!


- И не надо. Не надо сидеть. На этом ужине сидеть вы не будете.


Сидеть пришлось солнцу. Оно плюхнулось на небесный тапчан, сбив перистую подушку из редких облаков, разогнанных по случаю неразогнанного митинга.


Вся улочка вблизи Ховринки была заставлена иномарками и машинами сопровождения. Из окон многоэтажек загадочно поблескивали снайперские прицелы. Над больницей кружили дроны.


На четвертом этаже скинхеды Петя и Вася разбирали завал.


Новенький хромированный лифт торжественно доставлял дорогих гостей на верхний этаж Ховринской твердыни, где уже был накрыт левиафаноподобный стол - гибрид рояля, верстака и жертвенного алтаря. Из-под алой скатерти кое-где проступал искусственный рельеф стратегической карты Восточной Европы. На высоких подставках стояли изысканные яства. Только самый внимательный гость заметил бы, что роль подставок играли пухлые бумажные папки личных дел, помеченные красным костыльным крестом. На каждую папку - по блюду. К счастью, внимательностью гости не отличались. Один и вовсе по привычке задремал на удобном стуле из дюжины Гамбса.


Демонолог, держа белый пиджак на предплечье, представил гостям шеф-повара, ожидая услышать овации. Но элита не обратила внимания на угощение. Посетители увлеченно перелистывали страницы их личных дел, которые вновь стали их личным делом, о чем свидетельствовали зеленые галочки на обложках.


- Верховный задерживается? - с плохо скрываемой тревогой спросил Бэшраил.


- У него встреча с китайской делегацией, - ответил какой-то министр.


Дурной сигнал. Чем успешнее шло подавление революции, тем быстрее из полезного специалиста демонолог превратится в нежелательную НКО, а то и вовсе в иностранного шпиона. Но собравшимся об этом знать не полагается, да и негоже наводить на гостей тоску в столь торжественную минуту. Скрипнув бритвенно-острыми зубами достаточно тихо, чтобы не будить второго по значимости дорого гостя, Бэшраил вкрадчиво предложил помолиться перед едой.


- Не вставайте. Просто обратите свои помыслы к вечному. Ибо, как сказано во Второзаконии, пошлет на тебя Яхве народ издалека, от края земли: как орел налетит народ, которого языка ты не разумеешь, народ наглый, который не уважит старца и не пощадит юноши; и будет он есть плод скота твоего и плод земли твоей, доколе не разорит тебя, так что не оставит тебе ни хлеба, ни вина, ни елея, ни плода волов твоих, ни плода овец твоих, доколе не погубит тебя; и будет теснить тебя во всех жилищах твоих, доколе во всей земле твоей не разрушит высоких и крепких стен твоих, на которые ты надеешься; и будет теснить тебя во всех жилищах твоих, во всей земле твоей, которую Яхве, бог твой, дал тебе. И ты будешь есть плод чрева твоего, плоть сынов твоих и дочерей твоих, которых Яхве, бог твой, дал тебе, в осаде и в стеснении, в котором стеснит тебя враг твой. Муж, изнеженный и живший между вами в великой роскоши, безжалостным оком будет смотреть на брата своего, на жену недра своего и на остальных детей своих, которые останутся у него, и не даст ни одному из них плоти детей своих, которых он будет есть, потому что у него не останется ничего в осаде и в стеснении, в котором стеснит тебя враг твой во всех жилищах твоих. Женщина, жившая у тебя в неге и роскоши, которая никогда ноги своей не ставила на землю по причине роскоши и изнеженности, будет безжалостным оком смотреть на мужа недра своего и на сына своего и на дочь свою и не даст им последа, выходящего из среды ног ее, и детей, которых она родит; потому что она, при недостатке во всем, тайно будет есть их, в осаде и стеснении, в котором стеснит тебя враг твой в жилищах твоих. Amen.


- Аминь, - сквозь сон отозвался почетный гость.


- Спасибо, что почтили Ховринскую твердыню своим сановним присутствием. Я рад объявить вам о первой победе над коррупцией и мятежом. Моя уникальная методика позволила обратить политический тезис - ешь или будешь съеден - во благо стране. Я знаю, что вы не безгрешны. Но каждый из вас либо искупил грехи свои, либо доказал, что он лишь меньшее из зол. Не скажу, что вы хоть чем-то полезны стране, но и не особо вредны. Злые языки называют вас кровавым режимом. Но, на мой вкус, вы слишком травоядны. Настала пора вам подняться по пищевой цепочки. Причаститься к новой ветви власти - к Psychiatrische Macht. Мой аспирант, вдохновенный Эмиль Морис Эскобар Мишель Эрвин Митерхайн собрал для вас уникальную коллекцию рецептов.


- Например? - уточнил взыскательный градостроитель и градоразрушитель.


- Например. Вот соловьиные язычки, ну да это банальщина. Вот оссобуко из голени одной капризной коровы мраморной породы, которая решила сбежать, предварительно саботировав добычу мрамора. Вот пламенное сердце тартар красного быка. Вот, entschuldigung, тестикулы одного похотливого барана. Вот кролик со свежими овощами - какая ирония, ведь этот мелкий сорванец загонял своим соседям по клетке тухлую капусту втридорога. Вот сашими из рыбки.


- Из какой рыбки? - насторожился вчерашний властелин цветной металлургии.


- Какой? Морисик, какой-такой рыбки? Ну неважно. Рыбки, которая плавала, где не положено. Вот пироги с мелко рубленным мясом хряка, который гнал вверенных поросят на штурм горячих точек, где их тут же пошинковало в фарш. Вот…


Славно отобедав, гости разошлись. Демонолог сидел над новой порцией личных дел.


- На что я трачу свое драгоценное время? - спросил он у отражения. Спрашивать Морисика, у которого времени была вагон и маленький хронометр, было бессмысленно. - Уже Gehirn скрипит от всей этой дичи.


- Это не мозги, герр демонолог. Это лифт.


- Угу. Это нас арестовывать идут.


Из кабины вывалился человек в военной форме с лицом не то чоповца, не то водопроводчика, не то зажиточного крестьянина.


- Здравия желаю. Разрешите войти?


Бэшраил устало пожал плечами и предложил незваному гостю кресло.


- Рассказывайте, дорогой генерал. Дайте угадаю. Приказано меня задержать или ликвидировать на месте?


- Что? - на лице главного гвардейца отобразилась смесь удивления и попытки задуматься. - Вас задержать? Да вы что, Бис… Бэш… Азраил… Рафаил…


- Просто Бэзил.


- Так точно. За что ж вас арестовывать? Вы моих ребят на Манежке спасли от судьбы Паникахи. Если бы не ваши бритоголовые…


- То бегали бы ваши шлемоголовые живыми факелами. Или одичавшая толпа из них бы котлетку сделала. Кстати, о котлетах. Надеюсь, вы пришли не затем, чтобы повлиять на ход изучение вашего личного дела. Решение еще не принято. Признаться, я сначала повелся на сказки этого… Korruptionkampfer. Но быстро понял, что он сам тот еще korrupte Kampfer. Закупку гнилых овощей организовали не вы, а ваш новоиспеченный зам, но с его гарниром мы уже определились. Мне одно непонятно. Какого несуществующего дьявола ваши ребята смиренно ждали своей участи там, на площади?


- Отмашки не было.


- Отмашки от Машки. Если бы один петух не попал к нам в ощип, то уже вчера толпа получила бы оружие. И что? Так бы и ждали отмашки, глядя на летящие в ваших бойцов пули? Нехорошо, herr General. Вы же умный человек. Вроде. Ну хорошо. Не будем рисковать с априорными суждениями. Вы же волевой человек. Проявили бы волю.


- Об этом я и хотел поговорить. Вы первый политик…


- Политконсультант!


- Вот это слово. Первый, кто ценит жизни силовиков. Вы так ловко давите революцию, что я подумал. Может, вы вообще, ну, в целом, эффективный менеджер. Я бы хотел работать конкретно на вас. Если вдруг что-то. Ну, вы понимаете.


- Не понимаю. Я сейчас вообще ничего не понимаю. У меня сейчас голова раскалывается. И будет раскалываться, пока предрассветный ветер не избавит меня от запаха розового масла. Но я вас услышал. Ступайте и следуйте своей присяге. У вас уже есть один. Эффективный менеджер. На него и работайте. И ни о чем не беспокойтесь. Пока стоит Ховринская твердыня, кремлевская твердыня устоит перед любой революционной стихией. Митерхайн вас проводит.


Бэшраил Энгельрот фон Морфинх задумчиво пролистал личное дело ушедшего гостя. Мысли путались от дикой боли в висках. “Какие же они тут все шустрые”, - демонолог улыбнулся своим путающимся мыслям и нарисовал на картонной обложке синюю розу. Третий символ, означающий - наряду с зеленой галкой и красным крестом - окончательное решение по личному делу. Помеченные зеленым папки возвращались своим законным обладателям. Помеченные красным служили подставками для вкусной и здоровой пищи. Помеченные синим…


Единственный в Европе демонолог-политконсультант открыл массивный шкаф и поставил личное дело офицера на одну из многочисленных полок, на которых уже теснились многочисленные корешки с нарисованными синими розами.

Показать полностью
  •  
  • 8
  •  

Как мой самиздат в Библио-Глобус попал

Я как-то уже привык к переменчивому настроению моего издателя. То они хотят контракт на "Психоаналитическую демонологию", то просят подождать, потому что не знают, "в рамках какой серии ее издавать". То они не соглашаются на малый формат и просят писать кирпичи, потому что "малый формат только для устоявшихся авторов", то дают добро на брошюрку по комплексу Хроноса (видимо, я уже устоялся). То "для хорроров ниша занята", то главред "вынесет вопрос о страшилках на утверждение стратегии на 2019-2022".


АСТ, крупнейшее издательство, что взять с гигантов? Возможно, сказывается динамика продаж (за полтора года моей графомании издано на 23к совокупного тиража). Но на этот раз сюрприз прилетел с издательской периферии.


Казалось бы, мои страшилки нужны только весьма ограниченной интернет-аудитории. Но - с добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая. Приходит письмо от "Елизаветы из издательства...". Подписчики группы ВК помнят, что была такая Лизонька, которая болт положила на редактуру Путеводителя и заменила цветные схемы на черно-белые. Оказалось, письмо прислала какая-то другая Елизавета из какого-то другого издательства. "Эдитус, отчет о продажах". Долго соображал, что это за Эдитус такой и что они там продают. Когда понял, обалдел.


Лет пять назад я издал самопалом две первых серии Крангела. Ну не прям самопалом, а через маленькое издательство, которое по договору обязывалось "по мере возможностей" что-то там куда-то продвигать. Иллюзий тогда никто по этому поводу не питал - Крангел издавался чисто самолюбие потешить. К чести маленького, но гордо издательства, Эдитус действительно стал выполнять обязательства, как только появилась возможность. Фигня и Путеводитель стали бестселлерами, поменялся статус автора (от графомана к продаваемому графоману). И несчастного Крангела заказал... Библио-Глобус! Один из крупнейших книжных магазинов. Вот уж действительно чудны дела твои, Эль Азар.


Посмотрите на скриншоте. Внизу скромно примостилась первая книжонка. На фоне четырехкратного комбо "лидеров продаж" она выглядит бледно, неказисто, убого. Но с этого убожества все и начиналось, черт побери! Смешанные чувства.


А вы что думаете по этому поводу?

Показать полностью 1
  •  
  • 7
  •  

Кошачий депутат

в

- Слушается во втором чтении законопроект о полном запрете использования обезболивающих препаратов при оказании ветеринарных услуг включая хирургические операции. Будут замечания или возражения у депутатов? Замечаний и возражений нет. Для доклада приглашается председатель Комитета по Вопросам Нравственности депутат от фракции “Единые Скрепы” Босой Никанор Иванович.


На трибуну закатилось солнце русской политики. Светило тяжело дышало, потело и держалось луч-руками за ноющее подбрюшье. Глазки оратора отливали зеленовато-холодным блеском оливкового масла, смешанного со спиртом и обезболивающими.


- Господа депутаты! Мы уверенно движемся от запрета курения к запрету вообще любых наркотических веществ и их прекурсоров. Наша священная задача - оградить граждан от любых чрезмерных и быстрых удовольствий. От удовольствий как таковых. Удовольствия и так называемые простые житейские радости отвлекают наш народ от труда и служения Родине. Мозг россиянина должен быть открыт к восприятию божественных истин, которые бог вкладывает в уста им де данного президента. Ничто не должно затуманивать и задымлять… дым? Уважаемый! В зале заседаний запрещено курение.


- У вас вообще все запрещено. Как вы тут живете? Ой, забыл, вы же живете в Берне, в симпатичном домике, по соседству с чиновником московской мэрии Алоизием Могарычом. А сюда прилетаете на кнопку нажать, пожрать икры в буфете и пропихнуть гестаповский закон, - демонолог затянулся и выдохнул сигарный дым в бордовую лысину впереди сидящего коммуниста. Над головой пролетарского защитника чуть зазолотился крендель булочной. - Я настоятельно советую вам заменить второе чтение на первое обдумывание и седьмое отмеривание.


- Я вас не понимаю.


- Оно и видно, что вы verstehen чуть меньше чем нихьтуя. Надо не текст по бумажке читать, а головушкой думать. Вам понравится, когда вас по живому резать будут? Без анестезии.


- Что значит “когда”? Не “когда”, а “если”! Это разные слова. Выучите уже наш язык, - высокомерно ответил с трибуны народный избранник, лоснящийся от изматывающей работы, пухнующий от затягивания поясов, измученный нарзаном и швейцарской медициной.


Бэзил был прав. Депутат действительно жил в Швейцарии. Там же и лечился. Но последние две недели он никак не мог покинуть Россию. Все из-за этого проклятого демонолога, который вдохновил ФСБ на тотальный шмон депутатских карманов. Как назло, у Босого разболелся живот. По всему было похоже, что грядет аппендицит. Но идти на поклон к отечественным докторам патриот не спешил.


- Так что, уважаемый? Поняли разницу между “если” и “когда”?


- Wenn, wenn. Wenn die Soldaten durch die Stadt marschieren… Какая к Teufel разница. Котов не жалко? Сначала вы сажаете уважаемого ветеринара с тридцатилетнем стажем за ампулу сильнодействующего анальгетика. Потом хотите узаконить живодерскую практику. У вас семьсот тысяч граждан не получают необходимого обезболивающего. Страна корчится в агонии, а вы что делаете? Чего добиваетесь? Чтобы к людским стонам добавились слезы невинных зверей? Вы знаете русских хуже, чем наш последний император. Они терпят поборы, унижения, грабежи, удары дубинкой, пытки, судебный беспредел. Но они не позволят издеваться над скотиной. Первое, что русские сделали после прорыва Ленинградской блокады, завезли в Nordhauptstadt котов.


- Вы мне это прекратите! Не устраивайте в Думе балаган! Миорелаксанты по-прежнему разрешены. И вообще, в рамках планомерной борьбе с наркозависимостью…


- Миорелаксанты не обезболивают. Они парализуют. Котяра чувствует каждое движение скальпеля, но не может даже заорать. Хотя бы иностранных граждан за идиотов не держите.


- Держим мы вас, чтобы вы революцию подавляли, а не сказки рассказывали. Отключите ему микрофон!


- Мне его и не включали, Herr bundes Stellvertreter. Или вы Stellverräter? - демонолог возвысил голос до сарумановской проповеди, и акустические волны захлестнули зал. - Я буду звучать в вашей голове вместо сдохшей от скуки химеры. Вы же первый побежите шакалить у Ховринской твердыни, когда доннер шлагнет.


- Скоро негде шакалить будет, - Босой вытер пот со лба: бок ныл все сильнее с каждой минутой.


- Wie bitte?


- Вот щас тебя и выибитте. - злорадно прошипел оратор, скатываясь с трибуны. - Щас щас щас щас, только Могарыч выступит.


Дума одобрила законопроект во втором чтении.


Спикер объявил о выступлении вне регламента, и теперь уже у австрийского демонолога заболело и закололо везде, где только можно. Даже тлеющая сигара зачесалась.


- Слушается предложение московской мэрии о включении Ховринской заброшенной больницы в программу ускоренной реновации в особом порядке. Слово предоставляется главе департамента реновации и перераспределения жилья господину Могарычу.


...


- Я сколько раз просил не пускать этого фашиста в зал заседаний! - орал Босой на охрану. - Неужели трудно разглядеть его белый пиджак с кровавым подкладом?! Нет глаз, так нюхайте! От него табаком и розовым маслом за версту несет.


- Виноваты, Никанор Иванович. Мимо нас он ни разу не проходил.


- Откуда тогда он берется в зале?! Из-под земли, что ли, вые…


Закончить фразу депутат не смог. Его скрутило от боли в боку. Охранники испуганно переглянулись и застыли, как караул на Ближней даче в 1956.


- Расступитесь! Я врач!


Между шкафообразными спинами змейкой протиснулся патлатый юноша в белом халате и очках без стекол. Не дав охранникам опомниться, он постучал молоточком по темечку больного, проверил пульс и посмотрел в набитое серой ухо. Наверное, надеялся разглядеть мозг или выяснить, почему депутат был одинаково глух и к голосу разума, и к народному гласу.


- Все ясно! - объявил молодой человек. - Острый аппендицит! Срочно на операцию. Выносите его во двор, там ждет скорая.


...


Охранники задумчиво смотрели вслед машине с мигалкой.


- Во дают. Ты когда-нибудь видел настолько скорую помощь. Мы ее еще не вызвали, а она уже приехала.


- Лех, ты чего? Это ж слуга народа. Он постоянно о стране думает. Много думать опасно для организма. Врачи тут круглосуточно дежурят.


- И халат прикольный у этого доктора. Вроде белый, а вроде в клеточку.


- Лех, ты чего? На халаты надо смотреть, когда они на медсестрах, а не на докторах.


- Ну я так. Прикольно же. И очки у него странные. Я такие же хочу.


- Лех, ты чего? Где он и где ты? И где вся страна? И где я?


- Где я? - спросил Босой у бетонного потолка. - Где я?!


Ja-ja-ja - откликнулось эхо.


- Und wieder здравствуйте, Никанор Иваныч. Добро пожаловать в Ховринскую твердыню. Не дергайтесь, ремешки не казенные.


- Зачем вы меня сюда притащили?


- Не притащили, а экстренно госпитализировали. Вы же сами жаловались в мэрию, что больница незнамо чем занимается. Кляузы писали, стучали аки дятел после диеты. Вот, ваш депутатский наказ исполнен. Мы начали активно принимать пациентов.


- Я не пациент!


- Warum nicht? У вас острый аппендицит. Мы просто обязаны оказать помощь.


- Вы еще и врач? Клятву Гиппократа давали?


- Он давал. И не исключено, что самому Гиппократу. Да, Морис? Поздоровайся с пациентом.


Не бетонном небе заклубились кучевые облака каштановых патл. Сквозь толстую пластмассовую оправу, утыканную шурупами и лишенную линз, на депутата извиняюще-лукаво смотрел стеснительный юноша в малиново-клетчатой марлевой повязке.


Раздался пронзительный мяв.


- У вас тут что, коты?! - выпучив глаза, Босой пытался победить страх с помощью депутатского гнева, отшлифованного годами дебатов. - В больницу с котами нельзя!


- Скотами нельзя. Быть. Такими, как вы. А котам все можно. У меня тут полный подвал котов. Они охраняют больницу от бывших жильцов. Как же я могу оставить своих мохнатых бойцов без полевого госпиталя? Вы вот народный представитель, а я кошачий. Но в отличие от вас, я помню: своей безопасностью я обязан им, благородным мурчащим избирателям. Но есть нация, а есть народ. Есть коты и пародия на котов. Нечто, притворяющееся котом. То, что пытается мяукать, но хрипит. Крадётся, но выдает себя постукиванием выпавшего позвоночника о бетонный пол. Мои коты меня берегут от этих и других тварей. Конкретно этого рыжего гвардейца вчера сильно искалечило какое-то другое кошачье, враждебное Ховринке и всему живому. Облезлое, гниющее, сутулое, когтистое. Сехметоид недобитый.


- Ужастики мы тоже запретим, - грозно пропищал Босой. - От них всякие демонологи с ума сходят.


- Лучше запретите тех мрачных сущностей, с которых травмированные бездарные писатели вроде Степки Королева пишут неказистые портреты. А с ума я еще не сошёл. Поэтому доверил кота в заботливые руки. Морисик поставил зверя на ноги за пару часов.


- Так вы врач или ветеринар? - обратился депутат к Митерхейну, вскрывающему ампулу. Этот вопрос вдруг приобрел для Босого необъяснимую важность.


- О! Он и врач, и ветеринар, и дантист, и водитель, и агроном, и кулинар, и электромонтер, и маляр, - ответил Бэзил вместо помощника. - Этот вечный студент решил освоить все специальности. Это он только с виду просто инженер-механик. Он вам устроит операцию.


Шприц напился жидкости из ампулы.


- Он отличный специалист. Котик даже ничего не почувствовал. Немудрено, ведь ему дали хорошее обезболивабщее. Не спрашивайте, какое, а то нас обоих арестуют и накажут.


Обезболивающее. Босой облегченно выдохнул, получив укол, но ему пришлось срочно вдыхать обратно.


- Но вам анестезия не положена. Вы же против наркотиков. И против их прекурсоров. И против людей. И против животных. И против здравого смысла.


- А?..


- Миорелаксант. Поэтому вам придется расслабиться и получать удовольствие от внезапного равенства всех перед законом.


- Ааааааааа! - депутат извлек из слабеющих связок сиплое подобие вопля.


- Да что вы орете, как резаный? - удивился демонолог. - Вас же еще не режут. В конце концов, получите незабываемый Lebenserfahrung, будет что избирателям рассказать. Да вы не бойтесь. Лишнего не отрежем. Вы же не бюджет. Морисик, действуй.


Митерхайн кивнул и намазал депутатский бок народным йодом.


- У вас хотя бы аттестация есть? - последнее, что смог связно произнести пациент.


- Не волнуйтесь вы так, любезный Никанор Иваныч, - застенчиво ответил молодой врач. - Сегодня вы оперируете без аттестации, а завтра вжик-вжик и с аттестаций.


Миорелаксант вступил в полную силу, как подписанный президентом закон. Больше ни говорить, ни двигаться пациент не мог, зато отлично все чувствовал.


На темном небе бетонного потолка вспыхнули созвездия боли.


К следующему заседанию Босой уже успел слетать в Швейцарию. Там его лечащий врач только завистливо цокал языком. Идеальный разрез, идеальное извлечение, идеальный дренаж, идеальный шов - все идеально! Только глаз теперь дергался, ежик светло-русых волос поседел и местами поредел, маслянисто-спиртовой блеск выветрился из глаз. На ватных ногах он прокрался на трибуну, как начинающий вор во мраке варфоломеевской ночи. Зажмурился, чтобы не увидеть в черном зале заседаний черного кота. Может, его тут нет? Удар аргентинского табака по обонятельным рецепторам был ответом.


- Я отзываю свой законопроект, - удивленный гул. - Мне это, того, приснилось. Да, приснилось, что меня ветеринар-инженер-агроном без наркоза режет, - неодобрительный гул. - Давайте лучше ослабим законы против наркотиков. А то как дебилы, право слово. Разрешим людям выращивать разные сорняки, семена семенить, - одобрительный гул.


- Все с вами ясно, Никанор Иванович. Мозги проснулись на старости лет и теперь наверстывают упущенные когнитивные возможности. Благодарим. Займите свое место в зале.


Босой не понял, кто к нему обратился: спикер, демонолог или внутренний голос. Но на всякий случай освободил трибуну.


- Слово предоставляется Могарычу Ало…


- Не надо. Я тоже отзываю свое предложение, - ответил столичный чиновник. - Мэрия больше не настаивает на сносе Ховринской заброшенной больницы, - испуганный гул. Мне тоже кое-что приснилось, - полный смятения гул. - Приснилось, что мой особняк в Берне сравняли с землей бульдозеры, похожие на немецкие танки. Или танки, похожие на бульдозеры.


Гула не последовало. Никакого. Напряженное непонимание свершившейся бархатной консервативной революции молчаливо и величаво расползалось по залу заседаний.


Еще у одного человека в стране появилось право вето.

Показать полностью
  •  
  • 39
  •  

Нарциссы? Не думаю.

в

Интерес к нарциссизму в психологии возникает волнами. То пишут о них все, кому не лень, то тишина, то опять пишут. И каждый раз в психологической литературе объявляется о наступлении "эпохи нарциссизма". Как сектанты и исследователи майя, ей-богу. Вот сейчас опять такой период. Пошла мода подозревать в нарциссизме ближнего своего. Страшное дело. Оказывается, у каждого третьего в кровати рядышком спит нарцисс, а то и двое с каждой стороны - чтобы спать не страшно было. И еще один под кроватью. Запаска.


А теперь усмирю графоманию (приберегу для страшилок, скоро выложу пару новинок) и выскажу крамольную мысль. Готовьтесь, рид будет лонгим.


Тезис: нарциссизм, даже в его вульгарном современном понимании, вовсе не так распространен, как об этом заявляют психологи.


Преувеличено все: и количество нарциссов, и их особые качества, и мера (Гегель в помощь). Разберем по пунктам. Это краткий набросок. Если понравится, буду соблазнять главреда на контракт по этой теме (или книга по яжматеринскому психозу, или брошюрка про комплекс Хроноса - выбирайте). Итак.


1. Количество


Имеем обилие людей (обоего пола), которые жалуются на "партнеров, зацикленных на себе". Мне кажется, что это не партнеры нарциссы, а сами жалобщики скучны и неинтересны. Даже не так. Сейчас куча разных возможностей для сублимации. В итоге комбинаций для формирования Я - тьма. Один субъект собирает мозаику интересов, хоббей, взглядов, познаний. Другой делает то же самое, но получает совершенно иной результат. Взаимный интерес (на уровне Я) резво возникает у людей с общими ценностями либо с прямо противоположными взглядами. Но чаще всего после двух недель бурного физиологического знакомства, когда уже можно и поболтать, вы обнаруживаете полное отсутствие общих тем. На западе придумали такую штуку, как планирование - молодые люди сходятся, потому что у них есть общее хобби планировать жизнь наперед. Но это уже подмена работы Я фантазиями Сверх-Я о тотальном контроле.


Можно довериться Оно, которое позволяет эффективно выбирать и взаимодействовать с биологически совместимыми партнерами. Но сбросить оковы стыдливости, воспитательные установки и бремя нерешительной самокритики - для многих это отдельная проблема. Впрочем, и им волноваться не надо. Встретите свою особь - от одного запаха пробки в Сверх-Я выбьет так, что вам останется только удивляться внезапной смелости и бурному успешному развитию знакомства. И удовольствие вы получите, и биологически здоровым потомством обзаведетесь, и после трехлетней гормональной эйфории и краткого охлаждения вы пойдете на новый виток биохимической взаимной влюбленности. Все довольны. А поговорить все равно не о чем. Плюс все громче вопят фемки и леваки, требуя запретить "объективацию" и "сексплуатацию". Зачем? Ну, если дать волю авторской паранойи, то можно заподозрить их в ненависти к природной сексуальности и к семьям с генетически здоровым потомством. Но статья не про это. А про то, что даже за биологический выбор партнера вас могут обвинить в нарциссизме - вы ведь "эксплуатируете" и превращаете человека в "объект". Но объект ведь тоже получает удовольствие? Да, но упоротые фемки (у которых никсель головного пикселя) продвигают миф о том, что женского оргазма не существует, что его придумали адепты патриархата. Не верим? Гуглим.


Я не говорю, что нарциссов нет. Я про то, что статистика завышена из-за популярности нозологической единицы и субъективных критериев.


Вот представим ситуацию. Клиент говорит, что его (ее) партнёр эгоистичен, манипулятивен... И далее по списку. Высказывание клиента проверить нельзя. Какие возможны варианты?


а. Партнер клиента действительно нарцисс, но это порождает ряд других вопросов. Это вторичный или первичный нарцизм? Партнёр проявляет нарциссические качества вне отношений? Какова динамика отношений? И т.д.


б. Клиент бессознательно фантазирует. Фантазия отвержения - кто-то о ней много писал, не помню кто. И здесь тоже варианты. Либо фантазия просто доставляет клиенту мазохистическое удовольствие, либо это попытка вызвать жалость у аналитика.


в. Про истерические истории можно и не упоминать. Клиент обиделся (бессознательно или явно) на партнера и приехал жаловаться маме-аналитику.


г. Партнер изначально сознательно вступил с клиентом в отношения из прагматических соображений. Клиент, будучи тонкой натурой, это чувствует. Ситуация неприятная, но имеет отношение скорее к "политэкономии", а не к психологии.


И это только на вскидку. Понятное дело, на сеансе мы сидим и вслушиваемся, а не ведём расследование, не отвлекаемся на перебор вариантов. Уточняющие вопросы на этом этапе тоже нежелательны, тк могут быть встроены в фантазию клиента.


Пару раз сталкивался с ситуацией, когда клиент приходит якобы из-за проблем в отношениях. Впоследствии выясняется, что это репетиция разговора о реальной проблеме.


2. Качество


Миф о нарциссах - "великих манипуляторах". Чистый нарцисс никем не манипулирует. Он упивается фантазией собственного всемогущества или ничтожности. Ему никто не нужен. Чтобы манипулировать, нужно признать и принять факт существования другого человека. Признать за этим человеком некую ценность (иначе зачем манипулировать?). То есть появляется определённая стратегия взаимодействия с ценными объектами - а это уже Эдип. Так что некорректно обзывать убежденных манипуляторов нарциссами. У них сформированы как минимум два класса психических структур - эдипальные и нарциссические. Вопроса к ним всего три : а) насколько зрелые эти структуры, б) что они сделали с Хроносом, в) как наличие Хроноса ухудшает навыки манипуляции, взамен снимая побочные дефекты нарциссизма.


Нарциссам приписывают особые карьерные успехи. Но задайте себе вопрос - как часто на высоких должностях оказываются реально эффективные лица? Иногда бывает. Чаще всего: знакомства, интриги (тогда нарциссизм м.б. приобретенной эффективной стратегией), слепая удача. Да, случайные процессы тоже играют важную роль. Возможно, нарциссизм является лишь следствием внезапного (и незаслуженного) возвышения. Человек просто бесится с жиру или пытается скомпенсировать чувство вины перед вчерашними коллегами. Да и не коллеги ли делают нарцисса из новоявленного шефа? Про политиков и чинуш я вообще молчу. Подачки, лесть, вовлечение в "решение проблем" - будете смеяться, но это только поначалу драйвово и приятно. "Фрустрировать можно и изобилием", сказал психоаналитик Д.С.Рождественский, ссылаясь на работы классиков по теории объектных отношений. "Пережили бедность, переживем и изобилие" - вторит народная мудрость. Внезапные блага - это испытание, потоки лести - это агрессивная среда, включение в коррупционные цепочки - активация бессознательной персекуторной тревоги. У многих чиновников, особенно изгрязевых князей, психика потасканная и травмированная - я не стебусь, но и не призываю к жалости. Просто подвожу вас к гипотезе: карьерный, политический и чиновничий нарциссизм - это не причина, а следствие быстрого успеха.


3. Мера


С какого момента можно говорить о нарциссизме в отношениях? Есть ли максимально допустимая мера нарциссизма? Может ли партнер сегодня забить на вас и побыть приличным нарциссом, а завтра опять быть заботливым и чутким? Чаще всего "не знает меры" не сам нарцисс, а его обвинители и разоблачители.


Многие сталкивались с ситуацией, когда ваш партнер или друг вдруг выкатывает претензию вида "Ты не поддерживаешь меня в сложной ситуации". Ну и вы обижаетесь. Скандал, выяснение отношений. Особо "умные" особи, начитавшись западной околопсихологии (в ЖЖ русских проституток), обвинят вас в нарциссизме. Не шучу. Несколько лет назад одна астеноидная психопатка требовала, чтобы я изучил (!) статью в ЖЖ (!!) бывалой проститутки (!!!). Даже ник помню - Проститутка Кэт. Говорят, раскрученная барышня, а то и целый коллектив. Чтобы вы понимали, я за легализацию проституции и с большим уважением отношусь к профсоюзу легкого поведения - они снижают градус агрессии и семейного насилия в обществе. Так что не упрекайте в предвзятом отношении.


Так вот, в статье проститутка открывала глаза ойдевочкам на нарциссов: "#ойдевочки, а вот есть такие плохие мужики, нарциссы, распознать их просто, они всегда стараются вызвать у вас чувство вины, и это им удается". Этот критерий контрится, не отходя от кассы (или где там с проститутками рассчитываются). Как общество относится к жрицам любви? Плохо. Сама жрица на этот негатив плюет. Но в бессознательном-то чувство вины осталось! Человек физиологически нуждается в социальном одобрении (даже у Аси Казанцевой на развороте Популярной Механики заметка на эту тему была). Чем больше боевой стаж дамы, тем легче у нее вызвать чувство вины. "Хорошему человеку стыдно даже перед собакой". Перефразируем: "Хорошей проститутке стыдно даже перед моралфагом".


Но мы отвлеклись. Партнер внезапно обвинил вас, что вы не проявляете соучастия и сочувствия к его проблемам. Значит ли это, что вы стали нарциссом, "объективатором", газлайтером, группентрахенфюрером? Ну, может и стали, кто вас, нарцистов, разберет. Но ясно одно: по какой-то причине ваш мозг (не психика даже, а ее физиологический субстрат) не отреагировал на информационный сигнал от вашего партнера. А партнер сигнализировал? Ну вероятно да, так как раньше вы реагировали. Есть вероятность, что партнер специально в этот раз не посылал сигналов, чтобы получить повод обидеться на отсутствие реакции, но это совсем другая ёпера.


Итак, N раз вы отреагировали на сигналы партнера, а N+1 раз не отреагировали. Значит, мозг приравнял сигнал к шуму. Иначе говоря, проблемы партнера (сам факт наличия у него,\у нее проблем) не является для вас значимой информацией. Почему? Мозг адаптируется и учится вычитать шум из сигнала. А что считается шумом? Повторяющийся стимул, обработка которого не способствует развитию системы или преобразованию среды. Проще говоря, вы раз посочувствовали, два помогли, три поучаствовали, четыре пожалели,.. А ситуация не меняется. Партнер как попадал в неприятности, так и попадает. Как психовал по этому поводу, так и психует. Как использовал вас в качестве жилетки, так и использует... Непорядок. Вот мозг и самоустраняется.


На этом бы и закончить рассказ. Но мне обидно, что я эти рассуждения не вставил в свои две книги о психопатах. Сами посудите. Ваш партнер требует от вас не столько реакции на проблему, сколько реакцию на реакцию. Поясню. Партнер сталкивается с проблемой и что делает? Реагирует. Его реакция является для вас сигналом, который должен новую реакцию (уже у вас). Возникает цепочка: P=S1-.>R1=S2->R2, где индекс один соответствует партнеру, индекс два - вам. А теперь прокручиваем цепочки в обратном порядке. Раз ваш мозг устал от партнерских сигналов, приравнял их к шуму, то эти сигналы были однотипными. Но это не просто сигналы (S2), а партнерские реакции (S2=R1). Реакции на что? На проблемы. На какие проблемы? На разные. То есть на разные проблемы ваш партнер пытается отреагировать одинаково (а именно - вместо поиска решения подает вам всякие сигналы и требует помощи). Но извините, это - по определению - дезадаптивное поведение.


Не спешите сразу ставить психопатический крест на партнере. Попытайтесь оценить весь спектр проблем, в которые ваш партнер попадает. Если этих проблем много (хороших и разных), а партнер ищет вашей помощи только в исключительных случаях - это камень в ваш огород. Если же любая (почти любая) проблема вызывает у партнера только одну реакцию - бросить вас на амбразуру, поплакаться, мобилизовать в трудовой фронт,.. - то поздравляю. Скорее всего, вы столкнулись с психопатом. Вероятнее всего, с астеноидом, но возможны и эпилептоид с истероидом (ребята из правой полуплоскости, носители примитивного Эдипа, возложившие на вас родительские функции).

Показать полностью
  •  
  • -10
  •  

Как не повышать пенсионный возраст

в

И еще о психологических ошибках правительства. Неужели не видно, что возраст ухода на заслуженный отдых является для российского народа (не путать с Нацией) чем-то сакральным. Главное - выйти в 55 или 60 на пенсию и кутить в окружении старых друзей и развратных гурий, а потом, как Сократ, принять чашу с ядом. Все по Воланду. И плевать народу, какие на самом деле будут условия выхода из игры. И на добровольный яркий уход из "жизни" мало у кого хватит силенок. Но это уже другая песня. Короче. Есть народ, который землю роет на почве повышения пенсионного возраста. Есть оппозиция, которая наконец-то нашла проблему, подвластную мелкому оппозиционному интеллекту. Есть вообще леваки, которые стали набирать политические очки...


Мораль? Путину надо было торжественно отменить повышение пенсионного возраста. Устроить по этому поводу праздник. День народного единства по случаю победы над пятой колонной, пытавшейся повысить пенсионный возраст - это все одно название большого праздника. А пока страна будет праздновать, по-тихому урезать пенсионные льготы. Чик - квартплату плати, как нормальные люди. А на фоне праздник, все кричат - ура! Чик-чик - налог на недвижимость плати по рыночной цене, нефиг занимать элитное жилье в Москве и платить по кадастру. Но - вы же помните - праздник, Путин отменил повышение возраста - ура-ура! Чик-чик-чик - бесплатные визиты в поликлинику не чаще трех раз в месяц, потому что очереди как на эвтаназию, как будто в санаторий-крематорий попал, у трудящегося гражданина нет шансов попасть к врачу по страховке. И так далее. Ура - чик-чик - гип-гип урррра - чик-чик-чик. Только шерсть летит. И чиновники сыты, и бараны довольны.

  •  
  • -5
  •  

Патопсихология феминизма

в

Фемки и поборники толерантности любят вешать всяческие ярлыки на свободных и вменяемых граждан. Они ненавидят естественную сексуальность, поэтому для всевозможных гетеросексуальных контактов: от флирта до коитуса - у дегенератов подготовлена своя обойма "терминов". Дадим симметричный ответ и посмотрим под патопсихологическим углом на хайп вокруг домогательств, сексуальной объективации и эксплуатации.


Статья составлена на основе опубликованных научных и научно-популярных работ автора, в том числе "Путеводитель по психопатам" (АСТ, 2018)


Виктимная психопатия


Ужасно и непростительно, если человек — вне зависимости от пола, возраста, расы, социального положения — подвергается сексуальному насилию. Юридически и фактически он или она — потерпевший, пострадавший, расчеловеченный. Жертва. И виновник должно наказать по всей строгости закона (а то и строже), если вина такового будет объективно доказана следствием и судом.


Вроде бы все правильно. Откуда возмущенный вой? А это виктим сделал квадратные глаза, раззявил квадратный рот и орет квадратным ором. Какие еще доказательства? Какое следствие? Какой суд? Ясно же сказано — его домогались!


Подождите. Домогательство это не изнасилование.


Пространство потонуло в криках радикальных феминисток и леваков, то есть тех самых виктимных психопатов. Они никому ничего не хотят доказывать. Они требуют, чтобы их весьма спорные заявления были приняты на веру. Почему? Потому что сами психопаты в них свято верят. Не могут не верить. Это у них врожденное — считать себя жертвой обстоятельств, домогательств, надругательств. Из-за них западные суды завалены сфабрикованными делами, а настоящие насильники (как показывает статистика, большинство из них — мигранты) продолжают безнаказанно насиловать “неправильно одетых” девушек, а иногда и парней. По непроверенным данным, в некой казачьей станице сексуальному насилию со стороны лица предположительно кавказской национальности подвергся казак предположительно мужского пола. Всякое бывает.


Чтобы автора не обвиняли в скрепоносности и патриархальности, необходимо сослаться на “рукопожатный” источник. Таковым является статья журналистки Юлии Латыниной в “Новой газете” от 09.11.17. Латынину точно нельзя заподозрить в антизападных и традиционалистских взглядах. Обратите внимание, что журналистка не совсем точно использует термин “истеричка” — речь идет именно о виктимных психопатках. Просто этот термин еще никто не рискнул ввести в околонаучный обиход, опасаясь шквала леволиберальной критики.


"Десятилетняя девочка Элизабет Пейдж Каст залезла на компьютере на порносайт, за чем ее и застукала религиозная мама. Чтобы объяснить маме свое поведение, Элизабет заявила, что ее изнасиловал сосед. Соседа посадили. Он отмотал четыре года, после чего Элизабет призналась, что соврала.


Студентка University of Virginia долго рассказывала о страшном групповом изнасиловании, которому она подверглась на вечеринке Фи Каппа Пси. Эти рассказы способствовали ее общественной карьере. Она сделала себе имя как rape survivor, вошла в комитеты и заседала в комиссиях. Журнал Rolling Stone был так впечатлен ее историей, что сделал об этой героической жертве огромную статью. После чего выяснилось, что никакого изнасилования не было вообще, а девушка-истеричка высосала его из пальца, чтобы оправдать плохую учебу.


Богатые родители устроили свою дочку в одну из самых престижных лондонских школ. Девочка плохо училась, страдала пищевыми расстройствами и испытывала приступы паники. Когда родители стали ее расспрашивать о причинах, она заявила, что ее изнасиловал учитель географии Като Харрис.


На беду Харриса, родители девочки тоже были немного психопаты. Они наняли супердорогих детективов, чтобы во что бы то ни стало покарать обидчика — среди нанятых ими оказалась даже бывшая замначальница Скотленд-Ярда Сью Акерс, которая всячески давила на следствие.


Дело рассыпалось в суде. Присяжным понадобилось 26 минут, чтобы полностью оправдать Харриса. Однако карьера его и психика к этому времени были непоправимо разрушены. Что же до маленькой истерички, искавшей, на кого переложить ответственность за свои неуспехи в учебе, — она осталась анонимной".


На этом можно и закончить, но мы попытаемся чуть-чуть структурировать разрушительный вихрь, надвигающийся на нас из-за океана. Может статься, наши психоаналитические камлания помогут усмирить стихию.


1. Виктим упивается разговорами о телесной власти

Есть огромная дистанция между настоящей жертвой, которая пришла поплакаться вам в жилетку, и виктимным психопатом. У жертвы — настоящая проблемы, настоящее горе. Жертва сломлена внешними обстоятельствами непреодолимой силы. Например, ей некуда пойти работать (и жить), поэтому приходится терпеть домашнее насилие. Рассказ жертвы вызывает у вас праведный гнев и желание пойти разобраться с подлецом и домашним тираном. Или пролоббировать наконец закон о самообороне, который позволит жертвам семейного насилия пустить кровь своему обидчику и потом не бояться нашего «самого гуманного в мире» суда.


Когда же к вам приходит виктим и вдохновенно расписывает свои похождения и страдания, агрессия тоже пробуждается. Но в отношении не предполагаемого «хищника», а в отношении «жертвы». Есть такие паршивые овцы, которые заставляют сочувствовать волку. Не будем называть фамилию скандально известной виктимки. Напомним только, что почтенная публика не раз признавалась в желании нанести юной «звезде» легкие травмы, несовместимые с легким поведением.


Пожалуй, это первый признак. Главный звоночек. Прислушивайтесь к себе. Верьте своим ощущениям. Если вы смотрите на кривляния «жертвы» на ток-шоу, а из бессознательного поднимается дракон агрессии, то что-то тут не так. Однако леваки и феминистки вновь пытаются лишить вас главного оружия — интуиции. Оказывается, некорректно и нетолерантно высказывать (и даже испытывать!) негатив по отношению к неприятной вам особе. Вот так и осуществляется психическая кастрация нации.


Но вы имеете уникальную историческую возможность быть умнее европейских партнеров. И не просто быть, а использовать свой ум по назначению. Не стесняйтесь называть психопата психопатом (виктима — виктимом) и действовать соответственно. Именно из-за виктимных любительниц попиариться на ток-шоу настоящим жертвам насилия потом никто не верит.


Отличить настоящую жертву от виктима можно по стилю разговора и отношению к болезненной теме. Жертвы насилия крайне неохотно рассказывают о своей беде. Им это физически трудно. Чтобы помочь несчастным выговориться и хоть как-то облегчить их страдания, нужны квалифицированные специалисты. Труд психологов, работающих с жертвами насилия, заслуживает уважения. Профессиональное выгорание там происходит стремительно.


Виктим получает удовольствие от бесконечного словесного поноса по поводу эксплуатации, домогательства, притеснения, угнетения. Обобщая, виктим не желает быть объектом чьей-либо власти, не хочет нести эволюционное бремя объективации. Для психики естественно и полезно абстрагироваться от более слабых соплеменников. У вас наверняка есть “круг ближних”, при желании вы можете озаботиться и проблемами “дальних”. Но, как правило, большинство окружающих — это фон, зачастую не самый приятный. Так мы экономим ресурсы и естественным образом совершенствуем свои навыки управления обществом. Смысл учитывать волю тех, кто давным-давно променял волю на дешевые радости и сомнительное утешение?


Эта естественная логика чужда виктимным психопатам. Они требуют, чтобы с ними и с их больными фантазиями считались. Классический пример – феминистки “четвертой волны”. Напомним. Первые три волны феминизма были прогрессивным явлением. Женщины добились равных возможностей: политических, экономических, сексуальных. Шандор Ференци первым из психоаналитиков провозгласил и научно обосновал “право на оргазм”, призвал к сексуальному просвещению и равным сексуальным отношениям. Логичный итог: политические и экономически женщины изящным жестом стряхнули ржавые оковы патриархата. Отныне они выбирают партнеров сами, исходя из своих духовных. эмоциональных и сексуальных предпочтений. Сексуальное равенство позволило совершить колоссальный рывок в плане самопознания. Мужчины были поставлены перед выбором: либо открыть для себя новые грани сексуального взаимодействия и заботиться о своем теле, либо сидеть и теребить патриархальное самолюбие.


К сожалению, не все женщины захотели воспользоваться полученными свободами. Многие по-прежнему отказываются от самообразования и самореализации, лишь бы вступить в брак с нелюбимым, но социально стабильным мужчиной. Мы не можем и не хотим их за это осуждать. А вот виктимы их осуждают. Если послушать феминисток “четвертой волны”, то можно убедиться: психопатки ненавидят не столько мужчин, сколько “неправильных” женщин. Это гнев неполноценных и невостребованных.


Четвертая волна феминизма подняла на гребень всех тех женщин, которые и самостоятельность не обрели, и для семейной жизни оказались органически непригодны. Речь, конечно, не о бытовых навыках. Они просто не могут похвастаться ни внешностью, ни адекватность, ни интеллектом. Это мы еще мягко выразились (посмотрите на лидеров радикальных феминисток — сами все поймете).


Могут возразить, что по мере эмансипации успешных и свободных женщин будет все больше. И ряду отсталых мужчин придется искать утешение в объятиях тех самых феминисток четвертой волны. Опять же, можно услышать распространенное заблуждение, что феминисткам “просто надо найти нормального мужика”. Это ошибка. Ни мужик, ни тем более “нормальный” им не нужен. Их агрессивно-виктимное поведение не зависит от социального статуса и наличия половых партнеров. Психопатию нельзя убрать, просто поменяв социальные условия. Если же чудо произошло, и феминистка действительно отказалась от своих взглядов, то она была не психопаткой, а жертвой пропаганды. Однако психопатическое ядро этого дегенеративного движения никогда никуда не денется, если только нация сама его куда-нибудь не денет.


Мы отвлеклись, чтобы показать, откуда ноги растут у проблемы объективации. Виктимные психопатки одержимы этой темой. Они стараются любой ценой лишить здоровых людей естественного права: не учитывать интересы тех, кто не смог доказать свою субъектность, не воспитал в себе воли к жизни. Что остается делать читателю? На деле отстаивать свое естественное право. Каким образом? Брать и пользоваться. Правом, а не феминистками. То есть попросту не обращать внимания на виктимов, не вестись на их провокации, на корню пресекая любые разговоры о домогательствах, феминитивах, дискриминации, угнетении. Объективируйте — и будет вам счастье.


2. Виктим — это агрессивная жертва, выслеживающая охотника

Разговоры о якобы свершившихся домогательствах — это только повод, плацдарм для дальнейшей охоты на охотников. Виктим устремлен в будущее: постоянно ожидает нападения, предвосхищает бурное развитие событий. Вся его жизнь — это поиски идеального домогателя и угнетателя. В отличие от истероида, виктим ищет не среди реальных объектов, а внутри своего мирка.


Виктим требует бесконечных привилегий и безусловного сочувствия. Реальность мешает психопату, потому что ни один матерый сексуально невоздержанный хам никогда не приблизится к виктимным стандартам. Не дотягивают Вайнштейны и Слуцкие, не годятся на роль охотников, поэтому им достается двойная порция агрессии.


Расплата с проклятыми угнетателями всегда откладывается на потом. Вместо реальных дел, которые гипотетически могли бы снизить уровень сексуального насилия, виктимы продвигают совершенно дикие законопроекты и идеи. Объективная реальность их не интересует. В арабских республиках женщины до сих пор лишены гражданских прав? Очень хорошо: виктим будет продвигать политкорректные феминитивные суффиксы и стыдить «сексистов», чтобы когда-нибудь в будущем их родной язык выродился в шизофазическую кашу.


Виктимы транслируют свой жизненный опыт, то есть передают молодому поколению. Этим объясняется их патологическая потребность влезть в систему образования и в чужие семьи.


Кроме западной породы, есть еще постсоветский подвид виктима. Например, виктимная тетка яростно ненавидит холостую успешную племянница, у которой свой бизнес и свободное время, насыщенное спортом, хобби и мужчинами. При каждом удобном случае психопатка заводит шарманку: “Меня в твои годы знаешь, как муж бил? Потому что любил. И я терпела, потому что любил. И детей мы растили в нищете, но растили! А ты так и помрешь холостая и бездетная!». Разумеется, тетка скромно умолчит, что все ее вырод… ой, простите, отпрыски выросли кончеными алкашами. Сама идея уйти от мужа, распускающего кулаки, кажется виктимной тетке кощунственной и оскорбительной. Потому что не могут виктимы жить в свое удовольствие. Только в свое страдание. И в чужое тоже.


Мораль? Держите своих молодых и перспективных отпрысков подальше от виктимов. И сами подальше держитесь. Ни в коем случае им не сочувствуйте, а то из вас сделают жилетку, потом салфетку, потом левретку, потом креветку, а потом и обвиняемого.


3. Виктим воспринимает молчание как агрессию

Если мы ничего не путаем, в США сексуальным домогательством считается пристальный взгляд в течение пяти секунд. Получается, нужны два виктима. Один ловит взгляды, второй стоит с секундомером. Интересно, долгий зрительный контакт с секундомером достаточен, чтобы обвинить прибор в харассменте?


Отмолчаться, прикинувшись шлангом, не получится. Все, что вы не скажете, будет использовано против вас. Вы либо собираетесь напасть, либо молчаливо поддерживаете угнетателей.


Внутри психопата кипит суп из аффектов. Виктиму ничего не стоит выпустить пар в случайного человека. Никакой повод не нужен, потому что виктимы обожают строить прогнозы, экстраполировать муху в слона.


Сравним виктима и истероида. Истероид обрадуется, поймав случайный взгляд любопытного прохожего. Виктим ощетинится и рявкнет: «Что пялишься?». Утешать виктима также категорически не рекомендуется. Виктим громко требует сочувствия, но тихо жаждет мести. Мести всем и каждому: проклятым мужикам, проклятым капиталистам, проклятым мясоедам, проклятым поклонникам Трампа, проклятым фашистам. Виктимность — переходящее радужное знамя леволиберальной армии.


Немного нейропсихологии

Небольшое наблюдение. Есть определенная мимическая маска, которая производит на виктима гипнотический эффект. Смотрите на виктима свысока, брезгливо и немного злобно. По какой-то причине именно такая мимика гарантирует вам успех. Возможно, это связано с врожденными нейропсихологическими особенностями виктима. Мы рискнем предположить, что виктимные психопаты имеют некоторые проблемы с миндалевидными телами мозга, или миндалинами (не путать с теми, которые в носоглотке).


Во-первых, миндалины отвечают за распознавание лиц и за “считывание” эмоций собеседника по его мимике. Мы давно заметили, что виктимы любят комментировать выражение лица слушателя и давать странные интерпретации: в частности, упрекать в неуместной улыбке или равнодушном взгляде. И только смесь брезгливости и легкой злобы (на вашем лице) действует на виктима положительным образом. Это наблюдение - новый экспериментальный результат (увы, слишком незначительный и трудно формализуемый, чтобы посвящать ему научную публикацию).


Во-вторых, миндалевидные тела играют важную роль в формировании чувства опасности и страха. Люди, у которых от рождения отсутствуют миндалины, вообще не способны испытывать страх. виктимы слишком хорошо чувствуют опасность, склонны прогнозировать нападение на себя со всех сторон, но это вызывает в них не страх, а агрессию. Если угодно, то виктимный страх - это всегда страх, смешанный с агрессией, переходящий в агрессию.


Неудивительно, ведь миндалины принимают активное участие в агрессивных эмоциональных реакциях [1].


В-третьих, обратимся к известным результатам зарубежных исследований. Оказалось, что у лиц с пограничным расстройством личности увеличена левая миндалина [2]. Таким пациентам очень трудно отличить нейтральное выражение лица от лица, выражающего испуг. С другой стороны, чем больше миндалины, тем больше социальных связей может поддерживать человек [3].


Все эти факты хорошо объясняют поведение виктимного психопата. Как, видя везде угнетателей, домогателей и эксплуататоров, виктим не замыкается в себе, не испытывает страх, а бросается в атаку, ведет активную социальную деятельность и задалбывает всех своей коммуникабельностью. К сожалению, западное общество не может адекватно использовать эти очевидные намеки. Представляете, какой вой поднимут феминистки и леваки, если некий нейропсихолог употребит сочетание “виктимная психопатка” по отношению к очередной “жертве” домогательств. Поэтому приходится нам, мимо-крокодилам, искать и озвучивать самые беспощадные и точные формулировки.


В общем-то, не так важно, что там у виктима с мозгом, но чисто случайно мы подобрали ключик. Еще раз повторим: смесь брезгливости и слабой агрессии - именно такое выражение лица рекомендуется сохранять при общении с виктимом. Никакого сострадания, никакой жалости, ни боже упаси доброжелательности или открытости.


1. T.L. Brink. (2008) Psychology: A Student Friendly Approach. «Unit 4: The Nervous System.» pp 61


2. Donegan, Nelson H (2003). «Amygdala hyperreactivity in borderline personality disorder: implications for emotional dysregulation». Biological Psychiatry 54 (11): 1284–1293.


3. (2010) «Amygdala volume and social network size in humans». Nature Neuroscience 14 (2): 163–4.

Показать полностью
  •  
  • 40
  •  

Кто и когда крестил Русь?

в

Займемся новой хренологией. Принято считать, что крещение Руси произошло в 988. Но вспомните: когда вы обсуждаете историю, вы часто опускаете "тысячу". То есть 988 год - это сокращенное от 1988. Это первая зацепка. Вторая зацепка - кто крестил Русь? Князь Владимир, которого церковь называет равноапостольным святым. Почему равноапостольным? Потому что князь ввел на Руси систему сдержек и противовесов, то есть все его апостолы (силовики, олигархи...) стали равными между собой. Личность князя тоже нетрудно установить.


Что же происходило на Руси в период крещения? Во-первых, 3 января были совершены первые репрессии против еретиков и язычников - в Таллине ликвидирована секта пятидесятников. 5 января устранен еще один конкурент новой веры - институт карательной психиатрии. 26-29 февраля бусурмане и язычники наносят ответный удар и устроили ряд антиармянских погромов. 8 марта семья язычников захватывает самолет, чтобы улететь в Древний Египет - последний оплот славянской рунической письменности. 13 марта малоизвестная поэтесса-долбославка публикует в советской газете антихристианскую статью "Не могу поступаться принципами".


Чтобы разрешить противоречия между христианами и язычниками, 26 мая князь Владимир принимает Закон о Кооперации, призывая всех к религиозной кооперации. В качестве примера князь создает первый на Руси кооператив.


1 июня на Русь прибывает американский президент Рейган, чтобы лично поддержать князя Владимира в его светлых начинаниях. Русь выходит из политической изоляции, заключив с США договор о духовном единообразии. Титаническими усилиями наши дипломаты отстояли право Руси пользоваться метрической системой и креститься тремя перстами. Американцы сохранили за собой протестантскую систему дюймов и футов. Наше духовенство обязалось больше не называть эту сатанинскую систему измерений сатанинской.


4-15 июля завершилось добровольное крещение Армянской Руси. Древние армяне в едином порыве вышли на улицы славить князя Владимира и протестовать против остатков языческой элиты.


6 сентября язычников, захвативших самолет, приговорили к самосожжению.


30 сентября князь Владимир изгоняет из Политбюро последних старых язычников.


23 октября Литва принимает христианство. 16 ноября - Эстония.


29 ноября на Руси включаются заморские христианские радиостанции.


5 декабря подавлено последнее крупное восстание бакинских язычников. Бусурмане всерьез задумались - а не присоединиться ли и им тоже к новому тренду.


Таким образом, опираясь на методы новой хренологии, мы легко доказали, что крещение Руси началось в 1988 году князем Владимиром и, судя по всему, продолжается до сих пор...

Показать полностью
  •  
  • -27
  •  

Downfall. Все впали в фантазм

в

Предупреждение

Взгляд на сюжет известного хоррора с точки зрения психоаналитика. Текст не принесет никакой пользы геймеру в плане поиска, выбора или прохождения хороших игр. Пост является полной чибисятиной, отнимет у вас десять ценных минут жизни и никакого катарсиса не доставит. Лучше пройдите игру.


Введение

Как мы уже не раз повторяли вслед за Фройдом, при психозе формируется новая реальность. Что это значит на языке представлений и аффектов? То, что помимо настоящих Я, Оно и Сверх-Я, в психике возникают так называемые эрзацы. Либидо движется внутри психотической реальности, не замечая подвоха. Созданный мир обладает внутренней логикой, наполнен настоящими аффектами, имеет свою когнитивную ценность. Более того, некоторые конфликты психика может решить только в рамках психоза. Вопрос в том, возможно ли возвращение из глубин фантазма.


В игре Downfall психотические механизмы смоделированы с филигранной точностью. Мир. в который попадает главный герой, обладает а) внутренней логикой, б) аффектной нагрузкой, в) функциональной ценностью. Но не всё так просто. Оказывается, что субъектов, источающих безумие, в сюжете гораздо больше..Именно поискам главного героя мы и посвятим это небольшое эссе. В следующей части мы остановимся более детально на фигуре Агнес и рассмотрим её с точки зрения семейной фантазматической коммуникации (не пугайтесь, всё окажется просто). Скорее всего, двух частей нам хватит, разве что отдельного внимания заслуживает анализ игровой эстетики в категориях Фройда («Жуткое») и Рансьера («Эстетическое бессознательно»).


Сразу договоримся, что речь идёт о последнем, исправленном и дополненном издании игры. Его прохождение Вы найдёте на канале Ксении Яхно.


Сюжет

Пролог игры посвящён двум событием. Во-первых, главный герой (Джо Дэвис) знакомится со странной девочкой Айви. Во-вторых, трагически гибнет Робби, младший брат героя. Сразу отметим, что о втором событии герой помнит, но говорит редко, неохотно и несколько отстранённо.


Спустя почти двадцать лет герой вновь встречает Айви. Вспыхнувший роман заканчивается браком, и спустя некоторое время отношения себя исчерпывают. Пытаясь всё исправить, Джо снимает номер в “уютном” отеле — в старом мрачном здании, где кроме девушки-портье никого нет. У Айви случается припадок неизвестной природы. Супруги ссорятся и засыпают на разных постелях. На утро Айви пропадает. Героя начинают мучить яркие галлюцинации. Так оформляется завязка.


Развитие сюжета, если отбросить все эстетические и диалоговые ответвления, происходит стремительно. Нам сразу же показывают яркую галлюцинаторную реальность и — более того! — знакомят с ядром психоза: бесформенной тушей под названием Софи. С первых диалогов вскрывается и сюжетная составляющая бреда — герою необходимо уничтожить четыре воспоминания Софи, проникнуть сквозь зеркало, победить демона, спасти возлюбленную. Казалось бы: классический онейроид.


Переломным моментом в сюжете является появление внутри психоза самостоятельного источника субъектности — Агнес. Джо помогает странному доктору воскресить труп девушки, добыв мозг из некоего трупа. Агнес искренне хочет помочь главному герою. Её образ, история и роль кажутся нам критически важными для психоаналитического понимания сюжета игры.


Развитие сюжета имеет ложную кульминацию. Все четыре воспоминания Софи уничтожены, Джо проходит через разбитое зеркало. Однако катарсис едва ли связан с этим моментом. Даже “разоблачение” Агнес администраторшей не вызывает серьёзных чувств. Создается впечатление, что градус напряжения начал падать заранее постепенно, и к финалу мы приходим истощенными, расслабленными и отрешенными. Только появления Кошатницы (героини другой игры серии) вносит некоторую динамичность.


Опять же, Кошатница, является катализатором развязки. Из её находок и монологов мы понимаем, что Джо и Айви всё это время были дома, что Джо страдал психическим расстройством (но каким?), морил жену голодом и пытал электрическим током. Финал зависит от действий игрока во время прохождения. Имеет смысл сравнить все три концовки между собой.


Возможные концовки

В сюжете у игрока есть возможность совершать “плохие” поступки. Однако, если вдуматься, то зла в них столько же, сколько и искренности. Так, чтобы получить “плохую” концовку, Джо должен честно признаться Айви, что отношения себя исчерпали. Или поддаться зову плоти и не отрицать очевидного влечения к “роковой” администраторше. Я бы назвал эту концовку не “плохой”, а “реальной”. Уставшей от жизни и психованной жены, герой расставляет точки над i. Однако реальность — это палка о двух концах. Кошатница убивает Джо (шестого паразита), не давая нам никаких ответов. Психоз разрушен, но разрушен и стоящий за ним смысл.


Наиболее вероятная концовка — нечто среднее между реальностью и фантазмом. Ей можно назвать символической. Отель стал символом спасения, бегства от себя. Джо уходит из горящего дома, унося с собой труп Айви. В его разуме продолжается семиотическая проработка внутренних конфликтов. Это можно понять по тому параду собеседников, который имеет место в финале. Возможно, у Джо даже есть шанс соединить воспоминания и ощущения воедино. Здесь, однако, нас ждет первый вопрос — если Джо только собирается отнести Айви в отель, то кто всю игру там гулял? Это бесконечный цикл бреда или нечто большее?


Следуя логике Лакана, третья концовка представляет регистр воображаемого (или фантастического). Её наиболее трудно достичь и с первого взгляда она выглядит “хорошей”. Супруги живы и бегут — куда? — опять в отель. Но на этот раз между ними царит гармония. Например, Айви спасает мужа, убивая Кошатницу. Что будет дальше, в сущности, уже не важно. Мы знаем, что Кошатницу убить невозможно, поэтому велика вероятность выхода вообще всей истории на бесконечный цикл. Главное — и Джо, и Айви могут решить свои проблемы только в регистре воображаемого. На языке Лакана, воображаемое, которым пользуются как означающим, называется фантазмом.


Так как в бессознательном нет времени, то при бесконечном повторении психотического сюжета, все три концовки свершаются одновременно. Ни у героя, ни у игрока нет выбора. Три финала составляют единую триаду субъекта: реальное, символическое, воображаемое. Вопрос только в том — кто этот субъект? Кто главный герой?


Человек с топором

Игрок с самого начала понимает, что мрачный субъект с топором, который сжигает кота в печке и убивает Джо и Агнес — “альтер-эго” Джо. Это мнение только крепнет, когда Джо берет топот, убивает девушку-портье, выходит к Агнес и срывает с себя маску.


Однако Downfall — не та игра, чтобы предлагать очевидные ответы. Приглядимся к последовательности событий в финале. Джо берёт топор, убивает портье. Переключение на Агнес — к ней выходит субъект с топором, который всего лишь срывает с себя маску (и оказывается Джо). Затем опять следует переключение на Джо, который идет разбираться с Софи. Но всё, что он делает — это ломает топором дверь. После этого — переключение на кошатницу. Когда же “камера” возвращается к Джо, он меняет топор на бензопилу. И, опять же после переключения, Джо пытается спасти Айви. Из всего этого можно сделать неочевидный вывод: Джо-с-топором и Джо-протагонист суть разные субъекты.


Ещё более неожиданная гипотеза. Субъект с топором — не “второе я” Джо, а первое, основное и единственное. В пользу этого есть несколько аргументов.


1. Человек с топором убивает кота. Того самого, который в прологе проявляет враждебность к Джо. Джо никогда не любил кошек.


2. Человек с топором не убивает Джо и Агнес, а отправляет их на более архетипический уровень фантазма. Погребение заживо и бегство с балкона башни (гостиницы) — типично юнгианские сюжеты.


3. Единственный персонаж, которому человек с топором причиняет вред — это портье. Убийство “темной версии” Агнес не мешает “обычной” Агнес появиться в финале.


4. В реальности нашли отражения только действия человека с топором: Обгоревшие кости кота, выломанная дверь, пропавший топор. То же и с его появлениями: у электрического стула и печки. Напротив, все яркие галлюцинации Джо остались за кадром. Это наводит на мысль у двух принципиально разных расстройствах мышления. В первом случае есть Джо, который борется со своими желаниями и сверхценными идеями. Во втором — есть субъект, который всё это время сидит где-нибудь в кататоническом ступоре и смотрит свои “мультики”.


5. В финале Джо вдруг превращается в слушателя, который весьма вяло реагирует на проповеди своих воспоминаний. Его прошлое имеет вербальную форму. В то время, как прошлое “первого Джо” — яркую, галлюцинаторную, вызывающую эмоциональный отклик.


6. В реальности Джо — “обычный” маньяк, одержимый идеей “помочь” жене сбросить вес. Он морит её голодом, пытается “воскресить” и т.д. Его психике вовсе не нужен весь этот отель, с его сложной логикой. Встретив в финале Агнес, он впервые пытается выяснить её природу. До этого присутствие девушки воспринималось главным героем (то есть первым Джо), как нечто естественное. Реальный Джо уверен в своей правоте, не склонен к рефлексии и не страдает чувством вины — полная антитеза первому Джо.


7. Наконец, самое очевидное. В начале игроку настойчиво показывают, в каком плачевном состоянии находится Айви. И её побег воспринимается как продолжение психоза. Но по психотической реальности-то потом бегает Джо!


Подытоживая, мы можем сделать вывод: настоящий Джо появляется в игре всего лишь в нескольких сценах, в виде человека с топором. Нам не показывают ни его видение мира, ни его глубинные мотивы. Это всего лишь шестой паразит, маньяк с парочкой сверхценных идей, садист. Соответственно, его образ оказывается лишь вплетением в целостной картине чужого бреда.


Оскорблённая телесность

В современной психиатрии есть термин “аутодисморфопсия” — психотическое болезненное переживание своих мнимых телесных дефектов. Заметьте, речь здесь не идёт о булимии или навязчивой идеи сбросить вес. Это масштабное расстройство, затрагивающее все аспекты сознания и самосознания. В зеркале Айви видит не какую-нибудь толстушку, а самого натурального демона.


Из всех персонажей игры Айви наиболее склонна к онейроиду. Её тело истощено для моторной активности. Поэтому она путешествует по своей собственной реальности. Раз за разом её психика разыгрывает драматический кровавый спектакль, в котором Джо наделяется целым рядом героических (как минимум, человеческих) качеств. Здесь мы наблюдаем интересный феномен. Механизм проекции работает как надо: внешнему объекту приписывются элементы собственного содержания. Однако сам объект принадлежит психотической реальности. Весьма вероятно, психика Айви сохранна, просто заперта в истощённом теле. Чтобы окончательно не сойти с ума от голода и боли, героиня использует своё богатое воображение.


Однако это лишь часть правды. В хорошей концовке Айви без колебаний убивает Кошатницу и осознанно уходит вместе с Джо. Куда? Ответ даётся вполне конкретно: искать новое тихое семейное гнездышко, где Джо вновь сможет спокойно мучить свою жену. Для тех, кто знаком с семейной психотерапией, это не является сюрпризом. Брак — гармония двух психических расстройств. Айви с детства страдает от аутодисморфопсии, с Джо мы разобрались в предыдущем параграфе.


Айви не просто так проецирует на Джо целый спектр эмоциональных и волевых качеств. Настоящий Джо алекситимичен, не способен к эмпатии, садист и психопат. Но Айви заставляет мужа говорить, утаскивая за собой в реальность, наполненную общительными существами. Ведь, если отвлечься от специфики жанра, протагонист вынужден коммуницировать со структурой психоза. Диалоги — вот способ его бытия в искаженном мире. Даже мертвые — и те оказываются собеседниками. Возможно, в отношениях супругов были нормальные периоды — и, как мы видим по флешбекам, Айви уже тогда пыталась вызвать мужа на диалог. Но тот никогда не был искренен и ограничивался несколькими общими фразами. Игрок это хорошо чувствует, когда выбирает реплики из принципа “прогулки по минному полю”.


Что касается четырех воспоминаний Софи, то здесь тоже не всё ясно. Бессознательное атемпорально, поэтому все эти “дамы” появляются примерно в одно и то же время. У них нет ни строгой иерархии, ни разделения по функциям или качествам. Жажда самонаказания присуща всем в равной степени.


Казалось бы — Айви руками воображаемого Джо методично зачищает бунтующее бессознательное. Но для девушки важно не то, что происходит внутри неё (себя она давно считает чудищем), а что творится с эмоциями мужа. Как можно освежить чувства? Поставив супруга в ситуацию постоянного соблазна.


Все жильцы отеля пытаются соблазнить Джо. Поясним. Первое воспоминание Софи просит сделать ей укол — сразу вспоминается сон об инъекции Ирме (Фройд, “Толкование”). Если игрок поможет девочке, то этот выбор будет равносилен флирту с администраторшей. Второе воспоминание сначала заставляет её утешать, а затем разыгрывает при Джо сцену символического флирта с трупом. С третьим воспоминанием есть опция “задушить”. На четвёртое предполагается “фаллическая” атака бензопилой (см. Лаканалия, №2, “Жена мясника”). Даже доктор — и тот проводит Джо через обряд инициации, делая из героя партнёра по созданию живого существа.


Итак, мы всё-таки склоняемся к тому, что картины отеля — это онейроид Айви. Игрок видит именно её психотическую реальность. И Джо-протагонист является лишь элементом психоза девушки. За галлюцинациями стоит вполне конкретное желание — достучаться до мужа, пробудить в нём активность. Это удаётся единственному обитателю психоза — Агнес. С первых минут у неё и Джо завязывается настоящая дружба — без малейшего намека на чувственность или корысть.


Агнес — вот настоящая главная героиня игры, двигатель сюжета и ресурс для возможной психической репарации обоих супругов. Она — точка пересечения двух психозов: настоящий Джо в финале тоже видит Агнес — кстати, это единственная сцена, где мы видим девушку в анфас (сидящую на электрическом стуле). Она же передает протагонисту записки от жены, то есть пытается соединить расколотое сознание Айви воедино. Агнес до предела эмоциональна, в противовес своим “сотворцам”, играет роль сверхкомпенсатора, аффектного громоотвода…


Её образ готовит нам ещё немало сюрпризов. И именно ей мы посвятим следующую часть этого эссе.


Продолжение следует… Наверное.

Показать полностью
  •  
  • -16
  •  

Надлежащее подлежащее

в

— Кто спал на моей кровати?

Спросила медведь-мама.

— Да кто только не спал!

Проворчал медведь-папа.

Фольклор


— Я боюсь свешивать руку с кровати!


Игнатий зафиксировал брови в полуприподнятом положении, по неровному контуру сплющенной параболы Лобачевского. Удивление, самоирония, лёгкое недоверие.


Как нелинейно время! В теории мы начинаем с простых задач и движемся к сложным. Но лучший гипнотерапевт страны начал свою практику с необъяснимого, сложнейшего, ужасающего случая. После такого врачи обычно либо уходят на покой, либо сами становятся пациентами. Игнатию повезло: он прятался от картонного человека в стенах "Озера", но играл роль не больного, а целителя. Или больного целителя. Целители разные бывают: от элитных частных психиатров до народных залопутерапевтов.


Всю свою профессиональную жизнь Аннушкин совершенствовался, оттачивал навыки гипноза и архетипического анализа, учился и учил, искал и находил диагнозы в трудах немецких философов… Для чего? Чтобы в зените славы заниматься такой банальщиной? Хотя уж лучше демон под кроватью, чем ангел постоянной клиентки.


Гипнотерапевт опёрся виском о сведенные вместе пальцы: указательный и средний — и слушал нестройный дуэт своего внутреннего голоса и рассказа пациентки.


— Я недавно прочитала, что кровать должна стоять на силовых линиях. Пришлось передвинуть её к другой стене, но там было очень тесно. Поэтому я купила более узкую. Теперь я почти всегда сплю, свесив руку вниз. Позавчера, когда я почти уснула, меня посетила мысль. А вдруг моя рука кому-то мешает?


— Кому? — самым серьёзным тоном поинтересовался Игнатий.


— Тому, кто под кроватью.


Кривизна параболических бровей слегка увеличилась.


— Я знаю, как это звучит, — пациентка выглядела виноватой. — Но эта мысль не даёт мне заснуть уже двое суток!


— Вы боитесь, что из-под кровати кто-то вылезет?


— Немного.


— Вы думаете, там кто-то поселился?


— Думаю.


— Вы чувствовали прикосновение к руке?


— Нет. И от этого только хуже. Так стыдно!


— Стыдно?


— Только начинаю дремать, как на меня накатывает ощущение собственной неуместности. Я вредная, я мешаю. А ко мне даже прикоснуться нельзя!


Аннушкин вздохнул и прикрыл глаза в знак понимания и сочувствия.


Вот и полезла из-под кровати настоящая причина.


— Итак, это не страх. Это чувство вины, — подытожил Игнатий. — Вы не боитесь того, кто под кроватью. Это он вас боится. Представляю, если бы у моего лица постоянно мельтешила чья-то рука.


Пациентка невольно улыбнулась.


— Я вспомнила один эпизод из детства, — прервала она недолгое молчание. — У Борьки, соседского мальчика, была большая книжка-раскраска. И я очень ему завидовала. А он, как назло, любил сидеть во дворе на лавочке и раскрашивать. Я стала ему мешать, закрывая рукой страницы. Боря бесился, плакал, убегал домой.


— Дети часто бывают жестокими, — Игнатий решил отделаться дежурным комментарием.


— Бывают. Но я же не знала, что он на скамейке сидел не от хорошей жизни. Родители часто оставляли его одного с престарелой бабкой. Она уже давно была в маразме и почти не вставала с кровати. Почти.


— Почти?


— Да. У неё случались приступы активности. Она выходила голой на балкон, выбрасывала из квартиры всякие вещи и громко материлась на прохожих. Родственники её поэтому запирали в спальне, где кроме матраса ничего и не было. Мы все уже привыкли и воспринимали происходящее как шутку. Только Боря знал немного больше, чем мы. Поэтому отсиживался на лавочке.


— А вы его оттуда прогоняли, — протянул Аннушкин.


— Получается, что прогоняла. Гнала, гнала, гнала на верную смерть. Он был довольно худеньким мальчиком. А у бабки во время приступов развивалась нехилая такая ловкость. Даже не ловкость, а цепкость. Жилистость. И то ли её забыли в спальне запереть, то ли она дверь выломала. Да только Боря с балкона полетел, вслед за телевизором, тумбочкой и столом. Она приняла внука за часы.


— За часы?


— Да. Я же всё это видела. Стоит эта ненормальная на балконе, держит внука за ногу и кричит: «Смотрите, какие они мне часики подарили! Часики! А ебать хотела я ваши часики!». Боря даже не сопротивляется, висит вниз головой и рисует в своей раскраске… Так и летел, сжимая книжку в руках.


Игнатий не ожидал, что клиентка сумеет вербализовать травмирующие воспоминания на первой же сессии. И гипноз не понадобился.


— Вы сейчас скажете, что мне просто нужно было изжить чувство вины? Или что я всё равно ничего не могла сделать тогда? Или что ничего не понимала? Или что страх это лишь эхо прошлого, плачущего среди руин памяти?


— Зачем? Вы сами всё сказали.


— Сказала. Спасибо Вам. Мне бы никогда не хватило сил сказать это самой себе.


— Для этого и нужны психотерапевты. Мы всего лишь устанавливаем рамку сеттинга, снабжаем клиента чистым холстом. Картину вы пишете сами.


«Или чертову картинную галерею» — терапевт вспомнил оккупированный безумием особняк Ерофеевых.


Пациентка задумалась, доставая миниатюрное портмоне.


— Рамку. Забавно. Новое место для кровати я нашла именно с помощью рамок. Ходила, как дура, по квартире с двумя металлическим уголками. Уже хотела бросить эту затею, как вдруг рамки просто вырвало у меня из рук, и они отлетели к стене. Там я поставила кровать. Ладно, до следующей встречи.


— Только если почувствуете внутреннюю потребность в терапии.


Игнатий проводил клиентку к выходу и сам стал поспешно собираться домой. У его молодой супруги были особые представления об объемах супружеского долга. В её концепцию явно забыли включить понятие финитности. Это приходилось учитывать в распорядке дня (и ночи).


Звонок от пациентки поздним вечером был не слишком желательным явлением. Тем не менее, Аннушкин решил-таки ответить. Этот случай показался ему подозрительно простым.


— Я не поздно? — раздался в динамике бодрый голос. Слишком бодрый. С маниакальными нотками.


— Добрый вечер. Не очень.


— А я вам из-под кровати звоню!


— Откуда?!


— Из-под кровати! Да вы не пугайтесь. Я просто решила проверить, насколько помогла ваша терапия.


— И насколько же?


Прятки под кроватью вряд ли можно было считать терапевтическим эффектом.


— На все сто! Ни страха, ни стыда, ни совести, — пациентка истерично хихикнула. — Поэтому большое вам спаси…


Последние слова она практически просвистела, поэтому Аннушкину показалось, что в конце вместо «спасибо» вдруг образовалось «спасите». Но, во-первых, трубку клиентка уже положила. Во-вторых, терапевт должен быть терапевтом только внутри кабинета. В-третьих, благоверная умела взыскивать супружеский долг без всяких коллекторов.


Только на утро Игнатий увидел в мессенджере сообщение от пациентки.


«Спасите. Я сейчас под кроватью. А на кровати кто-то лежит, свесив руку».

Показать полностью
  •  
  • 11
  •  

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

Показать полностью 2
  •  
  •