castiar

castiar

На Пикабу
поставил 432 плюса и 619 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 4 редактирования
Награды:
За участие в поздравительном видео За участие в поздравительном видео более 30000 подписчиков5 лет на ПикабуПобедитель «Любимый автор года – 2018»Номинант «Любимый автор – 2018»Древнегреческие мемы
367К рейтинг 56К подписчиков 15 подписок 70 постов 68 в горячем

Мем о патриотизме

Представьте, что вы человек (отличное начало, не правда ли)


Усложним задачу: представьте, что вы не просто человек, а Олег.

Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост

Как Олег и человек, вы заботитесь о собственном благополучии. Вы стараетесь жить и развиваться и не видите в этом ничего плохого. Но иногда вам не хватает сил и ресурсов для реализации своих амбициозных планов. Вы решаете объединить свои усилия с другими людьми — и готовы даже смириться с тем, что не все из них будут Олегами.


Олег быстро находит подходящих людей, ведь у Олега есть семья. Олег в достаточной степени доверяет своей семье и заботится о ее выживании. Олег даже иногда чувствует, к своему собственному удивлению, что готов пожертвовать жизнью ради члена своей семьи. Дядя Ричард говорит, что это все, чтобы сохранить свои эгоистичные гены. А дядя Соломон показывает священную книгу о том, что семья — это священно, и так и должно быть. Олега не сильно интересует, кто из них прав — его отношение к семье от этого не меняется.


В семье Олега далеко не все гладко. Например, дед громко кряхтит и всех бесит. Но когда к Олегу в гости приходят дальние родственники Оганесяны и критикуют деда за кряхтение, то Олег смело становится на его защиту. Дед ведь важнее всяких там Оганесянов.

Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост

Однажды к Олегу подходит отец и сообщает плохую новость. Соседняя деревня решила напасть на их семью ради редкой коллекции марок. Семьи Олега недостаточно для обороны, и отец предлагает объединить усилия с Оганесянами. Но мало того, что Оганесяны гнобят деда, так они еще и едят бобров. А в семье Олега бобр всегда считался священным животным. Вот ведь незадача. Но Олег после долгих размышлений решает, что жизнь семьи важнее, и объединяется с Оганесянами.


Процесс объединений из-за внутренних и внешних причин происходит несколько раз с более обширными группами людей, добавляя к пирамиде социальных групп Олега все новые и новые уровни. И вот уже Олег часть большого народа. Представители этого народа говорят на одном и том же языке, чтут одни и те же традиции и лайкают одни и те же локальные мемы.

Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост
Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост

И вот однажды Олег узнает, что правительство его страны готовится принять закон, по которому бобр признается национальным блюдом. Чувства Олега глубоко оскорблены. Олег идет в правительство и объясняет им, что нельзя принимать такой закон в стране, где множество семей считают бобра священным животным. Вот в соседней стране, например, существует свобода боброисповедания — и всем там это очень нравится.


В ответ на Олега долго кричат, а потом отправляют домой и в спину упрекают его в отсутствии патриотизма. Олег приходит домой, открывает словарь и читает определение слова «патриотизм»:

Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост

Олег недоволен этим определением и углубляется в вопрос. И узнает о двойственности патриотизма, который в целом про любовь к родине, но разделяется на “слепой” и “гражданский”. Виды различаются следующим образом:


1. Слепой патриотизм: нельзя критиковать свою страну (потому что это делает ее хуже)

2. Гражданский патриотизм: критиковать страну можно и нужно (потому что это делает ее лучше)


Сами названия этих видов предполагают, что один из них хороший, а другой плохой. Никто не хочет быть слепцом. Олег недоумевает, как в его стране мог развиться очевидно плохой слепой патриотизм. Он идет к своему мудрому дяде Диогену и спрашивает его, патриот ли тот.

Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост

Дядя добавил к пирамиде социальных групп еще один уровень, стал гражданином мира и объединился со всеми людьми на планете (но его все равно не пускают в Канаду без визы).


Олег восхищен — ведь космополитизм отлично работает для различения видов патриотизма. Слепой патриот не может быть космополитом. Ведь космополитизм предполагает, что что-то в другой стране может быть лучше, чем в вашей. А отсюда вытекает, что вашу страну можно критиковать в этом конкретном аспекте.


Гражданский патриотизм спокойно согласуется с космополитизмом. Свою страну можно критиковать, ставя ей в пример другие страны. Олег фантазирует об идеальном общественном устройстве, где он сам постоянно выбирает, чьими интересами руководствоваться в каждой конкретной ситуации: себя, семьи, нации или человечества в целом.

Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост

Но космополитизм не стал еще общепризнанным, ведь у него есть большой недостаток. Космополитический уровень — высший, и тем он отличается от других. Он не может действовать так же, как другие уровни, объединяясь перед лицом внешнего врага. Вот если бы появились инопланетяне — то да, нынешний космополитизм стал бы еще одним срединным уровнем и гораздо лучше справлялся бы с объединением человечества перед лицом внешней потенциальной угрозы.

Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост
Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост

Олег понимает, что сложно будет сделать всех людей космополитами. Поэтому решает выделить какой-то другой признак, по которому слепой патриотизм будет легко отличить от гражданского. И Олег такой признак находит: это табу. Если в стране существуют запреты, не подлежащие обсуждению — то это “слепой” патриотизм, избегайте.


Олег приносит свою научную работу о табу важному Критику и получает рецензию:

Мем о патриотизме Мемы, Castiar, Политика, Длиннопост

Спасибо, Критик, ваш вопрос понятен. Но мы не дадим себя запутать. Ведь мы выступаем не за разрешение есть детей, а за возможность общественного обсуждения вопроса поедания детей. Человек должен иметь право обсуждать этот вопрос, искать группу по интересам, пытаться баллотироваться в парламент с этой программой (если у него это получится). А не получать штраф или тюремное заключение за одно высказывание о гипотетической возможности решения несуществующей проблемы.



Патриотизм становится “слепым”, когда государство ограничивает возможность критиковать себя. Подмена доброкачественного сенатора Клишаса патриотизма на злокачественный происходит тихо и незаметно — понятие слишком обширно и расплывчато, чем и пользуются некоторые люди, добавляя к понятию все новые и новые условия:


1. Патриотизм — это когда не критикуешь свою Родину.

Нет. Отсутствие критики решений людей у власти выгодно лишь людям у власти. Нет ничего плохого в заимствовании опыта других стран. И тем более нет ничего плохого в широких обсуждениях, опыт кого и в каких сферах заимствовать. В спорах рождается истина — особенно если границы спора не устанавливаются сверху в рамках «какой вид казни выбрать для боброедов».


2. Патриотизм — это когда защищаешь традиционные ценности.

Нет. Традиции не присущи человеку от рождения, а являются культурным феноменом. Культура постоянно изменяется — и можно обсуждать, как ее изменять, что считать традицией, достойной сохранения, а что — нет.


3. Патриотизм — это когда почитаешь государственные символы.

Ну нет же. Хороший индикатор — взять конкретное явление и посмотреть на отношение к нему в других странах. Если нормы отличаются — то это точно не универсальное свойство человеческой природы, и дискуссии по этому вопросу полностью оправданы. Например, во многих демократических странах мира существует ответственность за надругательство над государственным флагом. Но в Дании, Норвегии и Швеции можно делать с флагами что угодно (но только со своими флагами, издеваться над флагами других стран не разрешается).


Добавление новых подпонятий к патриотизму происходит под лозунгами укрепления государства. Все приходит к вечному вопросу идеологий: что лучше — сильный индивид или сильное государство? Этот вопрос не имеет четкого ответа и не должен его иметь — все эти политические течения, партии и объединения должны создавать постоянно меняющуюся норму. Пропаганда старается имитировать процесс этого постоянного изменения, но не может полностью его скопировать, потому что вынуждена обрисовывать рамки, в которых дозволяется мыслить. Помните, что рамок нет. Не в смысле, что “ничто не истинно, и все дозволено”, а в смысле “ничто не постоянно, все подлежит обсуждению”.


Не нравятся вам анархисты — отлично. Дайте им право голоса и спорьте с ними.

Не нравятся ультранационалисты — никаких проблем. Вам разрешено спорить и с ними. Можно позволить им даже попасть в парламент, чтобы вы смогли на всю страну разрушать их противные вам идеи.


Слепой патриотизм — лишь удобный предлог для объявления любых идей окончательными и не подлежащими обсуждению. Появляется универсальный инструмент подмены понятий:


“Убийство — плохо, но убийство врага во имя Родины — хорошо”.

“Война — это плохо, но специальная военная операция за Родину — хорошо”.

“Дискриминация — это плохо, но Родина важнее, можно и потерпеть”.


Любая устоявшаяся идея превращается в табу. Идеи не должны быть постоянными и непоколебимыми. Каждая должна быть с какой-то степенью не определена, вокруг каждой должны продолжаться постоянные дискуссии. Устоявшиеся идеи ведут к высшей цели, для которой все средства хороши. Сама концепция того, что возможно обсуждение любой идеи, гораздо лучше согласуется с мыслью, что все люди вообще-то разные. И да, как ни грустно нам это признавать, не все они Олеги.


Итак, подытожим: как Олегу культивировать в себе правильный патриотизм?


1. В оценке ситуации руководствоваться не святыми “табу”, а собственными рассуждениями. Самому выбирать: «вот этот аспект мне нравится в моей стране, а вот этот нет — этот бы я взял из Норвегии”. Не всегда есть возможность высказывать такие суждения — но признаваться в них самому себе вам никто не помешает.


2. Политическая пассивность ведет к слепому патриотизму. “Я вне политики” — это значит, что я не готов разбираться в сложностях жизни и оставляю это вопрос на решение каким-то людям из власти. Какие-то люди из власти с радостью воспользуются вашей пассивностью.


3. Не считать свои приоритеты постоянными и непоколебимыми — быть готовым их корректировать при изменении внешних обстоятельств, появлении новых данных, да и просто при смене настроения. Нечего придумывать самому себе мыслепреступления и наказывать себя же за них.


Не согласны с какими-то из этих утверждений?

Поздравляю, вы все делаете правильно.


***

https://t.me/castiar

https://twitter.com/Castiar

Показать полностью 10

По многочисленным просьбам

По многочисленным просьбам Квадрат, Castiar
Показать полностью 1

Создание религии (на примере «Курочки Рябы»)

Оригинально опубликовано на сайте автора год назад, и, наконец, настоялось достаточно, чтобы выложить на Пикабу.

Все совпадения с существующими религиями являются случайными и непреднамеренными. Настолько случайными, как идея всемирного потопа во множестве существующих религий.

Создание религии (на примере «Курочки Рябы») Сказка, Религия, Длиннопост, Курочка Ряба

Давайте сделаем религию. Пастафарианство не катит, потому что у него нет четких исторических корней. В качестве основы нужно что-то, уходящее в глубь веков. Например, сказка о Курочке Рябе.

Сперва нам нужно классифицировать свою религию. Рассмотрим для сравнения политеизм и монотеизм (анимизм не берем, это как-то олдскульно).


Классификация


Сейчас вы узнаете страшную тайну мироздания. Политеизм лучше монотеизма. Но монотеизм, как идея, гораздо лучше распространяется.

Если исходить просто из терминов, то политеизм — это когда богов несколько, монотеизм — это когда он один. Но глубинные отличия гораздо интереснее:


1. Политеизм нормально относится к богам других народов. Просто потому, что богов так много, что один человек может всех не знать. И это нормально. Также, другой народ может почитать тех же богов под другими именами. И это тоже нормально. Концепт политеизма не предполагает войн на почве религии.

2. В отличие от политеизма, у монотеистов бог один. Соответственно, все остальные боги ложные и неправильные, тук-тук-тук, здравствуйте, это крестовый поход детей.


В такой постановке не совсем понятно, почему мы живем в мире агрессивных монотеистических религий, а не мирного политеизма. Все дело во втором главном отличии:


1. В политеистических религиях боги не всемогущи. У греков есть судьба, которой не могут противиться даже боги. Скандинавские боги не могут предотвратить Рагнарек. Из этого следует, что люди могут обращаться к богам за помощью, но результат не гарантирован — даже боги не смогут полностью переписать твою судьбу. А судьба или Рагнарек — высшие сущности, которые не общаются ни с кем, которые не слышат ничьих просьб.

2. У монотеистов бог всемогущ. Бог является той сущностью, функцию которой у политеистов исполняет судьба. И — вот новаторская идея — вы можете обратиться с молитвой сразу на самый верх. Нет никакой судьбы, есть только воля божья. Вы можете достичь чего угодно, если бог будет на вашей стороне. Ну вы поняли: у политеистов не было шансов.


Как будет понятно в дальнейшем, рябизм явно будет относиться к политеистическим религиям. Переходим ко второму шагу: проанализировать священную книгу.


Священная книга


1. Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба.


Сходу нам дается сильное начало. Заметьте, “Курочка” пишется с большой буквы. Это не случайность — объяснение этому можно найти в следующей части повествования.


2. Снесла Курочка яичко, да не простое — золотое.


Заметьте, нигде в сказке не упоминается, что Петух Ряба вообще существовал. Скорее всего Курочка снесла яичко лишь собственными силами. Что приводит нас к замечательным чертам нашей религии: а) невинность Курочки; б) непорочное зачатие.

Если нам нужно сделать хороший базис для нашей религии, то мы можем развить это до первозданных истинных масштабов. Курочка Ряба пишется с большой буквы, потому что она — первая курочка в мире, а ее яйцо — также первое в мире. Обычных яиц еще даже не было. Такой подход хорош сразу по набору плюсов:


1. Сразу решает философский вопрос: курица была раньше.

2. Придает символическое значение золотому яйцу — оно едино, оно уникально, оно первично для всех остальных яиц.

3. Можно развить идею и на деда с бабой — и сделать их Дедом и Бабой.


3. Дед бил — не разбил.


Здесь начинается интрига. Представьте, вам в руки попадает золотое яйцо. Оно имеет ценность, исходя не только из-за своего состава, но и ценность формы: целое яйцо можно продать дороже, чем такого же веса слиток золота. Но Дед все равно пытается его разбить. Это символизирует то, что человек далек от мудрости и может не знать, чего он хочет.


4. Баба била — не разбила.


Здесь выводится очень важный постулат нашей религии. Несмотря на то, что у Деда не хватило физической силы, Баба все равно пробует также разбить яйцо, и Дед ей никак не препятствует. Оба признают существование друг друга и равную вероятность разбития яйца любым из них. Итого, равенство полов несомненно входит в заповеди рябизма.


5. А Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.


Появляется важный персонаж — Мышка, олицетворение первобытного вселенского хаоса. Мышка символизирует как раз ту самую политеистическую высшую сущность. Она не слушает молитв, не заинтересована в успехах человечества, не обращает внимания на проблемы Деда с Бабой — она просто есть. И сила ее огромна, как видно на практическом примере разбития яйца. После акта разбития Мышка не испытывает ни жалости, ни мрачного торжества — она лишь продолжает свой путь.


6. Плачет Дед, плачет Баба.


Дед с Бабой оказываются бессильны перед хаосом Вселенной. Они осознают, что все их усилия по приданию жизни смысла могут быть разрушены Мышкой. Дед и Баба осознают свою смертность и понимают, что нет смысла чего-либо добиваться в жизни: их усилия сведет на нет Мышка-хаосит, и так же легко, как смахнуть золотое яйцо со стола, Мышка может смахнуть со стола бытия жизни Деда и Бабы.


7. И говорит им Курочка Ряба:


В этот момент Курочка Ряба достигает просветления. Многие забывают о ее личной трагедии: ведь она потеряла яйцо. Но с точки зрения Курочки, она бы потеряла его в любом случае: не от хвоста Мышки, так от вкусовых предпочтений Деда и Бабы. Дед и Баба теряют яйцо, но оставляют у себя надежду на появление новых яиц. Курочка же теряет все и осознает, что она — лишь инкубатор для производства яиц. И Курочка принимает на себя грех чревоугодия Деда и Бабы, принимает свою участь.


8. Не плачь, Дед, не плачь, Баба: снесу вам новое яичко не золотое, а простое!


Курочка не реплицирует золотое яйцо: она хочет, чтобы первое яйцо оставалось недосягаемым символом для следующих поколений людей и куриц. Она согласна ежедневно нести обычные яйца — лишь бы люди были счастливы и защищены от мышиного хаоса.


Перейдем к заповедям.


Заповеди


Из священной книги легко выводятся священные заповеди рябизма:


1. Равенство полов, недопущение дискриминации — все равны перед Мышкой.

2. Почитание куриц, которые страдают за грехи наши.

3. Уважение к прочим религиям (следует из политеизма. Вполне возможно, что Дед — это аналог Зевса, а Баба — другое имя для Геры).

4. Принятие того, что жизнь — это страдание (буддизм, отстань, я это первый придумал).

5. Уважение к окружающей среде (ведь именно животное дает надежду Деду и Бабе на дальнейшую счастливую жизнь).


Пантеон


Пантеон относительно небольшой, но самодостаточный:

1. Дед — верховный бог людей. Помогает в традиционно мужских занятиях, а также в вязании, кулинарии и синхронном плавании.

2. Баба — верховная богиня людей. Помогает в традиционно женских занятиях, а также в охоте, рыбалке и сильном рукопожатии.


Заметьте — в священной книге нет никакой явной разницы между Дедом и Бабой — оба пытаются разбить яйцо, оба плачут. Нетрадиционное разделение позволит любому человеку обращаться за помощью к любому из верховных богов. Если Дед не принял вашу жертву — можно попробовать обратиться к Бабе с тем же запросом.


3. Курочка Ряба — верховная богиня куриц. Служит посредником для взаимодействия людей и природы.


Не хватает чего-то потустороннего, эзотерического… Ах да, точно!


4. Петух Ряба — покровитель темных некромантских ритуалов. К нему можно обращаться за помощью в каких-то темных делишках.

5. Мышка — она же Хаос. Не молитесь Мышке, это бессмысленно.


Оставайтесь с нами пять тысяч лет до рождения Фаберже и его объяснения сути яйца.


Сайт, патреон, кошелек.

Показать полностью 1

Как я на права сдавал. Сага

Дисклеймер: да, это не мем. Картинок нет. Квадратов тоже нет. Все на карантине, остался лишь суровый житейский текст.

Как я на права сдавал. Сага Реальная история из жизни, Водительские права, Длиннопост

Когда я вырасту и стану знаменитым, а потом умру, мой биограф напишет, что сдача на права была “переломным моментом в его жизни”. Именно тогда я задался вопросом “тварь ли я дрожащая или же право имею”. Пожалуйста, не вешайте на меня нераскрытые убийства старух.

Сдача на права представлялась мне огромным испытанием по многим причинам — я выделю три главные из них:


1. Сдача на права предполагает общение с огромным количеством незнакомых взрослых дядь. Возможно, часть из них даже будет усатыми.

2. Синдром Гермионы. «Если бы полетам можно было научиться по учебнику, Гермиона бы уже парила в небесах лучше любой птицы». С теорией я особых проблем не ожидал (потому что я ботан и горжусь этим), а вот практика вызывала у меня первобытный ужас.

3. Синдром… ммм… однозадачного процесса. Мне сложно делать несколько механических дел одновременно. Например, я могу плыть “по-спортивному” правильно работая руками и ногами, но при этом я забуду дышать. Если вспоминаю, что надо дышать, то отключаются уже ноги или руки. Насколько я понимал процесс вождения, там задействованы обе руки, обе ноги и мозг. Просто без шансов.


В каком-то неосознанном бреду я нашел автошколу и пришел на запись. И да, глава автошколы оказался усат. Сбылись мои худшие опасения.


Интерлюдия об усатых дядях-1


Усатый-дядя-директор-автошколы (далее Директор) оказался очень интересным человеком. Представьте себе сурового советского генерала, которого отправили на курсы психологии и общения с клиентами. Директор вынес из них несколько психологически успокаивающих реплик, в числе которых:


1. “Многие боятся сдавать на права, все эти экзамены и прочее. НЕ БОЙТЕСЬ!!!”

Реплика эффективно позволяла понять, что не сдачи на права вам в данный момент стоит опасаться.

2. “Если инструктор по вождению не выкатывает часы или еще каким-то образом мошенничает, то ОН У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТ ПОТОМ ПО ПЕРВОЕ ЧИСЛО!!!”

Реплика позволяла уяснить, что Директор регулярно дает всем по первое число, а следовательно инструкторы регулярно не выкатывают часы.

3. “Наша школа на одном из первых мест по сдаче в ГАИ С ПЕРВОГО РАЗА!!!”

Реплика призвана была воспроизвести в вашем мозгу картину, как вы единолично скатываете рейтинг автошколы на самое дно, и все те ужасные кары, которые за этим последуют.


***


Директор заключил со мной договор, дьявольски захохотал в свои усы, и я начал учиться. Для учебы мной были приняты следующие важные постулаты:


1. В таких делах очень важна поддержка друзей и родственников. Поэтому я никому из них ничего не сказал. Жена заметила, что я стал выходить из дома — пришлось ей сказать.

2. Важно, чтобы теоретические занятия не отнимали у вас все свободное время. Поэтому я записался в группу выходного дня и три месяца у меня не было выходных.

3. Важно, чтобы практические занятия позволили вам в спокойной обстановке научиться водить. Поэтому я занимался обычно в 7 утра. Зимой. По будням, во время утреннего часа пик. Ну и в субботу иногда, там уже не было часа пик. Но зато была теория, так что 6 УТРА.


Эпизод 1. Автошкола


Суббота. 9 утра. Птичка спит, котик спит, а ТС не спит — он пошел слушать теорию. Теорию вел выбритый дядя, поэтому он оказался нормальным. Более того — он оказался очень хорошим преподавателем. Университетам не достает таких, честное слово.

И да, я выучил теорию, проблем ожидаемо не возникло. На короткое время в конце курса, пока знания были свежи, я стал экспертом в теории и спокойно решал все без ошибок. Также мною была усвоена Логика ПДД, которая отличается от классической.


Лирическое отступление. Логика ПДД (белорусский диалект ПДД)


1. Если А является подмножеством Б, то это используется только для того, чтобы дать определение А. Не вздумайте тут свою булеву логику включать, ишь ты.


Пример 1: “Обгон — это опережение, …”, но если ты ответишь в вопросе с картинкой обгона, что это опережение, то будет бобо.

Пример 2: “Автобус — это автомобиль, …”, но если ты видишь на картинке автобус, то не выпендривайся.


2. Не бывает правил без исключений.


Пример 1: Трамвай всегда прав. Кроме случаев, когда он не прав.

Пример 2: Знак “Главная дорога” дает вам преимущество. Кроме случаев, когда не дает.


3. Если в правилах есть абсолютно нелогичный пункт, который противоречит самому себе, то напротив него в книжечке нужно поставить веселый смайлик, чтобы не забыть и поднять себе настроение.

4. ПДД нужны для того, чтобы ты, когда едешь в пустом чистом поле и внезапно со всех сторон подъезжают 4 трамвая — ты не растерялся.


***


И да, в тот атомарный промежуток времени, когда я понял ПДД, ко мне пришло в голову вот это:


Лирическое отступление. Многосерийный фильм «ПДД детективы».


Серия 1. Детективы расследуют ДТП автомобиля, с лыжами на крыше, выступающими более чем за метр за габариты автомобиля, но не обозначенные знаками “Крупногабаритный груз”. В ходе расследования выясняется, что конкурент обвиняемого по бизнесу решил того подставить с помощью вертолета и японского каскадера, который во время движения автомобиля тайком сдвинул правильно перевозимые лыжи.


Серия 2. Детективы расследуют случай с 16-летним подростком, которого оштрафовали за вождение автомобиля. Они настаивают на вскрытии автомобиля и выясняется, что источником энергии для езды служила белка в колесе — а следовательно подросток управлял гужевым транспортным средством, что разрешается с 14 лет.*


*Но его все равно оштрафовали — за переоборудование автомобиля без согласования с ГАИ.


Серия 3. Детективы преследуют неуловимого пешехода, который незаконно сделал себе белую трость и теперь ходит где хочет. В ходе преследования детективы в пылу погони случайно перестраиваются на перекрестке — и попадают в тюрьму на 10 лет.


Серия 4. Детективов досрочно освобождают из-за сложного дела в Китае — незаконной остановки под мостом. Выясняется, что мост был построен за одну ночь и это уже отработанная схема, используемая китайским преступным синдикатом.


Серия 5. Детективы преследуют угонщика на автомагистрали. В результате опасного акробатического трюка одному из детективов удается прилепить согласованный с ГАИ в экспериментальных целях знак “Ограничение скорости 0” к заднему борту автомобиля угонщика. Он вынужден остановиться и детективы арестовывают его.


Интерлюдия об усатых дядях-2


Время нам познакомиться с усатым мужчиной №2 — инструктором по практике. Выделю плюсы, потому что во всем надо видеть плюсы.


1. Он не курил, когда спал — то есть, большую часть занятий я дышал относительно чистым воздухом.

2. Он показывал мне смешные гифки из своего вайбера, чтобы научить меня не отвлекаться от вождения.

3. Когда он спрашивал меня “Что ты делаешь?”, я отвечал “Не знаю”. Он тоже не знал. В этом вопросе у нас с ним было полное единодушие.


Эпизод 2. Внутренний экзамен


Теорию пропустим, там не было проблем, я же бог теории, неинтересно. На площадке началось веселье. Я чудом заехал в гараж и поехал на эстакаду. Подъезжая к ней я внезапно понял, что я сделал что-то не так и еду не совсем посередине, а близко к одному из бортов эстакады. В моей голове пронеслась мысль “Что ж, в жизни надо попробовать все” — и я въехал в борт. Не осуждайте, вам не понять сурового зова предков, которые шепчут тебе в уши “въедь в борт”.

Добрые дяди дали мне вторую попытку, с которой у меня все получилось, потому что я отъехал назад и смог нормально выровнять машину.

На внутреннем экзамене в городе я сдавал последним из своей машины, что оказалось психологически правильным решением. Потому что первые трое не сдали. Когда перед тобой все не сдают, наступает медитативное спокойствие, в котором ты можешь сдать с завязанными глазами. Не повторяйте этого дома.


Эпизод 3. Экзамен в ГАИ


Теорию опять опустим: ничего сложного для человека, который написал 5 сезонов сериала про детективов ПДД, но пожалел читателей и оставил только пару серий в рамках лирического отступления.

На площадке я выучился на своей ошибке. Когда я подъехал неровно на эстакаду, я не попёр тупо вперед, а остановился и спросил принимающего: “А назад можно”. Он ответил: “Нет, попытка уже началась, назад нельзя”. Философски решив “Что ж, ты сам выбрал для себя этот путь, дядя” я попёр тупо вперед и опять задел борт. Здесь дяди оказались не такими добрыми и вторую попытку мне не дали. Я ушел с мыслью о том, что надо попробовать еще раз. Когда успокоюсь. Лет через 5-10.


Эпизод 4. Новая надежда


Но тут вмешался случай. Случай звали Маша, я жил в ее квартире и порой в некотором недоумении припоминал, что вроде пару лет назад мы поженились, но у меня был такой сильный стресс, что я этого не запомнил. Маша обладала легендарной способностью всем говорить, что она вот-вот сдаст на права, как только разберется с текучкой. Маша прожила в таком режиме 7 лет и после заваленной площадки я был ближе к получению прав, чем она.

И вот в то время после моей неудачной попытки, когда я сидел дома, смотрел на обои и полностью познавал буддистскую мудрость “жизнь — это страдание”, в экстренном выпуске новостей нашей квартиры прозвучала внезапная весть: Маша сдала площадку. Все были в шоке. Я провел серьезное исследование и выяснил, что сдать Маше помог некий инструктор, судя по уровню его скиллов — архангел Гавриил лично. Я впечатлился, позвонил этому инструктору и записался на пробное занятие.

И да, он оказался усат.


Интерлюдия об усатых дядях-3


Жизненное кредо усатого дяди №3 я бы описал словами “Нормально делай — нормально будет”. Он просто учил, потом со спокойной душой наблюдал, что урок усвоен, и переходил к следующему уроку. Мы с ним довольно быстро разобрались, как въехать на эстакаду так, чтобы не делать тыц. Оказалось, что тыц вызывают борта эстакады. По возможности избегайте.


***


На второй попытке экзамена мне попался тот же самый принимающий, что и в первый раз. Но я был спокоен — моя нога отбивала по педали не “Полет шмеля”, а “Лебедя” Сен-Санса (репост, если тоже выбился из музыкалки в люди). Я показал товарищу принимающему, как ловко я могу делать эстакаду и гараж, он показал мне, как ловко он умеет расписывать в графе “Сдан”. Настало время города.

После первого занятия в городе усатый мужчина №3 высказал желание сломать руки моему предыдущему инструктору. Как вы поняли, мы нашли с ним общий язык на этой почве. Руки инструктора не пострадали, а мои руки были выправлены и пересажены на новые, более подходящие для этого места.

Первая попытка сдачи города проходила у меня в одной машине с вышеупомянутой Машей. Как истинный джентльмен, я решил закрыть Марию своим телом и пошел сдавать перед ней.

Поехал я сразу быстро. Четко так. Окошечко даже открыл, чтобы не потеть так сильно (помогло? — нет). И вот звучит команда — на следующем обозначенном перекрестке направо. А я же очень умный. Я сразу понял, что в этой команде подвох. Посмотрел в зеркало — и точно, справа едет машина. Я ее пропустил и аккуратно перестроился следом. Еще порадовался, как все правильно сделал.

Вот только перестроился я на перекрестке и через сплошную линию разметки. Принимающему не понравилось. Мы договорились, что я приду в другой раз.

Маша села после меня и сдала. Эх, упустил я возможность год не мыть посуду. Мы, правда, на это не спорили, но я бы мог убедить, что спорили, и она просто забыла… Ну да ладно.

Вторая попытка прошла веселее. В этот раз в самом начале маршрута я увидел знак с большими буквами STOP. Этот зрительный импульс прошел на удивление длинный путь в моем мозгу и решил, что нужно остановиться. Ноги не придумали ничего лучше, как бросить все педали и заглохнуть. Не, ну в принципе сработало. Хотя принимающей заметил и поставил себе там ГАЛОЧКУ. Ужас. Я понял, что шанса на еще одну ошибку у меня нет. Нужно проехать идеально.


И я проехал идеально. Мораль: ставьте себе высокие цели.


Я получил права и вскоре обменял их в переходе на коробку гречки. Но это уже совсем другая история…


https://castiar.ru/
Показать полностью

Мем о Гильгамеше (часть пятая)

В предыдущих сериях (один, два, три, четыре): Гильгамеш и его лучший друг Энкиду немного переборщили с подвигами и разгневали богов. И боги приговорили Энкиду к смерти. Вы вот смеетесь, а я видел эту глиняную табличку полностью, жалко пацана, он кричал: “Мама, я не хочу умирать”.


Смерть друга натолкнула Гильгамеша на слишком философскую для того времени проблему: “Почему люди вообще умирают?”. И решил Гильгамеш, что умирать - это как-то по-бумерски. Давайте не умирать. Для этого он отправился на поиски старца Утнапишти - единственного человека, который жил уже так долго, что был официально признан бессмертным.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

После долгих странствий Гильгамеш дошел до края мира - гор Машу. Именно там находился путь в преисподнюю, по которому бог солнца Шамаш проходил каждый день, чтобы солнце снова встало на востоке. Как видим, это достаточно популярный мотив - бог солнца каждую ночь проходит через всю преисподнюю, небось побеждает там всяких чудовин только для того, чтобы солнце каждый раз всходило в одном и том же месте и у людей не сбоили солнечные часы.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Вход в подземный мир охраняли люди-скорпионы. Вот я уверен, все сейчас представили эдаких а-ля кентавров - хотя вдруг у них другая часть тела была скорпионья.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Люди-скорпионы пропустили Гильгамеша, но предупредили его, что с этого пути еще ни один смертный не возвращался. В основном потому, что там очень темно и ступеньки. Но Гильгамеш преодолел все эти смертельные опасности и вышел к морю.

Там он встретил Сидури. Сидури рассказала, что бессмертный старец Утнапишти живет на острове, окруженными водами смерти. Не осуждай, на остров был слишком хороший процент по ипотеке.

И единственный способ добраться туда - с помощью лодочника Уршанаби (имя легко запомнить, потому что оно отличается от имени Утнапишти). Она указала Гильгамешу направление к лодочнику, рассказав, что по пути он увидит его священные идолы, а также его волшебного змея.

Гильгамеш вскоре увидел идолов, про которых говорила Сидури. И тут случилось неожиданное. То, что отличает шумерскую мифологию от остальных и показывает важность личности.


Боги не наслали на Гильгамеша безумие.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш обезумел сам.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш выхватил меч и разрубил деревянные статуи просто так. Нашел волшебного змея и задушил его. А потом пришел к Уршанаби и вежливо попросил перевезти его через воды смерти.

Уршанаби отказался это сделать, потому что "ты зачем мои идолы разрушил, я тебе какое зло плохое сделал?" Также идолы служили не просто украшениями, а обладали оберегательной функцией. Без них было слишком опасно пересекать воды смерти.


Но не волнуйтесь, был план Б. Уршанаби приказал Гильгамешу срубить 120 шестов и взять их с собой. По дороге через море Гильгамеш использовал шесты, чтобы подталкивать лодку вперед. Воды смерти, как оказалось, разъедают органику, поэтому шестов потребовалось так много.


И вот у Гильгамеша кончились шесты, а до острова бессмертного старца осталось совсем чуть-чуть. Тогда он:

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш сделал парус из своей набедренной повязки и достиг острова. Старец Утнапишти на удивление спокойно отреагировал на голого мужика и рассказал ему секрет своего бессмертия.


История старца


Однажды боги собрались на совет и решили, что люди какие-то отстойные. А как мы знаем, существует только один способ бороться с людьми, которые слишком много о себе возомнили и начинают жить для себя, а не для богов:

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

С новаторской для того времени идеей потопа выступил уже знакомый нам бог ветра Энлиль, который уже тогда ненавидел людей. План требовал всего лишь кучу воды и минимальное количество работы, так что боги согласились. И также они договорились не предупреждать людей о потопе. Но богу Эа стало жалко людей. Он послал Утнапишти сон, в котором повелел ему строить корабль.


- А зачем?

- Просто построй, окей?


Утнапишти построил корабль и собрал на нем свою семью, зверей, а также мастеров, чтобы сохранить все ремесла после потопа. И пошел ливень. На седьмой день ливень прекратился. Утнапишти послал сначала голубя, потом ласточку, потом ворона. Ворон не вернулся - и Утнапишти понял, что можно выходить.

Как, вы уже слышали нечто подобное? Неее, у Ноя был только голубь, а тут видите, еще и ласточка, и ворон - совершенно другая история, не путайте. Никто ни у кого ничего не стащил, вы что.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Боги увидели, что Утнапишти спасся и поняли, что “кто-то сдал”. Но Эа доказал, что уничтожать всех людей глупо, потому что потом опять придется лепить их из глины, руки придется мыть, а глина под ногти попадет и оттуда ее выковыривать неудобно будет… В общем, боги согласились с Эа и благословили Утнапишти, сделав его равным богам и даровав ему бессмертие.


***


Утнапишти объяснил Гильгамешу, что он скорее всего не получит бессмертия по такой схеме. Ведь даже если Гильгамеш своими поступками поднимет общечеловеческий уровень греховности до допотопного уровня…


...На этом моменте автор впервые в жизни понял, что слово “допотопный” означает “до потопа”...


… даже в этом случае Гильгамеш, как самый грешной человек на земле, вряд ли окажется избранным для постройки очередного ковчега.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш сильно расстроился, что проделал такой путь зря, и жена Утнапишти пожалела его. Она упросила Утнапишти раскрыть герою, где можно найти цветок вечной молодости. Не бессмертие, конечно, но тоже хороший артефакт. Гильгамеш нырнул на дно моря, достал цветок и отправился в обратный путь вместе с лодочником Уршанаби.

По дороге они сделали привал и Гильгамеш решил искупаться. Пока он купался, приползла змея и схватила цветок вечной молодости. И получила вечную молодость, сбросив свою старую кожу.

Почему Гильгамеш сразу не съел цветок? Он сначала хотел вернуться в Урук и накормить им своих поданных, он же хороший царь. Расстроенный Гильгамеш вернулся домой ни с чем.


Здесь и заканчивается “Эпос о Гильгамеше”. Не волнуйтесь, я выведу за вас мораль.


Мораль


История Гильгамеша учит нас, что:

- даже если ты царь Шумера

- даже если у тебя в спальне приходится аккуратно ставить ноги, чтобы случайно не наступить на одну из голых девушек

- даже если Кьеркегор еще не родился

Ты все равно смертен, мой юный друг, и можешь в любой момент познать экзистенциальный кризис.

Мем о Гильгамеше (часть пятая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост
Показать полностью 19

Мем о Гильгамеше (часть четвертая)

В предыдущих сериях (один, два, три): Хуан Карлос отказался жениться на Марии… Ой, то есть царь Гильгамеш отказался жениться на богине Иштар. В ярости Иштар попросила верховного бога Ану создать громадного быка и отправить его опустошать земли. Потому что именно так следует мстить герою.


Давайте тут подробнее остановимся. В куче мифов легендарная животина опустошает земли, но мало где сказано, как это правильно делать. Вот вам инструкция от шумерского быка:


1. Выпейте ближайшую реку, например, Евфрат. Желательно, в семь глотков, чтобы не задерживать остальные пункты плана (и других легендарных животин, для которых Евфрат тоже оказалась ближайшей рекой).

2. Дыхните на землю. От вашего дыхания должна образоваться яма, в которую должно провалиться около ста человек.

Если от вашего дыхания не образуется яма достаточного размера, вы либо не созданы богами в качестве наказания для рода людского, либо недостаточно внимания уделяете дыхательной гимнастике.

3. Снова дыхните. На этот раз должна образоваться яма, вмещающая 200 человек. Если вы справились со вторым пунктом, третий тоже должен вам поддаться. Верьте в себя.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Наши герои явились для битвы с быком. Бык в ответ плюнул Энкиду в лицо. Энкиду задумался. Воздадим ему должное, ибо если бык своим дыханием образует ямы на 200 человек, то представьте себе его плевок. А Энкиду не только выжил, но и сумел задуматься.

И сказал Энкиду Гильгамешу: “Этот бык плюнул в меня. Теперь это личное. Что делать будем?”. И Гильгамеш предложил свой хитрый план:
Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

План сработал отлично: бык умер от одного удара. Герои принесли сердце быка в жертву Шамашу и присели отдохнуть. В этом состоянии их и застала Иштар, пришедшая посмотреть на результаты своей выходки. Разозленный Энкиду, увидев ее, отрезал у быка “корень” и бросил его в лицо богине.


Каждый читатель вправе себе сам представить, где у быка “корень”, но я думаю мы все представим одно и то же. А потом будем чувствовать себя немного неуютно и избегать прямого зрительного контакта до конца наших дней.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Иштар собрала девок и они стали оплакивать корень быка. А Гильгамеш и Энкиду получили великие почести и жили долго и…


Стоп. Нельзя так просто убивать божественных быков направо и налево. Даже если этого быка создали назло вам и у вас особо не было выбора. Боги собрались на совет, чтобы решить, как наказать героев. И бог Энлиль… Как, мы еще не узнали, кто такой Энлиль? Досадное упущение.


Энлиль


Энлиль был богом ветра, гроз и всего того остального, что любит бить тебя по лицу, хотя ты просто вышел на улицу и ничего никому не сделал. Как-то раз Энлиль гулял по берегу реки и увидел там купающуюся голую девушку по имени Нинлиль. Энлиль заметил прекрасную сочетаемость их имен и признался девушке в большой и чистой любви. И предложил пройти в ближайшие камыши для проведения древнего обряда... хм... почитания корней своих. Но Нинлиль вспомнила заветы своей матери и ответила богу, что она еще слишком маленькая, и ей мама запретила ходить в камыши с незнакомыми дядями.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Энлиль не знал, что делать в таких ситуациях, и решил посоветоваться со своим помощником, богом огня Нуску. Тот разъяснил, что настоящая любовь преодолеет любые преграды.

Даже отказ девушки.

Поэтому на следующий день, когда Нинлиль купалась, Энлиль схватил ее, запихнул в ладью и отвез в камыши. Там в камышах зачался бог луны Наннар.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Остальные боги возмутились поступком Энлиля и решили изгнать его в подземный мир. Энлиль отправился в ссылку, а Нинлиль внезапно почувствовала пробуждение настоящей любви. Не берусь уточнять, откуда она тут взялась, но судя по древним табличкам, Энлиль дарил ей классные подарки.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Нинлиль отправилась вслед за возлюбленным в преисподнюю. Дойдя до ворот подземного мира, Нинлиль спросила привратника, в какую сторону ушел Энлиль. Привратник с радостью согласился помочь девушке. Взамен на краткий поход с ним в камыши.

Делать нечего, пошли они в камыши. И зачала Нинлиль второго ребенка. И да, первый еще не родился. Никаких проблем, такое сплошь и рядом происходит, вы просто не интересовались.


Привратник указал девушке дальнейший путь и та дошла до подземной реки, где встретила ее хозяина. Хозяин реки не обладал большой фантазией, поэтому здравствуйте, камыши, третий ребенок в чреве Нинлиль. Хозяин реки указал, что Энлиль переправился через реку. И Нинлиль пошла к лодочнику. Искра, буря, камыши - наконец Нинлиль с четырьмя зародышами в животе дошла до Энлиля.


И тут бац - сюжетный поворот. Оказывается, и привратником, и хозяином реки, и лодочником был замаскированный Энлиль. И это было частью его коварного плана тайком от богов наделать еще детей и оставить их в подземном мире вместо себя. Боги приняли жертву - трое младшеньких остались в преисподней, а Энлиль, Нинлиль и их старшенький вернулись домой.


***


И вот бог Энлиль предложил убить Энкиду. Коварство плана заключалось в том, что Энкиду умрет, а Гильгамеш будет страдать из-за потери друга. Два наказания по цене одного. А самого Гильгамеша убивать, оказывается, нельзя, ибо он Избранный.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Бог Шамаш попытался помочь и спасти Энкиду, но на него громко шикнули, и он отошел в уголок доесть сердце быка. Приговор был вынесен.


Гильгамеш и Энкиду узнали о решении богов и очень огорчились. Особенно Энкиду, который в ярости решил проклясть Шамхат и охотника (которые привели его к людям и запустили эту цепочку событий). Проклятие Энкиду заслуживает особого внимания, потому что оно занимает около 40 строк (и это только те, что сохранились до наших дней). Прекрасный материал, чтобы научиться проклинать людей.


Как проклинать людей


Проклятию охотника посвящены семь строк. Самая страшная из них конечно же “Пусть охотник не достигнет, чего друзья его достигли!”. Также охотнику Энкиду пожелал неудачной охоты, неисполнения желаний и слабые ручонки.

Зато для Шамхат Энкиду расщедрился аж строк на тридцать. Четыре строки Энкиду потратил на то, чтобы морально подготовить Шамхат к проклятию. Да, настолько оно было эпично. Давайте же проведем подробный частотный анализ с примерами.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

После такого классного проклятия даже Шамаш на небе немного прифигел и напомнил Энкиду, что именно благодаря Шамхат он познакомился с Гильгамешем, дружком своим лучшим. Энкиду успокоился и решил отменить проклятье. Отменяется же проклятье, как известно, методом дружеских пожеланий.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Затем Энкиду слег. Двенадцать дней он болел, а на тринадцатый умер на глазах Гильгамеша.


С великими почестями хоронили зверочеловека. Если дословно верить тексту эпоса, государи земли “облобызали его волосатые ноги”.

Мем о Гильгамеше (часть четвертая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Окончание следует


https://vk.com/castiars

https://money.yandex.ru/to/410014001281516

Показать полностью 10

Мем о Гильгамеше (часть третья)

Краткое содержание предыдущих серий (один, два): шумерский царь Гильгамеш подружился со зверочеловеком Энкиду, которого вообще-то боги создали, чтобы противостоять Гильгамешу. Чтобы куда-то выплеснуть свою силушку богатырскую герои отправились побеждать страшного Хумбабу.


Раз у нас в повествовании появился некий Хумбаба, будет не лишним объяснить, что такое вообще это ваше Хумбаба. Каждый из нас сможет по описанию Хумбабы продумать свою стратегию борьбы с ним, а потом сравнить ее со стратегией Гильгамеша и Энкиды.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Хумбаба


В описании Хумбабы мы могли бы руководствоваться только надежными древними источниками. Но половина из них не дошла до наших дней, а другая половина противоречит друг другу. Не беда: объединим все источники в один и пусть каждый сам соберет себе Хумбабу по вкусу.


1. Он был стражем кедровых лесов в Ливане

2. У него было много рук и ног

3. И львиные лапы

4. И розовая чешуя

5. У него были рога

6. Хвост заканчивался змеиной головой. И не только хвост

7. У него было семь магических лучей

8. Его сила зависела от кедров

9. Когда он пускал свои лучи, кедры становились уязвимыми и их можно было срубить, уменьшив тем самым силу Хумбабы. Да, концепция многоэтапного босс-баттла зародилась в те времена.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш и Энкиду добрались до кедрового леса Хумбабы и начали рубить деревья, чтобы выманить хранителя леса. Хумбаба вышел - и началась битва, в которой Хумбабе помогали его магические лучи (мне очень хочется называть их лазерами, но так они называются в том же источнике, где шумеры пришли на Землю с планеты Нибиру, так что давайте не будем).

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

И началась битва. Все достали свои карточки продумывания стратегии для сравнения? Увы, сравнивать нечего: как раз в сцене битвы каменная табличка с клинописью прерывается. К сожалению, до нас не дошли описания эпических комбо-приемов наших героев. Судя по остаткам информации, герои все же столкнулись с некоторыми трудностями, с которыми им решил помочь Шамаш. Он направил им в помощь восемь ветров, которые помогли друзьям одолеть монстра. Хумбаба молил о пощаде, но Энкиду уговорил Гильгамеша убить монстра. Потому что нельзя утвердить свой героический статус, никого при этом не убив. Потом герои убили лучи и вырубили все кедры.


Гильгамеш и Энкиду успешно доказали свою силушку и вошли в пантеон героев, в котором в те времена было довольно свободно, А Гильгамеш вдобавок был еще и дветретибогом, что привлекло к нему внимание богини Иштар. Она явилась к Гильгамешу и предложила ему взять ее в жены. Но Гильгамеш отказался, потому что был образованным шумером и хорошо знал историю Иштар.


Иштар


Иштар была богиней плодородия, войны и плотской любви. Для моих самых маленьких читателей: плотская любовь - это когда очень любишь строить плоты.


И вот однажды Иштар стало скучно и решила она сходить в преисподнюю. Она подошла к вратам подземного царства, постучала и убедительно попросила ей открыть. Убедительность просьбы заключалась в том, что Иштар пригрозила, если ей никто не откроет, просто сломать ворота и выпустить всех мертвых.

О визите Иштар доложили ее сестре, владычице подземного царства, богине Эрешкигаль.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Эрешкигаль испугалась и велела впустить Иштар. Оказавшись в подземном царстве, богиня отправилась в чертоги Эрешкигаль. По дороге ей пришлось пройти через семь магических врат, каждые из которых отнимали у нее часть магических способностей. И часть одежды. Давайте не будем судить обитателей подземного царства, у них было мало развлечений.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

В итоге Иштар дошла до трона Эрешкигаль без магии и без одежды. Эрешкигаль вскричала “Муа-ха-ха”, велела схватить Иштар, запереть ее во дворце и заразить ее шестьюдесятью болезнями. Иштар оказалась в заключении, и мы так никогда и не узнали, зачем она вообще пришла в преисподнюю.

А тем временем на земле без богини плодородия и плотской любви все живое перестало размножаться. Это увидел бог Шамаш, и - что бы вы думали - решил помочь.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Шамаш обратился к богу вод Эа, который, недолго думая, слепил из глины нечто и назвал это нечто Аснамиром.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Единственной целью существования Аснамира было дойти до Эрешкигаль и передать, что неплохо бы было освободить Иштар. Аснамир успешно прошел все семь врат и намекнул Эрешкигаль, что боги, вообще-то, любят, когда все живое размножается. Богиня, нехотя, согласилась отпустить Иштар.

Но куда же без фирменного ритуала межконфессионального общества богов подземных царств?

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Иштар должна была найти себе замену - кто-то другой должен был сидеть голым во дворце Эрешкигаль. Вернувшись, Иштар серьезно задумалась о том, кто бы мог ее заменить. Очень не вовремя пришел в гости ее возлюбленный, бог Думузи, и Иштар осенило. И Думузи отправился в преисподнюю.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - птицу-пастушка. Но и с ним вскоре случилось несчастье: Иштар сломала ему крылья.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - льва. К сожалению, лев умудрился попасть в ловушку, которую вырыла Иштар.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - боевого коня. Но Иштар не понравилась его профессия, поэтому она отдала его в суровое сельскохозяйственное рабство.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - пастуха-козопаса. И просто превратила его в волка.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - садовника. И превратила его в паука.

Иштар погоревала немного и нашла себе нового парня - Гильгамеша. И Гильгамеш такой: “Нет, спасибо, я понял паттерн уже четыре бывших тому назад, не надо было меня заставлять читать полный список


Разгневанная Иштар отправилась к своему отцу, богу неба Ану, наябедничала и попросила наказания для Гильгамеша. Ану сперва отказался, потому что “ну как бы у тебя реально странный фетиш”, но Иштар уже знала, как заставить богов сделать все, что угодно. Да, она опять пригрозила открыть врата нижнего мира и устроить апокалипсис.

Мем о Гильгамеше (часть третья) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Тогда Ану согласился помочь в ее мести. Он создал ужасного быка, который стал опустошать Урук.


Продолжение следует


https://vk.com/castiars

https://money.yandex.ru/to/410014001281516 (Все права на вставку этой ссылки защищены модератором. А может и не все. Может меня ввел в заблуждение модератор-ренегат)

Показать полностью 10

Мем о Гильгамеше (часть вторая)

Краткое содержание предыдущей серии: в ответ на мольбы шумеров о помощи в успокоении слишком требовательного царя Гильгамеша боги создали зверочеловека Энкиду. Для усмирения зверочеловека была послана элитная простижрица Шамхат, которая предложила Энкиду пойти с ней в город.


Шамхат разорвала свое платье на две части и дала одну Энкиду, чтобы он прикрылся и выглядел цивилизованным. Странно конечно, что полностью волосатый человек в половине женского платья считался более цивилизованным, чем просто полностью волосатый человек, но не нам их судить. Шамхат привела Энкиду к пастухам, где его нормально одели, накормили хлебом и напоили пивом.


Еда шумеров


Бывало у вас такое, что вы ребенок, обедаете на даче, хлеб не хочется вам доедать, вы говорите об этом деду, и он такой:

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Так вот, это из Шумера пошло. Шумеры ели хлеб и пили хлеб. Из ячменя они варили пиво, в котором плавали куски хлеба и которое можно было нормально пить только через трубочку. Пиво имело большое значение: можно было расплачиваться пивом за работу, конкуренция между работодателями в основном выражалась в вопросе “У кого пиво вкуснее”. У пива даже была собственная богиня Нинкаси. И история ее появления на свет получает премию нашего комитета “За самое безумное появление чего-бы-то-ни-было на свет”. Даже углубиться еще на один уровень не жалко.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Нинкаси


Помните бога Эа, который вместе со своей женой сотворил людей? Так вот, однажды его жена отправилась путешествовать, а Эа очень соскучился. Тогда он посмотрел на свою дочь Нинсар и, не обремененный моральными нормами, которые тогда еще не изобрели, подумал:


- Хм. Подойдет.


У Нинсар родилась дочь Нинкура. А жена Эа все не возвращалась. Тогда Эа посмотрел на свою внучку и такой:


- Хм. Ну в принципе…


У Нинкуры родилась дочь Утту. А жена все не возвращалась. Тогда Эа посмотрел на свою правнучку и такой:


- Хм. Ну как бы да, но что-то у меня генеалогическое древо уже очень странное. Давайте предохраняться.


И семя Эа вылилось на землю. Но, как мы уже знаем по греческой мифологии, проливание божественного семени на землю не является хорошим способом предохранения. Из земли выросли 8 чудесных растений.


И Эа их съел.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

От съеденного у Эа разболелись 8 частей тела. И тут как раз его жена Нинхурсаг вернулась домой. Удивительно быстро разобравшись в сложившейся ситуации, она сильно поднатужилась и усилием воли родила 8 детей из разных частей своего тела. Каждый ребенок должен был исцелить одну часть тела Эа. Да, ты только родился, а уже надо работать, вот она, плата за блага цивилизации.


И вот в этой партии изо рта Нинхурсаг родилась богиня пива Нинкаси. В знак этого поклонники пива со всего мира до сих пор регулярно проводят ритуал, символизирующий рождение богини изо рта.


***


Подготовьтесь к восстановлению контекста… 3… 2… 1… зверочеловека Энкиду привели жить к пастухам.


И так стал Энкиду жить с пастухами, защищая стада от львов, пока случайно в городе не встретился с Гильгамешем. В тот вечер царь Урука узнал, что во дворце его дожидается невесть откуда взявшаяся толпа голых девушек, и, закончив с важными государственными делами, летящей походкой отправился к себе. Но проходивший мимо Энкиду перегородил царю путь в его покои.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

И началась битва эпическая. И бились они долго и никто не мог победить другого. И устали они очень сильно. И решили они больше не биться, чтобы так сильно не уставать. И чтобы больше не биться, стали они лучшими друзьями.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

План богов потерпел неудачу и Гильгамеш не понес никакого наказания? О нет, план богов был гораздо сложнее. Следующим его пунктом стал кризис среднего возраста у Энкиду. Гильгамеш спросил у друга, что случилось, и тот ответил, что он сильный, а делать все равно нечего. Не хватало в жизни Энкиду какого-нибудь безумного царя, который отправил бы его совершать бессмысленные, но сложные подвиги.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Гильгамеш легко придумал способ помочь другу. Он предложил пойти и убить какого-нибудь монстра, чтобы испытать свою силушку богатырскую. Выбор пал на свирепого Хумбабу. Правда его, по слухам, нельзя было победить простым смертным, но когда это настоящего героя останавливало. Ведь в случае сомнения в успехе предприятия можно просто помолиться какому-нибудь богу. Например, Шамашу.


Кто такой Шамаш

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Шамаш - бог солнца, а также справедливости, морали и других концепций для управления людьми. Каждое утро он вставал в несусветную рань, чтобы на своей колеснице весь день ехать по небесам к вратам подземного мира. По пути Шамаш развлекал себя тем, что пырил на землю и видел все, что там происходит...


Что, опять Гелиос получился, да? Давайте тогда сосредоточимся на уникальных отличиях:


1. Шамаш был стариком с длинной бородой

2. Его оружием служила пила

3. Он очень любил помогать.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Как Шамаш всем помогал


Жило-было дерево. Дерево не является субъектом нашего повествования, но оно было живое и оно было, так что все логически корректно, надо же мне было как-то начать.


На вершине дерева жил орел, а у его подножья - змей. Соседство не самое надежное, учитывая вкусовые предпочтения орла. Да и ядовитую натуру змея нельзя не учитывать. Поэтому Шамаш решил помочь. Он выступил гарантом взаимной неприкосновенности, и орел со змеем пообещали Шамашу, что будут хорошо себя вести.


И вот однажды сидел себе орел и думал: “Хм. Это повествование никуда не движется. Я никак не реализую свою потребность в самоактуализации. И скорее всего, при таком течении жизни никто не вспомнит меня в своих легендах”.


Ну или он подумал что-то другое, я не знаю, я не орлолог. В общем, орел взял и съел детей змея.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Вернулся змей домой, не нашел своих змеенышей и заплакал змеиными слезами. Увидел это Шамаш и решил помочь. Он показал змею на труп быка, лежащий неподалеку, и посоветовал тому спрятаться внутри.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

Орел прилетел на запах падали и стал есть быка. Змей выпрыгнул из желудка быка, поймал орла и сбросил его с поломанными крыльями в глубокую пропасть, чтобы орел там умер от голода и жажды. Так себе месть, конечно, на троечку, можно было найти хотя бы дальнего родственника орла и съесть его, и тогда я смог бы нарисовать замечательную картину "Удав, который проглотил орла", но увы всем нам.


Шамаш решил помочь. Он нашел какого-то шумерского царя, которого звали Этана, и попросил того помочь орлу. А взамен… взамен Шамаш решил помочь Этане.


Этана спас орла, а Шамаш указал им путь к волшебной траве рождения, чтобы та помогла Этане завести наследника.

Мем о Гильгамеше (часть вторая) Гильгамеш, Шумеро-аккадская мифология, Длиннопост

И вот этому божественному товарищу помолились Гильгамеш и Энкиду, чтобы тот помог им в битве со страшным Хумбабой. И, как мы видим, Шамаш поддерживал довольно хорошую статистику отзывов на молитвы. Так что наши герои спокойно отправились в путь.


Продолжение следует

Показать полностью 11
Отличная работа, все прочитано!