УРА
АХУЕННННАААААААА!
buddharta
Награды:
14К рейтинг
18 подписчиков
34 подписки
7 постов
0 в горячем
ПОЛНЫЙ ПИЗ... ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАНОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАНЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ 5
Первая часть там: https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...
ВТОРОЙ ДЕНЬ В НЕПОНЯТКАХ
И снова, мать твою, утро. Угу, млин. Вся окрестная улочка улыбается нам, как будто знает про нас что-то ЭТАКОЕ. И вам гутен морген, нах. Общеуличную мысль выразил местный ювелир: « Вы вчера такие усталые ходили по этой улице туда-сюда и отсюда обратно». А. Прикольно. А вайн-шоп где здесь у вас? А то чё-та не припомню…
Подобрев опосля лекарства, сызнова смотрю на озеро. И чё там красоты той? Ну, рыбы чуть людей за ноги не хватают. Оно, даже и не озеро, а большой круглый пруд. Очень удобно и приятно нарезать вокруг него медитативный маршрут, тихо бормоча про «Сокровище Сокрытое В Лотосе» и непринуждённо наматывать персональный молитвенный барабан. Вы видели тибетские молельные мотальные барабаны? О, это высокодуховная приспособа, спиритуальный хай-тек! Один оборот – одна молитва, и нефиг париться. Я когда встречаю кого-то ленивее себя, то проникаюсь восторгом и уважением.
Дикая смесь индуизма с буддизмом. Половина населения тут – тибетские монахи и сочувствующие.На невъебенном валуне мирно соседствуют барельефы Ганешы и Будды. Один и тот же местный писарь их подкрашивает. На том берегу белеет сикхская обитель. Гармония, однако. Ну и мы тоже не особые противленцы, и гадостями ненасилию не отвечаем. Пойду-ка я в наш храм, поваляюсь вслушиваясь в вибрации. Вот дуррра Линда и Макс её Фадеев! «Там пели ла-а-амы, тихо и легко»… хрен! Ламы громко рычат низкими тонами, а когда они цимбалами делают «тыдыщ!», то и глухой со слепым и бухим вкупе, очухиваются и видят все Четыре Благородные Истины так же ясно, как и я сейчас клавиатуру. Ом мани падме хум, и всё такое.
Компаньон всерьёз озаботился обретением сувенирной продукции. Я же, составив малый список потенциальных получателей экзотического хлама, впал в депрессию. Ладно, родители – это святое. Но откуда взялись ещё 20 человек, имеющих первородное право пить мою кровь и грызть меня в подсознание? И ведь не скорректировать…
Пока амиго опустошал сувенирный магазинчик, я утомлённо курил на улице. Тут ко мне подтянулся белый чувачок с глазами, смотрящими практически вовнутрь. Видать, давненько здесь обретается… Рефлекторно говорю ему по-русски «привет!», в ответ слышу то же самое. Земеля!
КРУГОМ НАШИ
По дороге в вайн-шоп завязался неспешный, но взаимно благожелательный диалог, перемежаемый дружественными матюгами. Здесь вообще бледнолицые всегда предельно расположены друг к другу, а уж повстречать тело из родного Подмосковья… к тому же Женёк оказался общительным и компанейским камрадом. Он со своим другом посещали здешнюю пещеру, бывшую обителью какого-то святого, да продлятся его дни. Что, он помер уже? Скока веков назад? А, ну тогда не чокаясь...
На традиционное предложение «сообразить», Жека долго не ломался. Лишь посетовал на мучительную диарею, сразившую наповал его напарника и ранившею его самого. И вполне согласился с нашими резонными доводами, что мы, мол, потребляем повсеместно и здоровы, как бычьё. Поразил он нас своим знанием хинди, местности и обычаев.
Например, пояснил нам сшибающую нас с катушек странность поведения местных самцов. Повсеместно здесь распространено такое явление ¬– мужики ходят, нежно взявшись за ручки. Поначалу Саня орал им вслед: «Педикулёзники!», а потом устал реагировать. Я же был жёстко шокирован, когда на одной из остановок в пути два пожилых полицейских, переплетясь пальцами, свободными перстами грозили мне тандемно – нельзя, типа, здесь курить, противный. Я так и уронил сигарету…
Естессно, всё оказалось не настолько трагикомично, как нам думалось. Жека сказал, что в патриархальной стране общение с женщинами сведено к минимуму и в атмосфере нехватка женских энергий и тактильных ощущений. Вот и не впадлу тут выразить своё расположение другу таким вот экзотичным способом. Бедолаги! Как мы рады, что на Родине всё не так! Наливай.
Ещё землячок сообщил, что мы уже три дня обретаемся в городе Ревалсар. Охудеть, какая полезная информация… и своевременная…
ИСТЕРИКОЗ
Городишки и люди последнее время проносились почти не задевая сознания… Вечерами мы тупили в индийское телевидение. В любом уважающем себя тибетском монастыре оно должно быть. Всё то же дерьмо, что у нас, но с национальным колоритом. Если ти-ви не кажет, значит опять обезьяны антенну спиздили. Я серьёзно. На местном М-тв даже хиндиговорящюю панк-группу зырили. Оригинальненько. Но потихоньку накопилась нешуточная усталость и раздражение.
Раздражало всё – их еда, их язык, бабы ихние непонятные и непознанные, запахи улицы, всенощно лающие собаки и повсеместное попрошайничество, индийская музыка и особенно, их телевидение. Саня изнылся на тему, как он любит и хочет свою Сергеевну. Мне же, как совсем холостому на тот момент, в сладостных грёзах виделись берёзки и борщ. Хватало ума не срывать раздражение друг на друге. На внеочередном Пленуме ЦК резко постановили – бегом в Дели и пытаться всеми силами вернуться на историческую, мать её, Родину. Аминь. Хотя ещё только полсрока и отмотали.
ПОПЫТКА ВОЗВРАТА
В течении светового дня без существенных приключений перекладными мобильными сараями добрались до столицы. А в Ревалсаре казалось, что мы очень близко к краю света. Произвели фурор своей непритязательностью в рыгаловке при автовокзале и впотьмах побрели ловить автобус до аэропорта.
Нас окружал спальный район. Не, мы находились в самом центре Города, только тела спящих людей живым посапывающим ковром устилали тротуары. Охренеть. Продавец кайфа приветливо похлопал себя по вене, нахваливая свой товар. Его клиентура валялась тут же. Да пошшёл ты, конь елабужский…
В ночном аэропорту работали представительства всех авиакомпаний, исключая, естессно, «Аэрофлот». Отчего это я не удивлён? Посредством сепаратных переговоров с менеджером зала узнали городской адрес представительства. Толстой-хаус на Толстой-марг. Зашибись. Где это?
Мучительно скоротав в порту время до утра и не увидев представителя родного перевозчика на рабочем месте, вернулись в Город и нашли-таки Толстой-хаус. Русские могут всё что угодно. Весь вопрос в правильной мотивации. Хотя, встречные индусы на вполне конкретный вопрос улыбались и отводили нас к своим друзьям в ближайшее турагенство, в надежде процента. Да задолбали вы уже, слоники с педальным приводом! Однако, посидеть 10 минут в кондиционированном помещении было за счастье…
По причине субботы, русских в Доме Толстого не было. На смертельно израненном английском смуглые сотрудники втирали нам, что мы имеем исключительно халявные билеты и подобного приступа глупости «Аэрофлот» в ближайшее время не планирует. Хотите свалить – доплатите почти столько же. Случайно забежавший Белый Босс пояснил, что сдать билеты мы тоже не можем, потому как где купил – там и сдавай. Чем и обломал нам План Побега в трюме сухогруза какого-нить. А если я их в интернете купил!? Педикулёзники!!!
Не надо объяснять, насколько громкий мат сгустился над Толстой-марг, когда мы шли в заранее снятую неподалёку конуру за нелепые для столицы 400 рупий.
Компаньона под конец осенило – сегодня ровно 21 день нашего пребывания в Кришной забытой Индии. Точка невозврата пройдена. С мистическим днём рождения, джентльмены. Великая Депрессия окончена, слава Ганеше. Наливай.
КТО ВИНОВАТ – МЫ В КУРСЕ. НО ВОТ ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? ДЕЛИ.
До океана мы никак не дотягивали. Не те ресурсы. Меня беспредельно манила Бодх-Гайя. Место, где один принц из рода Шакьямуни стал Буддой. Ну и за Варанаси мы всякого интересного слышали. Сказано-сделано. Ж/д билеты приобрели в государственном турагенстве. Это не помешало им быть в два раза дороже, чем мы потом в обратно купили. Суки.
Наша очередная конура была 2,5*3 метра на втором этаже здания, которое сперва было одноэтажным, а потом обрасло ещё парочкой. С вентилятором и выходом в общую столовую, которая тоже на улице. В смысле на крыше. Три двери сортиро-душей, в предпоследней стадии разложения, тут же. Хлев, конечно, но тщательно прибранный и почти уютный. С дикорастущими цветочками, бля. Здесь почему-то всё очень быстро ветшает. Современные высотки быренько превращаются в руины. То ли климат, то ли местные их так бодро убивают. А мы уже адаптировались и воспринимали всеобщую убогость как данность.
Сидя за общим столом наблюдали, как к открытой двери нашего номера степенно приближался таракан. Родной брат-близнец наших российских домашних питомцев, только длиной около 15-ти сантиметров. Блядь! Когда я подошёл к нему с целью убедить не совершать глупостей, этот мутант натужно расправил могучие крылья и... взлетел. Блядь! БЛЯДЬ!!! БЛЯАААДЬ!!!11111
Радовала исключительно белая публика очередного пристанища. Мы никак не расисты, просто проблемы и радости индуса технически отличаются от проблем и ништяков европеоида. Соответственно, и потрещать получается с белыми и смуглыми очень по-разному. Закорешились с двумя французами. Оказывается, таких придурков как мы, парочками-троечками болтающихся по Индостану – как собак недоеденных. И вот, эти малые интербригады, снуют с севера на юг, с восхода на закат и обратно, и по диагоналям ещё. Один из земляков Робеспьера был тока что из Гоа, и всё удивлялся, типа, мы нестандартные русские – в агрессию не впадаем, к тёлкам не доматываемся, песни не орём и вообще, преступно адекватны. Чего же такого ты, мон ами, в этой глухой российской провинции Гоа натерпелся-то? Постой-ка, брат мусью, это мы просто кристально уставшие и смертельно трезвые… Я и раньше знал, что французы нам ментально близки, тока испорчены прозябанием во всяких там Европах. Что и было подтверждено посредством распития. При повышении градуса языковой барьер истончается, в определённый момент падая до абсолютного нуля.
Мимо сновали американки, до тошноты никакенные лицевой частью. Я подкатил к одной, наименее отвратной ликом, на предмет «большой, но чистой любви».
– Чем ты занимаешься в Дели? – Я волонтёр в Женском Госпитале,– ага, видели мы это гигантское здание. – Это потому что ты женщина? – по «синей грусти» остроумие из меня так и брызжет.
– Нет, потому что я американка…
Всё. Свободна, пейзанка. Я с контуженными стараюсь не общаться. Желаю личного счастья.
ВОПРОС «ЧТО ДЕЛАТЬ?» УЖЕ НЕ АКТУАЛЕН. ПРОСТО ДЕЛИ.
Появилась уникальная возможность неторопливо оглядеть Город, обладая опытом, полученным за время пребывания. То есть, всякие попрошайки, разводители, продавцы эксклюзивного говна и тук-тукщики лениво посылались нахуй. Город, как был «уё…», таковым и оставался. Однако, пару приятных мест обнаружить удалось.
Здесь есть метро. Прообразом, по-любому, было родное московское. Чисто и прохладно. При входе – мальчики налево, девочки направо. Потому что тотальный шмон, как в аэропорту. Из экзотики – два первых вагона розового цвета. Только для девочек. То есть, они могут ехать и во всех остальных, но первые два ¬– lady’s only. Выход из подземки охраняют бойцы с АК-74, при весьма условном бруствере из мешков с песком. Если чё – не спасёт, зато плотная отмазка от начальства. С кем воюем, пацаны?
Был ещё Паника-Базар, точнее Palika Bazar, но не я русский язык изобретал и модернизировал… Короче, подземный черкизон с соответствующими ценами и очередным шмоном при входе. Да тут весь город –сплошной черкизон. Но сюда ходят не для покупок, а за жёстко охлаждённой атмосферой. Братские французы здесь даже секс-шоп видели. Ну чего ещё от фрэнчей ожидать?
Надпись на дамском отделе сортира – HER. Ну и хер с вами. Симпатичные (и не очень) индианки усиленно смотрят мимо тебя. Понятно, замуж хотят. Тут вообще у женщин два режима – «школьница» и «замужем». Это всё же (в отличие от Таиланда) страна женского секс-туризма. Переспать с белой женщиной – это земной аналог рая, но насиловать (в отличие от исконно мусульманских краёв) Белую Сахиб как-то ссыкотно. Нормально англичане их построили. Но, девки, края видьте сами…
Макдональдс является дорогим для большинства населения рестораном. И хрен вы там найдёте «лё биг-мак» – сплошная вегетарианщина с национальным уклоном и макдоновскими булочками.
А боле ничего особо интересного мы и не нарыли на местности. Да особо и не искали, ибо тяжко было на улице по такой жаре. С нетерпением ожидали
ПОЕЗД НА ВАРАНАСИ
Подали вовремя, но задом наперёд. Чем и вызвали у нас приступ неконтролируемой паники, потому что на месте нашего кондиционированного плацкарта оказался очередной зарешеченный сарай. Порядок при погружении в него тел обеспечивали полицаи с бамбуковыми палками. Страждущие сомнительного комфорта загружались, как у нас в калужскую электричку по пятницам. Да нууу нафиг!!!
Со скоростью танцоров по углям домчались в другой конец состава и с неимоверным облегчением выругались, увидев на прилепленном к вагону листочке свои русские фамилии среди 20-ти Кумаров и 30-ти Сингхов. Соседями по плацкарте у нас были американка с англичанином и индус с маменькой, потому как тут трёхэтажные плацкарты.
Ресторана нет, места для курения нет, сортир представляет собой …хм… оборудованную дырку в полу с ортодоксальной кружкой на цепочке и краником чуть выше плинтуса. Зато он гораздо чище, чем в РЖД. И дети, главное, не орут как у нас, хотя они чуть ли не четверть игрового состава локомотива. Индусы путешествуют семьями, с главами во главе. Они обожают это занятие.
Инглиш оказался неунылым клерком из Манчестера, фанатом одноимённого Юнайтеда. Он даже Москву видел. Полчаса по дороге на незабвенный московский матч с «Челси». И всё угарал над тонкими шейками солдатиков из «живого коридора». Дурачок, это же «духи», и своего сержанта они щемятся гораздо больше, чем толпу матёрых «манкунианцев» и «пенсионеров». Штатовская же тренер по йоге была на удивление симпатична для своей национальной принадлежности и профессии. Они на пару облазили Нью Зиланд, островки Океании и почти весь Индокитай. Дорогая Индира Ганди, вот шоб я так пожил, а? Вот теперь они вполне отчётливо хренели от индийской реальности, в силу её свирепой засранности и неистребимо-корыстного пофигизма аборигенов.
Посредством ихнего рома разведённого в фанте, мы снова уверенно преодолевали пресловутый языковой барьер. Изрядно напреодолевавшаяся йогиня полезла к соседним мужикам, видимо, делиться культурными ценностями и демократией. Юнайтед философски взирал на этот цирк. Видать, не впервой.
Я не помню их имён. Я вообще мало помню встреченных людей по именам. По большей части, мы даже их и не спрашивали. Всё равно завтра разбежимся по этой, не такой уж и огромной, планете и растворимся в миллиардах чувствующих существ…
На одной из промежуточных станций, выйдя покурить-размяться, я тормознул у книжного развала. Внезапно мне пришлось собирать упавшую и расплескашуюся в мелкие брызги челюсть. Рядом с неслабым томиком Льва Толстого вполне мирно соседствовал небезызвестный опус Адольфа Алозиевича Шикльгрубера "Моя борьба". Ага, тот самый "Майн кампф" за авторством А. Гитлера, причём на хинди. И на обложке сам фюрер в парадной форме, красивый такой... Дорогая Индира Ганди, это чё за ботва у вас тут твориться?
Таким макаром и доехали до Мугалсарая. К названию даже добавить нечего. Мугал. Сарай. Сдерживая слёзы и стенания, покинули райскую прохладу вагона и тут же наполучали тепловых тумаков от Солнца. Ярило, блин. Поспешили укрыться в пивной. Ну, как пивная… представьте контейнер на строительном рынке оборудованный деревянными лавками. Ага. На одной было даже коряво вырезано: «Калькутта Кингз». Малолетняя гопота ¬¬– она и в Африке…
Слегка поправившись, погрузились в четырехместный «тук-тук» и в компании ещё десяти пассажиров под звуки индийского трэша помчались в
ОЧЕНЬ ДРЕВНИЙ ГОРОД
Показать полностью
3
ПОЛНЫЙ ПИЗ... ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАННОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАННЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ 4
Предыдущая серия тут https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...
Где-то там же и остальные
На этом, собственно, и всё за Паонта-Сахиб. Ибо завтра снова в дорогу
НА СЕВЕР!
Ну что такое 300км по среднерусской равнине? Два-три часа на машине, если, конечно, не встрять в пятничную пробку. 7 часов мы тащились по горам вверх-вниз и вправо-влево в уставшем от этой жизни автобусе. Кондиционирование осуществлялось посредством открытого окна. Поэтому на конечную станцию мы прибыли грязные как панки. Придорожный пейзаж не отличался разнообразием, разве что дикое сочетание сосен и гигантских кактусов выносило мозг напрочь.
По причине полной забитости автобуса человечьими телами, выйти отлить не представлялось возможным. Когда уже плотно стемнело, мы оказались в городе
ШИМЛА
Городок удивил нас неестественно высокой плотностью приезжего населения. Обломавшись в нескольких гостиницах, сунулись к сикхам. На вопрос о гурудвара менеджменте, смертельно уставший бородач сказал: «Ноу». Оно и понятно. Вон к ним огромная очередь школьничков выстроилась, всю малину нам обломали. Чё за съезд Партии тут, нафиг?
В рассеянности забрели в кабак при какой-то гостинице, полагая скоротать ночь за рюмочкой-другой-пятой. Хозяин, извинившись за отсутствие мест, всё-таки дал адресок своего друга-конкурента. Последний шанс, блллин…
Чуть не поломав ноги на тёмных, узких и круто уходящих вверх улочках, обрели искомое. В качестве дежурного чуда нашёлся свободный номерок за грабительские 700 рупий. Бррр! Приют оказался с закосом под роскошь(с балдахином и мёртвым телевизором), но омерзительно сырым. Даже воздух был влажным наощупь. Санузел оккупировали мокрицы и прочие членистоногие.
Всё объясняется просто. Шимла расположена на склоне горы. И поэтому ваш чердак запросто может оказаться моим подвалом. Наш номер был на минус четвёртом этаже. Такие вот землескрёбы тут строят.
Громко чертыхаясь, полезли наверх в поисках, конечно же, вайн-шопа. Компаньон ежеминутно поминал «долбанный Бейрут». Знаешь, амиго, а мне гораздо милее долбанный Бейрут, чем какой-нить гребанный Мухосранск. И вообще, чем дальше, тем всё больше этот трип напоминает незабвенные «Москва-Петушки». Ой, а чой-то? Мясо?!!!
Продавец, обрадовавшись настолько голодным посетителям, быренько наварил нам «мо-мо» (тибетские пельмени) и обжарил кусочки грудинки. Причём, Саня, во всех остальных случаях совершенно нихт шпрехен по-английски, вообще забыл о понятии «языковой барьер» в общении с мясным кулинаром. Прихватив попутно пару пузыриков, торопливо скрылись в номере и, не сдерживаемые никакими религиозно-дисциплинарными целибатами, громко затрещали… ну, чем там люди за ушами трещат…
Утро вполне реабилитировало город в наших глазах. Туда-сюда себе миленький курортный городишко. С современной «альпийской» архитектурой. Вокруг сосны, горы и чистый пьянящий (или со вчерашнего что-ли ещё тащит?) воздух. Но это всё лирика, а нас ждёт суровая реальность в виде разбодяженного в кока-коле вискаря, подубитого автобуса и дальней дороги в
БУНТАР
На место прибыли опять-таки вечером, бухие и отчего-то радостные. У меня даже фотик вместо нормальных картинок делал экспрессионистские зарисовки. Опять коровы на улицах, опять гостиница, опять стирка, опять бухло и дежавю. Когда же всё это кончится? Вернувшийся с поисков жрачки компаньон подозрительно широко улыбался: «Иди, там повара на кухне ганджубасом угощают». Ой, да вот только не надо меня долго уговаривать! Оказывается, индийские сигаретки «бири» прям как специально заточены для курения гашиша. Один грамм – 50 рупий. Дорогая Индира Ганди, как бы мне технично эмигрировать?
Проснувшись-оклемавшись пошли искать сикхское пристанище. Потому как бабло на счету фатально стремилось к отрицательным числам. В кафе познакомились с молодым дойчем Мартином. Он только что прибыл из Варанаси (1500км отсюда), потерял свою компанию, имел насмерть измученный вид и был несказанно рад увидеть наши белые харизмы. Договорились держать связь через кафешку. Как это?.. Ладно, потом разберёмся.
Без проблем прописались в гурудвара. Что характерно, большинство виденных гостиниц – это воплощение грязи, обшарпанности и неуюта. А вот пристанища во всяких религиозных общинах напротив, чисты, светлы и, при всей скудности обстановки, располагают к отдохновению душой и тельцем. Первое, что мы сделали разбросав барахло в новом жилище, это уточнили режим работы столовки и тут же устряпались в усмерть приобретённой заранее дурью. Да, вот такие мы русиш швайнен, и поздно нас уже лечить.
Выйдя на ознакомительную прогулку, приобрели нудных пассажиров в образе двух мальчишек-побирушек. Они гремели своими мисками для подаяний, путались под ногами, и, осмелев, цеплялись за штаны. Их совсем не пугало произнесённое с соответствующей интонацией: «Мальчик, ПОШЁЛ НАХУЙ!!!». Отстали тока когда Саня перешёл в галоп, завидев вожделенную вывеску вайн-шопа. «Не-не, брат, бухать не будем. Я лишь приценюсь». Конечно, брат, одному тебе верю… Ага.
Перейдя нехилую горную речку по подвесному древнему мосту, углубились в очередной «долбанный Бейрут». Здесь он был милый, компактный и по-домашнему уютный. У одного из пустырей меня насквозь пронзило осознание увиденного. « Не, не может быть», сказал товарищ, разглядывая сорванный цветик-семилистник. Может-может, брателло, ибо мы в стране чудес и факиров. Бу-га-га!!! Тут как будто глаза открылись и мы стали видеть… Везде. Каннабис рос буквально везде. На любом свободном пространстве, даже вокруг нашей гурудвары. Особенно нагло он разросся за полицейским участком, облепленным антинаркотическими плакатами. Это просто празник какой-то!
В маленькой чайной Саня обрёл преданного поклонника. Тормознутый паренёк «принеси-подай» перестал функционировать и реагировать на внешние раздражители. Раскрыв рот, влюблённым взором поедал Белого Татуированного Бога. За что и отхватил пару дружеских пиздюлин от своего ушлого ровесника-босса. Смеялись над бедолагой все.
А меня легко и беззастенчиво развела на жалость и рупии маленькая Лакшми. Какой-то чувак, очень похожий на молодого Ошо, встал табором напротив. Оттуда ко мне и подтянулось босоногое чудо в розовом кружевном платьице. Вся семья может ходить в рубищах, но девочка обязана и будет выглядеть красиво. Счастья тебе, крохотная богиня грации, красоты и обаяния… счастья и хоть сколь ни будь сытного ужина.
Вечерок мы коротали, спаивая нашего немецкого геноссе. Он почему-то попервой опасался враждебного отношения. Пришлось нам не употреблять обороты типа «хенде хох!» и «даст ист фантастишен!». Кстати пришли на память «Раммштайн, Скорпионз, Ин Екстремо» и прочая жесть. Ничто так не способствует единению наций как пара добрых «пиптонов» дешёвого пойла! «Пиптон» – это от индийско-английского «пипти» – 50. На нашем сленге (сподобились))) означал малую ёмкость 375 грамм. Большая же, «пипон» – это уже 750. Беспонтовое местное пиво разливается в ёмкости по 650 мл. В общем, немчура наглухо захмелел и расчувствовался. Да хоть всю Индию босиком обойди – нигде не найдёшь таких корефанов, как мы!))) Яволь, морда фашистская? Вот то-то…
Как всегда, утро настало. Сука. Примятые последствиями собственной алкогольной политики, сидим в кафе «на чемоданах». Лечимся «пиптоном» и чем Шива послал. Точнее, это мы давали 20 рупий и посылали гонца за дурью. Вяло обсуждаем с Мартином коллизию: ганджа в Голландии легальна, а через 2 часа на автобусе, в родной его Баварии – это уже «срок». Эх, чувачок, передавай косячок!
Мутноватый мой взор нехотя падает на большой настенный постер – прекрасное озерцо в обрамлении прекрасной флоры. Хотя без фотошопа не обошлось. Где это?! Оказалось в Манди, прости Господи. Во-во, прям щаз туда и отправимся, окстившись. Наливай.
Предельно собранные и расслабленные вываливаем на улицу. Нас встречает дружный рёв нескольких десятков детских глоток. Охреневшие, наблюдаем тщательно организованную демонстрацию школьничков. Ну не меньше тысячи. Пытаясь вкурить, в чём смысл общего шухера, пристраиваемся в попутную колонну. Чем и вызываем очередную бурю восторга. На всякий пожарный тоже выражаем эмоции. Блин, да чё за нафиг!? Когда смогли разглядеть транспаранты встречного потока тинэйджеров, чуть в осадок не выпали. «31 мая. Скажи «НЕТ!» наркотикам и спаси Индию!». Пипец. Вот мы сейчас белыми красноглазыми клоунами смотримся в их понимающих умах!
Нарочно не спланируешь! Намёк поняли. Прощаемся с Мартином и валим-валим-валим в
МАНДИ, ПРОСТИ ГОСПОДИ
Ничем не отличалось от остальной Индии. Растущие из грязи постройки и дома. Общее ощущение приближающегося Хаоса. Внизу у речки стоят картонные палатки бомжей, там и заночуем, по ходу пьесы. Сиё депрессивное состояние было вызвано отсутствием сколь-нить существенного капитала. Кто виноват – риторический вопрос. Что делать – залезть на стройку и выжрать там без палева «пипон» на предпоследние рупии. Что и было проделано в приступе отчаяния. Улыбчивые местные разрешают нам обмыть из шланга запотевшие телеса. Утренняя безнадёга сменилась дневной агрессией, мозги начали судорожную работу. Нервное общение по и-нету с российским братом Злым. Ушлый брат нудно уточняет, я ли это или разводняк на бабки. Ответив правильно на 58 провокационных вопросов, спалив, нахрен, половину нервенной системы, получаю уведомление на 4000RUR. Злобная Тварь, сукин кот, да возлюбят тебя все бляди индийского пантеона!!! Снять бабло и БУХАТЬ!!!
А город оказался местами даже симпатичен… У меня даже пара фото было… где-то…
Финальное мемори – требуем от кого-то «зэ бьютифул вью, бля». Кажется, нам показали «зэ уэй», а потому снова автобус, в котором 40 минут заливаемся остатками «пипона» уже безо всякого стыда и совести. Кто мы!?
ГДЕ МЫ!?
В сознание по-тихому возвращаюсь на берегу того самого прекрасного озерца в обрамлении той самой прекрасной флоры от вопля: «Шум, разводи костёр, бего-о-ом!!!». Э-э-э, что тут у нас? Ага, Господи, шутить изволишь? Я Тебя тоже люблю. Рыбы здесь больше, чем в консервной банке пропорциональных размеров. При виде человека они буквально взрывают гладь воды кишащими извивающимися чешуйчатыми спинами, брюхами, руками и ногами. Их там миллиандры!!! Понятно. Священное озеро с не менее священными карпами. Уха нам здесь не светит, а светят вполне конкретные разборки с местными крепкими телом, верой и количеством буддистами. Пойдём, брат, лучше приют какой-никакой обрящем.
В следующей вспышке осознания фиксирую диалог на взаимно ломаном инглише.
– Мы хотим видеть буддийский храм – это, кажется, Саня.
– За твоей спиной три буддийских монастыря. Какой из них тебя интересует? – это кто-то из местных. Ловко вытащил себя из категории потенциально пострадавших в категорию философски сочувствующих. Как зомбированные куклы разворачиваемся и – красота какая! Искомые монастыри на месте. А оппонент растворился в пространстве, видимо почуяв что-то неладное в нашей энергетике. А и хрен с тобой…
В гостиницу тибетского монастыря просто пришли, дали денег и взаимно благоразумно отложили нашу регистрацию на завтра. Ибо с утра я обнаружил в мусорной корзине ещё 3 «пиптона». Или я теперь послезавтра? Ой, мля! Помница, лежал вчера в храме, типа, медитировал под рычание тибетского тантрического хоровода. Ну… лицо не болит –значит, не подпевать хватило разума. Еврейский Монотеистический Бог Яхве, ну хоть Ты скажи мне, убогому – ГДЕ МЫ?!!!
Показать полностью
6
ПОЛНЫЙ ПИЗ... ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАНОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАНЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ 3
Первая серия https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...
Вторая серия https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...
Лирическое отступление. Вторую часть жёстко заминусили.
ДА И ХУЙ С НИМ!.jpeg
Едем дальше.
PEOPLE
С научной точки зрения есть индийцы, а есть и индусы. Миллиардная страна вмещает много народностей и народов (вот зе факин дифферентс?). В нашем гангадаме в основном были делийцы и сикхи. Полагаю, что разница как между славянами и литовцами.
Так срослось, что в ашраме наши наилепшие кореша были сикхи. Это чуваки, которые потомственные воины, охрана эшелонов власти (кстати, это они охраняли и грохнули Индиру Ганди и сыночка её тож). Ходят в чалмах, которые суть 14 метров шёлка и являются, по той же сути, бюджетным вариантом шлема. Здесь они были мусики-пусики, тока хайратые и бородатые донельзя.
Реально резкими парнями оказались раджастанцы. То бишь на пару дней к нам медитнуть зарулили три этаких «одессита». Постарше который – с лицом и повадками криминального авторитета. Младшему я бы легко нашёл 5 близнецов среди питерской гопоты. Они в основном молчали. Зато средний – чисто конкретный разводняк на обаяние. Трещит со всеми на любую тему. Все замужние тёлки (а других тут ваще не бывает) смачивают сари слезами. Сообщил сплетни за всех. Типа, группенфюреру не верьте особо, ибо он книжку написал, а все вокруг всего лишь подтверждение его тезисов. А вот тот молодой сикх очень долго соблюдал целибат, но когда прочухал Ошо, вкурил, что трахаться – это уже почти нирвана. И не поймёшь – говорит о людях правду, но как-то совсем с ненужными нюансами.
Но, в принципе, поуху. На одной из медитух, продрав глазья, встретился затуманеным взором с «гопничком». Прям по-дзенски: тихо улыбнулись и не стали выяснять…
Зато, он хотя бы был в курсе, что Россия – это против Америки. О чём при мне и сообщил своим бандюганам. А то я тихонечко приохренел, когда учитель математики из Дели спрсил меня: «А Рузвельт был русский или американский президент?». И очень расстроился тичер от того, что КГБ отсутствует как бренд. Наличие ФСБ его не утешило. Вообще, слово «Путин» они знают, тока не в курсе – это круче Ленина, или как?
Вывод: им вообще нагадить на то, что там в европах твориться. Хавают брызги шампанского от западной культуры, переиначивают на свой лад и в хрен не тарахтят. Внутренняя целостность культуры называется, однако. Как ихние дамы пять тыщь лет назад ходили в сари без нижнего белья, прям так и сейчас рассекают…
А ежели в суть заглубляться, то тута так же, как и тама – богатые (охраннику приходилось медитировать вместе с клиентом))) и не шибко (у Ошо не забалуешь, ноу мани – ноу хани))), образованные и женщины (он медитирует, а она стирает, курит и отводит глаза). Образованные женщины и ихние малолетки, забравшие как-то в плен забывшегося компаньона, с целью выноса ему остатков мозга.
Здесь всё нивелируется сердечным отношением к «своим», да и не к «своим», тоже, если те по-тупому не бычат и не шугаются тебя в панике. Я, допустим, отогрелся огромным ломтем человечьего тепла. Стоило мне захотеть внимания и пожаловаться на боль в спине, как тут же привели докторшу, покормили таблетками, сделали массаж и ещё несколько дней пытали болючей акупунктурой. Щастье есть. )))
Видели мы даже эзотерический феномен – саддху. Могу ошибаться в произношении, написании и понятии. Но. Есть здесь такая мода– быть похожим на Махатму Ганди. Местные духовно продвинутые ублюдочки напяливают на чресла полотенце, на плечи – простынь, на морду – очки в тонкой металлической оправе. От убитых сандалей веет странствиями, от лысины – типа, мудростью. От всего образа – фальшью. Много таких. Ещё раз Но. К нам прибрёл совершенно голый чел. Из одежды были тока мешочек для чёток на запястье и «гандиевские» очки. Странник, бля. Наш группенфюрер аж навыворот иссуетился, предлагая ему самые страшные чуланы для ночлега. Не угодил и расстроился. А чувавачок безмятежно упиздил далее в сопровождении обоза – тётка постарше и тётка помладше. С вещами и хавчиком. Мать и жена? Любят. Преданы. Следуют за ним на край света.
Все мы, мужики, одинаковые. Надо выжрать. Или очки купить.
ТРУБА НЕ ЗОВЁТ, А ВТЯГИВАЕТ
Мы отрешённо шесть дней пребывали в кругу друзей, осознанности, позитива, мощных энергий и приятной хавки. Каждое утро хотелось заставить Саню сожрать лимон. Килограмм. Тонну. Вот такое лицо у него было уже в 6-50. Я понимаю, что и моя физия аналогично источала благолепие, благонравие и благовоние в монументальном масштабе. Но нас звало таинство загоризонтных событий и жесткое желание бухнуть наконец-то по-человечьи.
Наскоро расписав с сикхским одноногим бандитом (здесь просто нереальное количество людей с проблемным опорно-двигательным) примерный маршрут на север и поняв, что денег всё равно тока в одну сторону, мы фаталично свалили, пожрав и обнявшись со всеми на дорогу.
Забурились в Ришикеше в йога-центр, который чуть ли не наследник места, где Битлы одухотворение от Махариши огребали. По дороге развелись на благовония, проданные под видом гашиша. Хорошо ещё не все 5 грамм купили))).
Охудели от разницы фасада и содержимого этого самого центра. Снаружи всё очень цивильно, а в нумерах… жёсткий ахтунг. Кипа слежавшихся от многолетнего пота одеял. Сортир, как на Киевском вокзале, и душ в три разнонаправленные струйки. В очередной раз произношу слово «уёбищность» по причине отсутствия других столь же мощных аналогов. Нам тока открывали номер, а фекалиями уже тянуло повсеместно. Чуть не обрыгался от одного вида местной столовки (это после Гангадама-то!).
Опять же, Харидуар по второму разу мы проебали не потому, что кое-кто наизнанку вывернулся от диареи, а потому что в мозгах уже сидел План Побега из Сухого Закона. И вёл Он нас на
Паонта –Сахиб, ГУРУДВАРА
Местным автобусом, с пересадкой, одолели 150 км. Ничего неординарного. Провинция, она везде провинция… Ну, городшико. Ну, нет переулков-помоек. А улицы-рынки есть. Ну, есть некий, типа, стадион. Пацаны там крикет свой гоняют. Наро-Фоминск, в общем местный. Ни о чём…
Но, оказывается, сикхи очень органично совмещают как бы религиозную воинственность с нерелигиозной прижимистостью. И, являясь индийскими чукчами для анекдотов, держат в руках весьма серьёзный процент валового продукта своей Родины. Потому и храмы у них повсеместно множественны и выглядят кружевными тульскими пряниками в любой пустыне. Здесь ворота охраняли бородатые моджахеды в красивых тюрбанах, кривыми кинжалами в ножнах и блестяще отточенными реальными копьями. Без наводки ошевских сикхов я бы устремался ходить сюда.
А так, у торговцев перед входом мы приобрели трындатые банданы по 10 рублей за 1 х/б, и , повязавшись (ибо с непокрытой чакрой никак), смело ломанулись в традиции. У авторитетного администратора (с бородой по пояс) спросили «гурудвара менеджмент». Мы хрен его знали, что бы это обозначало, но одноногий брат в общаге Гангадама обещал, что сразу будет халява.
Халява началась не сразу. Нас отвели для фейс-контроля к аксакалу, длине бороды которого обзавидуется любой православный ортодокс. Он был одет как в сказке про царя Сулеймана и перстни по-любому сверкали натуральными драгоценными камнями. «Американ?!», насупился старина. «Ноу, мля, рашенз», постарался не обоссаться я. Густые брови вернулись на исходную, заросли вокруг волевого рта поползли вверх: «А-а-а, фррендз!!!», и нас отводят в люксовый, по местным меркам, номер. По дороге знакомят со всеми основными местными бородачами. Чеченские сепаратисты выглядят очень младшими сепаратистами по сравнению с местными сепаратистами. Дорогая Индира Ганди, я хуею…
Это храмовый комплекс, с вялыми останками древних укреплений. А так он современный, продвинутый, с классическими для Индии элементами и местами отделкой под мрамор. Неважно, кто ты, зачем ты и откуда. Попроси приюта, и будет тебе. Не так, как нам повезло, но и пропасть не дадут. Видали мы тут и обычных индусов, и тибетцев, ну и мы сподобились. 5 дней ты можешь юзать гурудвара менеджмент. Потом они задумаются – уж не мутный ли ты халявщик? Я видел, как они изгоняли из столовки бомжа. Хотя там половина страны в бомж-режиме существует, есть местные грани приличия. Неприкасаемые сами себя ведут как чмо.
Оглядев наш номер, поразились чистоте и порядку. Восхитились эзотеричным энергиям этого места. Постановили, что не будем осквернять чужие святыни дымом местного табака (наш ещё в Дели закончился). Но реальность внесла некие коррективы, когда мы припёрлись
ИЗРЯДНО БУХИЕ
Вышли мяса поесть, а мяса, в нашем понимании, и не продают. А тут ещё по всему городу свет отрубили. Красота – народ свечки запалил и торговлю не прекращает. Видать, привычные. Вот и мы в темноте поджирали жаренную рыбку, сидя на убогой скамеечке, запивая это дело местным вискариком с горлышка . Проходящие мимо индусы, в свете фонарика, при виде нас впадали то ли в экстаз, то ли в кому. Мы с достоинством сплёвывали рыбьи кости на землю и хрен таращили на всю ихнюю беспросветную средневековость.
Нас смущал проход через Врата Истины до дома. Но мы технично вдохнули, мило улыбнулись копьеносцам, выдохнули. И, уже в номере, спокойно закурили. Санин желудок утащил его в столовку на ночную охоту на хавчик. А я, растворяясь в белизне простыней, подумал, что так и до межконфессионального, прости Господи, конфликта недалеко…
ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ РЕЛИГИОВЕДЕНИЕ
С утреца, потряхиваемый лёгким похмельем (самый дешёвый индийский вискарь – это вам вовсе даже не «Джонни Прогульщик»), решил-таки приобщиться к духовным глубинам сикхизма. Приобщение, естессно, начали с завтрака.
Столовка (иначе трудно это назвать), в которой надысь Саня наводил кипишь, представляет собой огромный навес с несколькими вытертыми ковровыми дорожками, расстеленными во всю длину. Разуваешься, берёшь миску-ложку-кружку, садишься на коврик и ждёшь, когда подойдёт раздавальщик пряников.
С ними не всё просто. Вполне состоявшиеся дядьки тут прислуживают постояльцам и на кухне, и принимая на хранение обувь, и вообще… А перстенёчки у некоторых, поди, стоят больше, чем все тапки или вся посуда в совокупности. На любое «спасибо» с достоинством отвечают: «Это моё служение». Видать, это дело сильно зачтётся им Там, Где Все Окажемся.
Разнообразия блюд нет и в помине. Два вида выжигающих мозг бобовых, какая-то хренька, заменяющая солёный огурец. Складываешь ладони как попрошайка – и с расстояния двух метров прилетает лепёшка хлеба. Кураж у них такой. Чай или простая вода. Зато, хоть весь день там сиди и трескай до самого просветления.
Из развешенных повсюду матюгальников весь день льются киртаны – духовные песнопения с оркестриком (барабаны, дудки и прочие национальные древности). Причём это не запись, а трансляция из храма, где чуть не круглосуточно посменно зажигают несколько спиритуальных джаз-бандов.
На сытое брюшко возжелали посетить местный музей. Там не было артефактов, а только низкохудожественные картины, повествующие о нелёгком становлении сикхизма. Кровь и бетон!!! Я уже говорил, что символом Учения являются наконечник копья в обрамлении четырёх кривых ножей? На одних полотнах несчастных сикхов со вкусом режут, рубят, топят, сжигают и закапывают заживо. На других – мужественные сикхи, с древним кличем «Мочи козлов!», проделывают то же самое со своими оппонентами. Красной краски художник не жалел ни разу…
Впечатлённый компаньон резко отказался от посещения собственно храма. Испереживался, наверное… Я же, ополоснув ноги в специальном бассейнчике, и с опаской поклонившись при входе, проник внутрь. Ничего прямо-таки сверхэкзотичного. Архитектурой похоже на православный храм (да все храмы похожи) только вместо фресок – мозаика с изображением сабель, копий, луков, топоров, кремнёвых ружей и чего-то ужасно похожего на ракету земля-воздух. Вместо алтаря гробница какого-то сахиба, в обрамлении цветов и цветомузыки. Прям перед ней некислый ящичище для пожертвований. Слева – вокально-духовный оркестр. Народ чинно восседает на пушистых коврах. Короче – сплошное благолепие и благорастворение в воздусях.
На этом кльтурно-просветительская программа была закончена и мы вполне впечатлённые отправились в вайн-шоп для перехода к вольным упражнениям с любимым снарядом «два пузырика вискарика». Допивали у речки-по-колено, у камня под которым, типа, живут три священные кобры. Слабо верилось, глядя на резвящихся в воде голожопых индусских детишек. Однако, к семи вечера подтянулся богомольный народ. Пропели мантры и спустили на воду множество корабликов со свечками. Красиво, блин!
На этом, собственно, и всё за Паонта-Сахиб. Ибо завтра снова в дорогу
Показать полностью
3
ПОЛНЫЙ ПИЗ ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАНОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАНЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ 2
Первая серия индийского кино тут https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...
ПОНАЕХАЛИ…
Ну, Харидуар мы проебали на заре и чисто по незнанке. Он и вправду безумно красив, величественен и необычен. Был. Мы даже видели, проезжая. Но всё ждали, когда объявят остановку и слегка удивились, обнаружив себя на конечной станции в малом «городском» поселении Ришикеше, что в 40 км далее. Это Индия, сынок. И Карма, конечно. Но людям, у которых нет плана существования ни на жизнь, ни на времяпрепровождение в незнакомой стране, совершенно побоку, чё тут у за базар-вокзал. Всё охуенно, брат. Видал объяву, что вон в том сарае из бамбука и цементных мешков тебе запросто сделают аюрведический массаж головы с тёплыми маслами? Теперь мы точно в Индии.
Ганга! Мать городов русских! Ой, чё-та нахлобучило меня… Здесь это горная, сильная, широкая и чистая река. Никаких полусожжёных трупов и прочих запчастей. Просто тихо и красиво. Гул течения и иногда звук перевёрнутого этим течением булыжника. Пацаны студенческого возраста оглашают акустику ведическими гимнами, сидя по яйца в ледяной воде. Школьные и прочие экскурсанты. Выходим на «гхаты» – большие ступени к реке, чтобы омывающиеся могли степенно омываться при любом уровне воды. Солидно отгрохано – вроде как тысячелетиями отработанные технологии.
Попутный житель Берлина сказал нам на московском русском, в каком месте обитают тут белые. Поблагодарив и всё сразу забыв, прямо с суицидальной прытью мы ринулись к подвесному мосту, прогнувшемуся над Рекой на высоте 25-30 м.
Всякая улочка в Индии – это базар. Любой переулок – помойка. Тротуар с проезжей частью неделимы. Левостороннее движение и животные вперемешку с людьми и машинами. Ришикеш находится в религиозной области долины Ганги – а посему здесь не кормят мясом, не продают бухла и в каждом удолбанном существованием сарае обязательно будет йога-центр.
Мост оказался шириной в два метра. Плотное двустороннее движение пешеходов и мотоциклистов. Частенько заходят коровы, постоять-потупить пару часиков. Глубоко внизу орут рафтеры, выпавшие из лодки. Индусы в полном семейном составе останавливаются подобно коровам потупить-пофоткаться. И никто никого не задевает, не орёт и вообще никуда не спешит, а потому и не нервничает. Вон девочка в полицайской форме на винтажном байке красиво пробралась мимо... Хороша, чертовка!
COOL WATER
Нам, дуракам, объясняли, как надо омываться (не иначе!) в священной Ганге. Зайти по самое «немогу», и 3 раза полить на голову из ладошек, приговаривая: «Харе, Харе, Гангаджи! Харе, Харе, Матаджи!». Ну, мой камрад, почуяв водную стихию, три раза с головой окунулся в ледяную купель и подзавис, скорее всего, перепутав мантры. Из ментальной комы я его вывел, тихонечко проорав: «Перекреститься забыл, индуист хренов!». Вообще напрягало незнание традиций и реальностей данной местности. Можем ли мы курить на берегах священной реки, если нет-нет, но повсюду встречается битое стекло от пивных бутылок? И русская ли та тётка, что омывает всё своё недалеча? «Русская, русская))))!», услышали мы улыбчивый ответ. И поняли, что можем-можем.
Как-то радовало нас всё увиденное в селении – узость центральных штрассе, и коровьи лепёхи под ногами, и откровенно русские и еврейские лица вокруг, а уж местные собачки… Я одну доверчиво погладил, так эта сука нежно вцепилась зубами в мою рубашку и в глазах явственно читалось: «Не покидай меня, белый сахиб! Погладь ещё, а я тебе таких ништяков с помойки натаскаю!».
Умиляли индусские леди, на пару активно блюющие с джипа на мостовую, хотя эта местная маршрутка провезла их всего 15 метров и тут же застряла в пробке. Вроде не бухают…
Почтовый адрес на рекламном щите пишется так: «Ришикеш, квартал Лаксман, справа от аптеки».
Вполне резонно решив, что полуденное пекло – это самое лучшее время для прогулок, пропёрлись сквозь городишко, и почухали за пределы, спугнув стайку тинэйджеров, медитирующих на европейку в бикини. Попутно рассуждали, что, мол, надо прибиться к какой-нить духовной скважине, потому как там дешевле и заодно чакры прочистить. Ибо нефига по Индии с грязными чакрами лазить. И вааще… Вдруг на том берегу я увидел надпись на очередном загородном ашраме:
OSHO GANGADHAM
Брателло, а я знаю, где мы будем тусить сегодня!!! Ибо я в курсе, кто такой Ошо и теперь с трепетом наблюдаю потустороннюю жизнь в знакомых тёмно-красных (все оттенки охры) одеждах.
Для тех, кто не в теме: Ошо – это такой продвинутый индийский гуру, который стал популярным в 70-х и представился в 90-м, проклиная американский капитализм и христианский фундаментализм, которые отравили чуть ли не стронцием его тело, пока он мотал срок в орегонской тюрьме за создание тоталитарной секты. Ахрененный чувак, в те давние времена у него было 93 «Роллс-Ройса», вялоограниченный бюджет, неслабая комунна в орегонской губернии (подобно Вегасу, построенная с нуля не песке) и… Слово.
А Словом он по-босяцки объяснял всё то, что древние просветлённые личности втирали своим последователям, и что, по причине ветхости древних языков, невменяемо для атеистично настроенных европейцев. Без лишнего пафоса и с прогрессивными медитативными техниками доводил глобальную суть до убитых стрессом бледнолицых. Индийским последователям он тихо втюхивал что-то своё, но тоже весьма революционное. Его книги составляют треть библиотек московских эзотерических магазинов. Очень толковый товарищ. Респект-уважуха. Секс, осознанность и рок-н-ролл!!!
Прямо со школьной скамьи и до 18 лет я провёл в ошевских комуннах. В Питере и в Одессе. Ездил на затяжные тренинги. Знаю много реально интересных и глубоких людей с той интернациональной тусовки. И… это было самое счастливое время моей жизни (надеюсь, что пока).
А тут, сами понимаете, через много лет такой подгон…
НО РАЗВЕДКА ДОЛОЖИЛА ТОЧНО
Заночевав во вполне приличном заведении за 600 рупий- номер (особенно понравился кипельно белый санузел), как принято, по самой жаре, отправились искать счастье. Через 4 км (по прямой) зигзагообразного горного маршрута припёрлись. На наше «Здрасте, нахрен!» среагировал индус с повадками египетской фрески (ноги в профиль, торс анфас, лицо в профиль, глаза анфас), сообщив на болезненно изломанном английском, шо вскоре вечерня медитация «Кундалини» и вааще, пацыки, распределяйтесь расслабленно. Прогулка по территории впечатлила – всё напоминало советский санаторий. Нам это всё экстатично приглянулось.
Затем мы медитнули. Для меня это было – ну, как домой вернуться. Через почти 20 лет. Чуть не плакал от личного счастья. Да и что там говорить, пара нескупых слезинок окропили-таки ковровое покрытие медитэйшн-холла. Беспокоила меня лишь реакция моего companero на местные способы достижения просветления.
Саню вштырило. Не, не так. Саню КОНКРЕТНО вштырило. Только затянувшееся на полчаса молчание на берегу Речки сподвигло его на глубокомысленную фразу: «Дай сигарету».
Нас пригласили на поужинать. Мы обожрались. Эта стандартная четырёхсекционная индийская тарелка была полна традиционных вкусняшек, которые не вызывали ожога слизистой третьей степени. Согласовали сроки, условия и расценки пребывания(с рыла 500 рупий = крыша, хавчик, 4 медитации/сутки).И проделав маршрут «туда- попутка, обратно-ноги», назавтра уже жили тут.
ЩАСТЬЕ
Щастье длилось и длилось… местному групплидеру (временный начальник, рулящий медитативным процессом) мы заявили, что не являемся преданными последователями, но вполне в курсе заведённого здесь орднунга и получили по два платьица. Красное повседневное и белое на вечернюю поверку. С рукавчиками или без – на выбор. Ошо говорил, что одежда , разделяющая тебя на верх и низ – это удобная и стимулирующая одежда для войны и прочего экшена. А всё, что не имеет пояса располагает к расслабленности. Опять же и снизу вентиляция... Выдача хб/бу до очередных слёз мне армию напомнила. Показали месторасположения: тумбочек нет, крючок для тряпок и вокруг одни индусы. Всё чистенько и приветливо.
Когда я стал старым и говноидным, мне казалось, что аудитория Ошо – это дикая молодёжь и экзальтированные тётки. Оказалось – сюда приезжают семьями. Машинами и с детьми. С тёщами. В общаге был экспириенс – вечерком вышли толпой мужиков покурить, постебаться на разных языках, поссать с горки в сторону Реки. При наличии сзади цивильной связки сортир-душ, это напоминало что-то языческое. Громко и смачно отхаркались и пошли спать на чистое бельё и мягкие матрасы. И всё ужжасно медитативно, и удобно, и щщщастье…
ДАЙНАМИК
Если кто из вас в не курсе, что такое «Динамическая медитация Ошо», то лучше вам и не зать про этот ужасный способ духовного роста. Но если вы так настаиваете...
Первая стадия – глубокий интенсивный выдох через нос. По всем китайским канонам это выброс «грязной, отработанной ци». Только музыка задаёт запредельный ритм. Ой, кабы левый мозг не расплескать… 10 минут.
Вторая стадия – истерика. Все обиды, всю ненависть , весь душевный кал – можешь выразить криком, слезами, подушечку отпиздить. В общем, вспомни всю грязь и будь честен с собой. И вырази Это. Не дай Фрейду зацепиться))). 10 минут.
Поднять руки вверх, встречая божественные энергии, прыгать, падая на пятки. Прям энэрджи толкаешь от пятки до макушки – вверх, вверх, ВВЕРХ! При этом надо произносить магический слог «ху». Глубокий звук, объединяющий и роженицу и боксёра. Товарищ и я, и все остальные и прочие, «ху»ели, как могли. Руки отсыхали и очень хотелось сдохнуть. А потом…
СТОП! Ты, наглухо замученный предыдущими экзерсисами, обязан замереть в той позе, в которой тебя застигла сия команда. Всё внешнее остановилось и ты наблюдаешь инерционное движение своего внутреннего. Вялые ручки опускаются, вялые ножки подрагивают (по себе сужу))). Ну вот те ты, и вот те твои думки и ломки. Пипец, как круто. 10мин.
Затем 15 минут свободного танца. Индийско-европейская музыка играет, и ты пляшешь ровно так, как тебя прёт, а вовсе не так, как тебя учили или ты по ТВ видел. Ну, коли выжил на предыдущих стадиях – танцуй! Наслаждайся!! Празднуй собственное существование!!!
Музыка стихла и – тссс, тихо-тихо-тихо, тишина………….
Принятие асаны «Отъебись Говёный Мир». И на 15 минут ти-и-ихо…………..
Звучит ненапряжная музыка в ритме «Потихоньку Проснитесь, Ибо Нефига».
Потом поодиночке выходят из зала. По растресканым ступеням идут к реке. Прикоснуться к человеку – хорошо. Пересечение взглядов – хорошо. Улыбнуться и обнять – тоже хорошо. Заговорить – нет смысла. Нет смысла делиться пустотой, она одна на всех.
Что-то татуированное просвистело над ухом, и с воплем «Ёбтваюмать!!!» грамотно вонзилось в Реку. Срываю духовное барахло и кроссовки, и с тем же боевым проклятьем татарских викингов беспонтово плюхаюсь в леденящую жесть. Гутен, нахрен, морген, моя Индия!
И так каждое Божье утречко. С семи до девяти.
Завтрак представляет собой кусочки дыни, кусочки арбуза, кусочки папайи, массивную горячую лепёху с картофельной начинкой и тока что произведённый йогурт с хлопьями. Количество подходов к любому блюду ограничено только бесконечным объёмом бадей с этими ингредиентами.
На обеде Саня мог заметить восторженные взгляды поваров, если бы не так увлечённо жрал третью порцию…
Показать полностью
4
ПОЛНЫЙ ПИЗ... ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАНОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАНЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ
ТУДА!!!
В посадочной зоне «Шереметьево» стояли и нервничали два мужичка. Первый в их доселе никчёмном существовании таможенный контроль успешно пройден. Они уже успели порезвиться как дети под новогодней ёлкой в благословенном дьюти фри. Предчувствие чего-то значительного и вид огромных лайнеров вызывали внутреннюю суету и острое желание бухнуть. На другой чаше душевного равновесия лежали два литра водочки в багаже, нехилый пузырь бакарди в ручной клади и пара пива в руках.
Посадка прошла в штатном режиме под шипение стюардессы: «Уберите! Уберите с глаз долой!». Лёгкая паника до момента осознания того, что торчащее из сумки горлышко нас жёстко палит.
Ну там всякие «пристегните-отстегните», разбег и отрыв. Напряжённо ждём разноса напитков, потому как нужна тара и запивка. Йййессс! Можно приступать к причастию. Какой-то индостанский студиозус знаками пытается показать, как надо без палева потреблять спиртное в самолёте… Щенок! Тебя ещё тока проектировали, когда я весь усталый после школы, в кафе «Дубок» разливал под столом на всю компанию мочевидное «Жигулёвское»… Ладно, Сань, стребуй с него чашку, нальём и этому обормоту. Пусть знает…
Восток начался быстро. С молодого мужа трёх жён, совершающего вечерний намаз у запасного выхода. Только уважение к чужой религии не позволило мне сообщить ему, что в данном случае Мекка находится строго по противоположному борту. Неважно. На 10 000 метрах Аллах пребывает в расстоянии одной ошибки (авто)пилота. Помолись, брат, за всех нас.
ЗДРАСТЕ, НАФИГ!
Шесть часов полёта в компании плотного флакона и «Аэрофлота» кого угодно доведут до куда угодно… В следующий раз осознал я себя в Международном Делийском Аэропорту(е) имени Индиры Ганди, гоняющим на перегонки с компаньоном по горизонтальным эскалаторам (ибо зело велик порт сей – ногами за…мучаешься). Таможню не заметил, получение багажа не помню. Несколько шагов – и из нормальной (кондиционированной) атмосферы вываливаемся в преддверие ада.
Первая мысль: «Индию я уже увидел, дома много дел, мне срочно надо обратно». Ночь, +35. Ментально экстраполирую восход Сурьи (Солнца) и теряюсь в чувстве безысходности. Днём будет финальный Пэ. Полюбэ. Нах.
Но наше мужество уверенно булькает в рюкзаках. А вооружённая всякой хуйнёй (от калаша до карамультука) полиция закрывает вход в потерянный рай. Без билета в аэропорт не войдёшь. Иначе вся Индия жила бы в аэропорту. Ну чё – валюта, таксо, отель?
ПЕРВОЕ КИДАЛОВО
Естессно, нас предупреждали о повсеместном разводе и кидалове со стороны бесконечно дружественного населения. Государство опередило своих подданных. В портовом обменнике 10 баксов стоили не положенные по курсу 440 рупий (+-), а всего 300. Они об этом прискорбном факте вежливо предупреждают, но выбора у тебя всё равно нет.
Строго официальное аэропортовское такси имеет кассу. Но там наши 500 рупий лёгким движением руки кассира превратились в 100. В душевном смятении мы и доказать ничего не могли. Результат – ещё потеря денег на обмене.
С высоты своего авторитетного авторитета вполне авторитетно вам заявляю: весь индийский народ плотно сплочён в едином порыве – тем или иным образом отхавать денег от белого лоха. Количество встреченных индусов, не заинтересованных в нашем бабле можно было посчитать на пальцах одной руки. (Вру, конечно, но не очень…) Счёт в ресторане ВСЕГДА надо сверять с ценами в меню. Ибо хоть на 10 рупий, но «бабУ» всегда «ошибётся». В свою, естессно, сторону. Цену на незнакомый товар или услугу от частника нужно смело делить на 3 и с этой позиции начинать разговор.
В общем, громко ругаясь матом, мы сели в чёрное такси и поехали в
НУМЕРА
По мере продвижения к забронированной гостинице пережили сложную эволюцию чувсв-с: от восторгов по поводу экзотичности происходящего, через настороженное недоумение, к вполне логичному выводу: «Пиздец, Сань, здесь-то нас и грохнут». Реальность состояла из узкой, в жопу тёмной и донельзя засранной улицы. С неба свисали мотки силовых кабелей. Редкий рекламный неон неохотно освещал изрядно обветшалые стены, щербатый (типа) тротуар и несколько кучек спящих на нём людей и собак.
Перед отъездом я имел глупость похвастаться, что не испытаю культурного шока, потому как я, мол, из России, и хренли тама… Ага. Ну, в первые минуты мы напоминали пингвинов из «Мадагаскара», ценой человеческих жертв добравшихся до ридной Антарктидчины. «Полный привет»…
Звонки и стук ногами в двери нашего двадцатипятибаксового прибежища результатов не принёс. Поэтому рассвет мы встретили на крыше соседнего отеля в компании обслуживающего персонала, который радостно бухал (кому позволяла работа и религиозные традиции) за наш счёт. Два раза предлагать не приходилось.
При свете Сурьи и повышенных промилле в крови улочка оказалась просто «Ужас!», а вовсе не «Ужас-ужас!!!». Проснувшиеся собаки встали с земли и ушли по своим собачьим делам. Проснувшиеся мужчины и женщины встали с земли и пытались приводить пространство в некое подобие порядка. Полагаю, это и есть те самые «неприкасаемые».
Собственно номер отличался от своей фотографии в интернете, как фотография одноклассницы в «Одноклассниках» от самой одноклассницы. Кондиционер был очень похож на настоящий, но не имел даже провода питания. На наш возмущённый кипишь по поводу того, что мы «не такие» и заказывали две кровати, индусы пожали плечами и раздвинули две части общего траходрома на 30 сантиметров. На больше площадь не позволяла. Да и болт с ними. В наличии душ, толчок и вентилятор. Простыни не вызывали генетического отторжения. Вентилятор присутствует повсеместно и превращает адский ад в просто мучительную сансару. Много часов было проведено в тупом созерцании вращающихся лопастей…
Ну чё – два по сто, ещё по сто, закусь ¬– и пойдём смотреть
ГОРОД
«Потеряли своё «я» два военных корабля, позабыли свой фарватер и не помнят нихуя». Идти нам было совершенно поровну в какую сторону. Поэтому мы умилялись обилию попрошаек и стараниям велорикш увезти нас хоть куда ни будь. Хозяин отеля перехватил наши беспонтово мотыляющиеся тельца и повёз к своему другу в туристическое бюро. Там нам долго впаривали различные варианты путешествий с раскладками по дням и деньгам. Мы обещали подумать. Вообще, это полный «Пэ» и «Жэ» с их манерой навязывать услуги. У каждого мудака здесь есть друзья, чьи магазины, туристконторы и прочую хрень ты обязан посетить. Потому что они все свои предыдущие жизни ждали встречи только с тобой, «дрюк». И только тебе, и только сегодня готовы продать родную маму со значительной скидкой. Бэст прайс! Саня метко диагностировал весь этот «сервис» одним словом: «Педикулёзники!». Что и стало лейтмотивом на всю поездку.
Мы находились в самом центре столицы ядерной державы. Город оставался потрясающе и экзотично уёбищным. Мужской туалет представляет из себя три стены с писсуаром. Или дыркой в асфальте. Добавить мне нечего. Валить отсюда надо.
ЧИХ-ПЫХ ТУК-ТУК
Праздно шатаясь по нестерпимой жаре и впитывая местные постапокалиптические виды последствий третьей мировой, повстречали на жизненном пути водителя пассажирской мототаратайки, в народе именуемой «тук-тук». Нас обаяли его знание пары русских слов и беззастенчиво уголовная рожа. «Тук-тук» – это мотороллер с крышей и пассажирскими сидениями на две персоны. Впоследствии я видел, как туда умещаются 9 человек. И вообще, индусы предпочитают не садиться на мотоцикл менее, чем втроём, а в машину – 5-6. Чудны дела Твои, Господи. И дети Твои ещё чуднее…
Он отвёз нас до номера, а потом мы трескали там нашу водку, курили его траву и какую-то розовую хрень «браун паудер». То ли амфетамин, то ли ещё чё – мне было уже фиолетово. Наш новый товарищ пытался впарить нам дурь по несусветным (по нашим понятиям) расценкам и был вежливо послан в попендель. В общем, происходил полный «хинди-руси-бхай-бхай».
На следующее утро наш камрад исполнил все номера с магазинами друзей: «Да вы ничего не покупайте, просто там есть кондиционеры и можно пить пиво». Позырить и правда было на что. В ювелирке и тканях – опыт и традиции. Не пускайте туда своих женщин. Ибо не вернуться. А в то, что индийские «Миги» летают – не верю. Хотя детища местного автопрома «Махиндры» шустро гоняют по родным ухабам.
В «букинистической» конторе (booking – резервирование билетов) хозяин чуть не отхватил люлей от похмельного Сани. Ибо не смог обеспечить билеты в Калькутту на завтра, а денег отдавать обратно ему не хотелось. И он судорожно пытался сплавить нас в Гималаи. Если вы дали бабло индусу, то выцарапать его обратно почти нереально. Мой компаньон был убедителен в гневе, а букинист (как и большинство коренного населения) – ссыклив.
Потом был лёгкий стресс, когда к таратайке подошёл нищий с мистическими знаками во лбу и змеёй в руке. Змея была давно поломана в нескольких местах, но ещё живая. «Мани!», сказал ушлый святоша, нагло протянув вторую длань. «Нахуй!», сказали мы, а наш проводник по просьбе отдыхающих перевёл на хинди.
А ещё были гонки на «тук-туке» по ночной столице с пьяным водителем и вопящими от ужаса и восторга пассажирами. Если вам говорят, что умеющий ездить по Москве умеет ездить везде –– плюньте в лживую харизму. Дели – вот мерило мастерства любого драйвера. Правил нет. Гайцев тоже. Все прут по непредсказуемой траектории, игнорируя запрещающие знаки, и истошно бибикают. Но умудряются всё же избежать конфликтных ситуаций. В итоге, мы остались целы и довольны.
Ночером, Политбюро в лице бухих нас, тук-тукщика и его религиозно-непьющего друга было решено отправить нас в Харидуар. Ведический город на Великой Ганге. Относительно недалеко от Дели. Судя по фоткам – прекрасный, как эротические грёзы девственницы. Наш безымянный тук-тукщик купил нам билеты на автобус и, как впоследствии выяснилось, чисто по дружбе, кинул нас на косарь рублей (по курсу). Мы потом долго решали, искать и мочить козла или не портить карму и отношения с местными ментами. Решено было забить болт и не отравлять собственное сознание негативом. Но это потом.
И-GO! GO! GO!
Мутное утро было последним в этой гостинице. По отъезду нас пытались развести на 1000 рупий за слишком ранний заезд. Тук-тукщик сбавил их аппетиты до 400. Эйр-кондишн бас был тока вечером, и потому он потащил нас скоротать дневное пекло к своему религиозно-непьющему другу. Такая тут традиция – приглашать в гости с тем, чтобы ты оплатил еду и выпивку за всех, кто разделит с тобой трапезу… Опять же, вкурили мы эту тему позже. И боле не велись.
Это был обычный жилой квартал Города. Но в одиночку я туда пойду только после тщательной обработки напалмом. Трущобы. С большой буквы. С балкона «нашего» дома я мог бы не напрягаясь доплюнуть в глубину противоположного. Если ваша подруга не хочет рожать под мотивацией: «Нефиг нищету плодить», то она просто ищет туда-сюда беспроблемного самца и не видела никогда нищеты. Здесь это дело дышит, размножается, что-то ест и процветает. Жопа, конечно, но люди тут живут, кишат и находят кого любить и чему радоваться. Господи, что там с делами Твоими? Ага. Чудны.
Автобус должен был отправиться в 20-00. Но подали его в полдесятого. «Трафик!», сказал тук-тукщик. Ясен-крассен, трафик. Это Индия, сынок! Здесь всё именно так и всегда. Навсегда. Всегда есть следующая жизнь, а потому нефиг кипишить… Главное – успеть засейвиться))).
Билет обеспечивает тебе лишь пространство в автобусе. Какие там твои места записаны –никого не шарахает. Эйр-кондишн херачит так, что накрываюсь самой тёплой московской кофтой. Сибирь нерегулируемая. Сзади под тёплую шерсть на подлокотник нагло лезет унизанная перстнями нога индианки. Озябла, сердешная? Муй с тобой, родная, нам не жалко. Всем спать…
Показать полностью
Белое безмолвие
Ну, вот и "дорос" до первого поста на "Пикабу". Оказывается, это совсем не страшно, просто поначалу ладошки потеют))). Выкладываю свою работу для конструктивной (и не очень) критики.
Показать полностью
4